Wie viel "Stalking" ist erlaubt?

[Gahaltan]

Hmm, also irgendwie haben S. und ich doch ein Kommunikationsproblem bzgl. unserer Signale. Ich muss da echt noch deutlicher werden.

Hier ein Beispiel:
Ich beklebe grade eine Brief mit einer Jubiläumsmarke eines Orts, der meines Wissens nach bei S. in der Nähe ist.
Ich schicke ihr ein Foto der Marke und frage "Ist das das XY bei euch um die Ecke?"
S: "Yep, das ist 'unser' XY. ist schön dort zum Spazieren und vor allem zum Frühstücken"
Ich: "Na dann nehme ich das mal auf die ToDo-Liste auf " (Anmerkung: wir hatten bereits vor dem ersten Date spaßeshalber schon weitere Treffen geplant, z.B. Plätzchen backen, Kinofilme die Ende September anlaufen schauen, etc.).
S: "Unsere? "
S: "Oder deine?"
Ich: "Ich dachte da schon an unsere. [...]".

Für mich war es mal wieder klar, dass es natürlich nur um unsere "ToDos" gehen kann. Für sie scheinbar nicht. Auch war es meiner Meinung nach klar, dass sie ja mehr oder weniger eine Steilvorlage gegeben hat, dass wir uns zum Spazierengehen bzw. Frühstücken dort treffen.
Positiv fand ich jedenfalls, dass sie hinter "Unsere?" ein gemacht hat. Ich hoffe echt, dass ich beim nächsten Treffen irgendwie die Eier in der Hose habe, mein Interesse anderweitig zu kommunizieren. So ein Schwimmbad-Date bietet ja z.B. durch gegenseitiges Eincremen schon ein paar Möglichkeiten bzw. da sie ja grade erst Kraulschwmmen lernt, kann ich durch ein paar "Hilfestellungen" Körperkontakt herstellen.

sie hat das vermutlich so gemeint, wie du vermutest.
deinen kommentar hätte ich so wie sie nicht wirklich einordnen können.

insgesamt analysierst du da rum wie ein teenagermädchen. echt anstrengend.
komm mal ausm quark, dann musst du auch nicht ständig über solche kleinigkeiten spekulieren.

[Maxxe]

insgesamt analysierst du da rum wie ein teenagermädchen. echt anstrengend.

Schon richtig, aber wir sind hier in nen ab-Forum, und wären nicht hier wenn, wir uns da nicht so anstellen würden.
Runtermachen weil er nicht recht aus der Hüfte kommt, hätte sameoldguy auch in nen "normalen" Forum haben können.

[desigual]

Richtig. Nur dass Sameoldguy kein HC-AB ist. Und nach seinen bisherigen Geschichten im Forum, denke ich schon, dass er einfach mal einen richtigen Tritt in den Hintern braucht, um mal in die Pötte zu kommen. Mit Verständnis ist ihm wenig geholfen.

[Maxxe]

Kein HC-AB heißt nicht automatisch, dass die nächsten Kennenlerversuche wie von selbst gehn.
Und das manche (mich eingeschlossen) manchmal einen gehörigen Arschtritt brauchen, bis sich was bewegt,da stimm ich auch zu.
Nur der Tonfall auf den letzten Seiten dieses Threads schien mir da teilweise wenig konstruktiv.

[SameOldGuy]

Keine Sorge, mit dem Tonfall komme ich schon klar.
Es ist nur so, dass die Ratschläge in Kombination mit meiner Blockade, etwas zu unternehmen, leider dazu führen, dass ich mich in Gefühl ein Versager zu sein, bestätigt fühle. Da kann man mir noch so sehr in den Arsch treten wollen.

[Dave]

Wenn sie das Erste ist,, woran Du morgens denkst - teil es ihr mit

Yo... Das wäre auch ein etwas eindeutigeres Signal... Eine Sache die Du ihr gut schreiben kannst.
Das mit dem "schön finden" wird sie glaube ich auch nicht ganz kapieren.

Geh nicht davon aus, dass ihr irgendwas, was Dich betrifft, schon klar ist.

Genau... Sie kann nicht in Dich reinschauen!

