Wie Feedback für Körbe bekommen?

[BartS]

Ich weiß nicht, wie das bei anderen Frauen ist, aber ich bringe es durchaus fertig, einen ganzen Abend lang zu plaudern und zu lachen und "gute Unterhaltung" zu spielen. Es ist dann nur so, dass ich in einer Rolle stecke. Ich bin ziemlich überzeugend, wenn ich in so einer Rolle stecke, mein Gegenüber denkt dann mit ziemlicher Sicherheit, dass wir zusammen einen tollen Abend hatten. In Wahrheit allerdings habe ich zwar gelacht und geplaudert, war aber innerlich kein bisschen beteiligt. Sondern habe gemacht, was, wie ich weiß, von mir erwartet wird.

Ganz ehrlich, und das ist jetzt nicht gegen Dich persönlich gerichtet, Finchen, aber für mich als Mann wäre das so ziemlich eine Horrorvorstellung von einem Date. Man glaubt einen lustigen und schönen Abend verbracht zu haben und in Wirklichkeit war die Frau emotional überhaupt nicht beteiligt. Wie soll ich dann später das Vertrauen zu dieser (oder anderen) Frau bekommen, wenn ich selbst eine noch so harmlose positive Äußerung von ihr anzweifeln muss? Frauen wünschen sich (nach ihren Angaben) einen ehrlichen und authentischen Mann. Aber es ist das Mindeste, dass sie dann selbst keine gespielte Rolle übernehmen oder nur das tun, was sie glauben, was andere von ihr erwarten.

Am Ende eines solchen Abends bin ich froh, dass er vorbei ist und ich meine gut gelaunte, nett plaudernde Rolle der charmanten Begleiterin wieder ablegen kann. Und in der Regel habe ich dann kein Bedürfnis danach, den betreffenden Mann wiederzusehen.

Ich kann Dich da echt nur aufs Tiefste bedauern.

[Malaguena]

Ich kann das, was finchen schreibt, nur bestätigen.

Gerade wenn da einer vor dir sitzt, der sowieso schon nervös und unsicher ist und wenig Selbstbewusstsein hat, dann willst du den doch nicht noch spüren lassen, wie uninteressant und ungeeignet als Partner du ihn findest.
Man will doch niemanden verletzten.

Ich habe auch keine Ahnung, wie man jemandem "Kein Interesse - müh' dich nicht weiter ab!" signalisiert, ohne unhöflich zu werden oder ihn noch mehr 'runterzumachen.

[BartS]

Abgesehen von den pathologischen Auswüchsen in meinem Fall, denke ich auch, dass das typisches Frauenverhalten ist. Frauen wird von Klein auf Bedürfnisverleugnung gelehrt: sie habe immer nett zu Menschen zu sein, ganz gleich, was sie wirklich empfinden.

Es gibt eine Reihe von Frauen (vermutlich die große Mehrheit), die nicht diese Bedürfnisverleugnung gelehrt bekommen haben, oder in der Pubertät und als junger Erwachsener diese ablegten, auch wenn das mit heftigen Konflikten in der Familie verbunden war. Meine Schwester ist da ein gutes Beispiel. Es gibt auch im Forum Frauen, die sehr gut vorleben, wie sie ihren Bedürfnissen nachgehen und offen aussprechen. Es wäre schön, wenn man sich daran mehr ein gutes Beispiel nimmt und sie weniger wegbeißt nach dem Motto, dass ist ja eine "Normalo", die weiß nicht wie sich ABs fühlen.

[Strange Lady]

Wobei ich mich dann schon auch wundere, mit wie wenig Menschen zufrieden sind: Ein bisschen Geplänkel und in die richtige Richtung gebogene Mundwinkel, und das war's schon? Mehr braucht's nicht, um mich wiedersehen zu wollen? Da bin ich anders, da will ich mehr.

