Suche ich das Falsche?

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kreisel
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von kreisel »

@Captain Unsichtbar
Dieses Neutrum Gefühl kommt mir von weiblicher Sicht bekannt vor.
Mir kommts auch vor als hätte ich einen Missing Link, wenn ich andere Menschen
emotional- flirtend agieren sehe.

Bin mir auch nicht sicher, ob das eher so eine Art "Rollenloch" ist
(emotional- in der Identität- im Verhalten?)
oder irgendwie auch eine Andersartigkeit, eine andere Persönlichkeitsstruktur.

Wenn jemand "allles voll hat" und mir begegnet, komme ich mir auch immer sehr
ungenügend vor, als hätte ich da an verschiedenen Stellen keine "features zum
üblichen Frausein", mit Reizen spielen, berühren, Augenblicke und was da alles in
dem Tanz wohl eine Rolle spielt. Komme mir dann vor wie im Ausland
mit einer fremden unverständlichen Kultur.


Mir persönlich gefällt der Begriff Gefährte / Vertrauter als Partnerschaft,
und das in Bezug Blick aufs Leben, das Leben was so ansteht teilen, besser.

Romantische / sexuelle Beziehung hat für mich sonst den Kontext
eines Selbstzwecks, eines "Must Have"....was ich installieren und
pflegen müsste. Naja, klingt irgendwie komisch, denke ich.

Und ist sicher für die, die es gerne / selbstverständlich tun, auch lustig, wenn man Rosen bekommt,
und auf Reisen geht, und seine Negliges ausprobiert.
Aber das alles ist fern von mir, und wenn ich es imitiert habe, blieb es leer und unverständlich, wozu diese
Handlungen, geschweige denn, dass da ne Art Spaß und inneres Einverständnis auftauchte.

Das "Gefährte suchen / sein" als mein persönliches Ziel / Sehnsucht habe ich dann schon
in Einzelfällen gefunden.

In der Einordnung (Was ist das jetzt eigentlich) bin ich mir dann immer unsicher, was das ist,
exklusiver als eine Wohngemeinschaft oder Freundschaft, aber doch überwiegend
asexuell. (kommt auch immer auf den Mann an...ich bin eher "quartalssexuell" wobei
Phantasie völlig ausreicht...und wenn der Mann asexuell ist, finde ich das nicht schlimm")
Ich denke, darum fühle ich mich einerseits aber auch immer noch der AB Thema
verbunden....weil ich noch nie so eine "richtige" , in gesellschaftlichen Augen richtige
total vertraute enge + sexuelle Beziehung hatte.

Glaube aber auch nicht, dass das ein für mich intrinsisches + und real verwirklichbares
Ziel sein kann...
Schön finde ich die romantische Idee schon...aber so von der Praxis her...war das irgendwie
anders.

Naja, ich denke, die Welt ist heute in ihren Sozialformen auch viel bunter, dass da auch
ungewöhnlicher Tierchen ihr Pläsierchen finden, also Hoffnung nicht aufgeben.
Oder wär halt die Frage, willst du eigentlich lieber das "normale" und daran arbeiten?
Zuletzt geändert von kreisel am 12 Aug 2017 07:51, insgesamt 1-mal geändert.
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Gilbert
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Gilbert »

LonesomeCoder hat geschrieben: 12 Aug 2017 07:32 Oder weil Frau weiß, sie braucht keine Angst haben, dass er sich verliebt oder Sex will.
Warum sollen sie davor Angst haben, wenn sie sich für den Mann interessieren?
Im übrigen ist die Annahme, daß Frauen per se keinen Sex wollen ein Ammenmärchen.
Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden.
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Nonkonformist

Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Gilbert hat geschrieben: 12 Aug 2017 07:23
Nonkonformist hat geschrieben: 12 Aug 2017 05:18 .....was diesen frauen dazu gebracht hat mit mir zu flirten habe ich auch nie so richtig kapiert.....
Deine Ausstrahlung und dein Gesamtverhalten wird sie dazu animiert haben.
Ich habe mich nie drüber beschwert das frauen manchmal ganz von alleine mit mir flirten.
Kanns nur nicht aktiv beeinflüssen.
Entweder es passiert oder es passiert nicht, ich müß gar nichts dafür tun.
Außer ich verliebe mich, dann rennen sie wieder davon...
Gilbert hat geschrieben: Denn ich kann mir auch nicht vorstellen, daß die jeweilige persönliche Libido einen direkten Einfluß auf das Interesse der Frauen hat.
Wenn man mal berücksichtigt, wie oft schwule Männer von Frauen angehimmelt werden. Weil es eben oftmals lebensfrohe sowie offene Typen sind und die haben bekanntlich keinerlei sexuelle Ambitionen an der Weiblichkeit.....
Schwüle männer wollen nichts von den frauen, sind deswegen auch nicht nervös oder klammern auch nicht.
Das sind, so wie ich es verstehe, gerade diese beiden sachen womit ich die frauen wieder verjage, wann ich mich verliebe.
Flirten tun frauen am liebsten und häufigsten mit mir, so lange die mir noch ziemlich egal sind und ich nichts von denen will.

So lange ich frauen nicht will, fühlen sie sich zu mir angezogen (na ja, zumindestens einige)
So bald ich mich in denen verliebe, gehen sie wieder auf distanz.
So wunderbar funktioniert das bei mir....

Aber ich glaube tatsächlich das frauen sich am liebsten verlieben in männer die keine all zu große intresse an denen haben, und das sich als mann zu tief verlieben, mit alle verunsicherung die das mit sich bringt, auf frauen abschreckend wirkt. Das ist was ich immer so um mich hin gesehen habe.

Wann man zu wenig emotionen zeigt, wie bei Asperger, wird man als Mann nicht mal gesehen.
Zeigt man zuviele emotionen als mann, was HSPs häufig machen, verjagt man damit die frauen wieder.

