Nächste Frau - altes Problem

[Sunshine Lady]

Und der thread wird noch 100 seiten kriegen ohne dass echt mal was passiert:wuetend:
Man kann anscheinend Gefühle auch zu Tode diskutieren
Ja, es mag schlimm schwer und alles mögliche sein. Kein Zweifel. Die Frage jedoch bleibt, ob es irgendwas besser macht hier zu sumsen und nix zu tun. Aber vielleicht hilft es dir zumindest dich mit zu teilen! Auch wenn es an der Situation nix ändern wird, geht es dir damit hoffentlich besser. Ich hab mir echt gedacht du magst dass mädl. So kannst du noch nicht mal sagen du hast es ernsthaft versucht......

Ok kommt schon, zerreisst mich in der Luft lol

[SameOldGuy]

Okay, die 100 Seiten bekommen wir voll. Wäre doch gelacht.
Ja, verdammt, ich mag das Mädl. Wohl mehr als mögen. Das wurde mir in den letzten Tagen mehr und mehr bewusst. Hatte meine Parship-Dates, habe mit einer neuen PS-Bekanntschaft telefoniert und festgestellt, dass meine Vereinskollegin die Frau für mich ist. Daran gibt es nix zu rütteln, wir ticken zu gleich und mein Bauchgefühl sagt mir, dass es passt.

Nach einigem organisatorischem hin und her, haben wir uns für Sonntag zum Laufen verabredet. Ursprünglich wollte sie mich mit dem Rad begleiten, während ich laufe, aber jetzt laufen wir doch gemeinsam. Die Initiative dazu ging (nach eine Steilvorlage von ihr) von mir aus. Die Tatsache, dass sie mich mit dem Rad begleiten wollte, zeigt mir schon, dass es um mich als Gesellschaft ging, denn Trainingseffekt hätte mein Lauftempo für sie auf dem Rad nicht.
Seit dem Jahreswechsel ist der Kontakt auch wieder etwas enger geworden. Bisher nur auf schriftlicher Ebenen, gesehen haben wir uns noch nicht.

Aber erwartet nicht zu viel - ihr kennt mich.

[Krausig]

[+] sinnlos langer quote

Sie scheint nicht mehr an Treffen mit Datecharakter mit dir interessiert zu sein. Wenn sie Interesse an dir hätte, dann wäre sie einfach ins Kino mit dir gegangen. Warum haben wohl die ganzen Romanikkomödien so viel Erfolg? Genau weil die Typen alle wegen der Frau dort reingehen. Die zwei Stunden im Kino hätte Sie mal aushalten können.

Deshalb muss ich zusehen, ob ich das Interesse wieder wecken kann. Ich mag sie irgendwie noch nicht aufgeben und hoffe darauf, dass sie vielleicht rund um ihre Geburtstag so verzweifelt ist, dass ich vielleicht doch noch meine Chance bekomme.

Hälst du das wirklich für eine gute Idee? Verzweifelung ist ein ganz schlechter Ratgeber? Und warum willst du ausgerechnet ein Notnagel sein, den sie in ihrer Verzweifelung ergreift. Und nur deswegen? Viel besser wäre es doch, dafür zu sorgen, dass sie gar nicht erst verzweifeln muss. Meinst du nicht?

Ich will nicht der Notnagel sein, ich will nur, dass ich meine Chance bekomme. Im utopischen Fall, dass wir tatsächlich noch zusammen kommen sollten, wird sie hoffentlich sehr schnell merken, dass ich mehr als nur eine Notlösung bin. Bin davon überzeugt, dass Frau es schlechter treffen kann. Ich denke, ich bin als Partner eine gute Wahl, aber ich bin einfach niemand, der gut darin ist, eine Beziehung zu Stande zu bekommen.
Ich würde liebend gerne dafür sorgen, dass sie nicht verzweifeln muss, aber ich bekomme das nun mal nicht hin.

Eigentlich hatte ich mir vorgenommen hier in diesem Thread nichts mehr zu schreiben, weil ich das Gefühl hatte alle hier gemachten Vor- und Ratschläge an dich ist eh nur Perlen vor die Säue werfen.
Nur deine obigen Ausführungen kann ich nicht unkommentiert lassen!