Das ist auch eine meiner unüberwindbaren Knackpunkte: die unterschiedliche Wahrnehmung von ein und demselben Gespräch.
Gerade vor zwei Wochen habe ich zufällig einen alten Studienkumpel getroffen, mit dem ich dann spontan einen Kaffee trinken gegangen bin. Ich empfand das Gespräch als krampfig, musste mich richtig anstrengen, um die Übergänge zu gestalten und es am Laufen zu halten, interessiert nachzufragen etc. Er hingegen schrieb mir danach, dass er es toll fand und er sich gern mal wieder mit mir treffen würde. Er könne nicht mit vielen Menschen so reden wie mit mir.

Ich denke, dass Menschen tatsächlich unterschiedliche Gesprächsqualitäten und -tiefen gewohnt sind. Die einen sind schon zufrieden, wenn ein lächelnder Mensch gegenüber sitzt, vor dem sie sich auskotzen können. Andere wiederum brauchen mehr Resonanz, Aufmerksamkeit, gemeinsame Wellenlänge.

Und wenn es dann noch um Beziehungsanbahnung geht, kommt noch diese ganz eigene, unwägbare Ebene der "körperlichen Anziehungskraft" hinzu, die oft nicht in Worte zu fassen ist.

[Strange Lady]

Abgesehen von den pathologischen Auswüchsen in meinem Fall, denke ich auch, dass das typisches Frauenverhalten ist. Frauen wird von Klein auf Bedürfnisverleugnung gelehrt: sie habe immer nett zu Menschen zu sein, ganz gleich, was sie wirklich empfinden.

Es gibt eine Reihe von Frauen (vermutlich die große Mehrheit), die nicht diese Bedürfnisverleugnung gelehrt bekommen haben, oder in der Pubertät und als junger Erwachsener diese ablegten, auch wenn das mit heftigen Konflikten in der Familie verbunden war. Meine Schwester ist da ein gutes Beispiel. Es gibt auch im Forum Frauen, die sehr gut vorleben, wie sie ihren Bedürfnissen nachgehen und offen aussprechen. Es wäre schön, wenn man sich daran mehr ein gutes Beispiel nimmt und sie weniger wegbeißt nach dem Motto, dass ist ja eine "Normalo", die weiß nicht wie sich ABs fühlen.

Du hast wohl recht. Ist halt eine meiner Schwächen und ich arbeite dran.
Kann mich grad auch nicht dran erinnern, irgendwen weggebissen zu haben.

[BartS]

Ich würde sogar sagen: die allermeisten Menschen, die einen Partner haben, sind nicht viel anders als wir. Haben die gleichen Komplexe und Unsicherheiten, allerdings haben sie einen Partner: die Beziehung verhindert, dass sie vollends in ihrem Psycho-Moloch versinken. Ich habe bei nicht wenigen Freunden und Freundinnen beobachtet, dass diese vollkommen gesund wirkenden Menschen direkt nach der Trennung total neurotisch wurden.

Ich habe letztens eine Frau kennengelernt, dessen letzter Freund Burn-Out bekam, in Behandlung ging, scheinbar wieder gesundete und sich dann doch das Leben nahm. Man sollte vielleicht mal mit dem Mythos aufräumen, dass eine Beziehung eine Art generelle Immunisierung gegenüber den kleinen und den großen Leiden des Lebens sei und das nur Trennungen die Leute total neurotisch werden lässt. Man muss einfach mal sehen, dass fast jeder Mensch mit Beziehungserfahrungen mindestens einmal erlebt hat, wie seine Liebe auseinanderbrach. Fast niemand lebt noch mit seiner ersten Liebe zusammen. Trotzdem leben wir in keiner Welt voller Neurotiker. Umgekehrt gibt es immer wieder Menschen, die nicht nur neurotisch wirken sondern es sind, aber in einer Beziehung leben.

Will sagen: erst muss Partner und Beziehung her, dann legt sich das mit den falschen Grundannahmen automatisch.

Ganz ehrlich, ich halte das für einen Irrglauben. Falsche Grundannahmen über sich selbst legt man nicht in einer Beziehung ab. Es gibt viele Menschen, die es ohne Probleme schaffen, mit ihren falschen Grundannahmen durchs ganze Leben zu gehen.

