Beziehung mit männlichem AB

[Cappuccetto]

Hallo,

ich weiss nicht ob mein Post hier richtig ist, bitte korrigieren falls nicht.

Wie in meiner Vorstellung beschrieben, habe ich mit Anfang Fünfzig einen Mann kennengelernt, der noch nie eine feste Beziehung hatte, und so gut wie nie Sex.

Wir leben in verschiedenen Orten in Süddeutschland und sehen uns regelmässig an den Wochenenden.

Nach und nach tauchen nun verschiedene Schwierigkeiten auf, manchmal ist es schwierig mit ihm darüber zu sprechen, daher habe ich mich hier angemeldet.

Womit ich z.B. immer mal zu tun habe ist...ich bin seine erste Freundin, und so benimmt er sich auch manchmal...zeitweise unsicher, manchmal albern....so, wie man in seiner ersten Beziehung halt ist, aber - ich bin erwachsen, habe nach der Scheidung zwei Kinder allein erzogen, und habe diese Lebensphase "erster Partner" seit vielen Jahren hinter mir!
Wissend, dass er keine Möglichkeit hatte, Beziehungen zu "üben" bzw zu lernen, fehlt mir dennoch zeitweise etwas.

Ich ahne, dass ich ihn zeitweise auch überfordere, von Null auf Hundert geht nicht!

Keine Ahnung welche Antworten ich nun erwarte - aber ich musste das mal loswerden.

LG Cap

[Brax]

ich bin seine erste Freundin, und so benimmt er sich auch manchmal...zeitweise unsicher, manchmal albern....so, wie man in seiner ersten Beziehung halt ist, aber - ich bin erwachsen, habe nach der Scheidung zwei Kinder allein erzogen, und habe diese Lebensphase "erster Partner" seit vielen Jahren hinter mir!

Wie lange seid ihr denn schon zusammen? Vielleicht gibt sich das mit der Unsicherheit ja nach einer Weile von selbst?

Und mit der Albernheit vielleicht auch? Ist er denn generell ein alberner Mensch oder ist er das jetzt mit dir, weil er in der Beziehung unsicher und aufgeregt ist?

[Kief]

Nach und nach tauchen nun verschiedene Schwierigkeiten auf, manchmal ist es schwierig mit ihm darüber zu sprechen, daher habe ich mich hier angemeldet.

Womit ich z.B. immer mal zu tun habe ist...ich bin seine erste Freundin, und so benimmt er sich auch manchmal...[ ... ], und habe diese Lebensphase "erster Partner" seit vielen Jahren hinter mir!
Wissend, dass er keine Möglichkeit hatte, Beziehungen zu "üben" bzw zu lernen, fehlt mir dennoch zeitweise etwas.

Ich ahne, dass ich ihn zeitweise auch überfordere, von Null auf Hundert geht nicht!

Ich muss gestehen, so ganz oberflaechlich koennte ich mir bissel was vorstellen, aber das wird dennoch kaum zutreffend sein, was ich davon jetzt fuer nen Eindruck gewonnen habe.

Magst Du mit den Beispielen noch etwas deutlicher werden, damit wir ned im Trueben fischen?
Damit wir Eure Stolpersteine verstehen, und mit eigenen Beispielen abgleichen koennen?


K

[Cappuccetto]

Wir kennen uns seit einem knappen Jahr.
Ob er nun grundsätzlich albern ist...eher nicht, ich glaube kindlich oder jugendlich würde es auch treffender beschreiben.

Beispiele:

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Die mangelnde Beziehungs- und wohl auch Lebenserfahrung lässt die Sache zwischen uns manchmal oberflächlich wirken.

LG Cap

[Private_Area]

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Weißt du, was mir da spontan in den Sinn kommt?
Wie mache ich mir mein Leben möglichst kompliziert. Du siehst Probleme wo keine sind. Genieß doch diese gemeinsame Zeit. Ist doch schön, wenn er sich freut dir seine Lieblingslieder vorzuspielen, dir Sachen im Internet zu zeigen.
Ernste Gespräche kannste ja immer noch irgendwann führen oder ist das Leben nicht sowieso schon ernst genug?
Ich muss mich wirklich wundern manchmal...Was ist bloß los? Gibts keine wichtigeren Probleme, nur diese Kinkerlitzchen?

