Witzecke

[The Poet]

Bildwitze sind auch erlaubt?

Ich habe kein Reglement gefunden, das sie verbietet, also definiere ich einfach mal: Ja.

→ Ergo:


Bibi und Tina gefällt das.

[Blake]

Geht ein Reh zum Arzt.
Reh: Herr Doktor, ich leide unter schrecklichen Haarusfall!
Arzt: Ich überweise Sie in die Reh-Haar-Klinik.

[Neugierig]

Gast zum Kellner: „Ich weigere mich, dieses Steak zu essen. Holen Sie mir den Manager.“ Kellner: „Tut mir leid, der wird es auch nicht essen.“

[time4change]

Mitte Juni, am Treffpunkt derer mit reichlich Tagesfreizeit:

Hey Alter, ewig nicht gesehen! Wo warst Du?

Ach... Hatte im April mal wieder Arbeitsamt müssen...
Hat die Schnecke gefragt, was ich kann...
Hab ihr gesagt, ich bin super Stecher!
Hat mich die Tussi zwei Monate zu Spargelernte geschickt...

[Neugierig]

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen ans Meer und holen sich 1 Kilo Watt.

[Zwerg]

Zwei 90jährige wollen sich scheiden lassen.

Ein Bekannter: Warum habt ihr euch so lange Zeit gelassen?

Antwort: Wir wollten erst warten bis die Kinder gestorben sind.

[Emerald]

Welche Holzart kennt sich gut mit Philosophie aus?
Das Kant-Holz

[The Poet]

Welche Holzart kennt sich gut mit Philosophie aus?
Das Kant-Holz

https://pbs.twimg.com/media/B2rGaXwCIAAOBpe.jpg


Sorry, konnte nich annorsch.

[Emerald]

Ich bin Halbgrieche, fetalicherseits.

[Hodenplotz]

Sie kommt heim von einem Wochenende mit Freunden, er sollte auf das Haus aufpassen.
Sie: "Na wo ist denn unsere Katze, meine Miezi?"
Er: "Die Katze ist tot. Sie ist vom Dach gefallen."
Sie: "Um Himmels Willen, Du gemeiner Kerl! Das kannst Du mir doch nicht einfach so hinschmettern! Da musst Du schon etwas einfühlsamer vorgehen, da sagst Du, die Miezi hat gespielt und ist aufs Dach geklettert und es hat geregnet, da war es sehr rutschig und sie war so übermütig, da hat sie einen Satz gemacht und den Sims verpasst und es war halt einfach zu hoch für sie. Sowas kannst Du sagen, aber doch nicht einfach Die Katze ist tot!"
Er: "Okay, tut mir Leid."
Sie: "Schon gut, es war halt nur der erste Schock. Und wie geht's überhaupt meiner Mutter?"
Er: "Na weißt Du, Deine Mutter hat ein bisschen gespielt und ist aufs Dach geklettert..."

[Emerald]

Dieses Ereignis hat mich aus der Bahn geworfen!
Verena, 23, konnte dem Schaffner kein gültiges Ticket vorzeigen.

[Neugierig]

Gott und Petrus wollen Golf spielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Und Petrus fragt kopfschüttelnd: „Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“

[Mit müden Augen]

https://de.webfail.com/75f2155b61f

"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen?"

"Eine leere Kaffeekanne."

"Ich meine inhaltlich!"

"Eine volle Blase."

Und zum Thema AB und schwarzer Humor: https://de.webfail.com/5273429b662

"Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben."

"Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?"

"Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

[The Poet]

https://de.webfail.com/75f2155b61f

"Konnten Sie aus dem Meeting etwas mitnehmen?"

"Eine leere Kaffeekanne."

"Ich meine inhaltlich!"

"Eine volle Blase."

Und zum Thema AB und schwarzer Humor: https://de.webfail.com/5273429b662

"Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben."

"Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?"

"Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

Meditation soll ja auch diverse health benefits haben, und wenn man ganz viel Glück hat, "braucht" man damit dann wahrscheinlich irgendwann auch keinen Sex mehr, weil man ja eh erleuchtet ist und 100%ige Bedürfniskontrolle hat, weil man seinen D-Opa-minspiegel im Griff hat. Äh. Oder so. Sehr vereinfacht ausgedrückt. Egal, worauf ich hinaus will: Sollte auch lebensverlängernd wirken.


Fresenius Sagan*⁾, kurz Fred, der Zauberer von meiner Rollenspielkollegin (ja, wir haben es heute endlich mal wieder hinbekommen zu spielen), meditiert jetzt.
In erster Linie, um sein Stottern loszuwerden... weil es besagte Mitspielerin so nervt, immer Stottern zu "müssen" (sie selbst hat dieses Problem nicht), weil sie als "Wizard" nun mal einen sehr verstörten, ängstlichen, in der Universität großgezüchteten Sonderling spielt, der wahrscheinlich in unserer Welt als "dem artistic autistic spectrum" zugehörig definiert werden würde. Oder, um einen anderen Mitspieler aus unserer Runde zu zitieren: "Fred ist glaube ich der einzige Mensch den ich kenne, der quasi die ganze Zeit außerhalb seiner Komfortzone lebt."


Darf ich daraus, in Kombination mit unserer selten gewordenen Spielfrequenz jetzt folgern, dass wir diese Kampagne auch noch als alte Oppas und Ommmas spielen werden?


____
*⁾ Rollenspielcharaktername aus DnDatenschutzgründen geentert... äääh: Geändert.

[Neugierig]

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: „Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?“
Schüler: „Ledig.“
Lehrer: „Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?“
Schüler: „Erledigt!“

[Egil]

Im Café. Gast: "Haben Sie auch Hafermilch für meinen Milchkaffee. Ich habe nämlich Laktoseintoleranz."
Kellnerin: "Ja, kein Problem, haben wir. Darf es noch etwas sein?"
Gast: "Dazu nehme ich einen Milchreis."

Kein Witz, hat eine mir bekannte Cafébesitzerin unlängst erlebt.

[Neugierig]

„Ich habe einen Mikrobiologen getroffen. Der war viel größer, als ich dachte.“

[MundusNovus]

Geht ein Rocker in den Blumenladen und fragt eine Verkäuferin: Entschuldigung wo sind denn hier die Guns n Roses?

[Neugierig]

Der Krankenpfleger trifft seinen Chefarzt auf dem Friedhof: „Na, Herr Doktor, machen Sie gerade Inventur?”

[MundusNovus]

Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, denn ich hatte mich im Ton vergriffen!