Der Anblick einer schönen Frau tut weh...

[Tania]

Falscher Ansatz. Du müsstest stattdessen ABs und Langzeitsingles fragen, warum sie denn nicht gemocht werden.

Was soll das bringen - außer einem Beweis, dass die befragten ABs sich für nicht liebenswert halten? Allenfalls könnte ich fragen, warum man sie ihrer Meinung nach mögen könnte. Aber ich glaube, das hab ich irgendwann schon mal ...

Wenn ein Problem gelöst ist, braucht man nicht mehr herausfinden, wie man auf die Lösung kommt. Das ist aber dann wichtig, wenn man keine Lösung hat.

Wenn ein Laie nach der Antwort auf eine Frage sucht, auf die selbst Experten mit "Keine Ahnung" antworten, würde ich eher empfehlen, das theoretische Antwortsuchen sein zu lassen. Offensichtlich ist es ja durchaus möglich, den Zustand "Liebe" zu erreichen, ohne sich die Gründe dafür bewusst zu machen.

[Reinhard]

Nachtrag

Falscher Ansatz. Du müsstest stattdessen ABs und Langzeitsingles fragen, warum sie denn nicht gemocht werden.

Natürlich weiß der AB oder Langzeitsingle dann sicher genau warum er nicht gemocht wurde.

Nein, eben nicht. Deswegen sucht er ja überhaupt nach einer Antwort, woran es denn gescheitert sein könnte.

[Menelaos]

Wen zum Teufel interessiert "der eigentliche Grund", warum man jemandem mag ...

Ich hab mal ne kurze Umfrage unter meinen verheirateten / langzeitverpartnerten Bekannten gemacht, warum sie denn den Partner bzw. die Partnerin lieben. Häufigste Antwort "Keine Ahnung, ist halt so". Gefolgt von "Weil er/sie ist, wie er/sie ist", "Passt einfach" und "Das frag ich mich manchmal auch"

Das ist jetzt natürlich keine ordentliche Studie, eine viel zu geringe Probandenzahl und ein gewisser Einfluss des Befragenden auf die Auswahl der Teilnehmer ist anzunehmen. Aber es spiegelt schon eine gewisse Tendenz wider ...

Falscher Ansatz. Du müsstest stattdessen ABs und Langzeitsingles fragen, warum sie denn nicht gemocht werden.

Wenn ein Problem gelöst ist, braucht man nicht mehr herausfinden, wie man auf die Lösung kommt. Das ist aber dann wichtig, wenn man keine Lösung hat.

Das ist so ein cleverer Ansatz! Ich hab in der Schule auch grundsätzlich den schlechtesten Mitschüler nach der Lösung für eine Aufgabe gefragt.

[Hoppala]

Ich hab's ja vor paar Stunden schon geschrieben: dein Ansatz entfernt sich mit jedem von dir hinzugefügten Gedanken weiter von der Realität ... merkst du echt nicht, dass du mit deinen Fragestellungen a) das Problem in eine irreale Fantasie verschiebst (du nennst es dann eventuell Theorie; aber es ist gemesssen am Phänomen so fürchterlich logisch; denn das Phänomen ist unlogisch, und entsteht aus einer komplexen Dynamik, du kannst mit Logik keinen der realen Zustände festnageln. Außer eventuell tot, oder allein in einem ansonsten für Menschen unzugänglichen Loch eingesperrt ...) und b) keine praktikablen Wege finden wirst außer "geht wohl nicht".

Das ignoriere ich nicht, das ist sogar mein Kritikpunkt. Wenn Authentizität hauptsächlich (oder sogar nur) im Empfänger gemacht/erlebt wird,

Und schon ignorierst du das Wichtigste des Zitats: dass es ein Beziehungsphänomen ist. Welches du unbedingt bei einer Seite verorten willst.

Dann kann man (außer bei Zufallstreffern) immer sagen, das der letzte Änderungsversuch halt falsch war.

Solange es nicht funktioniert, WAR der letzte Versuch falsch.

Falscher Ansatz. Du müsstest stattdessen ABs und Langzeitsingles fragen, warum sie denn nicht gemocht werden.