Entschuldige meine deutlichen –aber ehrlichen- Worte: Das ist echt erbärmlich von dir!

Bis dato bin ich immer davon ausgegangen, dass du diese Frau magst und sie dir am Herzen liegt, dass du möchtest, dass es ihr gut geht. Aber wenn ich das obige von dir lese, dann stehen mir vor Entsetzen vor deiner Kaltschnäuzigkeit und deines Egoismus die Haare zu Berge.
Nur weil du keinen Arsch in der Hose hast und dich stets und ständig von deinen Komplexen übermannen lässt, hoffst du insgeheim darauf, dass es ihr irgendwann so schlecht geht, dass sie sich dir aus lauter Verzweiflung an den Hals wirft. Nur damit DU ja nicht aktiv werden musst und weiterhin in deiner Komfortzone verweilen kannst.
Oh Mann, wie kann ein Mensch einem anderen Menschen –den er angeblich sehr mag- aus Eigennutz nur solche Gefühle wünschen?

Du hattest wahrlich genug Chancen bei ihr, um die Kurve von einer platonischen Freundschaft in eine Beziehung zu kriegen. Es hat an dir und deinen Komplexen gelegen, dass es nicht soweit gekommen ist. Mich wundert es daher nicht, dass du zwischenzeitlich bei ihr in der Kumpelschiene gelandet bist. Deswegen auch die Absage zu deiner Kinoeinladung. Nach deinen Ausführungen warum du den Film mit ihr sehen möchtest, war ihr ein weiteres Mal klar, dass dieser Kinobesuch für dich keinen Datecharakter hat. Du hast ihr wieder einmal zu verstehen gegeben, dass sie für dich nicht als Frau interessant ist, sondern eben nur als Kumpeline. Das ist ernüchternd und enttäuschend für sie, also ist erst einmal Rückzug angesagt.
Klar hält sie den Kontakt, aber als Kumpeline und nicht mehr als potentielle Freundin. Die Hoffnung dürfte sie mittlerweile begraben haben, dazu ist dein Verhalten ihr gegenüber einfach zu widersprüchlich und nicht eindeutig genug.
Selbst wenn sie irgendwann einmal so verzweifelt bezüglich ihrer Lage sein sollte und Trost bei dir sucht. Dann ist es die Art von Trost und Verständnis, die ein Mensch von seinem "Best Buddy" (= besten Freund / beste Freundin) erwartet. Aber ganz sicher nicht von dem Menschen, für den man romantische Gefühle hat und im Gegenzug erhofft. Jedem mit gesundem Menschenverstand ist klar, dass es ein NoGo ist, sich gerade bei dem Menschen über seinen Weltschmerz auszuheulen weswegen man überhaupt Weltschmerz hat.

Und selbst wenn „dein Plan“ diesbezüglich paradoxerweise doch irgendwie funktionieren sollte, so bete darum, dass sie dies niemals herausbekommt.
Wäre ich an ihrer Stelle, so würde ich nämlich dann ganz erheblich an deiner Partner- und Beziehungsfähigkeit zweifeln. Mit jemandem, der zu so einem niederträchtigen Verhalten fähig ist, würde ich nicht zusammen sein wollen.

+1

Leute vermeidet bitte solche seitenlangen Zitate, besonders wenn dann nur ein +1 oder ähnliches kommt

[Krausig]

Zumal eine Abine zu "erlösen" ja bedeuten würde, dass man aktiv werden und evtl. auch über seinen eigenen Schatten springen muss.

Aus diesem Grund auch mein sarkastischer Kommentar. Es ist eben nicht immer so leicht, wie es für Außenstehende klingt.

Doch! Ist es! Du musst nur endlich deinen Arsch hochkriegen und klare Ansagen machen, sprich dein Interesse zeigen!

