Wie Feedback für Körbe bekommen?

[ABChancenlos]

Mir scheint, ich bin wohl mehr der Typ "zeig mir einfach, wie's richtig geht" anstatt "ich probier's mal irgendwie, so wie's mir gerade mal spontan einfällt, und du gibst mir feedback wie's war"

Halt so'n bisschen nach dem Motto "Practice does not make perfect. Only perfect practice makes perfect"

[schmog]

Ich komme da jetzt gerade nicht ganz mit... was haben denn dreckige Bärte mit Rückmeldungen für Körbe zu tun?

Eigentlich nicht viel.
Ich sah den verlinkten Artikel über (dreckige) Bärte, und dachte er könnte evt. passen.
Zumal ich etwas über Bärte als Ablehnungsgrund las.

[Hoppala]

@Hoppala: auch wenn ich dir in vielen Dingen Recht gebe, finde ich doch, dass es einen Unterschied macht, ob man sich ein Feedback bei einem Kumpel oder einer Kumpeline holt oder bei seinem OdB, von dem man sich einen Korb geholt hat und genau darum geht es ja auch dem TE.

Ich glaube, dass auch, wenn kein richtiges Gespräch zustande kommt, es ein wichtiger Schritt ist, sich dem anderen zu offenbaren. Denn viele Leute haben ja Hemmungen, einem anderen Menschen seine Gefühle zu zeigen, gerade wenn man vermutet oder auch weiß, dass der andere nicht die gleichen Gefuehle hat. Und genau das kommt ja auch immer wieder in einer Beziehung vor: wie schaffe ich es,
ein Gespräch auf eine sachliche Ebene zu bringen, wenn ich wuetend, eifersüchtig, verletzt bin und mein Gegenüber fuer meine Gefühle mitursaechlich war?

Ich denke, dass genau das der erste Schritt ist: wie schaffe ich es, mit meinen Gefühlen so umzugehen, dass ich in der Lage bin, mit dem OdB so sachlich wie möglich zu reden. Denn niemand hat Lust, sich Vorwürfe oder Beschimpfungen anzuhoeren.

Natürlich ist es ein Unterschied. Darauf weise ich ja hin, bzw. deshlab halte ich das beim Ex-OdB für ziemlich sinnlos.
Deine Überlegungen zielen wieder auf dich ab: dein Bedürfnis, dein Wunsch, dein Umgang mit der Situation. Alles veständlich.
Warum sollte aber der andere, der dich soeben auf Distanz gehalten hat, da ehrlich zugewendet mitmachen??? Das ist doch ein Widerspruch in sich für denjenigen, der den Korb gegeben hat.

Offenbaren gut und schön - aber das Kind ist ja schon in den Brunnen gefallen. Was möchtest du mit dem Offenbaren zu diesem Zeitpunkt erreichen?
Viele haben Angst davor, weil sie damit bereits schlechte Erfahrungen gemacht haben. Eine gwisse Vorsicht ist sowieso gut. Nichts gegen das Offenbaren,, wenn es einem richtig erscheint. Es müsste wenn, aber VOR dem Korb liegen.

Der sachliche Umgang mit Gefühlen: kannst du gern üben. Dein Gegenüber hat es aber bereits bewiesen. Er hat gefühlt, dass er dir nicht noch näher kommen will, und hält dich jetzt auf Distanz.
Und dann "offenbarst" du dich ihm und bittest ihn, sich darauf bitte sachlich-emotional zu beziehen, um dir bei deiner Entwicklung weiter zu helfen ... das ist eine gewisse Zumutung, finde ich.

Aber natürlich könnt ihr es versuchen. Ihr soltet euch nur nicht wundern, wenn dabei nichts rauskommt, oder es noch mehr verletzt. Die Situation läuft in aller Regel darauf hinaus.

Das war ja wohl auch der Anlass des Treads: das solche Versuche eben meist auf nichts hinauslaufen.
Und daran ist nichts zu ändern. Weil es ein Gegenüber braucht, das aktiv und ehrlich mitmachen will.

Irgendwie kommt das wahrscheinlich Innenleben der anderen Person in euren Überlegungen etwas zu kurz ...

