Die Bedeutung des Aussehens

[Reinhard]

Ach ... wenn es doch nur das Aussehen wäre ...

Am Aussehen was ändern wäre doch vergleichsweise einfach. Man kann sich anders kleiden, frisieren, schminken (auch Männer), Brillen und Accessoires, wer's braucht auch Tattoos; bis hin zu Schönheits-OPs. Klar wird das einen unterdurchschnittlichen Mann nicht dazu bringen, dass ihm alle Frauen zu Füßen liegen ... aber soviele braucht es ja auch gar nicht. Man muss eh auf jemanden treffen, dem der eigene Style gefällt und das braucht bei den Nicht-Models halt etwas länger als bei den Gutaussehenden. Aber beim Aussehen kann man rumprobieren, man kriegt auch sinnvolle Rückmeldungen, wenn man mal besser aussieht; kann sich so vorantasten bis man sein bestmögliches Aussehen erreicht hat und man kann durchaus mehrfach mit verschiedenem Aussehen anzukommen versuchen. Dass man vor einem halben Jahr schlechter aussah ist schon wieder vergessen, wenn man es das nächste Mal probiert.

Beim Verhalten ist das eher nicht so. Wenn man beim ersten Mal als Creep oder als arrogant oder whatever rüberkam, dann wird man beim nächsten Mal schon mit Voreingenommenheit angesehen und eine eingetretene Verhaltensänderung bringt nicht mehr so viel. Und Rückmeldungen gibt es auch nicht sonderlich, wer sagt denn schon "heute hast du dich aber toll verhalten, so wirst du bald einen Partner finden"? Zum Aussehen hingegen kann man äquivalente Kommentare bekommen. Es wird doch wohl eher in einer selbstverstärkenden Rückkopplung enden: diejenigen, deren Verhalten gut ankommt, die werden ein positives freundliches Selbstbild von sich entwickeln und deshalb auch weiterhin gut ankommen; und diejenigen, die irgendwann einen schlechten Start hatten, die werden geschnitten, übergangen oder gekorbt, aber leider zu unspezifisch, als dass es als Rückmeldung zu einem bestimmten Verhalten erkennbar ist, so dass sie es sich auf sich selbst beziehen, sich abwerten und schließlich mürrisch und unleidlich werden. Das schlechte Verhalten ist dann mehr eine Folge der Akzeptanz in irgendeiner Gruppe als deren eigentliche Ursache. (Ganz eklatant fällt das auf bei Gemobbten.) Naja, und die Ursache für das Abgelehntwerden im Aussehen zu suchen ist dann auch nur eine Variante des partnerschaftsuntauglichen Verhaltens, aber ist dann auch schon egal. Wenn man dann mal soweit ist, dann ändert man sein Verhalten ja auch nicht mehr so einfach, weil man ja erstmal trotz der Nicht-integration in die Gesellschaft eine Änderungsmotivation finden muss. Ein "aber ich will jetzt endlich Sex/Beziehung/Freundschaft/..." ist dann vielleicht eher Hindernis, weil die anderen, die man dazu bräuchte ja nicht bloß Mittel zum Zweck sein wollen.

Ich denke mal, wenn man lange eingeprägte Verhaltensmuster ablegen müsste, die einen zum AB gemacht haben, dann ist das deutlich schwerer zu ändern als Verbesserungen am Aussehen ...

[Sususus]

Geht es bei der Partnerfindung wirklich so sehr um das Aussehen oder nicht viel mehr um Ausstrahlung?

