Schönrederei der Ursachen

Alles zu Deiner persönlichen Situation, Deinen Erlebnissen und was Dir auf dem Herzen liegt als Absoluter Beginner.
Sinnsucher

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Sinnsucher »

Lieber NBUC,

ich habe den Eindruck, du hast meinen Beitrag nicht ganz verstanden. Vielleicht drücke ich mich schlecht aus. Das passiert mir aber selten.

Solange du Lernen rein auf der Erkenntnis-Ebene ansiedelst (das ist wissenschaftlich inkorrekt) werden wir nicht sinnvoll miteinander kommunizieren können.

Du redest davon, was "in der Praxis keinen Unterschied macht". Wenn du "Praxis" oder "praktisch" benutzt, dann lässt sich das stets durch "so wie ich mir das vorstelle" ersetzen. Solange du die beiden Ausdrücke synonym gebrauchst, wirst du hier keine Hinweise bekommen, die dir helfen.

LG Sinnsucher :sadman:
Benutzeravatar
LonesomeCoder
Bringt jede Tastatur zum Glühen
Beiträge: 8367
Registriert: 15 Okt 2016 19:50
Geschlecht: männlich
AB-Status: Hardcore AB
Ich bin ...: verdammt bissig.
Ich suche hier ...: nur Austausch.

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von LonesomeCoder »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 13:22 Dein entscheidendes Defizit ist es die Fehler in Dingen zu suchen, die deine Situation in der du dich befindest begünstigt haben, diese aber als final annimmst. Du denkst also komplett negativ und daher werden die positiven Dinge auch schwer zu dir kommen.
Ich bin mir meiner Stärken schon bewusst, nur die scheinen für meine Ziele kaum Relevanz zu haben. Ja, ich betrachte meine Körpergröße oder meine Introvertiertheit als final. Ist es ja auch. Smalltalk habe ich gelernt, da half mir der Zivildienst sehr.

Und ich schrieb: SPITZENSprinter :) Klar, einfach ein Sprinter sein, der in der Schule eine 1 kriegt, dürften viel mehr schaffen. Auch Krafttypen.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
Wissenschaftliches Standardwerk über (männliches) AB-tum: https://www.springer.com/de/book/9783658059231
Geschlechtsspezifische Partnerwahl und Sexualitätsmerkmale: https://d-nb.info/1037687477/34
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

LonesomeCoder hat geschrieben: 12 Nov 2017 14:34
Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 13:22 Dein entscheidendes Defizit ist es die Fehler in Dingen zu suchen, die deine Situation in der du dich befindest begünstigt haben, diese aber als final annimmst. Du denkst also komplett negativ und daher werden die positiven Dinge auch schwer zu dir kommen.
Ich bin mir meiner Stärken schon bewusst, nur die scheinen für meine Ziele kaum Relevanz zu haben. Ja, ich betrachte meine Körpergröße oder meine Introvertiertheit als final. Ist es ja auch. Smalltalk habe ich gelernt, da half mir der Zivildienst sehr.

Und ich schrieb: SPITZENSprinter :) Klar, einfach ein Sprinter sein, der in der Schule eine 1 kriegt, dürften viel mehr schaffen. Auch Krafttypen.
Ich glaube, dass du wohl eher der Überzeugung bist, dass du es ja am besten weißt und dass du dich am besten kennst und folglich auch diese Limits selbst siehst.
Halte ich für Bullshit.
Deine Stärke ist auch gleichzeitig deine Schwäche, weil du hinsichtlich deiner Fähigkeiten große Stücke auf dich hältst und daher komplett verkennst, dass andere Individuen dir möglicherweise ebenbürtig sein könnten. Ich glaube tatsächlich diese gewisse Arroganz wirft dich zurück, weil du auf andere gar nicht erst hören wirst, da diese wahrscheinlich direkt als "unter deinem Niveau" abgestempelt werden.

Mit dem Unterschied, dass körperliche Leistung tatsächlich ab einem gewissen Grad genetisch bedingt ist, Sozialkompetenz hingegen nicht ;)
Benutzeravatar
Montecristo
Keiner schreibt schneller
Beiträge: 5167
Registriert: 08 Mär 2015 18:45
Geschlecht: männlich
AB-Status: AB Vergangenheit
Ich bin ...: vergeben.

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Montecristo »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 14:28 Die praktische Erkenntnis sollte es wohl sein, dass man es nächstes Mal anders versucht. Die Sache ist aber, dass dies wiederum von einem Überwindung abverlangt, weshalb viele trotzdem immer und immer wieder dem selben Muster folgen.
Never change a running system?

