OdB unnahbar – was tun?

[Nell The Sentinel]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

[Strange Lady]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

Da müsste orthonormal erst mal definieren, was er unter Beziehung versteht.
Wenn man eine rein sexzentrierte Beziehung ohne emotionale Bindung möchte, kann das durchaus funktionieren.

[ComebackCat]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

Ja, schon kurios. Habt ihr nur kühl und distanziert auf der Sachebene kommuniziert? (Sorry, habe nicht den ganzen Thread gelesen.)

[orthonormal]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

Mein Eindruck war, dass wir beide durchaus Signale sendeten, die in die Richtung gingen, ein emotionales Verhältnis aufzubauen. Das Problem war, dass wir es von der Kommunikation her nicht schafften, diese Signale aufzunehmen und zu einem emotionalen Verhältnis "aufzuschaukeln". Stattdessen gingen sie irgendwie ins Leere.

Da müsste orthonormal erst mal definieren, was er unter Beziehung versteht.
Wenn man eine rein sexzentrierte Beziehung ohne emotionale Bindung möchte, kann das durchaus funktionieren.

Ich glaube, ich habe mehrmals betont, dass das nicht mein Ziel war.

[Strange Lady]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

Mein Eindruck war, dass wir beide durchaus Signale sendeten, die in die Richtung gingen, ein emotionales Verhältnis aufzubauen. Das Problem war, dass wir es von der Kommunikation her nicht schafften, diese Signale aufzunehmen und zu einem emotionalen Verhältnis "aufzuschaukeln". Stattdessen gingen sie irgendwie ins Leere.

Hmm. Ok, das verstehe ich jetzt im Ansatz. Seltsam ist nur, dass du ihr gleich die Beziehungspistole auf die Brust gesetzt und sie zu einer Entscheidung gedrängt hast, noch bevor irgendwas an substantiellen Gefühlen zwischen euch entstehen konnten.

Mich hätte das auch total abgeschreckt und ich hätte vorsorglich Nein gesagt. Weil es ja keine Grundlage für ein Ja gab, vielleicht nie gegeben hat. Vermutlich hat ihr genau diese emotionale Verbindung gefehlt. Und dir ja auch. Wieso drängst du auf eine Entscheidung, wenn du gar keine Gefühle für sie hast?

[klecks]

@orthonormal, ich finde deinen Thread hier echt spannend! Und ich bin tatsächlich gespannt, ob und wie sich euer Kontakt in der Zukunft entwickelt.

Nach Freundschaft klang es mir nämlich auch nicht, was euch bisher miteinander verbunden hat. Eher so, dass du ein romantisches Interesse an ihr hattest, deshalb Kontakt zu ihr gesucht hast. Sie dir aber ausgewichen ist bzw. dein romantisches Interesse bewusst übersehen wollte. So etwas ist für mich auch keine Basis für eine Freundschaft.

Wenn man es schafft, die Verliebtheit des einen in einer Freundschaft zu würdigen, statt zu verdrängen, dann kann ich mir vorstellen, dass man langfristig auch befreundet sein kann, ohne dass die Verliebtheit erwidert wurde.

Ich bin heute auch noch lose mit zwei OdB's aus früheren Jahrzehnten befreundet. Das ist nett - aber so richtig emotional bedeutsam sind die Beziehungen zu ihnen nicht mehr.

[orthonormal]

Mich hätte das auch total abgeschreckt und ich hätte vorsorglich Nein gesagt. Weil es ja keine Grundlage für ein Ja gab, vielleicht nie gegeben hat. Vermutlich hat ihr genau diese emotionale Verbindung gefehlt. Und dir ja auch. Wieso drängst du auf eine Entscheidung, wenn du gar keine Gefühle für sie hast?

Weil ich ihr keine weitere 10 Jahre hinterherlaufen wollte, mit dem Gefühl, dass sie andauernd meine Bemühungen sabotiert.

Ganz ehrlich, die Aktion, dass sie andauernd nicht antwortet und Treffen wieder absagt, aber mich innerhalb von 3 Stunden springen lässt, mache ich ein- oder zweimal mit – öfter aber nicht.

[Strange Lady]

Mich hätte das auch total abgeschreckt und ich hätte vorsorglich Nein gesagt. Weil es ja keine Grundlage für ein Ja gab, vielleicht nie gegeben hat. Vermutlich hat ihr genau diese emotionale Verbindung gefehlt. Und dir ja auch. Wieso drängst du auf eine Entscheidung, wenn du gar keine Gefühle für sie hast?

