"Geh doch mal raus"

[exlamento]

Und ich gebe zu bedenken, das gewisse Leute sich Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, weil es sehr einfach IST.

Ob etwas einfach ist hängt nicht vom Ding ab, sondern von der Kompetenz. Japanisch sprechen ist für einen Japaner so ziemlich das einfachste, ein Koch kann viele Dinge kochen, was für ihn einfach ist, etc. pp. Ebenso ist Partnerfindung weder einfach noch schwer, sondern für manchen einfach, für andere schwer. Bei Robinsons Aussage muss man sich für den weil-Satz eben das "für sie" (=für gewisse Leute) notwendig dazudenken, ansonsten wäre im Sinne meiner Aussage ein entweder ein "je nachdem" oder ein "alles ist einfach" zu entgegnen.

Ontopic: "Rausgehen" alleine erhöht die Zufallschancen, mehr nicht, es forciert allerhöchstens ein passives Dabeisein. Mauerblümchen, extrem Schüchterne, sind dann da, machen aber nicht notwendigerweise etwas. Rausgehen bietet natürlich mehr Gelegenheiten, relevante soziale Dinge zu üben - Ergebnisse wäre dann aber nicht mehr dem Rausgehen sondern letzterem zuzurechnen. Ebenso könnte man diese im sonstigen Alltag, in dem man nicht "rausgeht", auch üben.

Die letzten zehn Jahre bin ich etwa sehr oft alleine ausgegangen. Aus Spaß und Langeweile und Ablenkung. Als zumindest bei Frauen grundsätzlich eher Schüchterner kann man das Ergebnis zuverlässig prognostizieren. Positiver Outcome wäre anderen Dingen oder dem Zufall, nicht aber dem Rausgehen per se zuzurechnen.

Cliffnotes:
-Rausgehen selbst macht nichts aus (außer, dass man unter Leuten ist)

[Robinson]

Und ich gebe zu bedenken, das gewisse Leute sich Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, weil es sehr einfach IST.

Mit diesem einen weisen Satz hast Du das gesamte AB-Problem auf einen Schlag gelöst. Glückwunsch!

Wenn du auch den Rest meines Beitrags sowie eventuell die übrigen hier im Thread gelesen hättest, hättest du dir diese Entrüstung sparen können. Ein Problem zu benennen bedeutet nicht, es zu lösen, und das habe ich sehr deutlich gemacht. Allerdings kann das Benennen ein notwendiger Schritt sein, um zu einer Lösung zu kommen.

Niemand wird Dir und Anderen widersprechen, dass "Rausgehen" die theoretische Wahrscheinlichkeit erhöht, neue Leute kennenzulernen. Aber AB's haben dadurch nicht automatisch vergleichbare Chancen wie Normalos, eine Partnerin / einen Partner zu finden, weil sie schlicht nicht die erforderliche Attraktivität ausstrahlen; sei es aufgrund von Schüchternheit, mangelndem Selbstbewusstsein oder einer irgendwie spürbaren Unerfahrenheit, die insbesondere Frauen bei Männern schon aus der Ferne instinktiv wittern.

Auch du benennst nur die schlichte Realität des Problems (bzw. einen Ausschnitt davon).

Und nochmal: Das war nicht NBUCs Frage. Er hat nicht gefragt;: "wie verhalte ich mich am besten in der und der Situation", "wie kann ich dies oder jenes an mir im Kontakt mit anderen verändern." Er hat gefragt, warum und wohin "rausgehen", bzw. Hinweise darauf als sinnlos bezeichnet, und fordert "gezielte" Situationsbeschreibungen. Das Forum ist aber voll davon. Sein Problem scheint mir zu sein, dass er etwas Spezifisches "mehr" erwartet, als die Wirklichkeit - unabhängig von der Person - hergibt. Die meisten Menschen machen sich jedenfalls darum absolut keinen Kopf: Sie machen das "einfach", haben Spaß dabei (deshalb ist es für sie einfach - nicht umgekehrt) und finden dabei "nebenbei" oft genau jemand, um eine nähere Beziehung aufzubauen. Das sind aber zwei unterschiedliche Schritte. NBUC fragte nach dem ersten. Warum die Antwort auf den ersten Schritt dreist sein soll, weil sie nciht auch umgehend den zweiten Schritt abschließend beantwortet, weiß ich nicht.

Von "automatisch" hat übrigens erst Recht niemand gesprochen. Wieso kommen eigentlich immer wieder aus dem Nichts diese angeblichen geäußerten Utopien a la "automatisch, Garantie" etc., wenn man deutlich macht, dass ein Problem vielleicht (oder in diesem Fall: unbedingt) besser von einer anderen Seite betrachtet werden sollte?
Erwartet/erhofft ihr euch womöglich stillschweigend solche Automatismen, dass ihr sie immer wieder vermisst? Falls ja: sorry: Is nich.

Dass das keinen Sinn macht, sondern im Gegenteil nicht das Rausgehen an sich, sondern das persönliche Verhalten dabei (einschließlich der Entscheidung, wo man hingeht) in die Frage gehört, habe ich versucht klar zu machen.
Ich weiß nicht, ob dir bekannt ist, dass NBUC diesess Thema hier in zahlreichen Varianten bereits öfters aufgelegt hat und ich ihn immer wieder sehr gern, wenngleich offenbar erfolglos, auf die grundlegenden Fehler hinweise, der schon in der Konstruktion seiner Frage liegen.

Das AB-Problem dürfte bei den Meisten so komplex sein, dass es mit dem "Rausgehen" bei Weitem nicht getan ist.

Richtig. Nichts destotrotz ist das "Rausgehen" (genauer: Menschen begegnen, mit ihnen in Kontakt treten) unumgängliche Voraussetzung. Und es gibt nicht wenige, die sich wegen der "Erfolglosigkeit" dabei komplett zurückziehen. das ist emotional verständlich, aber halt null hilfreich, weil es so jede Verbesserung verhindert.

Richtig ist sicher auch, dass den meisten Menschen nachfolgende Probleme nicht unbedingt einleuchten, weil sie sie selbst nicht (in dieser Intensität) kennen. Und wenn sie einen nicht so gut kennen (woher auch, da der AB ja keine wirklcih guten Bekannten oder gar Freunde hat, und wenn, sich ihnen nur selten anvertraut), ist ihre (für sie ) naheliegende Vermutung, dass jemand keine Partner findet, weil er "nicht raus geht". Woraus dann der absolut nachvollziehbare Rat folgt, das zu tun. Wem das auf den Keks geht, der kann sich ja überlegen, diese Menschen etwas naher in die persönlichen Probleme beim sozialen Kontakt einzuweihen. Wer weiß , vielleicht ergibt sich genau daraus ein Anfang fürs Gewünschte.
Nicht hiflreich erscheint mir, diesem Rat und damit den Menschen aus dem Weg zu gehen; denn damit verstärkt man das Problem ja nur. Fakt ist ja wohl, dass da jemand ein - wie vage auch immer - Interesse an einem hat, sonst wrde er seinen Ratschlag gleich komplett für sich behalten.

DIese besagt doch letztlich , dass es Orte geben soll, an denen man mit den anzunehmenden sozialen Mitteln in der Lage ist, passende Kontakte zu knüpfen und so direkt oder indirekt auch an potentielle Partner zu kommen.
Also sollt es nach dieser Aussage doch auch möglich sein, solche Orte zu nenen.

Völlig korrekt. Nun fragt sich, warum dir die Dutzende und Hunderte HInweise dazu, die in diesem Forum, in Zeitschriften, Ratgeberbüchern usw usf. zu finden sind und dir hier im Forum auch schon im Dutzend billiger direkt genannt wurden, nicht genügen. Es wird mutmaßlich niemand den einen, speziellen Ort kennen, an dem NBUC nichtnur potentiell, sondern auch tatsachlich ein interessantes und interssiertes weibliches Wesen kennenlernt. Du wirst wahrscheinlich mit dem vorlieb nehmen müssen, was es halt so gibt und den allermeisten Menschen auch völlig genügt. Denn es "soll" diese Orte ja nicht nur geben: Da in der Welt eine Menge Verpartnerte rumlaufen, GIBT es diese Orte ja wohl tatsächlich. Meinst du, es gibt da irgendwelche geheimen Tunnel und Lokalitäten mit Passwörtern, die man dir fieserweise vorenthält? Nein. Es sind genau die Orte, die dir schon längst bekannt sind.
Und DANN sind wir genau bei der folgenden Frage, die hier schon mehrfach aufgeworfen wurde: Warum DU aus diesen Situationen ein ums andere Mal unzufrieden nach Haus gehst (sofern du überhaupt hingehst); ob du oft genug in solchen Situationen bist, um dich in ihnen adäquat zu verhalten; ob du die Basic Skills hast, um das selbst rauszufinden oder ev. Untersützung benötigst, um das zu lernen (welcher Art auch immer); ob du die für dich richtigen Situationen auswählst; anders gesagt: es sind wohl eher nicht die Situationen, die unzureichend sind, sondern es bist DU, der bestimmte Hindernisse mitnimmt, egal wo er sich befindet.

Diesen Situationen auszuweichen, weil sie nicht "zielführend" sid, ist da logischerweise kein hilfreiches Verhalten; da sie das Problem nur verschärfen, nicht ausräumen. Dass das durchaus ein gewisses Maß Frustrationsvermögen erfordern kann: keine Frage. Du bist Sportler: du weißt, dass man sich manchmal einfach durchbeißen muss, um kleine Verbesserungen zu erzielen.
Aber genau DAS kann Spaß machen. Und machmal schafft man's halt einfach nicht. Aber der Versuch war trotzdem gut.


Und nochmal extra zu exlamento: Ich denke, es macht keinen Sinn, sich Geradeauslaufen als eine unheimlich schwierige Tätigkeit vorzustellen, nur weil man selbst im Unterschied zu den allermeisten anderen Leuten alle drei Schritte stolpert. Ja, es ist dann für einen selbst schwierig. Aber die Sache selbst ist es nicht und SOLLTE ES NICHT SEIN. Und es macht dann auch keinen Sinn, nach den enormen Problemen der Aufgabe zu fahnden, sondern mehr, nach den persönlichen Problemen bei der Bewältigung dieser im Grundsatz einfachen Tätigkeit. Und sich bewusst zu machen, dass und warum und wie man da etwas im Grundsatz Einfaches offenbar KOMPLIZIERTER macht, als es ist.

[fifaboy1981]

Richtig ist sicher auch, dass den meisten Menschen nachfolgende Probleme nicht unbedingt einleuchten, weil sie sie selbst nicht (in dieser Intensität) kennen. Und wenn sie einen nicht so gut kennen (woher auch, da der AB ja keine wirklcih guten Bekannten oder gar Freunde hat, und wenn, sich ihnen nur selten anvertraut), ist ihre (für sie ) naheliegende Vermutung, dass jemand keine Partner findet, weil er "nicht raus geht". Woraus dann der absolut nachvollziehbare Rat folgt, das zu tun. Wem das auf den Keks geht, der kann sich ja überlegen, diese Menschen etwas naher in die persönlichen Probleme beim sozialen Kontakt einzuweihen. Wer weiß , vielleicht ergibt sich genau daraus ein Anfang fürs Gewünschte.

