Lycaeus hat geschrieben:Du bist ein guter Verkäufe
Hehe... Ich habe gerade meine Selbstständigkeit an den Nagel gehängt, weil ich nicht gut verkaufen kann...
Normalos sollen mindestens 20 Dates brauchen
Es geht mir ja auch nur darum, dass Dating etwas ist, das man lernen kann. Und dass es (so trocken und unromantisch wie das klingt), in fast allen Fällen einfach eine Frage der Masse ist, bis man einen Partner hat.
Und nein, ich bin kein professioneller Coach (nehme da auch kein Geld für)! Ich war nur selber mal da, wo hier viele sind und weiß wie beschissen die Situation ist... Ich habe einfach privat ein paar Leuten geholfen (die sind glücklich verheiratet und ich bin wieder solo *seufz* )
NBUC hat geschrieben:Ich habe einen Coach gerade hinter mir, so dass ich da erst einmal skeptisch bin, wie du das angehen wolltest.
Sag mal, NBUC, war das ein professioneller Coach, den du bezahlt hast? Ich finde, deine "Coachingerfahrung" klingt gar nicht gut (also das, was ich bruchstückhaft in dem ein oder anderen Beitrag von dir gelesen habe). Ich hoffe nicht, dass er dir dafür den üblichen Stundensatz abgeknüpft hat!
Wohl Coach im Aufbaustadium und die kostenlose "Schnupperstunde".
Und halt primär von der Pickuplehre beeinflusst.
Aber 120 hört sich auch schjon wieder stark danach an, wobei die 120 Dates ja überhaupt erst einmal woher kommen müßten.
Hört sich erst einmal so unglaubwürdig an wie die 30000000 Dollar Erbschaft vom bisher unbekannten Großonkel in Nigeria ... .
Wo sollen die herkommen?
Natural Born UnCool
Alle gesellschaftlichen Betrachtungen enthalten zwangsläufig Verallgemeinerungen und werden daher Ausnahmen und Einzelfälle enthalten, denen sie nicht gerecht werden können.
wenn ich nicht antworten sollte heißt das nicht, dass du Recht hast, sondern ich kein Internet!
Lycaeus hat geschrieben:Du bist ein guter Verkäufe
Hehe... Ich habe gerade meine Selbstständigkeit an den Nagel gehängt, weil ich nicht gut verkaufen kann...
Normalos sollen mindestens 20 Dates brauchen
Es geht mir ja auch nur darum, dass Dating etwas ist, das man lernen kann. Und dass es (so trocken und unromantisch wie das klingt), in fast allen Fällen einfach eine Frage der Masse ist, bis man einen Partner hat.
Und nein, ich bin kein professioneller Coach (nehme da auch kein Geld für)! Ich war nur selber mal da, wo hier viele sind und weiß wie beschissen die Situation ist... Ich habe einfach privat ein paar Leuten geholfen (die sind glücklich verheiratet und ich bin wieder solo *seufz* )
Leider fehlt mir vielleicht meine Deutsche Sprache kenntnisse. Du hast verzichtet auf ein eigenes Geschäft?
Klar das mann Dating lernen kann aber mittlerweile fang ich an zu glauben dass die mitkommenden Frustrationen die grösste herausforderung bilden.
Hut ab dass dus erfolge erzielt hast mit deine privat Hilfe! Aber ich zweifle auch nicht an deine Beiträge. Ich hoffe du findest selber auch mal wieder das Glück. Die Zwischenzeit kannst du hier im Forum verbringen.
NBUC hat geschrieben:Wohl Coach im Aufbaustadium und die kostenlose "Schnupperstunde".
Und halt primär von der Pickuplehre beeinflusst.
Ein typischer NBUC-Versuch ... was aber natürlich nicht von weitreichender Meinungsbildung über das gesamte Geschäft der "persönlichen Beratung2 abhält ...
Ehrlich: du bist doch sonst ein so durch uhd durch skeptischer Mensch. Warum gerad hier nicht? Willst du, dass es scheitert?
