Muß man sich mittlerweile für einen Korb hier rechtfertigen?

[Brax]

Netter Vergleich mit dem Supermarkt.

Was mir bisher in der Diskussion um "Ausprobieren/Chance geben" gefehlt hat, ist der Punkt, dass sich unterschiedliche Menschen gegenüber anderen Menschen unterschiedlich gut öffnen können. Für diejenigen, die sich mit den meisten Menschen wohl fühlen, ist "einfach mal ausprobieren" möglicherweise ein guter und zielführender Tipp, weil eben auch viele verschiedene Menschen als Partner in Frage kommen können; für andere, die sich schwerer damit tun, Vertrauen aufzubauen und zwischen sich und anderen ein "Band" herzustellen, wohl weniger, weil überhaupt schon weniger Leute es schaffen, deren Vertrauen zu gewinnen und evtl. ein höheres Maß an Ähnlichkeit, Geduld, Verständnis, etc. (als bei den anderen) notwendig ist. Man braucht letztere dann auch nicht Anspruchs-AB schimpfen, weil das einfach psychisch bedingt ist.

Ganz wild draufloszuprobieren halte ich aber auch bei den Offeneren für keinen guten Ratschlag. Wenn man wirklich überhaupt nicht weiß, was man will (gibt es das?), sollte man erstmal sich selbst kennenlernen, dann findet man zumindest Anhaltspunkte heraus. Man kann natürlich auch durch blindes Ausprobieren einen tollen Joghurt finden, aber es kann auch sein, dass man ewig nur ein "Bäh" nach dem andern erlebt. Reine Glückssache. Man kann stattdessen aber auch mal bewusst darauf achten, welche Inhaltsstoffe einem an anderen Lebensmitteln (=Beziehungen) schmecken (man lebt ja trotz ABtum nicht auf dem Mond, sondern hat trotzdem Beziehungen zu anderen Menschen (Familie, Freunde, Arbeit, Hobby, Nachbarn, ...) und kann ja auch da sehen, welche Sorte Mensch einem guttut und welche Eigenschaften man bei anderen schätzt oder eben nicht.) Dann schaut man sich im Laden gezielt nach Lebensmitteln mit den entsprechenden Inhaltsstoffen um. Sprich: Ich träume von Schokolade, weil ichs süß mag. Ich kann in dem Fall auch mal den Gummibärchen eine Chance geben. Aber die Salami kann ich getrost gleich links liegen lassen, auch ohne sie ausprobiert zu haben, weil ich bereits weiß, dass sie nicht das ist, was ich will.

[BartS]

Nebenbei: die Worte "Wahlfreiheit" bzw,. "Auswählen" und "Ansprüche" fallen in diesem Zusammenhang recht oft. Ich halte sie für ziemlich fehl am Platz. Denn sie setzen voraus, dass es etwas zum Wählen und Bemessen gibt: also zum Beispiel interessierte Kandidaten, die quasi nur darauf warten, "gewählt" zu werden. Wie im Supermarkt, wo man sich aus den 23 Joghurtprodukten halt eins aussuchen darf.

Ich würde nicht den Supermarkt-Vergleich heranziehen, sondern es eher mit der Suche nach Freundschaften vergleichen. Wir entscheiden darüber, mit wem wir freundschaftlich verbunden sein wollen und mit wem nicht. Erst wenn die Gegenseite, mit der wir befreundet sein wollen, dass genauso sieht, entsteht eine Freundschaft. Wir fällen Entscheidungen (immer wieder). Letztlich ist das Verlieben auch nichts anderes als eine Entscheidung für eine gesamte Person.

Das ist aber nicht die Realität der Beziehungsfindung. Die Realität ist, dass wir alle gleichzeitig Joghurt und Käufer sind, und beide Aspekte nach unserem besten Wissen und Gewissen ausgestalten sollten.

Das sehe ich genauso. Wir sind Kunde und Produkt zugleich. Deshalb fallen aber Auswahlprozesse nicht weg. Während wir uns als Produkt anbieten (oder uns freundschaftlich geben, um eine neue Freundschaft zu gewinnen), müssen wir gleichzeitig wissen, was wir wollen, sprich Entscheidungen treffen, auswählen. Es ist ein gegenseitiger Auswahlprozess mit eigenen Ansprüchen.

