Erfahrungen mit Singlebörsen

[Cylon]

Ursprünglich ging es in diesem Beitrag doch mal darum, Erfahrungen mit Singlebörsen auszutauschen. Aber dank Dave sind wir komplett vom Thema abgeschweift. Seinentwegen müssten wir den Titel umändern auf "Sind ABler an allem selbst schuld?"

Vielleicht können die Mods das Heraustrennen

[Hoppala]

Die Problematik ist nicht kompliziert. Wenn sie kompliziert wäre, würden die wenigsten Menschen das "Problem" in time lösen können. Die Wirklichkeit zeigt, dass es um etwas Einfaches geht.

<-->

Anstatt sich einzureden, dass es "gar nicht so einfach sein kann", weil: es ist ja kompliziert .. sonst hätte man schon längst ... (= klassischer Zirkelschluss).

Hihi. Shit happens

Der einzige Mini-Shit, der da vielleicht gehappent ist, sind zu früh gesetzte Schluß-Anführungszeichen ...

Ich denke, es ist recht gleich, ob irgendetwas kompliziert ist.

Ich denke, es ist ein gewaltiger Unterschied, ob ich etwas schwierig finde (mein Problem, meine Ursache, und nur ich kann daran was ändern), oder ob "es" kompliziert ist (die Welt stellt mir Hindernisse in den Weg, und irgendjemand/irgendetwas sollte es mir bitte einfacher anbieten - diese Denke führt zu den ganzen Theorien, "warum" die Welt ausgerechnet mir, aber nicht den Millionen anderer Menschen dieses Hindernis in den Weg stellt).

es ist nicht nur eine Wortwahl ,es ist ein begrifflicher Unterschied mit gedabnklichen Konsequenzen.
Finde ich es schwierig, kann es dennoch einfach sein. Mit dem Dartpfeil das Bul's Eye zu treffen ist einfach, braucht Übung und Talent macht den Lernprozess kürzer. Aber es ist absolut nicht kompliziert. Pfeil nehmen, gezielt (so gut wie möglich) werfen. Verschiedenme Techniken mögen anfangs eine Eindruck geben, was man allees ausprobieren kann, aber letztlich muss jeder seinen eigene Weg finden. Einfach.
Ich kann aber auch sagen, es sei kompliziert. Dann verfasse ich erst mal mehrbändige Werke über Auge-Hand-Koordination, genetische Grundlagen zu Konzentrationsfähigkeit und Zielsicherheit, Einflußfaktoren auf die Flugbahn, Trainingsmethoden für alle involvierten Fertigkeiten ... hinterher bin ich Experte für 1000 Nebensächlichkeiten (in Bezug auf Dart spielen), und bekomme keinen einzigen Pfeil geworfen, weil mir vor dem Loslassen immer noch was einfällt, was ich vergessen habe zu berücksichtigen, aber die Treffsicherheit negativ beeinflusst

Zum Glück gibt es Rat, zum Bleistift "Mach einfach". Was denn eigentlich? Wer sich das denken kann, hat es gut. Ich kann es nicht. Ziemlich kompliziert. Es war vom Fassen eines Entschlusses die Rede. Gut gut, aber was soll man beschließen? Fotos schießen zu lassen? Eine Fete aufzusuchen? Die Ausbildungsstätte zu wechseln? Geht es darum?

Du weißt nicht, was du tun willst?
Dann geh mal in dich und hör auf deine Impulse (die hat jeder!), und folge denen (sie wahrzunehmen, braucht manchmal etwas Übung - aber auch hier hilft nur Ausprobieren: fühlt man sich hinterher schlechter als vorher, hat man sich für was Falsches entschieden. Es ist: einfach!) Dann hast du einen Anhaltspunkt. Entscheiden, was du willst, kann dir niemand abnehmen. Und du solltest es die auch von niemand abnehmen lassen, wenn es einer anbietet.

Wir leben im Land der freien und mündigen Bürger. Zu wissen, was man will, ist hier sozusagen Bürgerpflicht.

Wer nichts fühlt, was er will, ist tot. Das meine ich nicht im übertragenen Sinn. Wenn du nicht weißt, was du willst, ist das erste, was du willst. es herausfinden, Und das heißt: dich selbst wahrnehmen. Nun musst du es nur noch versuchen. Und wenigstens das (versuchen), einfach tun. Und siehe, ein Anfang ist gemacht, Von da aus geht's weiter. Immer wieder aufs Neue.