Mir scheint, ich bin wohl mehr der Typ "zeig mir einfach, wie's richtig geht" anstatt "ich probier's mal irgendwie, so wie's mir gerade mal spontan einfällt, und du gibst mir feedback wie's war"

Halt so'n bisschen nach dem Motto "Practice does not make perfect. Only perfect practice makes perfect"

Das funktioniert aber nur, wenn sich Gegenstand und Aufgabe nciht fortwährend ändern.
Tun sie das, dann hilft nur Probieren, Erfahrung sammeln, um geeignetere spontane Einfälle zu "produzieren", und dann beobachten, was geschieht, und daraus lernen.

Nenne mir zwei Beziehungen zwischen Menschen im "freien" sozialen Raum (also nicht Arbeitsverhältnis oder so), die in allen relevanten Komponenten (welche wären das?) exakt vergleichbar wären?

Deine Vorliebe stößt hier auf ein Phänomen, dass du so nicht bewältigen kannst.
Wie du ja wohl schon gemerkt hast ...

Eventuell könnte da noch helfen, in anderen Regionen der Welt zu suchen, wo Partnerwahl noch deutlich sachlicher abläuft (Kamele und so ... meist zu Lasten der Frauen - denn spätestens das Kinderkriegen und Aufwachsen lassen ist allein sachlich nicht zu gewährleisten; noch sowas, wo es im Vorhinein keinen perfekten Plan geben kann.).

[BartS]

Warum sollte aber der andere, der dich soeben auf Distanz gehalten hat, da ehrlich zugewendet mitmachen??? Das ist doch ein Widerspruch in sich für denjenigen, der den Korb gegeben hat.

Andersrum die Frage, warum sollte er nicht ehrlich zugewendet sein?

Offenbaren gut und schön - aber das Kind ist ja schon in den Brunnen gefallen. Was möchtest du mit dem Offenbaren zu diesem Zeitpunkt erreichen?

Ist es das immer? Ich meine das Kind, welches in den Brunnen gefallen ist. Es gibt durchaus einige Kennenlernsituationen, wo sich eine Seite ganz massiv an einer Sache stört, aber das nie richtig zur Sprache bringt. Der Korbnehmer sucht natürlich den Fehler zuerst bei sich und fängt an, so alle möglichen Eigenschaften in Frage zu stellen. Aber dann lag es vielleicht an einer Sache, z.B. das jemand Raucher ist (was sich durchaus ändern lässt) oder noch bei seinen Eltern wohnt. Ich meine, konstruktives Feedback bringt uns in der sozialen Interaktion in den meisten Fällen weiter, es dient auch dazu, die Eigen- und die Fremdwahrnehmung ein stückweit auch anzunähern.

Der sachliche Umgang mit Gefühlen: kannst du gern üben. Dein Gegenüber hat es aber bereits bewiesen. Er hat gefühlt, dass er dir nicht noch näher kommen will, und hält dich jetzt auf Distanz.
Und dann "offenbarst" du dich ihm und bittest ihn, sich darauf bitte sachlich-emotional zu beziehen, um dir bei deiner Entwicklung weiter zu helfen ... das ist eine gewisse Zumutung, finde ich.

Es ist eine Zumutung, jemanden anderen zu helfen? Sorry, ich verstehe den Satz einfach nicht. Derjenige der uns einen Korb gegeben hat, hasst uns doch nicht und ist auch nicht feindlich eingestellt. Ganz im Gegenteil, es sind ja meist Menschen, die den anderen besonders gerne mögen, nur das sie eben keine Beziehungsgefühle hegen oder verliebt sind. Das heißt doch nicht, dass diese Menschen uns nicht mehr helfen wollen. Und man kann seine Distanz weiterhin wahren, wenn man möglichst sachlich die Dinge benennt, die einen wirklich gestört haben.

Aber natürlich könnt ihr es versuchen. Ihr soltet euch nur nicht wundern, wenn dabei nichts rauskommt, oder es noch mehr verletzt.

Das muss jeder dann mit sich selbst ausmachen, wenn er eine Antwort erhält.

[Hoppala]

Andersrum die Frage, warum sollte er nicht ehrlich zugewendet sein?

Mensch, BartS,
ich habe es doch schon merhfach hingeschrieben: Weil er soeben Distanz hergestellt hat. Er ist emotional gerad in die andere Richtung unterwegs. Auch wenn es vielleicht noch nicht so weit weg ist.

Und das hab ich nun zum letzten Mal geantwortet. Du willst es nicht anerkennen, dass der andere auf Distanzkurs ist und gerad andere Interessen hat, als dir konstruktives Feedback zu geben. Dann probierr es halt aus.

