Körperliche Anziehung - Fluch und Segen zugleich?

[BartS]

Interessanterweise wird mein Hinweis, auch die rationalen Aspekte die für und gegen eine Beziehung sprechen, mit in die Überlegungen einzubeziehen, von einigen als Aufforderung verstanden, bei Beziehungen "null Emotionen, 100% Ratio" anzuwenden. Wie kommt es, dass manche sich auf diese Extrempositionen konzentrieren?

Es könnte daran liegen, dass Du einfach ausgesprochen emotionslos schreibst. Wie unlängst Frau Clinton: Du erreichst Deine Hörerschaft auf emotionaler Ebene schlichtweg nicht.

Das wird auch der Grund dafür sein, dass niemand hier meine Beiträge liest und auf diese antwortet.

[Nonkonformist]

Was passiert dann bei dir wann du einen hübschen frau siehst?
Registriest du das zumindestens auf einen ästethischen ebene, das sie hübsch/attraktiv ist?

Da missverstehst du mich komplett. Ich zitiere noch mal was ich zuerst dazu geschrieben habe:

...Versteht mich nicht falsch, es ist nicht so, dass mich Frauen grundsätzlich kalt lassen. Aber der Sprung vom Allgemeinen zum Spezifischen klappt irgendwie bei mir nicht...

Ich verstehe der satz irgendwie auch nicht, wohl arg abstrakt formuliert.
Bedeutet dass das du schon registrierst das die frauen attraktiv sind, aber das du dich nicht erlaubst bei diesen frauen etwas zu unternehmen?

[Tania]

... von einigen als Aufforderung verstanden, bei Beziehungen "null Emotionen, 100% Ratio" anzuwenden. Wie kommt es, dass manche sich auf diese Extrempositionen konzentrieren?

Es könnte daran liegen, dass Du einfach ausgesprochen emotionslos schreibst. Wie unlängst Frau Clinton: Du erreichst Deine Hörerschaft auf emotionaler Ebene schlichtweg nicht.

Das wird auch der Grund dafür sein, dass niemand hier meine Beiträge liest und auf diese antwortet.

Doch - man diskutiert durchaus gern mit Dir. Nur eben unter der Prämisse "null Emotionen, 100% Ratio"

Naja, mal rein technisch ausgedrückt, man kann es vergleichen mit einer Kaskade von if-Abfragen. Die Reihenfolge hat keinen Einfluss darauf, wer alle Fragen mit ja beantworten kann. Aber je nach Reihenfolge der Abfragen kann man eine Menge Zeit verplempern, ehe man jemanden tatsächlich als unpassend identifiziert.

Also erstmal für paar Stunden in die Kiste, und danach in wochenlanger Interaktion die Passigkeit herausfinden? Guter Ansatz

[Versingled]

Fluch ... denn wenn Du der Anziehung nicht nachgibst, weil Du ein gestörtes Verhältnis zur Sexualität hast sind alle Bemühungen umsonst.

[BartS]

Mir hat sogar mal eine Freundin gesagt daß es ihr für mich sehr leid täte, daß sie aber überzeugt wäre daß ich niemals einer Frau gefallen würde & ich mich schonmal mit dem ewigen Alleinsein arrangieren sollte. Ich denke das ist schon aussagekräftig.

Okay, ich lasse jetzt mal all die emotionalen Kraftausdrücke weg, die ich dieser Freundin von Dir an den Kopf schleudern würde. Aber mal angenommen, Du findest eine Partnerin und Du triffst gemeinsam diese Freundin wieder. Was würde die dann sagen? "Oh, ich glaube ich habe mich geirrt, Du musst doch nicht allein bleiben"

Was ich damit sagen will, wer auf die Aussagekraft eines Menschen baut, der rein subjektiv und ohne viel Hintergrundwissen urteilt, der baut wirklich auf Sand. Da kann man auch einen Hütchenspieler zum persönlichen Lebensberater ernennen.

[BartS]

Sag mal Tania, kann es sein, dass Du manchmal die Emotionen von Menschen nicht erkennst, auch wenn sie Dir schon sprichwörtlich in den Hintern beißen?