Wie soll etwas zur Lösung deines Problems beitragen?
Vielmehr zeigt die Frage ein Teil deines Problems: da sollen tatsächlich Menschen ohne Beziehung ahnen, welche negativen/abweisenden/hinderlichen Empfindungen andere Menschen, die mit ihnen keine Beziehung haben, in Bezug auf sie haben???
Das ist einfach irreal (a)
Wenn überhaupt, müsstest du Menschen fragen, welch diee ABs und Langzeitsingles gut genug kennen.
Das dürfte dann aber wiederum ein wenig repräsentatives Sample ergeben. (b)

Falsche Frage. Warum bist do so drauf erpicht, die falschen Fragen zu stellen?

Wenn ein Problem gelöst ist, braucht man nicht mehr herausfinden, wie man auf die Lösung kommt. Das ist aber dann wichtig, wenn man keine Lösung hat.

"Wie" man auf die Lösung kommt, is ja kein Geheimnis. Auch wenn du permanent einen ungeeigneten Weg bevorzugst.
Die Frage ist doch eher, welches die Lösung für den Einzelnen ist.
Aber auch das ist in der Regel kein Geheimnis. Und falls doch, liegt es im Betroffenen selbst.
Das "Problem" ist doch eher meist, dass der Weg zur Lösung gewisse - in eigener Wertung so empfundene - Unannehmlichkeiten mit sich bringt - oder wenigstens erwartet werden.

Man kann sicher etwas angeben, wie und woran man charmante oder humorvolle Personen erkennt. Ob ein anderer dann den Humor teilt und gut findet, ist da nicht gesagt.

Ja: die Kritierien lauten: "find ich charmant", "find ich humorvoll", "find ich witzig" bzw. "toller Typ" und "bringt mich immer irgendwie zum Lachen".
Woran erkennst du, dass eine Farbe rot ist?

Bei Authentizität ist der Wischi-Waschi-Faktor einfach viel größer, dass etwas dem Empfänger gefällt oder nicht.

Richtig. Genau dieser "Wischiwaschi"-Faktor macht die Sache aus und ist deshlab nich tWischiwaschi, sondenr das Wesntliche. Dass du permanent ausklammern oder wegdefinieren willst.
Und dann läuft nix. Und das Problem, dass du lösen willst, entsteht.

[Tania]

Nachtrag

Falscher Ansatz. Du müsstest stattdessen ABs und Langzeitsingles fragen, warum sie denn nicht gemocht werden.

Natürlich weiß der AB oder Langzeitsingle dann sicher genau warum er nicht gemocht wurde.

Nein, eben nicht. Deswegen sucht er ja überhaupt nach einer Antwort, woran es denn gescheitert sein könnte.

Du empfiehlst mir also, dass ich Menschen fragen soll, die die Antwort nicht wissen?

Okay, wer sind Sie und wie kommen Sie an Reinhards Account?

Nebenbei bemerkt: hätte der AB unter Hunderten von Kontakten (nein, Besucher eines Online-Profils zählen nicht als Kontakt) nie nie niemals jemanden entdeckt, der ihn mag, wäre es sicher sinnvoll, darüber nachzudenken. Anderenfalls würde ich eher Dinge fragen wie "Warum schaffst Du es nicht, noch jemanden zu finden, der Dich mag?" oder "Warum magst Du die Leute nicht, die Dich mögen?"

[NBUC]

Nachtrag

Natürlich weiß der AB oder Langzeitsingle dann sicher genau warum er nicht gemocht wurde.

Nein, eben nicht. Deswegen sucht er ja überhaupt nach einer Antwort, woran es denn gescheitert sein könnte.

Du empfiehlst mir also, dass ich Menschen fragen soll, die die Antwort nicht wissen?

Okay, wer sind Sie und wie kommen Sie an Reinhards Account?

Nebenbei bemerkt: hätte der AB unter Hunderten von Kontakten (nein, Besucher eines Online-Profils zählen nicht als Kontakt) nie nie niemals jemanden entdeckt, der ihn mag, wäre es sicher sinnvoll, darüber nachzudenken. Anderenfalls würde ich eher Dinge fragen wie "Warum schaffst Du es nicht, noch jemanden zu finden, der Dich mag?" oder "Warum magst Du die Leute nicht, die Dich mögen?"

Weil für AB-Tum nicht Kontakte, die einen mögen, sondern potentielle Partner, die einen als eben solchen schätzen würden, relevant ist.

Wobei das mit die ABs nach dem Grund fragen tatsächlich nicht all zu sinnvoll ist. Der AB mag den einen oder anderen Grund ausschließen können, aber wenn er den (oder eher meist die?) tatsächlichen Gründe kennen würde, wäre er einen wichtigen ERSTEN Schritt weiter.
Abstellen können muss er den dann natürlich als wesentliche Hürde danach aber halt auch noch.

