Körperliche Anziehung - Fluch und Segen zugleich?

[Nonkonformist]

Was ich hier in manche posts so lese hört sich (für mich) mehr an nach eine komische art sexuelle abhänigigkeit/sucht als nach liebe.
Klar, so in der anfangswoche wird ich mit wahrscheinlichkeit auch eine woche lang mit meiner Liebste im bett verbringen.
Aber dann wird auch mal gut sein und möchte ich nette sachen zusammen unternehmen, und mit sicherheit reden über sachen die mir wichtig sind und die ihr wichtig sind, die sachen mit einander teilen die mit sex nichts zu tun haben. Ohne das wäre der sex auch schnell nicht erfüllend mehr.
So nur (oder hauptsächlich) sex wäre für mich kein basis.

[BartS]

Vielleicht habe ich es falsch aufgefasst!

Ah, okay.

[Elli]

Ansich ist ja körperliche Anziehung und Kuscheln etc. was schönes.
Nur der eine Part möchte gern 24/7 kuscheln während dem anderen Part 1/7 reicht und alles was darüber hinausgeht schon zuviel ist und empfindet es dann eher als lästig... beim Sex ist das ja genauso das beide meist unterschiedliche Vorstellungen haben wie oft es stattfinden sollte. Irgendwie muß man sich jetzt auf eine Linie einigen. Wer dann seine Ansprüche und Geilheit von 24/7 nicht runterschrauben kann und darum dem anderen ständig an die Wäsche geht, der das dann auf Dauer gar nicht gut findet, haste ein Problem.

Das Ganze kann halt auch zum echten Problem werden, wenn man von der "Normalverteilung" stark abweicht in seinen Bedürfnissen, weil es dann schwer wird, einen Partner zu finden, mit dem man in dieser Hinsicht kompatibel ist.
Mir ging es jetzt schon mit drei Männern so, mit denen ich nicht in einer Beziehung war, aber mit denen halt in unterschiedlichem Rahmen körperliche Annäherung stattgefunden hat. Es war einfach immer so, dass mir deren Berührungen von Anfang an zu viel waren, zu fordernd, zu forsch. Selbst bei einem, in den ich wirklich total verliebt war, und den ich wirklich gern berühren wollte ... Ich mochte es nicht, dass er vom Kuscheln immer gleich zum Sex überzuleiten versuchte, dass er mich teilweise so grob angepackt hat, etc.
Also: Ich verspüre schon körperliche Anziehung, die ich an sich als positive Kraft erlebe, aber ich will dann einfach nicht gleich das volle Programm haben. Insofern sehe ich es eher als Fluch an, dass ich weniger körperliche/sexuelle Anziehung verspüre als andere Leute, denn ich habe das Gefühl, in der Annäherungsphase wird das einfach nicht verstanden, der andere findet es dann unbefriedigend. Ein entspanntes Kennenlernen ist dann halt auch nicht möglich.

[Nonkonformist]

Also: Ich verspüre schon körperliche Anziehung, die ich an sich als positive Kraft erlebe, aber ich will dann einfach nicht gleich das volle Programm haben. Insofern sehe ich es eher als Fluch an, dass ich weniger körperliche/sexuelle Anziehung verspüre als andere Leute, denn ich habe das Gefühl, in der Annäherungsphase wird das einfach nicht verstanden, der andere findet es dann unbefriedigend. Ein entspanntes Kennenlernen ist dann halt auch nicht möglich.

Ist das nicht bei jeden mensch unterschiedlich, und soll man da nicht versuchen menschen zu finden die ähnlich wie dir ticken?
Wann für den einen mensch sex das allerwichtichste in einen beziehung (oder beziehungsanbahnung) ist, und für den anderen sex eher der schöne nebensache ist, passt man wahrscheinlich auch nicht wirlich zusammen, vermute ich so mal....