Nichts schützt mehr vor Selbsthinterfragungen als ein Partner und eine einigermaßen gesunde Beziehung.

Mir fallen spontan 5 Frauen in meinen engsten Umfeld ein, die Dir sofort widersprechen würden. Es gibt so viele Männer (und Frauen), die sich einfach nicht ändern wollen und selbst dann nicht (oder nur im Schein), wenn die Beziehung auf dem Spiel steht.

Die falschen Grundannahmen, Selbstzweifel und Komplexe können doch am ehesten innerhalb von Beziehungen gelöst werden, nicht außerhalb.

Sorry, aber das halte ich für hochgradig naiv. Gerade wenn es um Selbstzweifel und Komplexe geht, sollte man 1.) ziemlich hart an sich selbst arbeiten und 2.)das meine ich wirklich ernst, professionelle Hilfe suchen. Das kann kein Partner übernehmen, der ist damit schier überfordert. Sprich mal mit Ehepartnern von selbstzweifelnden Menschen. Die können denen hundert Mal sagen, was das für ein toller Mensch er/sie ist, sie glauben ihnen das nicht. Im übrigen, Du bist ja das beste Paradebeispiel dafür. Wie oft wurde Dir im und außerhalb vom Forum schon gesagt, was für ein toller Mensch Du bist, wie geistreich, eloquent und sinnlich Du bist, was für schöne Texte Du hier im Forum schreiben kannst. Haben all die positiven Rückmeldungen etwas an Deinen Selbstzweifeln und Komplexen bewirkt?

Studien zeigen, dass Menschen ohne Partner ab einem bestimmten Alter tendentiell neurotisch werden, wenn sie unfreiwillig lange Zeit alleine bleiben müssen - ganz gleich, wie stabil sie vorher psychologisch waren. Selbst bei Ratten ist das so.

Aus einem Trend würde ich aber nicht so verallgemeinern, wie Du es tust. Bestimmt bekommt man bei Untersuchungen heraus, dass verheiratete Menschen im Schnitt etwas glücklicher sind als unverheiratete oder Singles. Man kann sicher viele positive Eigenschaften einer Beziehung identifizieren. Aber es ist kein Allheilmittel. Und schon gar nicht eine Medizin gegen BurnOut und Depressionen und Selbstzweifel.

[Kief]

Gerade wenn da einer vor dir sitzt, der sowieso schon nervös und unsicher ist und wenig Selbstbewusstsein hat, dann willst du den doch nicht noch spüren lassen, wie uninteressant und ungeeignet als Partner du ihn findest.
Man will doch niemanden verletzten.

Ich habe auch keine Ahnung, wie man jemandem "Kein Interesse - müh' dich nicht weiter ab!" signalisiert, ohne unhöflich zu werden oder ihn noch mehr 'runterzumachen.

Warum willst Du das nicht?



Die Frage ist zwar rhetorisch, aber auch ernst gemeint.
MMn gibt es darauf zwei Antworten.

1. um der unangenehmen Situation mit der Wahrheit zu entkommen. Um nicht die Ursache zu sein, und den Schmerz in seinem Gesicht sehen zu muessen.
Diese Antwort geht also Richtung Selbstschutz.

2. um dem anderen nicht weh zu tun.
Diese Antwort finde ich eher kurzsichtig.
Entweder er weiss es selbst, dann weiss er auch, dass man ihm ins Gesicht luegt, das kann ebenso weh tun.
Oder er weiss nicht, was an ihm abschreckt. Vielleicht hat er zumindest eine grobe Ahnung. Dann wird ihm das Feedback mehr helfen als die Wahrheit. Dann ist es fuer ihn umso wertvoller, die Wahrheit zu erfahren.



Wie empathisch ihr das rueberbringt ist sicher eine anspruchsvolle Fragestellung.
Ich wuerde mich darauf konzentrieren, dass er offensichtlich Baustellen hat, die er in den Griff kriegen sollte. Da kann er nachfragen, oder es dabei belassen.

