Warum Frauen keine Männer ansprechen ...

[BartS]

Wenn es nicht um nach der Nummer fragen geht, worum geht es dann?
Eine Frau nach dem Weg fragen ist ja keine große Kunst. Dadurch wird niemand entABisiert.

Das kann die verschiedensten Gründe haben, warum Männer Frauen anquatschen. Die gesamte sexuelle Ebene will ich nicht weiter ausführen, ist ja bekannt. Weitere Gründe können sein, Freude an der Kommunikation, Kontakt intensivieren, dass man beim nächsten Mal (wenn man regelmäßig den gemeinsamen Ort besucht) etwas länger miteinander reden kann, eMails-Adressen austauschen, Zeit totschlagen, über die Frau Kontakte mit weiteren Frauen aufbauen und und und. Das Fragen nach der Telefonnummer kann ja durchaus ein Thema sein, aber vielleicht erst beim 2. oder 3.Gespräch (und dann auch eher beiläufig).

[fidelchen]

Wenn es nicht um nach der Nummer fragen geht, worum geht es dann?
Eine Frau nach dem Weg fragen ist ja keine große Kunst. Dadurch wird niemand entABisiert.

Das kann die verschiedensten Gründe haben, warum Männer Frauen anquatschen. Die gesamte sexuelle Ebene will ich nicht weiter ausführen, ist ja bekannt. Weitere Gründe können sein, Freude an der Kommunikation, Kontakt intensivieren, dass man beim nächsten Mal (wenn man regelmäßig den gemeinsamen Ort besucht) etwas länger miteinander reden kann, eMails-Adressen austauschen, Zeit totschlagen, über die Frau Kontakte mit weiteren Frauen aufbauen und und und. Das Fragen nach der Telefonnummer kann ja durchaus ein Thema sein, aber vielleicht erst beim 2. oder 3.Gespräch (und dann auch eher beiläufig).

Also ich habe nur Angst vor dem Fragen nach der Telefonnummer, bin schon der Meinung das dies schnell erfolgen kann. Ab dem Punkt wird das für mich alles so gefühlt "Eindeutig". Das ist ein Punkt wo ich leicht zurückschrecke. Es gibt aber auch genug Männer die haben Probleme attraktive Frauen nach den Weg zu fragen. Für die ist sowas schon ein gewaltiger Schritt.

An dem besagtem Abend habe ich die Frauen angesprochen, da ein Freund Junggesellenabschied hatte und er von Frauen "Küsse", "Klapse auf den Hintern", "Tänze" usw. brauchte. Na ja und ich musste ihn helfen und dafür die ganzen Frauen ansprechen !!! Hat Spass gemacht und ich hätte auch sicherlich den Kontakt zu manchen Frauen etwas intensivieren können.

[Hoppala]

Ich glaube, viele überschätzen das Problem des Ansprechens und unterschätzen das, was dann danach kommt.

Vielleicht überschätzt du das "danach" ja auch?

Mag sein, aber für mich war das "danach" immer die deutlich größere Hürde, während das Ansprechen zum normalen Repertoire eines einigermaßen kommunikativen Menschen gehört.

Dir ist sicher klar, dass deine "Antwort" nur die Frage wiederholt?

Wen anzusprechen ist ja erst einmal "nur" eine Frage der Selbstüberwindung. -> "hi"

Das aber so gekonnt zu machen, dass man nicht direkt vor die Pumpe läuft und erst recht die im Idealfall gewährten 10 Sekunden Bewährungszeitraum dann nutzen zu können sind die echten Hürden meiner Ansicht.