[Reinhard]

Und wenn man gar kein ODB hat? Selbst wenn ich über meinen Schatten springen würde, wüsste ich nicht wohin. In meinem Bekanntenkreis gibt es ein Mädel und das ist vergeben. Auf der Arbeit gibts niemanden in meinem Alter der noch Single ist und im Studiengang sind 95% männlich.
Würde gerne jemanden auf einen Kaffee einladen nur wo finde ich wen?

Typisches AB-Gehabe, Schuld sind natürlich - wie sollte es auch anders sein - die Umstände und einzig und alleine die Umstände


Deine Uni wird ja wohl kaum eine reine Männeruniversität sein. In der Mensa und auf dem Campus gibt es reichlich Möglichkeiten mit Frauen ins Gespräch zu kommen! An vielen Unis gibt es auch "Uni-Kino" oder Sportkurse in denen man jedes Semester für einen geringen Betrag teilnehmen kann. Von den ganzen Fachschaftsparties und dem studententypischen Nachtleben einmal abgesehen. Typische Studentenkneipen und Cafés, sowie andere Hotspots. Schnappe dir nen Kumpel und einen Beachvolleyball und spielt ne Runde im örtlichen Schwimmbad mit und gegen die Mädels. Kommt ins Gespräch und lade eines der Mädels auf einen Cocktail ein. Selbst wenn aus einem Date nichts wird... Sammle Kontakte lade auf WG-Parties ein und besuche WG-Parties. Es gibt soooooo viele Möglichkeiten, gerade im Sommer, gerade als Student! Spiele Pokemon GO oder necke ein Mädel, welches es gerade vor dir zockt... In Städten mit vielen Studenten gibt es neben den Freizeitveranstaltungen, welche die Uni anbietet auch diverse Angebote die sich speziell an Studenten richten und wo man jede Menge Studenten antrifft.

Es wird wohl kaum so ablaufen, dass man genau einmal zu einem solchem Event hingeht und eine abschleppt und die wird dann der Partner fürs Leben. Gerade als jemand, der eine Frau vielleicht schon ein bisschen kennengelernt haben will, bevor er sie mit Absichten anspricht (was wohl manchmal in "Anschmacht-Verhalten" übergeht, vielleicht auch dafür Voraussetzung ist). Und da ist es dann nicht hilfreich, zu empfehlen, einfach auf so eine Veranstaltung zu gehen, hauptsächlich um Frauen kennenzulernen. Dann ist es gequält und man setzt sich selbst unter Druck. Naja, was schreibe ich "man" ... eigentlich kann ich das nur von mir selber behaupten, aber ich vermute mal ich bin nicht der einzige.

Konkret bringt mir zum Beispiel Partygehen nichts. Ich brauch eine Party für Nichtpartygänger ... wo gibt es sowas? (Noch dazu im studentischem Umfeld?)

Ich finde den Hinweis aber nicht generell schlecht, würde aber abändern in: erstmal rausfinden, welche Ereignisse mit (weiblicher) Gesellschaft einem liegen, und dazu auch mal das eine oder andere ausprobieren. Und wenn man dann was gefunden hat, dabei dann nach Kontakten Ausschau halten, aber hingehen weil es einem gefällt und nicht wegen der Frauen. Selbst wenn man keine Frau findet, hat man danach zumindest ein Hobby.

(Der Tipp gilt mutatis mutandis natürlich auch für Frauen.)

[Milkman]

Es ist nicht kompliziert.

Völlig unkompliziert.

Die Antwort wäre: Mach einfach.

Aber Gelingen kann man zuverlässig vermeiden. Und auch das ist ganz einfach.

Ich hoffe einfach mal, dass deine Art der Formulierung einer gewissen Genervtheit über mögliche Beratungsresistenz mancher User entspringt - und dass du im wirklichen Leben nicht so arrogant-belehrend auftrittst wie hier.

Auf der Basis deiner Ausführungen könnte man das ganze Forum hier dichtmachen. Auch Sachen wie Psychotherapie wären völlig überflüssig - egal welches Problem man zum Therapeuten anschleppt, einmaliges kurzes Beratungsgespräch, universelle Diagnose "Hab dich doch nicht so! Es ist doch so einfach! Millionen anderer Menschen schaffen das doch auch!" und fertig. (Oder wie es bei den Simpsons so schön hieß: "Mehr Selbstvertrauen, Dummkopf!")

Keiner bezweifelt, dass du im Kern Recht hast. Aber allein die Existenz dieses Forums beweist, dass es für manchen eben nicht ganz so einfach ist!

Und das folgende Zitat kennst du ja sicher? Finde ich in diesem Zusammenhang äußerst passend.