[Elli]

Ist das nicht bei jeden mensch unterschiedlich, und soll man da nicht versuchen menschen zu finden die ähnlich wie dir ticken?

Klar, aber die Frage ist halt, wie? Ich glaube, ich bin da schon sehr weit unten in der Skala, was schon eine Abweichung darstellt. Da ist es einfach sehr unwahrscheinlich, sich zufällig in jemanden zu verlieben, bei dem das auch so ist (man merkt es den Leuten ja auch nicht an). Es gibt Partnerbörsen, die auf so etwas (A- und Demisexualität) eingestellt sind, darüber könnte ich es schon nochmal versuchen vielleicht, bin aber halt generell auch nicht so begeistert von Onlinedating. Aber offline wüsste ich jetzt überhaupt nicht, wie man da gezielt suchen sollte.

[BartS]

Ist das nicht bei jeden mensch unterschiedlich, und soll man da nicht versuchen menschen zu finden die ähnlich wie dir ticken?

Klar, aber die Frage ist halt, wie? Ich glaube, ich bin da schon sehr weit unten in der Skala, was schon eine Abweichung darstellt. Da ist es einfach sehr unwahrscheinlich, sich zufällig in jemanden zu verlieben, bei dem das auch so ist (man merkt es den Leuten ja auch nicht an). Es gibt Partnerbörsen, die auf so etwas (A- und Demisexualität) eingestellt sind, darüber könnte ich es schon nochmal versuchen vielleicht, bin aber halt generell auch nicht so begeistert von Onlinedating. Aber offline wüsste ich jetzt überhaupt nicht, wie man da gezielt suchen sollte.

Okay. Ich bin ja ein Anhänger der These, dass sich in jemanden zu verlieben nicht zufällig passiert, sondern Ausdruck unserer Persönlichkeit ist. Ich weiß jetzt auch keinen besseren Rat, als die Menschen, besser gesagt die Männer , beim Kennenlernen gut zu beobachten. Das Gute ist ja, wer einen starken körperlichen Bezug hat, wird das relativ schnell zeigen. Zudem kannst Du auch beobachten, wie jemand auf leichte Zurückweisung reagiert. Da darfst Du gegenüber Männern deutlich, aber freundlich sein. Sind sie sehr ungehalten, ist das auch ein Zeichen dafür, dass sie mit Deiner Art (und Du mit ihrer) auf Dauer nicht zurechtkommen werden. Vielleicht hilft es Dir schon, wenn Du die "unpassenden" schneller aussieben kannst.

[Elli]

@ BartS: Groß aussieben könnte ich da jetzt gar nicht, weil es sowieso nicht oft vorkommt, dass da überhaupt einer ist, mit dem ich mir was vorstellen kann und der dann noch bis zu einem gewissen Grad das Interesse erwidert. Ich glaube, Männer mit starker sexueller Präsenz siebe ich unbewusst schon von selbst aus - die, mit denen ich meine Erfahrungen gemacht habe, waren in der Hinsicht vermutlich eher durchschnittlich (wobei, schwer zu sagen, denn so viel Vergleich habe ich da jetzt auch nicht). Wenn ich die dann auch noch aussiebe, bin ich halt gleich bei null, was ja aber auch jetzt der Fall ist.

Manchmal würde ich mir aber halt schon wünschen, ich hätte mehr Lust auf Sex. Ich denke, dann würde ich das Kennenlernen lockerer angehen, und es würde sich wahrscheinlich insgesamt einfach mehr ergeben. Aber das ist wohl einfach Veranlagung (oder Prägung) & nicht willentlich zu ändern.

[BartS]

Ich glaube, Männer mit starker sexueller Präsenz siebe ich unbewusst schon von selbst aus - die, mit denen ich meine Erfahrungen gemacht habe, waren in der Hinsicht vermutlich eher durchschnittlich (wobei, schwer zu sagen, denn so viel Vergleich habe ich da jetzt auch nicht).