Beispiel die Kinoeinladung, welche auch Serendipity erwähnt hat. Deine Begründung ist doch wirklich völlig kontraproduktiv!
Du willst mit ihr da hin, weil du wegen was anderem den Film testweise mal sehen willst? Gehts noch?
Warum hast du nicht geschrieben, dass du gerne mit ihr ins Kino gehen würdest und den Film hast du ausgesucht weil du glaubst, ihr könnte dieser Film gefallen?
Bemerkst du den Unterschied zu deiner Einladung? Du entschuldigst dich quasi für die Einladung und machst den Eindruck, die Einladung habe gar nichts mit ihr zu tun. Anstatt klar und deutlich dein Interesse an IHR zu zeigen. Aber nein, dafür hast du nicht den Arsch in der Hose und machst auch nicht den Eindruck das ändern zu wollen.

[SameOldGuy]

Beispiel die Kinoeinladung, welche auch Serendipity erwähnt hat. Deine Begründung ist doch wirklich völlig kontraproduktiv!
Du willst mit ihr da hin, weil du wegen was anderem den Film testweise mal sehen willst? Gehts noch?
Warum hast du nicht geschrieben, dass du gerne mit ihr ins Kino gehen würdest und den Film hast du ausgesucht weil du glaubst, ihr könnte dieser Film gefallen?
Bemerkst du den Unterschied zu deiner Einladung? Du entschuldigst dich quasi für die Einladung und machst den Eindruck, die Einladung habe gar nichts mit ihr zu tun. Anstatt klar und deutlich dein Interesse an IHR zu zeigen. Aber nein, dafür hast du nicht den Arsch in der Hose und machst auch nicht den Eindruck das ändern zu wollen.

Mir fällt es eben nicht leicht, um ein Date zu bitten. Deshalb stand ich vor der Wahl: nichts tun oder eine Variante wählen, die für mich im Bereich des machbarem liegt.
Ich weiß, dass es für die meisten von euch total bescheuert klingt. Aber ihr habt eben nicht mein Problem - dafür habt ihr andere. Ich kann auch sagen, dass es total einfach ist, über Parship und Co Dates zu bekommen. Wo liegt das Problem? Aber das werfe ich hier niemandem vor.
Nochmal: das AB-Dasein hat viel Ursachen. Meine liegt nun mal wo anders als eure.

[Solstice]

Ich weiß, dass es für die meisten von euch total bescheuert klingt. Aber ihr habt eben nicht mein Problem - dafür habt ihr andere. Ich kann auch sagen, dass es total einfach ist, über Parship und Co Dates zu bekommen. Wo liegt das Problem? Aber das werfe ich hier niemandem vor.
Nochmal: das AB-Dasein hat viel Ursachen. Meine liegt nun mal wo anders als eure.

Du hast ja schon einige Ideen und Anregungen bekommen, wie man es anders machen könnte. Bist du auch bereit, diese umzusetzen?
Oder ist das Problem zu sehr im Weg? Dann ist es auch keine Schande, sich psychotherapeutische Hilfe zu holen um die Blockade zu lösen. Hat mein Bruder auch gemacht, aus ähnlichen Gründen, und ich finde es hat ihm geholfen

[SameOldGuy]

Du hast ja schon einige Ideen und Anregungen bekommen, wie man es anders machen könnte. Bist du auch bereit, diese umzusetzen?
Oder ist das Problem zu sehr im Weg? Dann ist es auch keine Schande, sich psychotherapeutische Hilfe zu holen um die Blockade zu lösen. Hat mein Bruder auch gemacht, aus ähnlichen Gründen, und ich finde es hat ihm geholfen

Ja, die Ideen und Anregungen sind auch hilfreich. Aber leider blockiere ich bei der Umsetzung. Das Problem sitzt tiefer, eine Angststörung, gestörte Selbstwahrnehmung, etc.
Ich stehe bei einigen Therapeuten seit März auf der Warteliste. Nur leider tut sich da nichts. Als Kassenpatient ist man ja nicht wichtig genug.
Werde wohl eine Therapie aus eigener Tasche zahlen müssen, dann gehts auch schneller, einen Platz zu bekommen.
Habe auch meine Tageslichtlampe mal wieder aus dem Keller gekramt. Die hatte ich mir mal wg. Winterdepression gekauft, aber seit Jahren nicht mehr genutzt, weil ich keinen Nutzen gespürt habe. Aber vielleicht sollte ich dem mal eine längere Chance geben.