Nun Robinson ich hab ja schon einigen davon erzählt, zumindest früher, meine Erfahrung ist, du kannst es auch genauso gut sein lassen, wenn du ihnen die Probleme geschildert hast, kommen die selben aussagen wie vorher. Die Arbeit hätte man sich ganz ehrlich dann auch sparen können, sicher auch ein Grund warum ich es heute vermeide noch mit normalos drüber zu reden. Das sie das Problem nicht verstehen können sehe ich ein, aber sie verstehen in der Regel noch nicht ein mal das man damit ein Problem hat.
Ich komme an sich mit den meisten gut klar, aber außerhalb der disco treffe ich so gut wie keinen mehr, ab und an mal en Kumpel, der ist aber kein disco Gänger.

Nicht hiflreich erscheint mir, diesem Rat und damit den Menschen aus dem Weg zu gehen; denn damit verstärkt man das Problem ja nur.

Nun ganz ehrlich, ich gehe seit 11 Jahren kannst du sagen fast jedes we mindestens einmal in die disco, war früher zumindest ab dem 20 Lebensjahr viel unterwegs, ja eines stimmt sicher, ich lerne inzwischen durch andere weitere Leute kennen, aber für mehr reicht es halt nicht mehr, aus dem Grund hab ich mich dann inzwischen auch zurück gezogen, weil ich damals vieles nur aus dem Grund unternommen habe, heute tue ich nur noch das, worauf ich dann wirklich Lust habe. Bzw. disco gehört für mich am we dazu, sonst wäre es irgendwie kein richtiges we für mich.
Aber beziehungstechnisch spielt es keine rolle ob ich den Leuten aus dem weg gehe oder nicht? das Ergebnis ist das gleiche.

Und nochmal extra zu exlamento: Ich denke, es macht keinen Sinn, sich Geradeauslaufen als eine unheimlich schwierige Tätigkeit vorzustellen, nur weil man selbst im Unterschied zu den allermeisten anderen Leuten alle drei Schritte stolpert. Ja, es ist dann für einen selbst schwierig. Aber die Sache selbst ist es nicht und SOLLTE ES NICHT SEIN. Und es macht dann auch keinen Sinn, nach den enormen Problemen der Aufgabe zu fahnden, sondern mehr, nach den persönlichen Problemen bei der Bewältigung dieser im Grundsatz einfachen Tätigkeit. Und sich bewusst zu machen, dass und warum und wie man da etwas im Grundsatz Einfaches offenbar KOMPLIZIERTER macht, als es ist.

Ich denke nicht man es sich Kompliziert macht, es ist für einen dann kompliziert, aber du weist ja, Dinge die man kann sind immer einfacher als die die man nicht kann, das ist bei normalos in anderen Dingen nicht anders.

Freunde, wenn man die hat (und die erst einmal mehr Ahnung haben sollten ...), bemühen ist ja doch etwas ganz anderes als die Leitaussage "geh doch mal raus".
DIese besagt doch letztlich , dass es Orte geben soll, an denen man mit den anzunehmenden sozialen Mitteln in der Lage ist, passende Kontakte zu knüpfen und so direkt oder indirekt auch an potentielle Partner zu kommen.
Also sollt es nach dieser Aussage doch auch möglich sein, solche Orte zu nenen.

Ja das sind orte an denen es Frauen im passenden alter gibt, aber du kannst selbst da wo es wenig Frauen gibt die eine kennen lernen, nur du musst eben dann die Chance erkennen und sie nutzen können. Aber genau das können eben dann doch viele nicht.

[Robinson]

Nun Robinson ich hab ja schon einigen davon erzählt, zumindest früher, meine Erfahrung ist, du kannst es auch genauso gut sein lassen, wenn du ihnen die Probleme geschildert hast, kommen die selben aussagen wie vorher. Die Arbeit hätte man sich ganz ehrlich dann auch sparen können, sicher auch ein Grund warum ich es heute vermeide noch mit normalos drüber zu reden. Das sie das Problem nicht verstehen können sehe ich ein, aber sie verstehen in der Regel noch nicht ein mal das man damit ein Problem hat.

Da gibt es auch andere Erfahrungen von anderen und mit anderen Personen. Auch hier dürfte eine Frage sein, wie, wem wann und was man schildert. Anders: Hier ein gewisses Maß weiterbringende Antworten zu erhalten, erfordert bereits ein gewisses Maß "Social Skills". Und natürlich ist selbst dann nie mit "durchschlagendem" Erfolg zu rechnen, denn das Gegenüber wird ja nun mal mit einem für ihn mutmaßlich überraschenden und zudem recht komplex wirkenden Problem eines anderen Menschen konfrontiert, und ist damit auch selbst erst mal überfordert. Hier muss man meines Erachtens kleine Schritte zu schätzen wissen. Ein wertschätzende Umarmung ist da oft schon großer Edelstein. - Dann kann es auch weitergehen.

Wenn das nicht klappt, bleibt meines Erachtens nur noch der Profi als Ansprechpartner. Die paar Personen, die ich im Laufe der Jahre in meine Probleme eingeweiht habe, haben jedenfalls immer sehr verständisvoll und unterstützend reagiert. Allerdings kann da auch niemand eine Lanzeitstütze sein, die Leute haben ein eigenes Leben und auch Probleme. Sind aber, wenn ich es richtig dosiere, natürlich immer mal wieder für mich und meine Themen offen und da. Wie es halt in einer funktionierenden Freundschaft bzw, einem Vertrauensverhältnis sein sollte.

Nun ganz ehrlich, ich gehe seit 11 Jahren kannst du sagen fast jedes we mindestens einmal in die disco, war früher zumindest ab dem 20 Lebensjahr viel unterwegs, ja eines stimmt sicher, ich lerne inzwischen durch andere weitere Leute kennen, aber für mehr reicht es halt nicht mehr, aus dem Grund hab ich mich dann inzwischen auch zurück gezogen, weil ich damals vieles nur aus dem Grund unternommen habe, heute tue ich nur noch das, worauf ich dann wirklich Lust habe. Bzw. disco gehört für mich am we dazu, sonst wäre es irgendwie kein richtiges we für mich.

Du bist ohnehin ein ganz besonderer Fall. NBUC allerdings auch. Wenngleich völlig anders als du. Dss ihr beide Kopf und Arme besitzt, genügt nicht, um hinsichtlich des Themas relevante Gemeinsamkeiten anzunehmen.

Ich denke nicht man es sich Kompliziert macht, es ist für einen dann kompliziert,

Das ist eine oft geäußerte Vermutung. Da entstehen dann Theorien wie: "wer keine 1,70 ist, ist raus." Die Frage ist, genau hinzuschauen, ob man es sich nicht selbst kompliziert macht. Das machen Menschen sehr gern und oft. Und ob man das allein hinbekommt.
Wenn diese einfache Sache tatsächlich für einen kompliziert IST, ist professionelle Hilfe anzuraten.

Ein Beispiel: Für schmog IST es schwierig. Er hat mit faktischen Handicaps zu kämpfen. Die auch - wenn leider mit wenig Erfolg - mit professioneller Hilfe zu lindern versucht werden; weil er selbst nur begrenzt daran was tun kann.
(sorry schmog, aber als prominenter und markanter Forenteilehmer bietest du dich für solche Beispiele an. Zumal du ja trotz deiner Handicaps tapfer weiter machst).
Nochmal: man sollte nicht der Illusion verfallen, dass diese einfache Sache - einfach: weil die allermeisten Menschen es ohne ggoßes Nachdenken ganz selbstverständlich hinbekommen - ausgerechnet für einen selbst besonders kompliziert würde. MAN SELBST ist es, der es kompliziert macht. Ob man das dann allein beheben oder wenigsten lindern kann (oder ob das im Einzelfall überhaupt möglich ist), ist eine wichtige Frage und individuell verschieden. Es kann im Einzelfall sein, dass schon für die Beantwortung dieser Frage komptetente Hifle nötig ist.

Nicht hilfreich dagegen ist, zu erwarten, dass das Laufen an sich doch bitte einfacher werde. Bzw. ein ums andere Mal nach "Orten für zielgerichtete Partnersuche" zu fragen, die man dann nach dem ersten misstrauischen Besuch enttäuscht abhakt. Diese Orte gibt es so wenig, wie jemand einen Weg empfehlen kann, auf dem man garantiert nie stolpert. Außer im Altenheim mit festem Griff am Handlauf und Rollator. Aber das ist wohl auch nicht das, was die meisten sich unter "stolperfrei laufen" vorstellen.

[fifaboy1981]

Da gibt es auch andere Erfahrungen von anderen und mit anderen Personen. Auch hier dürfte eine Frage sein, wie, wem wann und was man schildert. Anders: Hier ein gewisses Maß weiterbringende Antworten zu erhalten, erfordert bereits ein gewisses Maß "Social Skills". Und natürlich ist selbst dann nie mit "durchschlagendem" Erfolg zu rechnen, denn das Gegenüber wird ja nun mal mit einem für ihn mutmaßlich überraschenden und zudem recht komplex wirkenden Problem eines anderen Menschen konfrontiert, und ist damit auch selbst erst mal überfordert. Hier muss man meines Erachtens kleine Schritte zu schätzen wissen. Ein wertschätzende Umarmung ist da oft schon großer Edelstein. - Dann kann es auch weitergehen.

Nun das war jetzt meine Erfahrung, oftmals aber auch nicht von mir angefangen, nur wenn mir jemand damit kam ich solle doch dies oder das Mädel ansprechen, dann habe ich auch versucht ihm zu erklären das ich das nicht kann.
Klar sind die alle damit überfordert, darum gehts mir auch nicht, nur dann sollen sie doch lieber gar nix sagen, als danach wieder das selbe wie am Anfang, wenn ich ihnen doch gerade erklärt habe wieso das bei mir so nicht geht.

Wenn das nicht klappt, bleibt meines Erachtens nur noch der Profi als Ansprechpartner.

Profi? ich denke den gibt es was die AB Problematik angeht nicht.

Du bist ohnehin ein ganz besonderer Fall. NBUC allerdings auch. Wenngleich völlig anders als du. Dss ihr beide Kopf und Arme besitzt, genügt nicht, um hinsichtlich des Themas relevante Gemeinsamkeiten anzunehmen.

Tja ist so

Das ist eine oft geäußerte Vermutung. Da entstehen dann Theorien wie: "wer keine 1,70 ist, ist raus." Die Frage ist, genau hinzuschauen, ob man es sich nicht selbst kompliziert macht. Das machen Menschen sehr gern und oft. Und ob man das allein hinbekommt.
Wenn diese einfache Sache tatsächlich für einen kompliziert IST, ist professionelle Hilfe anzuraten.

Das sage ich noch nicht einmal, klar ist es vorteilhaft wen man größer ist, aber es ist eben nicht vorbei wenn man es nicht ist. Aber klar je kleiner man ist, umso schwerer wird es.

[Robinson]

nur dann sollen sie doch lieber gar nix sagen, als danach wieder das selbe wie am Anfang, wenn ich ihnen doch gerade erklärt habe wieso das bei mir so nicht geht.

Wer soll dir das denn bitte auch glauben? Du hast doch dann soeben selbst demonstriert, dass du sehr wohl einem anderen Menschen direkt auch sehr persönliche Dinge mitteilen kannst. Du wirst zugeben müssen, dass es da für die meisten Menschen schwer fassbar ist, warum du ausgerechnet diese oder jene Frau dann wieer nicht ansprechen kannst, obwohl du das doch eigentlich möchtest.