Schon richtig, aber wir sind hier in nen ab-Forum, und wären nicht hier wenn, wir uns da nicht so anstellen würden.Runtermachen weil er nicht recht aus der Hüfte kommt, hätte sameoldguy auch in nen "normalen" Forum haben können.

Es geht hier nicht darum, irgendwen runterzumachen, sondern ihm einen sanften, aber lieb gemeinten Tritt in den Allerwertesten zu verpassen.
Ich habe das alles selber durch, habe das alles selber erlebt. Und ich kann eines mit Sicherheit sagen: Solange man es nicht schafft, sein Verhalten zu ändern, wird sich auch an der Situation nichts ändern. Immer wieder die gleichen Verhaltensweisen, führen auch zu immer wieder den gleichen Ergebnissen. Das ist pure Logik!

Ich weiß genau wie er sich fühlt... Ich weiß selber, wie das ist, wenn man den Frauen durch tiefe Blicke telepathisch versucht zu vermitteln, dass man sie gerne küssen würde. Ich weiß selber, wie man jedes Lächeln, jede Berührung als Signal der Frau interpretiert.

Und ich weiß selber wie ich daran immer und immer wieder gescheitert bin.

SameOldGuy kann sich bei S. hier zu 95% sicher sein, dass die Dame WIRKLICH Interesse hat. Diese Situation hat man nicht SO oft und es ist eine SUPER Gelegenheit, mal über seinen Schatten zu springen ohne dabei verletzt zu werden.


Und ich kenne das von mir: Köpfchen streicheln und bemitleiden hilft hier nicht! "Jaja, ist alles gut! Bei der nächsten Frau wird alles besser!" -

Wird es nämlich NICHT. Blockaden werden eher schlimmer als besser.

Es ist nur so, dass die Ratschläge in Kombination mit meiner Blockade, etwas zu unternehmen, leider dazu führen, dass ich mich in Gefühl ein Versager zu sein, bestätigt fühle

Wenn Ratschläge Deine Blockade erhöhen, dann solltest Du Dich aus Foren unbedingt Fernhalten...

Und es ist nicht schwer:
1. Markier die Nachricht von Tanja oder meine Nachricht von oben
2. STRG-C
3. https://web.whatsapp.com/ aufrufen
4. STRG-V
5. ENTER

Zwanzig Sekunden und Du hast einen großen(!!) Teil Deiner Blockade überwunden. Sehr wahrscheinlich hast Du dann sogar eine Beziehung.
Zwanzig Sekunden die Dich von einem Durchbruch trennen!

Wenn Du es nicht schaffst, dann gibt es nur eine Alternative: Mach eine Therapie!

Ansonsten wirst Du nämlich IMMER an der gleichen Stelle scheitern.
Du hast JETZT die Wahl.
JETZT was zu unternehmen.
Den Teufelskreis JETZT zu durchbrechen.

Oder Du schiebst es wieder auf das nächste Date, das nächste Treffen, die nächste Frau! Da das nächste Jahrzehnt...
Dann ist heißt es nämlich wirklich:
- The Same old guy
- Same old behaviour
- Same old problems

Es wird sich nur was ändern, wenn DU etwas änderst.
Du hast meine Nummer, ich beiße nicht. Hab Dir meine Hilfe angeboten. Es gibt da Gesprächstechniken aus dem Coaching mit denen man sowas auf den Grund gehen kann.

Aber handeln musst Du am Schluss...

[Reinhard]

Keine Sorge, mit dem Tonfall komme ich schon klar.
Es ist nur so, dass die Ratschläge in Kombination mit meiner Blockade, etwas zu unternehmen, leider dazu führen, dass ich mich in Gefühl ein Versager zu sein, bestätigt fühle. Da kann man mir noch so sehr in den Arsch treten wollen.

Keine Angst, so schlecht bist du doch gar nicht unterwegs, ich schätze mindestens die Hälfte der männlichen Forumsmitglieder würde mit dir tauschen wollen.

Es geht ja auch darum, dass du S. gegenüber immer eindeutiger wirst, und nicht irgendwie hinter schon mal erreichten Stand zurückfällst (oder mal eine Runde C. Anbaggern dazwischenschiebst) ... das kriegst du hin. Ob es dann genau so schnell passiert, wie das Forum anschiebt, ist nicht mal so wichtig.

