Leider Anspruchs-AB

[NBUC]

Ja. Die Chance muss von beiden Seiten gegeben werden. Absolut.

Aber je mehr ich meinen Blick einschränke, desto größer die Gefahr, dass ich vielleicht gar nicht mit bekomme, dass jemand mich mag, weil ich die Person nicht auf dem Schirm hab.

Dann war die Person wohl nicht interessiert genug, als dass sie sich selbst gemeldet hätte.

Wobei der mehrheitliche Standardfall dann zumindest als Mann doch wohl ist, dass man dann bei ausreichendem Vorinteresse irgendwann selbst aktiv wird und sich seinen Korb holt.

Bliebe der Bereich, wo es kein bereits gefasstes spezifisches Interesse gibt und frau aber eben auch keine positiven Signale sendet und mann dann Aufwand und Risiken einer Kaltansprache gegen die zu erwartende Erfolgschance auf wenigstens ein paar nette Sätze abwägt.

[Undomiel]

Aus meiner Sicht ist dem anderen eine Chance zu geben schon eine Entscheidung.

Oft höre ich der oder die ist nicht mein Typ, zu klein, zu dick, zu groß, zu laut, zu leise, zu dies, zu jenes. Das sind alles Entscheidungen eine andere Person als Partner abzulehnen. Aber man kann andererseits auch entscheiden, der anderen Person eine Chance zu geben und zu schauen, ob sich nicht doch daraus mehr als Freundschaft entwickeln kann oder ob der Bart, ein paar Kilo zu viel, ein paar cm zu groß oder zu klein, wirklich ein Hinderniss ist.

Das kann, je nach Persönlichkeit, etwas dauern... Ich war eindeutig kein Blitzmerker..


Und auf der anderen Seite, wird oft bemängelt, dass man selber keine Chance bekommt oder nach einem ersten kurzen Treffen aussortiert wird, oder erst gar keine Dates hat. Das höre ich in meinem Bekanntenkreis zumindest häufiger.

Das meine ich. Mein Freund war zum Beispiel optisch nicht ganz mein Fall. Deswegen hab ich bei seinem Profil auch lange überlegt, ob ich es like. Mich aber letztlich dafür entschieden, weil mir was er geschrieben hat einfach total gefallen hat. Und ich bin total froh, weil er genau das ist was ich immer wollte. Mittlerweile ist mir sein Aussehen total egal. Genauso wollte ich nie einen Raucher. Aber hätte ich ihm trotz der vermeintlichen Makel keine Chance gegeben wäre mir ein toller Mann durch die Lappen gegangen.

[Undomiel]

Aus meiner Sicht ist dem anderen eine Chance zu geben schon eine Entscheidung.

Oft höre ich der oder die ist nicht mein Typ, zu klein, zu dick, zu groß, zu laut, zu leise, zu dies, zu jenes. Das sind alles Entscheidungen eine andere Person als Partner abzulehnen. Aber man kann andererseits auch entscheiden, der anderen Person eine Chance zu geben und zu schauen, ob sich nicht doch daraus mehr als Freundschaft entwickeln kann oder ob der Bart, ein paar Kilo zu viel, ein paar cm zu groß oder zu klein, wirklich ein Hinderniss ist.

Das kann, je nach Persönlichkeit, etwas dauern... Ich war eindeutig kein Blitzmerker..


Und auf der anderen Seite, wird oft bemängelt, dass man selber keine Chance bekommt oder nach einem ersten kurzen Treffen aussortiert wird, oder erst gar keine Dates hat. Das höre ich in meinem Bekanntenkreis zumindest häufiger.

Auch der berühmte "Funken" wird oft ins Feld geführt. Ich habe festgestellt, dass es in ü40 Jahren nur einmal sofort gefunkt hat. Leider nur bei mir, leider war es danach zappenduster, statt hübsch funkelnd.

Die Argumentstionsstränge stellen den Versuch dar, ein komplexes Thema (unvollständig und aus meiner Sicht) in Worte zu fassen und sollen niemanden abwerten oder angreifen.

Damit das so funktioniert, muss die andere Seite das ja entsprechend sehen. Eine "Chance", welche von der anderen Seite nicht mitgetragen wird, ist eben keine.

Man sollte sich aber vielleicht auf das konzentrieren, was man beeinflussen kann. Ob der andere einen will kann man nicht beeinflussen. Wie offen man durchs Leben geht aber schon. Und sein eigenes Schema zur Wahl eines potentiellen Partners auch.

