Da stellt sich mir zuerst die Frage: Wie kann man nur so viele Leute persönlich so gut kennen?Tania hat geschrieben: ↑31 Aug 2019 21:29Ich kenne allerdings genug Leute - sogar hier im Forum - die das gesamte Paket leben. So mit Zusammenziehen, Hochzeit, Kindern ... Und ich kenne auch genug Leute, die "nichts Festes" wollen. Und ein paar, die gar nichts in Richtung Partnerschaft - egal wie fest oder locker - wollen.
Was heisst denn "so gut"? Um zu wissen, ob jemand verheiratet ist und Kinder hat, reicht eine Elternversammlung ....Seb-X hat geschrieben: ↑06 Sep 2019 12:38Da stellt sich mir zuerst die Frage: Wie kann man nur so viele Leute persönlich so gut kennen?Tania hat geschrieben: ↑31 Aug 2019 21:29Ich kenne allerdings genug Leute - sogar hier im Forum - die das gesamte Paket leben. So mit Zusammenziehen, Hochzeit, Kindern ... Und ich kenne auch genug Leute, die "nichts Festes" wollen. Und ein paar, die gar nichts in Richtung Partnerschaft - egal wie fest oder locker - wollen.
Kein Mann wird zu jeder Frau passen. Einige Frauen, die mich nicht wollen würde, würde ich eh auch von mir aus nicht wollen, etwa als Kapitalismusgegner eine auf Statussymbole fixierte Golddiggerin oder als gemütlicher Genussmensch eine Frau, die ihre Freizeit mit Sport und Kalorien zählen verbringt. Ich hätte auch kein Problem, wenn eine Frau neben mir noch andere Männer hat. Was zu wollen, was ich nicht biete, wäre also kein Problem. Sollte sie sich woanders holen. Alle paar Monate einmal Zeit für mich würde mir reichen.
Frauen mit minderjährigen Kindern lehne ich in der Tat ab. Mit Frauen, die reisen, würde ich schon reden und mich auf sie einlassen und sogar drüber reden. Ein besseres Beispiel: über Serien oder Promis würde ich nicht reden wollen. Aber da ich lockere Bettgeschichten und keine Beziehungen suche, sollte es eigentlich kaum relevant sein, ob es genug Gesprächsthemen und Freizeitaktivitäten für einen gemeinsamen Alltag gibt.NeC hat geschrieben: ↑06 Sep 2019 11:19 Das klingt zwar erstmal sehr positiv, aber ich fürchte, Du hast bei dieser Formulierung etwas anderes im Sinn, als es sich viele Frauen wünschen. Du schreibst ja öfter, dass Dich soziale Situationen mit Leuten, die Deinen Lebensstil und Deine Interessen nicht teilen, nicht interessieren. z.B. Leute mit Familie oder ausgeprägter Lust auf Reisen oder sportliche Aktivitäten. Mit denen magst Du eigentlich nicht reden und denen auch nicht zuhören. Damit fürchte ich, würdest Du leider nur bei Deinen speziellen Themen und beim Abstimmen der sexuellen Aktivitäten reden, zuhören und mitdenken wollen.
Ich hoffe, Du siehst das nicht als Vorwurf. Es war nur der Gedanke, dass Dir vielleicht nicht klar ist, dass Du mit den gleichen Worten etwas beschreibst, was die gesuchten Frauen ganz anders interpretieren.
Vielleicht ist Dir auch hier nicht klar, dass Du sehr wohl einen (für Dich) schönen Körper verlangst. Du schließt Frauen ab einer bestimmten Differenz zu Deinem Lebensalter komplett aus, und Du suchst Frauen, deren Optik Dich sexuell stimuliert. Daran ist auch absolut nichts verkehrt, aber wie gesagt: damit stellst Du Ansprüche an ihren Körper.
Schwierig ... das war nicht ein konkreter Beitrag sondern ein Eindruck, der sich über die Zeit aufgebaut hat. Auch von außerhalb des Forums, teilweise. Und wenn ich mal so einen konkreteren Eindruck hatte, dann war es vermutlich bei einem Vielposter wie Peter oder dir selbst.
Ja, aber die Einteilung hätte man zu allen Zeiten machen können, aber es kann sich trotzdem die Grenze verschoben haben, was als funktionierend und nichtfunktionierend gilt. Beispielsweise. Vielleicht ist auch das Singlesein attraktiver geworden; oder die Leute springen mehr an auf Gerede von der persönlichen Unabhängigkeit und Versprechen von Selbstverwirklichung.
Komisch
Peter ist doch glücklicher Beziehungsmensch. Und ich selbst hätte durchaus gern einen lieben Menschen in meinem Leben ... kann mir derzeit nur das klassische 24/7-Modell mit Zusammenziehen, Hochzeitsplänen usw. nicht vorstellen. Rein logisch betrachtet wäre es reichlich sinnfrei, eine Beziehung zu führen, wenn man selbst oder der Partner damit langfristig betrachtet unglücklicher ist als als Single. Je besser man sich als Single fühlt, desto besser müsste also auch eine Beziehung laufen.Ja, aber die Einteilung hätte man zu allen Zeiten machen können, aber es kann sich trotzdem die Grenze verschoben haben, was als funktionierend und nichtfunktionierend gilt. Beispielsweise. Vielleicht ist auch das Singlesein attraktiver geworden; oder die Leute springen mehr an auf Gerede von der persönlichen Unabhängigkeit und Versprechen von Selbstverwirklichung.
Zumindest früher gab es noch einen externen Druck für Beziehung und Kinder haben.Tania hat geschrieben: ↑06 Sep 2019 16:04 Rein logisch betrachtet wäre es reichlich sinnfrei, eine Beziehung zu führen, wenn man selbst oder der Partner damit langfristig betrachtet unglücklicher ist als als Single. Je besser man sich als Single fühlt, desto besser müsste also auch eine Beziehung laufen.