Und irgendwo dazwischen gibt es so einen ganz schmalen draht, der funktioniert.
Eine balanz womit 'Normalos' geboren werden, die für Asperger und HSPs aber sehr schwierig zu erreichen ist.
Zuletzt geändert von Nonkonformist am 12 Aug 2017 08:17, insgesamt 2-mal geändert.
Sonnenklar

Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Sonnenklar »

Nach was ich mich aber viel mehr als alles andere auf der Welt sehne sind Dinge wie Geborgenheit, geliebt werden, selbst jemanden richtig lieben können, Vertrauen, Nähe, dass man jemandem wichtig ist, dass man selbst jemanden hat, der einem sehr wichtig ist. etc.
Schön dass es hier einen Thread gibt, der beschreibt, was auch ich eigentlich mit einer Frau die ich gerne habe und sie mich natürlich auch suche und mir wünsche.

Natürlich möchte ich auch irgendwann mit dieser Frau Sex haben, aber halt nicht gleich und ich möchte halt, dass es sich dahin entwickelt.

Deswegen wenn ich mir die Frage stelle, stunden oder auch tagelang mit einer Frau die Betten durchwühlen oder händchenhaltend mit einer Frau die ich liebe und sie mich auch spazieren gehen, dann wüsste ich gleich, wofür ich mich entscheide und da ist es sicherlich nicht das Erste.

Nur wie Du stelle ich mir die Frage nicht "suche ich das Falsche?", auch wenn ich in den Situationen meines Lebens auch schon häufiger die Frage gestellt habe, "was wollen die Frauen denn nur?"

Ich gehöre zu den Männern, die sehr gerne und schnell bei freundschaftlichen körperlichen Berührungen mit einer Frau dabei sind, aber es auch dann dauert, bis ich weiter gehe und vor allem dann auch Schritt für Schritt wenn ich merke, die Frau hat nichts dagegen, aber ich habe es schon häufig gemerkt, dass ich dann schnell ihre Hand an oder in meiner Hose hatte und dass war mir eindeutig zu schnell und hat mich ehrlich gesagt auch sehr gestört, so dass dann der Kontakt auch immer komisch wurde, wenn er nicht gleich auch beendet wurde.

Ebenso habe ich auch häufig von Frauen zu Hören bekommen, eine Frau kann sich eigentlich glücklich schätzen, wenn sie so einen Mann wie mich hätte, der nicht gleich immer nur das Eine will, aber wenn ich sie dann gefragt habe, ob sie glücklich ist, wurde ich entweder nur sprachlos angeguckt oder habe als Antwort bekommen, natürlich bin ich nicht nur glücklich, aber was meinst Du damit und ich dann noch hinzugefügt habe, "du bist doch eine Frau, die wohl auch Glück sucht", dann habe ich gleich immer verschämt zu hören bekommen, "Nein, Nein, ich gehöre nicht zu diesen Frauen" und sind dann abgehauen.

Somit könnte man auch eigentlich wieder zu der Diskussion kommen, "Frauen wollen sowieso nur A....", aber dass sollte jetzt wirklich nicht hier in diesem Thread diskutiert werden.

Allerdings frage ich mich auch schon mein ganzes Leben, seitdem ich Interesse für das weibliche Geschlecht habe, wo sind einfach nur diese Frauen, die ähnlich denken und es auch so wollen wie ich?
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Captain Unsichtbar
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

LonesomeCoder hat geschrieben: 12 Aug 2017 07:21 Aber ist es nicht so, dass (vor allem Frauen?) denken, dass wenn zu viel Interesse an Sex da ist, es nur drum geht und jemand nicht mehr will? Deswegen gibts auch so Tipps, wie wenn man was festes will, soll man nicht beim ersten Date Sex haben.
Ich glaube du verwechselst jetzt zwei Grundlegende Dinge: Sex haben und von Sex angetrieben sein. Ich habe das jetzt schon ein paar Mal versucht zu erläutern. Mir geht es hier nicht um Taten, dementsprechend muss auch nichts ausgesprochen oder eben nicht ausgesprochen werden. Mir geht es um mein Inneres, meinen inneren Antrieb, der offenbar im Unterschied zu vielen anderen Männern nicht aus sexuellem Trieb entsteht.
Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 07:16 Das ist meiner Meinung nach genau die richtige Suchrichtung. Nur sind das alles eben keine "Dinge", wie Du es schreibst, sondern Gefühle. Nichts greifbares, messbares, quantifizierbares; nichts was man "bekommen" kann. So etwas entwickelt sich halt .... und irgendwann spürt man, dass es da ist.

Sex hingegen ist eine messbare Größe; viel eher als "Ding" zu bezeichnen. Insofern fällt es den meisten Menschen viel leichter, danach zu suchen bzw. es als das, was sie suchen, zu benennen. Trotzdem suchen die meisten nicht nach purem Sex, sondern eher nach den Gefühlen, die man dabei am intensivsten spürt: Geborgenheit, Vertrauen, Nähe, lieben und geliebt werden. Und unterstellen im Umkehrschluss: wenn ein Mann kein Interesse an Sex zeigt, hat er wohl auch kein Interesse an diesen Gefühlen.
Dein letzter Satz bringt meine Befürchtung auf den Punkt. Ich denke aus der Frauensicht, möchte man ja auch das Gefühl bekommen auf diese Art begehrenswert zu sein.