Ehrlich gesagt habe ich so meine Zweifel, ob das von Dir beschriebene "zu viel, zu fordernd, zu forsch" zum Durchschnitt bei deutschen Männer gehört. Noch mehr Zweifel sogar, dass sie auch dann scheinbar weiter machten, nachdem Du signalisiert hast, dass es Dir zu viel ist. Es ist aber auch schwer aus der Ferne zu bewerten. Man müsste schon quasi bei Deinen Dates dabei sein, um es einordnen zu können.

Wenn ich die dann auch noch aussiebe, bin ich halt gleich bei null, was ja aber auch jetzt der Fall ist.

Was bringt es Dir, jemanden lange in Deinem Sieb zu behalten, der aber nach Deinen Angaben offenkundig nicht zu Dir passt?

Manchmal würde ich mir aber halt schon wünschen, ich hätte mehr Lust auf Sex. Ich denke, dann würde ich das Kennenlernen lockerer angehen, und es würde sich wahrscheinlich insgesamt einfach mehr ergeben. Aber das ist wohl einfach Veranlagung (oder Prägung) & nicht willentlich zu ändern.

Wenn es eine Veranlagung Deinerseits ist, dann sollte Du sie auch für Dich akzeptieren. Liebe Dich selbst mit dieser Eigenschaft. Du bist deshalb kein besserer oder schlechterer Mensch. Aber einer, der genauso eine Beziehung verdient hat. Du kannst vielleicht für Dich herausfinden, wie viel mehr körperliche Nähe von Deinem Partner Du eigentlich aushalten könntest.

[Tania]

Die entscheidende Frage ist, wenn ein Paar unterschiedlich ausgeprägt ist, wie gehen beide damit um? .... Ist dann derjenige, der öfters körperliche Anziehung ausleben will auch in der Lage sich mal zurückzunehmen, also sprichwörtlich auch mal die Finger vom anderen zu lassen? Oder ist die Frustrationstoleranz so gering, dass das als unerträgliche Zurückweisung empfunden wird?

Sehr interessante Frage. Ich glaube, es wird davon abhängen, wie sehr der besagte Partner dieses Ausleben braucht und wie sehr er/sie sich in diesem Bedürfnis akzeptiert fühlt. Die wenigsten Paare sind in diesem Punkt völlig kompatibel, aber meist wird ein für beide Seiten akzeptabler Mittelweg gefunden.

Schwierig wird es, wenn einer von beiden vom Anderen für sein Bedürfnis verurteilt wird. "Du willst doch immer nur Sex" ist genauso verletzend wie "Du bist doch total frigide". Und insbesondere körperliches Beisammensein ist in einer Partnerschaft ja auch meist mehr als nur das Befriedigen physischer Bedürfnisse. Da bedeutet ein inniger Kuss eben auch "ich hab Dich gern, ich will Dir nah sein, ich möchte Dir Wärme und Zärtlichkeit schenken, ich will mit Dir gemeinsam Lust erleben". Da kann eine Zurückweisung durchaus schon mal unerträglich werden - es sei denn, sie erfolgt auf eine Art, die deutlich macht, dass diese Gefühle durchaus willkommen sind und geteilt werden, aber man sich momentan eine andere Form, sie auszudrücken, wünscht.

Nebenbei bemerkt fände ich auch die andere Seite der o.g. Frage interessant: Ist derjenige, der seltener körperliche Anziehung ausleben will auch in der Lage sich vermehrt drauf einzulassen? Also: lässt sich der Wunsch nach körperlicher Nähe willentlich beeinflussen? Und ich meine jetzt nicht das klassische Szenario "okay, bevor er jetzt wieder Stress macht, halt ich eben 10min still und plane solange das Menü fürs Wochenende".