Es gibt keinen patentiert unfehlbaren Weg zum Erfolg. Jede Frau ist anders. Es geht hier nicht um ein Videospiel bei dem Level für Level nach einem vorgegebenen Schema zu meistern ist. Umgekehrt wird ein Schuh daraus. Es gilt die Frau zu finden, die (mehr oder weniger) perfekt zu einem passt. Und an der Stelle gebe ich Dir recht: Wenn es nicht läuft, dann man muss was ändern.
Im Leben geht es zu 10% um das, was passiert und zu 90% wie wir darauf reagieren.
NBUC
Eins mit dem Forum
Beiträge: 12630
Registriert: 26 Okt 2009 16:25
Geschlecht: männlich
AB-Status: AB Vergangenheit
Ich bin ...: vergeben.
Ich suche hier ...: nur Austausch.
Wohnort: Kulturhauptstadt2010

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von NBUC »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 14:28 Die praktische Erkenntnis sollte es wohl sein, dass man es nächstes Mal anders versucht. Die Sache ist aber, dass dies wiederum von einem Überwindung abverlangt, weshalb viele trotzdem immer und immer wieder dem selben Muster folgen.
Mir kann keiner erzählen, dass er jedes mal in der Friendzone landet, wenn er wirklich aktiv darüber nachgedacht hat, warum er vorher überhaupt dort gelandet ist.
Und genau dieses anders wirft eine solcher Fehlschalg üblicherweise nicht ab, erst recht nicht, wenn man mit großen Zahlen spielen möchte.
Und dieses aktiv drüber nachdenken, ist doch gerade, was eben verteufelt wurde.
Sinnsucher hat geschrieben: 12 Nov 2017 14:30 ich habe den Eindruck, du hast meinen Beitrag nicht ganz verstanden. Vielleicht drücke ich mich schlecht aus. Das passiert mir aber selten.

Solange du Lernen rein auf der Erkenntnis-Ebene ansiedelst (das ist wissenschaftlich inkorrekt) werden wir nicht sinnvoll miteinander kommunizieren können.
Dann erklärs bitte noch einmal, vor allem den Teil, wo ich daraus dann eine zielgerichtete Veränderung meines Verhaltens ableiten könnte. Vielleicht mit einem praxisnahen, einstiegshürdennahem Beispiel, also nichts mit "wenn sie Interesse zeigt", sondern eher einem kurzen "Nein danke und weg" oder auch nur "weg" oder entsprechendes?
Natural Born UnCool

Alle gesellschaftlichen Betrachtungen enthalten zwangsläufig Verallgemeinerungen und werden daher Ausnahmen und Einzelfälle enthalten, denen sie nicht gerecht werden können.

wenn ich nicht antworten sollte heißt das nicht, dass du Recht hast, sondern ich kein Internet!
Benutzeravatar
Montecristo
Keiner schreibt schneller
Beiträge: 5167
Registriert: 08 Mär 2015 18:45
Geschlecht: männlich
AB-Status: AB Vergangenheit
Ich bin ...: vergeben.

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Montecristo »

NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 15:48 Und dieses aktiv drüber nachdenken, ist doch gerade, was eben verteufelt wurde.
Von Gehirn ausschalten war nicht die Rede. Es geht darum nicht in endloses Grübeln zu verfallen.
Im Leben geht es zu 10% um das, was passiert und zu 90% wie wir darauf reagieren.
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

Montecristo hat geschrieben: 12 Nov 2017 15:36 Never change a running system?

Es gibt keinen patentiert unfehlbaren Weg zum Erfolg. Jede Frau ist anders. Es geht hier nicht um ein Videospiel bei dem Level für Level nach einem vorgegebenen Schema zu meistern ist. Umgekehrt wird ein Schuh daraus. Es gilt die Frau zu finden, die (mehr oder weniger) perfekt zu einem passt. Und an der Stelle gebe ich Dir recht: Wenn es nicht läuft, dann man muss was ändern.
Jap, da hast du vollkommen recht.
Man kann jedoch daran arbeiten, dass man einfach mit der Situation Frau/Mann komfortabler wird und so nicht unnötig gehemmt. Letztendlich ist es ja die Komfortabilität, die zum Erfolg führt. Nicht umsonst scheint es oft zu klappen, wenn man gar keine Absichten hat bzw. darüber gar nicht nachgedacht hat mit einer Person überhaupt mehr einzugehen. An diesen Momenten ist man eben voll man selbst.
NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 15:48 Und genau dieses anders wirft eine solcher Fehlschalg üblicherweise nicht ab, erst recht nicht, wenn man mit großen Zahlen spielen möchte.
Und dieses aktiv drüber nachdenken, ist doch gerade, was eben verteufelt wurde.
Wenn du nur Fehlschläge erfährst, dann nimmt deine Motivation ab und deine Frustration wirkt sich auf dein komplettes Verhalten aus. Mit einfacher Mathematik kann man da leider nicht herangehen, weil die Variablen keinen festen Wert haben mit dem du zuverlässig rechnen kannst ;)
Ferner wurde "nachdenken" wohl falsch aufgefasst. Es geht um das Grübeln und folglich die erhöhte Erwartungshaltung. Es ist nur logisch, dass wenn man Gedanken an Dingen verschwendet, diese einem auch wichtiger werden. Folglich wird ein Korb nicht gelassen genommen.
Nach der Begegnung kann man konstruktiv nachdenken, was jetzt richtig war und wo man noch dran arbeiten sollte. Vorher sich eine Strategie vorzulegen endet NUR in Frust, da es selten so ausgeht, wie man es sich im Kopf ausgemalt hat.
NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 15:48 Dann erklärs bitte noch einmal, vor allem den Teil, wo ich daraus dann eine zielgerichtete Veränderung meines Verhaltens ableiten könnte. Vielleicht mit einem praxisnahen, einstiegshürdennahem Beispiel, also nichts mit "wenn sie Interesse zeigt", sondern eher einem kurzen "Nein danke und weg" oder auch nur "weg" oder entsprechendes?