[Reinhard]

Wenn ein Problem gelöst ist, braucht man nicht mehr herausfinden, wie man auf die Lösung kommt. Das ist aber dann wichtig, wenn man keine Lösung hat.

Das ist so ein cleverer Ansatz! Ich hab in der Schule auch grundsätzlich den schlechtesten Mitschüler nach der Lösung für eine Aufgabe gefragt.

Es ist aber nun überhaupt nicht der Zweck von Schule die Lösung zu wissen. Es geht darum, den Lösungsweg zu verstehen. Deswegen wird der Lehrer auch nicht einfach die Lösung verraten. Aber genau dem entspricht der Versuch, Verpartnerte zu fragen, wieso sie verpartnert sind.



(Ist mein Gedankengang echt so unverständlich? )

[Reinhard]

Nachtrag

Natürlich weiß der AB oder Langzeitsingle dann sicher genau warum er nicht gemocht wurde.

Nein, eben nicht. Deswegen sucht er ja überhaupt nach einer Antwort, woran es denn gescheitert sein könnte.

Du empfiehlst mir also, dass ich Menschen fragen soll, die die Antwort nicht wissen?

Laut deiner eigenen Umfrage: Die Verpartnerten wissen die Antwort doch auch nicht.


Ich empfehle, diejenigen zu fragen, die sich mit dem Lösungsweg auseinandersetzen anstatt diejenigen, die zuletzt in der Schule von dem Problem gehört haben. (Diejenigen die ihre*n Schulfreund*in geheiratet haben.)

Okay, wer sind Sie und wie kommen Sie an Reinhards Account?

Du hast doch auch schon mal deinen Kindern bei Hausaufgaben geholfen. Hast du bei Rechenaufgaben einfach die Lösung gesagt, die sie aufschreiben sollen?

Nebenbei bemerkt: hätte der AB unter Hunderten von Kontakten (nein, Besucher eines Online-Profils zählen nicht als Kontakt) nie nie niemals jemanden entdeckt, der ihn mag, wäre es sicher sinnvoll, darüber nachzudenken. Anderenfalls würde ich eher Dinge fragen wie "Warum schaffst Du es nicht, noch jemanden zu finden, der Dich mag?" oder "Warum magst Du die Leute nicht, die Dich mögen?"

Besserer Ansatz. Einen Schritt nach dem anderen ...

[Menelaos]

Es ist aber nun überhaupt nicht der Zweck von Schule die Lösung zu wissen. Es geht darum, den Lösungsweg zu verstehen.

Was für eine Schule du auch immer besucht hast, ich wünschte ich wäre auch dort hin gegangen...

Deswegen wird der Lehrer auch nicht einfach die Lösung verraten. Aber genau dem entspricht der Versuch, Verpartnerte zu fragen, wieso sie verpartnert sind.

(Ist mein Gedankengang echt so unverständlich? )

Ich habe eine Weile versucht deinen Gedankengang zu verstehen, aber jeder logische Pfad den ich da erkunde, mündet in einen äußerst offensichtlichen Logikfehler.
Möglicherweise ist es wie Hoppala sagt, und du verlierst mit jedem weiteren Schritt die eigentliche Problematik weiter aus den Augen, weshalb deine Logik immer seltsamer wird.

Die Wahrscheinlichkeit dass der der die korrekte Lösung gefunden hat, auch den Lösungsweg kennt, ist deutlich höher, als bei demjenigen der die Lösung nicht gefunden hat.

Das scheint mir so offensichtlich dass ich nicht kapiere was daran unverständlich sein soll.

[Menelaos]

Okay, wer sind Sie und wie kommen Sie an Reinhards Account?

Du hast doch auch schon mal deinen Kindern bei Hausaufgaben geholfen. Hast du bei Rechenaufgaben einfach die Lösung gesagt, die sie aufschreiben sollen?

Option 1: Sie kennt den Lösungsweg und kann ihn daher so erklären, dass ihre Kinder ihn auch verstehen.
Option 2: Sie kennt den Lösungsweg selber nicht, und starrt die Rechenaufgabe genauso hilflos an wie ihre Kinder, die letztlich doch ganz alleine drauf kommen müssen.

Welche Option wird den Kindern eher helfen den Lösungsweg zu verstehen?