Ich musste daran denken, weil ich gerade bei Freunden war und bei denen hängt ein Pärchenbild, da sind sie im Urlaub und ihr krasses Glück purzelt fast aus dem Bild heraus. Ähnliches merke ich bei Bildern von Eltern direkt nach der Geburt - die sind richtig geschafft und vollgestopft mit Hormonen und man sieht es sogar den Fotos an.
Also merkt man das auch in Real. Und vielleicht ist es ja so, dass die Attraktiveren einfach sicherer mit ihrem Körper sind (weil sie tendenziell sehr viel seltener negative Rückmeldungen zu ihrem Körper bekommen haben) und das dann auch ausstrahlen und das merkt man dann. Und genauso gibt es von den durchschnittlich Aussehenden (und das sind ja die meisten, wirklich schöne Menschen gibt es nicht so viele) welche, die eher selbstkritisch sind und andere, die ein positives Selbstbild haben und dementsprechend mehr Erfolg. Die Idee: wenn ich mir mit meinem Körper sicher bin, fällt es auch leichter, auf andere zuzugehen/ andere auf mich zugehen zu lassen.

[mak1]

Die Idee: wenn ich mir mit meinem Körper sicher bin, fällt es auch leichter, auf andere zuzugehen/ andere auf mich zugehen zu lassen.

Genau das ist der Punkt.
Wer mit sich (auch in seinem Innersten) zufrieden ist tritt anders auf. Warum sollte ich mich selbst in Frage stellen, wenn das schon andere tun? Also nehme ich das Übergewicht (als Beispiel) zur Kenntnis und arbeite daran, ohne mich als Mensch in Frage zu stellen.

[John McClane]

Wenn man beim ersten Mal als Creep oder als arrogant oder whatever rüberkam

Das wird einem "Schönling" schnell verziehen, anderen nicht. Auch wenn der "Beau" ein Aloch ist, wird das übersehen oder schüchtern, wird das nicht selten als süß bezeichnet (was man bei weniger Hübschen als Schwäche oder abturnend ansehen würde).

[ComebackCat]

Und genauso gibt es von den durchschnittlich Aussehenden (und das sind ja die meisten, wirklich schöne Menschen gibt es nicht so viele) welche, die eher selbstkritisch sind und andere, die ein positives Selbstbild haben und dementsprechend mehr Erfolg. Die Idee: wenn ich mir mit meinem Körper sicher bin, fällt es auch leichter, auf andere zuzugehen/ andere auf mich zugehen zu lassen.

Ja, aber es gibt sicher auch immer jeweils individuelle Gründe dafür, warum manche Menschen eher selbstkritisch sind und andere ein positiveres Selbstbild haben. Das ist nicht immer nur auf mentale Aspekte zurückzuführen.

[Sususus]

Und genauso gibt es von den durchschnittlich Aussehenden (und das sind ja die meisten, wirklich schöne Menschen gibt es nicht so viele) welche, die eher selbstkritisch sind und andere, die ein positives Selbstbild haben und dementsprechend mehr Erfolg. Die Idee: wenn ich mir mit meinem Körper sicher bin, fällt es auch leichter, auf andere zuzugehen/ andere auf mich zugehen zu lassen.

Ja, aber es gibt sicher auch immer jeweils individuelle Gründe dafür, warum manche Menschen eher selbstkritisch sind und andere ein positiveres Selbstbild haben. Das ist nicht immer nur auf mentale Aspekte zurückzuführen.

Aber ist das Selbstbild nicht ein mentaler Aspekt? Bzw. was verstehst du unter mentalem Aspekt?
Die Einstellung zum Körper hängt natürlich von verschiedenen Faktoren (zB Mobbing, Beschaffenheit des Körpers usw., evtl. ja auch Persönlichkeit, Selbstwert allgemein) ab.

[Languste]

Aber Languste, betrachtest du das nicht zu sehr aus deiner Perspektive?

Ja, natürlich. Ich finde es gut, dass ich hier auch von anderen Perspektiven erfahre, den von außen sieht das manchmal leichter aus als es in Wirklichkeit ist.
Ich wollte auch nicht den Eindruck erwecken, die Foristen hier nicht ernstzunehmen.

