Interesse zeigen = Korb kriegen

[DiplAB]

...wie soll es dann erst beim faulen Sozialkrüppel-AB wie mir klappen?

Weil der Zufall immer zufällig zuschlägt

[Megalith]

Das muss schon ein gewaltiger Zufall sein, selbst wenn mal eine Flirtsituation entsteht, versaue ich es zuverlässig.

[Silver]

Daher sollte man eben früh genug sein Interesse zeigen und nicht erst, wenn man schon verliebt ist. [...]
Wenn man bereits verliebt ist, wirkt es immer needy, da man nunmal needy ist ("auf diese Person"), wenn man verliebt ist^^''

Das beißt sich mit:

Wenn ein Kerl deutliches Interesse zeigt, dann fühl ich mich dazu aufgefordert, jetzt schon zu entscheiden, ob ich denn auch Interesse habe oder nicht. Und wenn ich mir dessen noch nicht wirklich sicher bin, lehne ich lieber ab, ehe ich ihm falsche Hoffnungen mache.

Merkste selbst, ne? Entweder der Kerl zeigt dir zu früh Interesse und setzt dich damit unter Druck, oder er wartet so lange bis er schon Gefühle hat und wirkt dann dadurch für dich needy. Oder er entwickelt gar keine Gefühle und kommt somit auch nicht in Frage. Im besten Fall hat er also überhaupt kein Zeitfenster für eine Beziehungsanbahnung. Ein weiteres Beispiel für zu viel Theorie, die in der Praxis nicht funktioniert :P

"Ja, er muss schon früh Interesse zeigen, aber er darf kein deutliches Interesse zeigen, aber er muss schon Klartext sprechen damit ich ihn notfalls Korben kann, aber er darf kein Klartext sprechen um mich nicht unter Druck zu setzen, und verlieben darf er sich auch nicht, es sei denn ich habe mich zuerst verliebt..." Viel Erfolg

[Mondstaub]

"Ja, er muss schon früh Interesse zeigen, aber er darf kein deutliches Interesse zeigen, aber er muss schon Klartext sprechen damit ich ihn notfalls Korben kann, aber er darf kein Klartext sprechen um mich nicht unter Druck zu setzen, und verlieben darf er sich auch nicht, es sei denn ich habe mich zuerst verliebt..." Viel Erfolg

Oder es ist einfach der Richtige und es ist egal, was er macht. Und wann.

Ich habe auch schon den Kontakt abgebrochen, als ich merkte, dass jemand "mehr" wollte... das lag nicht am Zeitpunkt, sondern weil er von Anfang an nicht mein Typ war, ich von einer Kumpelfreundschaft ausging und ich dachte, dass er die Hoffnung nicht aufgeben wird, wenn wir uns weiterhin treffen und uns gut verstehen. Ich wusste aber eh, dass Hoffnung da sinnlos ist.

[Seneca]

Männer werden spätestens ab 40+ auch alt > Glatze, Bierbauch und sind optisch keine heißen Typen mehr...kann man auch bei Schauspielern sehen, die in ihren jungen Jahren Frauenschwarm waren, dann nicht mehr.

Keine solchen Verallgemeinerungen bitte, ich bin auch schon etwas über 40 und es gibt bei mir noch kein Zeichen einer Glatze. Der Ansatz vom Bierbauch ist übrigens auch kaum zu sehen.

[Silver]

"Ja, er muss schon früh Interesse zeigen, aber er darf kein deutliches Interesse zeigen, aber er muss schon Klartext sprechen damit ich ihn notfalls Korben kann, aber er darf kein Klartext sprechen um mich nicht unter Druck zu setzen, und verlieben darf er sich auch nicht, es sei denn ich habe mich zuerst verliebt..." Viel Erfolg

Oder es ist einfach der Richtige und es ist egal, was er macht. Und wann.

Auch in Ordnung. Dann können wir uns aber auch alle abstrusen (Verhaltens-)Theorien hier sparen

Ich habe auch schon den Kontakt abgebrochen, als ich merkte, dass jemand "mehr" wollte... das lag nicht am Zeitpunkt, sondern weil er von Anfang an nicht mein Typ war, ich von einer Kumpelfreundschaft ausging und ich dachte, dass er die Hoffnung nicht aufgeben wird, wenn wir uns weiterhin treffen und uns gut verstehen. Ich wusste aber eh, dass Hoffnung da sinnlos ist.