So, ich habe jetzt geschaut, ob ich was finde. :/Reinhard hat geschrieben: ↑06 Sep 2019 15:13Schwierig ... das war nicht ein konkreter Beitrag sondern ein Eindruck, der sich über die Zeit aufgebaut hat. Auch von außerhalb des Forums, teilweise. Und wenn ich mal so einen konkreteren Eindruck hatte, dann war es vermutlich bei einem Vielposter wie Peter oder dir selbst.
Ich habe sie leider nicht gesammelt vorher. Aber ich kann mal schauen, was ich so finde.
Das "nur" hast Du erfunden. Ich habe geschrieben, eine Beziehung sei eine wunderschöne Ergänzung des Lebens. Wie kommt man da zu der Schlussfolgerung, ich würde keine Beziehung wollen?Reinhard hat geschrieben: ↑08 Sep 2019 18:29 Da hast du was geschrieben, dass Beziehung nur eine Ergänzung des Lebens ist:
viewtopic.php?p=1129832#p1129832
Versteh ich nicht ... wovor wird wo gewarnt?Bei dem Beitrag habe ich genau das gemacht, wovor am Ende gewarnt wurde, nicht zu tun:
viewtopic.php?p=1129584#p1129584
Eigene Beiträge als Beleg für die eigene Meinung zu nehmen, ist zwar elegant, aber wenig überzeugend.Hier habe ich noch einen eigenen Beitrag mit Zwischenfazit gefunden:
viewtopic.php?p=1128604#p1128604
Wenn der Grund für ihr Desinteresse an der "Konkurrenz" ist, dass diese Leute allesamt für sie nicht als Beziehungspartner in Frage kommen, oder dass sie sich bereits heftig in jemanden verguckt hat, dann hat sie wahrscheinlich durchaus Interesse an einer Beziehung. Nur eben nicht an einer Beziehung mit einem der erwähnten "Konkurrenten".Ein Beitrag von Peter, in dem die "man hat eh keine Konkurrenz" Diskussion losgegangen ist ... was im anderen Thread nicht diskutiert wurde, aber was mir halt irgendwie hängenblieb war "die Frau hatte an der möglichen Konkurrenz eh kein Interesse" ===>> ja, hat sie denn überhaupt Interesse ???
viewtopic.php?p=1128900#p1128900
Sie schrieb "Wenn Frau eine Beziehung sucht sollte sie wirklich einen großen Bogen um Affairen machen." Also: wer Interesse an einer Beziehung hat, sollte keine Affäre anfangen. Klingt für mich, als gäbe es auch hier Interesse an einer Beziehung.Noch ein Beitrag von bettaweib, wo sie empfiehlt, um Affären einen Bogen zu machen:
viewtopic.php?p=1126312#p1126312
Eigentlich habe ich geschrieben, dass die Kriterien für Nur-Sex sich von den Kriterien für eine Beziehung unterscheiden. Bei einem Sexdienstleister wäre mir egal, ob er warmherzig ist - bei einem Partner wäre mir wurscht, wie lang sein bestes Stück ist.Hier schreibst du was über nicht so andere Kriterien für Partnerwahl als für Nur-Sex. Da habe ich mich auch gefragt, ob die Kriterien dann wirklich weniger strikt sind, oder eher noch strikter für eine Beziehung:
viewtopic.php?p=1125642#p1125642
Dass der Beitrag sarkastisch ist, hast Du bemerkt?Da nochmal was von dir konkret zum Thema "ernsthaft suchen":
viewtopic.php?p=1125220#p1125220
Der Haken an der Logik ist: wenn die Dame eine Steilvorlage nicht verwandelt, könnte sie entweder kein Interesse an einer Beziehung mit genau diesem Herren haben, oder generell kein Beziehungsinteresse.Der ist eigentlich super-positiv so in etwa "bei einer solchen Steilvorlage kann sie bei Beziehungsinteresse ja leicht verwandeln" und ich mir dann dachte, und wenn er nicht verwandelt wird, dann muss sie ja wohl kein Beziehungsinteresse gehabt haben ... also irgendwie umgekehrt als er eigentlich gemeint war, aber ... naja ... auch nicht ganz unlogisch mitgedacht.
Hier sind wir allerdings in einer ganz speziellen Filterblase. Und sogar hier wird sich nicht zu wenig über die vielen Ex-ABs beschwert. Es gibt also wohl ne Menge Interessierte. Nur sind das für einige Leute eben "immer die Falschen". Andere werden aus mir teilweise völlig unklaren Gründen wirklich einfach nicht beachtet. Aber daraus jetzt zu schließen, dass es generell wenig Interessierte gäbe, finde ich echt gewagt.Und naja ... Jammern gibt es ja immer mal wieder in Sachen "warum findet man denn niemand Interessierten?" Ist halt auch ein Problem- und Jammerforum. Aber vielleicht gibt es halt einfach wenig Interessierte?
Und heute im Vergleich zu früher deutlich seltener aus wirtschaftlichen Gründen.
Tut mir jetzt leid, dass ich kein einmaliges Epiphanie-ereignis benennen kann, aus dem eindeutig sich schlussfolgern lässt, dass heute keine Beziehung mehr gewünscht wird (oder das Gegenteil). Die Beispiele waren jetzt nicht dazu gedacht, das zu belegen, sondern meinen Gedankengang nachvollziehen zu lassen.
Weiß ich doch.