[NBUC]

Geben die Hi-Spammer und Massenliker eigentlich dann auch Chancen?

Man sollte sich aber vielleicht auf das konzentrieren, was man beeinflussen kann. Ob der andere einen will kann man nicht beeinflussen. Wie offen man durchs Leben geht aber schon. Und sein eigenes Schema zur Wahl eines potentiellen Partners auch.

Wie soll dieser Leitsatz dann in der Praxis des Alltags aussehen?

[Ninja Turtle]

Geben die Hi-Spammer und Massenliker eigentlich dann auch Chancen?

Man sollte sich aber vielleicht auf das konzentrieren, was man beeinflussen kann. Ob der andere einen will kann man nicht beeinflussen. Wie offen man durchs Leben geht aber schon. Und sein eigenes Schema zur Wahl eines potentiellen Partners auch.

Wie soll dieser Leitsatz dann in der Praxis des Alltags aussehen?

Das hat sie doch gerade sehr anschaulich beschrieben.

Aber da ich ja gerade von einem Flirtseminar komme, noch ein Beispiel: Mit allen möglichen Menschen flirten, auch wenn sie gar nicht in‘s Beuteschema passen. Vielleicht ergibt sich ja was, womit man nie gerechnet hätte.

[Undomiel]

Geben die Hi-Spammer und Massenliker eigentlich dann auch Chancen?

Man sollte sich aber vielleicht auf das konzentrieren, was man beeinflussen kann. Ob der andere einen will kann man nicht beeinflussen. Wie offen man durchs Leben geht aber schon. Und sein eigenes Schema zur Wahl eines potentiellen Partners auch.

Wie soll dieser Leitsatz dann in der Praxis des Alltags aussehen?

Das muss jeder für sich selbst herausfinden. Für allgemeingültige konkrete Handlungsanweisungen sind die Probleme der Forenmitglieder viel zu unterschiedlich. Ich weiß, dass viele hier eine allgemeingültige Wunderlösung erwarten. Aber die Wahrheit ist schlicht und ergreifend, dass es die nicht gibt. Ich kenne dich auch nicht persönlich, kann dir da also keinen spezifischen Handlungsvorschlag geben. Ich kann nur sagen, dass nachdem ich meine Probleme analysiert und sie mir irgendwann auch eingestanden habe (was ein harter Prozess war) ich eine enorme Entwicklung gemacht habe. Wogegen ich vorher lange Jahre auf der Stelle getreten bin. Durch die ehrliche Selbst Reflexion wurde ich letztendlich in die Lage versetzt, an meinen Problemen zu arbeiten. Nachdem ich dann den ersten Schritt gemacht hatte ging die Entwicklung ziemlich rasant.
Der einzige allgemeingültige Ratschlag den ich geben kann ist daher, schonungslos ehrlich mit sich selbst zu sein. Und nicht die Schuld bei anderen, dem Schicksal oder was auch immer zu suchen (hab ich selber ewig lang gemacht). Letztlich hat man es nur selbst in der Hand. Und das Negativitat einen nicht auch nur den geringsten Schritt weiter bringt. Ich weiß, wie frustrierend die Situation sein kann, auch das habe ich durch. Aber letztlich steht man sich damit nur selbst im Weg.

[Sternenwanderer]

Der einzige allgemeingültige Ratschlag den ich geben kann ist daher, schonungslos ehrlich mit sich selbst zu sein. Und nicht die Schuld bei anderen, dem Schicksal oder was auch immer zu suchen (hab ich selber ewig lang gemacht). Letztlich hat man es nur selbst in der Hand. Und das Negativitat einen nicht auch nur den geringsten Schritt weiter bringt. Ich weiß, wie frustrierend die Situation sein kann, auch das habe ich durch. Aber letztlich steht man sich damit nur selbst im Weg.

Ein Rat den man sich zu Herzen nehmen sollte.

[NBUC]

Das hat sie doch gerade sehr anschaulich beschrieben.

Wo?

Aber da ich ja gerade von einem Flirtseminar komme, noch ein Beispiel: Mit allen möglichen Menschen flirten, auch wenn sie gar nicht in‘s Beuteschema passen. Vielleicht ergibt sich ja was, womit man nie gerechnet hätte.