Liegt auch am Typen. Ich war ebenfalls schon in eine Kumpelfreundin verknallt. Heute sind wir nach wie vor befreundet und unternehmen auch mal was zusammen, aber ich will schon lange nichts mehr von ihr, obwohl sie nach wie vor Single ist. So wie es jetzt ist, ist es in Ordnung für mich. Ich habe keine versteckten Hoffnungen und spüre auch keinen Leidensdruck in ihrer Anwesenheit. Ich denke das ist auch eher die Regel; auch wenn man hier im Forum manchmal andere Sachen liest, kenne ich kaum einen Mann der jahrelang ohne Erwiderung in die selbe Person verliebt war. Irgendwann erlöscht jedes Feuer ohne Sauerstoff

[ActiveBeginner]

"Ja, er muss schon früh Interesse zeigen, aber er darf kein deutliches Interesse zeigen, aber er muss schon Klartext sprechen damit ich ihn notfalls Korben kann, aber er darf kein Klartext sprechen um mich nicht unter Druck zu setzen, und verlieben darf er sich auch nicht, es sei denn ich habe mich zuerst verliebt..." Viel Erfolg

Oder es ist einfach der Richtige und es ist egal, was er macht.

Ich habe ja die Theorie, dass der ganze PU- und Flirtratgeber-Kram immer nur darauf hinausläuft, bestehende Chancen (in dem Sinne, dass die Frau nach dem ersten Blickkontakt bereits ein Grundinteresse hat) zu nutzen - es also nicht zu versauen - und nicht, Frauen zu erobern, welche zunächst kein Interesse haben.

Würde auch erklären, warum das bei manchen nicht anschlägt, und bei anderen schon.

[Mondstaub]

Ich habe ja die Theorie, dass der ganze PU- und Flirtratgeber-Kram immer nur darauf hinausläuft, bestehende Chancen (in dem Sinne, dass die Frau nach dem ersten Blickkontakt bereits ein Grundinteresse hat) zu nutzen - es also nicht zu versauen - und nicht, Frauen zu erobern, welche zunächst kein Interesse haben.

Okay, da hast du natürlich auch wieder recht...

Da war z.B. in meiner einsamen Singlezeit mal ein Mann, der - meine ich - auch Single war. Da war ein minimales Grundinteresse bei mir durchaus vorhanden. Aber außer einer netten Unterhaltung, wo er fragte, ob ich mal wieder zu der Veranstaltung kommen würde, kam da nichts. Kein Interessezeichen.
Er hat mich nicht angebaggert und ich ihn nicht, wahrscheinlich wusste er nicht mal, dass er eine Chance gehabt hätte.

Dann hat er mir auf eine Nachricht im Forum nicht geantwortet (bin mir gar nicht sicher, ob er wusste, wer ich war per Nachricht - er soll öfter mal Leuten nicht geantwortet haben) und er war gedanklich völlig abgehakt (hat ja auch eh woanders gewohnt, aber trotzdem...).

HÄTTE er deutlich Interesse gezeigt... wer weiß. Ob jetzt in diesem PU- Sinne (keine Ahnung, was genau das ist), oder anders.

Das war so ein schüchterner, introvertierter... wer weiß, der wunderte sich eventuell auch irgendwann, warum keine Freundin kommt. Ja, wenn man gar nichts macht..

[Wuselchen]

@Silver

Nene, das beißt sich nicht. Er soll es früh genug zeigen. Nicht erst, wenn er verliebt ist, weil es DANN unter Druck setzt. Wenn man es aber schon in der Anfangsphase des Interesses zeigt, ist der Druck ja nicht da, weil es auf ner "Gefühls-Skala" eben erst bei 3/10 statt 10/10 ist grob gesagt^^.

Ehe du das auf dich beziehst: Dieses Problem lag bei dir nicht vor!

Es geht eifnach darum, dass man nicht überrannt wird. Daher ist es zB nicht förderlich, wenn jemand sich sehr schnell verliebt (gehör ja auch zu denen-.-). Aber auch die Schnell-Verknaller sollten es halt vorher schon zeigen, dass es nicht überrumpelnd ist. Also eifnach immer schon in den Anfängen des Interesses, also eifnach authentisch sein.