[Wozn]

@BartS
Mir ging es bei dieser Aussage auch gar nicht um die Genauigkeit - natürlich kann ich der Aussage eines einzigen Menschen nicht blind vertrauen, bzw. sie als einzig relevantes Indiz nehmen.

Allerdings glaube ich daß diese besondere Aussage, in ihrer nackten Ehrlichkeit und Härte, von beinahe erschreckender Klarheit & dadurch sehr relevant ist - übrigens erfolgte sie in der Schulzeit, so in der 11-12 Klasse, was auch eine gewisse Aussagekraft hat und es ist nicht so daß mich die Frau nicht mochte, sie meinte es zumindest gut, als Warnung vor zu hohen Erwartungen (ich litt schon damals darunter daß ich als Einziger aus unserer "Clique" nie eine Freundin hatte).
Außerdem sollte man nicht vergessen daß die Freundin - ähnlich wie ich - stark sehbehindert war (allerdings, sah sie im Gegensatz zu mir, so an die 30 Prozent, glaube ich...), wenn selbst die das sieht, dann kann man ja auf "normal" sehende Frauen extrapolieren...

Es geht hier also gar nicht so sehr um die Aussage an sich, sondern um den Kontext - hätte das irgendeine Schnalle mal zu mir gesagt, würde ich das nicht berücksichtigen, aber der Kontext erhöht hier die Aussagekraft, zumal sich ihre Befürchtung ja ganz und gar bewahrheitet hat.

Ich finde generell daß man die Reaktionen von Menschen immer möglichst genau beobachten sollte, um einzuschätzen welches Verhalten in welchem Kontext angemessen ist - will heißen:
Wenn ich mein ganzes Erwachsenenleben lang von Frauen nur eine Reaktion, nämlich die kalte Schulter, bekommen habe, sollte die Botschaft irgendwann angekommen sein.
Man könnte auch argumentieren daß es in meiner Verantwortung liegt, hier richtig zu handeln & von Flirtversuchen meinerseits, die für Frauen einer Beleidigung gleichkommen, abzusehen, da ich bei Zuwiderhandlung sowohl mir als auch der Frau schade, indem ich eine für uns beide demütigende Situation herbeiführe.

Da ich allerdings gar nicht weiß wie man flirtet fällt mir das zumindest ziemlich leicht, es ist nur schwer zu ertragen daß einem die Erfüllung dieses besonderen Grundbedürfnisses verwehrt bleibt und gleichzeitig nicht zu verbittern.

[Captain Unsichtbar]

...Versteht mich nicht falsch, es ist nicht so, dass mich Frauen grundsätzlich kalt lassen. Aber der Sprung vom Allgemeinen zum Spezifischen klappt irgendwie bei mir nicht...

Ich verstehe der satz irgendwie auch nicht, wohl arg abstrakt formuliert.
Bedeutet dass das du schon registrierst das die frauen attraktiv sind, aber das du dich nicht erlaubst bei diesen frauen etwas zu unternehmen?

Nein so abstrakt ist er eigentlich gar nicht. Allgemein = Frauen als Geschlecht, Spezifisch = die eine Frau, an der man interessiert ist. Ich nehme ja mal an, es  braucht bei dir auch ein bisschen mehr als der blosse Fakt, dass es sich um eine Frau handelt, damit du dich angezogen fühlst, oder?
Ja so ungefähr, wobei es noch weniger um Taten geht. Es ist auch Nichts das ich bewusst und aktiv mache, das ist so tiefe verankert, das geschieht ganz automatisch.

[NeC]

irgendwann erreicht man vielleicht diesen Zustand, in dem man sich heftigst nach der Nähe des Anderen sehnt. In dem etwas fehlt, wenn man nicht täglich wenigstens ein paar Worte wechseln kann. Wo man sich trifft, ein paar Aktivitäten plant, und dann einfach nicht aus dem Bett rauskommt. Und diesen Zustand - nennen wir ihn heftigste Verliebtheit - hab ich hinter der Beschreibung des TE vermutet.