Der Satz mit dem Hi_spammern und Massenlikern war ursprünglich nicht auf Undomiels letzten Beitrag bezogen, aber letztlich passt es doch: .Sind die dann "offen genug"? Und warum scheint das dann doch so oft nicht zum Erfolg zu führen
Bei den "Hausaufgaben" zu meinem Flirtkurs bin ich dreistellig bei der Vorstufe zu einem Flirt gescheitert - der eine positive Reaktion auf ein Anlächeln zu bekommen.

Wie ist man dann "richtig" offen, wenn es die Restwelt offenbar nicht ist? Kann man dann Flirts erzwingen?

Das muss jeder für sich selbst herausfinden.

Wie gesagt, ich stör mich an dem mir nichtssagenden "offen" sein als DEM Kriterium.

[Obelix]

Geben die Hi-Spammer und Massenliker eigentlich dann auch Chancen?

Man sollte sich aber vielleicht auf das konzentrieren, was man beeinflussen kann. Ob der andere einen will kann man nicht beeinflussen. Wie offen man durchs Leben geht aber schon. Und sein eigenes Schema zur Wahl eines potentiellen Partners auch.

Wie soll dieser Leitsatz dann in der Praxis des Alltags aussehen?

Das hat zunächst weniger mit der "Praxis des Alltags" zu tun als mit deiner persönlichen Einstellung. Man liest hier ja von vielen ABs, die darüber jammern, dass sich Frauen nicht für sie intressieren. Das mag zunächst einmal zutreffen, allerdings kannst du die Frauen auch nicht ändern. Das einzige, was du beeinflussen kannst, sind deine eigenen Gedanken dazu und deine Handlungen. Also ganz zentral dein Verhalten Frauen (oder ganz allgemein anderen Menschen) gegenüber. Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen aber eben doch.

Geben die Hi-Spammer und Massenliker eigentlich dann auch Chancen?

Chancen, die größer als null sind, vielleicht. Möglicherweise beißt tatsächlich jemand an. Aber allzu groß ist diese Wahrscheinlichkeit auch wieder nicht. Es liegt aber auch in deiner Hand, mehr zu schreiben als nur "Hi".

[Undomiel]

Das hat sie doch gerade sehr anschaulich beschrieben.

Wo?

Der Satz mit dem Hi_spammern und Massenlikern war ursprünglich nicht auf Undomiels letzten Beitrag bezogen, aber letztlich passt es doch: .Sind die dann "offen genug"? Und warum scheint das dann doch so oft nicht zum Erfolg zu führen.

Wie ist man dann "richtig" offen, wenn es die Restwelt offenbar nicht ist? Kann man dann Flirts erzwingen?

Das muss jeder für sich selbst herausfinden.

Wie gesagt, ich stör mich an dem mir nichtssagenden "offen" sein als DEM Kriterium.

Ich denke, ich habe ausführlich erklärt, was ich meine. Besser kann ich es nicht, sorry. Und Obelix hat es ja auch nochmal beschrieben. Wenn es schon daran scheitert, überhaupt in Kontakt zum bevorzugten Geschlecht zu kommen, ist das wieder eine andere Baustelle. Da gilt dann als Ratschlag eher das, was ich bezüglich Selbstreflexion geschrieben habe. Den Teil meines Posts hast du ja übergangen.

[Reinhard]

Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen

Das ist so eine Unterstellung, man hätte als AB ja seine Messlatte absichtlich so hoch gelegt ...


... und bräuchte sie ja nur einfach niedriger legen.

[Hoppala]

Wie gesagt, ich stör mich an dem mir nichtssagenden "offen" sein als DEM Kriterium.

Inh sehe in dieser deiner Aussage eine hervorragend knapp konzentrierte Zusammenfassung deiner Problemlage. Du haderst mit "offenen" Situationen.
Eine Beziehungsanbahnung (und oft genug jedwede Beziehung) SIND offene, instabile, jederzeit um 180 Grad umschlagbare Situationen - solange nicht beide Beteiligte was andere wollen und das entsprechend Richtige tun. Und du slebstg hast maximal auf 50% der Konstellation Einfluss.


Was dir hier übrigens auch schon vor vielen Jahren in vielen Variationen mitgeteilt wurde. Schön, dass du es jetzt selbst erkennst.

Dann war die Person wohl nicht interessiert genug, als dass sie sich selbst gemeldet hätte.

Wobei der mehrheitliche Standardfall dann zumindest als Mann doch wohl ist, dass man dann bei ausreichendem Vorinteresse irgendwann selbst aktiv wird und sich seinen Korb holt.