Ich denke das ist auch eher die Regel; auch wenn man hier im Forum manchmal andere Sachen liest, kenne ich kaum einen Mann der jahrelang ohne Erwiderung in die selbe Person verliebt war. Irgendwann erlöscht jedes Feuer ohne Sauerstoff

Hmm... Also ich kenne einen, der in mich verliebt war, als ich 17 war. 4 Jahre später war er immernoch nicht ganz drüber hinweg. Bei mir ist es auch iwie ähnlich... Gefühle gehen nie ganz irgendwie.. Wenn ich jetz meinen Sportlehrer wiedersehen würde, in den ich mit 16 so verschossen war...^^''.
Liegt vermutlich daran, wie oft man denjenigen sieht. Wenn man viel Kotnakt hat, ist es wohl eifnacher, weil man sonst mit der Person eben für imemr diese Verliebtheit assoziiert.. Mein krasses OdB von letztem Jahr wird in meinen Augen selbst in 50 Jahren nich zu "irgendeinem Typen" werden.. .

[Hawkeye]

OdB = Objekt der Begierde

ahja, Vielen Dank. Hätte ich aus dem Kontext auch draufkommen können.

[Teetrinkerin]

Hallo zusammen, hallo Themenersteller

ich bin neu hier und doch fand ich dieses Thema hier sofort interessant und würde gleich gerne darauf antworten, diesmal aus der bzw. aus meiner Frauensicht im Bezug auf Interesse zeigen = Korb kriegen. Was meine Erfahrungen betrifft, kommt es darauf an, wann und wie der Mann Interesse zeigt.
Mir persönlich ist es wichtig, dass nicht in erster Linie das Emotionale / Körperliche stimmig ist. Wichtig ist mir, ob eine Übereinstimmung in Gedanken, Meinungen, Vorstellungen zutrifft, wobei allerdings jedoch paralell ein "Abgleich" auf der emotionalen und physischen Sympathie - Ebene stattfindet.

Wenn die Interessens-Bekundung zu schnell kommt, ist mir das sehr unangenehm und ich fühle mich sofort gelangweilt, weil ich mich frage, ob es nichts anderes Wichtigeres gibt, als mir gleich an die Wäsche / an die Pelle zu wollen. Vorab würde ich mir lange Gespräche und langsames sowohl mentales als auch emotionales herantasten wünschen, das aber scheint oft zu fehlen.

Auch wünsche ich mir Unternehmungen, bei denen beide ersteinmal auch nur Spaß haben können und sollen und man sich auf diese Weise kennenlernen kann. Frustrierend ist es für mich daher, wenn ein (notwendiges) Heimgefahrenwerden nach einer Abendveranstaltung der Auftakt zu einem mehr gesehen wird. Da fühle ich mich also schon sehr genervt dann und werde auch missverstanden.

Ich denke allerdings auch, dass man nicht vergessen sollte, dass Männer und Frauen eben bis zu einem gewissen Grad auch eben männlich und weiblich gepolt sind. Es könnte hilfreich sein, sich über diese Polung etwas zu informieren. Nicht zuletzt sollte es dann wohl auch noch auf die stimmige Chemie ankommen u.ä.

LG, Teetrinkerin

[m13ab]

ich mich frage, ob es nichts anderes Wichtigeres gibt, als mir gleich an die Wäsche / an die Pelle zu wollen. Vorab würde ich mir lange Gespräche und langsames sowohl mentales als auch emotionales herantasten wünschen, das aber scheint oft zu fehlen.

Die ganz wenigen aktive male in meinem Leben hatte ich es so versucht und bin gescheitert. Wäre ich doch männlicher, aktiver, fordernder, nehmender gewesen...

[Teetrinkerin]

Hallo m13ab,

hm.., das ist schade. Ich muss sagen, dass ich auch lange keinen Plan hatte wie das Kennenlernen an sich funktioniert, mittlerweile habe ich Vorstellungen, wie es zumindest bei mir ablaufen soll, nämlich so wie beschrieben. Davor dachte ich immer, ich müsste mich vor allem auf gewisse optisch ansprechende Weise präsentieren - aber ... es ist wohl vielmehr die eigene Sicht auf mich selbst und was ich mir wünsche und anfange das kennenzulernen, mit was ich mich wie gut oder nicht gut fühle. Für mich bedeutet das ziemlich viel Reflexionszeit in Bezug auf mich.

lg

[Seneca]

Es ist eben eine Gratwanderung den richtigen Zeitpunkt und die richtige Intensität beim "Interesse zeigen" zu finden.