Jedenfalls - es gibt immer Menschen, die die Wahrheit nicht hoeren wollen.
Andere wollen sie hoeren.
Wenn ihr ihnen diese Entscheidung abnehmt, wie sollen sie dann selbst einen Weg finden?


CU, Kief

[BartS]

Ich habe auch keine Ahnung, wie man jemandem "Kein Interesse - müh' dich nicht weiter ab!" signalisiert, ohne unhöflich zu werden oder ihn noch mehr 'runterzumachen.

Vielleicht indem man es freundlich anspricht, dass man einen netten Abend verbracht hat, aber sie sich keine Beziehung mit ihm vorstellen kann?

[BartS]

Du hast wohl recht. Ist halt eine meiner Schwächen und ich arbeite dran.
Kann mich grad auch nicht dran erinnern, irgendwen weggebissen zu haben.

Ja, das mit dem wegbeißen traf auf Dich jetzt nicht zu, dafür gibt es hier ja andere Experten.

[Finchen]

Ach, wie schön, da kann ich doch gleich mal demonstrieren, dass ich durchaus nicht *nur* nett sein kann...

Am Ende eines solchen Abends bin ich froh, dass er vorbei ist und ich meine gut gelaunte, nett plaudernde Rolle der charmanten Begleiterin wieder ablegen kann. Und in der Regel habe ich dann kein Bedürfnis danach, den betreffenden Mann wiederzusehen.

Ich kann Dich da echt nur aufs Tiefste bedauern.

Das kannst Du Dir getrost sparen, denn ich brauche weder das Bedauern noch die darin implizierte Herablassung. Die bräuchte ich noch nicht mal, würde ich ausschließlich solche Abende verleben. Das ist nicht der Fall, es gibt durchaus Menschen, die mein Herz näher angehen und bei denen ich mir erlaube, ganz Finchen zu sein. Nur funktioniert das nicht mit jedem, und dass ich meine Zeit lieber mit denen verbringen mag, mit denen das funktioniert, macht mich nicht bedauernswert. (Eigentlich sehe ich mich damit sogar ziemlich priviligiert. Nicht jeder hat Menschen um sich herum, mit denen er mehr teilt als ein gelegentliches Bier, und allem Anschein nach weiß noch nicht mal ein jeder, dass es Schöneres und Lohnenderes gibt als freundlichen Small-Talk mit Leuten, denen man im Grunde nichts zu sagen hat.)

Und da wir gerade beim Thema sind:

Das ist auch eine meiner unüberwindbaren Knackpunkte: die unterschiedliche Wahrnehmung von ein und demselben Gespräch.
Gerade vor zwei Wochen habe ich zufällig einen alten Studienkumpel getroffen, mit dem ich dann spontan einen Kaffee trinken gegangen bin. Ich empfand das Gespräch als krampfig, musste mich richtig anstrengen, um die Übergänge zu gestalten und es am Laufen zu halten, interessiert nachzufragen etc. Er hingegen schrieb mir danach, dass er es toll fand und er sich gern mal wieder mit mir treffen würde. Er könne nicht mit vielen Menschen so reden wie mit mir.

Faszinierend. Ich bin auch ziemlich häufig diejenige, mit der man "so gut reden kann", ohne selbst dasselbe Gefühl zu haben. Das sind dann die Gespräche, die ich so führe, wie sie ein Therapeut auch führen würde: Ich stelle da die (anscheinend) richtigen Fragen, vermittle das Gefühl zuzuhören, gestalte die Übergänge, gebe mich zugewandt... und wahre gleichzeitig Distanz. Nebenbei bemerkt ist bei Menschen, mit denen ich solche Gespräche führe, das umgekehrte Interesse an mir und meinen Befindlichkeiten tendenziell gering. Man spricht sich gern aus bei mir, aber es findet keine Gegenseitigkeit statt. Und ich bin mir gar nicht so sicher, ob meine professionelle Distanz da Ursache oder Wirkung ist.