Dein Gedankengang sollte sein: "Wie kannst du der Frau die Situation am angenehmsten gestalten?"
Wenn du jetzt straight geradeaus zu einer Frau hinrennst, dann sieht sie das bereits aus dem Augenwinkel heraus und du wirkst bereits aufdringlich bevor ihr eine Konversation hattet.
Du könntest dich zB unauffällig neben eine Frau stellen und sie mit zB einem Kommentar über die Stadt in der ihr euch gerade befindet und was dir daran gefällt ansprechen.
Sinnsucher

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Sinnsucher »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 17:09
NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 15:48 Dann erklärs bitte noch einmal, vor allem den Teil, wo ich daraus dann eine zielgerichtete Veränderung meines Verhaltens ableiten könnte. Vielleicht mit einem praxisnahen, einstiegshürdennahem Beispiel, also nichts mit "wenn sie Interesse zeigt", sondern eher einem kurzen "Nein danke und weg" oder auch nur "weg" oder entsprechendes?


Dein Gedankengang sollte sein: "Wie kannst du der Frau die Situation am angenehmsten gestalten?"
Wenn du jetzt straight geradeaus zu einer Frau hinrennst, dann sieht sie das bereits aus dem Augenwinkel heraus und du wirkst bereits aufdringlich bevor ihr eine Konversation hattet.
Du könntest dich zB unauffällig neben eine Frau stellen und sie mit zB einem Kommentar über die Stadt in der ihr euch gerade befindet und was dir daran gefällt ansprechen.
Ich kann mich nur Fred anschließen (dem ganzen letzten Post).

Wenn ich jetzt ein konkretes Beispiel bringen würde, hätte ich Sorge, dass es von dir wieder nur dazu genutzt wird um zerpflückt zu werden, NBUC.
Ich erwarte mir nur wieder viele Hinweise, wo mein Vergleich hinkt, dass es auf deine Lebensrealität nicht passt, wo die Inkongruenzen mit meinen vorherigen Sichtweisen bestehen. Ich habe keine Lust einen Strohmann aufzustellen, nur damit du ihn wieder niederreißen kannst.
Vielleicht kannst du ja meine ganzen bisherigen Impulse zusammengenommen durchgehen. Und anstatt dass du dir die Schwachstellen rauspickst (natürlich gibt es die! Ich bin ja kein Genie, das ist alles hausbacken) – ich traue dir zu, dass du sie findest und gut argumentierst klarmachst warum es bei denen hakt. :) – stattdessen kannst du ja villeicht ehrliche (nicht rhetorische) Fragen formulieren, was du nicht verstehst oder was du nicht nachvollziehen kannst. Auf Verständnisfragen gehe ich dann gerne wieder ein, dann sind wir nämlich im Dialog! :D

Zu deiner letzten Frage: Ich denke es wäre hilfreich sich von der "zielgerichteten Veränderung" zu verabschieden. Das fällt schwer, man weiß ja nicht, was dabei rauskommt, ... Aber aus der derzeitigen Position sind die Zielvorhaben offenbar so geframed, dass sie zu keinem Erfolg führen. Experimentieren und wie Montecristo und Fred91 sagen, sich der Situation Mann/Frau wiederholt (und ohne Erfolgsdruck!) auszusetzen, kann schon viele negative kognitive Reaktionen schrittweise reduzieren. Oft entsteht daraus Überraschendes. :)
NBUC
Eins mit dem Forum
Beiträge: 12630
Registriert: 26 Okt 2009 16:25
Geschlecht: männlich
AB-Status: AB Vergangenheit
Ich bin ...: vergeben.
Ich suche hier ...: nur Austausch.
Wohnort: Kulturhauptstadt2010

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von NBUC »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 17:09 Du könntest dich zB unauffällig neben eine Frau stellen und sie mit zB einem Kommentar über die Stadt in der ihr euch gerade befindet und was dir daran gefällt ansprechen.
OK, nicht ganz aber bereits einfach so und spontan: Aus dem Bus gestiegen und beide bei Wind und Regen zum gegenüberliegenden überdachten Zugang zur Ubahnstation gehastet. Ihr Shcirm ist dabei umgeklappt und als wir angekommen sind und die Köpfe wieder hochgenomemn haben habe ich gesagt:
"Scheint heute kein guter Tag für Schirme zu sein". Ein Blick als ob ich gegrilltes Baby angeboten hätte und dann weggehastet. Wir sind später zufällig in derselben Station auch wieder ausgestiegen - noch gleiches Verhalten. Dazwischen nichts gesehen.
Was Lerne ich dann daraus?