[Dave]

Ob es dann genau so schnell passiert, wie das Forum anschiebt, ist nicht mal so wichtig.

Das stimmt schon. Wobei die Zeit da nunmal auch gegen ihn arbeitet.

Da kann man mir noch so sehr in den Arsch treten wollen.

lass mich mal anders Fragen... Was würde Dir denn helfen?

[SameOldGuy]

Im Grunde kann mir nichts helfen. Mut zureden bringt mich nicht weiter, da ich nicht glauben kann, dass sie ernsthaft Interesse an mir hat. Tritte in den Hintern nützen wie gesagt auch nichts.
Das Problem liegt ganz allein bei mir. Es hat auch nichts mit dem konkreten Fall zu tun. Es sind meine Minderwertigkeitskomplexe. Daran konnte aber jahrelange Therapie nichts ändern. Ich weiß aber aus vergangener Erfahrung, dass ich vor diesen Komplexen im Laufe meiner einzigen Beziehung Ruhe hatte. Ich bin sie dadurch nicht losgeworden, sonst wäre ich nicht mehr hier. Aber ich konnte einfach für die Dauer der Beziehung meinen Frieden finden und mich wie ein normaler vollwertiger und liebenswerter Mensch fühlen.
Ich weiß natürlich auch, dass es falsch ist, sich so extrem Abhängig von einer anderen Person zu machen. Aber Fakt ist, dass es das einzige ist, was mir in meinem bisherigen Leben eine Pause vor diesen negativen Gedanken ermöglicht hat.
Wahrscheinlich ist es deshalb auch grade so angenehm, mit der CHANCE auf eine Beziehung zi leben, weil anhimmeln aus der Ferne angenehmer erscheint, als den möglichen Kotb zu kassieren.

[Reinhard]

Im Grunde kann mir nichts helfen. Mut zureden bringt mich nicht weiter, da ich nicht glauben kann, dass sie ernsthaft Interesse an mir hat.

Sie hat zumindest im Kopf schon mal die Möglichkeit einer "unserer To-Do-Liste", wenn sie schon danach fragt. Ich vermute mal nicht, dass sie fragt weil sie Angst davor hat. Also: die will von dir ge-todo-t werden.

Lass einfach die Selbst-sabotage!

[Tania]

Mut zureden bringt mich nicht weiter, da ich nicht glauben kann, dass sie ernsthaft Interesse an mir hat.

Was genau müsste sie denn machen, damit Du es endlich mal glaubst? Auf die Knie gehen und Dir nen Ring schenken?

Wie hat Deine damalige Freundin Dich denn überzeugt?

[Dave]

Das Problem liegt ganz allein bei mir.

Die Lösung aber auch!

Du bist Deinen Ängsten und Blockaden nicht wehrlos ausgeliefert!
>DU< hast die Kontrolle! Lass Dir nichts anderes einreden!

[SameOldGuy]

Was genau müsste sie denn machen, damit Du es endlich mal glaubst? Auf die Knie gehen und Dir nen Ring schenken?

Wie hat Deine damalige Freundin Dich denn überzeugt?

Das war damals relativ leicht. Zum einen war viel Alkohol im Spiel ubd zum anderen hat sie die Sache ik die Hand genommen und mir gestanden, dass sie sich in mich verliebt hat.

So würde ich es mir im Grunde genommen jetzt auch wünschen. Einen Ring brauche ich nicht.
Mir wäre es auch lieber, wenn mehr auf nonverbaler Ebene laufen könnte, aber diese Sprache verstehe ich nicht und mein negatives Selbstbild lässt mich einfach nicht glauben, dass S. Interesse an mir hat.

[Dave]

aber diese Sprache verstehe ich nicht

Sie auch nicht, dass hat sie Dir ja gesagt...

und mein negatives Selbstbild

Momentan habe ich ein bisschen das Gefühl, dass Du Dein negatives Selbstbild ein bisschen vor Dir herträgst.


Mal ein blöde Frage:
WILLST Du überhaupt was an Deinem Selbstbild ändern.

Schau mal tief in Dich rein... Setz Dich mal in einer ruhigen Minute und überlege Dir, welche Vorteile Dir dieses negative Selbstbild momentan bringt.