[Sternenwanderer]

Ich glaube hier liegt ein Missverständnis vor. Reinhard ist ja auch der Meinung das diejenigen die die Lösung kennen den Lösungsweg wissen. Also pratkisch gesprochen diejenigen die in einer Partnerschaft sind kennen den Lösungsweg zu einer Partnerschaft. Laut Tania ist das jedoch nicht der Fall. Die Verpartnerten wissen oft selber nicht warum es genau geklappt hat. Reinhard möchte aber genau das wissen um den Lösungsweg zu einer Partnerschaft nachzuvollziehen.
Wenn ich das jetzt alles richtig verstanden habe.

[Tania]

Laut deiner eigenen Umfrage: Die Verpartnerten wissen die Antwort doch auch nicht.

Dann wäre meine Schlussfolgerung: es gibt keine Antwort. Oder: die Kenntnis der Antwort ist offensichtlich nicht notwendig, um das Ziel zu erreichen.

Vielleicht wäre die Kenntnis der Antwort sogar kontraproduktiv. Vielleicht würde ja ein Kind nie wagen, einen Schritt zu machen, wenn es vorher die optimale Schrittlänge, die notwendigen Maßnahmen zur Gleichgewichtshaltung und das Risiko eines Sturzes bedenken würde ...

Ich empfehle, diejenigen zu fragen, die sich mit dem Lösungsweg auseinandersetzen anstatt diejenigen, die zuletzt in der Schule von dem Problem gehört haben. (Diejenigen die ihre*n Schulfreund*in geheiratet haben.)

Da ich niemanden kenne, der seinen Schulfreund geheiratet hat, frage ich lieber die, die offensichtlich eine Lösung gefunden haben.

Du hast doch auch schon mal deinen Kindern bei Hausaufgaben geholfen. Hast du bei Rechenaufgaben einfach die Lösung gesagt, die sie aufschreiben sollen?

Ich hab sie zumindest nicht gefragt, wie man nur mit Zirkel und Lineal aus einem Kreis ein flächengleiches Quadrat konstruiert.

Nebenbei bemerkt: hätte der AB unter Hunderten von Kontakten (nein, Besucher eines Online-Profils zählen nicht als Kontakt) nie nie niemals jemanden entdeckt, der ihn mag, wäre es sicher sinnvoll, darüber nachzudenken. Anderenfalls würde ich eher Dinge fragen wie "Warum schaffst Du es nicht, noch jemanden zu finden, der Dich mag?" oder "Warum magst Du die Leute nicht, die Dich mögen?"

Besserer Ansatz. Einen Schritt nach dem anderen ...

Na dann, viel Erfolg beim Antwortsuchen

[Tania]

Weil für AB-Tum nicht Kontakte, die einen mögen, sondern potentielle Partner, die einen als eben solchen schätzen würden, relevant ist. .

Reinhard schrieb aber etwas von "nicht gemocht werden". Du stimmst mir doch sicher zu, dass "gemocht werden" in den meisten Fällen eine unabdingbare Voraussetzung dafür ist, dass man von einem der Menschen, die einen mögen, als Partner in Betracht gezogen wird?

Gemocht werden ist der erste Schritt. Wer schon dabei stolpert, muss nicht unbedingt zuerst über den 10. Schritt nachdenken ...

[Hoppala]

Weil für AB-Tum nicht Kontakte, die einen mögen, sondern potentielle Partner, die einen als eben solchen schätzen würden, relevant ist.

Wer wäre denn "kein potenzieller Partner"?


Alle anderen sind im Topf. Da wir nicht in die Zukunft schauen können. Nur Menschen, denen wir von vornherein keine Wege öffnen, weil wir sie diese Wege nicht gehen sehen wollen, sind keine potenziellen Partner.
Allen anderen (sollten) wir passende Wege anbieten (bis wir sie nicht näher haben möchten, sie also zu "kein potentieller Partner" werden).

Von daher ist der Topf "potenzieller Partner" in erster Linie von den eigenen Begrenzungen abhängig.
Wer von denen den angebotenen Weg dann gehen will, weil das "Ziel" interessant genug erscheint, wird man sehen.
Kommt gar niemand, wird man die Wege öffnen, einfacher, einladender, und auch die Darstellung des Ziels näher betrachten müssen.