Wer nun ein motivierter = hungriger Käufer ist, mit ausreichend Barmitteln (=Minimum "handelsüblicher" Attraktivität) versehen, und ein ums andere Mal durch die Supermärkte streift, und dann jedes Mal mit leeren Händen den Kassenbeereich verlässt, weil "hier war wieder nix zu finden - alle haben volle Einkaufskörbe - es ist unfair, dass ausgerehcnet ich dauernd Hunger schieben muss!", der provoziert geradezu die Frage, ob es mit seinem Hunger tatsächlich so weit her ist, oder ob er nicht eventuell testweise mal im Kühlregal zugreifen sollte.

Aber genau aus dem Grund finde ich den Supermarktvergleich völlig unpassend. Du lieferst schon die Begründung mit. Bei der Partnersuche ist es eben NICHT so, dass man nur ins Regal greifen muss und dann zur Kasse geht. Es ist Kaufen UND Marketing zugleich, was bei der Partnersuche passiert. Nur wenn wechselseitig Interesse besteht, geht es auch einen Schritt weiter, sonst nicht. Deshalb verstehe ich nicht, warum Du oben sagst, es ist NICHT wie im Supermarkt und hier jetzt einen Supermarktvergleich anbringst. Was gilt denn nun für Dich?

In der Realität der Beziehungsfindung "wählen" wir nicht, soindern wir finden und werden gefunden und wenn beides zusammenfällt, hat es fürs Erste geklappt.

Aber um etwas zu finden, müssen wir entscheiden, da führt kein Weg drumrum.

"Ansprüche" sollten eine Minimalsicherung darstellen, keine Idealforderung.

Das sehe ich ganz genauso.

Und wenn beim "minimal" am Ende es nie was in den Einkaufskorb und durch den Kassenberreich schafft, nutzt es einem gar nichts, Ansprüche und Auswahlverhalten aufrecht zu erhalten.

Das würde voraussetzen, dass allein die Ansprüche Schuld sind, dass man immer leer ausgeht. Aber ist das bei einem AB so? Kann man bei einem AB pauschal den Vorwurf machen, seine Ansprüche sind zu hoch? Und kann man einem AB den pauschalen Ratschlag geben, seine Ansprüche zu senken?

[Teetrinker]

Was ich sagen will ist: es gibt keinen Mangel an Respekt für korbende AB, wie BartS irrtümlicherweise angenommen hat. Wo soll dieser Mangel auch sein? In der Kritik des Korbverhaltens etwa? Das kommt auf die Maßstäbe an. Gestern habe ich hier zB sowas gelesen wie "wenn ich merken würde, dass er Fleisch isst, wäre meine Zuneigung deswegen weg", ziemlich krank. (Interessanterweise gehen Vorwürfe gerade von solchen Leuten aus...)

Weißt Du Teetrinker, Du sagst die ganze Zeit, dass es nicht an Respekt der User mangelt und quasi im letzten Satz holst Du selbst den Hammer raus. Wo ist da der Respekt, wenn Du so eine Aussage mit "ziemlich krank" bezeichnest? Du respektierst nicht, dass eine bestimmte Person bei einer bestimmten Handlung die Zuneigung zu jemand anderen verliert. Wenn das nicht respektlos ist, was dann? Erst wenn eine Beleidigung im strafrechtlichen Sinne stattfindet? Vielleicht lies Dir einfach mal die gängigen Definitionen von Respekt durch.

Du hast recht, daß das wohl nicht respektvoll war. Hoppla hatte gerade auf Wortwahl hingewiesen, auf die habe ich wahrscheinlich nicht geachtet. Was ich gemeint habe war ein schlichtes "ich kann es nicht nachvollziehen, wie so etwas gehen soll, es kommt mir extrem außergewöhnlich vor". Ich versuch's beim nächsten mal besser zu machen, es sei denn auch das was ich gemeint habe wäre respektlos. Aber darum ging es nicht, sondern ob Körbe nicht respektiert werden und das ist, auch was den Faden Beziehungsalltag angeht, kaum der Fall.

die Worte "Wahlfreiheit" bzw,. "Auswählen" und "Ansprüche" fallen in diesem Zusammenhang recht oft. Ich halte sie für ziemlich fehl am Platz. Denn sie setzen voraus, dass es etwas zum Wählen und Bemessen gibt: also zum Beispiel interessierte Kandidaten, die quasi nur darauf warten, "gewählt" zu werden. Wie im Supermarkt, wo man sich aus den 23 Joghurtprodukten halt eins aussuchen darf.