Es ist eine Zumutung, jemanden anderen zu helfen?

Du bist begriffsstutzing oder stellst dich so. Ich werde hier nicht in die Inhaltsanalse deutschsprachiger Aussagesätze einsteigen, nur um solchen abwegigen Assouziationen zu begenen. Meine Aussage ist klar.

Ich bleib dabei: Versucht euch in die Position des "Normalo-Korbgebers" zu denken. Dann wisst ihr, warum das mit dem Feedback in dieser Situation so 'ne Sache ist:

[Der Essi]

Versucht euch in die Position des "Normalo-Korbgebers" zu denken. Dann wisst ihr, warum das mit dem Feedback in dieser Situation so 'ne Sache ist:

Richtig. Und das ist auch als AB ein Gefühl, einen Korb geben zu müssen (egal, ob nun ausgesprochen oder nicht).

[BartS]

Andersrum die Frage, warum sollte er nicht ehrlich zugewendet sein?

Mensch, BartS,
ich habe es doch schon merhfach hingeschrieben: Weil er soeben Distanz hergestellt hat. Er ist emotional gerad in die andere Richtung unterwegs. Auch wenn es vielleicht noch nicht so weit weg ist.

Ehrlich gesagt finde ich Feedback aus einer persönlichen und zeitlichen Distanz heraus brauchbarer, als wenn alles noch sehr frisch ist. Deshalb halte ich es auch für besser, zu einem späteren Zeitpunkt mal zu fragen, wenn man noch Interesse an einer Antwort hat.

Und das hab ich nun zum letzten Mal geantwortet. Du willst es nicht anerkennen, dass der andere auf Distanzkurs ist und gerad andere Interessen hat, als dir konstruktives Feedback zu geben. Dann probierr es halt aus.

Ich habe die Aussage zur Distanz sehr wohl wahrgenommen, ziehe daraus aber andere Schlüsse als Du, was vollkommen in Ordnung ist. Konstruktives Feedback fällt oft leichter, wenn man emotional nicht mehr so stark involviert ist. Von daher ist eine innere Distanzierung zum Thema Beziehungsanbahnung oft recht hilfreich, nach meinem Verständnis. Distanzierung muss auch nicht automatisch Distanzierung von der Person bedeuten. Ich habe recht häufig ehemalige OdB für einige Hilfsleistungen "nutzen" können und rechne denen das auch hoch an. Das Interesse bestand auch oft beiderseitig, dass es dem anderen gut geht.

Es ist eine Zumutung, jemanden anderen zu helfen?

Du bist begriffsstutzing oder stellst dich so. Ich werde hier nicht in die Inhaltsanalse deutschsprachiger Aussagesätze einsteigen, nur um solchen abwegigen Assouziationen zu begenen. Meine Aussage ist klar.

Tja, für mich halt nicht. Aber ich will da auch eine Begriffsstutzigkeit meinerseits nicht ausschließen.

Ich bleib dabei: Versucht euch in die Position des "Normalo-Korbgebers" zu denken. Dann wisst ihr, warum das mit dem Feedback in dieser Situation so 'ne Sache ist:

Dass das "so 'ne Sache ist" bestreitet hier vermutlich niemand. Man muss oft dieses Feedback in eine eigene Sprache übersetzen und berücksichtigen, dass es sich um teilweise subjektive Eindrücke handelt. Ich habe in einigen Fällen auch schon um Feedback gebeten und es hat mich (mit Zeitverzögerung) auch weiter gebracht. Es gibt auch bestimmte Feedbacks, die versteht man erst, wenn die Zeit dafür reif ist.

[Mina]

Auf mich wirkt solch ein Feedback nach wie vor recht sinnlos.

Unter dem Aspekt, dass eine Beziehung ausgeschlossen ist, man aber für die nächsten Dates Tipps haben will:
Zum einen aus dem hier schon öfter genannten Grund, dass das sehr individuell ist und der Korbgrund des einen bei dem nächsten Begeisterung auslösen könnte. (Kleidungsstil, politische Ausrichtung, Lebensweise, etc.)

