Erfahrungen mit Singlebörsen

[Nell The Sentinel]

Also das nenn' ich mal einen Troll...

[Wuchtbrumme]

Menno! Jetzt bin ich durch meine Busfahrt gar nicht dazu gekommen ihm zu erklären, dass pünktlich alle 4 Wochen ein Typ wie er auftaucht, in die gleiche Vuvuzela tutet und nach kurzer Zeit gekickt wird.

[Peter]

Menno! Jetzt bin ich durch meine Busfahrt gar nicht dazu gekommen ihm zu erklären, dass pünktlich alle 4 Wochen ein Typ wie er auftaucht, in die gleiche Vuvuzela tutet und nach kurzer Zeit gekickt wird.

Ich denke nicht, dass er neu war. Wenn der kein Wiederkehrer war, fange ich mit bloßen Händen einen Maschseekarpfen.

[Dave]

Du verkaufst deine persönlichen Erlebnisse

Es sind nicht nur meine persönlichen Erlebnisse, auch die anderer...

Ich sage auch nicht, dass das die allein-seeligmachende Wahrheit ist, aber es ist ein Weg der für die meisten Leute funktioniert und gangbar ist.

[Volta]

Also es gibt durchaus unerschlossenes Potential.

Tja, aber wenn man stark übergewichtige Frauen nicht attraktiv findet?

[Gilbert]

Tja, aber wenn man stark übergewichtige Frauen nicht attraktiv findet?

Dann sucht man halt nach anderen Frauen unterhalb einer 8+.

[Gahaltan]

Gahaltan,

er hat dir grade erklärt, warum du mit deiner einschätzung schief liegst.

Nein, hat er nicht. Lies den Beitrag genau.

Ich bin der letzte, der da in einer riesigen "Alle haben die gleichen Chancen-Friede-Freude-Eierkuchen-Welt" lebt, aber solche oder ähnliche Ideen sind einfach falsch bzw. aus dem falschen Blickwinkel betrachtet.
Betrachtet man das Ganze lediglich aus der männlichen Sichtweise und versucht die Welt/den Alltag der Frauen damit zu verstehen mag das so erscheinen.
Das Problem ist einfach, dass es so nicht funktioniert.

[Elli]

Ausweichende Antworten sind in meinen Augen problematisch. Würde entweder was erfinden oder halt ehrlich sein (zumindestens was Beziehungslosigkeit angeht). Ausweichende Antworten wie irgendwelche dummen/witzigen Sprüche werden halt als ausweichende Antworten wahrgenommen und damit wird direkt vermutet, dass man irgendetwas verbergen will.

Hm, ja, da hast du recht. Aber wenn man halt gleich beim Kennenlernen ausgequetscht wird, was für Beziehungen man bisher so hatte (manche Leute machen das ja echt!), dann hat man doch legitimerweise keine Lust, wie in einem Vorstellungsgespräch brav Rede und Antwort zu stehen. Vielleicht ist es dann auch besser zu sagen: "Hey, lass uns darüber mal lieber später reden. Im Moment interessiert mich viel mehr (Insert ein gemeinsames Thema)."

Erfinden ist für mich nicht gut, selbst wenn es wasserdicht möglich wäre. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich Vertrauen aufbauen kann, wenn der andere mich unter so falschen Voraussetzungen kennenlernt. Aber ich kenn das schon auch, dass man es nicht so gern ehrlich sagen möchte ... Mich hat mal einer beim ersten Date gefragt, wie ich es mit Exfreunden so halte, ob ich da noch Kontakt habe. Der wollte glaub ich eruieren, ob es jemandem gibt, dem ich nachhänge. In dem Fall hab ich aus meiner unglücklichen Verliebtheit eine Ex-Beziehung gemacht, obwohl ich mit dem Typen überhaupt gar nie zusammen war, sondern befreundet und ein paarmal im Bett gewesen. Das war ja so eine Lüge im von Dir vorgeschlagenen Sinn. Ich habe mich aber hinterher wirklich über mich geärgert, weil das einfach falsche Voraussetzungen schafft fürs Kennenlernen und ich mich damit nicht wohlfühle. Wenn wieder mal so ne Gesprächssituation eintreten würde, wäre ich entweder ehrlich, oder ich würde halt im oben genannten Sinne versuchen, auf ein anderes Thema zu lenken und erst später wieder darauf zurückzukommen, wenn man sich etwas besser kennt.