[knopper]

tja...genau das meine ich ja immer, bzw. habe es schon oft hier geschrieben. Es fehlt eben einfach was und das zeigt sich ja so schön bei ihm, wie du ja schreibst.
man ist eben nicht auf Augenhöhe mit dem Partner wenn der schon 1-2 Beziehungen hinter sich hatte, bzw. sogar schon Kinder groß gezogen...die "Inkompatibilitäten" wachsen mit der Zeit immer weiter an und es wird natürlich schwieriger.

Mit 25 ist das so gut wie noch kein Problem und nicht zu vergleichen mit ü30 oder ü40. Genau das wurmt mich ja auch immer mehr..... man kann einfach nicht mehr mithalten und ist im Grunde immer noch auf dem Niveau eines Teenie, zumindest was so manche Dinge betrifft.

[Reinhard]

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.

Das ist halt seine Methode, dich an seinem Leben teilhaben zu lassen. Andere erzählen erstmal von ihrer Arbeit oder ihrem letzten Urlaub. Ob das so viel besser ist?

Dass er dir von seinen Kindern erzählt, wird hingegen nicht vorkommen.

Ich stelle es mir aber schwierig vor, wenn jemand nur solche oberflächlichen Themen kennt ...

[schmog]

tja...genau das meine ich ja immer, bzw. habe es schon oft hier geschrieben. Es fehlt eben einfach was und das zeigt sich ja so schön bei ihm, wie du ja schreibst.
man ist eben nicht auf Augenhöhe mit dem Partner wenn der schon 1-2 Beziehungen hinter sich hatte, bzw. sogar schon Kinder groß gezogen...die "Inkompatibilitäten" wachsen mit der Zeit immer weiter an und es wird natürlich schwieriger.

Mit 25 ist das so gut wie noch kein Problem und nicht zu vergleichen mit ü30 oder ü40. Genau das wurmt mich ja auch immer mehr..... man kann einfach nicht mehr mithalten und ist im Grunde immer noch auf dem Niveau eines Teenie, zumindest was so manche Dinge betrifft.

Da ist etwas wahres dran!

Ich sehe es bei mir, irgendwie lebe ich in den 70, 80ern.

[Calliandra]

Vielleicht ist es ja doch erstmal die anfängliche Euphorie, dass er jetzt in einer (ersten) Beziehung ist und sich dabei benimmt wie ein Teenie. Dass er auch ernsthafte Gespräche führen kann, würde ich ihm aber deswegen nicht absprechen. Ich denke nicht, dass das unbedingt mit Beziehungserfahrung zu tun hat. Man führt ja normalerweise auch in Freundschaften, im Berufsleben etc. ernsthafte Gespräche.
Du kannst natürlich selbst auch versuchen, ein Gespräch bzw. eine Situation zu initiieren, wie du sie dir mit einem erfahreneren Partner wünschen würdest.
Die Sache mit den Videos vorspielen und über Autos reden … tja, wenn es Sachen sind, die du total uninteressant oder albern findest, dann versuch doch, davon abzulenken auf eine Sache, die euch beide interessieren könnte. Bzw. wenn er z. B. immer wieder auf Autos zurückkommt und das einfach überhaupt nicht dein Thema ist (was ich total nachvollziehen könnte ), dann ist es ja auch legitim, dass mal charmant einzustreuen. Ich würde ihm jedoch nicht an den Kopf knallen, er soll sich doch mal wie ein erwachsener Mensch benehmen, denn wahrscheinlich ist er ohnehin erstmal unsicher und sowas schüchtert dann noch mehr ein.
Ich würde aber auch von deiner Seite versuchen, die Sache mit etwas mehr Leichtigkeit zu sehen und zu genießen, aus der üblichen Ernsthaftigkeit mal zu entfliehen. Private_Area hat es oben schon angedeutet, wenn vielleicht auch etwas hart formuliert.

[Nichtmehrab]

Die mangelnde Beziehungs- und wohl auch Lebenserfahrung lässt die Sache zwischen uns manchmal oberflächlich wirken.

Hallo Cap,

darf ich fragen wie alt Er ist? Wieso hat er mangelnde Lebenserfahrung? Die meisten ABs haben zwar keine Beziehungserfahrung aber doch einige Lebenserfahrung.
Albernheit kann auch dazu dienen Unsicherheit zu überspielen.