[BartS]

Das kannst Du Dir getrost sparen, denn ich brauche weder das Bedauern noch die darin implizierte Herablassung.

Tja, Pech. Bedauern und Mitleid bekommt man immer kostenlos. Alles andere muss man sich erarbeiten.

[klecks]

Und da wir gerade beim Thema sind:

Das ist auch eine meiner unüberwindbaren Knackpunkte: die unterschiedliche Wahrnehmung von ein und demselben Gespräch.
Gerade vor zwei Wochen habe ich zufällig einen alten Studienkumpel getroffen, mit dem ich dann spontan einen Kaffee trinken gegangen bin. Ich empfand das Gespräch als krampfig, musste mich richtig anstrengen, um die Übergänge zu gestalten und es am Laufen zu halten, interessiert nachzufragen etc. Er hingegen schrieb mir danach, dass er es toll fand und er sich gern mal wieder mit mir treffen würde. Er könne nicht mit vielen Menschen so reden wie mit mir.

Faszinierend. Ich bin auch ziemlich häufig diejenige, mit der man "so gut reden kann", ohne selbst dasselbe Gefühl zu haben. Das sind dann die Gespräche, die ich so führe, wie sie ein Therapeut auch führen würde: Ich stelle da die (anscheinend) richtigen Fragen, vermittle das Gefühl zuzuhören, gestalte die Übergänge, gebe mich zugewandt... und wahre gleichzeitig Distanz. Nebenbei bemerkt ist bei Menschen, mit denen ich solche Gespräche führe, das umgekehrte Interesse an mir und meinen Befindlichkeiten tendenziell gering. Man spricht sich gern aus bei mir, aber es findet keine Gegenseitigkeit statt. Und ich bin mir gar nicht so sicher, ob meine professionelle Distanz da Ursache oder Wirkung ist.

Also - da muss ich mich auch einreihen. Ich kenne dieses Phänomen auch. So merkwürdig es klingen mag: Ich kenne es tatsächlich kaum zwischen Mann und mir als Frau, dass ich da gegenseitiges Interesse auf Augenhöhe spüre. Ja, fachliches Interesse. Ne Art therapeutisches Interesse auch. Oder eines von Freund zu Freundin. Aber dass man sich tatsächlich als Mann und Frau aufeinander bezieht? Das ist selten (und wenn es das gibt, ist es ein Genuss!).

[Murphy's Law]

Ich weiß nicht, wie das bei anderen Frauen ist, aber ich bringe es durchaus fertig, einen ganzen Abend lang zu plaudern und zu lachen und "gute Unterhaltung" zu spielen. Es ist dann nur so, dass ich in einer Rolle stecke. Ich bin ziemlich überzeugend, wenn ich in so einer Rolle stecke, mein Gegenüber denkt dann mit ziemlicher Sicherheit, dass wir zusammen einen tollen Abend hatten. In Wahrheit allerdings habe ich zwar gelacht und geplaudert, war aber innerlich kein bisschen beteiligt. Sondern habe gemacht, was, wie ich weiß, von mir erwartet wird.

Bei Dates/Treffen? Warum machst du das? Um unangenehmen Situationen aus dem Weg zu gehen?

Dann sei doch lieber gleich ehrlich und lass den Mann spüren, dass das Treffen nicht so toll ist. Erst das Gefühl zu geben, einen netten Abend zu haben, um dann bei Frage z. B. nach einem neuen Treffen einen (zu Recht völlig überraschenden) Korb zu geben, ist ja noch schmerzhafter.

Bei mir ist das genauso wie Finchen. Ein Abend Smalltalk mit einer netten Flasche Wein - gar kein Problem. Anstrengend ist das aber trotzdem und auf Wiederholung hatte ich dann oft so gar keine Lust. Und klar ist das dann irgendwie fies, wenn man dem anderen nach einem schönen Abend sagt, dass man trotzdem kein zweites Treffen will. Aber leider funktioniert das eben (meist) nicht so digital, dass man reinkommt, den anderen sieht und sofort weiß ob das geht oder nicht geht. Also setzt man sich erstmal hin und gibt der Sache eine Chance. Plaudert ein bisschen über dies und das. Und kuckt was passiert.