[Sonnenklar]

Du hast ja schon einige Ideen und Anregungen bekommen, wie man es anders machen könnte. Bist du auch bereit, diese umzusetzen?
Oder ist das Problem zu sehr im Weg? Dann ist es auch keine Schande, sich psychotherapeutische Hilfe zu holen um die Blockade zu lösen. Hat mein Bruder auch gemacht, aus ähnlichen Gründen, und ich finde es hat ihm geholfen

Ja, die Ideen und Anregungen sind auch hilfreich. Aber leider blockiere ich bei der Umsetzung. Das Problem sitzt tiefer, eine Angststörung, gestörte Selbstwahrnehmung, etc.
Ich stehe bei einigen Therapeuten seit März auf der Warteliste. Nur leider tut sich da nichts. Als Kassenpatient ist man ja nicht wichtig genug.
Werde wohl eine Therapie aus eigener Tasche zahlen müssen, dann gehts auch schneller, einen Platz zu bekommen.
Habe auch meine Tageslichtlampe mal wieder aus dem Keller gekramt. Die hatte ich mir mal wg. Winterdepression gekauft, aber seit Jahren nicht mehr genutzt, weil ich keinen Nutzen gespürt habe. Aber vielleicht sollte ich dem mal eine längere Chance geben.

Also es geht wirklich nicht darum, dass wir Dich fertigmachen und beleidigen wollen aber Du hast jetzt so viele Ideen und Anregungen bekommen und man bekommt einfach jetzt seit Monaten den Eindruck, Du willst einfach davon nichts anwenden und umsetzen, sondern zeigst durch immer neue Geschichten, wie Du wieder mal "versagt" hast.

Da bekommt man als Mitleser echt den Eindruck und wird dann auch selber stinkig, der will es einfach nicht kapieren oder er "geilt" sich selber damit noch auf, dass er uns damit zeigen kann, wie nutzlos diese Ideen und Anregungen doch sind.

Entschuldige diesen harten Ton, aber irgendwann kocht es mal hoch.

Mensch Du hast einen Riesen Vorteil gegenüber dem Großteil hier im Forum, Du hattest schon eine Beziehung und Du hast immer wieder neue Frauen an der Angel, wo Du wie ein Verrückter üben könntest, wie man eine Frau für sich gewinnen könnte.

Aber nein, Du machst einfach nichts, Du änderst nie etwas bei Deinen Treffen, Du machst immer die gleichen Fehler.

Wie soll man dann irgendwann darauf reagieren?

[Romeca]

Jetzt habe ich mich durch den Ganzen Thread gekämpft.

Ich weiß nicht was ich eher machen will, meinen Kopf auf den Tisch hauen, oder SoG in den Arsch treten. sorry aber man möchte dich einfach nur noch wachrütteln, deshalb Klartext.

Man fiebert die ganze Zeit mit dir mit und du stehst dir prinzipiell selbst im Wege.

Mal ganz nebenbei, der Zaunpfahl mit dem "so stellt man sich eine Beziehung vor" kam nicht von ungefähr, sie schreibt das dir doch nicht aus Langeweile, sondern um irgendeine Reaktion von dir zu sehen.
Das macht man normalerweise kurz bevor man es völlig aufgibt.

Ich gebe vielen Vorrednern hier Recht, du gibst so viele Signale von dir, die ihr das Gefühl geben müssen, dass du bloß nichts auf einer romantischen Art von ihr willst, bist aber selbst dabei so uneindeutig, dass sie selbst bei Gefühlen ihrerseits nicht mehr machen kann, als mal gezielt deine Reaktionen auf so etwas herauszufordern und dann zu beobachten.

Tja und deine Reaktion ist wieder nicht eindeutig. Man bekommt das Gefühl du bemühst dich um alles in der Welt, so diplomatisch wie möglich zu antworten, damit sie ja nicht erahnen könnte, dass du sie vielleicht auch ein bisschen mehr "als nur magst". Im Gegenzug erwartest du aber genau so eine Eindeutigkeit von ihr, weißt du wie unfair das ist?
Sei doch einfach mal authentisch, so wie du wirklich bist, ohne dich dauernd so zu verbiegen, dass sie ja nicht den echten SoG kennenlernen kann. Deine Zuneigung zu ihr gehört zu dir, das ist ein Teil von dir und auch ausschlaggebend für dein nettes und liebenswertes Verhalten gegenüber ihr.
Es gehört zu dir, hör auf dir und ihr etwas vor zu machen und dich zu verstecken.