[Dave]

Hm, ja, da hast du recht. Aber wenn man halt gleich beim Kennenlernen ausgequetscht wird, was für Beziehungen man bisher so hatte

Dass man im Kontext von Partnerbörsen sehr viel und sehr schnell über Beziehungen spricht ist aber relativ normal.

Hey, lass uns darüber mal lieber später reden

Auf mich würde das so wirken, als hättest Du was zu verbergen... imo ist das eher kontraproduktiv...

Du kommst eh nicht drumrum zu erzählen, früher oder später musst Du es sagen. Je mehr Du Dich drumrum drückst, desto mehr machst Du es zu einem Problem.
Lass diese AB-Geschichte nicht zu Deiner Identität werden. Du hast Du noch keine Erfahrungen mit Beziehungen gemacht, Du hast keine Krankheit.

Aber ich kenn das schon auch, dass man es nicht so gern ehrlich sagen möchte

Unehrlichkeit ist für viele ein Tabu. Und meiner Erfahrung nach komm das immer irgendwann raus - und meistens zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt.

[Elli]

Lass diese AB-Geschichte nicht zu Deiner Identität werden. Du hast Du noch keine Erfahrungen mit Beziehungen gemacht, Du hast keine Krankheit.

Ich glaube, da kam ich etwas komisch rüber, natürlich sehe ich das nicht als Krankheit oder gar Schande. Und es ist auch nicht so, dass ich durch die Welt laufen und Lügen erzählen würde, meine Bekannten (Freunde sowieso) wissen alle, dass ich noch nie eine Beziehung hatte. Ich hatte mich ja selbst gegen Unehrlichkeit ausgesprochen, wollte dann aber doch noch so ehrlich sein und zugeben, dass ich auch schon mal gelogen habe. Der Grund dafür, in der Situation, war: Ich wusste, wenn ich jetzt sage, ich hatte noch nie eine Beziehung, hält der mich für einen Freak (manchen Leuten ist sowas ja auch egal, aber bei ihm schien mir relativ klar, dass er es seltsam finden würde), und ich selber halte mich nicht für einen und will auch nicht für einen gehalten werden. Unsouverän war das trotzdem sehr von mir, und wie gesagt, ich würde das auch nicht mehr so handhaben wollen.

Hm, ja, da hast du recht. Aber wenn man halt gleich beim Kennenlernen ausgequetscht wird, was für Beziehungen man bisher so hatte

Dass man im Kontext von Partnerbörsen sehr viel und sehr schnell über Beziehungen spricht ist aber relativ normal.

Hey, lass uns darüber mal lieber später reden

Auf mich würde das so wirken, als hättest Du was zu verbergen... imo ist das eher kontraproduktiv...

Ja, vielleicht gibt so eine Antwort à la "Ich will da jetzt nichts dazu sagen" der Sache unnötig Gewicht und wirkt allzu vermeidend, da magst Du recht haben. Ich mag aber einfach dieses Abfragen von Eckdaten beim Kennenlernen nicht, auch in ganz anderen Kontexten. Auf Partys gibt es für mich zB keinen blöderen Gesprächseröffner als dieses einfallslose "Und, was machst du so beruflich?" Die Leute stellen einem ihre Standardfragen, um einen besser einordnen zu können, da setzt bei mir halt auch ein leichter Trotzreflex ein ("Ich bin dem doch jetzt keine Rechenschaft schuldig!"). Wenn man einfach ins Reden kommt und sich die Frage nach früheren Beziehungen zwanglos ergibt, dann wäre das auch was anderes für mich, aber in dem beschriebenen Fall hatte ich das Gefühl, dass der Typ diesen Punkt aus seinem Fragenkatalog ("Und gibt es Altlasten aus vorherigen Beziehungen?") eben noch abarbeiten wollte.

[Dave]

Ich mag aber einfach dieses Abfragen von Eckdaten beim Kennenlernen nicht

Ja, das kenne ich... bei einigen Kontakten von der Partnerbörse hatte ich das Gefühl, als sei ich in einer Quizshow.

Aber naja... Das lässt sich wohl nicht vermeiden...

Du kannst das natürlich auch offensiv angehen. Es erzählen und dann direkt zur Gegenfrage überleiten. "Also nur, damit Du Bescheid weißt, ich hab selber noch nie so viele Beziehungserfahrung und bin da etwas nervös, wie schaut es da bei Dir aus?"