[Reinhard]

Wenn man beim ersten Mal als Creep oder als arrogant oder whatever rüberkam

Das wird einem "Schönling" schnell verziehen, anderen nicht. Auch wenn der "Beau" ein Aloch ist, wird das übersehen oder schüchtern, wird das nicht selten als süß bezeichnet (was man bei weniger Hübschen als Schwäche oder abturnend ansehen würde).

Das war jetzt aber überhaupt nicht der Punkt bei meiner Aussage, nicht zuviel reinlesen nur weil es dir in den Kram passt. Ich habe gar nicht verschieden-aussehende Menschen miteinander verglichen.

Mir ging es darum, bei einer Verhaltensänderung wird das frühere Verhalten auch mit betrachtet und sowas befürchtet, wie dass das bessere Verhalten nur Verstellung ist.

Aber bei einer Aussehensänderung wird das wohl eher gesehen als "oh, der ist doch ganz hübsch" oder warum einem so jemand noch nicht früher aufgefallen ist.

[Hanuta]

Geht es bei der Partnerfindung wirklich so sehr um das Aussehen oder nicht viel mehr um Ausstrahlung?

Ich musste daran denken, weil ich gerade bei Freunden war und bei denen hängt ein Pärchenbild, da sind sie im Urlaub und ihr krasses Glück purzelt fast aus dem Bild heraus. Ähnliches merke ich bei Bildern von Eltern direkt nach der Geburt - die sind richtig geschafft und vollgestopft mit Hormonen und man sieht es sogar den Fotos an.
Also merkt man das auch in Real. Und vielleicht ist es ja so, dass die Attraktiveren einfach sicherer mit ihrem Körper sind (weil sie tendenziell sehr viel seltener negative Rückmeldungen zu ihrem Körper bekommen haben) und das dann auch ausstrahlen und das merkt man dann. Und genauso gibt es von den durchschnittlich Aussehenden (und das sind ja die meisten, wirklich schöne Menschen gibt es nicht so viele) welche, die eher selbstkritisch sind und andere, die ein positives Selbstbild haben und dementsprechend mehr Erfolg. Die Idee: wenn ich mir mit meinem Körper sicher bin, fällt es auch leichter, auf andere zuzugehen/ andere auf mich zugehen zu lassen.

Dem kann ich mich nur anschließen. Ausstrahlung macht einfach so unfassbar viel aus.
Ich habe schon viele Männer gesehen, die wirklich nicht die schönsten waren, aber ein solides Selbstbewusstsein hatten und damit erfolgreich waren.

Ich kenne auch genug Gegenbeispiele, wo Menschen mit Selbstbewusstsein und toller Ausstrahlung mit der Partnerfindung struggeln. Mein ehemaliger Kommilitone ist da das beste Beispiel. Er kann sogar ganz toll flirten, aber es hilft halt nichts, wenn er kacke aussieht. Die Damen lächeln, sie nicken, sie reden mit ihm, aber mit ihm ausgehen wollen sie nicht. Dabei hat er auch nen ganzen Stapel an "Freundinnen" die ihm zur Seite stehen und ihm Mut zureden und ihm Tipps geben.

Dann scheint dein Kommilitone aber wohl doch nicht so ein großes Selbstbewusstsein oder gar eine tolle Ausstrahlung gehabt zu haben.
Ich sehe die Relativierung in diesem Satz bei "Freundinnen, die ihm zur Seite stehen und ihm Mut zureden und ihm Tipps geben" oder wir haben ein ganz anderes Verständnis von Selbstbewusstsein und Ausstrahlung.
Ich habe noch nie einen wirklich selbstbewussten Mann gesehen, der von seinen weiblichen Begleitern Tipps bekommen oder sogar Mut zureden gebraucht hat. Wenn jemand wirklich selbstbewusst ist, dann nimmt man in der Regel bereits an, dass er solche Tipps gar nicht braucht.
"Lächeln, nicken und mit ihm reden" sind jetzt auch keine Indikatoren, die man mit einer tollen Ausstrahlung verbindet. Also das sagt ja erstmal nichts. Frau kann ja mit jedem reden ohne dabei Gefühle zu haben.
Hört sich für mich eher danach an als wäre er der "schwule beste Freund" gewesen mit dem Unterschied, dass er nicht schwul ist.
Gerade wenn die ihm mit Rat zur Seite standen, hatten wohl viele auch gewissermaßen Mitleid mit ihm und wollten ihm helfen endlich Erfolg zu haben. Ist für mich ein ganz klarer Indikator, dass er scheinbar nicht wirklich selbstbewusst war.