Möglich, daß Finden/gefunden werden vielleicht etwas stimmiger ist, weil der Prozess kaum genau auf eine schlichte Wahl-Situation passt, ich halte sie sogar für die passenderen Worte. Wahl und Anspruch spielen eine gewichtige Rolle, sodaß sie nun wirklich nicht als fehl am Platz sind, es sei denn man ist so phantasielos, daß man sie nur in so einer Supermarktsituationen gebrauchen kann und nicht in der Lage, die weiteren Umstände mitzuberücksichtigen. Warum spielen sie eine große Rolle? Das wird klar, wenn man die dahinter stehende Grundvoraussetzung betrachtet: Keine Beliebigkeit, kein Zufall. Das fängt schon bei so etwas banalem an wie: anderes Geschlecht (bei Heterosexuellen). Es zeigt sich auch ganz konkret beim Verhalten: Mit wem verabrede ich mich (mit wem nicht?). Natürlich wird es weniger gewichtig bis bedeutungslos (für manche wohl aber auch nicht), je feiner oder subtiler es wird.

Man könnte natürlich dagegen halten, wählen setze viel aktive Planung und bewusste Überlegung voraus, so eng ist das aber nicht zu sehen. Auch kann man ganz viele äußere Bedingungen überbetonen (etwa, daß man wenig Einfluss darauf hat, welche Menschen einem tagaus, tagein über den Weg laufen) und dann in Leidensform "gefunden werden" schreiben. Das beseitigt aber nicht die vielen, vielen "Filter", die bei uns so aktiv sind (vielleicht werden sie dadurch ein wenig justiert).

[BartS]

Du hast recht, daß das wohl nicht respektvoll war. Hoppla hatte gerade auf Wortwahl hingewiesen, auf die habe ich wahrscheinlich nicht geachtet. Was ich gemeint habe war ein schlichtes "ich kann es nicht nachvollziehen, wie so etwas gehen soll, es kommt mir extrem außergewöhnlich vor".

Genau das würde ich auch als respektvoll ansehen. Ich glaube, da brauchen wir gar nicht weiter zu diskutieren.

[Hoppala]

Aber genau aus dem Grund finde ich den Supermarktvergleich völlig unpassend. Du lieferst schon die Begründung mit. Bei der Partnersuche ist es eben NICHT so, dass man nur ins Regal greifen muss und dann zur Kasse geht. Es ist Kaufen UND Marketing zugleich, was bei der Partnersuche passiert. Nur wenn wechselseitig Interesse besteht, geht es auch einen Schritt weiter, sonst nicht. Deshalb verstehe ich nicht, warum Du oben sagst, es ist NICHT wie im Supermarkt und hier jetzt einen Supermarktvergleich anbringst. Was gilt denn nun für Dich?

Das Supermarkt-Bild (eher kein Vergleich) hat natürlich Vor- und Nachteile.
Allerdings ist das, was du kritisierst bzw. vermisst, in meinem Bild aufgenommen und berücksichtigt. Und deshlab ist für mich keine sinnvolle Aussage, wenn du sagst, es macht für dich keinen Sinn "weil dies und das fehlt/anders ist", während ich genau das berücksichtigt habe. Mag sein, es ist nicht ausführlich genug. Aber das ist halt auch immer ein Kompromiss. Wesentlich ist; Ich finde, das, was du vermisst, steht da. Und du kannst es bei genauem Lesen finden.

In der Realität der Beziehungsfindung "wählen" wir nicht, soindern wir finden und werden gefunden und wenn beides zusammenfällt, hat es fürs Erste geklappt.

Aber um etwas zu finden, müssen wir entscheiden, da führt kein Weg drumrum.

Ich habe mehrfach auf "Alltagsverstand" hingewiesen. Ich versteh daher nicht: Willst du mit deiner Bemerkung irgendwas kritisieren, oder einen bereits benannten Aspekt nochmal deutlich hervorheben? "Ich muss mich entscheiden" entspricht ja: "Ich muss atmen". Ja. Also mach besser, bevor du tot umfällst.

Und wenn beim "minimal" am Ende es nie was in den Einkaufskorb und durch den Kassenberreich schafft, nutzt es einem gar nichts, Ansprüche und Auswahlverhalten aufrecht zu erhalten.