Bliebe der Bereich, wo es kein bereits gefasstes spezifisches Interesse gibt und frau aber eben auch keine positiven Signale sendet und mann dann Aufwand und Risiken einer Kaltansprache gegen die zu erwartende Erfolgschance auf wenigstens ein paar nette Sätze abwägt.

Und es bleibt der "Nicht-Standardfall", "dass man dann bei ausreichendem Vorinteresse irgendwann selbst aktiv wird und und das genau das Richtige ist".
Nicht-Standard insofern, als das quantitiv insgesamt der seltene Fall ist.
Standardfall aber insofern, als es so und nur so funktioniert.

Da sowohl Aufwand als auch Risiko so einer Aktion - kalt oder nicht - im Allgemeinen ausgesprochen minimal sind, gibt es da auch nicht viel abzuwägen.
Wieso du dich nun schon wieder auf die "Kaltansprache" reduzierst, musst du wissen bzw. ist deine Entscheidung.

Damit das so funktioniert, muss die andere Seite das ja entsprechend sehen. Eine "Chance", welche von der anderen Seite nicht mitgetragen wird, ist eben keine.

Es geht um eine Chance. Nicht ums Gelingen.

Kein Wunder, dass du dich so abhängig von der Gnade "der Frauen" fühlst. Du sorgst selbst dafür, dass das so ist.
Nur wissen "die Frauen" nichts von der Macht, die du ihnen dir gegenüber nicht nur einräumst, sondern praktisch sogar verlangst.

[Hoppala]

Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen

Das ist so eine Unterstellung, man hätte als AB ja seine Messlatte absichtlich so hoch gelegt ...


... und bräuchte sie ja nur einfach niedriger legen.

Von "absichtlich" und "einfach" hat Obelix nichts geschrieben.
Die angebliche "Unterstellung", die du kritisierst, stammt von dir selbst ...

[Undomiel]

Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen

Das ist so eine Unterstellung, man hätte als AB ja seine Messlatte absichtlich so hoch gelegt ...


... und bräuchte sie ja nur einfach niedriger legen.

Es geht hier nicht direkt um höher oder niedriger. Sondern darum, nicht festgefahren zu sein. Und vielleicht mal zu fragen, ob man sich mit den eigenen Kriterien für einen potentiellen Partner vielleicht selbst im Weg steht. Was natürlich voraussetzt, dass man sich darüber im Klaren ist, wie das bisher bei einem ist. Das heißt ja nicht, dass jeder in Frage kommt/kommen sollte. Aber vielleicht ist es keine schlechte Idee, das Blickfeld ein wenig zu öffnen. Und sich nochmal Gedanken darüber machen, was wirklich wichtig ist. Ich bin auf jeden Fall sehr froh, dass ich da offen gewesen bin.

[Pinguin]

Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen

Das ist so eine Unterstellung, man hätte als AB ja seine Messlatte absichtlich so hoch gelegt ...


... und bräuchte sie ja nur einfach niedriger legen.

Es geht hier nicht direkt um höher oder niedriger. Sondern darum, nicht festgefahren zu sein. Und vielleicht mal zu fragen, ob man sich mit den eigenen Kriterien für einen potentiellen Partner vielleicht selbst im Weg steht. Was natürlich voraussetzt, dass man sich darüber im Klaren ist, wie das bisher bei einem ist. Das heißt ja nicht, dass jeder in Frage kommt/kommen sollte. Aber vielleicht ist es keine schlechte Idee, das Blickfeld ein wenig zu öffnen. Und sich nochmal Gedanken darüber machen, was wirklich wichtig ist. Ich bin auf jeden Fall sehr froh, dass ich da offen gewesen bin.

+1
Ist bei mir genauso.
Anfangs skeptisch weil einige meiner "Vorstellungen" nicht "erfüllt" waren. Zudem meine eigene Unsicherheit, war ein hartes Stück Arbeit für mich, aber auch für meinen Freund.
Jetzt nach gut 2 Jahren, bin ich immer noch manchmal unsicher, aber dafür immer noch sehr glücklich mit ihm

[Nephthys79]

+1
Ist bei mir genauso.
Anfangs skeptisch weil einige meiner "Vorstellungen" nicht "erfüllt" waren. Zudem meine eigene Unsicherheit, war ein hartes Stück Arbeit für mich, aber auch für meinen Freund.
Jetzt nach gut 2 Jahren, bin ich immer noch manchmal unsicher, aber dafür immer noch sehr glücklich mit ihm

In Bezug worauf bist du unsicher?

[NBUC]

+1
Ist bei mir genauso.

