It seems like a small price to pay..... oder?

[Undomiel]

Und die beste Person um zu fragen wie gut ein Autofahrer ist, wäre dann der betreffende Autofahrer selbst, der muss es ja wissen ....

Sind im Übrigen dann Frauen in Normaloforen keine Frauen, falls man dort Abweichendes lesen sollte?

Am Ende sieht es hier doch so aus: es ist KEIN Frauenthema, sondern ein Thema an eben der Interaktionsgrenze zwischen Mann und Frau, welche sowohl von persönlicher Emotionalität (inkl. einer oft grö´ßeren Portion Frust bis teils Angst) und hier mehrheitlich Leuten mit wenig bis keiner gefestigten Erfahrung in diesem Bereich sowie einer gehörigen Portion Eigeninteresse an der Allgemeinmeinung mit Rückwirkung auf die eigene Situation gekennzeichnet ist.
Da sind Fehler, aber auch Beschönigungen, Ausweichreaktionen, Verdrängungen etc. bei allen Beteiligten möglich bis zu erwarten.

Und die Frage um die sich alles dreht ist: Wie bekommt jemand Erfolg?
Die Lösung ist den Beteiligten unklar - sonst wären sie nicht hier, aber auch bei einem Einmalerfolg kann man kaum davon ausgehen, dass das Spiel schon komplett durchschaut ist. Auf der anderen Seite stehen als Benchmarks die zu erklärenden selbst erlebten oder beobachteten Misserfolge, aber auch Erfolge (dann meist anderer ).
Um sich an die Wahrheit dran zu tasten, wird man sich also durch dieses Kuddelmuddel an Einzelmeinungen und Erklärungen wurschteln müssen in der Hoffnung da dann auf etwas zu stoßen, was möglichst viel von dem Erlebten erklärt und dann hoffentlich auch eine Idee gibt, was man selbst besser machen könnte.
Das klappt aber nur, wenn dieser Vorgang argumentativ geschieht und zumindest versucht wird die eigenen Punkte zu erläutern und belegen, damit ein anderer sie nachvollziehen und eben dann daran auch sachbezogen kritisieren kann.
Wenn dann aber jemand seine Meinung wegen "Gefühl" als unumstößliche, aber auch keiner Argumentation bedürftigen gar erlaubenden Tatsache hinstellt und gegenläufige andere angeführte Indizien ignoriert, behindert die die Wissensfindung zusätzlich und ist eben kein positiver Beitrag sondern führt dann bei akzeptieren dieses Zustands genau zu so etwas wie niceguysyndrom und folgend Arschlochtehorie, weil die Basisaussagen nie angezweifelt wurden.

Umgekehrtes Beispiel:
Was hälfe es wenn einige Männer beteuern würden, dass das Gewicht einer Frau keinen negativen Einfluss hat und lieb und nett sein völlig ausreicht - doppelte Punktzahl für vergebenen ExABs, die selbst da nie den Beweis antreten müssten - und eine entsprechende Frau so beruhigt nun ohne extremen Zufall weiter solo sitzen bleiben würde? Widerspruch natürlich nicht erlaubt, weil er sieht das so und es geht ja schließlich um die Männerpräferenzen - was weiß frau da schon drüber - und alle Ablehnung gegen Dicke muss sie sich folglich eingebildet haben. Ihr bisheriger Misserfolg muss also an etwas anderem liegen - vielleicht mangelnde Offenheit und Charakter ... ?

Oder mann schaut doch mal über den eigenen egozentrischen und nicht oft auch eigennützig gesetzten Tellerrand und erkennt, dass zumindest seine Geschlechtsgenossen da durchaus häufig wegen zu viel Gewicht aussortieren, aber tatsächlich nicht jede Frau wie ein Model aussehen muss, aber dann im Beziehungsfall typischerweise auch mit etwas anderem als nur Optik gepunktet hat.
Und für eine übergewichtige Frau wäre dann wohl eine Idee wo ungefähr dieser Kippunkt ´liegt, ab dem kompensiert werden kann und mit was dann verbreitet kompensiert werden kann erheblich nützlicher als die Besänftigung mit ihrem Gewicht ist alles OK, sie muss nur auf den Richtigen warten oder gar pauschale Unterstellungen gegen ihren Charakter.

Du beantwortest aber nicht die Frage, wie man ein Gefühl belegen soll. Zum Beispiel kommt die Aussage "Frauen stehen auf Bad Boys". Wenn eine Frau dann sagt "tu ich nicht", vielleicht noch "und die Frauen die ich kenne auch nicht", wie soll sie das belegen?

Und interessant, dass du das Beispiel mit der übergewichtigen Frau bringst. Ich war ja selbst jahrelang überzeugt, dass mein fehlender Erfolg an der Figur liegt. Bis ich erkannt habe, dass das für viele Männer tatsächlich kein Problem ist. Mein fehlender Erfolg war vielmehr darin begründet, dass ich selbst davon überzeugt war, dass mich wegen meinem Gewicht kein Mann will. Das hatte solche Auswirkungen auf mein Verhalten gegenüber Männern und meine Ausstrahlung, dass ich mir damit jegliche Chance genommen habe. Erst als ich soweit war zu glauben "es kann Männer geben, die mich attraktiv finden" war ich in der Lage, mich überhaupt auf ein Kennenlernen einzulassen. Und dann auch die entsprechende Erfahrung zu sammeln, dass mein Gewicht tatsächlich kein Hindernis ist. Zumindest in genügend Fällen. Was letztendlich dazu geführt hat, dass ich beim Kennenlernen wesentlich entspannter wurde. Und letztlich auch erfolgreich war.
Aus meiner Sicht geht es nicht so sehr um Kompensation sondern mehr darum, sich anzunehmen und richtig zu suchen.

[Silvina]

@Undomiel
Exakt dieselbe Erfahrung hab ich auch gemacht

[Cornerback]

Das Problem ist doch gerade, dass Frauen hier oft über einen Kamm geschoren werden. Und dann Frauen ihre Empfindungen oder Wünsche abgesprochen werden.
Und wenn hier behauptet wird "Frauen wollen das und das", ich das aber nicht will (genauso wie die anderen Frauen, die sich beteiligen), warum sollte ich dann reflektieren, ob ich das nicht vielleicht doch will?

