Habt ihr Humor ? Könnt ihr über Euer Problem lachen ?

[mone]

Früher, auf den Hochzeiten meiner Cousins und Cousinen, haben meinte Tanten und Onkel mich immer mit der Frage genervt: "Und wann bist du dran?"
Das hörte auf, als ich auf Beerdigungen das gleiche gemacht habe...

[Henrik]

Treffen sich zwei Informatikstudenten. Der eine hat ein neues Fahrad. Fragt der andere, wo er es her hat. Darauf der eine: "Neulich ist mir im Park ein Mädchen begegnet. Die hat sich plötzlich alle Klamotten vom Leib gerissen und gesagt, ich könne alles von ihr haben. Was sollte ich denn mit den Frauenklamotten." Darauf der andere: "Das hast Du richtig gemacht".

Aber was will er mit einem Damenrad?

Wenn er ein Exhibitionist ist, gefällt ihm vielleicht ihre Nummer.

[Sati]

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Sie kommen an einem Porno-Kino vorbei.
Schildkröte: "Können wir da mal reingehen?"
Mann: "Nein, das ist nichts für Schildkröten."
Schildkröte: "Och... bitte, bitte, bitte!!"
Mann: "Na gut." - Sieht sich verstohlen um, öffnet seine Hose, steckt die Schildkröte rein, Pulli drüber, geht zur Kasse.

Im Kino sitzt neben ihm ein Pärchen.
Mitten im Film stupst der weibliche Teil desselben ihren Freund an:
"Du, der Typ neben mir hat seine Hose offen!"
Er: "Ja und? Ich auch!"
Sie (verunsichert): "Aber... da hängt was raus!"
Er (gereizt): "Ja und?? BEI MIR AUCH!!!"
Sie (leicht hysterisch): "Ja aber... ES FRISST MEINE CHIPS!"

[Kasi76]

Zum 50.Hochzeitstag wünscht sich das Paar noch einmal einen wilden Abend. Leider hat er Probleme mit seinen besten freund. Seine frau erkundigt sich bei Ihren Freundinnen & bekommt den Rat, er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden. Die beiden folgen den Rat, und tatsächlich klappt alles wunderbar. Während die beiden erschöpft daliegen, unterhalten sich die beiden Eierstöcke.
"Ich hab ja schon víel gesehen: lange,kurze, dicke & dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen, das ist mir neu..."

[Kasi76]

Frage:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist das Urteil "Befriedigend" dann besser als "Gut" ?

[Kasi76]

Achttung AB-Witz:
Sie:"Weißt du wo beim Kondom die Seriennummer ist ? "
Er: "Nein."
Sie: "Dann hast du es auch noch nie ganz abgerollt !"

[Kasi76]

Abinen-Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einer Erfahrenen und einer unerfahrenen Frau ?
Die unerfahrene Frau kennt den kleinen Unterschied nicht. Die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht. ( )

[Kasi76]

hab da noch was in so einer Zitate-Bank im Internet gefunden:
Es gibt zwei Sorten von Fußgängern: Die schnellen und die langsamen (von Robert Lemke)

[karl.m]

was ist der unterschied zwischen einer bratpfanne und einer frauenhand?

in einer frauenhand werden die würstchen kleiner und in einer frauenhand.....













.....kann man nicht braten

[karl.m]

der eber ist oft missgestimmt,
nur nur, weil seine kinder ferkel sind.
auch nicht die frau, die sau alleine,
sondern die verwandschaft - alles schweine !!

[Carlo64]

Ich versuche einmal, einen Witz umzuschreiben:

3 MABs stehen nach ihrem Tod vorm Himmelstor.

Petrus begrüßt sie und eröffnet ihnen, dass sie nur Einlass erhalten, wenn sie ihm erzählen, wozu sie ihren Penis benutzt haben.

Der erste AB: "Ich habe immer nur damit uriniert, was hätte ich schon damit machen sollen? Na ja, ab und zu habe ich an mir herumgespielt..."

Petrus schaut ihn streng an, schüttelt den Kopf, hebt seine Hand und dreht den Daumen nach unten. Die Wolke unter dem AB verschwindet und der Unglückliche stürzt schreiend in die Hölle.

Der zweite AB wird schon verunsichert: "Na ja, ich hatte ja auch nicht viel Gelegenheiten, darum habe ich ihn auch nur zum Urinieren gebraucht. Allerdings habe ich auch relativ oft an mir herum..."

Weiter kommt er nicht, Petrus dreht den Daumen wieder nach unten und auch der zweite AB stürzt schreiend der Hölle entgegen.

Der dritte Ab zuckt mit den Schultern: "Was soll ich sagen! Mangelnde Gelegenheiten, wahnsinnig oft onaniert, fast jedes Wochenende mit Prostituierten verbracht, ab und zu gepinkelt. Mach´ Dir keine Umstände, ich gehe schon `mal freiwillig nach unten."

Da geht Petrus auf ihn zu, umarmt ihn und sagt: "Willkommen mein Sohn, wir sind hier im Paradies und nicht auf `m Männerklo!"

[karl.m]

ABine zu ihrem (neuen) Angebeteten: "Findest du, dass ich zu wenig Busen habe?"
Er: "Nö! 2 Stück sind vollkommen ok!"

[manager77]

Der junge AB vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegen überliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne AB stotterte, schluckte ein paar mal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Der AB schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

[manager77]

US-Behörden geben Entwarnung: Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit!

[manager77]

Der MAB befragt die Therapeutin ob sie Krankenscheine von den Eisenbahnern nimmt.
sie bejaht, er fragte nochmals.
sie bejaht abermals.
Dann kommt er mit seinen Problem, das er impotent sei und keinen hoch bekomme.

Na gut, sie legt hand an und siehe da: ER zeigt sich in voller Größe!
Die Beraterin: ja also, steht ja eh, was er für Probleme hätte.
ER: ja, aber wenn´s zu Sache geht, fällt er meistens um...
Sie: ..das wollen wir gleich testen..... und beide treiben es wie die Karnickel.

2 Stunden lang, sie fällt von einen Orgasmus in den anderen wie auch er.
Als sie beide total erschöpft sind fragt sie, wie er auf die Idee komme, das er Impotent sei, er hat eine Potenz wie ein Gemeindestier und könne dreimal am Tag ins Puff gehen...!

ER: ....JA, ABER DIE NEHMEN K E I N E Krankenscheine!!!!!

[manager77]

So und jetzt noch einen für die Mädels

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin
und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben,
wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und
auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die
Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich
sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

[Kasi76]

"Doktor Penis ist verhaftet worden !"
- "Wieso ? Hat er gestanden ?"

(made by Insterburg & Co.)

[manager77]

A guy is standing on the corner of the street smoking one cigarette after another. A lady walking by notices him and says: "Hey, don't you know that those things can kill you? I mean, didn't you see the giant warning on the box?!"
"That's OK" says the guy, puffing casually "I'm a computer programmer"
"So? What's that got to do with anything?"
"We don't care about warnings. We only care about errors."

[manager77]

There are 10 types of people in the world. Those who understand binary and those who have regular sex.

[shaun_das_schaf]

Drei MABs wandern durch einen Feldweg. In einem Zaun hat sich ein Schaf verfangen.
Der erste sagt: "Ich wünschte, das wäre Paris Hilton!"
Der zweite sagt: "Ich wünschte, das wäre Britney Spears!"
Sagt der dritte: "Ihr seid aber Anspruchs-ABs! Mir würde es schon reichen, wenn es Nacht wäre..."

Schweine!