Wenn das nicht klappt, bleibt meines Erachtens nur noch der Profi als Ansprechpartner.

Profi? ich denke den gibt es was die AB Problematik angeht nicht.

Selbstverständlich gibt es die. Das AB-Problem ist ja nie ein AB-Problem, sondern hat grundlegendere ursachen, die sich nur als als AB-Problem äußern; ansonsten aber durchaus nichts Besonderes im Reich der emotionalen, sozialen Verhaltensstörungen oder Krankheitsbilder ist.
Wer mit Grippe im Bett liegt und Rückenschmerzen deswegen hat, braucht auch eher keinen Spezialisten fürs Im-Bett-liegen. Sondern einen Arzt, der sich mit Grippe auskennt.

[NBUC]

Letztentlich läuft es also doch darauf hinaus, dass die Aussage geh doch mal raus bestenfalls formell richtig, aber wegen der Verkennung der Grundproblematik sicher nicht förderlich ist, weil sie das eigentliche Problem nicht benennt und mit dem "doch (einfach)" sogar davon ablenkt und ggf. zusätzliche Frustrationen provoziert.

Nicht, dass die Frage "Wie komme ich von ggf 0 wieder zu einem Freundeskreis?" einfacher zu beantworten wäre... .

[Robinson]

Letztentlich läuft es also doch darauf hinaus, dass die Aussage geh doch mal raus bestenfalls formell richtig, aber wegen der Verkennung der Grundproblematik sicher nicht förderlich ist, weil sie das eigentliche Problem nicht benennt und mit dem "doch (einfach)" sogar davon ablenkt und ggf. zusätzliche Frustrationen provoziert.

Woher sollten diejenigen, die diesen "Rat" äußern, das wissen? Woher deine Grundproblematik kennen, woher wissen, das "Geradeauslaufen" (im von mir genannten übertragenen Sinn) für dich nicht machbar ist (sofern das überhaupt faktisch stimmt) und es daher für dich frustrierend ist?

Das können sie überhaupt nur erahnen - mit viel Glück eventuell nachvollziehen - wenn du es ihnen in aller Deutlichkeit klar machst. Möglichst, ohne sie dadurch abzuschrecken; denn sie meinen es im Zweifel gut mit dir. Das wiederum heißt: um es ihnen klar machen zu können wirst du eine Beziehung zu ihnen aufbauen müssen; und das womöglich INDEM du es ihnen sagst.
Und damit wäre dann zumindest schon ein kleiner Schritt aus dem Problem heraus getan; eine kleine Situationsveränderung

Und welchen konkreten Rat, in welcher Richtung gedacht, sollten sie dir dann geben, welche konkrete Frage beantworten, die DEINE individuellen Probleme mit dem "Rausgehen" adressiert? Dafür muss die Frage ihnen halt erst mal klar und beantwortbar vorliegen.

Denn die von dir bisher gewünschten allgemeinen Qualifizierungen sind schlechterdings nicht realisierbar (unrealistisch); oder jedenfalls nur auf Wegen und mit einem Aufwand, der sich zumindest meiner Vorstellungskraft entzieht. Offenbar hat das auch sonst noch niemand bisher zu deiner Zufriedenheit lösen können. (Ich zumindest komme bei solchen scheinbar endlosen Problemen früher oder später auf den Gedanken, dass ich meine Fragestellung und mein Herangehen verändern muss.)

Nicht, dass die Frage "Wie komme ich von ggf 0 wieder zu einem Freundeskreis?" einfacher zu beantworten wäre...

Naja, im Grunde schon ... nur genügt dir die einfache, naheliegende Antwort nicht. (Einfach heißt nicht unbedingt: leicht durchzuführen.)

Die lautet eben: Du musst bei der nächstbesten Gelegenheit damit anfangen. Wo du Leute dafür triffst? Tja: "Geh ..." Oder sprich genau die an, die dir das sagen.
Du wirst m. E. noch 1000 Jahre darüber sinnieren können, die Antwort auf deine Frage in dieser Form ändert sich nicht. Sie benennt den Ausgangspunkt und daher kannst du auch nur exakt von da aus durch deine eigene Aktion zu neuen Situationen und neuen Fragen kommen, die andere, für dich konkretere Antworten ermöglichen.

Das stellt dich vermutlich nicht zufrieden, aber so wie du die Sache andenkst, gibt es da ganz einfach nichts anderes zu finden; außer weiter auf der Stelle zu treten.

Letztentlich läuft es also doch darauf hinaus, dass die Aussage geh doch mal raus bestenfalls formell richtig, aber wegen der Verkennung der Grundproblematik sicher nicht förderlich ist,

Letztendlich läuft es immer wieder darauf hinaus, dass die Frage, die zu der Aussage "geh doch mal raus" führt, bestenfalls formal eine problembeschreibende Frage ist, aber wegen Verkennung der Grundproblematik nicht förderlich.

[fifaboy1981]

Wer soll dir das denn bitte auch glauben? Du hast doch dann soeben selbst demonstriert, dass du sehr wohl einem anderen Menschen direkt auch sehr persönliche Dinge mitteilen kannst. Du wirst zugeben müssen, dass es da für die meisten Menschen schwer fassbar ist, warum du ausgerechnet diese oder jene Frau dann wieer nicht ansprechen kannst, obwohl du das doch eigentlich möchtest.

Vlt. hab ich mich da etwas falsch ausgedrückt, natürlich rein theoretisch ginge das, aber in der Praxis wusste ich nie was ich sagen sollte? das habe ich ihnen gesagt, genauso habe ich ihnen gesagt das ich keinen Schimmer habe wie man sich an eine Frau ran macht, ich habe oft genug gefragt woran ich merke wenn ne Frau mehr will? wenn du antworten bekommst wie, naja das merkst du dann schon, hilft mir das nicht weiter, ich hatte schon Situationen wo andere genau wussten das die was von mir will, ich selbst habe noch gerätselt, soll das verhalten nun heißen sie will mehr, oder mag sie mich nur einfach freundschaftlich sehr ohne weiter gehendes Interesse?
Und dann musst du ja noch wissen wie darauf eingehen sollst? wie man das macht? das alles wusste ich früher schon nicht, heute weis ich es nur teilweise was da z.b dazu gehört.
Und wenn ich ihnen das doch schon so genau schildere warum das nicht geht, dann möchte ich später nicht wieder die gleiche Antwort hören wie vorher, das zeigt mir das sie nicht verstanden haben, das ich das so nicht kann. Das es halt bei mir nicht funktioniert.

Selbstverständlich gibt es die. Das AB-Problem ist ja nie ein AB-Problem, sondern hat grundlegendere ursachen, die sich nur als als AB-Problem äußern; ansonsten aber durchaus nichts Besonderes im Reich der emotionalen, sozialen Verhaltensstörungen oder Krankheitsbilder ist.
Wer mit Grippe im Bett liegt und Rückenschmerzen deswegen hat, braucht auch eher keinen Spezialisten fürs Im-Bett-liegen. Sondern einen Arzt, der sich mit Grippe auskennt.

Also ganz ehrlich, wenn ich mir durchlese was andere hier für Erfahrungen gemacht haben, zweifele ich eher daran, wenn du schon eine Antwort bekommst, das sie mit diesem Problem noch nie zu tun hatten, selbst nicht so recht wissen was sie nun machen sollen? das sagt doch mehr als genug. Und mehr als das Problem schildern kann ich nicht. Ich sehe aber auch nach wie vor nicht was sie da machen sollen könnten? abgesehen davon das es bei uns eh eigentlich keine Experten dafür gibt, die Wartezeiten die du da hast, da prost Mahlzeit. Da kann ich es auch sein lassen.

Woher sollten diejenigen, die diesen "Rat" äußern, das wissen? Woher deine Grundproblematik kennen, woher wissen, das "Geradeauslaufen" (im von mir genannten übertragenen Sinn) für dich nicht machbar ist (sofern das überhaupt faktisch stimmt) und es daher für dich frustrierend ist?

Vorher sicher nicht, aber danach sollten doch bitte nicht wieder sie selben Floskeln kommen.

Das können sie überhaupt nur erahnen - mit viel Glück eventuell nachvollziehen - wenn du es ihnen in aller Deutlichkeit klar machst. Möglichst, ohne sie dadurch abzuschrecken; denn sie meinen es im Zweifel gut mit dir. Das wiederum heißt: um es ihnen klar machen zu können wirst du eine Beziehung zu ihnen aufbauen müssen; und das womöglich INDEM du es ihnen sagst.
Und damit wäre dann zumindest schon ein kleiner Schritt aus dem Problem heraus getan; eine kleine Situationsveränderung

Es ist aber ein unterschied ob du freundschaftlich eine Beziehung aufbaust, oder sexuell, da gehören einfach noch viel mehr Dinge dazu, welche diese auch immer sein mögen, aber das müsstest du ja besser wissen.

Und welchen konkreten Rat, in welcher Richtung gedacht, sollten sie dir dann geben, welche konkrete Frage beantworten, die DEINE individuellen Probleme mit dem "Rausgehen" adressiert? Dafür muss die Frage ihnen halt erst mal klar und beantwortbar vorliegen.

Mir hätten z.b aussagen gereicht wie, wie macht man eine Frau an? bzw.wenn ich denke sie könnte was wollen? wie reagiere ich darauf? das sie mir gefällt etc. reicht ja nicht, man muss ja dann auch aktiv werden, aber wie? bestes bsp. Anfang 2008 mit dem einen Mädel, als sie plötzlich fest an mich ran rückt sie mich von Schulter bis Bein berührte. Ich fand sie sehr hübsch, aber damit hatte ich nie gerechnet, ich wusste auch nicht so recht was ich nun tun sollte? das ich sie nicht aus dieser Situation heraus abknutschen könnte war klar, auch wenn ich es wohl damals gerne gemacht hätte. Also tat ich nix, weil ich dieser Situation kein handeln keine Aktion zuordnen konnte. Ich dachte mal kurz daran den arm um sie zu legen, war mir aber unsicher ob das jetzt so richtig wäre? ob das schon der Moment dafür wäre? En kollege hatte das gesehen, danach hab ich ihn gefragt, er gab mir dann wirklich einen hilfreichen Tipp, ja das war die Situation wo ich das hätte tun sollen. Das dabei natürlich keine Garantie auf mehr ist das ich ja klar. Darum gehts aber auch nicht, es geht halt darum wie kann ich etwas mögliches dann auch realisieren.
Ein anderen sagte mir vor Jahren, man soll es eben erst mal über Blickkontakt und anlächeln versuchen, das war auch immer meine Art, aber danach muss es weiter gehen, daran bin ich dann eben immer gescheitert. Solche tipps hätten mir geholfen, einfach das man mal theoretisch weis wie es zu etwas kommen kann.

[Robinson]

Wer soll dir das denn bitte auch glauben? Du hast doch dann soeben selbst demonstriert, dass du sehr wohl einem anderen Menschen direkt auch sehr persönliche Dinge mitteilen kannst. Du wirst zugeben müssen, dass es da für die meisten Menschen schwer fassbar ist, warum du ausgerechnet diese oder jene Frau dann wieer nicht ansprechen kannst, obwohl du das doch eigentlich möchtest.

Vlt. hab ich mich da etwas falsch ausgedrückt, natürlich rein theoretisch ginge das, aber in der Praxis wusste ich nie was ich sagen sollte?