Ja gut, du nimmst jetzt wieder einen ganz bestimmten Fall raus. Ich finde generell, dass man niemandem seine Empfindungen absprechen sollte. Insoweit hat man ja auch als MAB seine Empfindungen, die einem nicht abgesprochen werden sollten.

Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder?
Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen.

Ich denke aber zumindest nicht, dass man Wahrnehmungen der Männer deshalb abtun muss, sondern sich durchaus auch ernsthafter damit auseinandersetzen könnte. Auch wenn ich verstehe, dass die Bereitschaft dazu auch davon abhängt, wie das konkret von MAB-Seite kommuniziert wird.

[Undomiel]

Das Problem ist doch gerade, dass Frauen hier oft über einen Kamm geschoren werden. Und dann Frauen ihre Empfindungen oder Wünsche abgesprochen werden.
Und wenn hier behauptet wird "Frauen wollen das und das", ich das aber nicht will (genauso wie die anderen Frauen, die sich beteiligen), warum sollte ich dann reflektieren, ob ich das nicht vielleicht doch will?

Ja gut, du nimmst jetzt wieder einen ganz bestimmten Fall raus. Ich finde generell, dass man niemandem seine Empfindungen absprechen sollte. Insoweit hat man ja auch als MAB seine Empfindungen, die einem nicht abgesprochen werden sollten.

Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder?
Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen.

Ich denke aber zumindest nicht, dass man Wahrnehmungen der Männer deshalb abtun muss, sondern sich durchaus auch ernsthafter damit auseinandersetzen könnte. Auch wenn ich verstehe, dass die Bereitschaft dazu auch davon abhängt, wie das konkret von MAB-Seite kommuniziert wird.

Welche Empfindungen habe ich MABs denn abgesprochen?
Ich habe nur gesagt, dass man vermeintliche Beobachtungen oder Annahmen eventuell hinterfragen kann. Das hat aber nichts mit Empfindungen zu tun.

Also ich würde es nicht so sagen, dass ich nicht wusste was ich mir gewünscht habe. Es ist mehr so, dass man feststellen kann, dass sich auf einige Wünsche auch gut verzichten lässt. Und man sich nicht auf eine Kriterienliste versteifen sondern offen sein sollte. Weil der passende Mann auch einer sein kann, der nicht alle Kriterien erfüllt.
Und ich würde durchaus sagen, dass ich reflektiert bin. Wäre ich es nicht hätte ich die Fortschritte des letzten Jahres sicher nicht gemacht.

[NBUC]

Du beantwortest aber nicht die Frage, wie man ein Gefühl belegen soll. Zum Beispiel kommt die Aussage "Frauen stehen auf Bad Boys". Wenn eine Frau dann sagt "tu ich nicht", vielleicht noch "und die Frauen die ich kenne auch nicht", wie soll sie das belegen?

Das mit dem Frauen stehen auf Badboys ist doch gerade das Paradebeispiel und Teil der Arschlochtheorie.

"Tu ich nicht" oder auch "andere Frauen auch nicht" ist da völlig sinnlos. Du stellst so lediglich eine nackte ja/nein-Behauptung auf ohne jeglichen weiteren Informationsinhalt, welcher sich außerdem mit seinen Beobachtungen beißt und hast nichts vorzuweisen außer "Das ist eben mein Gefühl".
Selbst wenn irgendetwas eine Täuschung sein sollte: wem glaubst du erst einmal mehr: jemand der nur nackt "Nein" sagt oder deinen eigenen Augen?

Und die Dekonstruktion des "Frauen stehen auf Badboys" begann denke ich mit der wiederholten Nachfrage: "was für Badboys denn"?
Wenn da jetzt ein "Das ist halt mein Gefühl" als Antwort gekommen wäre oder ein "das ist zu kompliziert", wäre das eine Sackgasse geworden.

So stellte sich eben dann ein breiteres Sammelsurium von verschiedenen Situationen zusammen, welche das in Facetten aufbricht und damit das Gesamtgeschehen wie auch die in diesem mystischen Kollektiv getroffene Fehlwahrnehmung aufdeckt:

1) Viele Frauen mögen Gewinnertypen. Ein Gewinner muss aber kein kein Arschloch sein, auch wenn es öfter hilft ->sozialistischer fail
2) Manche Frauen mögen stark erscheinende Beschützertypen. -> aber zwischen groß und stark oder auch selbstbewußt/souverän und Arschloch ist kein zwingender Zusammenhang -> Neid fail
3) Manche Typen sind gegenüber anderen oder auch nur einem Teil dieser anderen Arschlöcher oder verhalten sich zumindest sehr kompetitiv. Aber im eigenen Kreis haben sie dann ein anderes, zB. fürsorgliches Verhalten, welches dann den Ausschlag für eine Beziehungsentscheidung gibt. -> Zuordnungsfail
4) Als gutes männliches Verhalten wurde vielen in der Erziehung ein zurückhaltendes, nie belästigendes, dienstbares, die Frau auf ein Podest hebendes und für sie zurücksteckendes Verhalten anerzogen. Das ist einerseits offenbar so doch nicht gefragt -> niceguy fail aber umgekehrt sind die Männer, welche diesem Erziehungsideal nicht entsprechen (so sie nicht grob ins Gegenteil verfallen) damit noch lange keine Arschlöcher -> feminismusfail.
5) Die Beziehungen der oft eben teils recht rücksichtslosen, aber zumindest sehr präsenten Alphas und deren Adjutanten sind das was die entsprechende Aufmerksamkeit fängt - teils auch durch ihr häufiges wechseln. Die leisen, unspektakulären Beziehungen sind entsprechend weitaus unauffälliger und fehlen dann in der Betrachtung der oft auch noch sonst Außenstehenden. -> wahrnehmungsfail.

In Summe:
Es gibt Arschlöcher, welche dadurch unterstützt entsprechend Erfolg haben und Frauen, welche dieser Umstand nicht stört.
Aber Beziehungen werden wegen anderer Eigenschaften eingegangen und das Arschloch sein ist damit KEINE Ursache für Beziehungen, sondern eine gelegentliche wenn auch sehr plakative Parallelerscheinung. Dazu kommt eine recht pauschale und teils verzerrte Wahrnehmung dessen, was denn nun überhaupt ein "Arschloch" ausmacht.