Nutzungsregeln: Mediale Äußerungen von Menschen ersetzen keine Begegungen. Was du hier schreibst, bist nicht du. Was ich hier schreibe, bezieht sich nicht auf dich. Nur auf deinen Beitrag. Ich schreibe meine Meinung, deren Bedeutung in deinem eigenen Ermessen liegt. Vergiss, was dir nichts nützt.
ich möchte jetzt mal keine selbstsabotage vermuten und es sollte auch bemerkt werden, dass das ein ziemlich mutiger schritt war, das kontaktieren des "coaches" selbst, das ansprechen von frauen später...
aber richtig ist, dass die gefahr besteht, das ins übliche "bringt ja alles doch nichts, hab ich schon einmal (mit der betonung auf EINMAL) versucht und da hats nicht geklappt"-muster einzusortieren.
wenn jetzt also auf jeden zukünftigen tipp "such dir professionelle unterstützung" die replik kommt "been there, done that" mit bezug auf eine einzige gratisstunde eines möchtegerns, dann war diese erfahrung tatsächlich durch und durch negativ.
„Die Geschlechtsreife allein berechtigt noch nicht zur Inbetriebnahme der Geschlechtsorgane.“
Mit Coaches ist es meiner Meinung nach ähnlich wie mit Therapeuten oder ähnlichem.
Funktionieren tut eine solche Verbindung nur wenn man auf einer Ebene ist und sich entsprechend gut versteht bzw. insgesamt ähnliche Ansichten hat.
Dazu kommt noch dass der Coach zur eigenen "Zielgruppe" passen muss.
Nehmen wir als Beispiel einfach mal Dave.
Ich glaube ihm seine Erfolge beim Coaching seiner Bekannten definitiv und auch seine Tipps (ausserhalb der pauschalen 120-Date-Aussage) besonders bezüglich Onlinebörsen halte ich für prinzipiell nicht schlecht, aber das auch nur im dazu passenden Umfeld/Kontext.
Für mich persönlich und meine Ansprüche/Anforderungen bezüglich Beziehungsanbahnungen wären seine Tipps dagegen nichts bzw. sehr wahrscheinlich sogar extrem kontraproduktiv.
Dazu sind die Umfelder/Kontexte einfach zu unterschiedlich.
Genau so sieht es dann auch bei anderen Coachingangeboten und auch bei generellen Tipps aus.
Sich einfach auf Coachings/Tipps zu verlassen ohne diesen Rahmen vorher abzuchecken halte ich für kontraproduktiv.
Was die 120-Date-Sache angeht:
Sehr wahrscheinlich werden die allermeisten nach 120 Dates in einer Beziehung sein.
Besonders wenn man mit der Vorstellung/Idee an die Dates geht umbedingt in eine Beziehung kommen zu wollen/müssen.
Schraubt man seine Anforderungen ans Aussehen/Persönlichkeit entsprechend stark zurück geht es wahrscheinlich auch bereits innerhalb von deutlich weniger Dates.
Das Problem sehe ich eher darin an 120 Dates zu kommen.
Stumpf einfach irgendwelche Dates mit zufälligen Frauen zu haben, die man nicht mal attraktiv findet halte ich für sinnlos. Unabhängig davon wie erprobt man in Dates mit "unattraktiven" Frauen ist werden dann die richtigen Dates mit den "attraktiven" Frauen kein Stück einfacher.
Ausnahmen wird es auch bei den 120-Dates geben.
Wer einfach stumpf die Dates angeht ohne groben Plan woran es bei ihm selbst hakt wird auch mit so vielen Dates nicht automatisch besser. Wer beispielsweise extreme Probleme darin hat den Kontakt sexueller zu gestalten, also z.B zum Kuss anzusetzen, und diesen Punkt konsequent aus Angst nicht angeht, der wird nach 120 Dates eventuell ein Meister im datemäßigen Smalltalk sein und dadurch auch genügend Frauen anziehen, aber das war es dann auch.
Das Ganze gezielt und geplant anzugehen und zu versuchen die größten Schwachpunkte/Schwachstellen anzugehen halte ich da für deutlich sinnvoller. Damit wird man sicherlich keine 120 Dates brauchen um Erfolg zu haben.
Talbot hat geschrieben:Nehmen wir als Beispiel einfach mal Dave.
Ich glaube ihm seine Erfolge beim Coaching seiner Bekannten definitiv und auch seine Tipps (ausserhalb der pauschalen 120-Date-Aussage)
Möchte hier nochmal betonen, dass die Zahl 120 NICHT von mir in den Raum geschmissen wurde!!!
Meine Ausage ist nur, dass es auf Praxis ankommt und, dass Dating etwas ist, das man (wie Fahrradfahren) auch lernen kann.