Einer, der Klavier spielen kann, fragt einen, der das nicht kann: „Warum kannst du das denn nicht? Das kann doch nicht so schwer sein! Da muss man doch nur ein paar Tasten drücken!“

[Hanna]

Also zu einem gewissen Grad gebe ich Dave recht. Ich hab keine psychischen Probleme, und würde mich zwar nicht als sehr hübsch aber als durchschnittlich bezeichnen und bin extrem schüchtern wenn es darum geht Männer kennen zu lernen. Da kommt mir auch oft ein "Ja, aber" über die Lippen. Manche brauchen da vielleicht wen der einen puscht. Aber selbst dann ist es immer noch total schwierig mit anderen in Kontakt zu kommen (also richtig wen kennen lernen). Bin auch bei einer SB registriert seit kurzem.
Aber die Ansprüche runter schrauben kann ich nicht. Weiß nicht wie du das bei deinen Bekannten gemacht hast, Dave. Ich erwarte mir absolut keinen perfekten Typen (bin ich ja auch nicht, da würd ich nur Komplexe kriegen) aber man muss sich zumindest attraktiv finden bzw vom Charakter her muss die "Chemie" stimmen. Kann schon seit dass ich zu früh aufgebe und den Kontakt dann abbreche weil es für mich nicht so passt. Aber wie soll ich das ändern, es wäre ja auch dem anderen gegenüber unfair, eine Beziehung einzugehen wenn man mit dem Herzen nicht dabei ist...

[Dave]

@Hanna:
Die Ansprüche sollten halt realistisch sein... Und man sollte sich Gedanken machen, was WIRKLICH wichtig ist. Deswegen empfehle ich ja, die Wunschliste einfach radikal auf drei Punkte zu kürzen. Dann fliegen solche Dinge wie, "er sollte ein dickes Auto fahren", oder "sie sollte unbedingt blond sein" nämlich ziemlich schnell raus. Es führt dazu, dass man sich WIRKLICH Gedanken macht.

Ich glaube auch nicht an diesen Bullshit von wegen "nur die inneren Werte zählen", aber ich weiß auch, dass ich die besten Kontakte auf den Partnerbörsen (unter anderem die Frau mit der ich jetzt drei Jahre zusammen war) nie kennengelernt hätte, wenn ich mein Wunschlisten-Raster darüber gelegt hätte oder nach dem Sichten des Fotos bei Nichtgefallen immer gleich weitergeklickt hätte

Und desweiteren führt es eben (wie bei mir dazu) dass man diese AB-Charaktereigenschaften langsam ablegt.

Mir ging es immer so:
- Ich hab mich unsterblich verliebt
- Hab der Frau monatelang still hinterhergelechzt
- hab mich in meinen Tagträumen mit ihr schon am Traualtar gesehen
- auf meine still telepathisch per Blickkontakt übermittelten Liebesbotschaften hat sie nicht reagiert
- Wenn ich sie angesprochen habe, habe irgendwelches wirres Zeugs vor mich hingestottert
- Die Frau hat dann meist umgehend die Flucht ergriffen oder was von wegen "gute Freunde" gesagt
- Ich hab nochmal ein paar Monate still vor mich hingelitten
- Das Spiel begann von vorne

Vielleicht kommt das dem ein oder anderen bekannt vor...
Es war immer das gleiche oder eins sehr ähnliches Muster. Das kostete Lebenszeit und es bringt einen nicht weiter.

Das Ziel, die Ansprüche auf die drei allerwichtigsten Punkte zu reduzieren liegt darin, eben nicht in dieses Muster zu verfallen, sondern möglichst viele Menschen des anderen Geschlechts kennenzulernen. Und dadurch...
...einen natürlichen Umgang mit dem anderen Geschlecht zu finden
...es zu "lernen" abgelehnt zu werden
...und Leute kennenzulernen, die man sonst nie angesprochen hätte

Denn in der Regel sind die Traumpartner eben nicht die Leute, denen man monatelang hinterherlechzt, sondern es sind die unerwarteten Begegnungen, und da muss man sich selber austricksen.

Und so hart das klingt: Aber da macht es einfach die Masse an Kontakten...

Also wer da offen ist... Ich könnte mir gut vorstellen, da Leute aktiv zu coachen. Bei Interesse => PN

[Darth Bane]

Das variiert aber auch stark von Uni zu Uni. Es gibt z.B. auch Technische Hochschulen

Auch an technischen Hochschulen gibt es irgendwelche Studiengänge (oder zumindest Vorlesungen) mit hohem Frauenanteil. BWL gibt es fast überall und da ist der Frauenanteil in der Regel bei mindestens 50%. Ich habe auch an einer Technischen Uni (Heilbronn) studiert Da gab es dann sowas wie Tourismus BWL und da lag der Frauenanteil auch bei ca 70%.