Unter dem Aspekt des Änderns, damit eine Beziehung mit der korbgebenden Person zustande kommt:
Vor allem aber halte ich es eigentlich für problematisch, weil davon ausgegangen wird, dass Menschen sich für eine Beziehung (dauerhaft und ein Leben lang) ändern können/sollen. Ich habe ja schon einmal erwähnt, dass das für mich nur möglich wäre, wenn der Wunsch aus mir selbst heraus kommt. Wenn man jemanden nicht so nehmen will, wie er ist und bereit ist über die vermeintlichen Schwächen hinwegzusehen, hat das meiner Meinung nach auch nicht viel Zukunft, denn die Beziehung würde darauf aufbauen, dass einer der beiden sich den bedürfnissen des anderen anpasst. Das hat mMn auch nichts mit Kompromissen zu tun, sondern mit der Vorstellung, dass man einen Menschen dauerhaft ändern könnte und man nur mit dem geänderten, aber nicht dem eigentlichen Menschen zusammen sein will.

Hinzu kommt, dass meiner persönlichen Erfahrung zufolge Körbe niemals an krokreten Details auszumachen sind. Manchmal passt es einfach nicht und die Faktoren sind so fein und unbewusst, dass sie sich schwer artikulieren lassen. Natürlich gibt es Ausschlusskriterien, die man dann (auch für sich selbst) heranziehen kann, um die Entscheidung zu rechtfertigen, aber das bedeutet doch längst nicht, dass man sich dann plötzlich in jemanden verliebt, weil derjenige das Rauchen aufgibt. Und wenn man sowieso schon verliebt war, würde es an dem Kriterum vermutlich kaum scheitern.

Ich habe das selbst schon erlebt. Ich habe ein einziges, eigentlich wirklich festes Ausschlusskriterium. Bei allem anderen kann ich tolerant sein und ist mir nicht sooo wichtig. Nur ein (oberflächliches) Merkmal geht bei mir eigentlich gar nicht. Und ja: Der einzige Mann, an dem ich in den letzten Monaten echtes Interesse hatte, hatte exakt dieses Merkmal. Aber es war egal, weil ich ihn so gerne mochte und sehr gerne mit ihm zusammengekommen wäre. Bei einigen anderen Körben meinerseits, war das jedoch der Grund.

[ABChancenlos]

Mir scheint, ich bin wohl mehr der Typ "zeig mir einfach, wie's richtig geht" anstatt "ich probier's mal irgendwie, so wie's mir gerade mal spontan einfällt, und du gibst mir feedback wie's war"

Halt so'n bisschen nach dem Motto "Practice does not make perfect. Only perfect practice makes perfect"

Das funktioniert aber nur, wenn sich Gegenstand und Aufgabe nciht fortwährend ändern.
Tun sie das, dann hilft nur Probieren, Erfahrung sammeln, um geeignetere spontane Einfälle zu "produzieren", und dann beobachten, was geschieht, und daraus lernen.

Nein. Wenn Gegenstand und Aufgabe sich wie Du beschreibst fortwährend ändern, dann sind nur Zufallstreffer möglich, so wie wenn man mit verbundenen Augen auf eine Dartscheibe werfen soll die in ständiger regelloser Bewegung ist. Lernen kann unter diesen Umständen gar nicht passieren.
Krasser Widerspruch, den Du da in den paar Zeilen zwischen "wenn sich Gegenstand und Aufgabe [...] fortwährend ändern" und "daraus lernen" hinbekommst..... aber ich hab ja wie immer meinen Spaß mit Deinen "interessanten" Ansichten

Nenne mir zwei Beziehungen zwischen Menschen im "freien" sozialen Raum (also nicht Arbeitsverhältnis oder so), die in allen relevanten Komponenten (welche wären das?) exakt vergleichbar wären?

hä? In JEDER Beziehung gibt es IMMER Phasen wie Erstbegegnung - ins Gespräch kommen - oberflächlcihes Kennenleren - tieferes Kennenlernen..... das ist immer exakt vergleichbar

[Walter74]

...

Ich habe das selbst schon erlebt. Ich habe ein einziges, eigentlich wirklich festes Ausschlusskriterium. Bei allem anderen kann ich tolerant sein und ist mir nicht sooo wichtig. Nur ein (oberflächliches) Merkmal geht bei mir eigentlich gar nicht. Und ja: Der einzige Mann, an dem ich in den letzten Monaten echtes Interesse hatte, hatte exakt dieses Merkmal. Aber es war egal, weil ich ihn so gerne mochte und sehr gerne mit ihm zusammengekommen wäre. Bei einigen anderen Körben meinerseits, war das jedoch der Grund.

Ich bin neugierig Um welches körperliche Merkmal handelt es sich dabei?