[schwarzkaeppchen]

Ich weiß zwar jetzt nicht sooo genau, ob es gerade um die körperliche Anziehung geht oder darum, wie stark das Bedürfnis der Partner nach dem Ausleben von Sex/Kuscheln/Küssen, also körperlicher Intimität ist, wie stark ihr Verlangen ist und wie dieses zusammen passt. Ich weiß nicht, ob es vielleicht eine Interpretation des Partners ist, der gern mehr davon hätte als der Partner, dass er diesem unterstellt, dieser fühle sich nicht so stark körperlich angezogen/begehre ihn nicht so stark.

Gelesen habe ich vor einiger Zeit, dass derjenige Partner, der ein weniger starkes Bedürfnis nach Sex (in diesem Fall ging es um Sex in dem Buch) hat, in der Beziehung quasi die Macht über den Partner hat, der gern mehr davon möchte. Das fiel mir eben ein, als ich Tanias letzten Satz las. Vermutlich ist es auch eine Antwort auf ihre Frage.

[Tania]

Ich weiß nicht, ob es vielleicht eine Interpretation des Partners ist, der gern mehr davon hätte als der Partner, dass er diesem unterstellt, dieser fühle sich nicht so stark körperlich angezogen/begehre ihn nicht so stark.

Zumindest begehrt er ihn nicht so oft. Und das führt dann häufig dazu, dass der aktivere Part immer den ersten Schritt tun muss - was wiederum dazu führt, dass er sich eher erhört als begehrt fühlt.

Gelesen habe ich vor einiger Zeit, dass derjenige Partner, der ein weniger starkes Bedürfnis nach Sex (in diesem Fall ging es um Sex in dem Buch) hat, in der Beziehung quasi die Macht über den Partner hat, der gern mehr davon möchte. Das fiel mir eben ein, als ich Tanias letzten Satz las. Vermutlich ist es auch eine Antwort auf ihre Frage.

Ich hoffe nicht. Denn das Szenario, dass jemand aus Machtstreben nicht auf die Wünsche des Partners eingeht, Sexentzug vielleicht gar als Waffe missbraucht ("Du schläfst heute auf der Couch!"), habe ich eigentlich aus meinen Überlegungen ausgeklammert. So etwas wäre für mich keine Partnerschaft.

[BartS]

Ich weiß nicht, ob es vielleicht eine Interpretation des Partners ist, der gern mehr davon hätte als der Partner, dass er diesem unterstellt, dieser fühle sich nicht so stark körperlich angezogen/begehre ihn nicht so stark.

Zumindest begehrt er ihn nicht so oft. Und das führt dann häufig dazu, dass der aktivere Part immer den ersten Schritt tun muss - was wiederum dazu führt, dass er sich eher erhört als begehrt fühlt.

Wieso muss?

[schwarzkaeppchen]

Ich hoffe nicht. Denn das Szenario, dass jemand aus Machtstreben nicht auf die Wünsche des Partners eingeht, Sexentzug vielleicht gar als Waffe missbraucht ("Du schläfst heute auf der Couch!"), habe ich eigentlich aus meinen Überlegungen ausgeklammert. So etwas wäre für mich keine Partnerschaft.

So war das in den Buch nicht gemeint. Es waren Beispiele von Paaren, die in einer Paar- und Sexualtherapie waren. Wenn derjenige, der weniger Bedürfnis danach hatte sagte: Ich habe kein Problem und sehe deshalb keine Notwendigkeit, hier Gespräche zu führen/etwas zu ändern etc., dann verhungerte der Partner, der mehr wollte, , den weniger wollenden Partner aber innig liebte, eben am ausgestreckten Arm - und das durchaus mit enormem Leidensdruck.

[schwarzkaeppchen]

...das führt dann häufig dazu, dass der aktivere Part immer den ersten Schritt tun muss - was wiederum dazu führt, dass er sich eher erhört als begehrt fühlt.

Oder abgewiesen/unbegehrt, statt begehrt, wenn der Partner konsequent seine Schiene fährt.