Und deshalb soll ein Mann, der sich nicht die Bohne für so ein Fach interessiert, es trotzdem studieren, nur um für den Rest seines Lebens einen Job auszuüben, der ihn total anödet? Ich habe schon brillantere Vorschläge gehört.

[Walter]

@Hanna:
Die Ansprüche sollten halt realistisch sein... Und man sollte sich Gedanken machen, was WIRKLICH wichtig ist. Deswegen empfehle ich ja, die Wunschliste einfach radikal auf drei Punkte zu kürzen. Dann fliegen solche Dinge wie, "er sollte ein dickes Auto fahren", oder "sie sollte unbedingt blond sein" nämlich ziemlich schnell raus. Es führt dazu, dass man sich WIRKLICH Gedanken macht.

Ich glaube auch nicht an diesen Bullshit von wegen "nur die inneren Werte zählen", aber ich weiß auch, dass ich die besten Kontakte auf den Partnerbörsen (unter anderem die Frau mit der ich jetzt drei Jahre zusammen war) nie kennengelernt hätte, wenn ich mein Wunschlisten-Raster darüber gelegt hätte oder nach dem Sichten des Fotos bei Nichtgefallen immer gleich weitergeklickt hätte

Und desweiteren führt es eben (wie bei mir dazu) dass man diese AB-Charaktereigenschaften langsam ablegt.

Mir ging es immer so:
- Ich hab mich unsterblich verliebt
- Hab der Frau monatelang still hinterhergelechzt
- hab mich in meinen Tagträumen mit ihr schon am Traualtar gesehen
- auf meine still telepathisch per Blickkontakt übermittelten Liebesbotschaften hat sie nicht reagiert
- Wenn ich sie angesprochen habe, habe irgendwelches wirres Zeugs vor mich hingestottert
- Die Frau hat dann meist umgehend die Flucht ergriffen oder was von wegen "gute Freunde" gesagt
- Ich hab nochmal ein paar Monate still vor mich hingelitten
- Das Spiel begann von vorne

Vielleicht kommt das dem ein oder anderen bekannt vor...
Es war immer das gleiche oder eins sehr ähnliches Muster. Das kostete Lebenszeit und es bringt einen nicht weiter.

Das Ziel, die Ansprüche auf die drei allerwichtigsten Punkte zu reduzieren liegt darin, eben nicht in dieses Muster zu verfallen, sondern möglichst viele Menschen des anderen Geschlechts kennenzulernen. Und dadurch...
...einen natürlichen Umgang mit dem anderen Geschlecht zu finden
...es zu "lernen" abgelehnt zu werden
...und Leute kennenzulernen, die man sonst nie angesprochen hätte

Denn in der Regel sind die Traumpartner eben nicht die Leute, denen man monatelang hinterherlechzt, sondern es sind die unerwarteten Begegnungen, und da muss man sich selber austricksen.

Und so hart das klingt: Aber da macht es einfach die Masse an Kontakten...

Also wer da offen ist... Ich könnte mir gut vorstellen, da Leute aktiv zu coachen. Bei Interesse => PN

@Dave: ABsolute Zustimmung

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass gerade jüngere Normala-Frauen oftmals doch arg dem vermeintlichen Traumprinzen (also dem Typ Mann der optisch jede haben könnte) hinterherlaufen und sich dann wundern, wenn dieser den Sex zwar gerne mitnimmt zu einer festen Bindung/Beziehung mitsamt den damit verbundenen "Freiheitseinschränkungen", Kompromissen und Verpflichtungen dann aber doch "Nein danke" sagt und sich die nächste angelt bzw. sich von der nächsten anschmachten und verführen lässt.

Frau ist dann am Ende gefrustet, schimpft auf die gesamte Männerwelt, aber bleibt doch erstmal noch einige Jahre diesem Schema treu. Irgendwann ist sie dann selbst oft genug "auf die Schnauze" geflogen und überdenkt Beuteschema oder aber sie ist inzwischen vollends beziehungsunfähig, denn ihr Selbstbewusstsein hat unter dem ständigen (hat nur für eine Affäre gereicht) zu sehr gelitten und der Frust ist zu groß um sich auf einen Mann (einen guten) wirklich noch einlassen zu können.
Politisch korrekt wird dann bzgl. der ersten Variante von: "Sie hat sich ausgetobt, will jetzt zur Ruhe kommen und sich fest binden" gesprochen. Das ist aber nichts als Schönfärberei, denn in Wahrheit entstammt der Sinneswandel lediglich der Erkenntnis, dass sie diesen Typ Mann eben nicht fest an sich binden konnte. Der Wandel geschieht also mehr als Selbstschutz und nicht weil Frau ihren Männergeschmack tatsächlich geändert hätte.