Oder noch besser: Du sagst das gleich per Mail bevor überhaupt ein Date/ein Telefonat zustande kommt...Dann hast Du da dann den Stress nicht und Du weißt, dass die Person es nicht daran scheitern lässt. Gerade Männer sollten da kaum Probleme mit haben. Sei da authentisch, sag, dass Du da nervös wegen bist. Ein Gentleman wird Dir da die Angst nehmen.

"Und gibt es Altlasten aus vorherigen Beziehungen?"

Wenn er die Frage genau so gestellt hat, einfach antworten "Nein, keine Sorge"

Gruß, Dave

[Fly Away]

Ja, vielleicht gibt so eine Antwort à la "Ich will da jetzt nichts dazu sagen" der Sache unnötig Gewicht und wirkt allzu vermeidend, da magst Du recht haben. Ich mag aber einfach dieses Abfragen von Eckdaten beim Kennenlernen nicht, auch in ganz anderen Kontexten. Auf Partys gibt es für mich zB keinen blöderen Gesprächseröffner als dieses einfallslose "Und, was machst du so beruflich?" Die Leute stellen einem ihre Standardfragen, um einen besser einordnen zu können, da setzt bei mir halt auch ein leichter Trotzreflex ein ("Ich bin dem doch jetzt keine Rechenschaft schuldig!"). Wenn man einfach ins Reden kommt und sich die Frage nach früheren Beziehungen zwanglos ergibt, dann wäre das auch was anderes für mich, aber in dem beschriebenen Fall hatte ich das Gefühl, dass der Typ diesen Punkt aus seinem Fragenkatalog ("Und gibt es Altlasten aus vorherigen Beziehungen?") eben noch abarbeiten wollte.

Das kann ich absolut nachvollziehen, ich finde solche Gespräche auch ganz grausam. Leider war ich selbst auch schon öfters in der Rolle des "Fragenden", in der man sich übrigens ebenfalls sehr unwohl fühlt. Teils, weil ich einfach damals sehr unsicher war und kein Gespür dafür hatte, wie man ein Gespräch locker aufbauen kann. Teils aber auch, weil einen manche Frauen ganz schön hängen lassen und selbst nichts zu einer lockeren Atmosphäre beitragen (da bleibt dann nur, rechtzeitig die Reißleine zu ziehen).

Zum Thema "AB Status mitteilen": Ich finde es ist nicht so die feine Art, jemanden bereits am Anfang des Kennenlernens über Details seiner Beziehungsvergangenheit auszuquetschen. Ob da nun was war oder nicht, mit wem, wie vielen und was... Das sind schon recht private Dinge. Eigentlich will ich nur Wissen, ob meine "Kandidatin" noch unverarbeitete Altlasten mit sich rumträgt, was mich ja direkt betrifft. Ansonsten ist Vergangenheit eben Vergangenheit. Wenn ich daraus was erzählen möchte dann tue ich das, aber wenn jemand zu penetrant nachbohrt..nein danke.

[Hanna]

Also für mich es gerade das größte Problem zu sagen dass ich noch nie eine Beziehung hatte bzw Sex usw. Ich schäme mich da total dafür und kann mir auch schwer vorstellen dass ein "Normalo" damit kein Problem hätte. Ist doch für die Meisten das normalste auf der Welt dass man diese Erfahrungen viel früher gemacht hat und denke immer dass mich andere für den größten Freak halten würden wenn ich es sagen würde. Kommt wahrscheinlich darauf an wie alt man ist wenn man AB ist aber ich bin 30 und generiere mich da total. Ich hab erst durchs onlinedating wen kennen gelernt, wir hatten ein Date. Ich kann zwar noch nicht sagen ob daraus was werden könnte aber wir werden uns nochmals treffen. Und bei mir steigt die Panik ob bzw wie und wann ich ihm das sagen sollte. Ich glaub direkt offen darüber reden könnt ich nie (kann ich auch mit sonst niemandem), ich würds wohl schriftlich machen. Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage.

[Leontes]

Also für mich es gerade das größte Problem zu sagen dass ich noch nie eine Beziehung hatte bzw Sex usw. Ich schäme mich da total dafür und kann mir auch schwer vorstellen dass ein "Normalo" damit kein Problem hätte.