[Hoppala]

(Ist mein Gedankengang echt so unverständlich? )

Ich denke, der Gedankengang ist verständlich.
Deshalb ist er ja so offenkundig ein Irrweg: Du lässt konsequent immer wieder einen ausschlaggebenden Teil Realität weg, um deie theoretische Gedankenwelt in Stand zu halten. Das ist wie bei so einem Schiebepuzzle: ein Teil fehlt notwendigerweise immer; aber natürlich lässt sich so nach und nach jede beliebige Fläche füllen - nur nie die ganze. Das Schiebepuzzel funktioniert super, erzählt dir auch fast alles - solange man es unvollständig hält ...

[LoverInTraining]

Offensichtlich ist es ja durchaus möglich, den Zustand "Liebe" zu erreichen, ohne sich die Gründe dafür bewusst zu machen.

Für die meisten Leute ja, weil sie intuitiv genug richtig machen.

Wenn man dieses intuitive Verständnis nicht hat, wünscht man sich vielleicht jemanden, der es einem vermittelt. Da macht es natürlich keinen Sinn, Leute zu fragen, die dasselbe Problem haben. Aber auch diejenigen, die es selber hinbekommen haben, sind oft keine gute Anlaufstelle, weil sie es es zwar können, es aber nicht erklären können.

Das ist bei der Mathematik im Prinzip auch nicht anders. Ich könnte Kindern zwar vermutlich ihre Hausaufgaben lösen, aber den Denkprozess so erklären, dass sie ihn begreifen und selber anwenden können? Das kann ich nicht gut. Es ist schon so lange her, dass ich selber gelernt habe, wie es geht, dass es für mich inzwischen eben größtenteils intuitiv abläuft und ich die Schwierigkeiten eines Anfängers gar nicht mehr nachvollziehen kann. Daher wäre ich als Nachhilfelehrer komplett ungeeignet.

Bei sozialen Fähigkeiten gibt es diesen Fall, dass Leute es selbst beherrschen, aber nicht brauchbar erklären können, besonders oft. Daher sollte man sich bei entsprechenden Problemen an jemanden wenden, der sich nicht (nur) aufs Machen, sondern aufs Erklären versteht. Also z.B. bei unserem Problemfeld einen Sexualtherapeuten mit Verständnis für ABs.

Laut Tania ist das jedoch nicht der Fall. Die Verpartnerten wissen oft selber nicht warum es genau geklappt hat. Reinhard möchte aber genau das wissen um den Lösungsweg zu einer Partnerschaft nachzuvollziehen.

Ja, so liest sich das für mich auch. Und wie gesagt glaube ich, dass man den Lösungsweg auch bei Leuten, die für sich eine Lösung gefunden haben, meist vergeblich suchen wird. Da fehlen dann zwangsläufig entscheidende Details, weil sie sich bei den Antwortenden im unbewussten Teil des Gehirns abspielen.

[Tania]

Aber auch diejenigen, die es selber hinbekommen haben, sind oft keine gute Anlaufstelle, weil sie es es zwar können, es aber nicht erklären können.

Und wenn sie es erklären könnten, dann könnten sie es nur für sich erklären. Aber da Menschen nun mal sehr unterschiedlich sind, sind solche Tipps nur sehr selten übertragbar.

Ich könnte für mich z.B. sagen "Wenn ich mich stundenlang gestylt und geschminkt habe und mich total auf den Abend im Club gefreut habe, habe ich nie jemanden kennengelernt. Aber wenn ich einfach nen ollen Pulli übergeworfen habe und eigentlich nur kurz was trinken wollte, hatte ich oft total interessante Kontakte." Aber was nützt der Tipp einer Frau, die sich ungeschminkt quasi nackt fühlt?

Und ich kenne z.B. Reinhard gut genug, um zu ahnen, dass der Tipp "Geh einfach auf mehrere Menschen offen zu, zeig Interesse an ihnen und unterhalte Dich locker ne halbe Stunde mit ihnen. Wenn Du das jede Woche mit 10 Leuten machst, ist in einem Jahr sicher jemand dabei, der Dich mag" zwar funktionieren würde, ihn aber über alle Maßen anstrengen würde. Sprich, er hätte dann vielleicht ne Kandidatin, wäre aber emotional zu erschöpft, um eine Beziehung aufzubauen.

Bei sozialen Fähigkeiten gibt es diesen Fall, dass Leute es selbst beherrschen, aber nicht brauchbar erklären können, besonders oft. Daher sollte man sich bei entsprechenden Problemen an jemanden wenden, der sich nicht (nur) aufs Machen, sondern aufs Erklären versteht. Also z.B. bei unserem Problemfeld einen Sexualtherapeuten mit Verständnis für ABs.