[John McClane]

@Reinhard Okay, habe verstanden. Man muss aber nicht gleich mit den Augen rollen, nur weil ich das falsch verstanden hatte. Außerdem ist das, was ich geschrieben habe nicht weniger wahr, auch wenn es nicht das ist, was du aussagen wolltest.

[Hoppala]

das sind halt die hoffnungsvollen geschichten, die erzählt werden.
dass man nur denkt, man wär hässlich und in wahrheit sieht man gut aus.

Das ist hier nicht die Geschichte.

dass psychische probleme sich einfach so eliminieren lassen.

Davon ist hier auch nicht die Rede.

Mein Extrakt daraus: Das Aussehen ist es nicht, sondern die Selbstwahrnehmung.

Nur sehr begrenzt. Nur weil sich jemand einredet, er sei hübsch, empfinden das nicht andere automatisch auch so.

Mag sein. Ist hier aber nicht das Thema.

Sich das schön zu reden bringt halt nichts.

Das ist hier nicht das Thema.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

Wenn du der Dame glauben willst, wird es wohl so sein.

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Weil das hier gar nicht das Thema ist?

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt,

Hat niemand behauptet

dann würden solche Fälle nicht vorkommen.

Das ist eine arg dürftige Logik ...

Das bedeutet im Umkehrschluss aber nicht automatisch, dass einer Person die Partner zufliegen, sobald ihr die Sonne ausm Allerwertesten scheint.

Richtig, das bedeutet es nicht. Hat aber auch niemand behauptet. Ebenso wie die Umkehrung davon, welche angeblich der Ausgangpunkt deines "Umkehrschlusses" war - ist nur nicht vorhanden.

Langustes Geschichte erzählt nur, dass ein Typ je nach seiner eigenen Überzeugung und Einstellung zu sich und anderen gan anders auf andere Menschen wirken kann. Nach ihrer Beobachtung.
Das ist eigentlich eine banale Beobachtung, die sich imme rund überall erleben lässt. Nur hier im Forum wird ein Fass draus gemacht und mit allerhand, fürs Thema nichtssagende, Glaubenssätze "dagegen argumentiert" ...

Wär ja sonst auch zu einfach ...

[Guhhran]

Da dass Aussehen das erste ist was wahrgenommen wird spielt es schon eine Rolle. Jemand der für die Allgemeinheit besser Aussieht wird auch garantiert mehr möglichkeiten haben einen Partner zu finden als jemand der von vielen schon im vorraus aussortiert wird. Das Ding mit der Selbstwahrnehmung geht meiner Meinung nach eher in die Richtung wie erfolgreich ein Mensch diese Möglichkeiten wahrnimmt. Wenn jemand immer nur Körbe kassiert und nie interesse an ihm gezeigt wird (u.a. wegen des Aussehens) dann verzerrt sich sein Selbstbild ins Negative dass dafür sorgt dass eventuell bestehendes Interesse (dessen Quantität durch das Aussehen reguliert wird) garnicht wahr bzw. für voll nimmt oder gar nicht mehr an die Möglichkeit glaubt es könnte jemand interessiert an ihm sein. Einem schönen Menschen nützt das Aussehen nichts wenn er daraus nichts macht aufgrund der Selbstzweifel während ein weniger schöner Mensch, der aber von sich überzeugt ist aus den Dingen die sich für ihn ergeben auch etwas macht. Es ist also ein Wechselspiel, das aber auch dafür sorgt dass weniger schöne Menschen einfacher in eine Spirale der Selbstzweifel fallen.