Das würde voraussetzen, dass allein die Ansprüche Schuld sind, dass man immer leer ausgeht.

Nein. Das ist eine mögliche von vielen Schlussfolgerungen, und daher "würde das nicht voraussetzen". Ich halte diese Schlussfolgerung - in dieser Formulierung, wie sie da steht - auch für nicht sinnvoll.

[BartS]

@Hoppala, Du schreibst: "...dass wir alle gleichzeitig Joghurt und Käufer sind, und beide Aspekte nach unserem besten Wissen und Gewissen ausgestalten sollten."

Das sehe ich ganz genauso. Als Du dann wieder auf das Supermarkt-Gleichnis zurückgekehrst bist, reduzierte sich das (aus meiner Sicht) wieder auf den Griff ins Regal, wo man quasi nur auswählen muss, was man haben will. Sorry, mag sein, dass Du es anders gemeint hast und das es stimmt, dass Du beide Aspekte mit berücksichtigt hast. Aber ich sehe es nicht.

[Hoppala]

@Hoppala, Du schreibst: "...dass wir alle gleichzeitig Joghurt und Käufer sind, und beide Aspekte nach unserem besten Wissen und Gewissen ausgestalten sollten."

Das sehe ich ganz genauso. Als Du dann wieder auf das Supermarkt-Gleichnis zurückgekehrst bist, reduzierte sich das (aus meiner Sicht) wieder auf den Griff ins Regal, wo man quasi nur auswählen muss, was man haben will. Sorry, mag sein, dass Du es anders gemeint hast und das es stimmt, dass Du beide Aspekte mit berücksichtigt hast. Aber ich sehe es nicht.

Wenn ich eine Voraussetzung hinschreibe, tu ich das nicht, um sie sofort unbenannt wieder fallen zu lassen. Wenn es also "sein mag und stimmt", dass ich beide - zuvor ausdrücklich benannte - Aspekte im Beispiel berücksichtigt habe, dann darf man davon ausgehen, dass das "sein mag und stimmt".
Wenn man es dann nicht sieht, ist es vielleicht schlecht formuliert, oder ungenau gelesen - was aber egal ist, weil Absicht und Aussage ja offenbar explizit rübergekomen sind.

Man kann die Diskussion dann aber auch auf die - folglich - irrelevanten (möglicherweise missverständlichen) Aspekte konzentrieren wollen. Da frag ich mich dann: warum?

[BartS]

Ich habe jetzt lange überlegt, ob ich das Folgende wirklich hier reinschreiben sollte. Auch auf die Gefahr hin, meinen Ruf als "Anspruchs-AB" bei einigen Usern noch weiter zu festigen. Aber ich hoffe, dass diese Geschichten aus dem RL einigen Usern mehr einen Blick für die Realität öffnet.

Ich hatte seit einigen Wochen einen Kontakt über GK laufen. Sie wohnt ca. 150km von mir entfernt und ist etwas älter. Der erste Mailkontakt war freundlich und normal. Ich ahnte aber schon nach dem 1.Telefonat, dass ich von meiner Seite kaum echte Gefühle für sie entwickeln würde. Ihre Stimme klang sehr tief, ich dachte im ersten Moment fast, dass ein Mann an der anderen Leitung war. Und jedesmal wenn ich versuchte etwas zu erzählen, kam von ihr permanent ein "ja....ja......ja..ja.....ja". Es war so laut, dass ich bald meine eigene Stimme nicht mehr hörte und ins Stocken geriet. Aber trotzdem nahm ich mir vor, den Kontakt zu halten und wenigstens ein Treffen auszumachen. Es gibt jetzt in ihrer Lebenseinstellung nichts, was jetzt im krassen Gegensatz zu meinen Grundsätzen und Beziehungswünschen stand. Wir haben aber vom Wesen her auch keine großen Gemeinsamkeiten und kaum gemeinsame Interessen. Das merkte ich auch beim ersten Treffen. Ihre Art hat mich......irgendwie leicht genervt. Schwer zu beschreiben. Es war so eine Mischung aus "habe keine eigene Meinung und wenn doch, dann opfere ich sie lieber" und einer permanenten Unsicherheit, angefangen bei der Umarmung bis dahin das sie erst nach einigen eMails ihren wirklichen Beruf nannte, nachdem sie vorher einen anderen Beruf angab. Ich stellte mir innerlich die Frage, was sie mir wohl noch so alles verheimlichte.