Das ist jetzt wieder so ein Moment, wo ich verständnislos auf den Bildschirm schaue und mich frage "Warum zum Teufel glauben die Leute, dass sexuelle Erfahrungen es ihnen deutlich leichter machen könnten, soziale Kontakte zu etablieren?"

Aber vielleicht kann wenigstens das ja jemand hier erklären ....

[Hoppala]

Und wie gesagt glaube ich, dass man den Lösungsweg auch bei Leuten, die für sich eine Lösung gefunden haben, meist vergeblich suchen wird. Da fehlen dann zwangsläufig entscheidende Details, weil sie sich bei den Antwortenden im unbewussten Teil des Gehirns abspielen.

Und eines der "Details", welches anscheinend zwangsläufig bei ABs fehlt, ist die recht unabweisbare Tatsache, dass Liebe und alles "mit Beziehung" zwangsläufig ein dynamisches Geschehen unter Beteiligung mindestens zweier spezifischer Menschen in einer spezifischen Situation ist.
Alles, was sich da als Lösungsweg "erklären" lässt, ist, wie sich Chancen für solche Situationen erhöhen lassen. Und das sind notwendigerweise eben recht allgemeine Hinweise; die auch höchstens(!) (= in der Regel darunter bleibend) so spezifisch sein können, wie der Ratsuchende seine eigene Situation zutreffend beschreibt.
Wer mehr zur Voraussetzung setzt, hat schon verloren.
Um "Details erklären" - bewusst oder unbewust - kann es also gar nicht gehen.

[Reinhard]

(Ist mein Gedankengang echt so unverständlich? )

Ich denke, der Gedankengang ist verständlich.
Deshalb ist er ja so offenkundig ein Irrweg: Du lässt konsequent immer wieder einen ausschlaggebenden Teil Realität weg, um deie theoretische Gedankenwelt in Stand zu halten. Das ist wie bei so einem Schiebepuzzle: ein Teil fehlt notwendigerweise immer; aber natürlich lässt sich so nach und nach jede beliebige Fläche füllen - nur nie die ganze. Das Schiebepuzzel funktioniert super, erzählt dir auch fast alles - solange man es unvollständig hält ...

Ich weiß nicht, woher das kommt, dass ich immer wieder Sichtweisen auf die Welt habe, die von der anderer Leute eklatant abweicht (oder abzuweichen scheint). Gefühlt passiert mir das dauernd.

[Sternenwanderer]

Laut Tania ist das jedoch nicht der Fall. Die Verpartnerten wissen oft selber nicht warum es genau geklappt hat. Reinhard möchte aber genau das wissen um den Lösungsweg zu einer Partnerschaft nachzuvollziehen.

Ja, so liest sich das für mich auch. Und wie gesagt glaube ich, dass man den Lösungsweg auch bei Leuten, die für sich eine Lösung gefunden haben, meist vergeblich suchen wird. Da fehlen dann zwangsläufig entscheidende Details, weil sie sich bei den Antwortenden im unbewussten Teil des Gehirns abspielen.

Man kann ja aber den Weg zu einer Partnerschaft nicht wie eine Matheaufgabe beschreiben. Es gibt viel zu viele Variablen die man da beachten müsste. Aus meiner Sicht spielt auch oft Glück eine entscheidende Rolle bei dem Findungsprozess. Damit meine ich sowas wie, dass man am rechten Ort zur rechten Zeit ist. Sowas kann man halt unmöglich berechnen.
Was man tun kann ist an seinen sozialen Kompetenzen zu arbeiten, wenn man da Defizite hat. Zum Beispiel die Kommunikation. Das ist ein Skill den man lernen kann, wie man effektiv sich ausdrückt. Aber wenn man sich mal mit zwischenmenschlicher Kommunikation beschäftigt kommt man auch zu dem Schluss, dass das Gesagte nur ein ziemlich geringer Teil der Wirkung auf das Gegenüber ausmacht. Da kommen dann so Sachen wie Körpersprache hinzu. An der kann man ebenfalls arbeiten. Das sind so die allgemeinen Tipps die man geben kann ohne auf eine spezifische Situation eingehen zu können.
Zum Schluss könnte man auch noch lernen sich ergebende Chancen zu erkennen und sie zu nutzen. (Manche psychischen Erkrankungen machen sowas aber zum Beispiel sehr viel schwieriger, wie ADHS, Asperger/Autismus etc., die habens extra schwer in sozialen Situationen, die richtig zu interpretieren.)