Gruß,
Seneca

[Absinth]

Der einzige Haken, den ich persönlich sehe, ist einfach die statische Verallgemeinerung - mit dem unterschwelligen Versuch, diese Theorie allgemein gültig erscheinen zu lassen. (Liest sich so am Ende)

Nein, das tue ich gar nicht. Allgemeingültig ist in Beziehungsdingen gar nichts! Ich hab schon die "falschesten" Verhaltensweisen gesehen, die dann doch zum Erfolg führten. Die Frage aber ist, wie wahrscheinlich das ist.

Im Grunde gibt es da nichts zu philosophieren, denn entweder man mag sich oder eben nicht. Dies bedeutet aber nicht, dass die Frau sich mit dir mehr vorstellen kann, nur weil sie dich nett, sympathisch und witzig findet, jedoch euer Aufeinandertreffen nur Zweckgebunden ist. (z.B. Sport usw.)

Naja, gegenseitige Sympathie ist nun mal die notwendige Voraussetzung für Weiterführendes - und bisher habe ich noch jede Frau zunächst mehr oder weniger zweckgebunden getroffen. Keine der Frauen (mit denen später was lief) hatte sich sofort Hals über Kopf in mich verliebt. Aber manche fanden mich sympathisch. Und die Frage ist: Wie entwickelt sich das weiter? Und wie soll ich mich verhalten, dass einer Weiterentwicklung in Richtung Beziehung zumindest nichts im Wege steht (auch wenn das Zustandekommen einer Beziehung natürlich nicht allein in meiner Macht liegt).

Nun ja, etwas blauäugig von dir anzunehmen, sie hätte sich in dich verliebt, nur aufgrund dessen, dass deinerseits kein Interesse bekundet wurde. (zu statisch)

Sag mal, hast du einen anderen Text gelesen, als ich? Wo schreibe ich denn, dass sie sich nur aufgrund dessen in mich verliebt habe? Das einzige was ich gesagt habe: Ich hatte mich bei ihr nicht so verhalten, dass ich allein durch mein Verhalten jegliche sexuelle Spannung getötet hätte (dies nämlich geschieht nur allzu häufig, wenn ich (auf ungeschickte Weise) mein weiteres Interesse bekunde).

[Absinth]

Mir geht's genauso wie diesen Frauen. Ich fühle mich auch abgeturnt, wenn die Frau zu starkes Interesse an mir zeigt und ich (noch) kein Interesse an ihr habe. Selbst wenn sonst alles passen würde, mir kommt das auch zu bedürftig rüber. Ist glaub ich gerade für einen AB nicht unbedingt ein gutes Verhalten, aber ich mag das genauso wenig. Deswegen kann ich Frauen diesbezüglich total verstehen.

Ich hatte diesen Fall einmal in diesem Jahr: Frau getroffen und ich fand sie durchaus nett und durchaus attraktiv (zumindest auf keinen Fall hässlich). Ich hätte mich auf weitere Treffen eingelassen. Aber sie hatte gleich (offenbar) derart Interesse, dass sie mich förmlich in Beschlag genommen hat, sich dauernd gemeldet hat und ich so gezwungen war, mich sofort für "ja" oder "nein" zu entscheiden. Heraus kam ein sehr deutlicher Korb von mir, und der war absolut alternativlos, denn die einzige Möglichkeit, mich aus der Situation zu "befreien". (Natürlich hat sie danach behauptet, gar keine Beziehung gewollt zu haben und blablabla.)

In diese Frauen, und ich würde sagen, dass das so 3-4 waren (natürlich, zustande gekommen ist nichts, aber dass Interesse bestand, da bin ich mir eigentlich relativ sicher), war ich dann auch WIRKLICH verliebt. Und dann sollte man halt auch sein Interesse zeigen, sonst wird's nichts.

Die Frage ist eben nur, wie man sein Interesse zeigt.

[Absinth]

Ansonsten scheint Normala-Weibliches Standardmotto eine Abwandlung des Grouchozitats zu sein:
Ich würde keinen Mann wollen, der so wenig Selbstbewußtsein/Ansprüche hat mich zu wollen. (weil dann finde ich sicher noch einen Besseren)
Nach 30 noch ergänzt: und den keine andere in Bindung hat - dann muss er ja entscheídende Mängel haben.

Diesen Eindruck hatte ich zuletzt auch.

[Absinth]

Hi e-schredder!