Wie schon erwähnt: Ich biete Dir meine Hilfe an... Du kannst Dich gerne mal bei mir melden.

[Tania]

Das war damals relativ leicht. Zum einen war viel Alkohol im Spiel ubd zum anderen hat sie die Sache ik die Hand genommen und mir gestanden, dass sie sich in mich verliebt hat.

So würde ich es mir im Grunde genommen jetzt auch wünschen.

So wird es aber kaum wieder passieren. Im Kontext der Singlebörsenunverbindlichkeit hält man sich mit Gefühlsgeständnissen tunlichst zurück. Man will schließlich keinen Druck machen ...

Mir wäre es auch lieber, wenn mehr auf nonverbaler Ebene laufen könnte, aber diese Sprache verstehe ich nicht.

Na gut, ich schreib Dir mal ein kleines Wörterbuch:

- Sie antwortet auf Nachrichten = Du bist ihr symphatisch
- sie trifft Dich zum ersten Mal = ein "mehr" ist denkbar, aber nicht garantiert
- sie trifft Dich nochmals = ein "mehr" ist ausgesprochen erwünscht
- sie sucht Körperkontakt bzw. lässt ihn zu = sie will nicht in die Friendzone
- sie küsst Dich oder hat Sex mit Dir = sie findet Dich ziemlich heiß
- sie tut dies an mehreren aufeinanderfolgenden Treffen = sie will etwas Langfristiges, nicht nur einen ONS
- sie stellt Dich darüber hinaus Freunden und/oder Familienmitgliedern vor - das geht in Richtung Beziehung

Ein paar dieser Punkte haste ja schon abgehakt. Also, greif endlich zu und erledige den Rest auch. Oder muss sie echt alles allein machen?

[Shisouka]

Du wärst ein Versager, wenn du trotz all der positiven Signale ihrerseits nicht endlich aktiver wirst .. Hilft dir das?
Du scheinst einfach Schiss vor Veränderungen zu haben, so verlockend sie auch sein mögen. Kneif endlich die Arschbacken zusammen und ergreif die Gelegenheit!

[SameOldGuy]

Sicher will ich etwas an meinem negativen Selbstbild ändern. Aber es geht leider nicht von heute auf morgen, da ich es schon seit meinem Teenager-Alter mit mir rumtrage. Suizid-Gedanken hatte ich schon mit 15. Vielleicht auch schon früher. Da ist einfach viel in meinem Inneren verwurzelt und das werde ich so schnell nicht los.
Nüchtern betrachtet weiß ich auch, dass ich durchaus einer Frau was bieten kann und nicht so schlecht bin, wie ich mich selbst mache. Aber dies kann ich mir nicht dauerhaft eingestehen, weil etwas Destruktives in mir drin mir dies "verbietet".

Jedenfalls hat S. mir ein Ganzkörperfoto im knallengen Wettkampfeinteiler geschickt, den sie sich bestellt. Ich weiß, dass sie ziemlich Komplexe wegen ihres Hinterns und ihrer Oberschenkel hat und sehe es mal als ein positives Signal, wenn sie sich so präsentiert. Habe ihr geschrieben, dass es gut ausschaut und ich mich im Wettkampf in ihrer Nähe aufhalten würde
Am Samstag gehen wir dann gemeinsam mit ihrem Sohn ins Schwimmbad. Eigentlich wollten wir unter der Woche gehen, aber das war dann eher mit Zeitdruck verbunden und so scheint mir das ganze dann doch entspannter. Musste dann zwar C. zum Radfahren absagen, aber ich muss Prioritäten setzen.

[Tania]

Habe ihr geschrieben, dass es gut ausschaut und ich mich im Wettkampf in ihrer Nähe aufhalten würde
Am Samstag gehen wir dann gemeinsam mit ihrem Sohn ins Schwimmbad. Eigentlich wollten wir unter der Woche gehen, aber das war dann eher mit Zeitdruck verbunden und so scheint mir das ganze dann doch entspannter. Musste dann zwar C. zum Radfahren absagen, aber ich muss Prioritäten setzen.

Gut gemacht Viel Spaß beim Wettkampf und am Samstag.

[Dave]

Sicher will ich etwas an meinem negativen Selbstbild ändern.