Ich sag's jetzt mal ganz drastisch, da du dich auch immer wieder am gleichen Punkt festbeißt:
Dann is ja gut. Wenn du ihr nix zu sagen hast, wird sie sicher ohnehin nichts von dir wollen.
Und du wohl auch nichts von ihr.
Ansonsten wüsstest du, was du sagen willst. Und dann geht das auch ganz praktisch.

Mehr KANN einem dazu nicht einfallen (jedenfalls nicht hilfreich). Mehr gibt es nicht. Das ist wie bei NBUC: Du wartest auf das Eintreten eines Ereignisses, was es nicht gibt und nie geben kann. Du jagst unerfüllbaren (wenn auch anderen) Fantasien nach und machst davon das "Ansprechen" abhängig.
Du wirst solange keine blassen Schimmer von der Sache haben, solange du sie nicht tust. Das ist das Ergebnis der Überlegungen. Damit sind Problem UND Lösung zugleich benannt, und die Wiederholung des Benennens ändert daran nichts.

Wenn das dein Hinderungsgrund ist, wirst du auch nie einen Schimmer bekommen können und dabei kann dir absolut niemand auf der Welt helfen. Manche Dinge muss man "einfach machen": wie Luft holen zum Beispiel. Oder essen. Das hast du ja auch nicht solange veweigert, bis dir jemand nachvollziehbar erklären konnte, wie genau das geht, und wie man Pannen - zumBeispiel Verschlucken - dabei vermeidet.
Oder halt, dich von unerfüllbaren Voraussetzungen aufhalten zu lassen. Das bekommst du doch auch ganz von allein hin. Oder hast du dir das irgendwo abgeguckt?

wenn du antworten bekommst wie, naja das merkst du dann schon, hilft mir das nicht weiter,

Dein Pech. Denn mehr letztgültige Wahrheit dazu gibt es nicht. Wenn du's nicht merkst, findet es halt nicht statt, egal was andere davon halten. Und du wirst es nur merken können, wenn du es TUST.
Und es gibt dabei selbstredend nie irgendeine Garantie, dass dies oder jenes geschieht.

Entweder, du kannst diese Angst, Scheu, Unsicherheit oder was immer es auch ist überwinden und es dann "einfach tun", oder es wird nie stattfinden. (Wozu du dich ja ohnehin schon entschlossen hast; anders als NBUC).
Das ist dann der Punkt, an dem man sich mit seinen Ängsten, Unsicherheiten, Problemen auseinadersetzen müssten, um weiter zu kommen. Denn die Sache selbst wird nicht einfacher werden, als sie eben nun mal ist. Und bislang immer noch so einfach war, dass die meisten Menschen sie hinbekommen.Da kannst du jetzt noch jahrelang drüber grübeln, Leute befragen - an einem bestimmten Punkt musst du es "einfach tun" oder lassen. Sei es, die Sache selbst tun. Oder eben deine eigenen HIndernisse angehen. Die Sache selbst wird nicht mehr einfacher werden. Es ist eine Ja/Nein-Entscheidung ohne weiteren Spielraum. Du willst wissen ob die Lampe leuchten wird und woher du das weißt, bevor du den Lichtschalter betätigst. "Aber woher weiß ich denn dann, dass es hell wird? Du wirst es erleben, wenn duÄ's tust. Oder halt nicht. Mehr gibt es da nixht zu entdecken.

Und dann musst du ja noch wissen wie darauf eingehen sollst?

Nein, muss man nicht. Es reicht, es zu tun. DANACH weiß man dann mehr.

Und wenn ich ihnen das doch schon so genau schildere warum das nicht geht, dann möchte ich später nicht wieder die gleiche Antwort hören wie vorher, das zeigt mir das sie nicht verstanden haben, das ich das so nicht kann.

das zeigt, dass DU nicht versstehst, dass es auf dein Anliegen KEINE ANDERE ANTWORT GIBT.

Selbstverständlich gibt es ie. Das AB-Problem ist ja nie ein AB-Problem, sondern hat grundlegendere ursachen, die sich nur als als AB-Problem äußern; ansonsten aber durchaus nichts Besonderes im Reich der emotionalen, sozialen Verhaltensstörungen oder Krankheitsbilder ist.
Wer mit Grippe im Bett liegt und Rückenschmerzen deswegen hat, braucht auch eher keinen Spezialisten fürs Im-Bett-liegen. Sondern einen Arzt, der sich mit Grippe auskennt.

Also ganz ehrlich, wenn ich mir durchlese was andere hier für Erfahrungen gemacht haben, zweifele ich eher daran, wenn du schon eine Antwort bekommst, das sie mit diesem Problem noch nie zu tun hatten, selbst nicht so recht wissen was sie nun machen sollen? das sagt doch mehr als genug.

Du unterschlägst die, die das Problem sehr wohl kenn. Und die, bei denen ABs HIlfe gefunden haben. Außerdem muss niemand genau wissen, was er nun machen soll. Es reicht, wenn sie einen Weg finden.

Und mehr als das Problem schildern kann ich nicht. Ich sehe aber auch nach wie vor nicht was sie da machen sollen könnten?

Wenn DU das wüsstest, bräuchtest du den Expertenrat nicht. Allerdings ist es sicher auch fr eine Fachmann eine schwere Aufgabe, jemandem deutlich zu machen, dass es zwischen Ja und Nein macnhmal keinerlei Diskussionspielraum mehr gibt. Allerdings haben z. B. Psychotherapeuten durchaus Methoden für sowas im Repertoire.

abgesehen davon das es bei uns eh eigentlich keine Experten dafür gibt, die Wartezeiten die du da hast, da prost Mahlzeit. Da kann ich es auch sein lassen.

Du lässt ohnehin alles bleiben.
Was die Wartezeiten angeht: Es scheint mancherorts echt schlimm zu sein, aber ich habe schon mehrfach (und andere hier auch) gschildert, dass es auch mal anders geht. Wenn man es probieren will, wird man es versuchen müssen. Selbst wenn man lange wartet: Manch einer wartet lieber zwei Jahre auf potentielle Hilfe, als sich auf ein Leben in der Gewissheit des Alleinseins einzulassen. - Auch das ist eine entscheidung, die dir niemand abnehmen kann-

Woher sollten diejenigen, die diesen "Rat" äußern, das wissen? Woher deine Grundproblematik kennen, woher wissen, das "Geradeauslaufen" (im von mir genannten übertragenen Sinn) für dich nicht machbar ist (sofern das überhaupt faktisch stimmt) und es daher für dich frustrierend ist?

Vorher sicher nicht, aber danach sollten doch bitte nicht wieder sie selben Floskeln kommen.

Diese "Floskeln" sind die logisch und rational gesehen einzig sinnvolle Antwort. Du könntest dich stattdessen fragen, warum du immer wieder mit den gleichen Floskeln kommst und die Antwort nicht annimmst?
Deine Entscheidung. Eine andere Antwort wirst du nicht bekommen, außer, man belügt dich vorsätzlich.

Es ist aber ein unterschied ob du freundschaftlich eine Beziehung aufbaust, oder sexuell, da gehören einfach noch viel mehr Dinge dazu, welche diese auch immer sein mögen, aber das müsstest du ja besser wissen.

Fang erst mal an, anstatt dir über ungelegte Eier den Kopf zu zerbrechen. DAS weiß ich besser.

Mir hätten z.b aussagen gereicht wie, wie macht man eine Frau an? bzw.wenn ich denke sie könnte was wollen? wie reagiere ich darauf? das sie mir gefällt etc. reicht ja nicht, man muss ja dann auch aktiv werden, aber wie?

Du bekommst die Antwort - in dieser Allgemeinheit. losgelöst vom konkreten Fall - doch andauernd: Du TUST es einfach. Zum Beispiel sprichst du sie EINFACH an.
Du willst die Antwort nur nicht glauben. Und falls du sie glaubst, trust du dich nicht. Das ändert an der Wahrheit der Antwort nichts.

bestes bsp. Anfang 2008 mit dem einen Mädel, als sie plötzlich fest an mich ran rückt sie mich von Schulter bis Bein berührte. Ich fand sie sehr hübsch, aber damit hatte ich nie gerechnet, ich wusste auch nicht so recht was ich nun tun sollte? das ich sie nicht aus dieser Situation heraus abknutschen könnte war klar, auch wenn ich es wohl damals gerne gemacht hätte. Also tat ich nix, weil ich dieser Situation kein handeln keine Aktion zuordnen konnte.

Doch, du hast der Situation eine Handlung zugeordnet: du hast sie dir nur selbst verboten. Und keinen weiteren Wunsch verspürt. Folge: nix. Logisch, oder?

Hättest du sie abgeknutscht, hättest du erlebt, ob das in dieser Situation genau das Richtige war, oder sie dir eine scheuert; so dass dir in einer späteren ähnlichen Situation wahrscheinlich nicht dasselbe noch mal als erster Wunsch klar geworden wäre, sondenr vielleicht: "Hm, anlächeln, nach dem Namen fragen, in die Augen schauen, mich erkennbar freuen".

Ich dachte mal kurz daran den arm um sie zu legen, war mir aber unsicher ob das jetzt so richtig wäre? ob das schon der Moment dafür wäre? En kollege hatte das gesehen, danach hab ich ihn gefragt, er gab mir dann wirklich einen hilfreichen Tipp, ja das war die Situation wo ich das hätte tun sollen.

Zu spät. Warum tust du's nicht, wenn dir danach ist? hast du das wenigstens daraus gelernt? Tust du's jetzt?
Bzw. bei dir ist offenbar immer der Wunsch, deine Wünsche in Frage zu stellen, mächtiger.

Das wäre dann Unsicherheit, und damit sind wir beim Thema Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, und dann sind wir wieder bei einem Thema, wo es ein paar andere Antworten gäbe als "mach es einfach." Aber auch bei diesen Antworten wird es letztlich genau darauf hinauslaufen. Wenn du nichts tust, wist du nichts ändern. Wenn dir das nicht einleuchtet: wirst du nichts ändern.

es geht halt darum wie kann ich etwas mögliches dann auch realisieren.

"Tu es einfach." Was soll es da sonst für Antworten geben. Niemand weiß eine, weil fast jeder damit hinreichend auskommt. Aber du fragst und fragst und fragst ....(und ich wiederhole wiederhole wiederhole entsprechend.)

Ein anderen sagte mir vor Jahren, man soll es eben erst mal über Blickkontakt und anlächeln versuchen, das war auch immer meine Art, aber danach muss es weiter gehen, daran bin ich dann eben immer gescheitert. Solche tipps hätten mir geholfen, einfach das man mal theoretisch weis wie es zu etwas kommen kann.

Nein, solche Tipps helfen dir offenbar überhaupt nicht, weil du (logischerweise) immer wieder einen Punkt findest, der gerad nicht so ist wie theoretisch angenommen und dann der nächste Punkt kommt, den dir noch niemand erklärt ht.
Sorry: schau dir deine denkweise doch mal an, Da wirst du doch selbst bemerken mssen, dass das - leider - zutiefst albern ist. So kommst du doch offenbar nicht vom Fleck. Du hast ja sogar schon selbst aufgegeben; offenbar war da gar nichts hilfreich.

Du denkst selbstbehindernd. Vermutlich fühlst du auch selbstbehindernd. Und das hat mit "wie spreche ich jemand an" letzlich nichts zu tun; es ist nur eine besonders deutliche Konsequenz. Weshalb du auf diesem Wege auch keine besseren Antworten bekommst.