Das jetzt nicht zu Sezieren hat aber für die Leugner auch Vorteile:
Er braucht sich nicht mit seinen Defizite in regulären Vergleichen beschäftigen, sondenr kann auf den badboy und die darin inne liegende vermeintliche generelle Ungerechtigkeit verweisen.
Sie braucht sich ggf. nicht um ihr blindes Auge um die Verfehlungen ihres Partners oder Schwarms kümmern, sondern kann auf die generelle Unhaltbarkeit der Theorie als Paket verweisen.
Feministen behalten ihren moralischen Würgegriff auf Männer, welche ihre Definition von Badguy geschluckt haben.

[Informatiker]

Aber läge es dann nicht nahe sich nicht auf seine eigene Urteilskraft zu verlassen, sondern eher mal einen Schritt zurück zu treten und entweder (als MAB) den Männern zuzuhören die öfter Erfolg haben,

Natürlich, aber die findest du nicht hier im Forum, wenn man von wenigen Ausnahmen wie IVV absieht.

oder eben dem Typ Frau an dem man interessiert ist?

"Dont ask a fish how to catch fish, ask a fisherman." Die letzten Seiten haben ja Mal wieder gezeigt wie wenig konkretes dabei herumkommt. "es muss passen", "es ist einfach so passiert".

[Menelaos]

Aber läge es dann nicht nahe sich nicht auf seine eigene Urteilskraft zu verlassen, sondern eher mal einen Schritt zurück zu treten und entweder (als MAB) den Männern zuzuhören die öfter Erfolg haben,

Natürlich, aber die findest du nicht hier im Forum, wenn man von wenigen Ausnahmen wie IVV absieht.

Wundert mich nicht, so viel Mühe wie sich manche hier geben sie zu verjagen...

oder eben dem Typ Frau an dem man interessiert ist?

"Dont ask a fish how to catch fish, ask a fisherman."

Da wären wir dann wieder im "Frauen wissen gar nicht was sie wollen, (manche) Männer wissen das viel besser"-Territorium. Ich räume ja ein dass es nicht ganz einfach ist genau zu benennen was einen denn am anderen Geschlecht besonders anzieht, gerade wenn man versucht sich eine Wunschliste zu machen. Aber jeder wird doch in die Vergangenheit blicken können, und die Gemeinsamkeiten zwischen all jenen sehen für die er/sie mal geschwärmt hat.

[Cornerback]

Das Problem ist doch gerade, dass Frauen hier oft über einen Kamm geschoren werden. Und dann Frauen ihre Empfindungen oder Wünsche abgesprochen werden.
Und wenn hier behauptet wird "Frauen wollen das und das", ich das aber nicht will (genauso wie die anderen Frauen, die sich beteiligen), warum sollte ich dann reflektieren, ob ich das nicht vielleicht doch will?

Ja gut, du nimmst jetzt wieder einen ganz bestimmten Fall raus. Ich finde generell, dass man niemandem seine Empfindungen absprechen sollte. Insoweit hat man ja auch als MAB seine Empfindungen, die einem nicht abgesprochen werden sollten.

Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder?
Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen.

Ich denke aber zumindest nicht, dass man Wahrnehmungen der Männer deshalb abtun muss, sondern sich durchaus auch ernsthafter damit auseinandersetzen könnte. Auch wenn ich verstehe, dass die Bereitschaft dazu auch davon abhängt, wie das konkret von MAB-Seite kommuniziert wird.

Welche Empfindungen habe ich MABs denn abgesprochen?
Ich habe nur gesagt, dass man vermeintliche Beobachtungen oder Annahmen eventuell hinterfragen kann. Das hat aber nichts mit Empfindungen zu tun.

Also ich würde es nicht so sagen, dass ich nicht wusste was ich mir gewünscht habe. Es ist mehr so, dass man feststellen kann, dass sich auf einige Wünsche auch gut verzichten lässt. Und man sich nicht auf eine Kriterienliste versteifen sondern offen sein sollte. Weil der passende Mann auch einer sein kann, der nicht alle Kriterien erfüllt.
Und ich würde durchaus sagen, dass ich reflektiert bin. Wäre ich es nicht hätte ich die Fortschritte des letzten Jahres sicher nicht gemacht.

Also es war nicht darauf bezogen, was du ganz konkret gemacht hast, in dieser Diskussion hier oder an anderer Stelle. Aber wenn ein Mann von bestimmten Empfindungen erzählt, dann wurde halt schon häufiger auch umgekehrt schon gesagt, das das halt falsch sei, bevor man sich angehört hat, woher das vielleicht kommt und dann darauf eingeht. Es geht hier im Forum nicht so einseitig alles nur gegen Frauen, wie das teilweise suggeriert wird. Das macht natürlich weder das eine noch das andere Besser, klar.

Ich wollte absolut nicht sagen, dass du nicht reflektiert seist. Aber du hast ja selbst gesagt, dass du nicht wüsstest, warum du dich dahingehend reflektieren solltest. Ich persönlich bin da halt etwas anders und neige dazu mich immer wieder zu hinterfragen; ich will jetzt nicht sagen ob das besser oder schlechter ist. Der Ausgangspunkt war ja, dass ich oben schrieb, dass ich mich durchaus wegen Dingen hinterfrage, die Frauen hier über Männer/MABs äußern.

Außerdem lieferst du auch gute Beispiele dafür, warum diese Diskussionen manchmal aus dem Ruder laufen. Obwohl ich dich gar nicht über dich persönlich meinte, hast du gleich zwei Punkte so ein bisschen als Angriff auf dich bezogen. Und das ist auch kein Vorwurf - mir und anderen geht das ja auch so.

[GymT]

Aber läge es dann nicht nahe sich nicht auf seine eigene Urteilskraft zu verlassen, sondern eher mal einen Schritt zurück zu treten und entweder (als MAB) den Männern zuzuhören die öfter Erfolg haben, oder eben dem Typ Frau an dem man interessiert ist?

Da hast du Recht. Deswegen verlasse ich mich dabei auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne.
Von Flirttipps von irgendwelchen Flirtcoachinnen auf Youtube halte ich in der Tat nichts ("Sei ein Gentleman", "Sei zuvorkommend" blahblahblah). Das meiste davon ist nicht zu gebrauchen. Gibt da meiner Ansicht nach nur wenige, die in der Hinsicht was drauf haben.
Von Männern gibt es da schon brauchbareres Material. Aber auch da muss man den gesunden Menschenverstand benutzen und das für sich mitnehmen, was Sinn ergibt und was kongruent zum eigenen Verhalten ist. Ich kann schlichtweg nicht den Macho spielen, wenn ich einfach keiner bin.