Du siehst normal aus, du hast etwas Einkommen, du bist ein vernünftiger Mensch, du redest keine grobe Scheiße daher und du kriegst den A rsch hoch ... Du gehörst irgendwo zu den oberen 90 % der Männer, die eigentlich eine Freundin finden sollten.

Auch aus meiner Sicht sollte ich eine Freundin finden. Ich empfinde mich in keinster Weise "schlechter" als den Standard-Normalo. Wär ich ne Frau, würd ich mich nehmen!

Andererseits berichten Abinen hier glaubhaft, dass sie nie von Männern angesprochen werden. (Und ich glaube nicht, dass sie alle hässlich sind.) Und auch Frauen beklagen zunehnmend, dass sie kaum angemacht würden. Flirtwüste Deutschland.

Stimmt, aber ich denke es gibt einfach gewisse soziale Kreise, in denen quasi jede Frau standardmäßig angebaggert wird, wenn sie nicht gerade ganz hässlich ist. Ein solcher sind die erwähnten facebook-Gruppen à la "Neu in XY". Da wird gebaggert was das Zeug hält, und zwar in jeder Stadt. Ich denke, dort ist es sehr viel einfacher, überhaupt mal an private Kontakte mit Frauen zu kommen (verglichen mit Ansprechen in der Stadt u.Ä.), so dass sich die Anbaggerei mittlerweile auf solche sozialen Kontexte konzentriert. (Anders als noch früher, wo es facebook, Singlebörsen und Co. noch gar nicht gab).

Den Widerspruch kann ich auflösen: Mann muss IMHO tatsächlich der Frau recht schnell klar machen, dass mann auch sexuell an ihr interessiert ist, bevor sich ihr Zeitfenster wieder schließt. (Es gibt durchaus Beziehungen, die nach längerer Bekanntheit zustande gekommen sind, aber das dürfte die Minderheit sein.)

Aber wenn als Einstieg nur du dein Interesse zeigst, werden anscheinend viele Frauen, das NICHT zum Anlass nehmen, mal hinzuschauen, was für ein Mann sich für sie interessiert. Es folgt - wie du es ständig erlebst - eine sofortige Ablehnung. Es scheint mir eine gewisse Anspruchshaltung von Frauen zu sein, der Mann möge erstmal in der Castingshow auftreten, bevor er mit ihrer Erlaubnis sie ansprechen darf.

Du benötigst also vorher IHR Interesse, um danach mit deinem Interesse quasi offene Türen einzurennen. Idealerweise weckst du ihr Interesse, noch bevor du sie ansprichst, indem du einfach zu gemeinsamen Veranstaltungen erscheinst und das machst, was Alphas mit eigenem Leben halt so machen: Du diskutierst mit oder du machst Musik oder du vernetzt die Leute oder du bist selbst der Initiator der Veranstaltung, was auch immer, du trittst als AKTEUR auf. Ich habe mehrfach die Erfahrung gemacht, dass solches Aktivsein ankommt. Im PU-Jargon: Ungerichtetes (!) DHV. Oder mal flirten und bei der nächsten Begegnung nur flüchtig grüßen zur Verunsicherung / Ansporn gehört wohl auch dazu. Das ist etwas anderes als Nichtstun! Dann kommt eher die "richtige" Frau auf dich zu und du kannst wirklich (fast) nichts mehr falsch machen.

PUAs predigen dieses auch. Ich finde es schräg, weil Menschen nie zusammen kommen werden, wenn alle Leute immer nur als zweites Interesse zeigen müssen.

Danke für die Analyse und den sehr interessanten Gedanken! Ich habe den Eindruck, dass du Recht hast und werde dies mal als Grundlage für meine weiteren Überlegungen zu dem Thema nehmen (obgleich es auch hier wieder zahlreiche Ausnahmen gibt, aber es geht hier um die Wahrscheinlichkeit).

Das Schwere daran ist eben dieses ungerichtet DHV, dieses völlig passive Interesse-Wecken, ohne selbst die Dinge in die Hand zu nehmen, zu lenken und zu handeln. Wenn ich in anderen Bereichen meines Lebens ein Problem habe, dann versuche ich, das Problem so direkt wie möglich anzugehen und so bestimmt wie möglich zu beheben. Im Bereich der Partnerschaft aber habe ich sogar ein ganz schwerwiegendes Problem, muss mich hier aber in passiver Zurückhaltung üben, bzw. in Konzentration auf Dinge, die eben gerade nicht direkt das Problem lösen (also bspw. als Akteur auftreten ohne direkte Annäherungsversuche an die Frau), sondern nur möglicherweise im weiteren Werdegang zur Problemlösung führen können, nämlich dann, wenn mein Verhalten zu einem Interesse ihrerseits geführt hat und ich dann versuchen kann, ihr näherzukommen. Diese Indirektheit fällt mir schwer.