[Der Essi]

Ich bin neugierig Um welches körperliche Merkmal handelt es sich dabei?

Ich tippe auf

[Mina]

Ich bin neugierig Um welches körperliche Merkmal handelt es sich dabei?

Ich tippe auf

Nö. Aber ist das nicht eigentlich auch egal? Fakt ist, dass der Grund, weswegen ich andere Männer schon als uninteressant eingestuft (bzw. einmal sogar tatsächlich gekorbt) hatte, mir bei diesem Mann völlig egal war, weil er eben im Gesamten dieser spezielle Mann war und alles andere zu irrelevanten Kleinigkeiten verkam.

[NBUC]

Ich habe vom ersten und vom letzten OdB Feedback bekommen - und ich denke ein paar Jahre nach dem letzten auch verstanden was da falsch gelaufen ist.
Das bezog sich dabei auch weniger auf die Details (die waren teil gegenläufig) sondern um die Grunddarstellungsstruktur.

Seitdem habe ich die Erkenntnisse allerdings noch nicht wieder in der Praxis anzuwenden versuchen können.

[Hoppala]

Nein. Wenn Gegenstand und Aufgabe sich wie Du beschreibst fortwährend ändern, dann sind nur Zufallstreffer möglich, so wie wenn man mit verbundenen Augen auf eine Dartscheibe werfen soll die in ständiger regelloser Bewegung ist. Lernen kann unter diesen Umständen gar nicht passieren.

Das ist nicht richtig. So funktioniert der Mensch nicht.
Nur weil Zufall unumgänglich enthalten ist, heißt das nciht, dass man nicht Chancen verbessern könnte - teil sehr drastisch - aus den gesammelten Erfahrungen von Einzelfällen, teils auch nur dem Erleben einzelner Komponenten des "Gesamtphänomens".

hä? In JEDER Beziehung gibt es IMMER Phasen wie Erstbegegnung - ins Gespräch kommen - oberflächlcihes Kennenleren - tieferes Kennenlernen..... das ist immer exakt vergleichbar

Ja - wenn es genau so allgemein bleibt, wie du es eben hingeschrieben hast.
Damit liegen alle Erkenntnisse, die mit dem Verfahren erzielbar sind, bereits auf dem Tisch.

[ABChancenlos]

Nein. Wenn Gegenstand und Aufgabe sich wie Du beschreibst fortwährend ändern, dann sind nur Zufallstreffer möglich, so wie wenn man mit verbundenen Augen auf eine Dartscheibe werfen soll die in ständiger regelloser Bewegung ist. Lernen kann unter diesen Umständen gar nicht passieren.

Das ist nicht richtig. So funktioniert der Mensch nicht.
Nur weil Zufall unumgänglich enthalten ist, heißt das nciht, dass man nicht Chancen verbessern könnte - teil sehr drastisch - aus den gesammelten Erfahrungen von Einzelfällen, teils auch nur dem Erleben einzelner Komponenten des "Gesamtphänomens".

Eben, genau das sag ich ja: der Mensch funktioniert nicht so, wie Du es behauptest (z.B. nach dem Motto "Gegenstand udn Aufgabe ändern sich fortwährend").

[Hoppala]

Eben, genau das sag ich ja: der Mensch funktioniert nicht so, wie Du es behauptest (z.B. nach dem Motto "Gegenstand udn Aufgabe ändern sich fortwährend").

??? Deine Aussage ist hier gerad sinnlos. Mein letzter Beitrag bzw. das von dir Zitierte bekräftigt meine Position, und negiert sie nicht.

[Lilia]

@ Mina: wo du mit Sicherheit Recht hast, ist, dass man von dem Korbgeber mit Sicherheit keine Tipps bezüglich Dates bekommen wird.

Wo Hinweise mMn einen hohen Nutzen haben werden, ist, wenn dir jemand Rückmeldung auf dein Verhalten bzw. Ausstrahlung geben kann. Manchmal gibt es einen großen Unterschied zwischen der Selbstwahrnehmung und der Fremdwahrnehmung: so wirken manche Leute desinteressiert, abweisend, aggressiv oder langweilig, ohne es zu sein und werden deshalb als Partner ausgeschlossen. Ich habe mal von einem Mann (kein OdB, aber deshalb nicht weniger informativ) gesagt bekommen, er hätte den Eindruck, dass bei mir nur ein Mann Chancen hat, der die typischen "schwäbischen" Eigenschaften besitzt
Manchmal bleibt Leute auch untätig, bis es zu spät ist und beim OdB die Entscheidung gegen eine Beziehung schon gefallen ist. So ein bisschen nach dem Motto: der (oder die) ist wohl nicht an einer Beziehung interessiert, also sehe ich den Kontakt rein freundschaftlich. Da finde ich es auch für das Selbstbewusstsein nicht schlecht, wenn man weiß, dass man daran was ändern kann und vielleicht auch, wann man hätte tätig werden sollen.


