Kann der Charakter das Aussehen zweitrangig machen?

[Elli]

Die Männer, die für mich bislang interessant waren, waren alle nicht Adonis, aber trotzdem für meinen persönlichen Geschmack optisch anziehend (wozu natürlich auch Mimik und Gestik, Art sich zu bewegen, Stimme usw. gehören). Eine gewisse körperliche Anziehung ist für mich schon auch Voraussetzung, sonst kann sich da nichts entwickeln. Wenn ich jemanden charakterlich sehr mag und gut mit ihm befreundet bin, ist das ein anderes Gefühl / eine andere Art der Verbundenheit. Damit daraus eine Verliebtheit bzw. ein Beziehungswunsch entstehen könnte, müsste ich den anderen schon auch attraktiv finden. Dass sich Anziehung allein aufgrund charakterlicher Passung entwickelt, habe ich jedenfalls bisher noch nicht erlebt (und das, obwohl mir charakterliche Passung durchaus das wichtigste Kriterium ist und ich mich eigentlich auch nur in Leute verliebe, mit denen ich stundenlang reden kann).

Ansonsten glaube ich, dass man ein unterdurchschnittliches Aussehen bei der Partnersuche durchaus ausgleichen kann - ich habe mal einen buckligen, übergewichtigen, wirklich nicht hübschen Frauenhelden kennengelernt, bei dem lag sein Erfolg zwar nun nicht am reinen Charakter, aber er war einfach verdammt charmant und selbstbewusst und geschickt im Umgang mit Frauen und schaffte es irgendwie sogar, so aufzutreten, dass zB der Buckel offenbar von vielen nicht als Makel wahrgenommen wurde, sondern eher als eine Art Markenzeichen. Ich mochte ihn nicht besonders, aus ganz anderen Gründen, aber diese Fähigkeit fand ich bewundernswert. Charisma und Begeisterungsfähigkeit und sowas wie Stil und Haltung machen einen großen Unterschied, finde ich, sowas entscheidet zumindest bei mir darüber, ob ich zB einen dicken Mann attraktiv finden könnte oder nicht.

[Arikari]

@NeC: Ich denke NBUC ging es um den Moment des Kennenlernens bzw. das erste Ansprechen und das sofortige Ausdrücken der Begeisterung für die Dame. Ich frage mich, ob Nyxxens Aussage sich tatsächlich bereits auf so einem frühen Zeitpunkt bezieht, oder nicht doch eher am Beginn ihrer Beziehung zu verorten ist? Vielleicht klärt sie uns ja nochmal genauer über die Umstände auf. Mich würde nämlich auch interessieren, wie er ihr diese Gefühle vermittelt hat.

Im Grunde können wir mal wieder nur feststellen, dass jede und jeder anders ist und es kein Patentrezept gibt. Mich würde ein "Ich will nur dich" von jemandem, den ich kaum kenne totsicher in die Flucht schlagen. Wenn es dagegen von jemandem käme, der mich schon grantig, antriebslos und verheult erlebt hat, und mich dennoch wollen würde, hätte das einen völlig anderen Stellenwert. Eine "Gefühlsfrau" wäre dagegen vielleicht begeistert, nur durch ihren Anblick solche Gefühlsstürme auslösen zu können. Man weiß im Voraus halt nicht, was man kriegt. Deshalb ist authentisch bleiben eigentlich das einzig Sinnvolle.

[NBUC]

Du stellst dir anscheinend so einen Exklusivvertrag vor, den Mann mit der Frau eingehen muss. Wer zuerst den Füller zückt und unterschreibt, macht das Rennen. Bei Nyxx ist es wohl mehr das Gefühl, das ein Mann ihr gibt, wenn er ihr zu verstehen gibt, dass er an die gemeinsame Zukunft glaubt und ab jetzt nur noch daran arbeiten will. Also das Ja zur Beziehung und zu ihr, keine Alternativen.
Dass man vor außergewöhnlichen Entwicklungen in einer Beziehung nie gefeit ist, wissen wir glaubhe ich alle. Ein großer Denker unserer Tage drückte das bekanntlich so aus:

Oder habe ich euch beide zwar verstanden, aber falsch verstanden?