Weil ich ihr keine weitere 10 Jahre hinterherlaufen wollte, mit dem Gefühl, dass sie andauernd meine Bemühungen sabotiert.

Ganz ehrlich, die Aktion, dass sie andauernd nicht antwortet und Treffen wieder absagt, aber mich innerhalb von 3 Stunden springen lässt, mache ich ein- oder zweimal mit – öfter aber nicht.

Das kann ich gut verstehen. Und das versuchen dir die Leute hier doch schon seit Tagen zu erklären. Auch ich hätte schon viel früher abgebrochen.

Du hast das ganze viel zu lange mitgemacht. Viel zu lange - in Anbetracht der Tatsache, dass weder auf deiner noch auf ihrer Seite überhaupt irgendwelche bindungsstärkenden Gefühle im Spiel waren.

Insofern erscheint mir dein Ultimatum auch ziemlich deplatziert.

[orthonormal]

Insofern erscheint mir dein Ultimatum auch ziemlich deplatziert.

Ich habe ihr kein Ultimatum gestellt; sie hat dieses Mal tatsächlich ganz von sich aus innerhalb von weniger als 48 Stunden geantwortet.

[Gahaltan]

So manches Mal bekomme ich den Eindruck, dass (quasi als Äquivalent zu den Theorien für männliche Partner) eine Frau einen hohen Attraktivitätswert haben muss, damit ein Mann überhaupt erstmal damit beginnt, sie erotisch-romantisch wahrzunehmen.
Da kann sie noch so eine tolle Persönlichkeit und Bildung haben, solange sie nicht auch für denjenigen hübsch ist, geht gar nichts. Und da sich sehr viele an eben aktuell vorherrschenden Schönheitsmerkmalen (unbewusst) orientieren, ist man als nur bedingt dort hineinpassende Frau angepopst.

tl;dr: Du musst als Frau nicht nur hübsch sein, sondern auch noch gebildet und charmant, zusammen mit einer Prise Humor, dabei aber auf jeden Fall noch richtig feminin sein.

PS: Nicht nur Frauen setzen hohe Maßstäbe für einen Partner.

ja wie jetzt, ist es nicht klar, dass man seinen partner in spe erotisch-attraktiv finden sollte? gebildet, charmant und humorvoll ist mein bester kumpel auch. und das soll dann reichen, um eine beziehung aufzubauen?

[Nell The Sentinel]

ja wie jetzt, ist es nicht klar, dass man seinen partner in spe erotisch-attraktiv finden sollte? gebildet, charmant und humorvoll ist mein bester kumpel auch. und das soll dann reichen, um eine beziehung aufzubauen?

Das ist ja meine Frustration als Frau. Ich habe das Gefühl, ich muss so viel mitbringen um überhaupt mal infrage zu kommen.
Und da ich eben nur ca. 40 % davon mitbringe (ich habe Allgemeinwissen, aber mit mir kann man sich eben nicht tiefgründig unterhalten, nur wenn man will, dass die Assoziationsketten ins Schräge verlaufen; ich bin nur bedingt charmant und mein Humor ist gekoppelt an eben genannte Assoziationsketten) und eben nicht erotisch-attraktiv bin, wie soll ich dann bitte bei Männern dementsprechend auffallen?

[Gahaltan]

wie grade der arme ortho jetzt hier zum lustmolch und bösen emotionalen erpresser gemacht wird...
musste echt ein bißchen lachen, wer den thread gelesen hat, kann sich da wahrlich nur an die stirn fassen.

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

mal kurz aus persönlicher erfahrungabgeleitet: mit frauen, zu denen die beziehung etws besonderes ist, gibt es diese emotionale basis praktisch von anfang an. man braucht keine stichwortliste, um ein gespräch in gang zu halten, man hat keine angst, gewisse themen anzuschneiden, weil man ehrliches interesse am anderen hat und diese person das auch merkt etc.

frag dich mal, ob du wirklich in dieses mädchen verliebt warst. mir ist nämlich schleierhaft, woher das kommen sollte, wenn diese emotionale basis gar nicht da wr.

meine interpretation: du möchtest eine beziehung, sie war in der nähe, sie scheint dir ein bißchen gefallen zu haben, sie hat gewissen response gesendet, ein oberfächlicher abgleich eurer persönlichkeiten hat einige positive ergebnisse gezeitigt und dann hat dein kopfkino den rest besorgt und jetzt bist du deprimiert.