Das Treffen war okay, aber kein besonders gutes. Als Mensch ist sie schon völlig okay. Aber ich habe keinerlei Zuneigung zu ihr gespürt. Wenn ich die Wahl hätte, ob ich nächstes WE mit einen meiner Freundinnen treffen wollte oder mit ihr, würde ich mich sofort für die Freundin entscheiden. Klar, ich hätte noch ein 2. und 3.Treffen dranhängen können. Sie war auch interessiert daran. Und sie machte mir Komplimente über mich und meine Art. Aber wenn mir schon ein normales Treffen mit ihr keine echte Freude erzeugt, eher leichtes Unbehagen, warum sollte ich nach diesem Strohhalm greifen?

Mir ist schon klar, dass einige User wieder einzelne Aspekte aus der Gesichte herausgreifen werden. So nach dem Motto, was hast Du für hohe Ansprüche, Frauen mit tiefen Stimmen willst Du nicht usw. Ist mir jetzt auch egal. Wer selbst in einer ähnlichen Situation war, egal ob als Mann oder Frau, der wird die Geschichte vermutlich verstehen.

[Lonely]

Jep. Anspruchs-AB. Klare Sache.

Nein, ich kann das absolut nachvollziehen. Ich finde eine angenehme Stimme bei Frauen auch sehr wichtig. Und ich spüre auch oft keine Verbindung bzw. irgendein Unbehagen bei anderen Menschen (egal ob Frau oder Mann), und kann nicht mal sagen, was mich genau nervt. Die falsche Wellenlänge halt.....

Seit langem der erste Beitrag von Dir, den ich lesen konnte, ohne innerlich mit den Augen zu rollen.

[Montecristo]

Es war so eine Mischung aus "habe keine eigene Meinung und wenn doch, dann opfere ich sie lieber" und einer permanenten Unsicherheit, angefangen bei der Umarmung bis dahin das sie erst nach einigen eMails ihren wirklichen Beruf nannte, nachdem sie vorher einen anderen Beruf angab. Ich stellte mir innerlich die Frage, was sie mir wohl noch so alles verheimlichte.

Unwahrheiten gehen gar nicht. Entweder da ist jemand völlig mit sich unzufrieden oder noch schlimmer - da lebt jemand in seiner Traumwelt.

Übrigens reagiere ich auch auf Stimmen. Ist vielleicht kein Ausschlusskriterium, aber es ist wichtig.

[Hoppala]

Und schon wieder hab ich einen Hinweis auf deine Vorgehensweise.

Schon der Erstkontakt lässt dich kalt. Teilweise sogar etwas genervt.

Und dennoch hältst du den Kontakt und baust ihn sogar zu einem trefen aus? Weil auf irgendeiner inneren Abgleichsliste "nichts im krassen Gegensatz" steht? Nach diesem Kriterium könntest du die halbe Frauenwelt daten.

Emotional bist du sowas wie ein Anspruchs-AB. Rational überredest du dich dazu, dass es auch die nächstbeste sein könnte, und investierst Energie darein. Und dann stellst du fest, dass da irgendwie nichts überspringt ...

Ich sagte schon mal was zu den beiden Lagern, die sich bei dir gegenseitig bekriegen. Du nimmst mal deine Gefühle nicht ernst; dann überrumpelst du dich mit deiner Vernunft selbst; dann nimmst du aber wieder deine Gefühle ernst; und am Ende war alles umsonst.
Bring die beiden mal zusammen.

[BartS]

Und dennoch hältst du den Kontakt und baust ihn sogar zu einem trefen aus? Weil auf irgendeiner inneren Abgleichsliste "nichts im krassen Gegensatz" steht? Nach diesem Kriterium könntest du die halbe Frauenwelt daten.

Der Aufwand für ein einzelnes Treffen ist jetzt nicht sonderlich hoch. Vielleicht 4-6 Stunden, wenn man die Reisezeit mitrechnet. Zwischendurch vielleicht noch mal telefonieren und kurz mailen. Es ist zudem ein gutes Kommunikationstraining, zu einem Date zu gehen. Selbst wenn man schon vor dem Treffen ahnt, dass da nicht mehr daraus wird, hält sich der Aufwand in Grenzen und man wird für andere Male selbstsicherer.

Auch wenn es übertrieben klingt, mit der halben Frauenwelt zu Daten kann ich einem MAB nur empfehlen. Es trainiert und lockert auf.