[fifaboy1981]

Ich sag's jetzt mal ganz drastisch, da du dich auch immer wieder am gleichen Punkt festbeißt:
Dann is ja gut. Wenn du ihr nix zu sagen hast, wird sie sicher ohnehin nichts von dir wollen.
Und du wohl auch nichts von ihr.

Weist du wieviele normalos sich da genauso anstellen? genügend, aber leider hab ich früher im TV und auch sonst immer angenommen und mitbekommen das Frauen plumpe anmachen nicht mögen, ja das hat sich bei mir so festgesetzt das ich glaube man muss was extrem originelles sagen, logisch das mir da nix eingefallen ist, das es auch ein einfaches Hallo tut war mir damals leider nicht klar.

Nein, muss man nicht. Es reicht, es zu tun. DANACH weiß man dann mehr.

Ich merke das du bereits zu sehr normalo geworden bist, du verstehst nicht das Problem. Denn wenn ich "es" was auch immer dieses "es" sein mag tun könnte, dann wäre ich nicht hier.

Du unterschlägst die, die das Problem sehr wohl kenn. Und die, bei denen ABs HIlfe gefunden haben. Außerdem muss niemand genau wissen, was er nun machen soll. Es reicht, wenn sie einen Weg finden.

Nein ich unterschlage die nicht, ich weis das einige hilfe gefunden hatten, ich kann mich aber auch erinnern das die dann wegen anderen Problemen da hin sind.

Du lässt ohnehin alles bleiben.
Was die Wartezeiten angeht: Es scheint mancherorts echt schlimm zu sein, aber ich habe schon mehrfach (und andere hier auch) gschildert, dass es auch mal anders geht. Wenn man es probieren will, wird man es versuchen müssen. Selbst wenn man lange wartet: Manch einer wartet lieber zwei Jahre auf potentielle Hilfe, als sich auf ein Leben in der Gewissheit des Alleinseins einzulassen. - Auch das ist eine entscheidung, die dir niemand abnehmen kann

Inzwischen ja, weil es keinen Sinn mehr macht, es ist vorbei. Inzwischen ist einfach ein teil von mir gestorben, da gibt es nun nix mehr zu retten, ich habe mich damit arrangiert, es geht mir heute auch nicht mehr darum was zu ändern, das habe ich viele Jahre gewollt und es mit meinem Möglichkeiten auch versucht. Aber da ich seit nun mehr 1 1/2 Jahren aufgehört habe mich damit zu beschäftigen, habe ich auch gemerkt das es viel leichter ist sich nicht mehr anzustrengen. Als ich damals merkte wie sehr man sich daran stört das man in meinem alter noch bei den Eltern wohnt, damals ist für mich einfach eine Hoffnung zerstört worden, ich musste mich von dieser Vorstellung letztlich verabschieden, weil mir klar war, unter diesen Umständen kann ich es so lange ich bei den Eltern wohne vergessen. Aber eines war mir damals schon klar, wenn ich aufhöre daran zu denken, mir weiter Lust zu machen dann ist es vorbei, inzwischen ist dann auch genau das passiert, ich habe aufgegeben. Ich kann so halt nicht mehr weitermachen. Abgesehen davon das ich mich heute nun auch nicht mehr so weit öffnen kann, um so der artig neues noch zu zu lassen.

Diese "Floskeln" sind die logisch und rational gesehen einzig sinnvolle Antwort. Du könntest dich stattdessen fragen, warum du immer wieder mit den gleichen Floskeln kommst und die Antwort nicht annimmst?
Deine Entscheidung. Eine andere Antwort wirst du nicht bekommen, außer, man belügt dich vorsätzlich.

ich denke wir reden an einander vorbei, da kannst du einem Fahranfänger auch sagen setzt dich ins Auto und fahre los, ohne ihm je erklärt zu haben wie er das tun soll?den mit einfach nur mal machen ist es nicht getan. Wenn mir eine gefiel dachte ich oft daran mit ihr auch sex haben zu wollen usw. für die augenblickliche Situation wie ich dazu kommen sollte, hatte ich aber eben nie eine Vorstellung, klar hätte ich sie auch gerne berührt, du weist aber sicher auch, das man nicht einfach so mal ne fremde Frau berühren kann, nur wie man das eben Stil voll macht usw. das wusste ich nie, da kannst du mir noch 1000 mal sagen und schreiben tu es einfach, wenn ich gar nicht weis was dies tun sein soll? es schrieb schon mal jemand, um es zu tun, muss man auch eine Vorstellung davon haben.

Fang erst mal an, anstatt dir über ungelegte Eier den Kopf zu zerbrechen. DAS weiß ich besser.

Warum habe ich das Gefühl du weichst jetzt aus?

Doch, du hast der Situation eine Handlung zugeordnet: du hast sie dir nur selbst verboten.

So einfach ist das nicht, ich war immerhin damals schon im 27 Lebensjahr, da muss man schon wissen wie man sich an eine Frau ran macht, da kannst du nicht mehr mit Probieren ankommen. Da machst du dich eh nur Lächerlich. Ja ich hatte daran gedacht, aber ich hatte eben keine Erfahrungswerte die ich so einer Situation zuordnen konnte, die mir die Sicherheit gaben damit nicht so total falsch zu liegen, ich wollte sie ja auch nicht vergraulen damit, dafür hab ich die Gesellschaft zu sehr genossen.

Hättest du sie abgeknutscht, hättest du erlebt, ob das in dieser Situation genau das Richtige war, oder sie dir eine scheuert; so dass dir in einer späteren ähnlichen Situation wahrscheinlich nicht dasselbe noch mal als erster Wunsch klar geworden wäre, sondenr vielleicht: "Hm, anlächeln, nach dem Namen fragen, in die Augen schauen, mich erkennbar freuen".

Das hätte ich mich nie getraut, weil sicher die selbstsicherheit fehlt, aber ich denke du erwartest auch unrealistisches da, wenn du nie erfahren hast das eine Frau das mit dir tun will, dann wirst du auch nie die Selbstsicherheit haben zu glauben das es so sein kann, da brauchst du dann eben die Sicherheit das es so ist, also musst du an irgendwas erkennen das sie es will.

Zu spät. Warum tust du's nicht, wenn dir danach ist? hast du das wenigstens daraus gelernt? Tust du's jetzt?

Ich habe es vor 2 Jahren bei dem Mädel gemacht als es dann zum kuss kam, ich hätte es auch danach noch getan in gleicher situation, gab es aber nicht mehr, und nun ja inzwischen ist es jetzt eh zu spät, dafür hab ich nun wirklich schon zu sehr mich innerlich davon verabschiedet, ich denke zwar theoretisch auch heute mal an so was, aber ich hab´s eben nicht mehr vor es wirklich umzusetzen, da mir klar ist Fantasie ist das eine, es zu tun was anderes. Früher wars halt anders, heute ist zu viel kaputt gegangen.

Das wäre dann Unsicherheit, und damit sind wir beim Thema Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, und dann sind wir wieder bei einem Thema, wo es ein paar andere Antworten gäbe als "mach es einfach." Aber auch bei diesen Antworten wird es letztlich genau darauf hinauslaufen. Wenn du nichts tust, wist du nichts ändern. Wenn dir das nicht einleuchtet: wirst du nichts ändern.

Richtig weil ich heute schlichtweg nicht mehr daran glaube das es noch was bringt, ja ich kann mich anstrengen, aber nein den glauben das es etwas ändert den habe ich verloren. Also warum mich dann erst anstrengen? wie gesagt heute ist es für mich ok, ich komme nun damit klar, es ist kein leidensdruck mehr vorhanden.

Nein, solche Tipps helfen dir offenbar überhaupt nicht, weil du (logischerweise) immer wieder einen Punkt findest, der gerad nicht so ist wie theoretisch angenommen und dann der nächste Punkt kommt, den dir noch niemand erklärt ht.
Sorry: schau dir deine denkweise doch mal an, Da wirst du doch selbst bemerken mssen, dass das - leider - zutiefst albern ist. So kommst du doch offenbar nicht vom Fleck. Du hast ja sogar schon selbst aufgegeben; offenbar war da gar nichts hilfreich.

Klar damals hat es geholfen, aber ich bin über diesen Punkt halt nicht hinaus gekommen, das war ein anfang, aber nicht genug, vlt. hätte ich mir früher die Bravo kaufen sollen, da standen vlt. solche Tipps drin, dachte damals das wäre nur sexuelle Aufklärung, und wie man Kinder zeugt das wusste ich ja bzw. was man zur Verhütung u.a. tun kann. Wie schon gesagt heute gehts darum auch nicht mehr, es ist zu viel passiert in mir was dem ganzen nicht gut tut, irgendwann ist es eben besser den inneren Frieden zu finden, das habe ich getan. Und ja sexuell und gefühlsmäßig bin ich in der hinsicht wohl inzwischen dann wirklich gefühlt tot. Ich habe mich genug wegen dem ganzen misst geärgert, ich will nicht mehr.

Du denkst selbstbehindernd. Vermutlich fühlst du auch selbstbehindernd. Und das hat mit "wie spreche ich jemand an" letzlich nichts zu tun; es ist nur eine besonders deutliche Konsequenz. Weshalb du auf diesem Wege auch keine besseren Antworten bekommst.

Wie gesagt das war eine Sache die vor 10 Jahren mal wichtig war, heute nicht mehr, heute habe ich keine wirklichen ziele mehr.

[Robinson]

Ich sag's jetzt mal ganz drastisch, da du dich auch immer wieder am gleichen Punkt festbeißt:
Dann is ja gut. Wenn du ihr nix zu sagen hast, wird sie sicher ohnehin nichts von dir wollen.
Und du wohl auch nichts von ihr.

Weist du wieviele normalos sich da genauso anstellen? genügend,

Und es sind Normalos. Offenbar hat dieses ganze Thema, dass du immer wieder auftischst (du bist da nicht allein, nur besonders auffällig) mit der eigentlichen Sache nix zu tun.

aber leider hab ich früher im TV und auch sonst immer angenommen und mitbekommen das Frauen plumpe anmachen nicht mögen, ja das hat sich bei mir so festgesetzt das ich glaube man muss was extrem originelles sagen, logisch das mir da nix eingefallen ist, das es auch ein einfaches Hallo tut war mir damals leider nicht klar.

a) statt dem Fernsehen zu glauben: eigene Erfahrungen sammeln. b) "plumpe" Anmachen gefallen keiner Frau. Jede Anmache, die ihr nicht gefällt, ist eine "plumpe". Jede, dir ihr gefällt, ist nicht plump. Per Definition.

Nein, muss man nicht. Es reicht, es zu tun. DANACH weiß man dann mehr.

Ich merke das du bereits zu sehr normalo geworden bist, du verstehst nicht das Problem. Denn wenn ich "es" was auch immer dieses "es" sein mag tun könnte, dann wäre ich nicht hier.