[Menelaos]

Aber läge es dann nicht nahe sich nicht auf seine eigene Urteilskraft zu verlassen, sondern eher mal einen Schritt zurück zu treten und entweder (als MAB) den Männern zuzuhören die öfter Erfolg haben, oder eben dem Typ Frau an dem man interessiert ist?

Da hast du Recht. Deswegen verlasse ich mich dabei auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne.
Von Flirttipps von irgendwelchen Flirtcoachinnen auf Youtube halte ich in der Tat nichts ("Sei ein Gentleman", "Sei zuvorkommend" blahblahblah). Das meiste davon ist nicht zu gebrauchen. Gibt da meiner Ansicht nach nur wenige, die in der Hinsicht was drauf haben.
Von Männern gibt es da schon brauchbareres Material. Aber auch da muss man den gesunden Menschenverstand benutzen und das für sich mitnehmen, was Sinn ergibt und was kongruent zum eigenen Verhalten ist. Ich kann schlichtweg nicht den Macho spielen, wenn ich einfach keiner bin.

Volle Zustimmung, da kann ich nix Ergänzendes zu sagen!

[Brax]

Bzgl. "Empfindungen": Was hier im Forum häufiger passiert, ist, zum einen, dass einige ihre Empfindungen/Beobachtungen verwechseln mit den Schlussfolgerungen, die sie daraus ziehen. Diese werden als Tatsachen hingestellt und das führt zu Streit. Weil nämlich diese Schlussfolgerungen manchmal auch ziemlich verquer sind - und beleidigend.
Und ehrlich gesagt, sehe ich nicht ein, dass wenn Männer hier z. B. Sachen sagen wie "Frauen stehen auf Arschlöcher" oder sonstwie im Subtext "Frauen sind blöd" durchblicken lassen, man das als Frau als "ernstzunehmende Empfindung" eines Mannes zu werten und ernsthaft zu diskutieren hat. *

Zum anderen wundere ich mich immer wieder über die Kommunikation mancher - und zwar einerseits dahingehend, wie Dinge interpretiert bzw. (miss)verstanden werden und andererseits, wie offenbar überhaupt nicht bewusst ist, was man mit gewissen Dingen aussagt.

An beiden Punkten könnten viele hier mal ansetzen.


Cornerback: "Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder? Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen."

Was genau erwartest du dir davon?
Man kann natürlich gewisse Präferenzen benennen, aber letzten Endes entscheiden Biochemie und Psyche, ob es funkt. Bei wem das passiert, kann man vorher nicht sagen. Auf psychischer Ebene läuft viel im Unterbewusstsein und die genetische Passung kann man auch mit noch so viel Reflexion einfach überhaupt nicht vorhersagen.

Aber warum soll man das eigentlich so 100% genau benennen können? Was hättest du jetzt davon, wenn Undomiel oder irgendeine andere Frau bis ins kleinste Detail ausgeklügelt hat, wer für sie in Frage kommt, und niemals davon abweicht?
Kann es sein, dass dir und einigen anderen hier genau vorhersehbare und genau kalkulierbare Muster viel Sicherheit geben, weil alles Unvorhergesehene irgendwie Angst macht? Das fände ich verständlich... muss man aber aushalten (lernen). Es ist halt nunmal so, dass es nicht vorhersagbar ist, in wen man sich verliebt.

* "verlasse ich mich auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne."
-> Ist das auch eine "ernstzunehmende männliche Empfindung"?

[Informatiker]

Wundert mich nicht, so viel Mühe wie sich manche hier geben sie zu verjagen...

Ich denke eher, dass sich Naturals nicht in das Forum verirren? Warum auch? Die meisten würden über unser gemeinsames Proseminar unter der Leitung von Prof. Dr. NBUC nur lachen.

Da wären wir dann wieder im "Frauen wissen gar nicht was sie wollen, (manche) Männer wissen das viel besser"-Territorium. Ich räume ja ein dass es nicht ganz einfach ist genau zu benennen was einen denn am anderen Geschlecht besonders anzieht, gerade wenn man versucht sich eine Wunschliste zu machen. Aber jeder wird doch in die Vergangenheit blicken können, und die Gemeinsamkeiten zwischen all jenen sehen für die er/sie mal geschwärmt hat.

Sind wird nicht. Es gibt einen Unterschied zwischen einer abstrakten Vorstellung wie der Traummann aussehen soll und wie man eine Frau verführt.

Das gilt für beide Geschlechter, wir haben sicher eine Vorstellung wie unsere Traumfrau aussehen soll. Aber befähigt uns das dazu Abinen Ratschläge zu geben, wie man als Frau dieser Vorstellung entspricht? Kennst du dich aus mit Kleidung? Makeup? Diäten? Wie man Männer um den Finger wickelt? Und am besten so, dass sie nicht nach dem ersten Sex wieder abhauen? Eher nicht.

Dann gibt es noch die politische Korrektheit. Für den Vorschlag, sich einen Seelenklempner zu holen und in das Fitnessstudio zu gehen, würde ich als Mann hier im Forum wohl geteert und gefedert werden. Und Undomiel traut sich auch nur durch die Blume anzudeuten, dass ihre Bettgeschichten attraktiver waren als ihr Freund. Verständlich, da sich ansonsten wieder ABs wie LSC bestätigt fühlen.

Da hast du Recht. Deswegen verlasse ich mich dabei auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne.
Von Flirttipps von irgendwelchen Flirtcoachinnen auf Youtube halte ich in der Tat nichts ("Sei ein Gentleman", "Sei zuvorkommend" blahblahblah). Das meiste davon ist nicht zu gebrauchen. Gibt da meiner Ansicht nach nur wenige, die in der Hinsicht was drauf haben.

Von Männern gibt es da schon brauchbareres Material. Aber auch da muss man den gesunden Menschenverstand benutzen und das für sich mitnehmen, was Sinn ergibt und was kongruent zum eigenen Verhalten ist. Ich kann schlichtweg nicht den Macho spielen, wenn ich einfach keiner bin.

Unkalibriertes Push & Pull geht auch gerne schief.