Ich möchte das vielleicht noch mal ein wenig besser erläutern, was meine Problematik genau ist. Ein paar haben mich offenbar missverstanden, es geht mir weder darum, dass ich kein Sex haben wollte, oder gar eine Frau suchen würde, welche kein Sex möchte.
Das ist alles falsch! Ich möchte definitiv auch eine ganz normale Beziehung führen mit Sex und allem drum herum.
Bei meinem Problem geht es nicht um die spätere theoretische Beziehung sondern um die aktuelle Phase des Suchens. Es geht mir nur um die grundsätzliche Motivation/ um den Antrieb hinter der Suche, welcher bei mir definitiv nicht sexueller Natur ist. Das ist das einzige was ich sagen wollte.
Vielleicht sollte man hier auch noch unterscheiden, zwischen reinem Trieb und jemanden körperlich anziehend finden. Letzteres habe ich durchaus (meines Erachtens trotz allem eine nötige Grundkomponente), aber ich bin nicht auf der Suche danach, mit einer Frau zu Sex zu haben. Der Gedanke gibt mir erstmal nichts.
Warum sehe ich es als problematisch? Weil ich davon ausgehe, dass man durch den fehlenden (oder niedrigen) sexuellen Trieb, unbewusst auch auf andere "leichtere" sexuelle Handlungen verzichtet (seien es bloss schon Dinge wie Köperhaltung, Augenkontakt, Mimik, Flirten, einfacher Körperkontakt etc.), überspitzt gesagt nicht aufdringlich genug ist. Nicht, dass ich so etwas meiden würde, aber ich initiiere/forciere es nicht.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 09:09 Warum sehe ich es als problematisch? Weil ich davon ausgehe, dass man durch den fehlenden (oder niedrigen) sexuellen Trieb, unbewusst auch auf andere "leichtere" sexuelle Handlungen verzichtet (seien es bloss schon Dinge wie Köperhaltung, Augenkontakt, Mimik, Flirten, einfacher Körperkontakt etc.), überspitzt gesagt nicht aufdringlich genug ist. Nicht, dass ich so etwas meiden würde, aber ich initiiere/forciere es nicht.
In meinen erfahrung initiieren frauen das auch, vielleicht sogar noch häufiger als männer.
(Bringt aber noch nichts wann man da zu wenig zurück macht, oder erstarrt, so wie ich....)
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Elli
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Elli »

Mir kommt das alles schon irgendwie bekannt vor - vor allem auch das, was Kreisel beschrieben hat. Da ist ein Fremdheitsgefühl gegenüber dem ganzen Repertoire (angefangen bei Blicken, Mimik, Andeutungen ...). Wobei ich sogar flirten kann und mich auch nicht "unsichtbar" fühle; ich merke, dass manche Männer mich sexuell attraktiv finden, aber ich kann mit diesem sexuellen Interesse schlecht umgehen, ich kann nicht adäquat darauf reagieren bzw. es bleibt, wenn ich doch darauf reagiere, immer das Gefühl, ich würde in eine Rolle schlüpfen, die eigentlich nicht zu mir passt. Es ist halt ein wenig, als müsste ich an einem Spiel teilnehmen, dessen Regeln ich zwar vom Kopf her irgendwie so grob verstanden habe, zu dem mir aber die Intuition fehlt. Und die anderen Spieler scheinen Naturtalente zu sein. Insofern dockt man halt meist nicht an, steht irgendwie verloren zwischen den anderen herum.

Ich wünsche mir auch so etwas wie Gefährtenschaft - was überhaupt nicht ausschließt, dass man auch eine sexuelle Beziehung zu demjenigen aufbauen kann, aber zumindest am Anfang hat das für mich keine Priorität. Insbesondere kann ich mir halt auch nicht vorstellen, dass sich emotionale Nähe bei mir über Sex herstellt (wie es - und zwar geschlechtsunabhängig, von dem "Männer sind so, Frauen so"-Gerede halte ich nichts - für viele andere zu funktionieren scheint). Ich hatte auch schon öfter Sex und habe das als ziemliche Fremdheitserfahrung erlebt, insofern zieht der gern gegebene Ratschlag "einfach mal machen" bei mir - zumindest in dieser Hinsicht - nicht.

Ich glaube, dass diese Disposition den Start in eine Beziehung enorm erschwert - weil es für viele Leute einfach erstmal Sex, sexuelle Anziehung, sexuell konnotiertes Verhalten ist, was den Weg zueinander bahnt. Ich glaube aber nicht, dass es das, was ich suche (diese Form der Gefährtenschaft), gar nicht gibt. Es ist aber halt verdammt schwer zu finden.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Tania »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 09:09
Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 07:16 Und unterstellen im Umkehrschluss: wenn ein Mann kein Interesse an Sex zeigt, hat er wohl auch kein Interesse an diesen Gefühlen.
Dein letzter Satz bringt meine Befürchtung auf den Punkt. Ich denke aus der Frauensicht, möchte man ja auch das Gefühl bekommen auf diese Art begehrenswert zu sein.
Ja, natürlich. Zeigt ein Mann keinerlei sexuelles Begehren, dann hat er sich damit ganz von allein in die Friendzone begeben. Kaum eine Frau wird einen Mann anbaggern, der anscheinend nicht an ihr interessiert ist.
... ich bin nicht auf der Suche danach, mit einer Frau zu Sex zu haben. Der Gedanke gibt mir erstmal nichts.
Sehe ich ähnlich. Und das Ganze wird noch verstärkt durch die - zumindest für Frauen - allgemeine Verfügbarkeit von "plain sex". Da gibt es nichts, wonach man suchen müsste - jeder Swingerclub erwartet Singlefrauen mit offenen Türen. Und selbst wenn es schwerer verfügbar wäre - es wäre mir keiner Mühe wert. Weder der Gedanke noch die Erfahrung sind erstrebenswert.
Warum sehe ich es als problematisch? Weil ich davon ausgehe, dass man durch den fehlenden (oder niedrigen) sexuellen Trieb, unbewusst auch auf andere "leichtere" sexuelle Handlungen verzichtet (seien es bloss schon Dinge wie Köperhaltung, Augenkontakt, Mimik, Flirten, einfacher Körperkontakt etc.), überspitzt gesagt nicht aufdringlich genug ist. Nicht, dass ich so etwas meiden würde, aber ich initiiere/forciere es nicht.
Das IST auch problematisch. Wie soll eine Frau denn sonst Dein Interesse bemerken? Bzw: was genau TUST Du, um einer Frau mitzuteilen, dass Du daran interessiert bist, ihr seelisch und körperlich näher zu kommen?
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 13:31 Ja, natürlich. Zeigt ein Mann keinerlei sexuelles Begehren, dann hat er sich damit ganz von allein in die Friendzone begeben. Kaum eine Frau wird einen Mann anbaggern, der anscheinend nicht an ihr interessiert ist.
Stimmt nicht so ganz, zumindestens nicht in meinen erfahrungswelt..
Von den sechs frauen die ich gekorbt habe fand ich vier nicht im allergeringsten attraktiv.
Da gab es von meiner seite aus null interesse - nicht mal eine freundschaftliche.
Trotzdem haben sie mich über mehreren monate angehimmelt, bis angebaggert, ohne das jemals von mir aus was gekommen ist.