[Hoppala]

Ich schrieb doch: die Bedürfnisse sind unterschiedlich. Freu dich doch darüber, dass du glücklich bist ohne Partnerin. Es geht aber tatsächlich nicht allen Menschen so wie dir.

Du scheinst sowieso ein Lebenskünstler zu sein, keine Probleme, keine Schwachstellen, keine Zweifel ... frage mich halt immer, warum du deine Zeit hier verschwendest. Jedenfalls irritiert mich dein missionarischer Eifer, mit dem du andere Leute von deiner Sicht der Dinge zu überzeugen versucht, immer noch ... wenn nicht gar noch mehr als früher.

Ich schrieb nichts von "glücklich". Ich schreibe andauernd von Schwachstellen und Zweifeln, bzw. Fehlern, Fragen und Entscheidungen.
Wichtiger ist mir aber, wie man über sie hinwegkommt, oder sich damit arrangiert. Ich will nicht das "Problem haben kultivieren". Ich will lieber "möglichst wenig Probleme haben".
Du nicht?
Das verschiebt den Schwerpunkt.
Zu jedem Problem gehört, dass ich noch lebe und damit irgendwie umgehe. Und sei es nur Aushalten. Was von beidem ist mir wichtiger?
Ich lebe noch. Du lebst. Trotz allem. Damit liege ich, damit liegst du in meiner Sicht immer einen Punkt vorn. Bis es keine Probleme mehr gibt.

@Hoppala aka Robinson

Das erklärt mir bestimmt mal jemand, wenn's wichtig sein sollte.

Ich kann das, was finchen schreibt, nur bestätigen.

Gerade wenn da einer vor dir sitzt, der sowieso schon nervös und unsicher ist und wenig Selbstbewusstsein hat, dann willst du den doch nicht noch spüren lassen, wie uninteressant und ungeeignet als Partner du ihn findest.
Man will doch niemanden verletzten.

Ich habe auch keine Ahnung, wie man jemandem "Kein Interesse - müh' dich nicht weiter ab!" signalisiert, ohne unhöflich zu werden oder ihn noch mehr 'runterzumachen.

Du kannst es gar nicht vermeiden, mal jemand zu verletzen. Selbst Buddhisten, die kein Leben beenden dürfen, wissen, dass sie genau das allein durch ihre Existenz tun. MIt jedem Schritt versehentlich ein Inselkt zertreten könnten und das auch oft genug tun.
.
Entweder, der andere hat Interesse an dir. Dann wirst du ihn früher oder später ohnehin enttäuschen, wenn du an ihm kein Interesse hast. Warum warten?
Oder er hat kein Interasse. Dann kannst du ihn nicht damit verletzen, dass du ihn nicht interessant findest.
Du sagst: "Danke, war nett, war einen Versuch wert, aber ich muss jetzt gehen. " Fragt er nach, sagst du, wie's ist: "Ich glaub nicht, dass wir passen. Das wird nix. Leb wohl."

Falls er sich doch verletzt fühlt, ist das sein Problem, denn es hat keine Grundlage, die von dir ausgeht. Ihr hattet vorher keine Beziehung, ihr habt hinterher keine. Nichts hat sich geändert, aber er soll verletzt sein???

Die meisten Menschen fühlen sich durch sowas nicht verletzt. Das ist ein Phänomen des Forums, dass jedes "Ach egal" als Verletzung gewertet wird. Oder wie eben schon wieder: eine freundliche Bemerkung (jedenfalls nicht: unfreundliche) als herablassend interpretiert wird.

Dabei ist es der Normalzustand. Milliarden Menschen bist du herzlich egal. Wie jeder andere auch.

Kurz: sinnlose Rücksicht. Damit schadet ihr nur einem: euch selbst.
Muss doch nicht sein.

[Finchen]

Tja, Pech. Bedauern und Mitleid bekommt man immer kostenlos.

Das macht es nicht weniger beleidigend.