Bzgl. "Empfindungen": Was hier im Forum häufiger passiert, ist, zum einen, dass einige ihre Empfindungen/Beobachtungen verwechseln mit den Schlussfolgerungen, die sie daraus ziehen. Diese werden als Tatsachen hingestellt und das führt zu Streit. Weil nämlich diese Schlussfolgerungen manchmal auch ziemlich verquer sind - und beleidigend.
Und ehrlich gesagt, sehe ich nicht ein, dass wenn Männer hier z. B. Sachen sagen wie "Frauen stehen auf Arschlöcher" oder sonstwie im Subtext "Frauen sind blöd" durchblicken lassen, man das als Frau als "ernstzunehmende Empfindung" eines Mannes zu werten und ernsthaft zu diskutieren hat.

Frauen stehen auf selbstbewusste und nicht bedürftige Männer, die sich dann auch einiges herausnehmen können. Also nicht, weil sie Arschlöcher sind, sondern trotzdem.

Man braucht sich nur die klassischen Macker anschauen, das sind meist keine Bilderbuchfeminsten.

* "verlasse ich mich auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne."
-> Ist das auch eine "ernstzunehmende männliche Empfindung"?

Natürlich. Man muss eine Frau gut kennen, um ernstzunehmende Datingratschläge zu bekommen. Ansonsten kommt oft nur politisch korrekten Bullshit wie "jeder Topf findet einen Deckel".

[Cornerback]

Bzgl. "Empfindungen": Was hier im Forum häufiger passiert, ist, zum einen, dass einige ihre Empfindungen/Beobachtungen verwechseln mit den Schlussfolgerungen, die sie daraus ziehen. Diese werden als Tatsachen hingestellt und das führt zu Streit. Weil nämlich diese Schlussfolgerungen manchmal auch ziemlich verquer sind - und beleidigend.
Und ehrlich gesagt, sehe ich nicht ein, dass wenn Männer hier z. B. Sachen sagen wie "Frauen stehen auf Arschlöcher" oder sonstwie im Subtext "Frauen sind blöd" durchblicken lassen, man das als Frau als "ernstzunehmende Empfindung" eines Mannes zu werten und ernsthaft zu diskutieren hat. *

Ich denke einerseits, dass der ankommende Subtext teilweise auch eine eigene Interpretation sein kann (kenne ich ja auch für mich selbst aus anderen Fällen). Andererseits ist natürlich auch richtig, dass man nicht jeden Blödsinn ernstnehmen muss. Hattest du wirklich den Eindruck, dass es mir darum ging?

Cornerback: "Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder? Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen."

Was genau erwartest du dir davon?
Man kann natürlich gewisse Präferenzen benennen, aber letzten Endes entscheiden Biochemie und Psyche, ob es funkt. Bei wem das passiert, kann man vorher nicht sagen. Auf psychischer Ebene läuft viel im Unterbewusstsein und die genetische Passung kann man auch mit noch so viel Reflexion einfach überhaupt nicht vorhersagen.

Ja genau. Aber davon war ja zunächst mal keine Rede, sondern es ging darum, dass von männlicher Seite auch keinerlei sinnvoller input kommen könne, was vielleicht bei manchen Frauen einzelne Aspekte dieser "Biochemie und Psyche" ausmachen könnte.

Aber warum soll man das eigentlich so 100% genau benennen können? Was hättest du jetzt davon, wenn Undomiel oder irgendeine andere Frau bis ins kleinste Detail ausgeklügelt hat, wer für sie in Frage kommt, und niemals davon abweicht?
Kann es sein, dass dir und einigen anderen hier genau vorhersehbare und genau kalkulierbare Muster viel Sicherheit geben, weil alles Unvorhergesehene irgendwie Angst macht? Das fände ich verständlich... muss man aber aushalten (lernen). Es ist halt nunmal so, dass es nicht vorhersagbar ist, in wen man sich verliebt.

Also ich glaube langsam, ich hätte mich hier lieber raushalten sollen, weil das was ich sagen wollte nun komplett umgedreht wird. Ich hatte eigentlich schon darauf geachtet, hier relativ vorsichtig zu formulieren, hatte aber auch nicht die Zeit, alles zu 100% wasserdicht unmissverständlich zu machen.
Es ging mir nie darum, dass eine Frau irgendwas 100%ig genau benennen soll. Es ging mir an der Stelle darum, dass Undomiel sagte, dass die männlichen Wahrnehmungen über Frauen hier für sie quasi nutzlos und anmaßend seien (sinngemäß). Darauf habe ich geschrieben, dass mich persönlich die Wahrnehmungen von Frauen über Männer oder MABs manchmal durchaus zum Nachdenken anregen können.
Und wenn man eben nicht zu 100% sich über sich bewusst ist, warum kann sie dann eine andere Perspektive nicht dazu zum Anlass nehmen mal über sich nachzudenken? Das heißt ja nicht, dass man das übernehmen muss, oder kann sogar dann tatsächlich das genaue Gegenteil für richtig halten. Man muss es dann ja auch gar nicht konkret bennenen können, sondern nur ein grobes gefühl gewonnen haben. Man kann auch die ganze Frauen/Männer Geschichte hier rauslassen, das gilt geschlechtsunabhängig sondern rein Personenbezogen.

Wie gesagt, ich habe stark den Eindruck, dass das passiert was ich ganz am Anfang mal bemängelt hatte, nämlich, dass du in meine Aussagen dinge hineininterpretiert hast, die ich weder gesagt noch gemeint habe, aber die vielleicht im Zusammenhang mit anderen Aussagen in einen Topf geworfen wurden. Insofern muss man schon zwischen den einzelnen Nutzern etwas differenzieren, vielleicht liest du mal nur die Posts zwischen mir und Undomiel und ignorierst den Rest.
Komplett kalkulierbare Muster würden mir zwar sicherlich Sicherheit geben bei meinen Ängsten. Allerdings ist mir tatsächlich bereits zu 100% bewusst, dass es die nicht gibt und würde da deshalb auch ganz bestimmt nicht einfordern da etwas zu bennenen.

[Brax]

Andererseits ist natürlich auch richtig, dass man nicht jeden Blödsinn ernstnehmen muss. Hattest du wirklich den Eindruck, dass es mir darum ging?

Dir nicht. Aber bei manch anderem habe ich diesen Eindruck, ja.

Es ging mir nie darum, dass eine Frau irgendwas 100%ig genau benennen soll.