Ich glaube, dass da auch ernsthaft die ganzen Medien, Liebesromane und die altbekannten Filmschnulzen eine Rolle spielen. Da ist der Traummann nämlich nicht nur total sexy, sondern auch eine gute Seele und selbst wenn er es nicht ist, so ist er dennoch bereit genau für Sie (hier soll sich die Zuschauerin/Leserin angesprochen fühlen) sein Womanizerleben aufzugeben und sich treu und fest an sie zu binden
Sicher mag es solche Fälle geben, sie sind aber nicht der absolute Regelfall (das wird aber gerade suggeriert)!

Viele Frauen sehnen sich nach dem Womanizertyp Mann! Der soll bitteschön verdammt gut aussehen und verdammt gut flirten und verführen können. Verdammt gut bei anderen Frauen ankommen, aber dann bereit sein für sie zum zahmen Stubentiger zu mutieren, weil sie ja so toll und wundbar ist, dass er seine gesamte bisherige Lebensweise für sie gerne und absolut freiwillig ändert Denn das ist ja soooo schön und sooooo romantisch! Genau darauf bauen wie gesagt die meisten Frauenfilme, Frauenromane und Geschichten in Frauenmagazinen auf (xy ist zur Ruhe gekommen und kann/will sich endlich fest binden und sie strahlt ja sooooo schön in ihrem Brautkleid). Und genau das lesen die Frauen verdammt gerne, weil sie es eben hören wollen und es genau ihrer Wunschvorstellung entspricht: der absolute Frauenschwarm der jede haben könnte will genau nur sie und wird ganz handzahm um sie glücklich zu machen. Zum Schluss wird dann gemeinsam sprichwörtlich „dem Sonnenuntergang entgegen geritten“

Der Markt (Medien, Bücher, Filme) bedient letztlich nur das was von Frauenseite auch wirklich nachgefragt wird. Und die Nummer mit dem mit dem Womanizer der sich genau von ihr zähmen lässt (Frau denkt sich schließlich in die Rolle der Protagonistin hinein) weiß absolut zu gefallen. Es ist eben ein riesiger Egoboost für die Frau und Balsam für die "enttäuschte Frauenseele" - eben DIE Wunschvorstellung schlechthin. Und Wünsche gibt Frau (auch Mann) ungerne auf

[Hanna]

Das ist Blödsinn!!! Sicher gibt es Frauen die einem ganz bestimmten Männerbild hinterherjagen. Aber das auf alle zu verallgemeinern ist einfach nicht wahr. Ich hab überhaupt keine Bild oder eine konkrete Vorstellung im Kopf, aber wenn man sich gegenüber steht sollte man sich attraktiv finden. Und das hat nichts mit Perfektion zu tun.
Es scheinen hier immer alle auf die gemeinen wählerischen Frauen los zu gehen. Das nervt wahnsinnig!! Wie wenn die Männer null nach dem Äußeren gehen würden!

[Sijd]

Also für mich es gerade das größte Problem zu sagen dass ich noch nie eine Beziehung hatte bzw Sex

Zumindest letzteres Problem ließe sich jederzeit beheben: Du bist Jungfrau, weil du es dir so ausgesucht hast, sollte es dir eines Tages zu blöd werden könntest du es jederzeit ändern. Nicht, dass dadurch alle deine Probleme gelöst wären, aber du hättest zumindest einmal die erste Hürde genommen, und wärst dem Ziel einen Schritt näher

Ich glaub direkt offen darüber reden könnt ich nie (kann ich auch mit sonst niemandem), ich würds wohl schriftlich machen. Aber eigentlich geh ich davon aus dass er den Kontakt abbricht wenn ich es ihm sage

Niemand käme bei einer Frau jenseits der 30 auf den Gedanken, dass es ihr erster Mal sein könnte, selbst wenn sie noch so nervös ist, oder sich ungeschickt anstellt. Behalte es einfach für dich, lass dich ein gehen und versuche ein wenig Spaß zu haben, statt durch ein unnötiges 'Geständnis' alles nur komplizierter zu machen

Es scheinen hier immer alle auf die gemeinen wählerischen Frauen los zu gehen. Das nervt wahnsinnig!! Wie wenn die Männer null nach dem Äußeren gehen würden!

Das ist halt Walter, da lässt sich nichts machen..