[Gahaltan]

Das ist ja meine Frustration als Frau. Ich habe das Gefühl, ich muss so viel mitbringen um überhaupt mal infrage zu kommen.
Und da ich eben nur ca. 40 % davon mitbringe (ich habe Allgemeinwissen, aber mit mir kann man sich eben nicht tiefgründig unterhalten, nur wenn man will, dass die Assoziationsketten ins Schräge verlaufen; ich bin nur bedingt charmant und mein Humor ist gekoppelt an eben genannte Assoziationsketten) und eben nicht erotisch-attraktiv bin, wie soll ich dann bitte bei Männern dementsprechend auffallen?

das will ich ja nicht wegdiskutieren. ich wollte nur sagen, dass es nicht weiterbringt, sich über die makrostrukturen zu beschweren, an denen kein einzelner etwas ändern wird.

du hast dich ja echauffiert über 1. die starke bedeutung, die viele männer auf optische attraktivität egen und 2. das momentane schöhnheitsidealen.
da knn man dir ja recht geben, aber was wird das ändern?

[Nell The Sentinel]

du hast dich ja echauffiert über 1. die starke bedeutung, die viele männer auf optische attraktivität egen und 2. das momentane schöhnheitsidealen.
da knn man dir ja recht geben, aber was wird das ändern?

Überhaupt nichts. Und das ist wohl der Kern meiner Frustration. Weil niemand etwas dafür kann. Es ist nur begrenzt änderbar, ich kann mich nur in den Grenzen ändern, die mir gesetzt sind.
Und dass ich es eben nicht leicht haben werde (aber wer hat es das hier in diesem Forum).

Und weil ich mich nicht nur äußerlich wie ein Freak fühle, sondern auch innerlich. Ich passe nicht mal bei den (von Strange Lady so makaber schön betitelten) Psychos hinein.
Ich bin grade an meinem wunden Punkt angelangt. Du musst darauf nicht im Detail antworten. Ich hab mir hier nun auch mal Luft gemacht.

[Gahaltan]

das wird dir hier wohl so ziemlich jeder nachfühlen können. ich hoffe, das luftmachen hat ein bißchen geholfen

[Nell The Sentinel]

Ein bisschen, ja.
Und dann wird erstmal schön geschlafen und morgen sieht die Welt schon wieder ein bisschen anders aus.

[ABChancenlos]

Nein, so war es nicht. Ich meine damit, dass unser Kontakt noch nicht so weit ausgereift war, dass das Wort "Freundschaft" angemessen gewesen wäre. Die Kommunikation fühlte sich einfach nicht so an, als würde da irgendein emotionales Verhältnis existieren.

Jetzt muss ich mal fett markieren, denn wenn das tatsächlich stimmt, wie zum Teufel bist du der Idee verfallen, dass du mit ihr eine Beziehung erreichen kannst?

Siehst Nell The Sentinel - DAS war es, was ich mit dem Begriff "AB-typische Kommunikation" (siehe auch Deine NAchfrage auf Seite 20 dieses Threads) gemeint hatte

Mir war sehr schnell klar, dass die Gespräche zwischen Orthonormal und seinem "OdB" EXAKT so gelaufen waren.

Und deswegen schrieb ich hier halt auch die ganze Zeit über im Brustton der Überzeugung genau das, was ich schrieb: Dass man sich natürlich ihr Verhalten so erklären kann, dass sie zu schüchtern/gehemmt/bindungsängstlich/überfordert sei, um ihm ihr Interesse irgendwie direkter zu signalisieren.
ABER dass es eben noch ne sehr viel einfachere Grundannahme gibt, mit der sich (ohne immer wieder weitere Zusatzannahmen hinzunehmen zu müssen) tatsächlich sämtliche(!) ihrer Verhaltensreaktionen erklären lassen. Und zwar die Grundannahme, dass Orthonormal schlicht und ergreifend keinerlei Bedeutung hat in ihrem Leben.

[Nell The Sentinel]

Siehst Nell The Sentinel - DAS war es, was ich mit dem Begriff "AB-typische Kommunikation" (siehe auch Deine NAchfrage auf Seite 20 dieses Threads) gemeint hatte

Na das ist doch toll für dich, dass du das so schnell erkannt hast. Dafür bekommst du ein Bienchen ins Muttiheft.
Im Übrigen hat Orthonormal die von mir markierte Stelle erklärt, weshalb dahingehend bei mir keine Fragen mehr offen sind.

Weshalb auch immer du denkst mich jetzt zitieren zu müssen. Wir hatten an der von dir genannten Stelle keinen ausführlicheren Austausch.