[Tania]

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Liebe Cap, ich hoffe, ich trete Dir jetzt nicht auf die Füße - aber ich finde, Du hast da etwas unrealistische Erwartungen. Was ich gut verstehen kann, da ich (geschieden, 3 Kinder) die Situation ein bisschen kenne. Wir alten Beziehungshasen kommen aus einer Beziehung, in der gemeinsamer Alltag und das Übernehmen von Verantwortung füreinander Selbstverständlichkeiten waren. So selbstverständlich, dass man vergisst, dass sich diese Situation langsam entwickelt hat, und am liebsten gleich wieder auf dieses Level gehen will. Aber so leicht geht das nicht - erst recht nicht in unserem Alter, wo jeder genug soziale und wirtschaftliche Ketten mit sich rumschleppt und nicht mal eben mit der Freundin zusammenzieht. Das hat weniger mit der fehlenden Beziehungserfahrung zu tun und mehr mit der "Versingelung" - die Leute sind einfach schon fest in ihrem Leben etabliert und tun sich schwer mit großen Veränderungen um der Liebe willen. Du bist ja schließlich auch nicht spontan zu Deinem Liebsten gezogen.

Du kannst natürlich Glück haben und einen frisch getrennten Mann kennenlernen, der auf der Ebene weiter machen will, wo er aufgehört hat. Aber dann wärst Du quasi "Ersatzfrau" - auch nicht so optimal.

Ich persönlich habe beschlossen, diese "Zeitreisen" in die erste Verliebtheitsphase einfach zu genießen. Sooo schlecht sind diese Tage, an denen es nichts Wichtigeres gibt, als dem Liebsten den Rücken zu kraulen und das Leben entspannt an sich vorbeifließen zu lassen, ja auch nicht. Vielleicht entwickelt sich daraus mit der Zeit eine Beziehung in der Intensität, wie wir sie schon erlebt haben (wobei diese Entwicklung in einer Fernbeziehung tatsächlich schwierig ist), vielleicht bleibt es auch beim aktuellen Status. Dann wirst Du irgendwann entscheiden müssen, wie Du damit umgehen willst.

Die Frage, die sich mir bei Dir stellt, ist nicht "Wie ist diese aktuelle Beziehung im Vergleich zu Deiner langjährigen Ex-Beziehung"? Sondern eher "Tut Dir das, was da ist, gut? Wenn ja, tut es Dir gut genug oder fehlt etwas Wichtiges? Und könnte sich das mit der Zeit noch entwickeln?"

Was ist es denn, was Dich momentan noch motiviert, Dich mit ihm zu treffen?

[selina]

Wir kennen uns seit einem knappen Jahr.
Ob er nun grundsätzlich albern ist...eher nicht, ich glaube kindlich oder jugendlich würde es auch treffender beschreiben.

Beispiele:

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Die mangelnde Beziehungs- und wohl auch Lebenserfahrung lässt die Sache zwischen uns manchmal oberflächlich wirken.

LG Cap

Der Punkt ist ihr steht an unterschiedlichen Punkten eurer (Beziehungs-)entwicklung.
Bei dir lese ich den Wunsch nach einem Ankommen heraus. Korrigiere mich bitte falls es nicht zutrifft.
Er beginnt gerade erst seine 'Beziehungskarriere' und betritt mit dir Neuland.
Er muss sich erst in seine Rolle hineinfinden, während du deine Rolle bereits kennst.
Und vermutlich auch die Rolle, die er spielen sollte.

Die Frage ist halt wie wichtig sind dir diese Rollen.
Möchtest du mit ihm auch zusammen sein, wenn sich dadurch eine Beziehung ergibt, die eventuell nicht deinen jetzigen Wünschen und Vorstellungen entspricht?
Hast du deinen Partner bereits darauf angesprochen? Wie seht er die Sache?

[Omomo]

Wir kennen uns seit einem knappen Jahr.
Ob er nun grundsätzlich albern ist...eher nicht, ich glaube kindlich oder jugendlich würde es auch treffender beschreiben.

Beispiele:

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Die mangelnde Beziehungs- und wohl auch Lebenserfahrung lässt die Sache zwischen uns manchmal oberflächlich wirken.