Tania hat geschrieben: ↑08 Sep 2019 21:19Hier sind wir allerdings in einer ganz speziellen Filterblase. Und sogar hier wird sich nicht zu wenig über die vielen Ex-ABs beschwert. Es gibt also wohl ne Menge Interessierte. Nur sind das für einige Leute eben "immer die Falschen". Andere werden aus mir teilweise völlig unklaren Gründen wirklich einfach nicht beachtet. Aber daraus jetzt zu schließen, dass es generell wenig Interessierte gäbe, finde ich echt gewagt.Und naja ... Jammern gibt es ja immer mal wieder in Sachen "warum findet man denn niemand Interessierten?" Ist halt auch ein Problem- und Jammerforum. Aber vielleicht gibt es halt einfach wenig Interessierte?
Meinem Eindruck nach wünschen sich nach wie vor viele Leute eine Beziehung. Nur nicht mit Jedem, und nicht um jeden Preis. Und nicht jeder wünscht sich dasselbe Beziehungsmodell. Aber ich bin mal so frech und fasse einfach wiederholte Treffen von zwei einander liebenden Menschen, die beidd nix dagegen hätten, wenn das Ganze bis ans Lebensende dauern würde, als Beziehung auf.
Schon faszinierend, wie unterschiedlich man dieselben Texte interpretieren kann, wenn man von unterschiedlichen Standpunkten drauf schaut. Für mich sind sie eher Belege dafür, dass die Leute sehr wohl Beziehungen wollen.Reinhard hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 20:41
Tut mir jetzt leid, dass ich kein einmaliges Epiphanie-ereignis benennen kann, aus dem eindeutig sich schlussfolgern lässt, dass heute keine Beziehung mehr gewünscht wird (oder das Gegenteil). Die Beispiele waren jetzt nicht dazu gedacht, das zu belegen, sondern meinen Gedankengang nachvollziehen zu lassen.
Sehe ich etwas differenzierter. Einen Menschen zu finden, mit dem man eine Beziehung aufbauen kann, ist weitgehend wirklich zufallsgesteuert. Man kann dem Glück auf die Sprünge helfen, z.BEine Beziehung war jetzt nicht als etwas Erstrebenswertes dargestellt, dass man will, sondern etwas Zufälliges, das sich ergibt. In dem Sinn: Leute stellt die Anstrengungen ein, es macht eh keinen Unterschied.
Wenn Du ein Rezept findest, wie man in eine Rosarotewolkenmitglitzereinhornbeziehung wechselt, dann schreib ein Buch. Du wärst in Kürze Milliardär. Bis dahin nehmen die Leute halt, was sie kriegen können. Und für manch einen ist die dysfunktionale Beziehung immer noch besser als nix.Das zweite, wo es keinen Unterschied zu machen scheint ist die Abfolge zwischen dysfunktionale Beziehung und Rosarotewolkenmitglitzereinhornbeziehung. Es scheint wenig Grund zu geben von der dysfunktionalen in die Einhornbeziehung wechseln zu wollen. Alles derselbe Schrott. Sonst gäbe es zumindest weniger dysfunktionale Beziehungen.
Wer merkt, dass er auf einem toten Pferd sitzt, ist mit einem "na dann halt nicht ..." besser bedient als mit jahrelangen erfolglosen Versuchen, das arme Tier zu reanimieren. Was würdest Du denn alternativ Menschen mit Beziehungswunsch empfehlen, wenn die Traumfrau/-mann einfach nicht auftaucht? Wenn nicht einmal jemand annährend Brauchbares Interesse zeigt?Es war ja auch nicht die Logik sondern die dargestelle "Beziehung ist mir doch wurscht" Haltung. Das "na dann halt nicht ..."
Genug Leute tun etwas dafür, dass ihre Beziehung funktioniert. Sie ziehen z.B. in gemeinsame Wohnungen (manche wechseln dafür sogar Job und Stadt), oder sie stellen ihren gesamten Lebensrythmus um und fahren endlose Strecken, um eine Fernbeziehung zu leben. Und noch ewig viele kleine und große Dinge. Ich bin jetzt zu müde, um weitere Beispiele zu schreiben - aber wären wir in einer Beziehung, würde ich wach bleiben und die Diskussion fortsetzen. Denn dann wäre Dein Diskussionswunsch ähnlich wichtig wie mein Schlafwunsch.Aber wer tut denn was dafür? Dass etwas Leute haben wollen würden, ja, gibt's. Als Geschenk, viele. Aber sonst?
Siehe oben. Das ist Chancenmaximierung, um einen geeigneten Partner zu finden. Damit tun sie aber noch nichts in Richtung BeziehungsaufbauJa, es gibt Männer, die in Anbaggerlokale gehen oder in Onlinebörsen rumspammen. Die tun was.
Du bist m.E. eher eine Ausnahme als ein allgemeiner Maßstab.Aus der Warte gesehen kann ich vermuten, dass es anderen auch so geht.
Ich bin überzeugt, dass Kollege Zufall einen nahezu überall einen potentiell passenden Menschen vor die Füße werfen könnte. Aber solange Du zur Gruppe der "mein Leben ist super, ich brauche keine Beziehung"-Menschen gehörst, wird es schwer. Denn eine Partnerin, die wirklich jeden Aspekt Deines Lebens teilt, wird schwer zu finden sein. Und mit der o.g. Attitüde bist Du vermutlich null motiviert, ihr entgegenzukommen.Wo findet man denn genügend tolle Leute, dass es sich lohnt, dort überhaupt auf Kompatibilität zu prüfen?
Das sehe ich komplett anders. Bereits wenn ich mit der Suche beginne, ist die Anstrengung gewaltig. Bereits auf der Startlinie beginnen die großen Überwindungen.