Und da ist die Singlebörse eine gute Umgebung...
Rosi hat geschrieben:Das Problem ist, überhaupt genügend in Kontakt zu kommen. Über meinen Freundeskreis klappt das nicht, weil es da überhaupt keine Männer gibt, außer die Partner/Ehemänner. Wegen der Arbeit hatte ich viele Umzüge, für die ich viel Zeit und Kraft benötigt habe. Da blieben Hobbys auf der Strecke. Und mittlerweile bin ich durch diese Umstände erschöpft. Ich weiß nicht, was ich ändern KANN.
Das Problem hatte ich auch mal. So vor 10-15 Jahren. Ende des Studiums und dann Jobsuche. Es war endlos zäh. Keine Zeit mehr für die schönen Dinge. Alle Freunde weit weg. Keine Kraft für einen Neustart.
Ich habe dann einfach anfangen am Wochenende was Interessantes zu machen. Ohne große Pläne Leute kennenzulernen oder die Welt zu retten. Kleine Schritte. Ins Theater gehen. Spazieren. Irgendwas. Und irgendwann habe ich mit dem Online-Dating angefangen. Mit großen Pausen, weil es manchmal unerträglich war.
Am Ende hat es dann geklappt. Es hat fast 10 Jahre gedauert. Ich hatte nicht mehr dran geglaubt.
Im Leben geht es zu 10% um das, was passiert und zu 90% wie wir darauf reagieren.
Montecristo hat geschrieben:
Am Ende hat es dann geklappt. Es hat fast 10 Jahre gedauert. Ich hatte nicht mehr dran geglaubt.
10 Jahre sind sehr viel Zeit, aber wenn es sein muss bin ich auch bereit so lange zu kämpfen, es ist doch eine Frage der Menschenwürde das man nie aufgiebt seine Lebensziele zu erreichen egal wie schwierig oder gar unmöglich diese sind, denn sich selbst aufzugeben wäre doch Verrat an sich selbst. Also immer weitermachen und sich selbst weiterentwickeln, wie schwierig das auch immer sein mag ist da denke ich der einzig richtige Weg. Ich habe da großen Respekt vor allen die bereit sind diesen Weg zu gehen oder welche ihn bereits gegangen sind.
Morningstar hat geschrieben:10 Jahre sind sehr viel Zeit
Naja, am Ende ist man immer schlauer und dann weiß man vielleicht auch, was man zielgerichteter hätte anstellen können. Den Satz "es kommt irgendwann von selbst" sollte man/frau umgehend aus dem Gehirn streichen. Es kommt niemals irgendwas "von selbst". Außer vielleicht Fußpilz.
Aber die Partnersuche ist ja selten das einzige Problem. Es brennt überall. Was soll man dann machen? Erstmal überleben. Was sonst. Man muss natürlich nach dem Meteoriteneinschlag wieder aus der Höhle kommen. Sonst passiert eben nie was.
Im Leben geht es zu 10% um das, was passiert und zu 90% wie wir darauf reagieren.
Dave hat geschrieben:
Meine Aussage ist nur, dass es auf Praxis ankommt und, dass Dating etwas ist, das man (wie Fahrradfahren) auch lernen kann. Und da ist die Singlebörse eine gute Umgebung...
Sehe ich auch so.
Was macht man mit der Erkenntnis? Ich habe trotzdem jedes Date Ernst genommen und mir Hoffnungen gemacht. So bin ich halt. Habe manchmal Frauen getroffen, die eigentlich nur ihren Katalog durchgefragt und dann abgehakt haben. Finde ich unhöflich.
Allen ein schönes WE. Sehe Euch am Montag wieder.
Im Leben geht es zu 10% um das, was passiert und zu 90% wie wir darauf reagieren.
Dave hat geschrieben:
Und dass es (so trocken und unromantisch wie das klingt), in fast allen Fällen einfach eine Frage der Masse ist, bis man einen Partner hat.
Jo sehe ich auch so. Allein aus statistischen Gründen müsste da sehr wahrscheinlich mal was klappen. Ich sag ja auch immer scherzhaft zu Leute, denen immer wieder dasselbe Ding abhanden kommt: kauf dir 10 davon, verteils in der Wohnung und dann wird sich ne Zeit lang immer eins finden.
Allerdings setzt da auch bei vielen (auch bei mir) einfach das Problem an, dass es den bestehenden Vorlieben und Neigungen einfach zu wenig Gelegenheit für Dates gibt.