Ok. Du hattest an Undomiel geschrieben: "Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder? Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen." "Ich persönlich bin da halt etwas anders und neige dazu mich immer wieder zu hinterfragen"
Da lese ich schon heraus, dass es deiner Auffassung nach wichtig ist, "optimal im Bilde" darüber zu sein (also quasi 100%) was man will und dass Undomiel in deinen Augen unreflektiert ist, weil sie sich in einen Mann verliebt hat, bei dem das für sie nicht vorhersehbar war. Daher hatte ich den Eindruck, dass es dir darum ging. Und ich sehe da jetzt auch den Zusammenhang zum "Männer ernst nehmen" eigentlich nicht.

Frauen stehen auf selbstbewusste und nicht bedürftige Männer, die sich dann auch einiges herausnehmen können. Also nicht, weil sie Arschlöcher sind, sondern trotzdem.

Da sind wir wieder bei der Frage der Interpretation, die ich angesprochen hatte. Also ist ein Mann, der selbstbewusst ist, ein Arschloch?

[LaraMarie]

Es ging mir eigentlich nur darum zu sagen, dass die Problematik von zwei Seiten ausgeht und insofern jede die Möglichkeit hätte einen "Zusammenstoß" zu verhindern. Insoweit ist es kein größerer Vorwurf an die eine als an die andere Seite. Also man kann sich mit negativen Beiträgen zurückhalten, aber man kann gleichzeitig auch empathischer darauf reagieren.

Mir geht es nicht um die negativen Beiträge an sich, sondern die Art und Weise wie bestimmte Ansichten auf andere forciert werden. Da werden dann vermeintliche Funktionsweisen einzelner Menschen erklärt und so lange auf die Person gedrückt bis sie es letztendlich doch mal einsieht.
Es soll nicht so rüberkommen als sei es der generelle Umgang hier...es betrifft tatsächlich die wenigen lauten Menschen, aber genau diese wenigen lauten Menschen machen einen Dialog fast unmöglich.
Empathisch reagieren kann man meiner Ansicht nach sowieso nur, wenn man ehrlich kommuniziert und das sehe ich bei den vereinzelten Leuten nicht. Diejenigen die ehrlich zu kommunizieren scheinen bekommen so wie ich das sehe auch ehrliche Antworten.
Einem Wolf im Schafspelz ist man so lange wohlgesinnt bis er sein Ich bekanntgibt. Wird hier ja gerne als "nicht kritikfähig" verdammt.

tl;dr: Für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen negativen Beiträgen die aufgrund der Lebensrealität entstanden sind und negativen Beiträgen die aufgrund der Lebensrealität entstanden sind und zusätzlich nicht mehr veränderlich sind, sodass nr noch eine eigene Agenda verfolgt wird.

[Menelaos]

Wundert mich nicht, so viel Mühe wie sich manche hier geben sie zu verjagen...

Ich denke eher, dass sich Naturals nicht in das Forum verirren? Warum auch? Die meisten würden über unser gemeinsames Proseminar unter der Leitung von Prof. Dr. NBUC nur lachen.

Auch wieder wahr! Weibliche Nicht-ABs sieht man hier öfter mal, aber männliche... bemerkenswert selten...

Da wären wir dann wieder im "Frauen wissen gar nicht was sie wollen, (manche) Männer wissen das viel besser"-Territorium. Ich räume ja ein dass es nicht ganz einfach ist genau zu benennen was einen denn am anderen Geschlecht besonders anzieht, gerade wenn man versucht sich eine Wunschliste zu machen. Aber jeder wird doch in die Vergangenheit blicken können, und die Gemeinsamkeiten zwischen all jenen sehen für die er/sie mal geschwärmt hat.

Sind wird nicht. Es gibt einen Unterschied zwischen einer abstrakten Vorstellung wie der Traummann aussehen soll und wie man eine Frau verführt.

Tja, ich weiß nicht ob wir unter "eine Frau verführen" überhaupt das Gleiche meinen. Man sieht ja auch öfter mal dass der Mann gar nicht aktiv zu verführen braucht, sondern der Frau einfach so ins Auge springt. Würde sogar behaupten dass das in der Mehrheit der Fälle so ist, aber das werde ich vor Gericht sicher nicht wiederholen.

Das gilt für beide Geschlechter, wir haben sicher eine Vorstellung wie unsere Traumfrau aussehen soll. Aber befähigt uns das dazu Abinen Ratschläge zu geben, wie man als Frau dieser Vorstellung entspricht?

Das wäre zum größten Teil auch sinnlos, denn wer will den bitte einen Partner haben, der sich aktiv verbiegen musste um die Vorstellungen seines Gegenübers zu erfüllen. Attraktiv sein kann man auf mehr als eine Weise - was viele hier glaube ich vergessen - denn die Geschmäcker sind ja auch unterschiedlich.
Oh, und nein, ich habe keine Vorstellung davon wie meine Traumfrau aussehen soll. Ich kenne ein paar Dinge die mich immer wieder angezogen haben, also vermute ich dass sie mir wichtig sind, aber darüber hinaus entscheidet da mein Bauchgefühl.

Kennst du dich aus mit Kleidung? Makeup? Diäten? Wie man Männer um den Finger wickelt? Und am besten so, dass sie nicht nach dem ersten Sex wieder abhauen? Eher nicht.

Ich kann sagen was mir gefällt, was mir wichtig ist, (Übrigens spielt nichts von dem was du erwähnt hast dabei eine Rolle.) und was völlig egal. Stellt Frau mehr als einem Mann diese Frage, dann erkennt sie vielleicht ein Muster... oder eben auch nicht, und erkennt dass sehr unterschiedliche Aspekte auf einen Mann attraktiv oder unattraktiv wirken können, und dass es zwar Tendenzen, aber keine universellen Konstanten gibt.

Dann gibt es noch die politische Korrektheit. Für den Vorschlag, sich einen Seelenklempner zu holen und in das Fitnessstudio zu gehen, würde ich als Mann hier im Forum wohl geteert und gefedert werden.

Schon mal ausprobiert, oder ist das jetzt nur ein Vorurteil? Im Zweifelsfall würde ich nämlich sagen dass der Ton die Musik macht, schließlich kann man beides konstruktiv und wohlwollend, oder schlichtweg beleidigend sagen.