Ich weiß schon lange, dass du dich viel zu sehr in deinen paradoxen Gedanken festgebissen hast, denn du verstehst nicht, dass es dein Problem NICHT GIBT. Sobald du's "es" tust ,ist es weg (vielleicht gibt es dann ein anderes). Schon die Formulierung "was auch immer es ist" führt dich in die Irre. Du suchst etwas, was es nicht gibt. Es müsste heißen: "es auch immer du tust". DAS ist "es".
Und ich bin alles andere als ein Normalo, aber ich weiß, wann ich mich in sozialen Belangen isolier und festbeiße: wenn ich nicht aktiv meine Gefühle in Bezug auf andere Menschen in Handlung umsetze. Und ich weiß, dass es deutlich besser läuft, wenn ich das tue. Und bei dir lese ich nur immer wieder: "Ich tu nicht, weil ich weiß nicht" - und so wird es eben nichts.

Du unterschlägst die, die das Problem sehr wohl kenn. Und die, bei denen ABs HIlfe gefunden haben. Außerdem muss niemand genau wissen, was er nun machen soll. Es reicht, wenn sie einen Weg finden.

Nein ich unterschlage die nicht, ich weis das einige hilfe gefunden hatten, ich kann mich aber auch erinnern das die dann wegen anderen Problemen da hin sind.

Was hab ich dir geschireben: Das AB-Problem ist ein Symptom. Natürlich kann Hifle da nur greifen, wenn es an anderen, nämlioch den ursächlcihen Problem ansetzt. Du beschreibst exakt die praktische Konsequenz meiner Darlegung, wo und wie es Hilfe geben kann.
Nur folgerst du daraus, dass es die HIfle nciht gibt, weil du ein anderes "Problem" behandelt haben willst - nicht die, für die es Hilfe gibt.
Du willst das AB-"Problem" als Problem behandelt wissen? Richtig: du findest keinen Fachmann. Weil das Problem nicht das Problem ist. Du selbst defnierst dir die mögliche HIlfe weg.

ich denke wir reden an einander vorbei, da kannst du einem Fahranfänger auch sagen setzt dich ins Auto und fahre los, ohne ihm je erklärt zu haben wie er das tun soll?

Autofahren ist nicht angeboren, Social Skills schon (iihren Gurndlagen). Die Fähigkeit zu fühlen ist dir angeboren. Die Fähigkeit zu handeln ist dir angeboren. Ich kann einem Fahranfänger sehr wohl sagen: "Sieh jetzt geradeaus!" Da muss ich nichts weiter erklären. Das muss der nur machen, und nicht dauernd die Augen zu.
Du solltest kapieren oder wenigsten in Rechnung stellen (und NBUC letzlich auch), dass sich eure Anliegen auf genau dieser Ebene abspielen: "Lieber Fahrlehrer, wie soll ich das machen;: geradeaus gucken? Erklär mir das, sonst kann ich nicht fahren."
Is nich. Tu's einfach. Guck halt mal. Geh halt mal raus.
Falls du blind bist, wird man das feststellen und andere Wege suchen müssen (Thema: Fachmann). Ansonsten: Guck halt einfach! Da Problem ist dann aber nicht das Autofahren und auch nicht das Geradeausgucken an sich , sondern deine Sehbehinderung, und da müsste man dann ansetzen.

du weist aber sicher auch, das man nicht einfach so mal ne fremde Frau berühren kann,

Nein, weiß ich nicht. Mach ich nämlich andauernd (insbesondere beim Tanzen). Ich mache es aber nicht ununterbrochen bei jeder, sondern dann, wenn es okay ist. Und manchmal irre ich mich dabei (mittlerweile sehr selten)., weil ich nicht Gedanken lesen kann und auch nur ein dämlicher Mann bin. Das Gute: Es sind ja auch nur fehlerhafte Frauen. Shit happens, und das weiß jede(r), deshalb ist es nicht schlimm, sondern gehört notwendig dazu. - Abgeshen davon: SIE hat dich zuerst berührt. Einfach so.
Du sagst: "Ja, Tanzen ist was ganz anderes!"? Nein, ist es grundsätzlich nicht. Es gibt ein paar Maßregeln, was man tun kann, darf, sollte oder auch nicht, und die lernt man nach und nach kennen. Vorsichtig anfangen, dass immer weiter vortesten, Die einen mögen bestimmte Berührungen, wo andere bereits wieder auf Distanz gehen. So isses halt. Wie im richtigen Leben. Lernt man DURCHS TUN.
Kaum jemand wird herzulande einer Frau beim tanzen direkt an die Brust gehen. Dabei gibt es Tänze, da ist zumindest sehr enger Oberkörperkontakt geradezu gefordert. Muss man sich hierzulande erst dran gewöhnen. - Manche legen einer Frau beim Tanzen wie selbstverständlich die Pfote auf die Weichteile der Taille, und dann rutscht sie immer weiter bis was zum Po. Gern wird auch mit den Fingerspitzen reingekrallt. Die meisten Frauen nehmen das hin. Freuen sich aber, wenn der Kerl nach und nach merkt, dass das anders besser ist. Einige wenige freuen sich auch, wenn DIESER Kerl seine Pfote auf den Po rutschen klässst. Mal so mal so.
Ein Tanzlehrer beschleunigt das nur, nimmt das aber nicht ab. Er ist nicht notwendig. Du tust immer so, als müsste man vorher tausend Dinge gelernt haben. Muss man nicht. Es reicht, auf sein Gegenüber zu achten. Wer das nicht kann: siehe geradeausgucken. Ganz anderes Problem, und die AB-Frage das Symptom.

.nur wie man das eben Stil voll macht usw. das wusste ich nie, da kannst du mir noch 1000 mal sagen und schreiben tu es einfach, wenn ich gar nicht weis was dies tun sein soll? es schrieb schon mal jemand, um es zu tun, muss man auch eine Vorstellung davon haben.

Und ich schrieb schon mal, dass das Unsinn ist.
Wenn du nicht handelst, gewinnst du keine neuen Erfahrungen.
Wenn du nicht handelst, WEIL dir Erfahrungen fehlen, steckst du in der Falle fest.
Da gibt es nur einen Ausweg: handeln ohne Erfahrungen. Tu es oder lass es. Mehr steht dir in dieser Welt nicht zur Wahl.

Fang erst mal an, anstatt dir über ungelegte Eier den Kopf zu zerbrechen. DAS weiß ich besser.

Warum habe ich das Gefühl du weichst jetzt aus?

Weil du beständig um den Felsbrocken drumrum rennst. Es ist nicht der Felsbrocken, der ausweicht. Du willst nicht akzeptieren, dass 1+1=2 ist. Du hast Recht: Allen deinen Aufforderungen, zu einem andern Ergebnis zu kommen, weiche ich aus ...

Doch, du hast der Situation eine Handlung zugeordnet: du hast sie dir nur selbst verboten.

So einfach ist das nicht,

Schon wieder weichst du aus.
Doch, genau so einfach ist das.
Und du machst es mit "wenn dann falls, vorgestern und bermorgen und überhaupt" komplizierter, als es ist. Und dann tust du nix, "weil" du auf all die überflüssigen Fragen und Einwände keine Antworten weißt (und logischerweise auch nicht bekommen kannst). Und dann wunderst du dich, dass du so nichts Neues erfährst. Tja.

Das hätte ich mich nie getraut,

Eben. Du musst es tun oder es lassen, Du wählst: "lassen".

weil sicher die selbstsicherheit fehlt, aber ich denke du erwartest auch unrealistisches da, wenn du nie erfahren hast das eine Frau das mit dir tun will, dann wirst du auch nie die Selbstsicherheit haben zu glauben das es so sein kann, da brauchst du dann eben die Sicherheit das es so ist, also musst du an irgendwas erkennen das sie es will.

DAS ist unrealistisch. JEDER Mensch hat anfangs keine Erfahrung. Und macht dann etws zum ersten Mal. Und erst dann beginnt er die erfarung zu machen. Du unterlässt es, bestimmte Erfahrungen zu amchen, weil du diese erfahrungen noch nicht hast.
Das ist, Entschulduigng, ziemlich irre.
Ob sie will erkennst du daran, dass du das Gefühl hast, dass du willst und sie nichts dagegen hast (dieses "und" ist keine Reihung, sondern sozusagen "parallel" geschaltet).
Hast du das Gefhl nicht: passiert nichts. ob sie will oder nicht.

Realistisch ist: Erfahrungen macht man, indem man was tut. Und so Erfahrungen bekommt. Realistischer und auch KONKRETER wird es in dieser Welt nicht mehr werden.

Also warum mich dann erst anstrengen?

[/quote]Warum strengst du dich an, es vor dir und anderen immer wieder aufs Neue zu rechtfertigen; und gleichzeitig zu fragen: "Wie denn? Wie denn?"

[fifaboy1981]

Warum strengst du dich an, es vor dir und anderen immer wieder aufs Neue zu rechtfertigen; und gleichzeitig zu fragen: "Wie denn? Wie denn?"

Das tue ich doch heute nicht mehr, früher ja habe ich die Leute um Rat gefragt, heute spreche ich das Thema bei normalos erst gar nicht mehr an.

a) statt dem Fernsehen zu glauben: eigene Erfahrungen sammeln. b) "plumpe" Anmachen gefallen keiner Frau. Jede Anmache, die ihr nicht gefällt, ist eine "plumpe". Jede, dir ihr gefällt, ist nicht plump. Per Definition.

Du hast aber noch nicht verstanden das wir hier von früher reden, zu einer zeit als ich noch versucht habe etwas zu ändern. Heute ist mir klar das dem nicht mehr so isst. Aber heute sind es inzwischen auch andere gründe warum ich aufgehört habe etwas zu verändern.

Ich weiß schon lange, dass du dich viel zu sehr in deinen paradoxen Gedanken festgebissen hast, denn du verstehst nicht, dass es dein Problem NICHT GIBT. Sobald du's "es" tust ,ist es weg (vielleicht gibt es dann ein anderes). Schon die Formulierung "was auch immer es ist" führt dich in die Irre. Du suchst etwas, was es nicht gibt. Es müsste heißen: "es auch immer du tust". DAS ist "es".
Und ich bin alles andere als ein Normalo, aber ich weiß, wann ich mich in sozialen Belangen isolier und festbeiße: wenn ich nicht aktiv meine Gefühle in Bezug auf andere Menschen in Handlung umsetze. Und ich weiß, dass es deutlich besser läuft, wenn ich das tue. Und bei dir lese ich nur immer wieder: "Ich tu nicht, weil ich weiß nicht" - und so wird es eben nichts.

Vorausgesetzt du hast recht, so ändert es heute dennoch nix mehr, ich hatte über all die Jahre Hunger, habe aber in dem Punkt nix zu essen bekommen, Ergebnis heute bin ich verhungert.

Was hab ich dir geschireben: Das AB-Problem ist ein Symptom. Natürlich kann Hifle da nur greifen, wenn es an anderen, nämlioch den ursächlcihen Problem ansetzt. Du beschreibst exakt die praktische Konsequenz meiner Darlegung, wo und wie es Hilfe geben kann.
Nur folgerst du daraus, dass es die HIfle nciht gibt, weil du ein anderes "Problem" behandelt haben willst - nicht die, für die es Hilfe gibt.
Du willst das AB-"Problem" als Problem behandelt wissen? Richtig: du findest keinen Fachmann. Weil das Problem nicht das Problem ist. Du selbst defnierst dir die mögliche HIlfe weg.