Ansonsten hatte ich ineinem Flirtkurs gesagt bekommen das aus der Halbdistanz Blickkontakt aufnehmen und anlächeln der beste Start für einen Flirt wäre und hatten "Hausaufgaben" das auszuprobieren. Nach dutzenden Versuchen nur Nieten. Habe das einfach so ein paar Jahre später noch einmal wiederholt und nahezu dasselbe Ergebnis.

@ Sinnsucher: Die Nr61 geht völlig an mir vorbei. "Lernen" mag in einem wissenschaftlichen Zusammenhang eine andere Bedeutung haben, aber ich oder auch ein anderer Leser will ja was an seinem Verhalten zum besseren ändern.
Nebenbei: das beginnt halt schon bei der Situationsaussetzung: und da ich annehme du meinst damit "rein wissenschaftlich korrekt" nicht nur im selben Bus sitzen, sondern kontaktaufnehmend beginnt es schon da - oder eher wohl der Frage wo dann am ehesten, dass es nicht zum Direktabbruch kommt aus denen ich zumindest nichts gelernt habe außer "Kaltansprache ist irre hartes Brot".
Natural Born UnCool

Alle gesellschaftlichen Betrachtungen enthalten zwangsläufig Verallgemeinerungen und werden daher Ausnahmen und Einzelfälle enthalten, denen sie nicht gerecht werden können.

wenn ich nicht antworten sollte heißt das nicht, dass du Recht hast, sondern ich kein Internet!
Nonkonformist

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Nonkonformist »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 17:09 Jap, da hast du vollkommen recht.
Man kann jedoch daran arbeiten, dass man einfach mit der Situation Frau/Mann komfortabler wird und so nicht unnötig gehemmt. Letztendlich ist es ja die Komfortabilität, die zum Erfolg führt. Nicht umsonst scheint es oft zu klappen, wenn man gar keine Absichten hat bzw. darüber gar nicht nachgedacht hat mit einer Person überhaupt mehr einzugehen. An diesen Momenten ist man eben voll man selbst.
Ja, und dann laden sogar manchmal sehr huebschen frauen mich auf dates ein.
Leider funktioniert das nur solange ich wirklich kein interesse an den damen habe.
Sofort wann tatsaechliches interesse entsteht, gibt es dann wieder die blockaden.

Es ist ziemlich egal in welche fase die nerven blank stehen - so lange man noch nicht in einen beziehung ist, ist ab den moment schluss mit den chancen, sogar wann es ein anfangsinteresse gab.
anbandoned

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von anbandoned »

Sinnsucher hat geschrieben: 11 Nov 2017 19:33 Die Tatsache, dass du du bist, dass du ein Mensch auf dieser Welt bist, ist schon mal völlig ausreichend geliebt zu werden. Du hast es verdient und du bist einzigartig! Und du bist würdig, dass dir Zuneigung und Wertschätzung wiederfährt. Völlig unabhängig von deinem Verhalten und deinen Eigenschaften. :umarmung2:

Der kritische Umgang mit dir selbst ist gerechtfertigt, wenn du dich mies verhalten hast. Aber Liebe hast du trotzdem verdient!
Sonst wird Verühnung doch nie möglich...

Selbsthass ist für mich völlig aus dem Ruder geratene Niederträchtigkeit, eine Selbstdemütigung. Die Verweigerung, sich selbst positive Gefühle zu erlauben.

Einsicht und Bescheidenheit: Ja, bitte mehr davon! Bitte in rauen Mengen auf dieser Welt ausschütten. Aber bitte nicht noch mehr Hass. Nicht gegen andere, nicht gegen sich selbst.

Bitte sieh dir diesen Vortrag an:
https://www.ted.com/talks/brene_brown_l ... _to_shame/

Shame und Guilt sind eben nicht dasselbe!

Ich sehe so viel an mir, wo ich ein besserer Mensch sein könnte. Und trotzdem darf ich mich mögen. Es ist schwer, es ist ein ständiges mich neu Überzeugen, aber Liebe darf nicht an Eigenschaften oder Leistung gekoppelt werden.

Ich bin Gutmensch aus tiefster Überzeugung!
Määp!