Mir ging es primär um das Timing, also wann diese Begeisterung, Exklusivität etc zugesichert werden muss.
Und da ist mein Gefühl, dass muss nicht sofort (das ist dann wohl zu offensichtlich fake) aber innerhalb des oder wenigstens der ersten paar Kontakte erfolgen.

Und damit wird jede Beziehungsanbahnung irgendwie zu einer Kaltansprache, nicht zwingend vom Ansprechklima, aber eben von der Informationsbasis und dem Zeitdruck her.

Heiß entflammt? Was verstehst du denn darunter? Mir reicht es zu Beginn, wenn der Mann eine gewisse Eigeninitiative zeigt, indem er immer wieder auf mich zu- und eingeht und seine Prioritätenliste ein wenig modifiziert. Das kann dann z.B. bedeuten, dass er sein freitagliches Feierabendbierchen zugunsten einer gemeinsamen Unternehmung sausen lässt. Mehr erwartet man erstmal nicht, bevor man sich näher kennt. Mit der Zeit wächst die Verbindlichkeit und man baut man den Platz, den man dem anderen in seinem Leben einräumt immer weiter aus, bis man sein Leben in einer Beziehung miteinander teilt. Irgendwelche Commitments, Treueversprechen oder Liebesschwüre sind am Anfang des Kennenlernens doch völlig überzogen und mögen zwar in Einzelfällen zum Erfolg geführt haben, aber die Regel ist das sicher nicht.

Heiß entflammt - der Gemütszustand in dem mann dann sie zum ein und alles erklärt, bzw. das Bild und die Aussagen abgibt, die ich hinter Nyxx Anforderungen sehe.

Eigeninitiative und zugehen sind ja generelle Grundanforderungen, die rechne ich hier nicht mal mehr.

Immer wieder auf einen zu- und eingeht und seine Prioritätenliste modifiziert? Würdest du letzteres VOR einer Datephase überhaupt erkennen (rein theoretisch z.B. ein MAB, der so einiges umlegt um bei passenden ABtreffen dabei zu sein und ein Gespräch sucht) ? Und wenn da ein "immer wieder" notwendig ist, wie viel Widerstand/Leerversuche soll er dabei überbrücken?
Oder redest du doch schon vom Verhalten während einer Datephase, wo also generelles gegenseitiges Interesse schon bekundet worden ist und nun ggf einer nicht soo aktiv sich an der dabei notwendigen Beziehungsarbeit beteiligt?

Ich gehe bei meinen Überlegungen von 0 Vorgeschichte aus (wobei das keine Kaltansprachen sein müssen, aber solche, wie auch Sb-Kontakte durchaus mit ins Bild rein gehören).
Und mein Eindruck ist, "ER" muss wenn sich etwas entwickeln soll zu einem meinem Empfinden nach sehr frühen Zeitpunkt - also schon während des ersten, spätestens 2 allgemeinen (also nicht schon datecharakterähnlichen) Gespräch - mit irgendetwas gepunktet haben, um ihr Interesse zu wecken und dann auch seine "Begeisterung" bekundet haben. Alles danach ist verloren und kommt erst gar nicht zu der Datephase.

Mein "natürliches" Tempo wäre eben eine potentielle Partnerin wie jeden anderen Mitmenschen auch mit der Zeit als Person kennen zu lernen und wenn sich dabei eben mit der Zeit ein entsprechendes Bild entwickelt, dann führt diese Erkenntnis zu der Lage, wo solche persönliche Begeisterung "natürlich" erscheinen würde. Das scheint aber eben viel zu spät und der Zug abgefahren.

