Witzecke

[Dérkesthai]

Meine neue Geschäftsidee: Ich eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mach ich die Schotten dicht.

[kreisel]

Heute gelesen: nordischer Gott der Ungeduld - Hammersbald!

[Mit müden Augen]

https://de.webfail.com/ee6d1a46b8f

Illegale Rezepte für Käsekuchen finden Sie im Quarknet.

edit:
-Wo hast du diese teure Software her?
-Fragned

Und was findet man eigentlich im Quaknet? Entenpornos?

[Dérkesthai]

Patientin: Klingt komisch aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica!
Frauenärztin: Ähm, nee!? Das sind Aufkleber von den Bananen.

[Zwerg]

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben sie dazu zu sagen?" -

"Ich werde es bestimmt nicht wieder tun!"

[Dérkesthai]

Diesen komischen Facebook-Widerspruch auf der eigenen Pinnwand zu posten ist so effektiv, wie nach dem Sex "Nicht schwanger werden!!" in die Vagina zu brüllen.

[marcus80]

Spiderman Parody HD Staring Jack Black

https://www.youtube.com/watch?v=kCl3ho6_gbg

[Dérkesthai]

Unter der Voraussetzung, dass jeder Mann morgens eine Latte hat und jeden Tag der Sonnenaufgang "einmal um die Erde wandert", kann man davon ausgehen, dass durchgehend eine Penis-Laolawelle um die Erde wandert.

[kreisel]

Unter der Voraussetzung, dass jeder Mann morgens eine Latte hat und jeden Tag der Sonnenaufgang "einmal um die Erde wandert", kann man davon ausgehen, dass durchgehend eine Penis-Laolawelle um die Erde wandert.

[Dérkesthai]

Flaschengeist: "Du hast drei Wünsche frei."
Ich: "Möchte, dass die Subtraktion als Grundrechenart der Arithmetik nicht mehr existiert."
Flaschengeist: "OK, es sei. Erledigt. Du hast drei Wünsche frei."

[Dérkesthai]

"Morgen und übermorgen fallen die Temperaturen angeblich auf maximal 25°C und ich finde meine Übergangsjacke und die Lammfell-Einlegesohlen für die Flip-Flops nicht."

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? Was soll das denn sein?" Kunde: "Keine Ahnung. Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen..."

"Ich bin jetzt dick im Geschäft!"
"Du bist stark übergewichtig und stehst im Supermarkt!"
"Ganz dick im Geschäft!"

Wenn ich mir deine Wohnung so anschaue, sieht man sofort: Du hasst Geschmack.

Früher: Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.
Heute: Wer nämlich mit h schreibt, hält wenigstens den Stift richtig rum. Toll, Marvin.

"Ich bin schon sehr lang in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir, aber wir schließen jetzt..."

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Ich: Oh cool, du studierst Jura?
Sie: Ja.
Ich: Wie kam es dazu?
Sie: Ich hasse Menschen und habe gerne recht.

[Reinhard]

Ich: Oh cool, du studierst Jura?
Sie: Ja.
Ich: Wie kam es dazu?
Sie: Ich hasse Menschen und habe gerne recht.

Ach ... DAS wäre also mein Idealberuf gewesen?

[Dérkesthai]

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können...

[Dérkesthai]

Fake oder nicht, es ist irgendwie lustig.

"Ich warte schon seit Wochen auf eine Antwort von Ihnen."
"Das stelle ich mir ziemlich langweilig vor."

Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt.

"Ich nehme sie lieber von hinten, weil ich nicht weiß, wie viele sie schon von Vorne benutzt haben." - ich, beim Deo kaufen

Kopf: "F*ck dich Herz!"
Herz: "F*ck du dich doch!"
Penis: "Hat hier jemand f*cken gesagt?"

Was macht ihr eigentlich mit den aufgemalten Augenbrauen? Schnell aufs Klo und Stimmung updaten?

[Mit müden Augen]

Bei webfail gelesen:

-Kennst du eigentlich die 10 Plagen?
-Klar, die wohnen alle in der Nachbarschaft.

[Der Asiate]

Achtung Schwarzer Humor:

https://schlechtewitze.com/grabsteine

[Dérkesthai]

Kann nicht schlafen, weil ich nicht weiß, ob Drachen traurig sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.

Professor: "Kauft euch bitte einen Block, A5."
Justus, 19, BWL-Student, besitzt jetzt 12 Häuser und einen Audi.

[Der Asiate]

Was ist gefährlicher, eine Zigarette oder ein Bahnübergang?

Der Bahnübergang - ein Zug und du bist weg.

[Dérkesthai]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel, darauf steht: Wohnung zu vermieten.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Einige Zeit später kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen Sie denn da?"
Blondine: "Auf dem Zettel steht 'Wohnung zu vermieten'. Ich klopfe aber es macht niemand auf."
Der Polizist schaut hoch: "Licht brennt aber noch."

Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Sie schmecken gut und man hört nichts mehr.

An der Supermarktkasse:
"Heute Abend poppen wir wieder oder Papa?"
Und noch nie hat jemand zuvor an einer Kasse den Popkornmais hochgehalten.

"Warum hupen die Autos, Papa?"
"Weil da jemand heiratet."
"Aber ist hupen nicht eine Warnung?"
"Ganz genau mein Sohn."


Beim Bäcker:
"Das Ding da, bitte!"
Verkäuferin: "Das heißt Schnecke!"
Kunde: OK, Schnecke, das Ding da bitte."

Gast zum Kellner:
"Ich möchte zahlen."
"3, 5, 12, 17, 28, 39..."

"Krasse Schlangen-Tattoos!"
"Das sind Krampfadern..."

Domina-Kunde würde gerne über seine Neigungen sprechen, doch leider sind ihm die Hände gebunden.

"Dein Freund, mag er Joghurt oder mag er Quark?"
"Magerquark."
"Woher soll ich das wissen?"

[Dérkesthai]

Hihihi