Mit deinem Vorgehen machst du irgendwann selbst Gefühle auf ihrer Seite kaputt (ich hoffe wirklich dass es dafür, jetzt nach der Silvester Nachricht, nicht schon zu spät ist) und was hast du davon?

Willst du dich wirklich dein Leben lang fragen: "Was wäre gewesen, wenn ich mich damals getraut hätte? Wie hätte mein Leben verlaufen können?" Nein? Dann trete dir endlich mal selbst in den Hintern. Du kannst nichts gewinnen, wenn du so weiter machst.

Warum hast du so eine Angst vor vermeintlichen Körben? Tust du nichts hast du zu 100% verloren, tust du etwas hast du immerhin die Möglichkeit zu gewinnen und in dem Fall hier, ist (war?) es mehr als eine 50/50 Chance.

Von der Freundschaft die du vielleicht erhältst wenn du gar nichts machst, kannst du dir gar nichts holen, da es keine normale Freundschaft auf Augenhöhe ist und du wegen deinen Gefühlen noch lange unter der Freundschaft leiden würdest.

Es tut mir leid, aber es gibt, wenn du nichts machst, kein Happy End, egal ob auf freundschaftlicher oder beziehungstechnischer Basis. Das kann nur kommen, wenn du dich überwindest.
Tust du das nicht, stehst du so oder so vor einem Trümmerhaufen.

Das musst du dir bewusst machen und ich meine wirklich bewusst machen. Von alleine wird sich nichts ändern, also entscheide dich jetzt: Den Absprung wagen und dir selbst endlich die Chance auf eine gemeinsame Zukunft mit ihr geben, oder es sein lassen. Dann aber entgültig, denn ohne Absprung manipulierst du dich selbst und die ganze Situation und es liefe eh bald auf das Ende hinaus, dann kannst du es auch gleich beenden.

Edit: Trotzdem fiebere ich weiterhin mit dir und ich wünsche mir einfach so sehr, dass du es schaffst deine Verhaltensweisen zu durchbrechen

[Eisenbahn]

Ich seh das genauso wie meine Vorrednerin.

[Kirito]

Da klickt man seit langem mal wieder durch die ungelesenen Beiträge statt sie einfach nur als gelesen zu markieren und sieht, dass er doch Tatsache das Thema wieder aufkocht. Dachte nach unserer letzten Kommunikation per PN eigentlich, dass das Thema endgültig durch sei für dich

Aber erwartet nicht zu viel - ihr kennt mich.

Wo kämen wir denn da hin, hehe.
Wünsche dir trotzdem viel Erfolg am Sonntag und dass du endlich mal deutlich über deinen Schatten springen kannst. So eine Selbstgeißelung habe ich noch nicht erlebt. Außerdem hat Romeca völlig Recht damit, dass dein Verhalten ihr gegenüber einfach unfair ist. Allein aus dem Grund solltest du mal anders an die ganze Sache rangehen und euch beiden einen Gefallen tun - wie auch immer das Ergebis dann aussieht am Ende.

[SameOldGuy]

Wir sind beide Ausdauersportler. Wir geben so schnell nicht auf
Ich habe vor Jahren bei einem anderen OdB auch nicht die Hoffnung aufgegeben, obwohl sie längst mit meinem Kumpel zusammen war. Selbstgeiselung ist eine ganz große Leidenschaft von mir

Gestern wiederholte sie das Angebot, dass wir im Sommer bei einem Wettkampf in ihrer alten Heimat bei ihrer Mutter pennen können. Das macht sie bestimmt nicht mit jedem Vereinskollegen. Könnte man als Zeichen sehen. Aber warum lehnt sie dann ein banales Kino-Date, was ja erst mal rein gar nichts bedeutet, so barsch ab? Oder ist es dieses "sich rar machen"-Spiel?