[TheRealDeal]

Nyxx ging es vermutlich darum, dass ihr ungeteilte Aufmerksamkeit und ehrliches Interesse zuteil wurde, vermutlich gepaart mit dem Wunsch, sie exklusiv näher kennenzulernen. Das könnte man auch als Kopfmensch leisten, auch ohne irgendwas vorspielen zu müssen. Denn der Wunsch zu diesem exklusiven Kennenlernen ist ja (vermutlich) meistens auch beim Kopfmenschen da. Nur sorgt die Rationalität und der Selbstschutz dann dafür, dass man den schnell wieder relativiert: "Ach, falls sie nicht so interessiert ist, macht ja nix, man kann ja niemand zwingen, und man muss sich ja auch erstmal kennenlernen. Ich könnte ja auch genausogut xyz mal fragen, etwas mit mir zu unternehmen..."

Gut gesagt. Ja, ich könnte grundsätzlich auch xyz fragen. Ich will aber nicht... Selbst wenn ich es als Kopfmensch (der ich zweifellos war) schaffe, die Relativierungen wegzulassen, in dem in mich mit Anforderungsprofilen, Präferenzen, Attributen und Ähnlichem befasse, kommt ein Kopfmensch klar zu dem Schluss, dass es "die Frau sein soll". Weil Sie so ist, wie ich Sie mir vorstelle. Nur muss ich irgendwie auf die emotionale Ebene wechseln, wenn ich eine glückliche Liebesbeziehung führen möchte. Schaffe ich es nicht, mein Herz zu öffnen, hat die Beziehung den Charakter einer Geschäftsbeziehung. Oder diese Frau wird meine beste Freundin. Aber meine Partnerin wird Sie nicht werden.

NBUC hat ganz bestimmt Gefühle und nach meinem Eindruck auch ein Herz und keine Venenpumpe. Aber er sucht nach Lösungen für ein "Problem" auf der falschen Ebene. Das ist wie im Parkhaus. Steht mein Wagen auf Ebene 4, ich suche ihn aber auf Ebene 3, werde ich ihn nicht finden. Selbst dann nicht, wenn ich bei den Methoden der Suche alles perfekt und richtig mache. Ratio bringt ihn nicht weiter und kann es auch gar nicht. Erst die Öffnung für Alternativen kann zum Erfolg führen. Indem ich mir eingestehe, dass ich nicht perfekt bin und ich mich mit dem, wo ich gerade noch so überzeugt von war, geirrt haben könnte. Das ist auch ein Teil "eines guten Gefühls", weil es mich menschlicher macht.

Sich einlassen können ohne "Parameter-Check" ist der richtige Weg. Da spreche ich ganz klar aus eigener Erfahrung...

[Hoppala]

Du stellst dir anscheinend so einen Exklusivvertrag vor, den Mann mit der Frau eingehen muss. Wer zuerst den Füller zückt und unterschreibt, macht das Rennen. Bei Nyxx ist es wohl mehr das Gefühl, das ein Mann ihr gibt, wenn er ihr zu verstehen gibt, dass er an die gemeinsame Zukunft glaubt und ab jetzt nur noch daran arbeiten will. Also das Ja zur Beziehung und zu ihr, keine Alternativen.
Dass man vor außergewöhnlichen Entwicklungen in einer Beziehung nie gefeit ist, wissen wir glaubhe ich alle. Ein großer Denker unserer Tage drückte das bekanntlich so aus:

Oder habe ich euch beide zwar verstanden, aber falsch verstanden?

Mir ging es primär um das Timing, also wann diese Begeisterung, Exklusivität etc zugesichert werden muss.
Und da ist mein Gefühl, dass muss nicht sofort (das ist dann wohl zu offensichtlich fake) aber innerhalb des oder wenigstens der ersten paar Kontakte erfolgen.

Und damit wird jede Beziehungsanbahnung irgendwie zu einer Kaltansprache, nicht zwingend vom Ansprechklima, aber eben von der Informationsbasis und dem Zeitdruck her.