Was hab ich den vor gut 3 Jahren versucht? mir genau die Hilfe zu holen, und? nix außer den AB habe ich nie jemand zu sprechen bekommen, auf meine angaben von Telefonnummern auf dem AB und bitte um Rückruf ist nix passiert, und nun? damals habe ich an die mögliche Hilfe geglaubt, heute nicht mehr, würde aber auch nix ändern, da ich sie nicht bekommen würde, und ich renne bzw. rufe nicht mehr andauernd sinnlos da an, wenn sie damals nicht getan haben, werden sie es heute auch nicht tun, ist mir aber auch egal, ich will sie heute auch nicht mehr.

Nein, weiß ich nicht. Mach ich nämlich andauernd (insbesondere beim Tanzen). Ich mache es aber nicht ununterbrochen bei jeder, sondern dann, wenn es okay ist. Und manchmal irre ich mich dabei (mittlerweile sehr selten)., weil ich nicht Gedanken lesen kann und auch nur ein dämlicher Mann bin. Das Gute: Es sind ja auch nur fehlerhafte Frauen. Shit happens, und das weiß jede(r), deshalb ist es nicht schlimm, sondern gehört notwendig dazu. - Abgeshen davon: SIE hat dich zuerst berührt. Einfach so.
Du sagst: "Ja, Tanzen ist was ganz anderes!"? Nein, ist es grundsätzlich nicht. Es gibt ein paar Maßregeln, was man tun kann, darf, sollte oder auch nicht, und die lernt man nach und nach kennen. Vorsichtig anfangen, dass immer weiter vortesten, Die einen mögen bestimmte Berührungen, wo andere bereits wieder auf Distanz gehen. So isses halt. Wie im richtigen Leben. Lernt man DURCHS TUN.

Ganz ehrlich ich habe mir oft schon angeschaut wie andere das machen, am we hatte ich die Situation das 2 Mädels zu mir kamen und mich auf die Tanzfläche zogen, ich wollte schon sagen nee lass mal, aber ich fand beide recht süß, und wollte jetzt nicht ihnen eine abfuhr erteilen, ich hätte auch mit ihr getanzt, aber ich wusste nicht so recht was ich tun und lassen sollte? ich hab mich absolut nicht wohl gefühlt, weil ich nicht so recht wusste wie ich mich dabei anstellen sollte. Und nein das macht keinen spass, ich hab mich total dumm dabei gefühlt, da sie aber andere noch holten konnte ich es als reinen spass sehen ohne weitere Bedeutung.

Und ich schrieb schon mal, dass das Unsinn ist.
Wenn du nicht handelst, gewinnst du keine neuen Erfahrungen.
Wenn du nicht handelst, WEIL dir Erfahrungen fehlen, steckst du in der Falle fest.

Ich hätte es ja gemacht, aber ich kann eben nicht so tun als wüsste ich was ich tue, wenn dem nicht so ist, und du weist ja wie andere auf so etwas reagieren, wenn sie merken das du dich so komisch anstellst.

Eben. Du musst es tun oder es lassen, Du wählst: "lassen".

Nein ich hab mich für die Vernunft entschieden.

DAS ist unrealistisch. JEDER Mensch hat anfangs keine Erfahrung. Und macht dann etws zum ersten Mal. Und erst dann beginnt er die erfarung zu machen. Du unterlässt es, bestimmte Erfahrungen zu amchen, weil du diese erfahrungen noch nicht hast.
Das ist, Entschulduigng, ziemlich irre.
Ob sie will erkennst du daran, dass du das Gefühl hast, dass du willst und sie nichts dagegen hast (dieses "und" ist keine Reihung, sondern sozusagen "parallel" geschaltet).
Hast du das Gefhl nicht: passiert nichts. ob sie will oder nicht.

Realistisch ist: Erfahrungen macht man, indem man was tut. Und so Erfahrungen bekommt. Realistischer und auch KONKRETER wird es in dieser Welt nicht mehr werden.

Klar hat mal jeder angefangen, aber hier ist es ja schon das Problem das eben die anderen damit ein Problem haben, sobald sie eben merken oder wissen das man selbst unerfahren ist, schon ist die tür zu, und du weist nicht mal warum?

[Harald]

Letztentlich läuft es also doch darauf hinaus, dass die Aussage geh doch mal raus bestenfalls formell richtig, aber wegen der Verkennung der Grundproblematik sicher nicht förderlich ist, weil sie das eigentliche Problem nicht benennt und mit dem "doch (einfach)" sogar davon ablenkt und ggf. zusätzliche Frustrationen provoziert.

Stell dir vor, ein Freund beklagt sich dass bei ihm youporn nicht funktioniert. Du besuchst ihn, um ihm bei der Lösung des Problems zu helfen und findest das Patchkabel, das den PC mit dem "Modem" (DSL-Router, -Garteway, was immer) verbinden soll, ausgesteckt, schön zusammengerollt und mit Kabelbinder verschnürt und in Plastiksackerl verpackt vor. Du meinst: "Steck das doch mal an" und er antwortet: "Nein! Am Kabel liegt's doch nicht."

Damit mag er sogar recht haben. Aber zuerst muss eben das Kabel angeschlossen sein, dann kann man die Geräte einschalten und schauen ob' die Lichter an Modem und Netzwerkkarte eine Ethernetverbindung signalisieren. Dann, dann man IP-Adresse vergeben, Defaultrouter einstellen. Dann die Nameserver definieren und dann installiert man einen Browser, Flash, wasimmer und kümmert sich um die Konfiguration der benötigten Plugins.

Und ja, da bei vielen Betriebssystemen alles nach dem Kabel einsteckern automatisch abläuft, werden viele Menschen glauben, man müsse tatsächlich einfach nur das Kabel anstecken und alles wäre einfach. Das stimmt natürlich so nicht. Aber trotzdem muss man das Kabel anstecken.

[fifaboy1981]

@Harald: so ein vergleich könnte auch von mir sein

[Robinson]

Warum strengst du dich an, es vor dir und anderen immer wieder aufs Neue zu rechtfertigen; und gleichzeitig zu fragen: "Wie denn? Wie denn?"

Das tue ich doch heute nicht mehr,

So so.

Du hast aber noch nicht verstanden das wir hier von früher reden,

Ich habe verstanden, dass du immerzu ausweichst und in alle möglichen Richtungen guckst - nur nicht auf den Punkt, um den es geht.

ich hätte auch mit ihr getanzt, aber ich wusste nicht so recht was ich tun und lassen sollte? ich hab mich absolut nicht wohl gefühlt, weil ich nicht so recht wusste wie ich mich dabei anstellen sollte. Und nein das macht keinen spass, ich hab mich total dumm dabei gefühlt, da sie aber andere noch holten konnte ich es als reinen spass sehen ohne weitere Bedeutung.

Du hast dich entschieden bzw, entscheidest dich ein ums andere Mal, dem, was du eigentlich do gern möchtest , konequent aus dem Wege zu gehen.
Du wusstest nicht, was du tun solltest? Doch. Du hast es ja getan: Bloß nicht zur Sache kommen.

Ich hätte es ja gemacht, aber ich kann eben nicht so tun als wüsste ich was ich tue, wenn dem nicht so ist, und du weist ja wie andere auf so etwas reagieren, wenn sie merken das du dich so komisch anstellst.

Ja. Und? Dann stell ich mich halt komisch an. Wenn's jemand stört, kann er mir sagen, wie er sich das vorstellt. Dann kann ich mir überlegen, ob ich das besser finde.
Niemand erwartet, dass du so tust, als wenn du wüsstest,was du tust. Es reicht, wenn du es tust und dazu stehst.
Und das tust du ja auch andauernd: Du weichst aus.

Eben. Du musst es tun oder es lassen, Du wählst: "lassen".

Nein ich hab mich für die Vernunft entschieden.

Ich nehm dir vieles ab, aber DAS ganz sicher nicht. Dafür schreibst du viel zu unvernünftiges Zeug.

Klar hat mal jeder angefangen, aber hier ist es ja schon das Problem das eben die anderen damit ein Problem haben, sobald sie eben merken oder wissen das man selbst unerfahren ist,

Ja und? Das ist deren Problem (falls das behaupt so sein sollte. Ich weiß un des wird hier im forum immer wiesder bestätigt - dass viele KEIN Problem damit haben.) Du machst es zu deinem.

schon ist die tür zu, und du weist nicht mal warum?

??? Du hast doch eben geschrieben, warum. Dann sei doch froh, dass du mit diesen Schicksen nix weiter zu tun haben musst. Sie respektieren dich nicht. Entweder du willst ihren Respekt, dann beschaffe ihn dir; wie auch immer. Oder kümmer dich mehr um Menschen, bei denen du das nicht nötig hast.

Du scheinst mir enorm von den Meinungen anderer abhängig zu sein. Das Dilemma ist, dass du deren Meinungen sehr negativ für dich wahrnimmst.


@Harald: Große Klasse!

Wobei NBUC vermutlich entgegnen würde: "Aber erst muss ich wissen, welches der 7 baugleichen Kabel unterm Tisch genau mit hoher Erfolgswahrscheinlichkeit angeschlossen werden kann. denn 6 davon könnten ja defekt sein, vielleicht alle sieben, und ich werd mich nicht mit Konfigurieren abmühen, wenn ich nicht weiß, dass ich ein funktionierendes Kabel eingesteckt habe ... und komischerweise kann mir das keiner so genau vorher sagen. Aber trotzdem soll ich zuerst ein kabel anstecken? Das macht doch keine Sinn, zumal ich erst neulich ein Kabel hatte, das wohl defekt war ... (denn auf gar keinen Fall hab ich's falsch eingesteckt oder die Konfiguration versaut)"

[fifaboy1981]

So so.

Ja das würde so dir sogar ein bekannte aus der disco bestätigen, früher haben wir oft darüber gesprochen, heute wenn überhaupt dann eher was ihn angeht.

Du hast dich entschieden bzw, entscheidest dich ein ums andere Mal, dem, was du eigentlich do gern möchtest , konequent aus dem Wege zu gehen.
Du wusstest nicht, was du tun solltest? Doch. Du hast es ja getan: Bloß nicht zur Sache kommen.

Du verstehst das eh nicht, da kann ich dir noch so oft versuchen klar zu machen wieso ich nicht kann. In einem magst du sicher recht haben, ich hatte schon gemerkt als sie von der tanzfläche kamen das sie mich anvisierten, ich dachte noch, lasst mich bitte in ruhe, nee dem war so nicht, mir hätte gereicht sie mir einfach nur anzuschauen. Da ich sie aber nicht kränken wollte bin ich mitgegangen. Und ja dann wusste ich eben nicht so recht wie und was ich jetzt tun soll?
Das ist da noch nix wollte sollte klar sein, waren schließlich mir unbekannte Mädels, wobei mir generell der weibliche Körper an sich doch sehr befremdend ist.

Ja. Und? Dann stell ich mich halt komisch an. Wenn's jemand stört, kann er mir sagen, wie er sich das vorstellt. Dann kann ich mir überlegen, ob ich das besser finde.
Niemand erwartet, dass du so tust, als wenn du wüsstest,was du tust. Es reicht, wenn du es tust und dazu stehst.
Und das tust du ja auch andauernd: Du weichst aus.

Wenn es dir nicht peinlich war das alle auf dich schauten wie dumm du dich anstellst schön für dich, ich kann das heute nicht mehr.

Ich nehm dir vieles ab, aber DAS ganz sicher nicht. Dafür schreibst du viel zu unvernünftiges Zeug.