Die kolleginnen die mich, in einen späteren periode, (nur) auf dates gefragt haben und mit mir geflirtet haben fand ich schon attraktiv, aber die haben eigentlich alle gewußt das ich in der periode in anderen verliebt war, und deswegen nicht so wirklich verfügbar oder interessiert - nur sehr geschmeichelt. Eher haben sie mich als einen herausforderung gesehen; die waren dermassen hübsch das sie es nicht nötig hatten selbst männer auf dates zu fragen.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 13:31
Warum sehe ich es als problematisch? Weil ich davon ausgehe, dass man durch den fehlenden (oder niedrigen) sexuellen Trieb, unbewusst auch auf andere "leichtere" sexuelle Handlungen verzichtet (seien es bloss schon Dinge wie Köperhaltung, Augenkontakt, Mimik, Flirten, einfacher Körperkontakt etc.), überspitzt gesagt nicht aufdringlich genug ist. Nicht, dass ich so etwas meiden würde, aber ich initiiere/forciere es nicht.
Das IST auch problematisch. Wie soll eine Frau denn sonst Dein Interesse bemerken? Bzw: was genau TUST Du, um einer Frau mitzuteilen, dass Du daran interessiert bist, ihr seelisch und körperlich näher zu kommen?
Mhm... das verwirrt mich jetzt einigermassen, verstehe ich das jetzt richtig, du gehst davon aus, dass man nur sexuell Interesse für eine Person ausdrücken kann?
Deine Frage kann ich so nicht beantworten, da mir dazu die Gelegenheit fehlt.

Was ich mich allerdings jetzt frage: was wäre denn deiner Meinung nach jetzt die Konsequenz daraus? Alles sein lassen und Mönch werden? :gruebel:
Wie machen es denn Teenager, die sind doch garantiert nicht alle auf Sex aus, oder etwa schon? Ich gewinne langsam den Eindruck, dass ich einfach hoffnungslos zurück liege. :sadman:
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 15:41
Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 13:31 Das IST auch problematisch. Wie soll eine Frau denn sonst Dein Interesse bemerken? Bzw: was genau TUST Du, um einer Frau mitzuteilen, dass Du daran interessiert bist, ihr seelisch und körperlich näher zu kommen?
Mhm... das verwirrt mich jetzt einigermassen, verstehe ich das jetzt richtig, du gehst davon aus, dass man nur sexuell Interesse für eine Person ausdrücken kann?
Deine Frage kann ich so nicht beantworten, da mir dazu die Gelegenheit fehlt.
Nein, nicht NUR sexuelle interesse.
Aber komplett ohne geht es auch nicht.
Sogar wann. wie bei mir, zuerst einen freundschaft entstehen müß, bevor ich mich wirklich verliebe, lauft der schritt aus den freundschaft raus in einen verliebtheit über körperlichkeiten und flirts. Liebesgeständnisse sind zu direkt und funktionieren so gut wie nie. In den meisten fälle soll man jemanden langsam näher kommen, damit man sie nicht verschreckt und wegjagt. Das ist halt wie die menschliche psyche meist lauft. Die sprache der beziehungsanbahnung ist häufig durch den blumen und sehr indirekt. Und lauft dann eher über händchen halten, kuscheln und küssen.
Nicht über großen worten.
Das ist auch wo ich immer versagt habe.
Das teil habe auch ich nie hinbekommen.
Da bin ich immer erstarrt.
(Im ONS bereich ist man direkter, aber da sind die signale so das man weiß das das alles nur einmalig ist, ohne große emotionale investitionen. Da riskiert man weniger. Aber sogar das geht indirekt; der meist klare chance auf einen ONS den ich hatte, würde von das mädchen wortlos kommuniziert; sie hat nach intensiven blickkontakt mit einen gummiband zwisschen den zähnen einen fellatio nachgeahmt.)
Captain Unsichtbar hat geschrieben: Was ich mich allerdings jetzt frage: was wäre denn deiner Meinung nach jetzt die Konsequenz daraus? Alles sein lassen und Mönch werden? :gruebel:
Wie machen es denn Teenager, die sind doch garantiert nicht alle auf Sex aus, oder etwa schon? Ich gewinne langsam den Eindruck, dass ich einfach hoffnungslos zurück liege. :sadman:
Teenies flirten.
Sehr häufig.
Auch so, zum spaß.
Damals auch mit mir.
Mein rückstand habe ich erst spät nachgeholt.
Selbst flirten, damit habe ich erst so mit 33 angefangen, bis dann war ich eigentlich nur passiv.
Der konzequenz ist das du mehr kontakt mit frauen brauchst und lernen müß locker mit frauen zu werden.
Sehen das du mehr kontakt mit frauen im algemein bekommst und da das flirten üben - viele flirts sind harmlos und nicht dazu gedacht in einen beziehung zu geraten, aber man lernt lockerer mit frauen um zu gehen. 'Ernstere' flirts entstehen meist aus lockeren flirts, wann es zwisschen den beiden funkt. Wann man es dann schafft nicht zu erstarren wanns mal ernst wird, sollte man eigentlich gute chancen haben.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Tania »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 15:41 Mhm... das verwirrt mich jetzt einigermassen, verstehe ich das jetzt richtig, du gehst davon aus, dass man nur sexuell Interesse für eine Person ausdrücken kann?
Nein, absolut nicht. Es gibt da die verschiedensten Wege. Körperliche Annäherung fällt den meisten nur am leichtesten - und ist ziemlich unmissverständlich. Aber wenn Dir das nicht liegt, musst Du für Dich einen anderen Weg finden.
Deine Frage kann ich so nicht beantworten, da mir dazu die Gelegenheit fehlt.
Dann beantworte sie theoretisch. Was würdest und könntest Du tun, um über Freundschaft hinausgehendes Interesse zu signalisieren?
Was ich mich allerdings jetzt frage: was wäre denn deiner Meinung nach jetzt die Konsequenz daraus? Alles sein lassen und Mönch werden? :gruebel:
Nee. Wie gesagt - wenn der eine Weg des Interessezeigens Dir nicht liegt, such Dir einen anderen. Notfalls probiere mehrere aus. Trial and error.
Wie machen es denn Teenager, die sind doch garantiert nicht alle auf Sex aus, oder etwa schon?
Sie probieren herum. Manche schreiben Zettel, manche werfen schwärmerische Blicke, manche legen der Nachbarin im Kino den Arm um die Schulter, manche erstellen Excel-Tabellen mit Pro und Contra ... und manche flirten auch ganz deutlich.