Wenn du jetzt anfängst, die ganze Phase des ersten Kennenlernens = "ein bis mehrere persönliche, emotional beziehungsentwickelnde Gespräche/Begegnungen vom ersten Kennenlernen bis zum Status "heiß entbrannt" - als "Kaltansprache" zu definieren, bekommen wir ein echtes Begriffsproblem ... dann bliebe ja wirklich kein begrifflicher Raum mehr für den Aufbau einer Beziehung. ...

Wäre Folgendes ein praktischer Gedanke für dich? Du brauchst etwas mehr "gemeinsame" Zeit als der Durchschnitt. Foglich müsstest du mehr Gelegenheiten zu gemeinsamer Zeit initiieren.
Wenn du außerdem auch noch insgesamt mehr Zeit benötigst, dir über deine Gefühle zu einer Person klar zu werden, müsstest du dir eine Methode einfallen lassen, dass es der Dame ihrerseits nicht zu lang dauert.
Oder du suchst nach Indizien, an denen du erkennst, welchen Frauen diees Tempoi gerad recht wäre. Oder du machst den Prozess mit mehreren gleichzeitig, um die Chance, ans Ziel zu gelangen zu erhöhen.
Rein praktisch erschient alles drei als problematisch - wie alles, was den allgemein erwarteten Rahmen sprengt. Die Option, selbst zu lernen, dem erwarteten Rahmen näher zukommen, erscheint mir einfacher. Ansonsten wäre o.g. Option 1 mein Mittel der Wahl. Oder beide zusammen.

Wenn ich "Methode" schriebe, meine ich nicht ein erwartungsgemäß "erfolgreiches" Vorgehen, sondern eines, dass mit umsetzungsfähigem Aufwand in mittel- bis langfristigem Zeithorizont die Perspektive auf mindestens ein gutes Gelingen zu haben scheint. Gefühl und Methode stammen aus Begriffswelten mit ziemlicher Diskrepanz ...

[NeC]

@NeC: Ich denke NBUC ging es um den Moment des Kennenlernens bzw. das erste Ansprechen und das sofortige Ausdrücken der Begeisterung für die Dame. Ich frage mich, ob Nyxxens Aussage sich tatsächlich bereits auf so einem frühen Zeitpunkt bezieht, oder nicht doch eher am Beginn ihrer Beziehung zu verorten ist? Vielleicht klärt sie uns ja nochmal genauer über die Umstände auf. Mich würde nämlich auch interessieren, wie er ihr diese Gefühle vermittelt hat.

Ja, das wäre hilfreich.

Ich habe es so verstanden, das es tatsächlich sowohl NBUC als auch Nyxx um diese ersten Momente des Kennenlernens ging. Zusammen mit Nyxx nachträglichen Erläuterungen glaube ich, dass es ihr dabei aber eben nicht um das "belastbare Commitment" ging, was NBUC aus der Aussage verständlicherweise herausgelesen hat, sondern "nur" um ein ungeteiltes und ehrliches Interesse eben in diesem ersten Moment des Kennenlernens - und natürlich den folgenden Momenten. Ein Verhalten also, welches ihr vermittelt, dass der Mann sie für so interessant, sympathisch und begehrenswert hält, dass er genau sie (und in genau diesen jeweiligen Momenten eben auch keine andere) näher kennenlernen will.

Mich würde ein "Ich will nur dich" von jemandem, den ich kaum kenne totsicher in die Flucht schlagen. (...) Eine "Gefühlsfrau" wäre dagegen ...

Oh, Du hältst Dich gar nicht für eine "Gefühlsfrau"?
Auch wenn Du sicher oftmals Deinem Kopf den Vorrang lässt (was durchaus gut ist!), hast Du doch nach meinem Empfinden einen wunderbaren Zugang zu Deinen Gefühlen.