[Ich31]

Irgendwie doch seltsam die ganzen Vermutungen hier wie sich der Partner ( zukunftige bzw nicht existierende) in den jeweiligen Situationen fühlt.
In welcher Situation sich der Partner unterlegen oder dominanter fühlt.

Mir ist das zu anstrengend und unnötig, denn ich habe gerade keinen Partner.
Und ich finde es toll wenn ich es in einer existierenden Partnerschaft herausfinden werde.

[schwarzkaeppchen]

Irgendwie doch seltsam die ganzen Vermutungen hier wie sich der Partner ( zukunftige bzw nicht existierende) in den jeweiligen Situationen fühlt.

Du bedenkst nicht, dass hier teilweise auch Menschen schreiben, die gemachte Erfahrungen im Gespräch sortieren wollen.

[schwarzkaeppchen]

Und ich finde es toll wenn ich es in einer existierenden Partnerschaft herausfinden werde.

Ich finde es toll, dass du das toll findest. Weiter so mit positiven Erwartungen voran!

[Ich31]

Irgendwie doch seltsam die ganzen Vermutungen hier wie sich der Partner ( zukunftige bzw nicht existierende) in den jeweiligen Situationen fühlt.

Du bedenkst nicht, dass hier teilweise auch Menschen schreiben, die gemachte Erfahrungen im Gespräch sortieren wollen.

Die meisten handeln doch von nicht existierenden oder zukünftigen Partner.

[NeC]

Irgendwie doch seltsam die ganzen Vermutungen hier wie sich der Partner ( zukunftige bzw nicht existierende) in den jeweiligen Situationen fühlt.

Du bedenkst nicht, dass hier teilweise auch Menschen schreiben, die gemachte Erfahrungen im Gespräch sortieren wollen.

Die meisten handeln doch von nicht existierenden oder zukünftigen Partner.

Stimmt, weil hier ja eben überwiegend Menschen ohne Partner schreiben.
Allerdings stammen der Erfahrungen, aufgrund dessen die Beiträge formuliert werden, eben doch bei einigen aus real existierenden (Ex-)Partnerschaften.

Viele ABs neigen ja auch ein wenig dazu, zwischenmenschliche Erfahrungen rekapitulieren und analysieren zu wollen. Und auch sich theoretische Strategien für zukünftige Begegnungen zurechtzulegen. Das ist bestimmt nicht in jedem Fall immer so sinnvoll ... aber wir können halt alle schlecht aus unserer Haut.

Insofern ist Deine Spontanität, mit der Du das alles einfach auf Dich zukommen lassen möchtest, durchaus eine beneidenswerte Eigenschaft!

[Ich31]

Du bedenkst nicht, dass hier teilweise auch Menschen schreiben, die gemachte Erfahrungen im Gespräch sortieren wollen.

Die meisten handeln doch von nicht existierenden oder zukünftigen Partner.

Stimmt, weil hier ja eben überwiegend Menschen ohne Partner schreiben.
Allerdings stammen der Erfahrungen, aufgrund dessen die Beiträge formuliert werden, eben doch bei einigen aus real existierenden (Ex-)Partnerschaften.

Viele ABs neigen ja auch ein wenig dazu, zwischenmenschliche Erfahrungen rekapitulieren und analysieren zu wollen. Und auch sich theoretische Strategien für zukünftige Begegnungen zurechtzulegen. Das ist bestimmt nicht in jedem Fall immer so sinnvoll ... aber wir können halt alle schlecht aus unserer Haut.

Insofern ist Deine Spontanität, mit der Du das alles einfach auf Dich zukommen lassen möchtest, durchaus eine beneidenswerte Eigenschaft!

Ich will mir einfach nichts vorstellen was vielleicht nie eintritt.
Auf eine Seite will ich mich überraschen lassen und auf der anderen Seite will ich mich vielleicht auch schützen das ich mir nicht irgendwas vorstelle was nie passiert.