Für mich gibt es im Wesentlichen zwei Wege, um diese [...] Situation aufzulösen. Entweder der Herr teilt meine Gefühle und Bedürfnisse [...] Oder aber er teilt sie nicht. Was weitaus häufiger vorkommt. Dann leide ich ne Zeit unter Entzugserscheinungen, und verordne mir, wenn diese zu heftig werden, ne entsprechende Therapie. Sprich, ich kämpfe aktiv gegen diese Verliebtheit - und bin damit auch meist erfolgreich. Irgendwann.
[...]
dieses heftige Verliebtheitsgefühl verschwindet tatsächlich völlig. Und kommt - zumindest nach meinen bisherigen Erfahrungen - auch nicht mehr zurück.

Wobei schon in der Verliebtheitsphase in der Beziehung Liebe durchaus aufflackerte, aber dann entwickelte es sich so, wie Tania es beschrieben hat. Die Ratio bemerkt während Situationen des Miteinander oder auch in den fernen Phasen der Fernbeziehung mangelende Passung, füttert die Verliebtheit nicht mehr, bzw. bremst diese aus und diese verschwindet dann.

Interessant, Tania & schwarzkäppchen: da sind unsere Erfahrungen tatsächlich unterschiedlich.

Wenn ich das Verlieben einmal zugelassen habe, bekomme ich es nicht wieder zuverlässig gebändigt. Ich habe es durchaus versucht; in einem Fall mehrere Jahre lang. Schließlich ist da auch ohne eine Paarbeziehung ein Mensch, den man sehr schätzt und mag, der einen gut kennt und mit dem man viele Gemeinsamkeiten teilt. Warum sollte man da nicht befreundet bleiben? Nun, ich musste lernen: ich kriegs nicht hin. Ich kann das Verliebtheitsgefühl dann nur noch unter ganz viel Abstand verbuddeln.

Im Gegensatz zu mindestens schwarzkäppchen hatte ich allerdings in den wenigen Fällen, in denen ich mich verliebt habe (es waren nur drei an der Zahl), auch immer das Gefühl einer guten "Passigkeit". Auch wenn diese den Mädels wohl nicht gereicht hat, bzw. ich in einem Fall eher nur ein Knoten in ihrem neuen sozialen Netzwerk sein sollte.

[Nonkonformist]

Bedeutet dass das du schon registrierst das die frauen attraktiv sind, aber das du dich nicht erlaubst bei diesen frauen etwas zu unternehmen?

Nein so abstrakt ist er eigentlich gar nicht. Allgemein = Frauen als Geschlecht, Spezifisch = die eine Frau, an der man interessiert ist. Ich nehme ja mal an, es  braucht bei dir auch ein bisschen mehr als der blosse Fakt, dass es sich um eine Frau handelt, damit du dich angezogen fühlst, oder?

Es braucht bei mir in der regel mehr als einen optischen reiz. Ich habe mich noch nie in einen frau verliebt, nur basiert auf die tatsache das sie hübsch war. Nicht mal die eine ausnahme wo ich mich innerhalb von etwa eine halbe stunde verliebt habe, da gab es zuerst ein gespräch zwisschen uns beiden. Ohne das hätte ich mich wahrscheinlich auch eine halbe stunde später kaum mehr an diese frau erinnern können.

Ja so ungefähr, wobei es noch weniger um Taten geht. Es ist auch Nichts das ich bewusst und aktiv mache, das ist so tiefe verankert, das geschieht ganz automatisch.

Na ja, wie gesagt, nur einen optischen reiz reicht für mich auch nicht. Ich würde auch nie mit einen frau flirten die ich kaum kenne, nur deswegen das ich sie körperlich anziehend finde. Ich persönlich würde mich dabei oberflächlich bis sogar ein wenig billig fühlen. Zwisschen attraktiv finden und flirten gibt es bei mir immer einen neutraleren fase von langsam kennen lernen. Erst dabei wird die frau für mich interessant.
Aber es kann auch gut sein das ich genau deswegen immer scheitere.

Trotzdem ist es nichts das ich ändern könnte, für mich persönlich ist diese reinorde die einzig denkbare.
Bei alles andere würde ich mich sehr unwohl fühlen.