[NBUC]

Wenn du jetzt anfängst, die ganze Phase des ersten Kennenlernens = "ein bis mehrere persönliche, emotional beziehungsentwickelnde Gespräche/Begegnungen vom ersten Kennenlernen bis zum Status "heiß entbrannt" - als "Kaltansprache" zu definieren, bekommen wir ein echtes Begriffsproblem ... dann bliebe ja wirklich kein begrifflicher Raum mehr für den Aufbau einer Beziehung. ...

Keineswegs.
Aber Kaltansprache hat ein paar strategische Nachteile, welche ein Kennenlernen über SBs oder in einem etablierten sozialen Umfeld in verschiedenen Stufen nicht haben.
Aber wenn auch in so einem sozialen Umfeld eine umgehende Entscheidung erwartet wird, geht so auch ein wichtiger Vorteile dieser Variante flöten.

Wäre Folgendes ein praktischer Gedanke für dich? Du brauchst etwas mehr "gemeinsame" Zeit als der Durchschnitt. Foglich müsstest du mehr Gelegenheiten zu gemeinsamer Zeit initiieren.
Wenn du außerdem auch noch insgesamt mehr Zeit benötigst, dir über deine Gefühle zu einer Person klar zu werden, müsstest du dir eine Methode einfallen lassen, dass es der Dame ihrerseits nicht zu lang dauert.
Oder du suchst nach Indizien, an denen du erkennst, welchen Frauen diees Tempoi gerad recht wäre. Oder du machst den Prozess mit mehreren gleichzeitig, um die Chance, ans Ziel zu gelangen zu erhöhen.
Rein praktisch erschient alles drei als problematisch - wie alles, was den allgemein erwarteten Rahmen sprengt. Die Option, selbst zu lernen, dem erwarteten Rahmen näher zukommen, erscheint mir einfacher. Ansonsten wäre o.g. Option 1 mein Mittel der Wahl. Oder beide zusammen.

Wenn ich "Methode" schriebe, meine ich nicht ein erwartungsgemäß "erfolgreiches" Vorgehen, sondern eines, dass mit umsetzungsfähigem Aufwand in mittel- bis langfristigem Zeithorizont die Perspektive auf mindestens ein gutes Gelingen zu haben scheint. Gefühl und Methode stammen aus Begriffswelten mit ziemlicher Diskrepanz ...

Was meinst du jetzt in dem Zusammenhang mit "gemeinsamer Zeit",die initiiert werden soll?
Allgemeiner Kontakt zählt ja nicht, bzw. zählt dann nach dem hier gesehenen Prinzip gegen einen.
Und "Datezeit", also Kontakt schon im gegenseitigen Interesse, bekomme ich und ähnlich gelagerte Kandidaten ja meist erst gar nicht, weil wir es vorher schon verhauen, bzw. erst gar keine Kandidatinnen kennen lernen und somit wieder auf die Kaltansprachen und deren notorisch grottigen Bedingungen angewiesen wären.

Ich habe es so verstanden, das es tatsächlich sowohl NBUC als auch Nyxx um diese ersten Momente des Kennenlernens ging. Zusammen mit Nyxx nachträglichen Erläuterungen glaube ich, dass es ihr dabei aber eben nicht um das "belastbare Commitment" ging, was NBUC aus der Aussage verständlicherweise herausgelesen hat, sondern "nur" um ein ungeteiltes und ehrliches Interesse eben in diesem ersten Moment des Kennenlernens - und natürlich den folgenden Momenten. Ein Verhalten also, welches ihr vermittelt, dass der Mann sie für so interessant, sympathisch und begehrenswert hält, dass er genau sie (und in genau diesen jeweiligen Momenten eben auch keine andere) näher kennenlernen will.

In wie weit sollte das denn über das Interesse, welches man jedem Gesprächspartner höflicherweise widmet, hinausgehen bzw. sich unterscheiden?
Das "Wow,Toll" fällt ja nicht vom Himmel, sondern würde sich erst mit dem oder eher noch mehreren (sind ja auch nicht zwingend 1:1 Erkundungsgespräche, sondern meist erst einmal einfach normaler Umgang in einer Gruppe wie mit jedem anderen auch) Gesprächen ergeben.