Und wenn man da kein land sieht überlgt man sich dann ob man den noch realisierbaren Schritt 1 denn wirklich machen soll, vor allem, wenn es nicht völlig anonym ist und man sich ggf dann anderweitig die Chancen noch weiter verderben könnte (Bei einem einzelnen Ansprechen würde es dann ja bei den Chancen nicht bleiben dürfen - ohne Klasse bleibt nur Masse)

Ich habe absolut keinen blassen Schimmer, welche Kunst du darin erblickt, ein "Hi" so zu äußern, "dass man nicht direkt vor die Pumpe läuft". Anders gesagt: Ich kann mir nicht vorstellen, wie man sich bei Bewusstsein unabsichtlich übermäßig dämlich anstellen kann. Es besteht keinerlei Verpflichtung fürs Gegenüber, auf ein "Hi" so zu reagieren, wie du dir das wünscht.,

Ich kann mir vage vorstellen, was du mit den "10 Sekunden Bewährungszeit" meinst, finde allerdings schon die Formulierung absolut destruktiv und selbsthinderlich - zumal, wenn sie zugleich eine Sichtweise ausdrückt.
Die normale Reaktion auf ein "Hi" wird ein Blick zum Sprecher sein. Dann bist du wieder dran. 0.1 Sekunden. Naja, eine halbe. Falls von der anderen Seite initial mehr Reaktion kommt: prima.

Du willst den realisierbaren Schritt 1 nicht machen, bevor du sicher bist, wie Schritt 2 geht. Schritt 2 ist aber immer situationsabhängig, da in diesem Moment bereits eine Reaktion des Gegenbübers erfolgt ist, und du kannst dem Gegenüber nicht vorab ins Hirn schauen. Schritt 2 ist potentiell immer eine Überraschung (ebenso wie das initiale "Hi" fürs Gegenüber eine Überraschung war). Du wirst die Grundlage für Schritt 2 nie erfahren, indem du drüber nachdenkst, Du musst erst Schritt 1 tun. In Sachen Schritt 1 kann (nicht: muss) "Land in Sicht" erst sein, wenn Schritt 1 getan ist. Good luck!

Welche "Chancen" hast du denn jetzt, die du dir durch ein Ansprechen verderben könntest? Es hört sich bei dir so an, als wenn du fürchterlich viel gefährdest, wenn du was versuchst und dabei verkackst. Was denn?
Ob du deine Aktivitäten anhand Klasse oder Masse oder irgendeinem Mittelweg auswählst, ist deine Entscheidung. Ich an deiner Stelle würde mir erst mal viel "üben" vornehmen, um eine Idee von den realen Vorgängen zu bekommen. Aber dass du die Sache komplizierter angehen wirst - wenn überhaupt -, ist auch klar.

Denn was du da als schwierig/komplex darstellst, ist für die meisten Menschen nicht weiter der Rede wert, "das macht man halt so".
Du fabulierst dir die Geister erst herbei, vor denen du dann zurückschreckst.

Wenn es nicht um nach der Nummer fragen geht, worum geht es dann?
Eine Frau nach dem Weg fragen ist ja keine große Kunst. Dadurch wird niemand entABisiert.

Einander kennenlernen, sympathisch finden, weitersehen. Was "Normalos" halt so tun.

[Corp.INC]

Ahso! Um eine Freundschaft mit einer Frau zu finden, muss er sie ansprechen.

Das passt doch vorne und hinten nicht in die Realität. Wer klappert schon Clubs und Bars in try&error Verfahren ab, um eine platonische Freundschaft zu finden.
Ich dachte hier geht es um zweckgerichtetes Ansprechen. Den so gesehen wurde ich erst letzte Woche von einer attraktiven Frau angesprochen. Sie hat nach "dem Weg" gefragt. Was hatte ich davon? Sie wollte nur Informationen, mehr nicht. Müssen wir dieses banale Ansprechen schon hier diskutieren?

[NBUC]

Ich habe absolut keinen blassen Schimmer, welche Kunst du darin erblickt, ein "Hi" so zu äußern, "dass man nicht direkt vor die Pumpe läuft". Anders gesagt: Ich kann mir nicht vorstellen, wie man sich bei Bewusstsein unabsichtlich übermäßig dämlich anstellen kann.