Und Undomiel traut sich auch nur durch die Blume anzudeuten, dass ihre Bettgeschichten attraktiver waren als ihr Freund. Verständlich, da sich ansonsten wieder ABs wie LSC bestätigt fühlen.

a) Du gehst tatsächlich davon aus dass ihr die Meinung von Leuten wie LSC wichtig ist?!
b) Hätte ich eine Freundin, dann würde ich auch nur ungern zugeben vorher mit Menschen geschlafen zu haben die attraktiver waren... sogar vor mir selbst. Einen Menschen den man liebt, will man zweifellos nicht auf diese Weise abwerten, zumal man selbst nur schwer beurteilen kann wie attraktiv dieser Mensch denn wirklich ist, und wie viel davon von den eigenen Gefühlen für ihn stammt.

[LaraMarie]

Wie Mann an sein Ziel kommt weiß Frau sicher auch nicht. Es passt oder passt nicht.
Wenn ich eine Filmrolle zu besetzen habe, dann weiß ich doch auch nicht im Voraus welcher von den eingeladenen Schauspielern die zu besetzende Rolle am besten ausfüllen könnte. Da gehts auch nicht um messbare Kriterien, sondern darum ob es passt.

Du kannst nachvollziehen, dass "Es passt oder passt nicht." als Mann eine unbefriedigende Aussage ist? Die Datingratschläge von Männern sind meist konkreter umsetzbar.

Ich könnte jetzt auch pauschal irgendwelche Datingratschläge geben, aber dann müsste ich mir wieder von allen Seiten anhören lassen, dass das so nicht geklappt hat

Klar ist die Antwort unbefriedigend, aber spiegelt dennoch meiner Ansicht nach die Realität wieder. Ich bin sowieso der Meinung, dass je mehr man nach Anleitung sucht, desto weniger erfolgreich wird man sein.
Das Problem sehe ich halt in der Authentizität. Jemand der nach einer Anleitung sucht ist per se nicht authentisch.
Kein erfolgreicher Typ den ich kenne hat nur eine Verhaltensweise, sondern es variiert von Interaktion zu Interaktion. Damit meine ich nicht, dass er dann ein ganz anderer Typ ist, aber mit jeder Person verändert sich die Art der Interaktion ein kleines Stück und das kommt stark darauf an wie die Chemie zwischen zwei Menschen ist. Manchmal passt es natürlich auch gar nicht, aber das ist ja okay.

Da gibt es dann letztendlich nur diese "leeren" Begriffe wie charmant, höflich sein, die aber je nach Interaktion und Person ganz anders aufgefasst wird. Der Schlüssel ist dann meiner Ansicht nach sich auf die andere Person einzustellen und zu schauen wie man im Zusammenspiel wirkt. Daher kann man auch keine ganz konkreten Tipps geben und höchstens Szenarien mit einigen Details beschreiben, um es irgendwie nachvollziehbarer zu machen. Anleitungen wie...mach A und dann B....funktionieren halt nicht.

[+] Kleine Sidestory

Das durfte ich letztes Wochenende wieder mal beobachten. Dort gab es einen durchschnittlich aussehenden Kerl (Ich würde sagen so mitte bis ende 20) der auf zwei Mädels zugegangen ist und sie sehr sehr höflich angesprochen hat. Er hat sich dafür entschuldigt sie gestört zu haben und wollte fragen ob er sich neben sie setzen könne, um bissl zu quatschen. Die Mädels fanden es sehr sympathisch und höflich, dass er so nett gefragt hat und waren deswegen ihm gegenüber schon aufgeschlossen. Er wirkte aber eher sehr zurückhaltend und wenig authentisch als er das getan hat. Ich bekam einen Vibe von ihm, dass er eher verängstigt war und seine Worte weniger im Einklang mit seinem Verhalten waren. So hat sich dann zwischen den drei zwar ein nettes Gespräch ergeben, aber so romantisch oder persönlich interessiert schienen die Mädels jedenfalls nicht zu sein, obwohl sie natürlich seinen Mut anerkannten. Auf der anderen Seite gab es dann einen jungen Typen, der gerade mal 19 geworden war (laut seiner eigenen Aussage), der die Mädels ähnlich höflich angesprochen hatte, aber deutlich mehr Präsenz hatte. Alleine durch seine Stimme und seiner Körperhaltung hatte ich von ihm den Vibe, dass er die Interaktion als solches weniger ernst nahm und einfach Spaß haben wollte. Er entschuldigte sich auch immer und immer wieder, wenn er irgendetwas offensives gesagt haben könnte, aber eben in einer sehr sehr spielerischen und vllt nicht ganz ernst gemeinten Art und Weise. Die Mädels waren ihm gegenüber viel viel zugewandter und ich konnte förmlich spüren, dass sie sehr an ihm interessiert waren und das obwohl sie selbst wahrscheinlich mehr als 3-4 Jahre älter waren. Am Ende fragte eine von den zweien ihn nach seiner Handynummer, da er ankündigte weiterziehen zu müssen, um seinen Kumpel nicht länger warten zu lassen.
Daher kann ich verstehen, dass ähnlich scheinende Aussagen zu ganz anderen Resultaten führen. Beide Typen waren höflich, aber beide Typen wurden ganz anders wahrgenommen.

Aus diesem Grund habe ich es ja mit der Filmrolle verglichen. Dort gibt es das gleiche Problem. Wer passt denn in die Rolle des nächsten Spidermans? Ohne konkret die einzelnen Schauspieler zu erleben kann man niemals den passenden herausfinden.

Letztlich bleibt dann die einzige Möglichkeit sich authentisch zu verhalten und so viel Selbstvertrauen zu haben, dass man nicht auf die externe Bestätigung angewiesen ist. Es ist sicher nicht einfach, aber die erfolgreichen Männer, die ich so beobachten konnte haben genau das. Ja klar...die paar "coolen" Machotypen gibt es...bezweifle ich nicht...Die sind aber wohl deutlich weniger erfolgreich als die Kerle, die sich komplett authentisch verhalten und für die viele Mädels einen Schwarm haben

[Cornerback]

Es ging mir nie darum, dass eine Frau irgendwas 100%ig genau benennen soll.

Ok. Du hattest an Undomiel geschrieben: "Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder? Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen." "Ich persönlich bin da halt etwas anders und neige dazu mich immer wieder zu hinterfragen"
Da lese ich schon heraus, dass es deiner Auffassung nach wichtig ist, "optimal im Bilde" darüber zu sein (also quasi 100%) was man will und dass Undomiel in deinen Augen unreflektiert ist, weil sie sich in einen Mann verliebt hat, bei dem das für sie nicht vorhersehbar war. Daher hatte ich den Eindruck, dass es dir darum ging. Und ich sehe da jetzt auch den Zusammenhang zum "Männer ernst nehmen" eigentlich nicht.