Hallo Hanna, mach dir keinen Kopf darum. Wen er dich mag und wirklich Interesse hat, ist es ihm höchstwahrscheinlich egal. Und falls es nicht so ist, dann ist es eh oberflächlich gewesen und das nächst beste Hindernis hält als Grund her um es zu beenden.

[Reinhard]

Also für mich es gerade das größte Problem zu sagen dass ich noch nie eine Beziehung hatte bzw Sex usw. Ich schäme mich da total dafür

Das ist doch kein Grund sich zu schämen. Du hast damit niemand anderem ein Leid zugefügt oder die Gesellschaft ausgenutzt.

[Elli]

Oder noch besser: Du sagst das gleich per Mail bevor überhaupt ein Date/ein Telefonat zustande kommt...Dann hast Du da dann den Stress nicht und Du weißt, dass die Person es nicht daran scheitern lässt. Gerade Männer sollten da kaum Probleme mit haben. Sei da authentisch, sag, dass Du da nervös wegen bist. Ein Gentleman wird Dir da die Angst nehmen.

Aktuell bin ich zwar bei keiner Singlebörse, aber falls einmal wieder: Ja, ist vielleicht tatsächlich das Beste. Auf die Weise macht man sich dann beim Date nicht unnötig einen Kopf, und zudem kann sogar sein, dass das den Einstieg in eine vertrautere Gesprächsebene bietet, denn das:

Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage.

glaube ich absolut nicht! Die natürliche Reaktion, wenn jemand sich darüber wundert, wäre doch, erstmal nachzufragen, warum man nie einen Partner hatte. Und damit beginnt dann eventuell echtes Interesse, das über Fragenkataloge hinausgeht. Also zumindest in der schönen Theorie jetzt.

Aber andersrum: Ich habe ein paar Freundinnen, die seit ihrem 14. Lebensjahr immer sexuell sehr umtriebig waren, auch viele Partner hatten usw. Als die mit Ende 20, Anfang 30 mit einem etwa gleichaltrigen, unerfahrenen Mann zusammenkamen, äußerten beide etwas in der Art, dass das schon seltsam sei - aber das war positiv gemeint (im Sinne von: der ist doch toll, wieso hat sich da noch nie was ergeben?). Dann ein Seitenblick auf mich, ihnen fiel wieder ein, dass auch ich immer Single war: "Naja, ist halt offenbar bei manchen so ..." Also: Als Paria wird man damit offenbar nicht wahrgenommen! Zumindest nicht von vernünftigen Leuten. Wie gesagt, ich kenne diese Hemmschwelle, aber die Probleme sind wohl wirklich eher im eigenen Kopf.

Das kann ich absolut nachvollziehen, ich finde solche Gespräche auch ganz grausam. Leider war ich selbst auch schon öfters in der Rolle des "Fragenden", in der man sich übrigens ebenfalls sehr unwohl fühlt. Teils, weil ich einfach damals sehr unsicher war und kein Gespür dafür hatte, wie man ein Gespräch locker aufbauen kann. Teils aber auch, weil einen manche Frauen ganz schön hängen lassen und selbst nichts zu einer lockeren Atmosphäre beitragen (da bleibt dann nur, rechtzeitig die Reißleine zu ziehen).

Witzigerweise konnte ich bei den Partnerbörsen-Dates, die zustande gekommen waren, gut mit den Typen reden, peinliches Schweigen gab es da nicht. Besagter Abend ging acht Stunden, glaube ich. Aber trotzdem war es halt teilweise offensichtlich, dass sie ihre Fragen beantwortet haben wollten, und in den Momenten bekam es dann für mich doch arg etwas von "Ich interviewe die Kandidatin" ... Einer hat zB auch gleich beim ersten Date gefragt, welche Partei ich wähle. Ich finde, sowas wie politische Einstellung kann man dem Gespräch, den Äußerungen zu allgemeinen Themen etc. entnehmen, das braucht man nicht in dieser Form abzufragen!