Mich würde ein "Ich will nur dich" von jemandem, den ich kaum kenne totsicher in die Flucht schlagen.

Sofort wirkt natürlich als fake, aber irgendwo im Gespräch irgend etwas aufgreifen und dann darauf einzusteigen scheint durchaus zu funktionieren - zumindest wenn der Kerl halbwegs in ihr Beuteschema passt. Selbst wenn das ihr erst einmal "too much" wirkt und von außen megapeinlich habe ich da schon Erfolge beobachten können - und keinem davon war es ernst!

[Gahaltan]

Mir ging es primär um das Timing, also wann diese Begeisterung, Exklusivität etc zugesichert werden muss.
Und da ist mein Gefühl, dass muss nicht sofort (das ist dann wohl zu offensichtlich fake) aber innerhalb des oder wenigstens der ersten paar Kontakte erfolgen.

Und damit wird jede Beziehungsanbahnung irgendwie zu einer Kaltansprache, nicht zwingend vom Ansprechklima, aber eben von der Informationsbasis und dem Zeitdruck her.


Ich gehe bei meinen Überlegungen von 0 Vorgeschichte aus (wobei das keine Kaltansprachen sein müssen, aber solche, wie auch Sb-Kontakte durchaus mit ins Bild rein gehören).
Und mein Eindruck ist, "ER" muss wenn sich etwas entwickeln soll zu einem meinem Empfinden nach sehr frühen Zeitpunkt - also schon während des ersten, spätestens 2 allgemeinen (also nicht schon datecharakterähnlichen) Gespräch - mit irgendetwas gepunktet haben, um ihr Interesse zu wecken und dann auch seine "Begeisterung" bekundet haben. Alles danach ist verloren und kommt erst gar nicht zu der Datephase.

Mein "natürliches" Tempo wäre eben eine potentielle Partnerin wie jeden anderen Mitmenschen auch mit der Zeit als Person kennen zu lernen und wenn sich dabei eben mit der Zeit ein entsprechendes Bild entwickelt, dann führt diese Erkenntnis zu der Lage, wo solche persönliche Begeisterung "natürlich" erscheinen würde. Das scheint aber eben viel zu spät und der Zug abgefahren.

ein paar gedanken zu deiner verwirrung, die vielleicht hilfreich sind:

- hast du bedacht, dass viele andere menschen vermutlich weniger zeit für ihre begeisterung brauchen als du, weil sie:
a) eine bessere verbindung zu ihrer gefühlswelt haben als du?
b) einander einfach in sehr viel schnellerem tempo emotional näherkommen, als du das mit einem OdB tätest?
es geisterte doch mal dieses experiment herum, das gezeigt hat, dass man sich mit stark erhöhter wahrscheinlihckeit in seinen (vorher unbekannten) gesprächspartner verlieben würde, wenn man einander ehrlich 36 emotionale fragen beantworten würde.
du hast häufiger erzählt, dass du emotional wenig von dir preisgibst. wie lange müsstest du jemanden kennen, um ihn zB zu fragen / ihm zu antworten "Wann hast du zum letzten Mal in Gegenwart einer anderen Person geweint? Und wann für dich alleine?"
oder
"Wenn du mit deinem Gegenüber eine enge Freundschaft schließen würdest, was müsste er oder sie dann unbedingt von dir wissen?"
ich glaube daher auch nicht, dass deine dateversuche nach ein bis wei treffen enden, weil du keine verliebtheit geheuchelt hast, sondern weil du einfach unnahbar wirktest und persönliche treffen, auf denen es dann geschäftsmäßig zugeht, eben sehr langweilig sind.