Seid ihr denn auch "offen" auf Dutzende Männer "draußen" zugegangen und habt Kontakt gesucht? Oder doch eher dem (werbenden ?) Kandidaten eine Bewährungsfrist eingeräumt.

Das hat zunächst weniger mit der "Praxis des Alltags" zu tun als mit deiner persönlichen Einstellung. Man liest hier ja von vielen ABs, die darüber jammern, dass sich Frauen nicht für sie intressieren. Das mag zunächst einmal zutreffen, allerdings kannst du die Frauen auch nicht ändern. Das einzige, was du beeinflussen kannst, sind deine eigenen Gedanken dazu und deine Handlungen. Also ganz zentral dein Verhalten Frauen (oder ganz allgemein anderen Menschen) gegenüber. Oder auch - im Sinne dieses Threads - deine "Messlatte", die du anlegst, um zu entscheiden, ob du eine bestimmte Frau ansprichst oder ob du einen bestehenden Kontakt weiter verfolgst oder nicht. Das Plädoyer war ja an dieser Stelle, die Messlatte nicht zu hoch zu legen, weil dir sonst potenzielle Partnerinnen durch die Lappen gehen, die vielleicht auf den ersten Blick nicht so attraktiv erscheinen, bei näherem Kennenlernen aber eben doch.

Das sich keine für einen interessiert wird doch nicht dadurch besser, dass mann dann selbst wahllos wird (bzw. dann völlig Fremde anspricht, worauf das dann hinausläuft). Für 2 € gibt es eben üblicherweise kein fahrtüchtiges Auto egal von welcher Marke.
Beim von dir meinem Empfinden nach angedeuteten Massenspammen sind wir auch nicht bei „eine bestimmte Frau ansprechen“, sondern bei „Loch ist Loch“.
Und „bei bestehendem Kontakt“ sind wir auf einer ganz anderen Ebene.

Wobei das Ansprechen ja noch das in Relation geringste Problem ist, sondern die anlehnende Reaktion darauf, entweder sofort oder per auflaufen lassen. Was hilft dieses „offen sein“, wenn dann der Kontakt flächendeckend abgelehnt wird (oder sich ein Vergebenstatus herausstellt, das scheint die übliche Alternative zu sein)?

Dann war die Person wohl nicht interessiert genug, als dass sie sich selbst gemeldet hätte.

Wobei der mehrheitliche Standardfall dann zumindest als Mann doch wohl ist, dass man dann bei ausreichendem Vorinteresse irgendwann selbst aktiv wird und sich seinen Korb holt.

Bliebe der Bereich, wo es kein bereits gefasstes spezifisches Interesse gibt und frau aber eben auch keine positiven Signale sendet und mann dann Aufwand und Risiken einer Kaltansprache gegen die zu erwartende Erfolgschance auf wenigstens ein paar nette Sätze abwägt.

Wieso du dich nun schon wieder auf die "Kaltansprache" reduzierst, musst du wissen bzw. ist deine Entscheidung.

Weil man im warmen Bereich dann ja Kraft des so gewonnenen Eindrucks auch selbst aktiv wird bzw. man auch von der Gegenseite entsprechende Beteiligung erwarten kann, wenn diese einem näheren Kennenlernen zugeneigt wäre.
Bzw. weil es in einer wärmeren Umgebung durch den üblichen einleitenden zivilen Umgang schon eine Sortierung gibt, welche Leute dann in die Interaktion einsteigen und welche auf Distanz zu einem bleiben.

Auf die Kaltansprache wird also nicht reduziert, sondern dieser Teil ist die Betrachtung der anderen Hälfte der Gesamtheit komplementär zu diesem davor abgehandelten warmen Bereich.

Damit das so funktioniert, muss die andere Seite das ja entsprechend sehen. Eine "Chance", welche von der anderen Seite nicht mitgetragen wird, ist eben keine.

Es geht um eine Chance. Nicht ums Gelingen.

Kein Wunder, dass du dich so abhängig von der Gnade "der Frauen" fühlst. Du sorgst selbst dafür, dass das so ist.
Nur wissen "die Frauen" nichts von der Macht, die du ihnen dir gegenüber nicht nur einräumst, sondern praktisch sogar verlangst.

Von was für einer Chance redest du dann hier? Offenbar nicht von der Chance auf eine Beziehung, denn da gehören 2 Zustimmende dazu.
Außer du lebst noch im „Keule ->Frau, Frau-> Höhle“-Muster.