Also wer da offen ist... Ich könnte mir gut vorstellen, da Leute aktiv zu coachen

Coaching setzt leider voraus, dass man auch wirklich bereit ist etwas zu ändern und sich aus der eigenen Komfortzohne hervorzuwagen. Solange man nicht bereit ist Risiken einzugehen, und auch einmal zu scheitern, helfen die besten Ratschläge nichts: You can lead a horse to water, but you can't make it drink

[Walter]

Das ist Blödsinn!!! Sicher gibt es Frauen die einem ganz bestimmten Männerbild hinterherjagen. Aber das auf alle zu verallgemeinern ist einfach nicht wahr. Ich hab überhaupt keine Bild oder eine konkrete Vorstellung im Kopf, aber wenn man sich gegenüber steht sollte man sich attraktiv finden. Und das hat nichts mit Perfektion zu tun.
Es scheinen hier immer alle auf die gemeinen wählerischen Frauen los zu gehen. Das nervt wahnsinnig!! Wie wenn die Männer null nach dem Äußeren gehen würden!

Warum wundert es micht nicht, dass - wie fast immer - explizit eingeschränkte Aussagen verallgemeinert dargestellt werden um sich dann aufzuregen?

Ich sprach von "oftmals" (keine generelle Aussage) und explizit von vielen jungen 0815 Normalafrauen. Eben jene Frauen die entsprechende Filme mit feuchten Augen sehen oder entsprechende Romane verschlingen, Frauenmagazine lesen. Das sind unter den jungen Normalafrauen nicht gerade wenige! Außerdem habe ich von "Wunschvorstellungen" eben jener Frauen gesprochen. Warum fühlst du dich da als Abine angesprochen?
Wenn eine Frau sich über prollige und sexfixierte Männer aufregt, dann fühle ich mich jedenfalls nicht angesprochen, solltest du daher in dieser Konstellation auch nicht.

Im Übrigen habe ich extrem hohe Ansprüche an die Frauenwelt: Mindestens 2-3x Fitnessstudio in der Woche muss sein (entsprechende Figur daher schlank bis athletisch, was anderes geht gar nicht), finanzielle Unabhängigkeit muss sein, überdurchschnittlich gebildet und gesellschaftspolitisch interessiert muss sein. Andererseits sind das alle Punkte die ich auch selbst erfülle. Ich würde also niemals Ansprüche stellen, die ich selbst nicht auch erfülle. Und genau das ist eben der Punkt:

Ich schrieb oben ganz klar von dem Teil der 0815 Normala-Frauen, welche in jungen Jahren ganz explizit dem optischen (gilt auch für den statusmäßigen) Traummann-Typ hinterherlechzen und sich dann wundern warum sie ständig nur fürs Bett gut sind. Um die Chance zu haben einen solchen Typ Mann fest binden zu können muss die Frau in aller Regel auch optische Traumfrau sein. Warum sollte auch ein solcher Mann sich mit 0815 Frau dauerhaften zufrieden geben und ihr treu sein, wenn er doch praktisch jede ohne viel Aufwand haben kann? Gelegenheit macht Diebe! Warum glaubst du hat Udo Jürgens tausende von Frauen gevögelt? Weil er es ohne viel Aufwand konnte! Er war zwar kein optischer Traumann, aber für Künstler gelten bei der Frauenwelt andere Gesetze. Er brauchte nur auswählen. Und die Mädels bekamen auch das was sie wollten - sie konnten nacher mit Recht behaupten: "Ich hatte Sex mit Udo Jürgens". Ein immenser Egoboost für sie. Gerade weil er sehr viele haben konnte, aber genau sie wollte! Das sind Marktmechanismen. Was begehrt ist wird auch von anderen gewollt. Ganz viele junge Erwachsene spielen mit Sicherheit aktuell auch deshalb Pokemon Go nur weil "es eben gerade alle machen". Nachgedacht wird da nicht mehr vie. So funktioniert unsere Welt/der Markt.

Was Liebe wirklich bedeutet bzw. wie erfüllend es sein kann sich gegenseitig Halt und Zuspruch zu geben, dass können sehr junge Menschen einfach nicht in der Form wissen wie ältere. Deshalb schrieb ich ja gerade von jungen, normalen Mädels und deren Traummännern. Die Erkenntnis, dass sexuelles Begehren durch Männer überhaupt nichts bedeutet (zum schnellen Wegstecken reicht auch allenfalls durchschnittliche Attraktivität für Männer) kommt dann erst später.

Wie gesagt: wenn nicht viele junge 0815 normala Frauen eine ganz bestimmte Vorstellung von Traumtyp (oftmals nicht rein optisch, sondern gerade auch durchs Verhalten des Mannes geprägt) hätten, dann würden entsprechende Romane, Zeitschriften und Filme nicht so gut laufen!