Liebe hat man nicht verdient. Es gibt auf der Welt so was wie ein Grundrecht auf Liebe nicht, bzw wer das glaubt ist von Naivität geplagt aber nicht von einer realistischen Sicht der Dinge.
Tut mir Leid aber du siehst vieles durch eine rosarote Brille und JA Liebe ist an Leistung und vor allen Dingen an Eigenschaften gekoppelt (aus meiner Sich als Mann). Eine Erkenntnis die ich leider immer wieder feststellen muss.
Nichtsdestotrotz sollte man dennoch bereit sein an sich zu arbeiten, keine Frage.
Kief

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Kief »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 14:28Mir kann keiner erzählen, dass er jedes mal in der Friendzone landet, wenn er wirklich aktiv darüber nachgedacht hat, warum er vorher überhaupt dort gelandet ist.
Dann bin ich neugierig, wie sicher Du Dir bist, dass das eine belastbare Behauptung ist.

All meine Erfahrungen, Fortschritte, dass ich in diversen kommunikativen Bereichen besser als nicht-Autisten bin ...
nichts davon hebt die Barrieren auf, die ich an bestimmten Punkten nicht ueberwunden bekomme.

Viele Hypothesen konnte ich austesten, manche bestaetigen, manche verwerfen.
Eine letzte Hypothese habe ich noch, die ich nicht austesten konnte bisher. Weil ich dazu all meine Kraefte und Plaene umdisponieren muesste, alle Projekte versanden lassen muesste.

Ich habe keine Ahnung, ob ich etwas ganz Banales falsch mache und uebersehe.
Weshalb Frauen, die ich anflirte, mich immer in die Friendzone schieben.
Vieles kann ich eingrenzen oder ausschliessen.
Aber mittlerweile bin ich an den Grenzen dessen, wo ich noch Neues herausfinden kann, ohne mein Leben aufzugeben.


CU, Kief
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 18:01 OK, nicht ganz aber bereits einfach so und spontan: Aus dem Bus gestiegen und beide bei Wind und Regen zum gegenüberliegenden überdachten Zugang zur Ubahnstation gehastet. Ihr Shcirm ist dabei umgeklappt und als wir angekommen sind und die Köpfe wieder hochgenomemn haben habe ich gesagt:
"Scheint heute kein guter Tag für Schirme zu sein". Ein Blick als ob ich gegrilltes Baby angeboten hätte und dann weggehastet. Wir sind später zufällig in derselben Station auch wieder ausgestiegen - noch gleiches Verhalten. Dazwischen nichts gesehen.
Was Lerne ich dann daraus?
Hört sich erstmal auf jeden Fall souverän an. Ich war nicht dabei und kann daher nicht einschätzen, was vorgefallen ist.
Entweder du hast sie mit einem erwartungsvollen Ton angesprochen und sie danach direkt angeschaut, nach dem Motto...so jetzt habe ich meinen Teil getan. Jetzt muss etwas von dir kommen...oder deine Körpersprache hat direkt signalisiert, dass du dich auf sie eingeschossen hast oder die Frau hatte allgemein einen schlechten Tag. Kann auch sein, dass die Frau komplett asozial war, was man natürlich niemals ausschließen kann.
Jedenfalls solltest du vllt darüber nachdenken, ob du sie denn auch mit einer selbstbewussten Körperhaltung und einer kräftigen Stimme angesprochen hast, die lediglich suggeriert, dass du ein allgemeines Statement über die Situation machen wolltest und nicht den Einstieg suchst, um mit ihr zu flirten.
Ich kann deine Situation leider nicht sehen, aber kann dir Hauptgründe sagen, warum Frau jemanden abweist. Das sehe ich auf Hauspartys, Veranstaltungen oder sogar Clubs regelmäßig, dass Typen eben mit einer offensichtlichen Erwartungshaltung zu einer Frau gehen und ihr durch ihre Körpersprache und den Blick signalisieren, dass sie verzweifelt sind.
NBUC hat geschrieben: 12 Nov 2017 18:01 Ansonsten hatte ich ineinem Flirtkurs gesagt bekommen das aus der Halbdistanz Blickkontakt aufnehmen und anlächeln der beste Start für einen Flirt wäre und hatten "Hausaufgaben" das auszuprobieren. Nach dutzenden Versuchen nur Nieten. Habe das einfach so ein paar Jahre später noch einmal wiederholt und nahezu dasselbe Ergebnis.
Klappt erfahrungsgemäß nur wenn Frau bereits einen als attraktiv ansieht. Andernfalls wird das eher als "creepy" aufgefasst :D
anbandoned hat geschrieben: 12 Nov 2017 20:08 Määp!