Für mich sehe ich die Lösung nicht beim Massendating. 120 Dates würden mich auch eher in die Klapse befördern als in eine Beziehung. Ich denke, die nötige Offenheit, mich wieder zu verlieben, finde ich grade nicht über irgendein auf Quantität und Statistik setzendes Verfahren. Viele Leute zu daten heißt übrigens auch, viele oberflächliche Abchecktreffen zu haben, bei denen der Zweck im Vordergrund steht statt ein erstmal undeterminiertes Kennenlernen. Dass das für jeden, der Probleme hat, sich auf andere einzulassen, nun die richtige Lösung sein soll, wage ich zu bezweifeln.
Viele Leute zu daten heißt übrigens auch, viele oberflächliche Abchecktreffen zu haben, bei denen der Zweck im Vordergrund steht statt ein erstmal undeterminiertes Kennenlernen
Leider hast Du nicht verstanden was ich sagen wollte... Es geht nicht um Massendating, oder abchecken
@ Dave: Dass das nicht die Absicht dahinter ist und Du es anders gemeint hast, ist mir schon klar. Es würde aber meiner Meinung nach doch darauf hinauslaufen, wenn man wirklich nach der Methode vorgeht, jedes Treffen zustande kommen zu lassen, das sich über die Singlebörse anbietet. Sagen wir mal, um eine etwas humanere Zahl zu nennen, ich würde insgesamt 30-40 Männer daten. Eine Freundin von mir hat das im Übrigen auch tatsächlich gemacht.
Man muss sich mit den Leuten ja dann auch ein zweites, ein drittes, usw. Mal treffen, um sich etwas besser kennenzulernen. Wie soll das denn überhaupt gehen, bei jeder dieser Begegnungen die gebotene Offenheit mitzubringen? Rein energiemäßig? Ich werde schon bei der Vorstellung müde.
Und wie kriege ich während dieser Datingphase mein sonstiges Leben geregelt (Arbeit, Studium, Freundeskreis, Ruhebedürfnis)? Das "Abfertigen" ist sicher nicht die Absicht dahinter, aber es wäre bei mir die Folge der sich einstellenden Ermüdung bei dieser Methode. Und was das "Abchecken" angeht ... selbst wenn man selber gar nicht diese Absicht hat, sondern einfach nur lockere Treffen will, haben sog. Dates doch immer ein bisschen diesen Charakter (man schaut gezielt, ob man zusammenpasst). Das kannst Du nicht abstreiten, die Prämissen bei einer SInglebörse sind einfach ganz andere, als wenn ich zB mit einem Arbeitskollegen ein Feierabendbier trinke oder so. Dass man sich in dem Singlebörsen-Kontext locker und "einfach so" trifft, das funktioniert nur bedingt. Bei meinen bisherigen Dates im engeren Sinn wurde auch recht schnell eine "Entscheidung" eingefordert, also ...
Diese Methode würde ich vielleicht noch Leuten empfehlen, die generell Probleme haben, mit dem Geschlecht ihrer Präferenz in Kontakt zu kommen. Ich bin aber durchaus mit Männern befreundet, die Hürde liegt eher beim tieferen "sich einlassen". Und das kann ich m.E. eher qualitativ als quantitativ üben, wenn Du verstehst, was ich meine ...
@ Dave, ok, das war übrigens auch gar nicht auf Dich gemünzt! Irgendwer hatte die Zahl 120 in den Raum geworfen, und dann wurde über die "Massen-Methode" diskutiert, und da meinte ich in vllt etwas polemischer Formulierung, dass die eben nicht für jeden passt, für mich zB denke ich nicht. Du meintest also nicht Treffen, sondern eher Kontakte/Telefonate (?), aber die "120 Dates" waren halt als figurativer Platzhalter für ein auf Quantität setzendes Vorgehen im Raum, egal, wer sich nun wie genau dazu ausgesprochen hat. - Was Du oben über die "Lernbarkeit" geschrieben hast, das glaube ich schon auch; sicher müssen die Leute hier aber unterschiedliche Dinge lernen, weil es doch jeweils an unterschiedlichen Stellen hakt - entsprechend passt auch nicht jede Methode für jeden; Talbots Beitrag hierzu fand ich ganz gut. Auch die Lebenssituationen / Umfelder usw. können halt jeweils ganz andere sein.