Hast das mal gemacht? Dir überlegt, welche Vorteile Dir Deine jetziges Selbstbild verschafft? Und wo Du davon profitierst, was es Dir bringt?

Beispiele können sein:
- "Ich werde nicht verletzt"
- "Ich kriege Zuwendung von anderen"
- "Ich muss meine Komfortzone nicht verlassen"
- "Ich habe immer ein Ausrede, warum ich noch keine Freundin habe"
.
.
.
usw.

Dem solltest Du mal auf den Grund gehen.
Wenn Du das hast, dann mach Dir mal eine zweite Liste und trag da mal ein welche Nachteile Du davon hast, was es Dich kostet, bzw. was Du alles haben könntest, wenn Du ein besseres Selbstbild hättest.


Ich habe es in der Seelsorge auch erlebt, dass Leute das abgewogen haben und dann für sich entschieden haben, dass ihr ursprüngliches "Problem" ihnen mehr Vor- als Nachteile verschafft und sie sich damit abgefunden haben (was völlig legitim ist).

Aber dies kann ich mir nicht dauerhaft eingestehen, weil etwas Destruktives in mir drin mir dies "verbietet".

Nüchtern betrachtet weiß ich auch, dass ich durchaus einer Frau was bieten kann und nicht so schlecht bin, wie ich mich selbst mache. Aber dies kann ich mir nicht dauerhaft eingestehen, weil etwas Destruktives in mir drin mir dies "verbietet".

Sorry, aber das ist großer Quark.
Das Selbstbild zu verändern kostet eine Menge Arbeit, zweifelsohne. Aber "eingestehen" kannst Du Dir das! Das ist nämlich erstmal nur eine Entscheidung die Du treffen musst.

Denn ich glaube, dass Dein Problem gar nicht soooo groß ist., sondern dass Du es noch schlimmer machst, als es eigentlich ist, weil Dir das Problem irgendeinen Vorteil verschafft.

Denn nochmal:
DU HAST DIE KONTROLLE
Du bist nicht von irgendeinem fremden, destruktivem Wesen in Dir drin fremdbestimmt! DU kannst entscheiden!

[SameOldGuy]