Ich bin vermutlich unterbewusst auf der Suche nach Bestätigung der Bringt-doch-eh-nix-Hypothese. Andererseits schaue ich mir die gefundenen Indizien schon an, anstatt sie einfach nur zur Bestätigung heranzuziehen.Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14Schon faszinierend, wie unterschiedlich man dieselben Texte interpretieren kann, wenn man von unterschiedlichen Standpunkten drauf schaut. Für mich sind sie eher Belege dafür, dass die Leute sehr wohl Beziehungen wollen.Reinhard hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 20:41
Tut mir jetzt leid, dass ich kein einmaliges Epiphanie-ereignis benennen kann, aus dem eindeutig sich schlussfolgern lässt, dass heute keine Beziehung mehr gewünscht wird (oder das Gegenteil). Die Beispiele waren jetzt nicht dazu gedacht, das zu belegen, sondern meinen Gedankengang nachvollziehen zu lassen.
Also wie Lose kaufen. Ist die Frage, ob der Hauptgewinn so groß ist, dass es rational ist, im Mittel einen Ertrag zu erwarten, oder ob es ein Draufzahlgeschäft ist.Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14Sehe ich etwas differenzierter. Einen Menschen zu finden, mit dem man eine Beziehung aufbauen kann, ist weitgehend wirklich zufallsgesteuert. Man kann dem Glück auf die Sprünge helfen, z.BEine Beziehung war jetzt nicht als etwas Erstrebenswertes dargestellt, dass man will, sondern etwas Zufälliges, das sich ergibt. In dem Sinn: Leute stellt die Anstrengungen ein, es macht eh keinen Unterschied.
indem man die Zahl der Menschen, denen man begegnet, vergrößert, aber letztlich braucht man Glück.
Nein, ich nehme nicht an, dass man sonderlich mehr Chancen hat, wenn man behauptet, dass man alles hinschmeißen würde. Und überhaupt passt nur so halb zur Fragestellung, ich habe nicht gefragt, ob Beziehungen wieder beendet werden, weil sie es nicht als wert betrachtet werden, dafür was aufzugeben. Überhaupt, mir geht es ums Zustandekommen von Beziehungsanfängen. Der Punkt der Aufeinandereinlassens. Und eben die Anstrengungen bis dorthin, wo man überhaupt sagen kann, Beziehung mit dir kann ich mir vorstellen: ja/nein? (Geschenkt, dass da auch manchmal nein rauskommt.)Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14 Die "Anstrengungen" kommen dann später. Und da muss jeder selbst herausfinden, wie viel vom gewohnten ICH er/sie zugunsten eines WIR verändern will und kann. Der Wert dürfte irgendwo zwischen "ich bin mit meinem Leben dermaßen happy, und eine Beziehung wäre ein nur winziger Mehrwert, ich ändere gar nichts, ein Partner dürfte ab und zu, wenn ich gerade frei habe, mal vorbeikommen" und "mein Leben ist scheisse und ich wünsche mir so sehr einen Partner, ich würde locker alles hinschmeißen und mit ihm/ihr neu anfangen" liegen. Logisch, dass man im letztgenannten Zustand deutlich bessere Chancen hat, jemanden zu finden, der einen als "passend" betrachtet - man kann sich ja nach Belieben anpassen.
Wer will schon rosarote Wolke werden, oder Glitzereinhorn? Als Wolke ist man eher kurzlebig ... und so ein Horn ist im Alltag doch eher unpraktisch. Wo man sich das alles anstoßen und einklemmen kann ...Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14 Aber wie gesagt - meist liegt der Wert irgendwo zwischen den beiden Extremen. Ein Teil passt von vornherein, zu einem anderen Teil sind Anpassungen erforderlich. Manche gehen da bereitwillig bis an die Grenze ihrer Leistungsfähigkeit, andere sagen "Ich könnte zwar noch mehr auf meinen Partner zu gehen, aber ich will nicht, meine Individualität ist mir wichtiger, ich lasse mich nicht verbiegen." Das heisst nicht, dass die Leute keine Beziehung wollen - sie haben nur den Wunsch, auch in einer Beziehung sie selbst zu bleiben. Aus meiner Sicht ein absolut legitimer Wunsch.
Wenn Du ein Rezept findest, wie man in eine Rosarotewolkenmitglitzereinhornbeziehung wechselt, dann schreib ein Buch. Du wärst in Kürze Milliardär. Bis dahin nehmen die Leute halt, was sie kriegen können. Und für manch einen ist die dysfunktionale Beziehung immer noch besser als nix.Das zweite, wo es keinen Unterschied zu machen scheint ist die Abfolge zwischen dysfunktionale Beziehung und Rosarotewolkenmitglitzereinhornbeziehung. Es scheint wenig Grund zu geben von der dysfunktionalen in die Einhornbeziehung wechseln zu wollen. Alles derselbe Schrott. Sonst gäbe es zumindest weniger dysfunktionale Beziehungen.
Ist das so? Sind die Menschen wirklich alle so unbrauchbar? Eben das bezweifle ich, und vielleicht bin ich unerwarterterweise an der Stelle zu optimistisch und glaube an das Gute im Menschen. Ich nehme mal an, dass die meisten miteinader auskommen würden und sich wertschätzen können, wenn man sie lange genug aneinander gewöhnen lässt. (Oder ich bin zu umgänglich und verallgemeinere zu sehr.)Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14Wer merkt, dass er auf einem toten Pferd sitzt, ist mit einem "na dann halt nicht ..." besser bedient als mit jahrelangen erfolglosen Versuchen, das arme Tier zu reanimieren. Was würdest Du denn alternativ Menschen mit Beziehungswunsch empfehlen, wenn die Traumfrau/-mann einfach nicht auftaucht? Wenn nicht einmal jemand annährend Brauchbares Interesse zeigt?Es war ja auch nicht die Logik sondern die dargestelle "Beziehung ist mir doch wurscht" Haltung. Das "na dann halt nicht ..."