[Pinguin]

+1
Ist bei mir genauso.
Anfangs skeptisch weil einige meiner "Vorstellungen" nicht "erfüllt" waren. Zudem meine eigene Unsicherheit, war ein hartes Stück Arbeit für mich, aber auch für meinen Freund.
Jetzt nach gut 2 Jahren, bin ich immer noch manchmal unsicher, aber dafür immer noch sehr glücklich mit ihm

In Bezug worauf bist du unsicher?

Wegen allem und nix.
Manchmal trau ich dem Glück nicht. Einfach weil ü40 immer alleine. Lerne mich selbst in Beziehungen kennen und weiß nicht ob ich mich selber mag als Pärchen, mit den Veränderungen, die damit automatisch kommen. Manchmal befürchte ich, er kann mich nicht wirklich mögen, also immer noch, obwohl es mich doch jetzt gut kennt.
Zu klein, zu dick, zu anhänglich, zu wenig anhänglich, zu romantisch, zu wenig romantisch, zu extrovertiert, zu menschenscheu. Zu anstrengend, zu unsicher, zu "mir doch egal, kann ich auch alleine". Zu wenig entscheidungsfreudig und erfolgreich, zu ehrgeizig und neugierig. Zu viel sowohl als auch. Wenn er sich mal nicht meldet, taucht irgendwo tief in mir der Gedanke auf, dass er jetzt wohl nicht mehr will. Manchmal, an meinen dunklen Tagen, bin ich mir selbst zu anstrengend und frage mich, wie und wieso es jemand freiwillig mit mir aushält . Wenn ich ihm das sage ist er ganz erstaunt, wie ich auf so was komme

[Undomiel]

Das ist so eine Unterstellung, man hätte als AB ja seine Messlatte absichtlich so hoch gelegt ...


... und bräuchte sie ja nur einfach niedriger legen.

Es geht hier nicht direkt um höher oder niedriger. Sondern darum, nicht festgefahren zu sein. Und vielleicht mal zu fragen, ob man sich mit den eigenen Kriterien für einen potentiellen Partner vielleicht selbst im Weg steht. Was natürlich voraussetzt, dass man sich darüber im Klaren ist, wie das bisher bei einem ist. Das heißt ja nicht, dass jeder in Frage kommt/kommen sollte. Aber vielleicht ist es keine schlechte Idee, das Blickfeld ein wenig zu öffnen. Und sich nochmal Gedanken darüber machen, was wirklich wichtig ist. Ich bin auf jeden Fall sehr froh, dass ich da offen gewesen bin.

+1
Ist bei mir genauso.
Anfangs skeptisch weil einige meiner "Vorstellungen" nicht "erfüllt" waren. Zudem meine eigene Unsicherheit, war ein hartes Stück Arbeit für mich, aber auch für meinen Freund.
Jetzt nach gut 2 Jahren, bin ich immer noch manchmal unsicher, aber dafür immer noch sehr glücklich mit ihm

Das freut mich und ja, ich war extrem unsicher. Ich hatte total Angst ihn zu verletzen, weil ich ja gemerkt habe, dass er gefühlsmäßig schon weiter war als ich.

[Egil]

Es geht hier nicht direkt um höher oder niedriger. Sondern darum, nicht festgefahren zu sein. Und vielleicht mal zu fragen, ob man sich mit den eigenen Kriterien für einen potentiellen Partner vielleicht selbst im Weg steht. Was natürlich voraussetzt, dass man sich darüber im Klaren ist, wie das bisher bei einem ist. Das heißt ja nicht, dass jeder in Frage kommt/kommen sollte. Aber vielleicht ist es keine schlechte Idee, das Blickfeld ein wenig zu öffnen. Und sich nochmal Gedanken darüber machen, was wirklich wichtig ist. Ich bin auf jeden Fall sehr froh, dass ich da offen gewesen bin.

Ich verstehe zwar, was du meinst, aber denkst du nic^ht, dass das Aufweichen der eigenen Suchkriterien (ich rede jetzt nicht von so unwesentlichen Dingen wie der Größe oder der Haarfarbe, sondern eher von Weltanschuungen, Lebenseinstellungen und so) die Gefahr erhöht, dass, wenn man dadurch dann tatsächlich in eine Beziehung kommt, diese relativ schnell wieder vorbei ist? In dem Sinne, dass es dann doch nicht passt? Meine Suchkriterien sind jedenfalls auf eine erhoffte Kompatibilität abgestimmt.