[Hanuta]

Da dass Aussehen das erste ist was wahrgenommen wird spielt es schon eine Rolle. Jemand der für die Allgemeinheit besser Aussieht wird auch garantiert mehr möglichkeiten haben einen Partner zu finden als jemand der von vielen schon im vorraus aussortiert wird. Das Ding mit der Selbstwahrnehmung geht meiner Meinung nach eher in die Richtung wie erfolgreich ein Mensch diese Möglichkeiten wahrnimmt. Wenn jemand immer nur Körbe kassiert und nie interesse an ihm gezeigt wird (u.a. wegen des Aussehens) dann verzerrt sich sein Selbstbild ins Negative dass dafür sorgt dass eventuell bestehendes Interesse (dessen Quantität durch das Aussehen reguliert wird) garnicht wahr bzw. für voll nimmt oder gar nicht mehr an die Möglichkeit glaubt es könnte jemand interessiert an ihm sein. Einem schönen Menschen nützt das Aussehen nichts wenn er daraus nichts macht aufgrund der Selbstzweifel während ein weniger schöner Mensch, der aber von sich überzeugt ist aus den Dingen die sich für ihn ergeben auch etwas macht. Es ist also ein Wechselspiel, das aber auch dafür sorgt dass weniger schöne Menschen einfacher in eine Spirale der Selbstzweifel fallen.

+1

[Hanuta]

Wenn ich mal ausgehe und mit einer Frau spreche, dann nehme ich alle anderen Kerle, die besser aussehen oder sogar größer als ich sind gar nicht als Konkurrenz wahr. Sie werden für mich erst zur Konkurrenz, wenn ich merke, dass sie ein solides Selbstbewusstsein zu haben scheinen.

[John McClane]

Nur hier im Forum wird ein Fass draus gemacht und mit allerhand, fürs Thema nichtssagende, Glaubenssätze "dagegen argumentiert" ...

Tja, so ist das. Ich habe auch Glaubenssätze, die ich nur schwer loswerde, auch weil ich sie irgendwo, auf welche Art und Weise auch immer, bestätigt sehe. Ganz strange. Ich kann in einem Beitrag positiv rüberkommen, indem ich jemanden "aufbaue" oder allgemein Mut mache, aber vielleicht zwei Kommentare weiter oder in einem anderen Thread, zu einem Thema, dass mich etwas triggert, negativen vibe versprühen oder heftig verbittert rüberkommen. Weil die chron. Unzufriedenheit und Depriphasen mit den positiven Gedanken ringen. Und weil ich eben verbittert bin. Weil verbittert sein kein Knall/Bumm ist und schon ist es weg, sondern ein Nebel. Und weil ich halt negative Glaubensätze habe.

Weiß nicht ob man erwaten kann, dass Leute immer sachlich sind und immer abwägen, was argumentativ nützlich ist und was nicht. Manchmal weht auch ein ziemlich negativer Wind durchs Forum, weil hier und da ein Thema totgetritten wird inklusive Bitterkeit und Frustration und in anderen Threads tun einem die Leute sehr leid, weil einem ihre Schilderungen und Schicksale so nahegehen, aber man so machtlos sich fühlt sich selbst richtig zu helfen, geschweige denn den anderen.