[Fly Away]

Also für mich es gerade das größte Problem zu sagen dass ich noch nie eine Beziehung hatte bzw Sex usw. Ich schäme mich da total dafür und kann mir auch schwer vorstellen dass ein "Normalo" damit kein Problem hätte. Ist doch für die Meisten das normalste auf der Welt dass man diese Erfahrungen viel früher gemacht hat und denke immer dass mich andere für den größten Freak halten würden wenn ich es sagen würde. Kommt wahrscheinlich darauf an wie alt man ist wenn man AB ist aber ich bin 30 und generiere mich da total. Ich hab erst durchs onlinedating wen kennen gelernt, wir hatten ein Date. Ich kann zwar noch nicht sagen ob daraus was werden könnte aber wir werden uns nochmals treffen. Und bei mir steigt die Panik ob bzw wie und wann ich ihm das sagen sollte. Ich glaub direkt offen darüber reden könnt ich nie (kann ich auch mit sonst niemandem), ich würds wohl schriftlich machen. Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage.

Ich kann deine Gefühle gut verstehen. Vielleicht beruhigt es dich etwas, wenn ich dir sage, dass es für mich als Mann in der gleichen Altersklasse kein größeres Problem wäre. Wenn ich dich allgemein symphatisch und auch sexuelle anziehend fände (und das ist doch generell Voraussetzung), dann wäre es für mich absolut kein Grund, verschreckt wegzulaufen.

Mit zwei kleinen Einschränkungen, da muss ich ehrlich sein. Erstens würde ich mir schon die Frage stellen, ob es vielleicht irgendeine "Psycho-Art" an dir gibt, die "die anderen" verschreckt hat (was man für gewöhnlich schnell merkt, d.h. diese Bedenken würden sich schon bei den ersten ein, zwei Dates zerstreuen), oder ob du vielleicht einfach nur ein bisschen schüchtern warst bzw. Pech hattest. Zweitens wäre es ein Problem für mich, wenn du eines draus machst, und das klingt bei dir schon so ein bisschen durch. Sexuelle Unerfahrenheit ist überhaupt nicht schlimm, man ist sowieso mit jedem neuen Partner erst mal nervös und muss sich umgewöhnen, da es mit jedem Menschen was anderes ist. Man kann da, wenn man ernstes Interesse hat, auch langsam machen, aufeinander eingehen, einen Gang runterschalten. Wenn du aber derart Panik schiebst, dass du dich gar nicht mal wirklich einlassen kannst dann wäre das.. recht anstrengend.

[Dave]

Hallo Hanna...

Ich schäme mich da total dafür und kann mir auch schwer vorstellen dass ein "Normalo" damit kein Problem hätte.

Ist doch für die Meisten das normalste auf der Welt dass man diese Erfahrungen viel früher gemacht hat

Wer legt fest was "normal" ist?
Und ich glaube ehrlich, dass das bei viel mehr Leuten der Fall ist, als man denkt. Ich kenne sehr viele Leute die Mitte 30 sind und noch keinen Sex hatten - und damit nicht das geringste Problem haben.

Und das ist genau das, was ich an diesem AB-Kram manchmal so ungesund finde. Man tendiert dazu, sich ein Schild umzuhängen auf dem groß "AB" steht und man macht aus Dingen ein Problem, die in Wirklichkeit gar kein Problem sind.

Sexualität ist auch was besonderes, etwas das mit nicht mit jedem Dahergelaufenem teilt. Möglichst viele Sexpartner in möglichst kurzer Zeit... Mal ehrlich: Ist es das was Du willst? Das kann jeder Straßenköter. Das ist nichts worauf man stolz zu sein braucht und schon garnichts was man in irgendeiner Form beneiden muss.
Ich kenne auch Leute, die zuerst mit 45 einen Partner bekommen haben. Diese Beziehungen haben dann allerdings auch gehalten.
Dagegen kenne ich andere Leute, die extrem charismatisch und gutaussehend sind, die seit Ihrer Teenagerzeit überall wild rumgev*gelt (sorry) haben und die mit Mitte 30 absolut beziehungsunfähig sind, weil sie eine riesen Auswahl haben aber kein Partner gut genug ist, weil sie alles schonmal irgendwo durch haben...

Fang an, das als GABE zu sehen und nicht als Last oder Krankheit...

Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage.

Nun... Self-fullfilling Prophecy... Wenn Du daraus so eine große Sache machst, steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass es daran scheitert.