Liebe hat man nicht verdient. Es gibt auf der Welt so was wie ein Grundrecht auf Liebe nicht, bzw wer das glaubt ist von Naivität geplagt aber nicht von einer realistischen Sicht der Dinge.
Tut mir Leid aber du siehst vieles durch eine rosarote Brille und JA Liebe ist an Leistung und vor allen Dingen an Eigenschaften gekoppelt (aus meiner Sich als Mann). Eine Erkenntnis die ich leider immer wieder feststellen muss.
Nichtsdestotrotz sollte man dennoch bereit sein an sich zu arbeiten, keine Frage.
Liebe ist nicht an Leistungen gekoppelt. An Eigenschaften, ja.
Du musst für die Person erst als liebenswert gelten und das schaffst du nur, wenn du sie emotional mitnehmen kannst. Hört sich nach allgemeinem Shit an, aber ist so. Wenn du dafür sorgen kannst, dass Frau sich über dich den Kopf zerbricht, wenn du nicht anwesend bist, dann hast du schon mal einen sehr guten Vorteil.
Was bedeutet das nun? Das bedeutet vor allem NICHT berechenbar zu sein. Frau darf nicht den Eindruck bekommen jeden eurer Schritte lesen zu können.
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 21:35 Ich habe keine Ahnung, ob ich etwas ganz Banales falsch mache und uebersehe.
Weshalb Frauen, die ich anflirte, mich immer in die Friendzone schieben.
Vieles kann ich eingrenzen oder ausschliessen.
Aber mittlerweile bin ich an den Grenzen dessen, wo ich noch Neues herausfinden kann, ohne mein Leben aufzugeben.


CU, Kief
Offensichtlich machst du etwas grundlegend falsch, wenn du immer in die Friendzone geschoben wirst. Ich kenne dich nicht und weiß daher auch nicht wie du mit Frauen interagierst, von daher lässt sich das schlecht einschätzen, was du konkret falsch machst.
In der Regel ist es aber so, dass Mann den Kontakt zu einer Frau auf jeden Fall halten will und deshalb sogar über seine eigenen Prinzipien hinwegsieht, damit Frau vermeintlich "bleibt".
Außerdem spielt man seelischen Mülleimer und lässt Frau alles entscheiden. Vielleicht findest du dich da wider.
Glaube halt nicht, dass ein Mann, der seinen eigenen Prinzipien treu bleibt, Initiative ergreift und die Frau führt gefriendzoned wird. Entweder er kriegt einen Korb oder hat Erfolg, aber auf keinen Fall landet er in der Friendzone.
Kief

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Kief »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 22:04
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 21:35Weshalb Frauen, die ich anflirte, mich immer in die Friendzone schieben.
Offensichtlich machst du etwas grundlegend falsch, wenn du immer in die Friendzone geschoben wirst. Ich kenne dich nicht und weiß daher auch nicht wie du mit Frauen interagierst, von daher lässt sich das schlecht einschätzen, was du konkret falsch machst. [ ... ]
Glaube halt nicht, dass ein Mann, der seinen eigenen Prinzipien treu bleibt, Initiative ergreift und die Frau führt gefriendzoned wird. Entweder er kriegt einen Korb oder hat Erfolg, aber auf keinen Fall landet er in der Friendzone.
Und ich glaube eher, dass Deine Behauptung nicht belastbar ist.

Dass man das machen kann, was Du da anfuehrst, und dennoch in der Friendzone landet. Wieder und wieder.
Ich behaupte, dass Deine Behauptung zu kurz greift, bei mir nicht zutrifft.
Vielleicht bei vielen zutrifft, aber immer noch Ausnahmen hat.


CU, Kief
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 22:42
Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 22:04
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 21:35Weshalb Frauen, die ich anflirte, mich immer in die Friendzone schieben.
Offensichtlich machst du etwas grundlegend falsch, wenn du immer in die Friendzone geschoben wirst. Ich kenne dich nicht und weiß daher auch nicht wie du mit Frauen interagierst, von daher lässt sich das schlecht einschätzen, was du konkret falsch machst. [ ... ]
Glaube halt nicht, dass ein Mann, der seinen eigenen Prinzipien treu bleibt, Initiative ergreift und die Frau führt gefriendzoned wird. Entweder er kriegt einen Korb oder hat Erfolg, aber auf keinen Fall landet er in der Friendzone.
Und ich glaube eher, dass Deine Behauptung nicht belastbar ist.

Dass man das machen kann, was Du da anfuehrst, und dennoch in der Friendzone landet. Wieder und wieder.
Ich behaupte, dass Deine Behauptung zu kurz greift, bei mir nicht zutrifft.
Vielleicht bei vielen zutrifft, aber immer noch Ausnahmen hat.


CU, Kief
Und ich glaube, dass dein Glaube daran alles richtig gemacht zu haben eher nicht stimmt. Man hat nämlich selbst in der Hand ob man in der Friendzone landet oder nicht.
Ansonsten ergibt das logisch keinen Sinn ;)
Wenn du eine Frau fragst, ob sie Lust auf dich hat, dann kann sie ja oder nein sagen. Die Option ein Kumpel zu bleiben steht gar nicht zur Debatte. Es sei denn man bietet ihr diese Option von alleine an.
Kief

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Kief »

Fred91 hat geschrieben: 12 Nov 2017 22:49Und ich glaube, dass dein Glaube daran alles richtig gemacht zu haben eher nicht stimmt. Man hat nämlich selbst in der Hand ob man in der Friendzone landet oder nicht.
Ansonsten ergibt das logisch keinen Sinn ;)
Wenn du eine Frau fragst, ob sie Lust auf dich hat, dann kann sie ja oder nein sagen.
Du klammerst in Deiner Einschaetzung bestimmte Handicaps einfach aus.
Ich weiss sehr wohl, dass ich einiges "nicht optimal" gemacht habe, aber die gemachten "Fehler" zu vermeiden mir selbst nicht moeglich ist.