LG Cap

Ich sehe ehrlich gesagt nicht wo das Problem liegt. Für mich erscheint das eher so, dass du dich an eine gewisse "Routine" gewöhnt hast und es daher wenig nachvollziehen kannst, dass andere Menschen nicht diesem Bild entsprechen.
Ich bewundere eher diese Menschen, die mit 50 noch so sein können wie in der Jugend und nicht bereits festgefahren sind. Wenn man natürlich lange verheiratet war und schon Kinder großgezoegen hat, dann geht das an einem nicht einfach so spurlos vorbei. Man sieht viele Dinge als Pflichten und viele Verhaltensweisen als unabdingbar für das "Überleben".
Jeder Mensch ist da anders und ich würde sein Verhalten, zumindest deinen Beispielen folgend, weder als albern, kindlich oder jugendlich bezeichnen. Jung geblieben trifft es meiner Ansicht nach eher.
Ich finde daher, dass du dich darauf mal voll einlassen solltest ohne dir Gedanken darüber zu machen, dass du gewisse Dinge jetzt NICHT SO machen würdest. Vielleicht ist es ja einfach nur ungewohnt und du kannst dich deswegen nicht voll dafür öffnen bzw. begeistern oder aber es passt wirklich nicht. In jedem Fall finde ich, dass du es mal versuchen solltest vorurteilslos ausprobieren solltest.

[Nordlicht84]

Hallo,

ich weiss nicht ob mein Post hier richtig ist, bitte korrigieren falls nicht.

Wie in meiner Vorstellung beschrieben, habe ich mit Anfang Fünfzig einen Mann kennengelernt, der noch nie eine feste Beziehung hatte, und so gut wie nie Sex.

Wir leben in verschiedenen Orten in Süddeutschland und sehen uns regelmässig an den Wochenenden.

Nach und nach tauchen nun verschiedene Schwierigkeiten auf, manchmal ist es schwierig mit ihm darüber zu sprechen, daher habe ich mich hier angemeldet.

Womit ich z.B. immer mal zu tun habe ist...ich bin seine erste Freundin, und so benimmt er sich auch manchmal...zeitweise unsicher, manchmal albern....so, wie man in seiner ersten Beziehung halt ist, aber - ich bin erwachsen, habe nach der Scheidung zwei Kinder allein erzogen, und habe diese Lebensphase "erster Partner" seit vielen Jahren hinter mir!
Wissend, dass er keine Möglichkeit hatte, Beziehungen zu "üben" bzw zu lernen, fehlt mir dennoch zeitweise etwas.

Ich ahne, dass ich ihn zeitweise auch überfordere, von Null auf Hundert geht nicht!

Keine Ahnung welche Antworten ich nun erwarte - aber ich musste das mal loswerden.

LG Cap

Ich geb da den beiden Mädels Recht, du musst halt immer bedenken, dass er bei allem, was für dich selbstverständlich ist, er noch ganz am Anfang steht.

Man kann es wohl mit einem Kulturbruch vergleichen, stell dir vor, du ziehst Morgen nach Japan. Wie würdest du dich dort zurecht finden? Eben!

Vor allem Selina hat da einen guten Punkt: Welche Rolle erwartest du denn von ihm? Glaubst du, dass er diesen Erwartungen stand hält? Klar, er hat die gestanden, dass er keine Erfahrung hat, aber ich denke, du bist da immer noch auf dem Trip, dass er das schon irgendwie wuppt, hängen geblieben.

Ich hab das auch mal gehabt. Ich hätte 2006 fast mal meine Jungfräulichkeit verloren. Der Dame hatte ich alles erzählt, sie wollte mir Zeit geben und einsichtig sein. Sie war dann trotzdem generft, weil ich einfach nicht so erfahren war, wie sie es gewohnt war. Ich wusste nicht, wie man richtig küsst, wie man eine Frau richtig anfasst und wie man was am besten am Körper bearbeitet. Am Ende hat sie sich lieber nen anderen gesucht. Sie hat sich schlicht nicht von ihren Erwartungen mir gegenüber trennen können, obwohl vom Start weg klar war, was Sache is.

Ich denke, dass das bei dir aktuell auch das Problem ist. Du musst dir halt überlegen, ob du gewollt bist, vielleicht längere Zeit eben nicht den Mr. Big zu haben. Dafür kannst du ihm ja alles erklären und zeigen und ihn dir, mit viel Geduld, halt schnitzen.