Sind diese Dinge schwerer geworden im Lauf der Zeit? Hat sich an den Umständen etwas geändert, meinetwegen an den Reisezeiten oder ist es ungewöhnlicher, die Anstellung zu wechseln?Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14Genug Leute tun etwas dafür, dass ihre Beziehung funktioniert. Sie ziehen z.B. in gemeinsame Wohnungen (manche wechseln dafür sogar Job und Stadt), oder sie stellen ihren gesamten Lebensrythmus um und fahren endlose Strecken, um eine Fernbeziehung zu leben. Und noch ewig viele kleine und große Dinge. Ich bin jetzt zu müde, um weitere Beispiele zu schreiben - aber wären wir in einer Beziehung, würde ich wach bleiben und die Diskussion fortsetzen. Denn dann wäre Dein Diskussionswunsch ähnlich wichtig wie mein Schlafwunsch.Aber wer tut denn was dafür? Dass etwas Leute haben wollen würden, ja, gibt's. Als Geschenk, viele. Aber sonst?
Doch. Oder wann fängt Beziehungsaufbau an? Erst nach dem dritten Sex?
Nee, mein Leben ist nicht super, aber das heißt nicht, dass ich mich motivieren kann, das gerade in Richtung Beziehung mit einer Frau zu verändern, wenn das einerseits nicht sonderlich erfolgversprechend ist, und andererseits es noch andere Verbesserungsrichtungen mit weniger Aufwand gibt.Tania hat geschrieben: ↑09 Sep 2019 22:14Du bist m.E. eher eine Ausnahme als ein allgemeiner Maßstab.Aus der Warte gesehen kann ich vermuten, dass es anderen auch so geht.
Ich bin überzeugt, dass Kollege Zufall einen nahezu überall einen potentiell passenden Menschen vor die Füße werfen könnte. Aber solange Du zur Gruppe der "mein Leben ist super, ich brauche keine Beziehung"-Menschen gehörst, wird es schwer. Denn eine Partnerin, die wirklich jeden Aspekt Deines Lebens teilt, wird schwer zu finden sein. Und mit der o.g. Attitüde bist Du vermutlich null motiviert, ihr entgegenzukommen.Wo findet man denn genügend tolle Leute, dass es sich lohnt, dort überhaupt auf Kompatibilität zu prüfen?
Der Fehler bei diesem Modell liegt in der Annahme, dass Normalos unendlich Lose haben und Leute wie du sich Lose kaufen müssen.Reinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Also wie Lose kaufen. Ist die Frage, ob der Hauptgewinn so groß ist, dass es rational ist, im Mittel einen Ertrag zu erwarten, oder ob es ein Draufzahlgeschäft ist.
Wobei, da fällt mir ein, dass Ökonomen sich auch dazu schon Gedanken gemacht haben. Sogar Glücksspielteilnahme kann optimal sein, wenn man Ressourcen einsetzt, die man sonst zu nix gebrauchen kann oder keinen Nutzen (mehr) bringen. Vielleicht ist es das, was Normalos letztendlich tun. Es fällt leicht, die Lose an "Kennenlerngelegenheiten" zu ziehen, wenn man eh dauernd unterwegs ist, Leute kennenzulernen.
Wenn man die Lose extra kaufen muss, sieht die Sache aber schon ganz anders aus.
Bist du denn überhaupt bereit dich auf eine Person einzulassen und ich meine das nicht vor dem Hintergrund, dass sie dir um den Hals fällt und die Füße küsst und du dabei die Wahl hast, ob du dir mit ihr eine Beziehung vorstellen kannst. Ich meine dich vor allem einer fremden Person ein Stück weit zu öffnen ohne, dass sie immer in Vorleistung gehen muss.
Für mich wäre es auch anstrengend Dinge zu tun, die ich nicht gewohnt bin. Z.B. würde ich es anstrengend finden ständig zu Fuß zu laufen, wenn ich stattdessen doch mit dem Fahrrad/Bus fahren könnte.
Ich bin ja der Ansicht, dass man Glück ohne Anstrengung nicht bekommt. Ich kenne keinen, der für sein Glück keine Anstrengung auf sich genommen hat und das ist nicht nur auf Beziehungen bezogen, sondern generell.
Ich bezweifle ja, dass die meisten Menschen miteinander auskommen würden.Reinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Ist das so? Sind die Menschen wirklich alle so unbrauchbar? Eben das bezweifle ich, und vielleicht bin ich unerwarterterweise an der Stelle zu optimistisch und glaube an das Gute im Menschen. Ich nehme mal an, dass die meisten miteinader auskommen würden und sich wertschätzen können, wenn man sie lange genug aneinander gewöhnen lässt. (Oder ich bin zu umgänglich und verallgemeinere zu sehr.)
Naja, jedenfalls, von der Annahme ausgehend könnten eigentlich fast alle Menschen mit jemandem verpartnert sein. Warum sind sie es dann nicht?
Wenn du keine Motivation hast, dann ist es für dich wohl besser Single zu bleibenReinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Nee, mein Leben ist nicht super, aber das heißt nicht, dass ich mich motivieren kann, das gerade in Richtung Beziehung mit einer Frau zu verändern, wenn das einerseits nicht sonderlich erfolgversprechend ist, und andererseits es noch andere Verbesserungsrichtungen mit weniger Aufwand gibt.
Ja, da sind wir einer Meinung Was Dich Energie kostet, ist für mich eine Energiequelle. Wenn ich unterwegs bin, komme ich unweigerlich mit Leuten ins Gespräch. Und auch wenn ich Smalltalk deutlich weniger mag als tiefsinnige Gespräche bei einem Glas Bier/Wein/Baileys, sind diese Kurzkontakte für mich trotzdem noch etwas Positives. Nichts, wozu ich mich überwinden müsste.