@Hoppala: Ich verstehe nicht, warum du immer davon ausgehst, dass man auf die Bitte nach einem Feedback keine Antwort bekommt. Letztendlich denkst du doch für die anderen mit, scherst sie alle über einen Kamm.
Ich weiß gerade nicht, wer das schon mal gesagt hat, aber es kommt wohl auf Alter und Charakter der Person an. Da ich schon ehrliche Rückmeldungen bei Körben bekommen habe, würde ich nie in einer solchen Weise reagieren, wie du sie beschrieben hast. Ich habe nicht inflationär viele außerberufliche Kontakte, dass ich mir leisten könnte, mich von ihnen abzuwenden, möchte das auch nicht und traue den Leuten auch zu, dass sie die von mir gezogene Grenze respektieren, so dass es von meiner Seite gar nicht notwendig ist, Distanz herzustellen.

[Hoppala]

@Hoppala: Ich verstehe nicht, warum du immer davon ausgehst, dass man auf die Bitte nach einem Feedback keine Antwort bekommt.

Tu ich doch gar nicht

Wenn Leute dir antworten, weil sie ohnehin zu deinen näheren Bekanntenkreis gehören, dann tun sie das eben deshalb. Nicht wegen des Korbs. Dieses Feedback hätte man sich aber unter Umständen auch ohne Date von denen holen können. Darauf habe ich auch schon hingewiesen.

Wenn jemand weiß, dass man unangenehmen Situationen gern mildernd aus dem Weg geht, dann doch ABs. Korbgeben macht nur solchen Leuten Freude, die man dann garantiert nicht nach Feedback fragen sollte.

[TheRealDeal]

Also wenn ich die Beiträge hier so lese, frage ich mich, weshalb ich -als Mensch mit dem alles in Ordnung ist- Feedback für Körbe haben wollen würde. Ich sage: Ich brauche kein Feedback von Menschen, die mir eher fremd sind, bzw. noch fremd sind. Da bündele ich doch lieber meine Energien für den nächsten Korb. Denn Korb ist Korb und das bleibt er auch. Außerdem: Für den Fall, dass sich jemand eine Beziehung mit mir nicht vorstellen kann, muss das ja nicht zwangsläufig mit mir zu tun haben. Projektion lässt grüßen...

@Lilia: Ja, ich benutzte gerne Kuschel-Smilies. Eher mehr, als wenig. Sie kommen aber immer von Herzen. Ich bin auch einigen Menschen, wo ich sie benutze, schon mal begegnet. Daher habe ich eine (mehr oder weniger starke) Bindung zu diesen Menschen. Ich sehe das auch als eine "Vorstufe" zu "echten" Umarmungen.
Zum Thema Senden und Empfangen: Für mich ist es relevant, mit welcher Energie ich etwas sende. Wie das empfangen bzw. aufgenommen wird, befindet sich nicht in meinem Einflussbereich. Das weiß ich, und ich kann mit unterschiedlichen Reaktionen gut leben. Ich ärgere mich nicht (mehr) darüber, wenn Menschen sich "einfach" im Bereich des menschlichen Verhaltensspektrums verhalten. Ich muss auch nicht jede Reaktion verstehen, solange sie sich für mich im Bereich des Nachvollziehbaren befindet. So kann ich auch Meinungen akzeptieren, die nicht meiner Meinung entsprechen.

[BartS]

Ich sage: Ich brauche kein Feedback von Menschen, die mir eher fremd sind, bzw. noch fremd sind.

Da stehe ich jetzt auf dem Schlauch, man bekommt doch nicht Körbe von fremden Menschen, oder?

Für den Fall, dass sich jemand eine Beziehung mit mir nicht vorstellen kann, muss das ja nicht zwangsläufig mit mir zu tun haben. Projektion lässt grüßen...

Muss nicht, kann aber. Deshalb ist nachfragen vielleicht keine dumme Idee.