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo Cap,

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.
Nun finde ich mich in der Situation, dass sich jemand auf freie Tage mit mir freut...um mir dann Videos im Internet zu zeigen, mir Lieblingslieder vorzuspielen, über Autos zu reden.....eben Dinge, die seinerzeit die "Jungs" gemacht haben, als ich 18 oder 19 war.
Manchmal kommen mir die Begegnungen zwischen uns vor wie eine Zeitreise in meine Jugendjahre, mal ganz witzig, aber ob das auf Dauer reicht?

Also rein von dieser Beschreibung, klingt das für mich so, als ob du eher so der Realist bist und dein Freund eben lockerer. Zumindest von dieser Beschreibung her kommt das so rüber.
Dass dein Freund rumalbert ist doch eigentlich nichts schlechtes. Ich denke zum Beispiel unheimlich gerne an unsere (leider verstorbenen) Nachbarn zurück. Sie waren beide im Rentenalter, aber man konnte wunderbar mit ihnen rumalbern und rumspinnen. Obwohl beide früher gute Berufe hatten und beide höhere Positionen besetzten. Und AB waren beide logischerweise auch nicht.
Ein Bekannter von mir ist das krasse Gegenteil. Er ist sehr nüchtern und man hat etwas Skrupel Ironie anzuwenden, da nicht immer sicher ist, dass er sie versteht. Auch wenn man mal einen Witz macht, ist nicht immer sicher, ob er den versteht.
Das heißt aber nicht, dass er ein schlechter Mensch ist. Was ich damit sagen will: Vielleicht treffen bei euch ja genau diese zwei Welten aufeinander. Vielleicht ist dein Freund generell ein eher alberner Typ, der vieles locker nimmt und du bist vielleicht eher nüchtern oder ernster.

Und dass er über Autos redet hat sicher nichts mit seiner AB-Vergangenheit zu tun. Ich würde mal behaupten, dass sich jeder Mann für Technik interessiert. Ich könnte zum Beispiel stundenlang über Eisenbahnen reden. Und Videos im Internet schauen sich auch viele an.

Ich habe eher das Gefühl, dass ihr beide sehr verschieden seit. Und da kommt eben die Frage, die ihr klären müsst: Passt das auf Dauer zusammen? Wenn du das Gefühl hast, er wäre zu oberflächig und zu wenig ernst, dann sprich das doch mal (vorsichtig) an. Ohne Vorwürfe. So nach dem Motto: "Kannst du nicht auch mal ernst sein?"
Auf der anderen Seite: Ist doch schön, wenn er nicht alles so ernst nimmt. Ich meine, das Leben ist doch schon ernst genug. Warum nicht auch mal lachen und rumalbern. Ich finde, dafür ist man nie zu alt.

[Sonnenklar]

Ich bin zwar schon länger hier angemeldet, aber habe bis jetzt hier kaum was geschrieben, weil es mich halt auch sehr irritiert, das der Großteil hier nichts mit (oder nicht mehr) mit AB zu tun hat und ich mich auch nicht so wirklich hier verstanden fühle, denn jeder Mensch ist halt doch total verschieden und da ich mit Menschen sowieso meine Probleme habe (selber Soziale Phobie und ävPs), lasse ich es dann doch, hier auf verschiedene Themen zu reagieren.

Warum ich jetzt hier reagiere ist halt, das ich eigentlich in der gleichen Situation wohl wäre wie Dein Freund, wenn ich mit jemanden zum ersten mal für mich zusammen wäre.

Mir würde es wohl ähnlich gehen, denn ich wäre mit einer Partnerin mit schon Kindern genauso überfordert und überhaupt nicht auf Augenhöhe und würde dann wahrscheinlich auch mit Themen kommen oder mich ähnlich in Situationen verhalten, wo ich doch noch einigermaßen mithalten kann und nicht total dann als Eigenbrödler agieren kann.

Aber wie soll man auch reagieren, wenn man das warum auch immer nie erleben durfte, was sogenannte "Normalos" halt in dieser Zeit erleben können und dürfen und somit Erfahrungen sammeln und dann wissen, wie sie damit zu agieren bzw. zu leben haben.

Wenn ich dann eine Partnerin hätte, die dies warum auch immer nicht verstehen kann und alles anzweifelt, was und wie ich es machen würde, also leben würde, dann würde mich dies natürlich noch mehr zweifeln und überfordern, denn dann müsste ich mich ja so verhalten, wie ich es überhaupt nicht kenne und gelernt habe, also das kann ja nur in die Hose gehen.