[Hanna]

Also um mit irgendwem Sex zu haben, nur um es hinter mich zu bringen, bin ich (noch) nicht verzweifelt genug.
Und ich denk schon dass es auffallen würde wenn ich beim ersten Mal nicht sage dass es mein erstes Mal ist. Immerhin hätte der Typ wahrscheinlich schon über 10 Jahre Erfahrung im Gegensatz zu mir.

[Walter]

Also um mit irgendwem Sex zu haben, nur um es hinter mich zu bringen, bin ich (noch) nicht verzweifelt genug.
Und ich denk schon dass es auffallen würde wenn ich beim ersten Mal nicht sage dass es mein erstes Mal ist. Immerhin hätte der Typ wahrscheinlich schon über 10 Jahre Erfahrung im Gegensatz zu mir.

Das denke ich eher nicht. Gerade wenn er schon etwas erfahrener ist wird er durchaus schon Mädels gevögelt haben, die beim Sex lediglich in der Begattungstarre verharren (Frauen sind letztlich auch nichts anderes als weibliche Säugetiere) und sich 0 bewegen. Das bekommst du auch hin


https://de.wikipedia.org/wiki/Duldungsreflex

[Dave]

Und deshalb soll ein Mann, der sich nicht die Bohne für so ein Fach interessiert, es trotzdem studieren

Quatsch... Wer redet von studieren...? Einfach mal in die Vorlesung setzen, sonst nix. Vorlesungen sind offen. Da kann jeder reingehen.

Außerdem gibt es in den meisten Hochschulen etas das nennt sich "Studium Generale" - das heißt, man muss verpflichtend eine Vorlesung eines anderen Studiengangs belegen. Die meisten wählen da eine Vorlesung bei der man mit möglichst wenig Aufwand möglichst gute Note bekommt, aber man kann da ja auch andere Kriterien anlegen...

Frau ist dann am Ende gefrustet

Da ist zwar was dran, aber das von Dir geschriebene gilt aber für Männer gleichermaßen (nur mit dem Unterschied, dass die entsprechend auch keinen Sex bekommen)...

Das ist ein Muster, dass ich immer wieder mitbekommen habe, als ich mit Leuten gesprochen habe, die schwer einen Partner finden. Immer wieder regt man sich über das jeweils andere Geschlecht auf und projiziert es auf die bösen Frauen, die zu viele Ansprüche haben, oder auf die bösen Männer die alle nur Sex wollen...

Das Problem ist man aber meistens selber.

Zumindest letzteres Problem ließe sich jederzeit beheben:

Naja... ganz ehrlich. Sich irgendeinem Typen an den Hals zu werfen, nur um mal Sex zu haben, muss ja nun auch nicht sein... So verzweifelt sollte niemand sein.

[Hanna]

Danke Dave, hoff auch nie so verzweifelt zu werden...

[Walter]

Frau ist dann am Ende gefrustet

Da ist zwar was dran, aber das von Dir geschriebene gilt aber für Männer gleichermaßen (nur mit dem Unterschied, dass die entsprechend auch keinen Sex bekommen)...

Das ist ein Muster, dass ich immer wieder mitbekommen habe, als ich mit Leuten gesprochen habe, die schwer einen Partner finden. Immer wieder regt man sich über das jeweils andere Geschlecht auf und projiziert es auf die bösen Frauen, die zu viele Ansprüche haben, oder auf die bösen Männer die alle nur Sex wollen...

Das Problem ist man aber meistens selber.

...

Agreed. Weder Frauen noch Männer haben es per se in irgendeiner Beziehung leichter. Man muss deutlich differenzieren. Ich verweise an dieser Stelle auf mich selbst:

http://abtreff.de/viewtopic.php?f=1&t=2 ... 92#p809892

[Hanna]

Das denke ich eher nicht. Gerade wenn er schon etwas erfahrener ist wird er durchaus schon Mädels gevögelt haben, die beim Sex lediglich in der Begattungstarre verharren (Frauen sind letztlich auch nichts anderes als weibliche Säugetiere) und sich 0 bewegen. Das bekommst du auch hin

Hab mich grad königlich darüber amüsiert!!! Haha

[Dave]

Weder Frauen noch Männer haben es per se in irgendeiner Beziehung leichter

Naja, Frauen haben es zumindest dahingehend tendenziell etwas leichter an Sex zu kommen, wenn sie es denn wirklich drauf anlegen würden (ob das so die Lösung ist, wäre eine andere Frage)

[Hoppala]

Ich hoffe einfach mal, dass deine Art der Formulierung einer gewissen Genervtheit über mögliche Beratungsresistenz mancher User entspringt - und dass du im wirklichen Leben nicht so arrogant-belehrend auftrittst wie hier.