[ComebackCat]

Ich habe noch nie einen wirklich selbstbewussten Mann gesehen, der von seinen weiblichen Begleitern Tipps bekommen oder sogar Mut zureden gebraucht hat. Wenn jemand wirklich selbstbewusst ist, dann nimmt man in der Regel bereits an, dass er solche Tipps gar nicht braucht.
"Lächeln, nicken und mit ihm reden" sind jetzt auch keine Indikatoren, die man mit einer tollen Ausstrahlung verbindet. Also das sagt ja erstmal nichts. Frau kann ja mit jedem reden ohne dabei Gefühle zu haben.
Hört sich für mich eher danach an als wäre er der "schwule beste Freund" gewesen mit dem Unterschied, dass er nicht schwul ist.
Gerade wenn die ihm mit Rat zur Seite standen, hatten wohl viele auch gewissermaßen Mitleid mit ihm und wollten ihm helfen endlich Erfolg zu haben. Ist für mich ein ganz klarer Indikator, dass er scheinbar nicht wirklich selbstbewusst war.

Also selbstbewusste Männer müssen deiner Meinung nach immer strahlende Siegertypen sein, die in keiner Lebenslage mehr irgendwelche Tipps von anderen benötigen, weil sie ja schon quasi perfekt sind? Und wenn sie mit Frauen befreundet sind, sollten sie im Grunde eigentlich immer mit ihnen Sex haben, weil sie sonst ja nur der Typ "schwuler Freund" sind, mit dem man höchstens Mitleid haben kann, der aber sowohl als Mann als auch als Mensch nicht wirklich was taugt?

Das ist doch wieder so eine typische "Argumentation" um ABs ganz bewusst in ein schlechtes Licht zu rücken.

[Hanuta]

Also selbstbewusste Männer müssen deiner Meinung nach immer strahlende Siegertypen sein, die in keiner Lebenslage mehr irgendwelche Tipps von anderen benötigen, weil sie ja schon quasi perfekt sind?

Das habe ich nicht gesagt.

Und wenn sie mit Frauen befreundet sind, sollten sie im Grunde eigentlich immer mit ihnen Sex haben, weil sie sonst ja nur der Typ "schwuler Freund" sind, mit dem man höchstens Mitleid haben kann, der aber sowohl als Mann als auch als Mensch nicht wirklich was taugt?

Das habe ich auch nicht gesagt.

Das ist doch wieder so eine typische "Argumentation" um ABs ganz bewusst in ein schlechtes Licht zu rücken.

Diese Wendung deiner Suggestivfragen verstehe ich nicht. Wie will ich denn bewusst ABs in ein schlechtes Licht rücken?
Wir können auch normal kommunizieren, ohne dass du mal wieder nur Stress provozieren willst
Würde ich sogar bevorzugen.

[F.Dark]

Ja man weiß nie, was in so Familien vorgefallen ist, dass zwei Brüder sich unterschiedlich entwickeln.

[LonesomeCoder]

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

Leider richtig. Für beide Geschlechter.

Schau dir doch mal Paare an, wenn du durch die Stadt gehst. Da sind viele dabei, die mitnichten schön sind. Ich will nicht bestreiten, dass manche Menschen rein auf ein standardisiertes Schönheitsideal fixiert sind. Es gibt aber auch noch andere. Ich kann natürlich nur aus Frauensicht berichten, außerdem aus meiner ganz persönlichen Perspektive. Die meisten objektiv schönen Männer sehen für mich langweilig aus, wie Plakate. Attraktivität hat bei mir zu tun mit Wärme, mit Gestik und Mimik. Ob dick oder dünn, blond oder schwarz, groß oder nicht so groß, das spielt überhaupt keine Rolle. Der Mann, den ich jetzt so unglaublich attraktiv finde und wegen dem ich mich hier registriert habe, findet, dass er hässlich ist und er hat mir erzählt, dass er nie bei Frauen angekommen ist. Gemessen an Model-Maßstäben würde man ihn vermutlich nicht als schön bezeichnen. Aber er berührt mich tief.

Weißt du sicher, ob es Paare waren oder vllt. doch Geschwister, Freunde, Studienkollegen oder Arbeitskollegen? Auch ist das Aussehen primär beim Zusammenkommen entscheidend, dass über die Jahre das sich verschlechtern kann und sich die meisten nicht wegen den Alterserscheinungen trennen, ist normal.