[Nonkonformist]

Er ist in sie verliebt. Deshalb hat er es nie freundschaftlich gesehen. So habe ich es zumindest all die Monate verstanden.

Und das sollte für eine beziehung ausreichen?
Einige außer kontrolle geratene hormone ohne weitere interesse für die frau als person...?
Keine kommunikation, nicht mal eien emotionale bindung?
Das nennt ihr verliebt sein? Und mit so jemanden will man eine beziehung..???????

Für mich ist das nur ein bisschen oberflächlichen lust, weiter gar nichts.
Verliebt sein ist für mich eine tiefe art von empatische freundschaft, und das allerwichtigste
in eine beziehung, mit ausreichend viel kompatabilität auf platz 2, und der lust und trieb erst
auf der dritte platz. Sex haben könnte ich mit eine ganze menge frauen, eine beziehung
haben nur mit die allerwenigsten.

Ich kapiere nicht wie man auf basis von wirklich null komma nix eine beziehung
aufbauen möchte. Das ist nicht verliebt sein, das ist von reiner hormone blind sein.
Lust, verliebtheit und liebe sind für mich ziemlich unterschiedliche sachen, und lust
ohne weiteres ist für mich nicht viel wert. Mehr als eine Ich-will-diese-person-ficken-
weil-diese-so-geil-aussieht ist das nicht; am besten der basis für eine ONS, wann man
darauf steht, aber bestimmt nichts mehr.

Mit die meiste meiner OdBs hatte ich zumindestens auch nach den korb noch über
lange zeit freundschaftliche beziehungen, und die meisten haben uns auch gegenseitig
unterstutzt wann es uns mal dreckig gegangen ist.

Es ist ziemlich klar das die definitionen für verliebtheit, und die meinungen über die
sachen die für eine beziehung im anfang ausreichen, unter den mitglieder hier in den
Forum schon sehr, sehr weit aus einander liegen....

[Nonkonformist]

So manches Mal bekomme ich den Eindruck, dass (quasi als Äquivalent zu den Theorien für männliche Partner) eine Frau einen hohen Attraktivitätswert haben muss, damit ein Mann überhaupt erstmal damit beginnt, sie erotisch-romantisch wahrzunehmen.
Da kann sie noch so eine tolle Persönlichkeit und Bildung haben, solange sie nicht auch für denjenigen hübsch ist, geht gar nichts. Und da sich sehr viele an eben aktuell vorherrschenden Schönheitsmerkmalen (unbewusst) orientieren, ist man als nur bedingt dort hineinpassende Frau angepopst.

tl;dr: Du musst als Frau nicht nur hübsch sein, sondern auch noch gebildet und charmant, zusammen mit einer Prise Humor, dabei aber auf jeden Fall noch richtig feminin sein.

PS: Nicht nur Frauen setzen hohe Maßstäbe für einen Partner.

ja wie jetzt, ist es nicht klar, dass man seinen partner in spe erotisch-attraktiv finden sollte? gebildet, charmant und humorvoll ist mein bester kumpel auch. und das soll dann reichen, um eine beziehung aufzubauen?

Für mich gibt es die vier komponente die alle, zumindestens auf minimalste stufe, stimmen müßten,
bevor ich jemanden für eine beziehung in betracht nehme:


1 - Empathie: Bin ich emotional mitbeteiligt an diese person, und ihren alltag?

2 - Freundschaft - Gibt es sachen die wir gerne zusammen machen, gemeinsame interessen, aktivitäten?
Viel worüber wir reden können, ausserhalb von bedeutungsloser smalltalk?

3 - Kompatabilität - Sind unsere wertesysteme und lebensziele ausreichend ähnlich das daraus gemeinsame
lebensziele entstehen können, oder würden wir uns gegenseitig im wege stehen? Sachen wie ähnliche
bildungsstufe spielen dabei bei mir auch eine rolle. Das ist eher eine pragmatische komponente. Sie gehört
nicht zu den eigentlichen verliebtheit, aber schon zu den überlebenschancen einer beziehung. Manche
menschen passen halt einfach nicht zusammen, trotz tiefe gefühle.

4 - Lust: Die hormonale komponente; will ich mit diese person sex haben?


Diese Lust-faktor steht bei mir eher unten, und war bei mir auch nicht bei jede verliebtheit vom moment
der erste begegnung an da.

Von verliebtheit zum verliebtheit ist es bei mir unterschiedlich welche komponente die meist ausgeprägte
ist, aber wann auch nur eine dieser komponenten nicht stimmt, geht für mich nichts, und wird ich mit diese
person keine beziehung anfangen.