Auf der Basis deiner Ausführungen könnte man das ganze Forum hier dichtmachen. Auch Sachen wie Psychotherapie wären völlig überflüssig - egal welches Problem man zum Therapeuten anschleppt, einmaliges kurzes Beratungsgespräch, universelle Diagnose "Hab dich doch nicht so! Es ist doch so einfach! Millionen anderer Menschen schaffen das doch auch!" und fertig. (Oder wie es bei den Simpsons so schön hieß: "Mehr Selbstvertrauen, Dummkopf!")

Keiner bezweifelt, dass du im Kern Recht hast. Aber allein die Existenz dieses Forums beweist, dass es für manchen eben nicht ganz so einfach ist!

Und das folgende Zitat kennst du ja sicher? Finde ich in diesem Zusammenhang äußerst passend.

Einer, der Klavier spielen kann, fragt einen, der das nicht kann: „Warum kannst du das denn nicht? Das kann doch nicht so schwer sein! Da muss man doch nur ein paar Tasten drücken!“

Und ich hoffe, dass du meine Text vielleicht noch einmal mit einem Fokus aufs Inhaltliche liest anstatt auf die Emotionen, die dabei bei dir entstehen. Dann würdest du vielleicht bemerken, dass dein Beitrag in jeder Hinsicht an meinem Beitrag vorbei geht.

Dass sachliche Darlegungen eigener Sichtweisen von Zusammenhängen hier gen als "arrgoant wahrgenommen werden, bin ich gewöhnt und ignoriere es, weil ich finde, dass man einfache Sachen am besten ganz einfach sagt - besonders, wenn bereits der Anschein von Komplexität die Ausgangslage ist.
Und aus Erfahrung nicht 1x, sondern besser 300x variiert - weil die Botschaft sonst nicht ankommt.

Es IST einfach, die Tasten zu drücken. Man muss es nur tun (und auch diese Entscheidung ist einfach: man muss es nur ... dabei können in besonderen Fällen Therapeuten helfen), und eine (eigene) Idee haben (das kann man sich nach Belieben kompliziert gestalten; auch das kann man entscheiden), wo man damit hin will. Und dann am Ball bleiben, und sich eventuell davon überraschen lassen, dass auf dem Weg noch ganz andere Dinge geschehen, die die ursprügnlcihe Idee vielleicht (oder auch nicht) überflüssig werden lassen.
Einfach. Aufmerksam bleiben und handeln.

Dass man es vielleicht dennoch nicht tut, liegt nicht daran, dass es kompliziert sei. Sondern, dass man es sich kompliziert macht (oder: vorstellt).
Das ist ein entscheidender Unterschied, weil das eine in eine Sackgasse, das andere in einen Lösungsweg mündet.

[Sijd]

Also um mit irgendwem Sex zu haben, nur um es hinter mich zu bringen, bin ich (noch) nicht verzweifelt genug

Schade. Der Fachbegriff für '(noch) nicht verzweifelt genug' lautet übrigens Leidensdruck: solange du zwar mit deiner Situation unzufrieden bist, deine Angst etwas zu ändern aber noch immer größer ist, wird du auch nicht weiterkommen

Nach eigener Aussage steht dir die Unerfahrenheit im Weg. Das könntest du jederzeit ändern, nicht unbedingt mit dem Nächstbesten, davon war auch nie die Rede, sondern mit jemanden, der für dich passt. Wenn du trotzdem davor zurückschreckst, dann wohl doch eher aus Angst, und nicht etwa, weil du dir dafür zu schade wärst

Und ich denk schon dass es auffallen würde wenn ich beim ersten Mal nicht sage dass es mein erstes Mal ist

Ich kann nur von mir selbst sprechen, und da ist rein gar nichts aufgefallen. Dass es bei Frauen wirklich so viel anders sein sollte bezweifle ich. Aufgeregt zu sein ist völlig normal und auch keineswegs nur auf das erste Mal beschränkt. Sag einfach du bist etwas nervös und behalte den Rest deiner Lebensgeschichte vorerst für dich. Niemand wird sich dabei groß etwas denken, oder noch weitere Fragen stellen

Immerhin hätte der Typ wahrscheinlich schon über 10 Jahre Erfahrung im Gegensatz zu mir

Sex ist absolut idiotensicher. Wer nach den ersten paar Mal, also wenn die anfängliche Aufregung sich etwas gelegt hat, noch immer schlecht im Bett ist, wird daran auch durch 10 Jahre Übung kaum etwas ändern können. Wichtiger als Erfahrung wären Dinge wie Offenheit, Empathie: die hat man, oder man hat sie nicht