[schwarzkaeppchen]

irgendwann erreicht man vielleicht diesen Zustand, in dem man sich heftigst nach der Nähe des Anderen sehnt. In dem etwas fehlt, wenn man nicht täglich wenigstens ein paar Worte wechseln kann. Wo man sich trifft, ein paar Aktivitäten plant, und dann einfach nicht aus dem Bett rauskommt. Und diesen Zustand - nennen wir ihn heftigste Verliebtheit - hab ich hinter der Beschreibung des TE vermutet.

Für mich gibt es im Wesentlichen zwei Wege, um diese [...] Situation aufzulösen. Entweder der Herr teilt meine Gefühle und Bedürfnisse [...] Oder aber er teilt sie nicht. Was weitaus häufiger vorkommt. Dann leide ich ne Zeit unter Entzugserscheinungen, und verordne mir, wenn diese zu heftig werden, ne entsprechende Therapie. Sprich, ich kämpfe aktiv gegen diese Verliebtheit - und bin damit auch meist erfolgreich. Irgendwann.
[...]
dieses heftige Verliebtheitsgefühl verschwindet tatsächlich völlig. Und kommt - zumindest nach meinen bisherigen Erfahrungen - auch nicht mehr zurück.

Wobei schon in der Verliebtheitsphase in der Beziehung Liebe durchaus aufflackerte, aber dann entwickelte es sich so, wie Tania es beschrieben hat. Die Ratio bemerkt während Situationen des Miteinander oder auch in den fernen Phasen der Fernbeziehung mangelende Passung, füttert die Verliebtheit nicht mehr, bzw. bremst diese aus und diese verschwindet dann.

Interessant, Tania & schwarzkäppchen: da sind unsere Erfahrungen tatsächlich unterschiedlich.

Wenn ich das Verlieben einmal zugelassen habe, bekomme ich es nicht wieder zuverlässig gebändigt. Ich habe es durchaus versucht; in einem Fall mehrere Jahre lang. Schließlich ist da auch ohne eine Paarbeziehung ein Mensch, den man sehr schätzt und mag, der einen gut kennt und mit dem man viele Gemeinsamkeiten teilt. Warum sollte man da nicht befreundet bleiben? Nun, ich musste lernen: ich kriegs nicht hin. Ich kann das Verliebtheitsgefühl dann nur noch unter ganz viel Abstand verbuddeln.

Im Gegensatz zu mindestens schwarzkäppchen hatte ich allerdings in den wenigen Fällen, in denen ich mich verliebt habe (es waren nur drei an der Zahl), auch immer das Gefühl einer guten "Passigkeit". Auch wenn diese den Mädels wohl nicht gereicht hat, bzw. ich in einem Fall eher nur ein Knoten in ihrem neuen sozialen Netzwerk sein sollte.

Hm, nein, NeC, ich hatte ja nur einen Teilausschnitt eben aus Tanias Erläuterung zitiert und auf genau DEN hatte ich mich auch nur bezogen, dass ich das auch so bei mir kenne. Das, was DU, NeC jetzt untereinander stellst, als ob ich gesagt hätte, dass ich das auch bei mir als zutreffend bezeichnen würde, stimmt so NICHT. Das wollte ich nur nochmal betonen.

Mir ging in den Beziehungen die Verliebtheit irgendwann verloren. Wenn ich als Abine oder auch jetzt hin und wieder unglücklich verliebt war und es von dem Mann her keine positive Entsprechung gab, dann brauchte ich als Abine teils Jahre, um das Gefühl hinter mir zu lassen und heute knabbere ich auch manchmal noch längere Zeit an was herum, wovon ich ja schon weiß, dass ich inzwischen auch der Meinung bin, es passt gar nicht.

Neulich wurde mir der Rat gegeben, die Telefonnummer von einem, mit dem ich die Nummer ausgetausch hatte, zu löschen, weil er sich nicht auf meine SMS gemeldet hat. Ich sehe den Sinn darin gar nicht, die Nummer zu löschen.