Emotional bist du sowas wie ein Anspruchs-AB.

Du lässt auch nur ungerne Deine Glaubenssätze los, gell?

Rational überredest du dich dazu, dass es auch die nächstbeste sein könnte, und investierst Energie darein. Und dann stellst du fest, dass da irgendwie nichts überspringt ...

Das ein Wunder passiert, habe ich überhaupt nicht erwartet und selbst dieser Verlauf stellt keinen großen Verlust da. Man kann auch sagen, ich habe in das Training meines Sozialverhaltens investiert.

[Nonkonformist]

Was den supermarkt-analogie angeht - liebe/partnerschaft ist für mich eigentlich nur die
nachspeise.
Etwas das ganz lecker ist, aber der gesammtmahlzeit geht auch onhe.

Bei so eine nachspeise ist bei mir das allerwichtichste, das diese auch lecker ist - das ist
für mich auch der einzige zweck des nachspeises, lecker zu sein. Eine nachspeise die mir
nicht schmeckt, das ergibt für mich keinen sinn.

Wann der supermarkt dabei nichts im angebot hat, das mir schmecken würde, gehe ich
im bezug partnerschaften da leer wieder aus, kaufe nur ein für berufliche sachen und
wirkliche lebensnotwendigkeiten.

Und eine partnerschaft ist halt nicht für alle menschen eine (über)lebensnotwendigkeit.

[Hoppala]

Es ist zudem ein gutes Kommunikationstraining, zu einem Date zu gehen. Selbst wenn man schon vor dem Treffen ahnt, dass da nicht mehr daraus wird, hält sich der Aufwand in Grenzen und man wird für andere Male selbstsicherer.

Unter diesem Aspekt ist das sicher richtig (ob man 4-6 Stunden dafür für geringen Aufwand hält, kann sehr relativ sein, aber gut).
Alledings hat sich dann mit diesem Aspekt auch jegliches "Ich bin / bin kein Anspruchs-AB" erledigt. Denn dann ging es darum ja gar nicht mehr in erster Linie.

Emotional bist du sowas wie ein Anspruchs-AB.

Du lässt auch nur ungerne Deine Glaubenssätze los, gell?

Solange nichts Überzeugendes dagegen, aber ständig neue Indizien dafür sprechen: richtig.

[zumsel]

Ja, für einen Korb sollte man sich rechtfertigen müssen.
Ich schlage ein zertifizierten AB-Korb vor, der hieb und stichfest selbst dem eigenen Gewissen standhält.

Um solch einen zertifizierten AB-Korb geben zu können sollte ein kurzer Bericht angefertigt werden, der folgende Punkte enthällt.

(1) kurze Beschreibung des bisherigen Kontaktverlaufs (Textform)

(2) Angabe von Korbungsgründen

(3) Reflektion eigener Präpositionen (" Korbe ich häufiger auf diese Art ? " -"Sind die in (2) aufgeführten Gründe tatsächlich vorhanden, oder schiebe ich sie vor ?"- "Habe ich einen Fluchtreflex?")

(4) Bitte um Anerkennung durch die AB-Gemeinschaft


Durch die Möglichkeit eines Zertifikats erleichtern wir nicht nur dem korbenden AB seine Gründe fachgerecht zu überdenken sondern fördern gleichzeitig unser Verständnis für seine Situation.
Weiterhin können Körbe so in eine Datenbank eingepflegt und so im Laufe der Zeit evtl Auffälligkeiten erkannt werden.

[Krausig]

Ja, für einen Korb sollte man sich rechtfertigen müssen.
Ich schlage ein zertifizierten AB-Korb vor, der hieb und stichfest selbst dem eigenen Gewissen standhält.

Um solch einen zertifizierten AB-Korb geben zu können sollte ein kurzer Bericht angefertigt werden, der folgende Punkte enthällt.

(1) kurze Beschreibung des bisherigen Kontaktverlaufs (Textform)

(2) Angabe von Korbungsgründen

(3) Reflektion eigener Präpositionen (" Korbe ich häufiger auf diese Art ? " -"Sind die in (2) aufgeführten Gründe tatsächlich vorhanden, oder schiebe ich sie vor ?"- "Habe ich einen Fluchtreflex?")