Nicht behauptet - wenn man tatsächlich dazu bereit ist Meine erste langjährige Beziehung wäre nie zustande gekommen, wenn ich nicht recht spontan beschlossen hätte, ein Auslandsjahr zu machen. Und hatte nicht kürzlich ein Nutzer hier von einer Reisebekanntschaft berichtet, die sich nicht mehr gemeldet hat, nachdem ihr klar wurde, dass das nächste Date erst in paar Wochen in New York stattfinden kann? Hätte er alles hingeschmissen und wäre sofort zu ihr gefahren, wären seine Chancen sicher größer gewesen.Nein, ich nehme nicht an, dass man sonderlich mehr Chancen hat, wenn man behauptet, dass man alles hinschmeißen würde.
Ich meinte auch eher den Fall, dass Beziehungen gar nicht erst zustande kommen, weil man nicht bereit ist, etwas dafür zu "investieren".Und überhaupt passt nur so halb zur Fragestellung, ich habe nicht gefragt, ob Beziehungen wieder beendet werden, weil sie es nicht als wert betrachtet werden, dafür was aufzugeben.
Auch das ist für mich nicht unbedingt eine Anstrengung. Ob ich jemanden mag oder nicht mag, weiß ich spätestens nach 2-3 Begegnungen. Und wenn ich jemanden mag, und es keine erkennbaren Hindernisse gibt (z.B. bereits vorhandene Partnerin, kein erkennbares Interesse an mir), dann gäbe es nur einen einzigen Grund, mich nicht auf ihn einzulassen: blanke Angst vor Ablehnung. Womit auch geklärt wäre, warum sich selbstbewusste Menschen da leichter tun - sie fürchten weniger, abgelehnt zu werden.Überhaupt, mir geht es ums Zustandekommen von Beziehungsanfängen. Der Punkt der Aufeinandereinlassens. Und eben die Anstrengungen bis dorthin, wo man überhaupt sagen kann, Beziehung mit dir kann ich mir vorstellen: ja/nein?
Meiner Meinung nach nicht. Aber dennoch gibt es hier im Forum diverse Leute, die entweder gar keine Anfragen bekommen, oder nur welche von Menschen, die sie nicht gebrauchen können. Und genau von diesen Leuten rede ich.
Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen und behaupten, dass die meisten eine hinreichend gute Beziehung führen könnten, wenn sich zwei Menschen einfach füreinander entscheiden würden.Eben das bezweifle ich, und vielleicht bin ich unerwarterterweise an der Stelle zu optimistisch und glaube an das Gute im Menschen. Ich nehme mal an, dass die meisten miteinader auskommen würden und sich wertschätzen können, wenn man sie lange genug aneinander gewöhnen lässt.
Dummerweise sind weder "hinreichend gut" noch "entscheiden" heute wirklich modern. Stattdessen orientiert man in Richtung "optimal" und "vergleichen". Und das funktioniert trotz aller Elitepartnerkatalogangebote nun mal nicht.Naja, jedenfalls, von der Annahme ausgehend könnten eigentlich fast alle Menschen mit jemandem verpartnert sein. Warum sind sie es dann nicht?
Ich denke eher, dass viele lieber darauf hoffen, jemanden zu finden, der etwas weniger Umstände macht. Frei nach dem Motto "Man kann sich genauso gut in einen reichen Mann verlieben wie in einen armen."Sind diese Dinge schwerer geworden im Lauf der Zeit? Hat sich an den Umständen etwas geändert, meinetwegen an den Reisezeiten oder ist es ungewöhnlicher, die Anstellung zu wechseln?
Spielt sicher auch eine Rolle. Aber oft ist es auch Bequemlichkeit. Der feine Unterschied zwischen "Wenn ich mich noch mehr verbiege, zerbreche ich" und "Ich hätte zwar noch viel Spielraum bis zur Schmerzgrenze .... aber ich guck doch lieber mal, ob nicht noch wer kommt, der etwas besser passt."Oder sind die Menschen eher individueller geworden, und wollen sich weniger verbiegen?
Meiner Meinung nach dann, wenn zwei Menschen aktiv daran beteiligt sind.Oder wann fängt Beziehungsaufbau an? Erst nach dem dritten Sex?
Ich habe nicht behauptet, dass sie unendlich viel Lose haben, sondern dass sie Lose eher beiläufig bekommen; bei ihren normalen sozialen Tätigkeiten.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Der Fehler bei diesem Modell liegt in der Annahme, dass Normalos unendlich Lose haben und Leute wie du sich Lose kaufen müssen.Reinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Also wie Lose kaufen. Ist die Frage, ob der Hauptgewinn so groß ist, dass es rational ist, im Mittel einen Ertrag zu erwarten, oder ob es ein Draufzahlgeschäft ist.
Wobei, da fällt mir ein, dass Ökonomen sich auch dazu schon Gedanken gemacht haben. Sogar Glücksspielteilnahme kann optimal sein, wenn man Ressourcen einsetzt, die man sonst zu nix gebrauchen kann oder keinen Nutzen (mehr) bringen. Vielleicht ist es das, was Normalos letztendlich tun. Es fällt leicht, die Lose an "Kennenlerngelegenheiten" zu ziehen, wenn man eh dauernd unterwegs ist, Leute kennenzulernen.
Wenn man die Lose extra kaufen muss, sieht die Sache aber schon ganz anders aus.
Normalos kochen genau so mit Wasser wie du. Einziger Vorteil liegt vermutlich darin, dass sie am sozialen Leben teilnehmen und es daher eher gewohnt sind mit Menschen zu interagieren.
Da gibt es einen Unterschied. Beim Gym hängt es nur von einem selbst ab, etwas zu erreichen.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38 Ich vergleiche das mit meinem Gang ins Gym. Die ersten Wochen war es sehr schwer für mich am Ball zu bleiben und mich konsequent dort hin zu motivieren, aber sobald ich drin war, lief es wie von selbst und ich kam mir eher komisch vor, wenn ich eine Woche mal nicht hingegangen bin.