Dir fehlt Fantasie oder Talent ...

Die normale Reaktion auf ein "Hi" wird ein Blick zum Sprecher sein. Dann bist du wieder dran.

Und damit sind wir bei dem Kernproblem um welches es oben ging: Keine Ahnung mit was dann passenderweise?
Und mit der Perspektive vor Augen wird dann auch der erste Schritt ausgelassen. Wer springt schon spontan ins unbekannte Gewässer, wenn er schon erfahren hat nicht schwimmen zu können?

[Buham]

Und damit sind wir bei dem Kernproblem um welches es oben ging: Keine Ahnung mit was dann passenderweise?

Zum Beispiel so: "Ich bin xy. Wie heißt du denn?"

Mir fallen noch hundert andere Versionen ein...

[Einsamer Igel]

Mir fallen noch hundert andere Versionen ein...

Aufschreiben!

[Sorcier Vaudou]

Ja klar. “Hey Kleine! Ich trink Ouzo, was machst Du so?“ scnr

Sowas kann man doch nicht wirklich sagen, oder?
Mal ganz davon abgesehen, dass ich diesen Furz im Kopf habe, der es mir verbietet, mein Interesse an einer Person preiszugeben, was ich durch eine solche Ansprache ja unweigerlich tun würde.

[Automobilist]

Sind wir jetzt bei der Methode : " Entschuldigung, ich bin fremd in dieser Stadt, würden Sie mir Ihre Anschrift geben, gnädiges Fräulein ? " gelandet ?

[Hoppala]

Ahso! Um eine Freundschaft mit einer Frau zu finden, muss er sie ansprechen.

Muss nicht. Aber es ist ein nicht unüblicher Anfang.

Das passt doch vorne und hinten nicht in die Realität. Wer klappert schon Clubs und Bars in try&error Verfahren ab, um eine platonische Freundschaft zu finden.
Ich dachte hier geht es um zweckgerichtetes Ansprechen. Den so gesehen wurde ich erst letzte Woche von einer attraktiven Frau angesprochen. Sie hat nach "dem Weg" gefragt. Was hatte ich davon? Sie wollte nur Informationen, mehr nicht. Müssen wir dieses banale Ansprechen schon hier diskutieren?

Wie, wo und für welchen "Zweck" du Frauen ansprechen willst, bleibt letzten Endes dir überlassen. Was mit Sicherheit gar nicht funktioniert, ist, es gar nicht zu tun. Dann bleibt halt nur warten, bis eine Frau einen anspricht.

Was du von der "Weg-Frage" hattest? Eventuell eine Gelegenheit, mit der Dame ins Gespräch zu kommen. Hast du ihr denn mehr angeboten, als Informationen? Zum Beispie Interesse an iihrer Person?

Klar, in solchen Allerwelts-Situationen ist die "Quote" recht gering (an dieser Stelle behaupten ja PUAs, das verbessern zu können). Deshalb ist es hilfreich, einfach nur den Spaß an solchen kleinen Begegnungen zu erkennen. Es kann - selten - mehr draus werden. Aber vor allem: es übt gewaltig, weitergehendes Interesse zu erkennen, UND dann nach Wunsch darauf zu reagieren.

Einer von beiden wird nun mal anfangen müssen. Das ist Realität. Oder eignet sich diese Aussage hier etwa auch als Diskussions- und Grübelthema?

Ich habe absolut keinen blassen Schimmer, welche Kunst du darin erblickt, ein "Hi" so zu äußern, "dass man nicht direkt vor die Pumpe läuft". Anders gesagt: Ich kann mir nicht vorstellen, wie man sich bei Bewusstsein unabsichtlich übermäßig dämlich anstellen kann.

Dir fehlt Fantasie oder Talent ...

Ja, bestimmt. Allerdings vermisse ich diese spezielle Fantasie oder Talent ganz und gar nicht, darum stellt es für mich kein Problem dar..