Ich gewinne langsam den Eindruck, dass ich einfach hoffnungslos zurück liege. :sadman:
Betrachtest Du das Ganze als Wettkampf? Wer zuerst 10 Frauen hatte, gewinnt? Ich denke, es geht darum, dass DU glücklich wirst. Und das kannst Du nun mal am besten in Deinem individuellen Tempo.
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Nonkonformist hat geschrieben: 12 Aug 2017 16:30
Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 15:41 Mhm... das verwirrt mich jetzt einigermassen, verstehe ich das jetzt richtig, du gehst davon aus, dass man nur sexuell Interesse für eine Person ausdrücken kann?
Deine Frage kann ich so nicht beantworten, da mir dazu die Gelegenheit fehlt.
Nein, nicht NUR sexuelle interesse.
Aber komplett ohne geht es auch nicht.
Sogar wann. wie bei mir, zuerst einen freundschaft entstehen müß, bevor ich mich wirklich verliebe, lauft der schritt aus den freundschaft raus in einen verliebtheit über körperlichkeiten und flirts. Liebesgeständnisse sind zu direkt und funktionieren so gut wie nie. In den meisten fälle soll man jemanden langsam näher kommen, damit man sie nicht verschreckt und wegjagt. Das ist halt wie die menschliche psyche meist lauft. Die sprache der beziehungsanbahnung ist häufig durch den blumen und sehr indirekt. Und lauft dann eher über händchen halten, kuscheln und küssen.
Aber da geht es doch bereits wieder um Taten, das ist bereits wieder ungefähr zwei Schritte weiter als ich je gekommen bin. Um überhaupt mal etwas umsetzen zu können, müssten mehrere Punkte erfüllt sein.
1. Ich müsste natürlich Kontakt zu Frauen haben
2. Sie müsste natürlich single sein
3. Sie müsste mich mögen (ich sie natürlich auch, versteht sich oder :P )
und das wichtigste, 4. Sie dürfte mich nicht nur wie einen Bruder sehen/behandeln

Weiter als Punkt 3 kam ich nie.

Meine ursprüngliche Frage war aber: ob es für meine Ausstrahlung ein Hindernis ist, wenn ich eine Frau nicht auf Grund von "Sex haben wollen", kennen lernen möchte. Dabei geht es bereits um den erste Moment eines Aufeinandertreffens. Meine Theorie war, dass eine Frau das merkt oder mir ansieht und ich deshalb automatisch in die Rubrik "nicht interessant genug, zu harmlos" abgelegt werde.
Der konzequenz ist das du mehr kontakt mit frauen brauchst und lernen müß locker mit frauen zu werden.
Sehen das du mehr kontakt mit frauen im algemein bekommst und da das flirten üben - viele flirts sind harmlos und nicht dazu gedacht in einen beziehung zu geraten, aber man lernt lockerer mit frauen um zu gehen. 'Ernstere' flirts entstehen meist aus lockeren flirts, wann es zwisschen den beiden funkt. Wann man es dann schafft nicht zu erstarren wanns mal ernst wird, sollte man eigentlich gute chancen haben.
Es geht doch gar nicht um meine Lockerheit. Unsichtbar locker oder unsichtbar verklemmt ist dabei irrelevant. Flirten an sich wäre wahrscheinlich nicht mal das Problem, dazu müsste aber die obige Liste erfüllt sein. Es braucht schliesslich immer noch zwei zum Flirten. Alleine stelle ich mir das etwas cringy vor. :schwitzen:
Tania hat geschrieben: 12 Aug 2017 17:29 Nein, absolut nicht. Es gibt da die verschiedensten Wege. Körperliche Annäherung fällt den meisten nur am leichtesten - und ist ziemlich unmissverständlich. Aber wenn Dir das nicht liegt, musst Du für Dich einen anderen Weg finden.
Ich bekomme langsam den Eindruck, dass wir uns hier in mehreren Begriffen/Themen verstricken. Oder ich schreibe einfach chinesisch... :kopfstand:
Ich rede explizit von "Sex" (im Unterschied zu "sexuell"), welcher nicht meine Motivation ist. Ob mir allgemein sexuelle Handlungen liegen oder nicht kann ich gar nicht wissen, dazu fehlte mir bisher die Möglichkeit. Ich habe darum auch nichts davon geschrieben, dass ich das nicht möchte, oder es mir nicht liegen würde. Soweit war ich noch nie. Es ist nur nicht mein Antrieb, das ist alles. Und meine Befürchtung ist, dass Männer welche Frauen nicht wegen dem Sex nach laufen, automatisch langweilig wirken.
Dann beantworte sie theoretisch. Was würdest und könntest Du tun, um über Freundschaft hinausgehendes Interesse zu signalisieren?
Dazu fehlt mir die Vorstellungskraft. Es gibt ja kein Allgemein, das wäre komplett kontextabhänig.
Betrachtest Du das Ganze als Wettkampf? Wer zuerst 10 Frauen hatte, gewinnt? Ich denke, es geht darum, dass DU glücklich wirst. Und das kannst Du nun mal am besten in Deinem individuellen Tempo.
Nein so war das nicht gemeint. Ich meinte damit meine Entwicklungsreife im Vergleich zum Alter relativ zum Durschnitt.
Im übrigen würde mir eine Frau die mich mal mit mehr als ihrem Hintern anschaut schon reichen. :lol:
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 17:55
Aber da geht es doch bereits wieder um Taten, das ist bereits wieder ungefähr zwei Schritte weiter als ich je gekommen bin. Um überhaupt mal etwas umsetzen zu können, müssten mehrere Punkte erfüllt sein.
1. Ich müsste natürlich Kontakt zu Frauen haben
2. Sie müsste natürlich single sein
3. Sie müsste mich mögen (ich sie natürlich auch, versteht sich oder :P )
und das wichtigste, 4. Sie dürfte mich nicht nur wie einen Bruder sehen/behandeln

Weiter als Punkt 3 kam ich nie.