Selbstverstaendlich haette ich jederzeit deutlicher werden koennen.
Und mir den Korb abholen koennen.
Manchmal habe ich das auch.
Klar kann man sich jederzeit mit unpassenden Aktionen jederzeit ins Aus katapultieren, und den Korb abholen.
Man hat es aber nicht unbedingt in der Hand, bei einer konkreten Frau Verliebtheit oder Zuneigung oder "das Kribbeln" zu erzwingen.

Du stellst Dir offenbar vor, dass das selbstverstaendlich irgendwann passiert.
Mindestens an diesem Punkt hakt Deine Behauptung.
Weil es eben doch Ausnahmen gibt.



Deine Behauptung betrachte ich als relativ lapidar dahingesagte Vorstellung, die einfach nicht haltbar ist.
Wir koennen noch beliebig in die Tiefe gehen.
Wenn ich so kategorisch einen Standpunkt vertrete, dann nur, weil ich einschaetze, dass ich es GANZ ERHEBLICH besser durchleuchtet habe als die entgegenstehende Position. Weil ich mit meinen Einschaetzungen beispielsweise auch jemandem mit Titel und Professur Paroli bieten kann.

Ich habe meine Zweifel, dass Deine Behauptung auf derlei Background fundiert ist.


CU, Kief
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 23:11 Du klammerst in Deiner Einschaetzung bestimmte Handicaps einfach aus.
Ich weiss sehr wohl, dass ich einiges "nicht optimal" gemacht habe, aber die gemachten "Fehler" zu vermeiden mir selbst nicht moeglich ist.
Und das wären?
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 23:11 Selbstverstaendlich haette ich jederzeit deutlicher werden koennen.
Und mir den Korb abholen koennen.
Manchmal habe ich das auch.
Klar kann man sich jederzeit mit unpassenden Aktionen jederzeit ins Aus katapultieren, und den Korb abholen.
Man hat es aber nicht unbedingt in der Hand, bei einer konkreten Frau Verliebtheit oder Zuneigung oder "das Kribbeln" zu erzwingen.
Inwiefern ist eine Aktion unpassend, wenn man einfach Interesse signalisieren möchte?
Du hast es nicht in der Hand bei jeder Frau "Verliebtheit" zu erzeugen, aber du kannst es sehr wohl bei den richtigen Frauen in eine angenehmere Richtung lenken miit entsprechendem Verhalten oder eben dann den Korb kassieren.
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 23:11 Du stellst Dir offenbar vor, dass das selbstverstaendlich irgendwann passiert.
Mindestens an diesem Punkt hakt Deine Behauptung.
Weil es eben doch Ausnahmen gibt.
Geht das konkreter?
Kief hat geschrieben: 12 Nov 2017 23:11 Deine Behauptung betrachte ich als relativ lapidar dahingesagte Vorstellung, die einfach nicht haltbar ist.
Wir koennen noch beliebig in die Tiefe gehen.
Wenn ich so kategorisch einen Standpunkt vertrete, dann nur, weil ich einschaetze, dass ich es GANZ ERHEBLICH besser durchleuchtet habe als die entgegenstehende Position. Weil ich mit meinen Einschaetzungen beispielsweise auch jemandem mit Titel und Professur Paroli bieten kann.

Ich habe meine Zweifel, dass Deine Behauptung auf derlei Background fundiert ist.
Bisher sagst du nur, dass ich unrecht habe. Ist das dein "Background"? Wenn ja, dann zweifle ich echt an deiner logischen und analytischen Denkweise.
Ich glaube dein Problem ist, dass du dich hart überschätzt und glaubst es auf jeden Fall besser zu wissen, weil du es ja "erlebt" hast. Vergisst nur dabei, dass ich genau so ein Mensch wie du bin. ;)

Von daher solltest du mal anfangen mit "fundierten" Argumenten zu kommen, wenn du das schon von mir forderst. Ansonsten gib uns doch mal Beispiele, warum meine Behauptungen alle komplett falsch sind und nicht haltbar.
Sinnsucher

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Sinnsucher »

anbandoned hat geschrieben: 12 Nov 2017 20:08 Määp!