Ich würd allerdings gern mal ein Video von dir sehen, bei der du "Hi" sagst und "vor die Pumpe läufst". Ich stell mir das gerad etwas Sheldon-Cooper-mäßig vor ...
Die Chance ist allerdings gut, dass auch die andere Person perplex irgendwo gegen rennt.

Hast du schon mal an ein Videoblog über deine Ansprechversuche gedacht?

Die normale Reaktion auf ein "Hi" wird ein Blick zum Sprecher sein. Dann bist du wieder dran.

Und damit sind wir bei dem Kernproblem um welches es oben ging: Keine Ahnung mit was dann passenderweise?

Was du im Sinn hattest, als du der Dame "Hi" sagtest, mussst du schon selbst wissen. Ebenso, was du ihr gern mitteilen möchtest, nachdem du ihre - zunächst sehr kurze - Aufmerksamkeit gewonnen hast. Da kann ich dir nicht helfen. Da hilft dir aber auch kein "Vorher drüber nachdenken". Du kennst ja ihre Reaktion vorher nicht. No way.

Wenn du "keine Ahnung" hast, dann wolltest du vielleicht gar nichts weiter, außer "Hi" sagen?? Ist ja auch nett. Ich finde es immer sehr angenehm, wenn ich mal wo wandern gehe, und die entgegenkommenden Leut einem mit Moin, Guten Tag, Grüß Gott begegnen. Neulich in einem kleinen Ort samstags um 10 Uhr morgens, haben mich sogar 2 zehnjährige Zeitungsjungen gegrüßt. Wenn man aus der anonymen Großstadt kommt, rechnet man mit mit sowas gar nicht.

Und mit der Perspektive vor Augen wird dann auch der erste Schritt ausgelassen. Wer springt schon spontan ins unbekannte Gewässer, wenn er schon erfahren hat nicht schwimmen zu können?

Beim tiefen Wasser kennst du dann die Reaktion. Es wirrd dich runterziehen, und wenn niemand zu Hilfe kommt, ist die Gefahr recht groß, dass du ertrinkst. Es gibt bewährte Wege, den Umgang mit Wasser zu lernen, ohne ihm dauernd aus dem Wege zu gehen.

Bei "ihr" kennst du die Reaktion nicht. Es gibt daher keinen festgelegten Weg, den Umgang damit zu lernen. Da kannst du drüber nachdenken, so lange du willst.
Du weißt allerdings sehr sicher eins: es wird dich nicht umbringen. Damit bist du gegenüber dem Nichtschwimmer schon mal deutlich im Vorteil. Du kannst es - zum Beispiel - wieder und wieder probieren, und nach und nach die Tricks lernen. Immer ein bisschen länger die Nase oben halten. Wie beim Jump&Run-Game, nur mit endlos neuen Leben (naja, bis du vorm Bildschirm zu Staub zerrfällst).

Auch das ist übrigens ein Beispeil dafür, wie du dir selbst Geister in den Weg stekllst: "Ansprechen üben" mit "als Nichtschwimmer ins Tiefe springen" vergleichen. Oder verursacht es dir wirklich Todesangst? Dann wären andere Maßnahmen (Therapie) ins Auge zu fassen..

Außerdem gibt es bewährte Wege, den Umgang mit dieser Unsicherheit in sozialen Situationen (und damit auch in dieser speziellen sozialen Situation) zu üben. Sozusagen die Kniffe hiniter dem Prinzip Jump&Run, um dann mit weniger "verbrauchten" Leben in egal welchem Spiel das nächste Level zu schaffen. Vielleicht sogar ganz ohne "You are dead". Diese Wege heißen grob (nicht abschließend): Kommunikationstraining, Improvisation, Selbstwahrnehmung, Coaching, eventuell auch Therapie. Und: soviel wie möglich üben.

Was identisch ist: Wer nicht ins Wasser geht, wird nicht schwimmen lernen. No way.