Meine ursprüngliche Frage war aber: ob es für meine Ausstrahlung ein Hindernis ist, wenn ich eine Frau nicht auf Grund von "Sex haben wollen", kennen lernen möchte. Dabei geht es bereits um den erste Moment eines Aufeinandertreffens. Meine Theorie war, dass eine Frau das merkt oder mir ansieht und ich deshalb automatisch in die Rubrik "nicht interessant genug, zu harmlos" abgelegt werde.
Ausstrahlung, das sind taten, das ist wie du dich verhältst, und in der regel ist das ein ping-pong-spiel, etwas dynamisches, nicht etwas statisches.
Ich glaube nicht drann das nach den ersten fünf sekunden beobachtung bereits in stein gemießelt ist ob zwei menschen sich verlieben oder nicht.
Dafür kenne ich zu vielen gegenbeispiele.
Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 17:55
Der konzequenz ist das du mehr kontakt mit frauen brauchst und lernen müß locker mit frauen zu werden.
Sehen das du mehr kontakt mit frauen im algemein bekommst und da das flirten üben - viele flirts sind harmlos und nicht dazu gedacht in einen beziehung zu geraten, aber man lernt lockerer mit frauen um zu gehen. 'Ernstere' flirts entstehen meist aus lockeren flirts, wann es zwisschen den beiden funkt. Wann man es dann schafft nicht zu erstarren wanns mal ernst wird, sollte man eigentlich gute chancen haben.
Es geht doch gar nicht um meine Lockerheit. Unsichtbar locker oder unsichtbar verklemmt ist dabei irrelevant. Flirten an sich wäre wahrscheinlich nicht mal das Problem, dazu müsste aber die obige Liste erfüllt sein. Es braucht schliesslich immer noch zwei zum Flirten. Alleine stelle ich mir das etwas cringy vor. :schwitzen:
Ich bin davon überzeugt das unsichtbarheit von den verhalten bestimmt wird, nicht von den äußern.
Wann ich schlecht drauf bin, sehr in mich gekehrt bin, reagieren frauen kaum auf mich, wann ich gut drauf bin, humorvoll mit meinen mitmenschen umgehe, spaß mit meinen freunde habe, nehmen frauen mich positiv war. Und wird auch mal mit mir geflirtet.
Es ist meinen eigenen verhalten der bestimmt wie sichtbar oder unsichtbar ich bin.
Und wann ich alleine bin und mit niemanden interagiere bin ich in der regel auch ziemlich unsichtbar für frauen.
Ich bin von sehr hübschen frauen auf dates gefragt worden aber wann ich mich alleine in einen bar hinhocke und mich auf meinen glas bier konzentriere wird keine frau sich nur im geringsten für mich interessieren.
Aber wann ich wie ein verrückter zwisschen freunde tanze kann es mal passieren das ich angetanzt werde.
Desto mehr ich mich wie einen langweiler verhalte, desto weniger ausstrahlung wird ich für frauen haben.
Und lockerheit wirkt anziehend.

Anziehung hat, in sofern ich diese verstehe, immer eine aktive komponente als vorraussetzung.
Wer passiv ist kann kaum anziehung bewirken.

Das ist im grunde was ich meine.
Schneeleopard

Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Schneeleopard »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 11 Aug 2017 17:21 Eine Frage schwirrt schon länger durch meinen Kopf: suche ich das Falsche?

Nach was ich mich aber viel mehr als alles andere auf der Welt sehne sind Dinge
wie Geborgenheit, geliebt werden, selbst jemanden richtig lieben können, Vertrauen,
Nähe, dass man jemandem wichtig ist, dass man selbst jemanden hat, der einem
sehr wichtig ist. etc.

Ich glaube langsam, ich bin einfach verzweifelt und suche nach etwas, dass es so
gar nicht gibt.
Worte sind ja immer nur mehr oder weniger passende Hüllen für Gedanken und
Vorstellungen - und selbst diese können noch falsch sein. Also sieh nicht zu ernst
was ich dir schreibe .. es ist nur meine Meinung.
Das die Libido schwankt, und wenn sie unerfüllt bleibt, auch für Jahre ganz weg
sein kann, kenne ich von mir ebenfalls und habe davon auch schon von Freunden
gehört. An der Stelle würde ich mir keine Sorgen machen.
Was die Frage nach der dem Ziel deiner Suche angeht, so ist dies auch mein Ziel
und ich bin froh und glücklich es größtenteils erreicht zu haben.
Nur was den Weg zu diesem Ziel angeht, habe ich eine offenbar völlig abweichende
Meinung/Erfahrung.