Aha und wie würdest du es dann sehen? hast du etwar ne Frau mit der du dich erst nett unterhalten hast, wo du nie damit gerechnet hast bei ihr ne Chance auf mehr zu haben, die dann plötzlich und unverhofft an dich ran rückt sie dann direkt abgeknutscht? soweit ich das mitbekommen habe, gehört vorher noch etwas mehr dazu, nur was dies sein soll dahinter bin ich net gekommen, bzw. kann es in den Situationen nie entsprechend einordnen.
Da habe ich mich für die Vernunft entschieden, den hätte ich das in dieser Situation gemacht, hätte sie mir wohl sicher eine geklatscht, abgesehen davon das es mir vor all den anderen eh peinlich gewesen wäre.

Ja und? Das ist deren Problem (falls das behaupt so sein sollte. Ich weiß un des wird hier im forum immer wiesder bestätigt - dass viele KEIN Problem damit haben.) Du machst es zu deinem.

Das stimmt sicher, leider habe ich aber auch andere Erfahrungen gemacht, die wiegen halt stärker.

Du hast doch eben geschrieben, warum. Dann sei doch froh, dass du mit diesen Schicksen nix weiter zu tun haben musst. Sie respektieren dich nicht. Entweder du willst ihren Respekt, dann beschaffe ihn dir; wie auch immer. Oder kümmer dich mehr um Menschen, bei denen du das nicht nötig hast.

Du scheinst mir enorm von den Meinungen anderer abhängig zu sein. Das Dilemma ist, dass du deren Meinungen sehr negativ für dich wahrnimmst.

Nun ich habe aber auch keine Lust dann diese dann weiter erzählen, der da hatte nie eine Frau der ist total komisch, und glaube mir gerade hier bei uns in der disco wird viel erzählt. Das habe ich schon vor Jahren gemerkt, ja selbst bei dem Kuss vor 2 Jahren, kamen dann plötzlich ne we später viele und sprachen mich drauf an, sie hätten was gehört da wäre was gewesen. Also ganz ehrlich, darauf verzichte ich gerne, so wichtig ist mir das heute auch nicht mehr.

Hmm kann ich nicht genau sagen, in vielen Dingen ist es mir egal, ich möchte aber einfach nicht mehr das andere das ich AB bin wissen. Oder wissen das ich mich da so dumm anstelle, da sollen sie lieber glauben ich will nicht. Aber nicht das ich zu dumm dafür bin.

[Robinson]

Du hast dich entschieden bzw, entscheidest dich ein ums andere Mal, dem, was du eigentlich do gern möchtest , konequent aus dem Wege zu gehen.
Du wusstest nicht, was du tun solltest? Doch. Du hast es ja getan: Bloß nicht zur Sache kommen.

Du verstehst das eh nicht, da kann ich dir noch so oft versuchen klar zu machen wieso ich nicht kann.

Ich verstehe, dass 1+1 2 ergibt. Hast recht, du wirst mir nicht klar machen könne, dass da was anderes rauskommt.
Du "kannst" nicht, weil du dich ein ums andere Mal entscheidest, es nicht zu tun.
Was du beim nächsten Mal zur Rechtertigung benutzt, es wieder nicht zu tun.
Das ist exakt, was du beschreibst. Jede deiner "Erklärungen" beschreibt das. Dass dabei keine neuen Erfahrungen entstehen, die dann auch neue Möglichkeiten öffen würden, liegt auf der Hand.
Letztlich musst du selbst wissen was du tust. Du hast dich entschieden, dich von dir selbst besiegen zu lassen. Das ist keine Wertung von mir, kann ja jeder halten wie er will, ich konstatiere es nur. Ich konstatiere es, um dem immer wieder mitschwingenden Eindruck entgegenzuwirken, die Sache selbst sei ach so kompliziert und würde einen Berg vorab erlernter Kenntnisse und Fertigkeiten erfordern.
Was ja der Grund ist, warum wir überhaupt auf dein Thema kamen: denn NBUCs "aber wo kann ich denn zielorientiert hin" tut auch so, als sei DAS ein Problem (die Auswahl des einen, garantiert funktionsfähgien Kabels, bevor man es anweisungsgemäß anstöpselt; und wehe, danach läuft die Chose nicht ... dann war es das falsche Kabel ...)

Wenn es dir nicht peinlich war das alle auf dich schauten wie dumm du dich anstellst schön für dich, ich kann das heute nicht mehr.

An Peinlichkeit ist noch niemand gestorben. Zumal jeder Mensch schon mal in peinlichen Situationen war. Man kann nicht leben, ohne Fehler und Dummheiten zu machen. Was bei dir ja auch konsequenterweise dazu fahrt, dass du dein Leben in bestimmten Bereichen "abstellst". Jeder wie er mag.

Aha und wie würdest du es dann sehen? hast du etwar ne Frau mit der du dich erst nett unterhalten hast, wo du nie damit gerechnet hast bei ihr ne Chance auf mehr zu haben, die dann plötzlich und unverhofft an dich ran rückt sie dann direkt abgeknutscht? soweit ich das mitbekommen habe, gehört vorher noch etwas mehr dazu, nur was dies sein soll dahinter bin ich net gekommen, bzw. kann es in den Situationen nie entsprechend einordnen.

Ich rechne grundsätlzich damit, dass Menschen mich sympathisch finden könnten. Das "etwas mehr" ist genau das, was du dir nicht erlaubst: "es zu tun, wenn man's will". Ws du "nicht einordnest" ist die konkrete Möglichkeit, dass was passiert und dabei ein treibender Faktor bist. Folglich entgeht es dir immer wieder, folglich rätselt du darüber.

Da habe ich mich für die Vernunft entschieden,

Das Wort "Vernunft" finde ich hier seltsam fehl am Platz.

leider habe ich aber auch andere Erfahrungen gemacht, die wiegen halt stärker.

Deine Entscheidung.

Du scheinst mir enorm von den Meinungen anderer abhängig zu sein. Das Dilemma ist, dass du deren Meinungen sehr negativ für dich wahrnimmst.

Nun ich habe aber auch keine Lust dann diese dann weiter erzählen, der da hatte nie eine Frau der ist total komisch, und glaube mir gerade hier bei uns in der disco wird viel erzählt. Das habe ich schon vor Jahren gemerkt, ja selbst bei dem Kuss vor 2 Jahren, kamen dann plötzlich ne we später viele und sprachen mich drauf an, sie hätten was gehört da wäre was gewesen. Also ganz ehrlich, darauf verzichte ich gerne, so wichtig ist mir das heute auch nicht mehr.

Danke für deine Bestätigung. Dir ist also wichtiger, das die Leute solche Gednken nicht haben, als eine Freundin zu finden. Auch ne Entscheidung.

Hmm kann ich nicht genau sagen, in vielen Dingen ist es mir egal, ich möchte aber einfach nicht mehr das andere das ich AB bin wissen. Oder wissen das ich mich da so dumm anstelle, da sollen sie lieber glauben ich will nicht. Aber nicht das ich zu dumm dafür bin.

Der einfachste Weg dafür wäre meines Erachtens, das ABsein hinter sich zu lassen. Aber jeder kann sichdas Leben so kompliziert getsalten wie er mag.

NB: Hab noch nie gehört, dass man für Sex oder ne Beziehung besonders schlau sein müsste. Der IQ und Kenntnisstand einer Ringeltaube sollte genügen.

[fifaboy1981]

Ich verstehe, dass 1+1 2 ergibt. Hast recht, du wirst mir nicht klar machen könne, dass da was anderes rauskommt.
Du "kannst" nicht, weil du dich ein ums andere Mal entscheidest, es nicht zu tun.
Was du beim nächsten Mal zur Rechtertigung benutzt, es wieder nicht zu tun.
Das ist exakt, was du beschreibst. Jede deiner "Erklärungen" beschreibt das. Dass dabei keine neuen Erfahrungen entstehen, die dann auch neue Möglichkeiten öffen würden, liegt auf der Hand.
Letztlich musst du selbst wissen was du tust. Du hast dich entschieden, dich von dir selbst besiegen zu lassen.

Das bezieht sich doch auf früher, warum ich früher nix getan habe, heute trifft dies als Grund ja net mehr wirklich zu, ok ich wüsste auch heute nicht weiter, spielt aber auf Grund von Resignation keine Rolle mehr. Ich wollte auch nur klar machen warum mir selbst damals der Tipp den ich von anderen bekam wie der mim raus gehen nicht weiter geholfen hat.

An Peinlichkeit ist noch niemand gestorben. Zumal jeder Mensch schon mal in peinlichen Situationen war. Man kann nicht leben, ohne Fehler und Dummheiten zu machen. Was bei dir ja auch konsequenterweise dazu fahrt, dass du dein Leben in bestimmten Bereichen "abstellst". Jeder wie er mag.

Klar, ich möchte es dennoch nicht erleben.

Ich rechne grundsätlzich damit, dass Menschen mich sympathisch finden könnten. Das "etwas mehr" ist genau das, was du dir nicht erlaubst: "es zu tun, wenn man's will". Ws du "nicht einordnest" ist die konkrete Möglichkeit, dass was passiert und dabei ein treibender Faktor bist. Folglich entgeht es dir immer wieder, folglich rätselt du darüber.

Heist das dann auch automatisch das sie mehr wollen als Freundschaft? ich weis du bist inzwischen in einer anderen Situation, du siehst viele Dinge anders als ich sie sehen kann. Aber wenn du nie für ne Frau für mehr gut warst als Freundschaft, jedenfalls nie mehr dabei heraus gekommen ist, dann hast du diese Überzeugung eben nicht.

Danke für deine Bestätigung. Dir ist also wichtiger, das die Leute solche Gednken nicht haben, als eine Freundin zu finden. Auch ne Entscheidung.

Hab ich über viele Jahre versucht, so gut wie ich es konnte, ich bin heute einfach müde was diesen Punkt angeht, du verstehst nicht das ich daran einfach keinen Spass habe, es bringt mir außer Frust und mich zu ärgern nix. Früher habe ich geglaubt Frauen können einen glücklicher machen, heute sehe ich das nicht mehr so, abgesehen davon das ich eh mit der Herausforderung überfordert wäre. Für mich gibt es heute zu wenig gründe warum ich dies noch tun soll? das sie hübsch aussehen alleine reichte da nicht mehr. Und ganz ehrlich, ich habe einfach keine Lust mehr, meine Freizeit wo ich Spass haben kann,mich mit Problemen die ich nicht ändern kann zu beschäftigen, das habe ich lange genug gemacht. Deswegen ist disco für mich auch nur da um zu tanzen und mich ein bisschen zu unterhalten, ich aber keinen drang mehr habe mich an Frauen ran zumachen, es bringt mir einfach nix positives mehr.

Der einfachste Weg dafür wäre meines Erachtens, das ABsein hinter sich zu lassen. Aber jeder kann sichdas Leben so kompliziert getsalten wie er mag.

NB: Hab noch nie gehört, dass man für Sex oder ne Beziehung besonders schlau sein müsste. Der IQ und Kenntnisstand einer Ringeltaube sollte genügen.

Du siehst doch das ich es nicht geschafft habe also, bin ich dazu in dem Punkt wohl zu DUMM!!!!!!!PUNKT!!!!!!!!

[Ampetula]

Eigentlich hast du das wesentliche ja erfasst NBUC.
"Geh doch mal raus" passt in den Sammelkasten völlig sinnfreier Ratschläge.