Ja klar. “Hey Kleine! Ich trink Ouzo, was machst Du so?“ scnr

Sowas kann man doch nicht wirklich sagen, oder?

Warum nicht? Es kommt ganz auf die Situation an. Deshalb lässt sich ohne Detailkenntnis der Situation (und der Beteiligten) nur sagen: Absolut alles kann funktionieren.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich diesen Furz im Kopf habe, der es mir verbietet, mein Interesse an einer Person preiszugeben, was ich durch eine solche Ansprache ja unweigerlich tun würde.

Das schränkt deine Auswahl auf Telepathinnen ein, die den Mut haben, sich selbst zuerst zu outen. Schwierig. Ich würd mir da doch was überlegen, um diesen Furz los zu werden.

Sind wir jetzt bei der Methode : " Entschuldigung, ich bin fremd in dieser Stadt, würden Sie mir Ihre Anschrift geben, gnädiges Fräulein ? " gelandet ?

"Wir" nicht. Wer es so versuchen will, soll es tun. Ich würd's nicht tun. Aber unter gewissen, zugegeben fantasievollen, aber nicht vollends unrealistischen, Umständen, und etwas schlauer formuliert: warum nicht?

Was sind die bedrohlichen negativen Konsequenzen? Vorher kenn ich sie nicht. Im schlimmsten Falle hinterher auch nicht. Vielleicht hab ich eine neue Feindin. Naja, wird nicht die letzte gewesen sein.


Mist, ich wollt eigentlich ins Bett. Ihr seid einfach zu amüsant.

[Lisa]

Was identisch ist: Wer nicht ins Wasser geht, wird nicht schwimmen lernen. No way.

Und wenn das Wasser immer verheiratet/vergeben ist? Was macht man dann?

Ich hab es beispielsweise vor ca. zwei Monaten geschafft, einen Mann bei einer Veranstaltung elegant in ein Gespräch zu verwickeln. Der kam dann sogar extra auf so einen Benefiz-Kunsthandwerksmarkt und hat dort ein kleines Objekt von mir gekauft. Ein paar Tage später habe ich ihn wiedergesehen, er kam freudestrahlend auf mich zu und meinte: "Das hübsche Ding, das ich da von dir gekauft habe, hab ich meiner Freundin geschenkt. Sie hat sich soooo darüber gefreut!" Und das war nicht das erste, sondern das gefühlt 100ste Mal, dass mir so etwas passiert ist.

Männer ansprechen bringt mir iwie überhaupt nix, weil sich sämtliche Single-Männer zu Hause verstecken.

[Automobilist]

@ Lisa : Oder hinter dem Lenkrade ?

[Lisa]

@Automobilist: Auch eine Möglichkeit . Wahrscheinlich sollte ich an einer Kreuzung lauern, bei Rot die Autotüren sämtlicher Männer aufreißen und "Sind Sie Single?" in jeden Wagen brüllen. Das würde meine Erfolgschancen sicher beträchtlich erhöhen . Unter den Krankenpflegern, die mich anschließend in eine schicke Zwangsjacke stecken und mit Blaulicht in die Psychiatrie fahren, befindet sich vielleicht ein netter Single ...

[Automobilist]

@ Lisa : Das ist eine gute Idee..! Möglicherweise wird einer der Chauffeure Dich gar nicht wieder aus dem Wagen lassen und die Krankenpfleger in Kleinholz verwandeln...

[BartS]

Mag sein, aber für mich war das "danach" immer die deutlich größere Hürde, während das Ansprechen zum normalen Repertoire eines einigermaßen kommunikativen Menschen gehört.

Dir ist sicher klar, dass deine "Antwort" nur die Frage wiederholt?