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Warum entscheidet sich dieser Punkt erst später und nicht zu Beginn, obwohl es so oft mehr als offensichtlich ist? Wie oft stand ich zur Schul-/Unizeit in einer Gruppe, hörte nem Typen zu und dachte mir "was fürn Spast!", sah dann aber eine die ihn anschmachtete, mit ihm zusammen kam und dann später ihn als Arschloch titulierte.

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt, dann würden solche Fälle nicht vorkommen. Tun sie aber. Und das auch nicht zu wenig.

Dass es aufgrund des Charakters nichts langfristiges wird, das is natürlich ein Punkt. Die Frage ist dann aber auch, warum ich nette Männer kenne, die alles tun und trotzdem nichts an Erfolgen vorzuweisen haben. Schlicht und ergreifend, weil sie äußerlich gleich rausfallen. Die kommen nichtmal ansatzweise soweit, dass sie sich einer Frau präsentieren dürfen, sondern werden gleich aussortiert.

So ähnlich wirds dann auch mit nicht attraktiven Frauen ablaufen.

+1 Vor allem aufm Land, wo jeder jeden zumindest über eine oder zwei andere Personen kennt, wäre der Charakter schon vorm Eingehen auf eine Beziehung bekannt.

Ehrlich gesagt habe ich noch keinen Mann gesehen (zumindest nicht in meiner Altersgruppe), der eine unterdurchschnittliche Frau an seiner Seite hatte (ich rede jetzt nicht von Paaren, die über 30 Jahre zusammen sind und somit zusammen dick geworden sind und es dem Mann nicht stört, dass Frau keine Modelmaße besitzt, sondern paar Kilos zu viel hat), umgekehrt haben selbst Asi-Typen schlanke Ladies am Haken.

Gut, endlich mal jemand, der sehr ähnliche Beobachtungen wie ich machte.

Das bedeutet im Umkehrschluss aber nicht automatisch, dass einer Person die Partner zufliegen, sobald ihr die Sonne ausm Allerwertesten scheint.
Was für dich in deiner Filterblase gilt, darf nie für Allgemeinheit gelten. Ich kenne auch genug Gegenbeispiele, wo Menschen mit Selbstbewusstsein und toller Ausstrahlung mit der Partnerfindung struggeln. Mein ehemaliger Kommilitone ist da das beste Beispiel. Er kann sogar ganz toll flirten, aber es hilft halt nichts, wenn er kacke aussieht. Die Damen lächeln, sie nicken, sie reden mit ihm, aber mit ihm ausgehen wollen sie nicht. Dabei hat er auch nen ganzen Stapel an "Freundinnen" die ihm zur Seite stehen und ihm Mut zureden und ihm Tipps geben. Das Beste für ihn wäre es aber eher, wenn mal eine von denen ihm ne Chance geben würde. Über die Jahre ist er nämlich schon frustrierter geworden und hat die Suche inzwischen auch ganz aufgegeben. Da hilft dann irgendwann gar nichts mehr, um solche Leute aus dem Loch zu holen. Ein Arbeitsloser der sich bemüht aber trotzdem nichts findet, wird früher oder später in der Depression landen. Da hilft dann auch nicht, wenn er einen Doktortitel in Luft- und Raumfahrttechnik hat, solange er keine Erfolge hat, wird ihm das nichts bringen. Mit Schulterklopfen wird er nicht satt werden. Und so ähnlich ist es bei vielen ABs, das Aussehen verhindert bei vielen, dass sie ne Chance haben....am Ende kommt dann der Frust. Es ist das Aussehen, dass sie am Anfang daran hindert, jemanden zu finden. Erst später kommt dann der Mangel an Selbstwahrnehmung und Ausstrahlung hinzu, der sich logischerweise und folgerichtig entwickelt.