[NeC]

Gestern wiederholte sie das Angebot, dass wir im Sommer bei einem Wettkampf in ihrer alten Heimat bei ihrer Mutter pennen können. Das macht sie bestimmt nicht mit jedem Vereinskollegen. Könnte man als Zeichen sehen. Aber warum lehnt sie dann ein banales Kino-Date, was ja erst mal rein gar nichts bedeutet, so barsch ab? Oder ist es dieses "sich rar machen"-Spiel?

Meiner Meinung nach bist Du inzwischen fest auf der Kumpelschiene angelangt.

Auch da könnte man theoretisch wieder herauskommen, zumal sie Dich da vermutlich noch nicht allzulange einsortiert. Aber nachdem Du schon Schwierigkeiten hattest, Dein Interesse zu zeigen, als sie noch offen dafür war und es für Dich zigmal einfacher gewesen wäre, bin ich leider auch für das Wochenende kaum noch zuversichtlich, sorry.

Einmal mehr glaube ich: wenn es überhaupt noch klappen soll, musst Du es anders angehen als sonst immer!

Hier mein zugegebenermaßen etwas eigenwilliger Vorschlag fürs nächste vertraute Gespräch mit ihr:

leider blockiere ich bei der Umsetzung. Das Problem sitzt tiefer, eine Angststörung, gestörte Selbstwahrnehmung, etc.
Ich stehe bei einigen Therapeuten seit März auf der Warteliste. Nur leider tut sich da nichts. Als Kassenpatient ist man ja nicht wichtig genug.
Werde wohl eine Therapie aus eigener Tasche zahlen müssen, dann gehts auch schneller, einen Platz zu bekommen.

Erzähl ihr genau davon! Und lass dabei den Satz fallen, dass Die Angststörung Dich blockiert hat, mehr mit ihr anzufangen, und dass Du genau das sehr bedauerst, und es vielleicht sogar der Ansporn war, endlich eine Therapie anzugehen, notfalls aus eigener Tasche.

Vorteile:
- Du erzählst eigentlich nur von Dir, das sollte Dir leichter fallen.
- Du brauchst Dich nicht verstellen, Du erzählst ganz einfach die Wahrheit.
- Du musst nicht irgendwie direkt Interesse signalisieren. Die Botschaft kommt trotzdem an.
- Das erwähnen eigener Schwächen und Probleme erzeugt ein Nähegefühl. Du erzählst sowas ja nicht jedem.

[Girassol]

Aber warum lehnt sie dann ein banales Kino-Date, was ja erst mal rein gar nichts bedeutet, so barsch ab?

Sie lehnt ab, WEIL es rein gar nichts bedeutet. Jemanden in einen Film einzuladen, in den man eigentlich mit der Nichte sehen will, ist kein Date. Da hätte ich den Eindruck SEHR tief in der Friendzone zu stecken und da auch nicht mehr rauszukommen.

Meiner Mutter hingegen stelle ich nicht jeden vor und mit in mein Elternhaus nehmen ist für mich schon was größeres. Das wäre für mich ein Zeichen.

[Krausig]

Aber warum lehnt sie dann ein banales Kino-Date, was ja erst mal rein gar nichts bedeutet, so barsch ab?

Sie lehnt ab, WEIL es rein gar nichts bedeutet. Jemanden in einen Film einzuladen, in den man eigentlich mit der Nichte sehen will, ist kein Date. Da hätte ich den Eindruck SEHR tief in der Friendzone zu stecken und da auch nicht mehr rauszukommen.

Meiner Mutter hingegen stelle ich nicht jeden vor und mit in mein Elternhaus nehmen ist für mich schon was größeres. Das wäre für mich ein Zeichen.

Sehr richtig! Als interessierte Frau muss ich mich doch verarscht vorkommen:
"Da sagt doch der Kerl, er will nicht wegen mir ins Kino, sondern wegen was ganz Anderem. Der kann mich doch mal!"

Erstaunlicherweise hat sie dich immer noch nicht ganz abgeschossen! Deswegen sehe ich das wie meine Vorposter, von ihr zu verlangen eindeutig Zeichen zu geben, obwohl du gleichzeitig nie dein Interesse zeigst, ist ganz schlechter Stil.
Ändere dein Verhalten! Und ja, du kannst das, keine Ausreden!