[Einsamer Igel]

Bei Dates/Treffen? Warum machst du das? Um unangenehmen Situationen aus dem Weg zu gehen?

Nicht aus Bösartigkeit und noch nicht mal wirklich geplant. Das ist eher so ein Programm, das anspringt, wenn ich merke, dass es hier nicht funktioniert. Es ist eine Strategie, mit Anstand aus der Sache rauszukommen.

Nicht, dass ich mir Indiskutables bieten ließe. (Wobei, manchmal lasse ich mich schon zu viel bieten. Aber es gibt Grenzen, wo selbst ich sage: Bursche, so nicht.) Aber in der Mehrzahl der Fälle habe ich einfach mit einem Mann zu tun, der völlig in Ordnung ist, keinen Mist macht und nichts dafür kann, dass es nicht harmoniert. Das ist der typische Kandidat für meine gute Miene.

(usw. usf.)

Nur habe ich keine Sprache für so ein "Nein, doch nicht." Keine Sprache und keine Verhaltensweise. Ich weiß nicht, wie man sowas mitteilt.

Ich kann das, was finchen schreibt, nur bestätigen.

(usw. usf.)

Also - da muss ich mich auch einreihen. Ich kenne dieses Phänomen auch.

So... dann reihe ich mich auch noch ein, bin ja in bester Gesellschaft.

So merkwürdig es klingen mag: Ich kenne es tatsächlich kaum zwischen Mann und mir als Frau, dass ich da gegenseitiges Interesse auf Augenhöhe spüre. Ja, fachliches Interesse. Ne Art therapeutisches Interesse auch. Oder eines von Freund zu Freundin. Aber dass man sich tatsächlich als Mann und Frau aufeinander bezieht? Das ist selten (und wenn es das gibt, ist es ein Genuss!).

Könntest du das etwas ausführen, wodurch sich dieses "als Mann und Frau aufeinander beziehen" darstellt? Ich habe da gar keine Vorstellung...

[klecks]

Könntest du das etwas ausführen, wodurch sich dieses "als Mann und Frau aufeinander beziehen" darstellt? Ich habe da gar keine Vorstellung...

Das ist gar nicht so einfach. Aber ich weiß genau, was ich meine. Immerhin. Es ist das Gefühl, dass dich jemand etwas fragt, ganz offen. Und dann deiner Antwort zuhört. Und nicht gleich Zensuren verteilt, sondern die Antwort wahrnimmt und sich merkt. Weil er dich halt nach und nach besser kennenlernen will. Und dann vielleicht was Passendes von sich dazu erzählt.

Es gibt einfach eine Art, sich zu unterhalten, bei der Nähe entsteht.

[Strange Lady]

Könntest du das etwas ausführen, wodurch sich dieses "als Mann und Frau aufeinander beziehen" darstellt? Ich habe da gar keine Vorstellung...

Das ist gar nicht so einfach. Aber ich weiß genau, was ich meine. Immerhin. Es ist das Gefühl, dass dich jemand etwas fragt, ganz offen. Und dann deiner Antwort zuhört. Und nicht gleich Zensuren verteilt, sondern die Antwort wahrnimmt und sich merkt. Weil er dich halt nach und nach besser kennenlernen will. Und dann vielleicht was Passendes von sich dazu erzählt.

Es gibt einfach eine Art, sich zu unterhalten, bei der Nähe entsteht.

Genau. Die Intimität entsteht durch Präsenz, achtsames Zuhören und aufrichtiges Interesse, Authentizität, Resonanz ohne nach dem Mund zu reden, Reflektiertheit, emotionales Bei-sich-sein ... sowas erlebe ich ganz selten, aber dann doch nicht so selten, dass ich davon ausgehen muss, dass es überhöhte Erwartungen sind.

[klecks]

@strangie: Du hast mich verstanden, glaube ich.

Massenphänomene sind solche (privaten!) Gespräche für mich auch nicht, aber es gibt sie. Leider zu selten mit Männern.

