Witzecke
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Illegale Rezepte für Käsekuchen finden Sie im Quarknet.

edit:
-Wo hast du diese teure Software her?
-Fragned

Und was findet man eigentlich im Quaknet? Entenpornos?
sei still und leide
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Re: Witzecke
Frauenärztin: Ähm, nee!? Das sind Aufkleber von den Bananen.
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Dérkesthai hat geschrieben: ↑Montag 8. Juli 2019, 13:58Unter der Voraussetzung, dass jeder Mann morgens eine Latte hat und jeden Tag der Sonnenaufgang "einmal um die Erde wandert", kann man davon ausgehen, dass durchgehend eine Penis-Laolawelle um die Erde wandert.

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Re: Witzecke
Ich: "Möchte, dass die Subtraktion als Grundrechenart der Arithmetik nicht mehr existiert."
Flaschengeist: "OK, es sei. Erledigt. Du hast drei Wünsche frei."
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Re: Witzecke
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? Was soll das denn sein?" Kunde: "Keine Ahnung. Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen..."
"Ich bin jetzt dick im Geschäft!"
"Du bist stark übergewichtig und stehst im Supermarkt!"
"Ganz dick im Geschäft!"
Wenn ich mir deine Wohnung so anschaue, sieht man sofort: Du hasst Geschmack.
Früher: Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.
Heute: Wer nämlich mit h schreibt, hält wenigstens den Stift richtig rum. Toll, Marvin.
"Ich bin schon sehr lang in diesem Geschäft!"
"Das wissen wir, aber wir schließen jetzt..."
Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.
Ich: Oh cool, du studierst Jura?
Sie: Ja.
Ich: Wie kam es dazu?
Sie: Ich hasse Menschen und habe gerne recht.
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Re: Witzecke
Dérkesthai hat geschrieben: ↑Dienstag 9. Juli 2019, 17:53Ich: Oh cool, du studierst Jura?
Sie: Ja.
Ich: Wie kam es dazu?
Sie: Ich hasse Menschen und habe gerne recht.
Ach ... DAS wäre also mein Idealberuf gewesen?


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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
"Ich warte schon seit Wochen auf eine Antwort von Ihnen."
"Das stelle ich mir ziemlich langweilig vor."
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt.
"Ich nehme sie lieber von hinten, weil ich nicht weiß, wie viele sie schon von Vorne benutzt haben." - ich, beim Deo kaufen
Kopf: "F*ck dich Herz!"
Herz: "F*ck du dich doch!"
Penis: "Hat hier jemand f*cken gesagt?"
Was macht ihr eigentlich mit den aufgemalten Augenbrauen? Schnell aufs Klo und Stimmung updaten?
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Re: Witzecke
-Kennst du eigentlich die 10 Plagen?
-Klar, die wohnen alle in der Nachbarschaft.

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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Professor: "Kauft euch bitte einen Block, A5."
Justus, 19, BWL-Student, besitzt jetzt 12 Häuser und einen Audi.
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Re: Witzecke
Der Bahnübergang - ein Zug und du bist weg.
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Re: Witzecke
An einem Laternenmast hängt ein Zettel, darauf steht: Wohnung zu vermieten.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Einige Zeit später kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen Sie denn da?"
Blondine: "Auf dem Zettel steht 'Wohnung zu vermieten'. Ich klopfe aber es macht niemand auf."
Der Polizist schaut hoch: "Licht brennt aber noch."
Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Sie schmecken gut und man hört nichts mehr.
An der Supermarktkasse:
"Heute Abend poppen wir wieder oder Papa?"
Und noch nie hat jemand zuvor an einer Kasse den Popkornmais hochgehalten.
"Warum hupen die Autos, Papa?"
"Weil da jemand heiratet."
"Aber ist hupen nicht eine Warnung?"
"Ganz genau mein Sohn."
Beim Bäcker:
"Das Ding da, bitte!"
Verkäuferin: "Das heißt Schnecke!"
Kunde: OK, Schnecke, das Ding da bitte."
Gast zum Kellner:
"Ich möchte zahlen."
"3, 5, 12, 17, 28, 39..."
"Krasse Schlangen-Tattoos!"
"Das sind Krampfadern..."
Domina-Kunde würde gerne über seine Neigungen sprechen, doch leider sind ihm die Hände gebunden.
"Dein Freund, mag er Joghurt oder mag er Quark?"
"Magerquark."
"Woher soll ich das wissen?"
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Re: Witzecke
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