[schwarzkaeppchen]

Also um nochmal konkreter zu werden. Einmal fand ich gut, dass Tania konkretisiert hatte, dass es nicht ums Schnell-Verlieben geht, sondern das auch nach längerem oder jahrelangem kennen passieren kann.



Die andere Sache, die ich nachvollziehen konnte, war, dass mangels Passung innerhalb der Beziehung bei einem oder beiden Beziehungspartnern die Verliebtheitsgefühle langsam nachlassen und irgendwann verschwinden, allerdings ohne dass sie durch das tiefe Gefühl der Liebe ersetzt werden, wie du das so schön formuliert hattest, NeC. Wäre schön, das mal zu erleben. TheRealDeal, ich meine jetzt auch nicht die Liebe zu den Eltern, zum Haustier oder zu guten Freunden. Nur, ums nochmal zu sagen...

[Tania]

Wenn ich das Verlieben einmal zugelassen habe, bekomme ich es nicht wieder zuverlässig gebändigt. Ich habe es durchaus versucht; in einem Fall mehrere Jahre lang. Schließlich ist da auch ohne eine Paarbeziehung ein Mensch, den man sehr schätzt und mag, der einen gut kennt und mit dem man viele Gemeinsamkeiten teilt. Warum sollte man da nicht befreundet bleiben? Nun, ich musste lernen: ich kriegs nicht hin. Ich kann das Verliebtheitsgefühl dann nur noch unter ganz viel Abstand verbuddeln.

Um bloße Verliebtheit wieder los zu werden, hab ich inzwischen paar Strategien entwickelt. Anderweitig umschauen steht dabei recht weit oben - Kontakt minimieren auch. Und das kann durchaus auch mal paar Wochen oder Monate dauern. Wenn ich irgendwann drüber weg bin, kann das Ganze durchaus Richtung Freundschaft gehen.

Aber wenn da schon Liebe dabei war - die werde ich auch nicht so einfach los. Das dauert Jahre. Insbesondere, wenn da noch irgendwas "unvollendet" ist ...

Neulich wurde mir der Rat gegeben, die Telefonnummer von einem, mit dem ich die Nummer ausgetausch hatte, zu löschen, weil er sich nicht auf meine SMS gemeldet hat. Ich sehe den Sinn darin gar nicht, die Nummer zu löschen.

Löschen der Nummer bewahrt einen davor, immer wieder den Kontakt zu suchen. Und insbesondere davor, nachts verzweifelte "I miss you so" - Nachrichten abzuschicken.

[schwarzkaeppchen]

Löschen der Nummer bewahrt einen davor, immer wieder den Kontakt zu suchen. Und insbesondere davor, nachts verzweifelte "I miss you so" - Nachrichten abzuschicken.

Ich habe ihm am Tag des Telefonnummerntauschs genau 1 SMS geschrieben. Nicht mehr und nicht weniger. "I miss you so" ist Käse, weil ich es da noch nix zu vermissen gab. So intensiv war das Kennenlernen nun nicht. Daher auch keine weiteren SMS geschrieben. Soweit habe ich mich durchaus im Griff.

[Tania]

Löschen der Nummer bewahrt einen davor, immer wieder den Kontakt zu suchen. Und insbesondere davor, nachts verzweifelte "I miss you so" - Nachrichten abzuschicken.

Ich habe ihm am Tag des Telefonnummerntauschs genau 1 SMS geschrieben. Nicht mehr und nicht weniger. "I miss you so" ist Käse, weil ich es da noch nix zu vermissen gab. So intensiv war das Kennenlernen nun nicht. Daher auch keine weiteren SMS geschrieben. Soweit habe ich mich durchaus im Griff.

Und warum solltest Du die Nummer dann nicht löschen? Nimmt nur Speicherplatz weg und verlängert die Telefonliste unnötig.

[NeC]

Schwarzkäppchen, finde ich gut, dass Du das nochmal klar stellst. Man kann in so einem Forum schon ganz gut aneinander vorbeireden.

Einmal fand ich gut, dass Tania konkretisiert hatte, dass es nicht ums Schnell-Verlieben geht, sondern das auch nach längerem oder jahrelangem kennen passieren kann.