Mein Weg zur Liebe
Die Basis ist, dass ein Mensch mich interessiert (das er gute Gespräche mit mir führt,
freundlich ist, sich Sympathie und Vertrauen aufbauen, ich ihn bewundere). Wenn
dann bestimmte Reize (bei mir weibliche Kurven) hinzukommen, fange ich an diesen
Menschen zu begehren. Beides -das Begehren und das Interesse- führen dazu, dass
ich mit der Frau immer mehr Zeit verbringe, mich ihr immer mehr öffne und das ich
mit ihr körperliche Nähe (muss nicht gleich GV sein!) erleben will.
Wenn dies bei ihr ebenso ist, landen wir im Bett und nach einiger Zeit schenken wir
uns gegenseitig immer mehr und schönere Orgasmen. Durch diese fluten dann Hormone
unser Hirn, die zu noch mehr Nähe und Sex und Harmonie führen. Der Zustand des sich
Liebhabens ist ohne diese nicht zu erreichen und diese Hormone erst setzen einem die
'rosarote Brille' auf, durch die man alle Merkwürdigkeiten des Partners liebgewinnt :amor:

Allerdings sollte man sich darüber klar sein, das diese Hormone nur für eine kurze
Zeit (3 - 9 Monate) so wirken. Also für die Zeit, in der ohne Empfängnisverhütung
garantiert ein Kind gezeugt wäre (wenn dies medizinisch möglich) ist und sie dann
von anderen Hormonen ersetzt werden.
Diese wirken bis einige Monate nach der Geburt und dann kommen neue Hormone
zur 'Brutpflege' hinzu und beim Sex wirken die Hormone auch wieder ;-)
Wenn man also keinen Kinderwunsch hat, kommt nach rund einem halben Jahr des
Verliebtseins die Bewährungsprobe: Allerdings kommt es nicht darauf an, dass man
toll zusammen passt, sondern darauf, die erste Phase zum 'sich zusammenraufen'
genutzt zu haben.


Wenn du all das gelesen hast, wirst du verstehen, warum ich es für aussichtslos
halte, auf jemanden zu warten, den man 'wirklich' lieb hat und zu denken, dass sich
der Sex dann irgendwie schon ergibt. Ich sehe den Sex als absolut notwendig gerade
um dahin zu kommen sich lieb zu haben.
Du solltest dringend die Wurzeln deiner negativen Einstellung zu Sex ergründen und
dort eine Änderung herbeiführen. Das du stets zwischen Schritt 3 und 4 deiner Abfolge
scheiterst dürfte hier ihren Grund haben! Frauen wollen an diesem Übergang spüren
dass man sie sexuell begehrt - sie f...n will!
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Captain Unsichtbar
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Nonkonformist hat geschrieben: 12 Aug 2017 19:45 Ausstrahlung, das sind taten, das ist wie du dich verhältst, und in der regel ist das ein ping-pong-spiel, etwas dynamisches, nicht etwas statisches.
Ich glaube nicht drann das nach den ersten fünf sekunden beobachtung bereits in stein gemießelt ist ob zwei menschen sich verlieben oder nicht.
Dafür kenne ich zu vielen gegenbeispiele.
Ich weiss es ja auch nicht, es war nur eine Theorie bzw. Befürchtung, welche dem Ganzen wenigstens einen Sinn geben würde. Es wäre wenigstens eine Antwort gewesen. Ansonsten bin ich wieder bei null, da habe ich schon zu viel probiert/verändert ohne irgendeine Veränderung.
Ich bin davon überzeugt das unsichtbarheit von den verhalten bestimmt wird, nicht von den äußern.
Wann ich schlecht drauf bin, sehr in mich gekehrt bin, reagieren frauen kaum auf mich, wann ich gut drauf bin, humorvoll mit meinen mitmenschen umgehe, spaß mit meinen freunde habe, nehmen frauen mich positiv war. Und wird auch mal mit mir geflirtet.
Es ist meinen eigenen verhalten der bestimmt wie sichtbar oder unsichtbar ich bin.
Natürlich muss es das Verhalten sein, aber eben auf einer sehr subtilen und unterbewussten Ebene. Wenn es so offensichtlich wäre, hätte ich nach dreizehn Jahren Unsichtbarkeit garantiert mal eine Veränderung bemerkt.
Und wann ich alleine bin und mit niemanden interagiere bin ich in der regel auch ziemlich unsichtbar für frauen.
Ich bin von sehr hübschen frauen auf dates gefragt worden aber wann ich mich alleine in einen bar hinhocke und mich auf meinen glas bier konzentriere wird keine frau sich nur im geringsten für mich interessieren.
Aber wann ich wie ein verrückter zwisschen freunde tanze kann es mal passieren das ich angetanzt werde.
Desto mehr ich mich wie einen langweiler verhalte, desto weniger ausstrahlung wird ich für frauen haben.
Und lockerheit wirkt anziehend.

Anziehung hat, in sofern ich diese verstehe, immer eine aktive komponente als vorraussetzung.
Wer passiv ist kann kaum anziehung bewirken.

Das ist im grunde was ich meine.
Schön und gut, NUR: wo habe ich geschrieben, dass ich so sei bzw. mich so verhalten würde? Noch mal: es geht hier nicht um allgemeines Verhalten wie Lockerheit, Passivität etc. Es geht hier nur um den Punkt Sex.
Nimm es mir nicht übel, aber ich glaube du versuchst mir gerade ein Thema anzuhängen, dass absolut nicht meins ist. ;)
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Schneeleopard »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 17:55 Meine ursprüngliche Frage war aber: ob es für meine Ausstrahlung ein Hindernis ist, wenn
ich eine Frau nicht auf Grund von "Sex haben wollen", kennen lernen möchte. Dabei geht
es bereits um den erste Moment eines Aufeinandertreffens. Meine Theorie war, dass eine Frau
das merkt oder mir ansieht und ich deshalb automatisch in die Rubrik "nicht interessant genug,
zu harmlos" abgelegt werde.
Darauf gibt es eine sehr klare Antwort: JA!