Viele Dates und auch einschlägige Schreibkontakte auf Singlebörsen zu haben, kann mE auch (je nachdem ...) zum Ablenkungsmanöver geraten, das war zB auch mein Eindruck bei der oben genannten Freundin, die zwar kein "AB" ist, aber sich auch sehr schwer tut, einen Partner zu finden. Wie Talbot schon geschrieben hat, vielleicht wird man damit Meister im Smalltalk, aber tiefer sitzende Ängste, Hemmungen, Blockaden werden halt nicht zwangsläufig berührt.
Eine ehemalige Arbeitskollegin von einem Freund suchte mal (weil keine Zeit/Lust auf Weggehen und hier kaum Leute in ihrer Altersklasse (36)) bei Elitepartner. Ihre Erfahrung: Viele Nachrichten von Männern, aber das meiste Standardtexte oder Fragen nach Sex. Mit ein paar Männern, die persönliche und ernst gemeinte Anfragen stellten, traf sie sich. Nur erlebte da so manche negative Überraschung hinsichtlich Charakter, berufliche Situation oder Aussehen der Männer.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
Wissenschaftliches Standardwerk über (männliches) AB-tum: https://www.springer.com/de/book/9783658059231
Geschlechtsspezifische Partnerwahl und Sexualitätsmerkmale: https://d-nb.info/1037687477/34
LonesomeCoder hat geschrieben:
Eine ehemalige Arbeitskollegin von einem Freund suchte mal (weil keine Zeit/Lust auf Weggehen und hier kaum Leute in ihrer Altersklasse (36)) bei Elitepartner. Ihre Erfahrung: Viele Nachrichten von Männern, aber das meiste Standardtexte oder Fragen nach Sex. Mit ein paar Männern, die persönliche und ernst gemeinte Anfragen stellten, traf sie sich. Nur erlebte da so manche negative Überraschung hinsichtlich Charakter, berufliche Situation oder Aussehen der Männer.
Ich will jetzt pauschalisieren aber die Leute von Elitepartner, die sich im Forum davon rumtreiben, sind echt mit Vorsicht zu genießen. Wenn ich mal zu einem Thema suche, dann im EP-Forum lande und dann lese, rollen sich bei mir regelmäßig die Fußnägel auf, wenn ich da sehe, was dort Ansichten und Meinungen vertreten werden. Dadurch ist mir diese Plattform höchst unsympathisch. Im Gegensatz dazu sind mir die Foren anderer ähnlicher Services nicht so krass aufgefallen.
Achja ich hab erst letztens auch wieder mit 2 Damen zum Thema Online-Dating gesprochen. Sie sagen genau das Gleiche, was Lonesome schon geschrieben hat: Viele kurze Bullshitnachrichten/Standardanfragen und Sexanfragen. Während die Männer selbst auf ernste gut geschriebene Anfragen kaum Rückantworten bekommen weil es ggf. einfach untergeht und zuviel ist, werden die Frauen mit Bullshit bombardiert. Eigentlich für beide Seiten keine zufriedenstellende Situation. Nur der Betreiber reibt sich die Hände und verdient indirekt mit den Daten der User Geld oder sogar direkt durch Abos.
Alexas hat geschrieben:Ich will jetzt pauschalisieren aber die Leute von Elitepartner, die sich im Forum davon rumtreiben, sind echt mit Vorsicht zu genießen.
Woher weißt du, dass Leute im EP-Forum auch wirklich als zahlende Kunden bei EP angemeldet sind? So weit ich weiß, kann in diesem Forum jeder mitmachen - das Niveau dort dürfte somit eher dem von Gratisbörsen entsprechen...
LonesomeCoder hat geschrieben:Viele Nachrichten von Männern, aber das meiste Standardtexte oder Fragen nach Sex. Mit ein paar Männern, die persönliche und ernst gemeinte Anfragen stellten, traf sie sich. Nur erlebte da so manche negative Überraschung hinsichtlich Charakter, berufliche Situation oder Aussehen der Männer.
War bei mir etwas anders: Viele Nachrichten, bei denen irgendwas für mich nicht gepasst hat (entweder in der Nachricht selber oder in Bezug auf das Profil). Einige Nachrichten, die auf interessante Profile hinwiesen. Wenige, sehr nette Dates, bei denen es dann persönlich nicht für eine Partnerschaft gereicht hat. Ein Traummann.
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