Ja, was soll ich denn anderes sagen, als das was meine Empirie hergibt. Und die von anderen Leuten. Ich hatte gestern Abend ein interessantes Telefongespräch mit einem MAB gehabt . Wir stellten beide fest, dass wir verbal gut in der Lage sind, mit Menschen (auch Frauen ) in Kontakt zu treten, wenn die Situation passt. Und uns fällt es beiden schwer, aus realen Kontakten mehr zu machen, echtes Interesse zu zeigen. Es fehlt oft am Mut.

Man kann ja mal schauen, an welchen Orten die meisten Beziehungen entstehen. Die drei häufig genannten sind: an der Arbeit, bei Freunden und im Internet. Bei allen 3 spielt das Ansprechen eine gewisse Rolle, aber meist kommt das Kennenlernen von ganz alleine. An der Arbeit ergibt es sich durch die Arbeitsabläufe, bei Freunden kommt man sowieso in Kontakt und im Internet quatscht man die Leute recht locker an, weil ein Korb nicht so schwer wiegt, wie im RL. Aber die Frage bleibt, was macht man nach dem Kennenlernen?

[Hoppala]

Was identisch ist: Wer nicht ins Wasser geht, wird nicht schwimmen lernen. No way.

Und wenn das Wasser immer verheiratet/vergeben ist? Was macht man dann?

Ich hab es beispielsweise vor ca. zwei Monaten geschafft, einen Mann bei einer Veranstaltung elegant in ein Gespräch zu verwickeln. Der kam dann sogar extra auf so einen Benefiz-Kunsthandwerksmarkt und hat dort ein kleines Objekt von mir gekauft. Ein paar Tage später habe ich ihn wiedergesehen, er kam freudestrahlend auf mich zu und meinte: "Das hübsche Ding, das ich da von dir gekauft habe, hab ich meiner Freundin geschenkt. Sie hat sich soooo darüber gefreut!" Und das war nicht das erste, sondern das gefühlt 100ste Mal, dass mir so etwas passiert ist.

Männer ansprechen bringt mir iwie überhaupt nix, weil sich sämtliche Single-Männer zu Hause verstecken.

Wärst du ein Mann, käme jetzt die Theorie von unwiderlegbaren, offenkundigen, gewaltigen Männerüberschuss, also mindestens um 50%, begleitet von einigen absurden Rechnereien

1. Es ist sicher richtig, dass sich viele - Männer wie Frauen - zu Hause verstecken. "Alleine? Nö, keine Lust!" ist ja nich tnur imForum eine gern geäußerte Ausrede. Und Frauen haben tendenziell öfter einen unternehmeungslustigen Freundeskreis.
2. Das ändert nichts daran, dass in der Welt auch Singlemänner rumlaufen. Entweder bist du nicht da,m wo sie sind. Oder du übersihest sie, warum auch immer, regelmäßig; bzw. sie interessieren dich nicht.
3. Eventuell tust du selbst was dafür, immer wiede ran die zu geraten? (siehe anderer Thread)

Zur Sicherheit die Frage: "gefühlt 100 Mal" - wie oft war das in wieviel Jahren?

Gut ist natürlich, dass du selbst aktiv bist und bleibst.

[Lisa]

Wärst du ein Mann, käme jetzt die Theorie von unwiderlegbaren, offenkundigen, gewaltigen Männerüberschuss, also mindestens um 50%, begleitet von einigen absurden Rechnereien

Ich hab da die Gegentheorie vom unwiderlegbaren, offenkundigen, gewaltigen Frauenüberschuss. Willst du sie hören?

3. Eventuell tust du selbst was dafür, immer wiede ran die zu geraten? (siehe anderer Thread)

Hab dir im anderen Thread schon geantwortet, danke für die Tipps, ich denke mir das mal durch ... was aber nichts an dem unwiderlegbaren Frauenüberschuss ändert (siehe oben) .

Zur Sicherheit die Frage: "gefühlt 100 Mal" - wie oft war das in wieviel Jahren?