Und zwei Anmerkungen:
1. Es geht nicht um den ersten Moment des Aufeinandertreffens, sondern um der Zeitpunkt
am Ende von Schritt 3 deines Stufenmodels. Wenn man bei den Schritten 1 bis 3 nicht gleich
sexuelles Interesse zeigt, wirkt das positiv.
2. Es geht auch nicht darum das man eine Frau mit der Intention "Sex haben wollen" kennen
lernen sollte. Sondern darum, dass ohne dieses Signals jede Weiterentwicklung unterbleibt.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Schneeleopard hat geschrieben: 12 Aug 2017 20:32 Das die Libido schwankt, und wenn sie unerfüllt bleibt, auch für Jahre ganz weg
sein kann, kenne ich von mir ebenfalls und habe davon auch schon von Freunden
gehört. An der Stelle würde ich mir keine Sorgen machen.
...
Wenn du all das gelesen hast, wirst du verstehen, warum ich es für aussichtslos
halte, auf jemanden zu warten, den man 'wirklich' lieb hat und zu denken, dass sich
der Sex dann irgendwie schon ergibt. Ich sehe den Sex als absolut notwendig gerade
um dahin zu kommen sich lieb zu haben.
Du solltest dringend die Wurzeln deiner negativen Einstellung zu Sex ergründen und
dort eine Änderung herbeiführen. Das du stets zwischen Schritt 3 und 4 deiner Abfolge
scheiterst dürfte hier ihren Grund haben! Frauen wollen an diesem Übergang spüren
dass man sie sexuell begehrt - sie f...n will!
Ja sag mal rede ich wirklich chinesisch? :specht:
Jetzt habe ich doch sicher gefühlte zwanzig Mal durchgekaut, dass ich KEIN Problem mit Sex habe ausser dem, dass ich kein dringendes Verlangen danach habe (hatte ich im übrigen noch nie), blöd nur, dass so etwas nicht steuerbar ist. Gut vielleicht bin ich tatsächlich asexuell, dann habe ich wohl einfach Pech gehabt.
Ich habe aber definitiv KEINE negative Einstellung zu Sex, die du mir jetzt gerade wieder unterstellen möchtest. Was versteht ihr eigentlich daran nicht? Kein dringendes Verlangen ≠ Ablehnung!!
Überspitzt gesagt, hat mich die "Sucht" namens Trieb (noch) nicht ergriffen.

Aber sowie ich das sehe, habe ich ja sowieso nur Wahl zwischen Pest und Cholera: jemand werden, der ich nicht bin, oder Mönch werden... Na dann prost.
Schneeleopard hat geschrieben: 12 Aug 2017 20:50 Und zwei Anmerkungen:
1. Es geht nicht um den ersten Moment des Aufeinandertreffens, sondern um der Zeitpunkt
am Ende von Schritt 3 deines Stufenmodels. Wenn man bei den Schritten 1 bis 3 nicht gleich
sexuelles Interesse zeigt, wirkt das positiv.
2. Es geht auch nicht darum das man eine Frau mit der Intention "Sex haben wollen" kennen
lernen sollte. Sondern darum, dass ohne dieses Signals jede Weiterentwicklung unterbleibt.
Da hast du was falsch verstanden, das ist kein lineares Stufenmodell. Das sind Bedingungen einer Checkliste welche alle zusammen erfüllte werden müssen, damit ich überhaupt erst eine Chance sehe. Die Reihenfolge ist dabei komplett egal. Punkt 4 ist dementsprechend nicht der 4. Schritt sondern eine wichtige Bedingung, die schon von Anfang an erfüllt sein muss. Wenn man erst mal wie der grosse Bruder behandelt wird, kann man es vergessen, welche Frau möchte schon mit ihrem "Bruder" eine Beziehung eingehen.
Als ich geschrieben habe, ich käme nicht weiter als Punkt 3, meinte ich damit, dass ich bei allen Frauen die kenne Punkt 4 noch nie erfüllen konnte, sprich noch gar nie eine Situation da war in der ich eine Chance gehabt hätte, überhaupt erst mal zu starten. Also muss es ja eben doch schon von Anfang an offensichtlich sein. Anders kann ich mir das nicht erklären.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Um das vielleicht mal zu verdeutlichen bevor ich noch öfter von A bis Z und wieder zurück springe:
Selbst mit den schlechtesten Zufallsquoten müsste doch in 13 Jahren mal irgendeine Frau dabei sein, welche Punkt 4 erfüllt (d.h. einen nicht automatisch in die Friendzone/Bruder-Schublade steckt und einen mal anders wahrnimmt).
Dass das nicht der Fall war, zeigt mir, dass es eben doch bereits am Anfang klar wird. Übrigens haben genau das schon einige Frauen hier im Forum in diversen Threads geschrieben. Offenbar ist es bei manchen Männern sofort ersichtlich, dass diese uninteressant sind.

Die Frage bleibt darum immer noch die gleiche: Verändert sich durch den direkten Trieb nach Sex (ohne spezifische Frau als Ziel versteht sich) das Auftreten? Was sichtbar wäre? Und ich rede nicht von verbaler oder anderer bewusster Kommunikation.
D.h. wenn ich es bewusst auf Sex abgesehen habe (mit wem ist erst mal egal, da ich in dem Moment ja vor dem Erstkontak mit Unbekannt stehe), werde ich anders wahrgenommen bzw. erst sichtbar?
Ist das so die vorherrschende Meinung? Das würde mich eben wunder nehmen.
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Re: Suche ich das Falsche?

Beitrag von Nonkonformist »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 12 Aug 2017 21:55 Die Frage bleibt darum immer noch die gleiche: Verändert sich durch den direkten Trieb nach Sex (ohne spezifische Frau als Ziel versteht sich) das Auftreten? Was sichtbar wäre? Und ich rede nicht von verbaler oder anderer bewusster Kommunikation.
D.h. wenn ich es bewusst auf Sex abgesehen habe (mit wem ist erst mal egal, da ich in dem Moment ja vor dem Erstkontak mit Unbekannt stehe), werde ich anders wahrgenommen bzw. erst sichtbar?
Ist das so die vorherrschende Meinung? Das würde mich eben wunder nehmen.
Es gibt hier so einige männer die liebensgern ONS haben wollen und genau so wenig von den frauen wahrgenommen werden.
Es haben sich frauen in mich verliebt in den jahren wann ich überhaupt keinerlei testosteron im leib hatte und ein libido kaum vorhanden war; ich habe in der periode zwei frauen korben müssen.
Also glaube ich nicht das deine theorie zutrifft.
Notgeil sein macht einem auch nicht sexy, und fast null libido verhindert nicht das frauen sich in einem verlieben.

Im grunde ist alles ein spiel, interaktion, kleine signale die sich gegenseitig immer weiter steigern bis man am ziel ist.
Und wann du dieses spiel nicht beherrscht gehst du leer aus.
Genau so wie ich.
Außer das du anscheinend bereits an einen noch früheren stufe scheiterst wie ich.