Heute war es dann also so weit, das Date mit S. und ihrem Sohn E. stand an.
Was soll ich sagen? Ich glaub, ich hab's verk##kt. Warum? Weil ich nichts gemacht habe. Ich war wieder viel zu passiv. Zumindest in Bezug auf sie.
Gestern hatte ich noch kurz angefragt, was sie ihrem Sohn erzählt, wer ich bin, damit ich drauf vorbereitet bin. Sie hat ihm erzählt, ich sei ein Schwimmtrainer und wolle gucken, ob sie alles richtig macht. Als Vorwarnung gab sie mir noch auf den Weg, dass E. viele Fragen stellen wird, aber sie sei sicher, dass ich „das ganz süß mit ihm hinbekommen werde“.
Als ich ankam, waren die beiden bereits im Freibad. Zur Begrüßung dann von ihr das obligatorische Links-Rechts-Küsschen. Da sie schon im Bikini war, hatte das ganze dieses Mal etwas mehr Körperkontakt. Kurz darauf gingen dann die Fragen von ihrem Sohn los. „Hast du schon mal einen Marathon gewonnen?“, „Wie alt bist du?“, „Warum wächst dein Bart bis zu den Haaren?“.
Ab ins Wasser. Ich beobachte S. beim Schwimmen, mache nebenbei zusammen mit E. einen „Arschbomben“-Contest. Ein paar techn. Hilfestellungen für S., was sie besser machen kann und dann wieder zurück auf die Liegewiese. Ein wenig mit S. unterhalten, bis E. mit mir Fußball spielen will. Also etwas mit ihm gekickt, während S. uns beobachtet. Unter der Vorgabe k.o. zu sein, zurück auf das Handtuch und zur Stärkung E.s Lieblings-Haribos aus meiner Tasche gezogen. Wieder kurz mit S. gesprochen. E. will zum Glück nun auf die Wasserrutsche und zeigt dabei Ausdauer, d.h. ich stehe mit S. neben der Rutsche und wir haben mal rund eine halbe Stunde für uns. Aber auch hier bekomme ich nicht viel auf den Kreis. Ich frage nach ihrem Job, der sie z.Z. unglücklich macht, sie erzählt vom Streit mit ihrer Schwester, etc.
Kurz darauf gehen wir noch mal einigen Schwimmutensilien ins Wasser, da S. mal meine Paddles austesten will. E. hatte meine Flossen entdeckt und will diese ebenfalls mal testen. Als ein der viel zu großen Flossen von seinen Füßen abfällt und auf den Beckenboden sinkt, während S. und ich am Beckenrand stehen, wird E. panisch und fragt sich, ob wir jemals wieder an die Flosse kommen. Ein älterer Mann bekommt dies mit und sagt „Das kann nur ein Mann auf der Welt schaffen, die Flosse wieder hoch zu holen: dein Papa“, während ich schon die Schwimmbrille aufsetze und abtauche. Als ich wieder auftauche, höre ich den Mann zu E. sagen „Mensch, hast du nen tollen Papa!“ während E. die Sache klar stellt und sagt „Das ist nicht mein Papa“. Als wir zurück zu unserem Platz gehen, amüsiert sich E. darüber, dass der Mann dachte, ich wäre sein Papa und macht den Vorschlag, „das wir ja so spielen können, als wäre ich sein Papa“. Gerührt und doch kalt erwischt murmle ich nur „Das können wir gerne machen“ vor mich hin und denke mir, dass ich dies wirklich gerne wäre – aber dann auch mit der Mama zusammen sein. E. fragt mich, ob ich auch Kinder habe und warum denn nicht. Hmm, weiß ich auch nicht. S. rettet mich und erklärt ihm, dass Tante K. Ja auch keine Kinder hat. „Die hat ja auch keinen Mann.“ Cleveres Kerlchen, und wenn ich so weiter mache, bekomme ich auch keine Frau – so einfach ist die Sache.
Nach einer weiteren Runde Fußball, kurzen Unterhaltungen mit S. neigt sich der Tag dem Ende, da die beiden noch mit ihrem Onkel verabredet sind. Wir packen die Sachen und marschieren Richtung Ausgang. Dort wie immer, Küsschen-rechts-links. Ich verabschiede mich von E. Er fragt, ob ich denn jetzt allein nach Hause fahre. „Ja, mein Auto steht dort drüben“ und denke „ja, verdammt, ich bin allein und zu Hause wartet auch niemand.“. Er hebt die Hand zum „High five“. Ich klatsche mit ihm ab, wünsche S. noch alles Gute für ihre morgige Wettkampfpremiere und wir gehen zu unseren Autos.
Zu Hause angekommen kam dann von ihr die kurz Nachricht „Gut angekommen?“, die ich bestätige und mich für den schönen Tag bedanke. Darauf kam lange Zeit nichts (sie war ja auch mit ihrem Onkel unterwegs, von daher okay) und eben dann nur die Rückmeldung, dass sie auch nun endlich zu Hause ist und ihre Sachen für morgen gepackt hat. Noch ein paar sportl. Fragen geklärt und das wars.
Ich komme einfach aus dieser verdammten Kumpelfalle nicht raus, weil ich mich nicht traue, was anderes als ein Kumpel zu sein. Ich hatte gehofft, irgendwie punkten zu können, in dem ich mich um den Kleinen kümmere, aber das reicht allein nun mal auch nicht. Körperkontakt kam auch nur sehr wenig zu Stande. Außer bei der Begrüßung und Verabschiedung habe ich ihr beim Handziehen der Paddles geholfen und wir hatten so ein kurzes „Händchenhalten“. Aber das ist Kleinkram. Das reicht nicht. Das heute nicht der ganz große Schritt passieren wird, war durch E.s Anwesenheit ja schon klar. Aber irgendwas hätte ich machen müssen. Verbal taktisch klüger vorgehen, z.B. als E. wollte, dass ich sein Papa spiele, er mich gefragt hat, warum ich keine Kinder habe, ob ich allein nach Hause fahre. Irgend eine zweideutige Anspielung, die E. nicht versteht, aber für S. ein klares Signal darstellt.
So wird nichts passieren und die Sache wird irgendwann vom freundschaftlichen Kontakt auseinander laufen.