Meinst du, dass du bei deinem letzten Versuch auch zu wenig "indifferent" warst?

In gewisser Weise schon. Es war nicht so, dass ich demonstriert hätte, dass ich sie unbedingt haben will, aber doch war es so, dass bei den Treffen klar wurde, dass mein klares Ziel eine Beziehung mit ihr ist, und wahrscheinlich auch, dass ohne eine Beziehung mit ihr etwas in meinem Leben fehlt. Ich habe mich durch mein Werben klein gemacht, war zu brav und habe mich zu sehr nach ihr gerichtet.

Und wenn dieser ganze Zirkus dir zu viel wird, es gibt auch ausländische Zirkusse.

Ist nach wie vor ne Überlegung wert. Andererseits will ich mich nicht geschlagen geben.

Danke auch noch für die Links! Für mich geht`s in ein paar Tagen erst mal in Urlaub, ich hoffe, dort mal einen klaren Kopf zu kriegen und mit neuer Energie und neuen Ideen in die Partnersuche 2014 zu starten.

An alle anderen: Auch euch danke noch für die Antworten. Ich werde darauf noch eingehen - es mangelte mir in den letzten Tagen leider an Zeit dank einer Flut an Arbeit.

[Absinth]

@ e-schredder: Mit "ungerichtetes DHV" meinst du DHV das nicht auf eine konkrete Frau ausgerichtet ist, sondern auf eine Gruppe, so dass dann interessierte Frauen von sich aus auf einen zukommen, oder wie?

[e-schredder]

Ich hatte diesen Fall einmal in diesem Jahr: Frau getroffen und ich fand sie durchaus nett und durchaus attraktiv (zumindest auf keinen Fall hässlich). Ich hätte mich auf weitere Treffen eingelassen. Aber sie hatte gleich (offenbar) derart Interesse, dass sie mich förmlich in Beschlag genommen hat, sich dauernd gemeldet hat und ich so gezwungen war, mich sofort für "ja" oder "nein" zu entscheiden.

Hm, das erklärt einiges. Immerhin hast du hier vielleicht vorgeführt bekommen, wie du bei manchen Frauen ankommst. Was hätte sie tun können, damit du interessiert bliebest und dich schließlich auf sie eingelassen hättest??? Nutze es als Inspiration über dich selbst nachzudenken!

Ich finde sowas schade, wenn jemand mit weniger Interesse nicht die Chance nimmt, das Gegenüber mit mehr Interesse kennen zu lernen. (Ausgenommen das Gegenüber ist unattraktiv oder allzu bedürftig oder es schrillen ganz klar die Alarmglocken.) Wenn sie dich passend findet, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du sie auch passend fändest.

@ e-schredder: Mit "ungerichtetes DHV" meinst du DHV das nicht auf eine konkrete Frau ausgerichtet ist, sondern auf eine Gruppe, so dass dann interessierte Frauen von sich aus auf einen zukommen, oder wie?

Ja.

Ich möchte bei der Gelegenheit noch etwas hinzufügen. Ich halte dieses indirekte Interesse wecken für das Beste für ABs, weil es am leichtesten ist und man langsam aber beständig "Social Proof" aufbauen kann. Ob du die Frauen, die sich daraufhin für sich interessieren, auch ebenso magst, steht auf einem anderen Blatt. Das hängt von deiner Person, deiner Umgebung und dem Land ab. (Ich hatte das Pech, dass ich mit der Strategie hier aufgelaufen bin aber im fernen Ausland mit vieeeel Mühe etwas Erfolg hatte.) Der Nachteil ist, dass du passiv bist und nicht beeinflussen kannst, wer "anbeißt".

Die Alternative ist, nach etwas ungerichtetem DHV aktiv anmachen und in kurzer Zeit Interesse zu erzeugen. Dann kannst du selbst auswählen. Das bringt wohl mehr Chancen und mehr fürs Ego, ist aber nur für Fortgeschrittene.