(4) Bitte um Anerkennung durch die AB-Gemeinschaft


Durch die Möglichkeit eines Zertifikats erleichtern wir nicht nur dem korbenden AB seine Gründe fachgerecht zu überdenken sondern fördern gleichzeitig unser Verständnis für seine Situation.
Weiterhin können Körbe so in eine Datenbank eingepflegt und so im Laufe der Zeit evtl Auffälligkeiten erkannt werden.

Könnte man dazu vielleicht noch eine Art Ablaßhandel einführen? Je unbegündeter der Korb ist, desto mehr Buße braucht es zum Freikaufen.
Das eingenommene Geld könnte dann verwendet werden, richtigen ABs Singlebörsen zu finanzieren!

[BartS]

Alledings hat sich dann mit diesem Aspekt auch jegliches "Ich bin / bin kein Anspruchs-AB" erledigt. Denn dann ging es darum ja gar nicht mehr in erster Linie.

Sorry, das verstehe ich einfach nicht. Wenn man einer Frau schon nach dem Telefonat einen Korb gibt, dann soll man ein Anspruchs-AB sein und wenn man trotzdem zum Date fährt, obwohl man dem ganzen keine große Chance einräumt, aber es wenigstens probieren möchte, ist man auch ein Anspruchs-AB.

Emotional bist du sowas wie ein Anspruchs-AB.

Du lässt auch nur ungerne Deine Glaubenssätze los, gell?

Solange nichts Überzeugendes dagegen, aber ständig neue Indizien dafür sprechen: richtig.

Weißt Du, ich bin nicht hier um Dich von irgendwas zu überzeugen.

[Hoppala]

Alledings hat sich dann mit diesem Aspekt auch jegliches "Ich bin / bin kein Anspruchs-AB" erledigt. Denn dann ging es darum ja gar nicht mehr in erster Linie.

Sorry, das verstehe ich einfach nicht. Wenn man einer Frau schon nach dem Telefonat einen Korb gibt, dann soll man ein Anspruchs-AB sein und wenn man trotzdem zum Date fährt, obwohl man dem ganzen keine große Chance einräumt, aber es wenigstens probieren möchte, ist man auch ein Anspruchs-AB.

a) ich fahr zum Date (weil sie mir gefällt; oder: weil ich keine große Hoffnng habe, aber der Sache dennoch eine Chacne geben will
b) ich fahr zu einem Treffen, um meine Konversation und meinen Umgang mit Frauen zu üben.
Bei a) kann man über "Anspruch an Beziehungsparrtner" diskutieren, wenn man denn unbedingt will.
Bei b) spielt diese Aspekt überhaupt keine Rolle.
In deiner "Fallbeschreibung" hast du erst mit a) dargestellt, und als ich auf Inkonsistenzen der Argumentation hinweis, hast du das Ganze als " es war doch sowieso nur b)" dargestellt. Und nachdem ich dir in Sachen b) zugestmimt habe, aber , soll es nun wieder a) sein ...
Warum bist du denn nun hingefahren? Weil du einem Date, dass du schon im ersten Telefonat innerlich abgehakt hast, dennoch eine Chance zu geben (dann wäre die Frage: warum machst du sowas?), oder um "mit Frauen reden" zu üben?

Weißt Du, ich bin nicht hier um Dich von irgendwas zu überzeugen.

Hier geht's nicht um mich.

[NBUC]

Das Supermarktbeispiel halte ich auf breiter Front für untauglich - am ehesten ähnelt es noch Zwangsprostitution.

Der Joghurt hat kein Mitspracherecht, ist beliebig austauchbare und nur zur kurzfristigen Bedürfnisstillung gedachte individualitätslose Alltagsware relativ geringen Wertes.
Der Händler verkauft ohne Ansehen der Person an quasi jeden für einen feststehenden transparenten Gegenwert effektiv genormte Ware.

Von einem hierzulande beziehungsähnlichen Model sehe ich das meilenweit entfernt.

[BartS]

a) ich fahr zum Date (weil sie mir gefällt; oder: weil ich keine große Hoffnng habe, aber der Sache dennoch eine Chacne geben will
b) ich fahr zu einem Treffen, um meine Konversation und meinen Umgang mit Frauen zu üben.
Bei a) kann man über "Anspruch an Beziehungsparrtner" diskutieren, wenn man denn unbedingt will.
Bei b) spielt diese Aspekt überhaupt keine Rolle.

Man kann auch wegen a) und b) zu einem Date fahren.