Aber ich thematisiere doch gerade die Reserviertheit der anderen als Hindernis.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38 Es ist also lediglich "Gewohnheit" und nicht die vermeintlich bessere Ausstattung. Bei einigen Ausnahmen okay. Die haben vielleicht wirklich von Natur aus viel Energie und lieben es unter neue Leute zu kommen und diese von 0 kennenzulernen, aber für den ottonormal Normalo gilt das sicher nicht. Nicht umsonst sind die meisten Leute, die ich neu kennenlerne erstmal reserviert. Also Leichtigkeit sieht anders aus.
Ja, Männer unternehmen was, um Sex zu bekommen.
Ich habe kein Problem damit, Leistung anzuerkennen. Wenn es denn mal eine Leistung ist. Jemand, der sich aus Sozialphobie herausgekämpft hat und trotz schlechtem Selbstwert mit einer Frau/einem Mann ein Gespräch angefangen hat, das ist für mich eine Leistung. Oder sich von 130 auf 85 Kilo trainiert zu haben.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38 In meinem Gym gibt es auch viele Leute, die eig. gar keine Lust auf Training haben, aber eben trotzdem gerne für Frauen interessanter sein wollen oder haben die auch unendlich Lose und können das durchziehen, weil es denen so einfach fällt. Ich empfinde solche Aussagen eher als Herabwürdigung von Leistungen, die die Leute erbracht haben, um Dinge zu tun worauf sie eig. nicht so viel Lust haben oder sagen wir es mal so...auf der Couch zu sitzen und einen netten Film zu schauen wäre deutlich bequemer als sich bei Eiseskälte aufs Fahrrad zu schwingen, um nochmal 30mins. zum Gym zu fahren...
Leider nicht, denke ich.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Bist du denn überhaupt bereit dich auf eine Person einzulassen und ich meine das nicht vor dem Hintergrund, dass sie dir um den Hals fällt und die Füße küsst und du dabei die Wahl hast, ob du dir mit ihr eine Beziehung vorstellen kannst. Ich meine dich vor allem einer fremden Person ein Stück weit zu öffnen ohne, dass sie immer in Vorleistung gehen muss.
Würdest du das auch einem Fußkranken zumuten wollen?Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Für mich wäre es auch anstrengend Dinge zu tun, die ich nicht gewohnt bin. Z.B. würde ich es anstrengend finden ständig zu Fuß zu laufen, wenn ich stattdessen doch mit dem Fahrrad/Bus fahren könnte.
Würde ich es aber schaffen auf Fahrrad/Bus zu verzichten? Ja, würde ich. Es ist aber anstrengend dahin zu kommen, dass es zur Normalität wird, aber diesen Fall gab es schon.
Wenn man etwas nicht hat, lernt man es genausowenig schätzen.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Ich bin ja der Ansicht, dass man Glück ohne Anstrengung nicht bekommt. Ich kenne keinen, der für sein Glück keine Anstrengung auf sich genommen hat und das ist nicht nur auf Beziehungen bezogen, sondern generell.
Ist auch irgendwo logisch, denn ohne Anstrengung lernt man ja gar nicht zu schätzen, was man hat.
Es müssten ja auch nicht alle mit allen verpartnert sein, sondern nur jeder mit jemandem.Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Ich bezweifle ja, dass die meisten Menschen miteinander auskommen würden.Reinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Ist das so? Sind die Menschen wirklich alle so unbrauchbar? Eben das bezweifle ich, und vielleicht bin ich unerwarterterweise an der Stelle zu optimistisch und glaube an das Gute im Menschen. Ich nehme mal an, dass die meisten miteinader auskommen würden und sich wertschätzen können, wenn man sie lange genug aneinander gewöhnen lässt. (Oder ich bin zu umgänglich und verallgemeinere zu sehr.)
Naja, jedenfalls, von der Annahme ausgehend könnten eigentlich fast alle Menschen mit jemandem verpartnert sein. Warum sind sie es dann nicht?
Umgänglich sein reicht ja nicht aus für eine emotionale Verbindung. Toleranz, ja. Eine Verbindung zu einem anderen herzustellen, wohl kaum.
Ich hätte halt gern noch Erfolgsaussichten ...Hanuta hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:38Wenn du keine Motivation hast, dann ist es für dich wohl besser Single zu bleibenReinhard hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 20:28 Nee, mein Leben ist nicht super, aber das heißt nicht, dass ich mich motivieren kann, das gerade in Richtung Beziehung mit einer Frau zu verändern, wenn das einerseits nicht sonderlich erfolgversprechend ist, und andererseits es noch andere Verbesserungsrichtungen mit weniger Aufwand gibt.
Ich finde eine Beziehung mit einer Person haben zu können mit der man eine emotionale Verbindung aufbauen kann, ist Motivation genug. Zumindest gilt das für mich.
Und ich weiß nicht mal, wie ich mit Leuten ins Gespräch komme ...Tania hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:41Ja, da sind wir einer Meinung Was Dich Energie kostet, ist für mich eine Energiequelle. Wenn ich unterwegs bin, komme ich unweigerlich mit Leuten ins Gespräch. Und auch wenn ich Smalltalk deutlich weniger mag als tiefsinnige Gespräche bei einem Glas Bier/Wein/Baileys, sind diese Kurzkontakte für mich trotzdem noch etwas Positives. Nichts, wozu ich mich überwinden müsste.