Ok, ich glaube ein paar Punkte gingen da etwas durcheinander.
Ausgangspunkt für diesen Diskussionspunkt war ja folgende Aussage:

]
Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass ein MAB (oder vielmehr ein Mann generell), mir erklären muss, wie ich in Bezug auf Männer ticke und auf was ich stehe.

Es ging doch dazu auch darum, dass Männer ihre Wahrnehmungen hinterfragen und überlegen sollen, ob das immer so zu verallgemeinern ist.
Und ich finde es halt etwas unpassend, wenn man einerseits die Wahrnehmungen anderer ziemlich grundlegend hinterfragt, einem selbst aber aus der Vergangenheit bewusst ist, dass man sich eben nicht immer so entschieden hat, wie man glaubte zu ticken. Also könnte es ja schon eine bestimmte Schnittmenge zwischen der fremden Wahrnehmung und der eigenen unbewusstheit geben. Und ich finde, dass wenn man diese Möglichkeit ("könnte") ausschließen will, und jemanden überzeugen will, dass seine Wahrnehmung falsch ist, dann müsste man sich zumindest mit den Aussagen derart auseinandersetzen, dass man das ganze mal für sich reflektiert hat. Und dieses reflektieren wäre aus meiner Sicht nur dann überflüssig, wenn man über sich selbst dahingehend optimal Bilde ist oder halt einfach die Aussagen so stehen lässt.

Aber das Problem ist halt einfach auch, dass wir jetzt hier sehr abstrakt darüber reden. Ich hatte ja auch schon mehrmals darauf hingewiesen, dass Undomiel da an bestimmte Fälle gedacht hat, die ich gar nicht unbedingt meinte. Insoweit mag es auch Fälle geben, wo man zwar nicht 100%ig über sich bewusst ist, aber über den Teil, worum es geht schon, sodass ein Reflektieren trotzdem unnötig ist. Das ist vielleicht so ein bisschen der Punkt, den ich nicht berücksichtigt habe.

[Hoppala]

Sehe ich völlig anders. Aber ich bin MAB, also hast Du Recht. Zufrieden?

Ich denke nicht, dass es was mit AB/MAB zu trun hat, dass du jetzt so unlogisch daher kommst.
Ich habe auch nie behauptet, dass du es nicht sehen darfst, wie du es siehst. Von daher gibt es kein "Recht haben". Guck mal hin, was ich geschrieben habe.
Und zu dem "aus dem Kontext gerissen": schon als du zum allerersten Mal deine Interpretation hier hingeschrieben hast - als das also noch klar Post->Antwort war, dachte ich: "Wie zur Hölle kommt er darauf, das steht da nicht und es macht auch gar keinen Sinn, das so da reinzulesen."

Ihr, Wir, Euch- das sind doch alles nur bürgerliche Kategorien.

Da wird sich beschwert, dass eine bestimmte Seite über den Kamm gescherrt wird und sich nicht mehr wohl fühlt. Und dann liest man das obige ...

Kann man sich nicht ausdenken.

Ich rede von denen, die - wie ich zuvor ausführlich dargelegt habe - bestimmte Dinge einfach nicht zu begreifen scheinen. Ich weiß doch auch nicht, warum die einen sagen "jawoll, nur so" - und bei denen lassen sich dann auch eine ganz andere Haltung, Herangehensweise und - langsame - Fortschritte erkennen -, und die anderen fortwährend nach der Rationalität und den Erklärungen in den Gefühlen und daraus resultierenden Verhaltensweisen suchen und - Entschuldigung, mein Eindruck - darüber ein ums andere mal verzweifeln.

Begreifst du es, bist du nicht gemeint. Einfach genug. Wie soll ich es sonst sagen.
Das Bürgertum kannst du dabei völlig außen vor lassen.

[Hoppala]

Ich bin - zum Zwecke der Diskussion - der Meinung Männer sind nicht frauenfeindlich. Als Gefühl ist das jetzt letztinstanzlich und hat sich ab jetzt jeder dran zu halten, Widersprüche sind männerfeindlich und mich verletzend ...

Du verstehst offensichtlich wirklich gar nicht, worum es da geht. Sonst würde dir sowas nicht dazu einfallen. Sorry.

Dieses Konzept ist völlig für die Tonne, weil da, wo es wegen Unstimmigkeiten zu Stress kommt und so eine Regel überhaupt erst greifen würde, es typischerweise um 2 (oder mehr) Leute mit inkompatiblen Gefühlen geht und eine eigentlich Sachfrage so zu einer reinen sozialen Machtfrage wird, was denn nun das gefühligere Gefühl und damit schützenswerter ist. Oder man hat dann nur noch zwei Statements setzende, aber eben nicht mehr in der Sache miteinander redende zementierte Fronten.

Es ist kein Konzept. Es ist kene Regel. Ja, es kann zu Unstimmigkeiten und Stress kommen - das passiert aber selbst den logischsten Mathematikern. Ob es um eine Sachfrage ist, ist ja gerade meist das Strittige. Ja, es kann zu einer Machtfrage werden - das liegt in der Natur des Menschen. Gefühligere Gefühle, schützenswerter: Strohmann, irrelevant. So viele Fehlannahmen ...
Letzter Satz: Exakt. Denn eine Seite verweigert beständig die Realität, mit der man an die Sache erfahrungsgemäß besser herangeht: dass es vor allem um Emotionen geht und dass Beziehung Interaktion mit einem (oft sogar erst mal unbekannten) Menschen ist und die ganze Theorie sehr schnell ihr Ende findet, sobald es praktisch wird.
Niemand hier spricht dir ab, mit Logik oder Rationalität an die Sache heranzugehen. Es ist nur überhaupt nicht ausreichend, auf diese Weise entgehen dir wesentliche Bereiche.

Der Widerspruch kommt doch typischerweise, wenn der Tippgeber gar nicht vor hat tatsächlich zu helfen, (...)

Schlechte Absichten unterstellen (und natürlich von Anfang an gewusst haben, dass es schlechte Absichten sind - sonst hätte NBUC ja nicht widersprochen, so von der Logik her gesehen ...?). NBUCs bewährtes vorletztes Totschlagargument.