Je länger Du wartest, desto verkrampfter wird das ganze

[Doda]

Ich kann auch nur von sehr spärlichen Erfahrungen auf Singlebörsen berichten, und die sind eher negativ. So habe ich heute erst zum zweiten Mal überhaupt eine Antwort auf ein Anschreiben bekommen, und habe mich erst sehr gefreut. Das Schreiben selbst aber war... nennen wir es mal "erstaunlich". Die Frau schien sich zwar meine Nachricht durchgelesen zu haben, aber nicht meine Profilbeschreibung, sonst hätte sie sich die Häfte der Fragen in ihrer Nachricht auch sparen können. Da dachte ich zuerst, egal, wahrscheinlich fragt sie das, um gemeinsame Interessen auszuloten.

Bei dem ganzen Schreiben hatte ich aber ehrlich gesagt weniger das Gefühl, einfach einen netten Kontakt aufzubauen, als vielmehr beim Vorstellungsgespräch mit einer Checkliste konfrontiert zu werden. Dazu kam, dass sie immer das Wort "Kerle" verwendete und das noch in einem ziemlich negativen Zusammenhang. Also, ich weiß ja nicht, aber ich schreibe in meinen Nachrichten ja auch nicht "Weiber" oder so... Zumal sie sich in dieser Nachricht völlig anders ausdrückte als in ihrer Profilbeschreibung. Wenn sie da den gleichen Ton gebraucht hätte, hätte ich direkt entnervt abgewunken und sie gar nicht erst angeschrieben.

Ich muss zugeben, diese Geschichten von den Dates, die eher wie eine Taktikbesprechung beim Fußball ablaufen, hatte ich eigentlich immer als Mythen oder als absolute Einzelfälle abgetan. Anscheinend habe ich mich da geirrt. Vielleicht bin ich da zu empfindlich, aber das war heute ein Paradebeispiel für mich, was Antipathie auf den ersten Blick bzw. auf den ersten Buchstaben anbelangt...

[Rosi]

Hallo Hanna...

Ich schäme mich da total dafür und kann mir auch schwer vorstellen dass ein "Normalo" damit kein Problem hätte.

Ist doch für die Meisten das normalste auf der Welt dass man diese Erfahrungen viel früher gemacht hat

Wer legt fest was "normal" ist?
Und ich glaube ehrlich, dass das bei viel mehr Leuten der Fall ist, als man denkt. Ich kenne sehr viele Leute die Mitte 30 sind und noch keinen Sex hatten - und damit nicht das geringste Problem haben.

Und das ist genau das, was ich an diesem AB-Kram manchmal so ungesund finde. Man tendiert dazu, sich ein Schild umzuhängen auf dem groß "AB" steht und man macht aus Dingen ein Problem, die in Wirklichkeit gar kein Problem sind.

Sexualität ist auch was besonderes, etwas das mit nicht mit jedem Dahergelaufenem teilt. Möglichst viele Sexpartner in möglichst kurzer Zeit... Mal ehrlich: Ist es das was Du willst? Das kann jeder Straßenköter. Das ist nichts worauf man stolz zu sein braucht und schon garnichts was man in irgendeiner Form beneiden muss.
Ich kenne auch Leute, die zuerst mit 45 einen Partner bekommen haben. Diese Beziehungen haben dann allerdings auch gehalten.
Dagegen kenne ich andere Leute, die extrem charismatisch und gutaussehend sind, die seit Ihrer Teenagerzeit überall wild rumgev*gelt (sorry) haben und die mit Mitte 30 absolut beziehungsunfähig sind, weil sie eine riesen Auswahl haben aber kein Partner gut genug ist, weil sie alles schonmal irgendwo durch haben...

Fang an, das als GABE zu sehen und nicht als Last oder Krankheit...

Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage.

Nun... Self-fullfilling Prophecy... Wenn Du daraus so eine große Sache machst, steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass es daran scheitert.

Je länger Du wartest, desto verkrampfter wird das ganze

Ich finde man sollte nicht ein riesen Problem daraus machen, dass man nicht der Norm entspricht. Irgendwie steckt es zwar im Menschen drin sich der Mehrheit anzupassen, nach einer bestimmten Kultur zu leben etc. Aber dieses Thema ist etwas persönliches und geht eigentlich niemand etwas an. Zudem gibt es doch recht viele, denen es genauso geht.
Allerdings ist es für einen selbst schon oft ein Problem, weil man Bedürfnisse hat, die man als AB-Mensch nicht leben kann. Z.B. Hautkontakt, Umarmungen usw., was zum Wohlbefinden beiträgt. Dieses Problem haben aber andere Singles genauso und wahrscheinlich auch so manche, die in einer unglücklichen Beziehung leben.