Ja, und dann hätte ich das Ganze auch gern noch in Körpersprache zwischen Mann und Frau.

[Strange Lady]

@BartS
Wir kommen leider nicht auf einen gemeinsamen Nenner.
Nur kurz: ich beziehe mich auf Studien,die in diese Richtung gehen:
http://www.uni-jena.de/Mitteilungen/PM1 ... ismus.html

Klar, ist auch diese Studie widerlegbar. Aber das ist nicht unsere Aufgabe hier. Unser Anliegen ist es doch, unsere unfreiwillige Beziehungslosigkeit zu überwinden. Und nicht, uns damit zu arrangieren - aus welchen Gründen auch immer.
Eigentlich sollte es ein Parallelforum geben für Menschen wie dich und Hoppala.
"Menschen, die zwar unfreiwillig beziehungslos sind, aber sich damit glücklich arrangieren möchten"
oder
"Menschen, die erstmal mit sich ins Reine kommen wollen, bevor sie eine Beziehung beginnen".

Sicher gesunden psychisch kranke Menschen nicht vollständig in einer Beziehung ... aber sie gewinnen an Gelassenheit, Optimismus und Vertrauen in die Zukunft. Ohne die Beziehung wären sie idR noch schlimmer dran. Deine Beispiele sind ziemliche Extremfälle, die sich schon jenseits der Normalitätsskala bewegen.

Sorry, aber das halte ich für hochgradig naiv. Gerade wenn es um Selbstzweifel und Komplexe geht, sollte man 1.) ziemlich hart an sich selbst arbeiten und 2.)das meine ich wirklich ernst, professionelle Hilfe suchen. Das kann kein Partner übernehmen, der ist damit schier überfordert. Sprich mal mit Ehepartnern von selbstzweifelnden Menschen. Die können denen hundert Mal sagen, was das für ein toller Mensch er/sie ist, sie glauben ihnen das nicht. Im übrigen, Du bist ja das beste Paradebeispiel dafür. Wie oft wurde Dir im und außerhalb vom Forum schon gesagt, was für ein toller Mensch Du bist, wie geistreich, eloquent und sinnlich Du bist, was für schöne Texte Du hier im Forum schreiben kannst. Haben all die positiven Rückmeldungen etwas an Deinen Selbstzweifeln und Komplexen bewirkt?

Nicht an ihren Worten, sondern an ihren Taten sollt ihr ihr sie erkennen. Ich gebe keinen Heller auf dieses Freundlichkeitsgeschwätz. Die Leute wollen aufmuntern, beschönigen, nett sein ... aber solange sich kein Mensch (wohlgemerkt: ein passender, mit beidseitiger Gefühlserwiderung ... nicht irgendwer) zu mir bekennt, der sein Leben mit mir zu teilen bereit, bleibt das alles Schall und Rauch.

Selbstzweifel und negative Gefühle werden nicht durch beschwichtigende Worte überschrieben, sondern durch gelebte Praxis, Handlungsakte, durch Da-Sein, Fürsorge, Anteilnahme, Aufmerksamkeit, Teilhabe ...

Schon bei Freud im sogenannten "Fort/Da"-Spiel gewinnt das Kleinkind nicht durch Versprechungen an Urvertrauen, sondern durch die manifeste verbindliche Anwesenheit und die verlässliche Fürsorge der Eltern.
Diese Selbstgewissheit kann nachträglich leider nicht so leicht - erst recht nicht rein innerpsychisch - hergestellt werden: es hat ein soziales Momentum, das es extrem abhängig von der Verlässlichkeit, Anwesenheit und Fürsorge anderer signifikanter Menschen macht.

Aber BartS, ich fürchte, wir gehören unterschiedlichen Schulen an und werden nie zu einem Konsens kommen, deshalb steige ich hier auch aus der Diskussion aus. Ich wiederhole mich nur noch.


Außer natürlich, du machst mir einen Heiratsantrag und beweist mir, dass du nicht nur daherredest, sondern auch ein Mann der Tat bist. Dann würde ich meine Thesen auch noch mal revidieren.