Naja, wenn du einfach nur dezentes Interesse meinerseits meinst, das war nicht so selten der Fall. Kann ich so jetzt gar nicht zählen - und in wieviel Jahren ... man blicke auf mein Alter ... in 30 Jahren sammelt sich da so einiges an .

[Hoppala]

Dir ist sicher klar, dass deine "Antwort" nur die Frage wiederholt?

Ja, was soll ich denn anderes sagen, als das was meine Empirie hergibt. Und die von anderen Leuten. [/quote]Du könntest die Empirie hinterfragen. Du weißt, dass man in der Empirie immer die Ergebnisse bekommt, die man durch die Art der Erhebung fördert.
Wenn die Empirie mich in eine Sackgasse führt, muss ich mich fragen, ob ich da nicht schon im Ansatz was Grundsätzliches falsch mache. Möglicherweise - zum Beispiel - will ich etwas, was realistisch unmöglich ist. Dafür gibt es hier im Forum ja schon einige Beispiele.

...
Es fehlt oft am Mut.

Man kann ja mal schauen, an welchen Orten die meisten Beziehungen entstehen. ...

Ich habe das Zitat vorn und hinten gekürzt.
Mir fällt auf. Du konstatierst ein - nicht unwahrscheinliches - Problem.

Und denkst als nächstes über was ganz anderes, irgendwie "Neutrales" nach. Was haben "die Orte, an denen die miesten Beziehungen entstehen", mit deinem "fehlenden Mut" zu tun?
Welches Problem hast du gerade noch konstatierst? Dass du die "Orte" nicht kennst, war es nicht. Oder?

[Hoppala]

Zur Sicherheit die Frage: "gefühlt 100 Mal" - wie oft war das in wieviel Jahren?

Naja, wenn du einfach nur dezentes Interesse meinerseits meinst, das war nicht so selten der Fall. Kann ich so jetzt gar nicht zählen - und in wieviel Jahren ... man blicke auf mein Alter ... in 30 Jahren sammelt sich da so einiges an .

Wesentlich ist, wie relativ oft der Mann sich dann als verpartert erwiesen hat. "Nicht so selten" ist jetzt aber auch nicht genauer als "gefühlt" ... und die Eigenwahrnehung kann da auch durchaus täuschen, wie ich aus eigener Erfahrung weiß. Wenn man dann noch mal genau hinguckt, fragt man sich manchmal schon, warum einem das so viel/wenig erscheint ...

Ich frage nur, weil im Forum schon des öfteren die umfangreichsten Gesellschaftstheorien aufgrund immer und ewig feststehender Erfahrungen entwickelt wurden, die sich dann als "2 bis 10 mal erhöhter Pulsschlag in 20 Jahren, und den Rest aus obskuren Internetquellen geklaubt" herausstellten.

[BartS]

Du könntest die Empirie hinterfragen. Du weißt, dass man in der Empirie immer die Ergebnisse bekommt, die man durch die Art der Erhebung fördert.

Das ist ja alles richtig was Du sagst. Aber warum sollte ich jetzt meine Empirie hinterfragen, wenn ich deutlich mehr Schwierigkeiten mit den Situationen nach einem Date hatte, als mit dem Ansprechen von Frauen? Das ist ja jetzt keine Einbildung von mir. Es muss ja bei den anderen nicht identisch sein.

Was haben "die Orte, an denen die miesten Beziehungen entstehen", mit deinem "fehlenden Mut" zu tun?

Sorry, das kam zu kurz von meiner Seite rüber. Die Orte, wo die meisten Beziehungen entstehen habe ich deshalb genannt, weil dort das Ansprechen keine übergeordnete Rolle spielt, weil das Kennenlernen an der Arbeit, bei Freunden und im Internet eher ganz nebenbei passiert, ohne das man großartig was tun muss. Kurz gesagt, ich wollte damit ausdrücken, dass das Ansprechen von fremden Frauen nicht der Dreh- und Angelpunkt bei der Beziehungssuche ist.