Ich nehme mal an, die Ablehnungen werden auch zu schnell ausgesprochen. Da kennt man jemanden noch nicht und kann nur vermuten, dass Ablehnungsgründe auf den anderen zutreffen, und zack: Korb.Tania hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:41Auch das ist für mich nicht unbedingt eine Anstrengung. Ob ich jemanden mag oder nicht mag, weiß ich spätestens nach 2-3 Begegnungen. Und wenn ich jemanden mag, und es keine erkennbaren Hindernisse gibt (z.B. bereits vorhandene Partnerin, kein erkennbares Interesse an mir), dann gäbe es nur einen einzigen Grund, mich nicht auf ihn einzulassen: blanke Angst vor Ablehnung. Womit auch geklärt wäre, warum sich selbstbewusste Menschen da leichter tun - sie fürchten weniger, abgelehnt zu werden.Überhaupt, mir geht es ums Zustandekommen von Beziehungsanfängen. Der Punkt der Aufeinandereinlassens. Und eben die Anstrengungen bis dorthin, wo man überhaupt sagen kann, Beziehung mit dir kann ich mir vorstellen: ja/nein?
Genau. Tun sie aber nicht.Tania hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:41Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen und behaupten, dass die meisten eine hinreichend gute Beziehung führen könnten, wenn sich zwei Menschen einfach füreinander entscheiden würden.Eben das bezweifle ich, und vielleicht bin ich unerwarterterweise an der Stelle zu optimistisch und glaube an das Gute im Menschen. Ich nehme mal an, dass die meisten miteinader auskommen würden und sich wertschätzen können, wenn man sie lange genug aneinander gewöhnen lässt.
Die Straße zur Depression. Gut geteert und ohne Schlaglöcher.Tania hat geschrieben: ↑10 Sep 2019 21:41Dummerweise sind weder "hinreichend gut" noch "entscheiden" heute wirklich modern. Stattdessen orientiert man in Richtung "optimal" und "vergleichen". Und das funktioniert trotz aller Elitepartnerkatalogangebote nun mal nicht.Naja, jedenfalls, von der Annahme ausgehend könnten eigentlich fast alle Menschen mit jemandem verpartnert sein. Warum sind sie es dann nicht?
Ich nehme an du meinst, dass die Leute neben ihrer normalen sozialen Tätigkeiten noch Energie dazubekommen?
Da hast du natürlich bis zu einem gewissen Grad recht. Dennoch ist die Herangehensweise ähnlich.
Das war mir bisher nicht klar.
Ich verstehe gerade nicht wo das Problem besteht.
Jemand der sich einen ästhetischen Körper antrainiert hat, wäre also keine Leistung? Die Beweggründe mal komplett dahingestellt.Reinhard hat geschrieben: ↑11 Sep 2019 19:53 Ich habe kein Problem damit, Leistung anzuerkennen. Wenn es denn mal eine Leistung ist. Jemand, der sich aus Sozialphobie herausgekämpft hat und trotz schlechtem Selbstwert mit einer Frau/einem Mann ein Gespräch angefangen hat, das ist für mich eine Leistung. Oder sich von 130 auf 85 Kilo trainiert zu haben.
Hingegen: trainieren, nur um Frauen zu gefallen, aber dann war es doch der Zufall, der einen Kontakt erzeugt mit einer Frau, die nicht mal auf Muskeltypen steht ... wo soll da die Leistung sein? Das ist vielleicht Erfolg, aber Erfolg und Leistung sind zwei sehr verschiedene Schuhe.
Wo genau denkst du, dass es dann bei dir speziell hapert?
Ich würde vor allen keine an den Haaren herbeigezogenen Ausnahmen erfinden, um meinen Punkt zu bestätigen.
Ich weiß nicht was du mir mit dieser trivialen Aussage sagen möchtest.
Das ist natürlich ein Gefangengen-Dilemma, was in der realen Welt so natürlich nicht existiert.Reinhard hat geschrieben: ↑11 Sep 2019 19:53 Es müssten ja auch nicht alle mit allen verpartnert sein, sondern nur jeder mit jemandem.
Und ich nehme doch an, dass sie sehr wohl eine emotionale Verbindung aufbauen könnte, wenn sie es denn versuchen würden.
Ich hatte da mal so eine Umfrage: Hypothetisches Einsame-Insel-Szenario ...
Ach, wenn mich jemand ablehnt, dann aus ausgesprochen offensichtlichen Gründen. Alter, Kinderzahl, Wohnort, oder weil ich, wie mal jemand freundlich schrieb, leider nicht mit körperlicher Attraktivität überwältigen kann.
Ist mir bewusst. Und das scheinbare Überangebot und der fehlende Entscheidungsdruck (heute lässt man es "locker angehen", vor 70 Jahren hatte ein junger Mann seine Liebste entweder um deren Hand zu bitten oder sie vor Einbruch der Dunkelheit bei deren Eltern abzuliefern) trägt sicher dazu bei. Aber niemand ist letztlich verpflichtet, sich nicht zu entscheiden. Mir persönlich wäre ein klares "Okay, wir gehören zusammen, alles, was jetzt noch kommt, sehen wir als gemeinsam zu lösendes Problem" lieber als ein "Lass mal sehen wie es läuft, und wenn es gut läuft, lassen wir es weiter laufen." Denn nichts läuft immer gut - und während man mit Variante 1 ziemlich motiviert ist, das aufgetretene Problem zu klären, ist man mit Variante 2 beim ersten Problem eigentlich schon wieder getrennt. Läuft halt gerade nicht so ...
Der Einzige Deiner Art bist Du garantiert nicht. Aber angesichts der Tatsache, dass es ziemlich viele Paare gibt, bist Du wohl Angehöriger einer Minderheit. Allerdings einer nach meinem Gefühl zahlenmäßig durchaus signifikanten Minderheit.
Finanzieller Background und Standesunterschiede spielen immer noch eine Rolle. Viele AkademikerInnen wollen einen AkademikerIn als Partner. Sozialer Aufstieg durch Heirat ist sogar schwieriger als vor einigen Jahrzehnten.