Also ich kann dazu nur sagen, wenn man mit einem AB in einem schon etwas höheren Alter trotzdem zusammen sein möchte, dann muss man halt schon mehr Verständnis und Akzeptanz für seine Unerfahrenheit mitbringen und nicht alles was er sagt oder macht anzweifeln und ihn deswegen immer wieder bewerten und eventuell auch kritisieren.

Denn ich denke, jeder AB und vor allem, wenn er schon etwas älter ist, zweifelt schon sehr an sich, dann muss man dies nicht noch von Anderen zu hören bekommen.

Ist jetzt einiges auch auf Allgemeinheit und nicht speziell auf Dich bezogen hier beschrieben.

[Ringelnatz]

Ob er nun grundsätzlich albern ist...eher nicht, ich glaube kindlich oder jugendlich würde es auch treffender beschreiben.

Ich liebe bei meinem Partner genau die Mischung - er kann je nach Kontext super erwachsen, souverän und verantwortungsvoll sein und dann wieder total lustig/kindlich/albern. Kannst du diese Facette an deinem Partner so gar nicht genießen? Du musstest doch jetzt (deinen Beschreibungen zufolge) lange erwachsen sein und Reife zeigen - da darf doch auch mal wieder etwas Jugendlichkeit Einzug halten.

Wenn du so gar nicht schätzen kannst, was er in dein Leben bringt, dann passt ihr vielleicht wirklich nicht zusammen.

Wieso denkst du, dass er zu wenig Lebenserfahrung hat?

Was genau würdest du dir von ihm wünschen, um mehr Tiefe in eure Beziehung zu bringen?

Ihm an den Kopf zu knallen, dass du ihn zu unreif findest und seine Lieder oder Videos dich nicht interessieren, wäre aus meiner Sicht der falsche Weg. Damit sagst du ihm letztlich nur, dass er nicht OK so ist, wie er ist. Vielleicht kannst du aber Situationen schaffen, in denen er das von dir vermisste Verhalten entwickeln/zeigen kann? Fällt dir hier etwas ein?

[Milkman]

Kannst du diese Facette an deinem Partner so gar nicht genießen? Du musstest doch jetzt (deinen Beschreibungen zufolge) lange erwachsen sein und Reife zeigen - da darf doch auch mal wieder etwas Jugendlichkeit Einzug halten.

Um Capuccetto etwas beizuspringen - dieses Verhalten des Partners kann auch anstrengend sein. Ich weiß das von meinem Vater, der nun kein AB war, aber nach dem Tod meiner Mutter auch irgendwann wieder auf Partnersuche gegangen ist. Er hat sich dann auch mit Frauen getroffen und das lief wohl mitunter etwas ungelenk ab. Für mich lesen sich seine Marotten mit Autogesprächen, Youtubevideos und so wie Versuche seinerseits, interessant auf dich zu wirken und dir ein wenig zu imponieren. Klar kann das nerven, aber ich denke, dass es sich mit der Zeit auch legen kann.

[Seb-X]

Ich habe in vorangegangenen Beziehungen und in meiner Ehe gelernt, Alltag zu teilen, ernste bis anstrengende Gespräche zu führen, Verantwortung zu übernehmen etc.

Mal abgesehen von seinem etwas unerwachsenem Verhalten, wofür AB als Begründung sicher nicht ausreicht, finde ich jetzt das Zitierte als Sinn einer Beziehung nun auch nicht gerade sexy. Dann sei auch so konsequent, dass ein Mann zum Beispiel keinen Humor haben muss und Sex auch nicht wichtig ist. Ist beides nicht notwendig für ernste bis anstrengende Gespräche und Verantwortung.

[Kief]

Dann sei auch so konsequent, dass ein Mann zum Beispiel keinen Humor haben muss und Sex auch nicht wichtig ist. Ist beides nicht notwendig für ernste bis anstrengende Gespräche und Verantwortung.

??
Warum sollte sich das ausschliessen?

Ganz im Gegenteil braucht es alles davon in einer Beziehung - bzw. nicht nur in einer Beziehung.
Die Frage ist doch nicht, ob ein Mensch bestimmte Kriterien erfuellt.
Sondern ob all diese Themen, die im Leben mehr oder weniger haeufig auftauchen, ob die eine funktionsfaehige Mixtur ergeben, ob man die in Einklang bringen kann, ob man die jeweiligen Aufgaben (des Lebens) ausreichend abdecken kann.


K