+1 Wer nicht hübsch genug ist, der wird oft von der Sozialisierung als Teeny ausgeschlossen und z.B. anstatt mit Flirten auf Partys verbringt er die Zeit mangels Leuten, die sich mit ihm im Nachtleben zeigen wollen, alleine daheim oder nur unter Nerds oder geht zwar aus, ist aber der Sonderling, der immer alleine kommt. Ich wüsste nicht, wie man diese verpasste Sozialisierung mit 30 oder 40 noch wo nachholen kann. Wer sie nicht hat, wirkt oft komisch und ist gleich draußen.

Wenn man beim ersten Mal als Creep oder als arrogant oder whatever rüberkam

Das wird einem "Schönling" schnell verziehen, anderen nicht. Auch wenn der "Beau" ein Aloch ist, wird das übersehen oder schüchtern, wird das nicht selten als süß bezeichnet (was man bei weniger Hübschen als Schwäche oder abturnend ansehen würde).

Leider auch richtig.

Geht es bei der Partnerfindung wirklich so sehr um das Aussehen oder nicht viel mehr um Ausstrahlung?

Die Ausstrahlung ist aber das Resultat aus dem Aussehen und das, was einem an Charaktereigenschaften dazu angedichtet werden. Schön => tolle Eigenschaften, nicht schön => negative Eigenschaften (Halo-Effekt).

Wenn jemand immer nur Körbe kassiert und nie interesse an ihm gezeigt wird (u.a. wegen des Aussehens) dann verzerrt sich sein Selbstbild ins Negative dass dafür sorgt dass eventuell bestehendes Interesse (dessen Quantität durch das Aussehen reguliert wird) garnicht wahr bzw. für voll nimmt oder gar nicht mehr an die Möglichkeit glaubt es könnte jemand interessiert an ihm sein.

Ne, je schlechter jemand im Schnitt ankommt, desto krasser ist der Unterschied dazu, wenn er ausnahmsweise mal gut ankommt und desto leichter wahrnehmbar ist das deshalb.

[Wuchtbrumme]

das sind halt die hoffnungsvollen geschichten, die erzählt werden.
dass man nur denkt, man wär hässlich und in wahrheit sieht man gut aus.
dass psychische probleme sich einfach so eliminieren lassen.

ist leider nicht so.
ok, vielleicht bei manchen.
aber ich denk, bei vielen ists so, dass sie wirklich schlechter gestellt sind.
das aussehen halt wirklich schlechter ist als der durchschnitt. ODER die probleme tiefschürfender sind und teils chronisch verwurzelt, sich also nicht durch gespräche innerhalb weniger tage oder wochen eliminieren lassen.

das ist nicht böse gemeint
aber leider sind die dinge ein klein wenig ernster.

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

Doch, es gibt den Beweis, dass es geht. Ich war nie besonders hübsch, jetzt bin ich 54 Jahre alt und wiege 130 kg. Mit meinem Freund bin ich 3 Jahre zusammen. Er ist jünger als ich normalgewichtig und sehr gutaussehend.

Was ist also das Geheimnis? Persönlichkeit! Ich bin nett, temperamentvoll und kann Menschen faszinieren, wenn ich ihnen mit Leidenschaft etwas erzähle.

Genau die richtigen Eigenschaften also um einen eher ruhigen SC AB aus seiner Lethargie zu reißen und seinem Leben etwas mehr Schwung zu geben.

Natürlich passt bei uns sehr viel mehr als nur das, aber das war auch nicht sofort klar, das brauchte seine Zeit.

Die große Hürde bei vielen hier im Forum ist der Anfang. Wer meint, er würde ständig übersehen macht sich wahrscheinlich unsichtbar. Aus welchem Grund er das tut ist dabei egal. Nur wer sich finden lässt oder auf Andere zugeht kann Kontakte knüpfen, die irgendwann vielleicht in einer Beziehung enden.