Ja, das ist auch schön!
Allerdings ging es mir gar nicht darum. Ich habe zwar das "Hals-über-Kopf verlieben" ins Spiel gebracht, aber das war aus der männlichen Perspektive, wenn wir einem Mädel begegnen, das sehr starke körperliche Anziehung auf uns ausübt. Quasi um zu illustrieren, warum starke körperliche Anziehung auch ungünstig sein kann.

Die andere Sache, die ich nachvollziehen konnte, war, dass mangels Passung innerhalb der Beziehung bei einem oder beiden Beziehungspartnern die Verliebtheitsgefühle langsam nachlassen und irgendwann verschwinden, allerdings ohne dass sie durch das tiefe Gefühl der Liebe ersetzt werden, wie du das so schön formuliert hattest, NeC.

Das habe ich so halt noch gar nicht erlebt.

Wäre schön, das mal zu erleben.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen - und auch dafür, dass es dann auch beidseitig ist und Bestand hat!

[TheRealDeal]

TheRealDeal, ich meine jetzt auch nicht die Liebe zu den Eltern, zum Haustier oder zu guten Freunden. Nur, ums nochmal zu sagen...

Habe ich verstanden. Ich sage die Grundenergie der Liebe ist die selbe. Das Gegenteil von Hass. Ich finde, wir sollten sie einfach mehr einladen, indem wir sie beachten und drüber reden. Also sie würdigen. Dann sind wir zugänglicher dafür... Und uns vielleicht ein Beispiel an unserer Beziehung zu unseren Haustieren nehmen. Diese lieben wir, und kommen nicht auf die Idee, zu hinterfragen, warum...

Interessanterweise habe ich sehr differenzierte Beziehungen zu Frauen, wo ich auch nicht hinterfrage warum. Nur in einem (speziellen) Fall. Wobei es da um mich geht und die Frage, warum ich sie mir leiste...

Bei Männern kenne ich Freunde, Verwandte, Bekannte und Saufkumpane...

[Tania]

Ich habe zwar das "Hals-über-Kopf verlieben" ins Spiel gebracht, aber das war aus der männlichen Perspektive, wenn wir einem Mädel begegnen, das sehr starke körperliche Anziehung auf uns ausübt. Quasi um zu illustrieren, warum starke körperliche Anziehung auch ungünstig sein kann.

Ungünstig ist das doch nur, wenn die Dame Dich nicht erhört. Ansonsten gibt es im Wesentlichen zwei Möglichkeiten: entweder ihr vögelt fröhlich, bis Du erkannt hast, dass Du sie den Rest des Tages einfach nicht ertragen kannst. Dann kannst Du das Ganze beenden, sobald der sexuelle Reiz verflogen ist - oder es bei einer reinen Sexaffäre belassen. Oder aber Du stellst fest, dass sie eigentlich echt nett und lieb und schlau und alltagstauglich ist, und dass sie nicht nur Deinen Körper, sondern auch Dein Herz zu berühren vermag - und ihr bleibt zusammen. Was ist daran ungünstig?

[Peter]

Alltagstauglich – was für ein Wort.

Um mal einen anderen Aspekt einzubringen: Wenn man gut und heftig miteinander Flirten kann, zeigen sich schon mal spielerisch viele Aspekte, die für das Zusammenpassen wichtig sind. Zum Beispiel erotische Anziehung, erotische Spannung, Humor, Intelligenz, Körpersprache, sich miteinander Unterhalten können, aufeinander eingehen können, Sympathie und so weiter und so fort.

[inVinoVeritas]

Um mal einen anderen Aspekt einzubringen: Wenn man gut und heftig miteinander Flirten kann, zeigen sich schon mal spielerisch viele Aspekte, die für das Zusammenpassen wichtig sind. Zum Beispiel erotische Anziehung, erotische Spannung, Humor, Intelligenz, Körpersprache, sich miteinander Unterhalten können, aufeinander eingehen können, Sympathie und so weiter und so fort.

Du hast hier sehr gut in einem Satz formuliert, warum der Flirt an sich eigentlich so eine tragende Rolle bei der Beziehungsanbahnung spielt.