Liebe hat man nicht verdient. Es gibt auf der Welt so was wie ein Grundrecht auf Liebe nicht, bzw wer das glaubt ist von Naivität geplagt aber nicht von einer realistischen Sicht der Dinge.
Tut mir Leid aber du siehst vieles durch eine rosarote Brille und JA Liebe ist an Leistung und vor allen Dingen an Eigenschaften gekoppelt (aus meiner Sich als Mann). Eine Erkenntnis die ich leider immer wieder feststellen muss.
Nichtsdestotrotz sollte man dennoch bereit sein an sich zu arbeiten, keine Frage.
Geschätzter abandoned,

selber määp! Was soll das den bitte heißen?
Gut, ich sehe du hast es lieber schön nüchtern und mit Distanz. Ist okay. :)

"Liebe hat man nicht verdient." Das ist aber ein arg allgemeingültiger und endgültiger Satz. Ich bin davon überzeugt, du nicht. Absolute Wahrheiten gibts nicht. Wär ja auch zu einfach.

Ich möchte aber noch zwei Sachen aufgreifen: den Punkt Naivität und den Unterschied Anspruch/Realität.
Naivität wird immer so als Keule herumgeschwungen, wenn man Sichtweisen lieber frühzeitig niedermäht als sie an sich ranzulassen und anzusehen wie weit sie denn wirklich tragfähig sind. Meine Erfahrung.
Ich sehe mich als Idealisten. Ich sehe daran auch nichts schlechtes. Aim high, assume the best in people and accept the imperfection of humankind. Warum das naiv sein soll? Ich mach mir deswegen doch nicht vor, dass deswegen Kriege morgen der Vergangenheit angehören, Arschlöcher aufhören zu existieren und wir ab morgen Mittag mit der Natur in Einklang leben. ^^

Das bringt mich zum zweiten Punkt. Die Tatsache, dass meiner bescheidenen Überzeugung nach alle Menschen Liebe verdient haben, heißt ja nicht, dass auch allen Menschen Liebe wiederfährt. Das ist doch das Problem. Aus meiner Sicht als Mann, fasse ich Liebe jetzt auch etwas weiter und beschränke ihn nicht auf die romantische. Zur "Liebe" zählt Wertschätzung, Zuneigung, akzeptiert und gehört werden, Intimität (wer das will). Das steht mE als Teil der Menschenwürde von Grund auf zu, ob die nun in der Menschenrechtskonvention steht oder nicht.

Dass du negative Erfahrungen gemacht hast, und Liebe bei dir zu oft an Leistung und Eigenschaften gekoppelt war, bedaure ich. Ich hoffe, dass du die Verbitterung darüber ablegen kannst, und diese äußerliche Ablehnung nicht auch noch weiter internalisierst. Mag sein, dass Begehren an Eigenschaften gekoppelt ist. Begehren das auf Leistung anspringt, zeugt aber mE eher von geringem Ego als von menschlicher Zugetanheit.

Bestes,
Sinnsucher
Sinnsucher

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Sinnsucher »

Meine lieben Mitforisten und Mitforistinnen,

darf ich den Stand dieses Threads und aller anderen verwandten Threads kurz, schematisch und ein bisschen sarkastisch zusammenfassen? :mrgreen:

A: betont negative, nicht veränderbare Faktoren X als Begründung warum AB-Tum unüberwindbar ist
(Variante: ... mit einer statistischen Wsklt von p % rational den Aufwand nicht rechtfertigt)
B: betont positive, veränderbare Faktoren Y, die zu Änderung des AB-Status führen könnten
A: betont, dass B Faktoren X zu wenig kennt, um sich eine Stellungnahme zu erlauben
B: betont, dass A's Fokus auf X Teil des Problems ist und schon gar nichts an Y ändert
A: spricht B die Kompetenz ab und wiederholt, dass B X außer Acht lässt
B: spricht A den Weitblick ab und wiederholt, dass A Y außer Acht lässt

'nuff said. :cooler:
Fred91

Re: Schönrederei der Ursachen

Beitrag von Fred91 »

Sinnsucher hat geschrieben: 12 Nov 2017 23:49 Meine lieben Mitforisten und Mitforistinnen,

darf ich den Stand dieses Threads und aller anderen verwandten Threads kurz, schematisch und ein bisschen sarkastisch zusammenfassen? :mrgreen:

A: betont negative, nicht veränderbare Faktoren X als Begründung warum AB-Tum unüberwindbar ist
(Variante: ... mit einer statistischen Wsklt von p % rational den Aufwand nicht rechtfertigt)
B: betont positive, veränderbare Faktoren Y, die zu Änderung des AB-Status führen könnten
A: betont, dass B Faktoren X zu wenig kennt, um sich eine Stellungnahme zu erlauben
B: betont, dass A's Fokus auf X Teil des Problems ist und schon gar nichts an Y ändert
A: spricht B die Kompetenz ab und wiederholt, dass B X außer Acht lässt
B: spricht A den Weitblick ab und wiederholt, dass A Y außer Acht lässt

'nuff said. :cooler:
Haha, stimmt wohl.
Jeder muss für sich letztlich selbst entscheiden, was für einen sinnvoll ist ;)
Jemanden zwingen kann keiner.