[LonesomeCoder]

Mein Eindruck ist, dass du Angst hast, durch eine Beziehung irgendwie in etwas hineingezogen zu werden, aus dem du dann nicht mehr herauskommst. Natürlich ist es unangenehm und auch traurig, mit einer Frau Schluss zu machen, die sich mehr mit dir vorgestellt hat. Oft kommt so etwas aber nicht wie aus heiterem Himmel, sondern beide Partner merken schon, dass die Beziehung nicht so rund läuft. Schluss machen gehört nun mal leider zum Beziehungsleben dazu... und du darfst das auch! Selbst wenn du die Frau magst. Ich mag meine Ex-Partner auch immer noch (bis auf einen vielleicht ). Aber wenn es eben nicht passt - was will man machen? Ich möchte keinen meiner Ex-Partner missen und habe über jede Trennung geweint (auch wenn ich selbst Schluss gemacht habe). Jeder hat mich auf seine Weise ein Stückchen weiter gebracht.

Zum Thema frühe Heirat: Auf dem Dorf wird tendenziell früher geheiratet als in der Stadt. Mit 20/21 wäre mir das VIEL zu früh gewesen und ich erlebe im Freundeskreis (Stadt/Akademiker), dass Hochzeiten hauptsächlich Ende 20/Anfang 30 stattfinden.

Ich tue mich generell schwer, Dinge zu beenden oder nein zu sagen. Vor allem, wenn ich noch irgendwie daran hänge. Ich musste es schon so oft erleben, auf einmal jemanden egal zu sein, im Stich gelassen zu werden, Dinge, die man gern will und Hoffnungen drauf hatte, nicht zu bekommen, usw. und deswegen will es vermeiden, jemanden damit zu verletzen. Weil selbst schon so oft verletzt worden bin. Deshalb will ich so viel wie möglich schon von Anfang an klären.

Bin Ende 20/Anfang 30 und möchte sicher lange noch ned heiraten.

[NBUC]

ich glaube daher auch nicht, dass deine dateversuche nach ein bis wei treffen enden, weil du keine verliebtheit geheuchelt hast, sondern weil du einfach unnahbar wirktest und persönliche treffen, auf denen es dann geschäftsmäßig zugeht, eben sehr langweilig sind.

Wenn es zu diesen 1-2 Dates kommen würde und dann versandet, könnte ich das so nachvollziehen.
Aber es geht ja um den Eindruck bereits aus heiterem Himmel (unter anderem) Begeisterung zeigen zu müssen, um überhaupt ein Date zu bekommen.

[Wuchtbrumme]

ich glaube daher auch nicht, dass deine dateversuche nach ein bis wei treffen enden, weil du keine verliebtheit geheuchelt hast, sondern weil du einfach unnahbar wirktest und persönliche treffen, auf denen es dann geschäftsmäßig zugeht, eben sehr langweilig sind.

Wenn es zu diesen 1-2 Dates kommen würde und dann versandet, könnte ich das so nachvollziehen.
Aber es geht ja um den Eindruck bereits aus heiterem Himmel (unter anderem) Begeisterung zeigen zu müssen, um überhaupt ein Date zu bekommen.

Lieber NBUC,

die Interessenbekundung lief bei Schussel und mir nonverbal. Über das, was zwischen uns lief haben wir uns nicht vor dem vierten Treffen unterhalten. Philosophiert haben wir auch nicht, dafür waren wir zu beschäftigt und die gemeinsame Zeit zu kurz.

Wodurch hat er einen positiven Eindruck gemacht? Er war während der AB Treffen sehr freundlich und beim zweiten aufmerksam und zuvorkommend (hat meine Tüte getragen und mir ein eiskaltes Riesenbier ausgegeben). Hast Du das bemerkt? Du warst ja dabei. Das könntest Du Dir als Vorbild nehmen.

[NBUC]

Nein, ich habe überhaupt nichts mitbekommen.

[Reinhard]

Was an und wie muss einer dann Charakter gezeigt haben, dass du z.B. der Anfrage nach einem Date zustimmst?

Wie das bei Esperanza ist, kann ich natürlich nicht beantworten. Ganz allgemein zeigt sich das einfach im Gespräch.

Bei der Aussage habe ich ein klein wenig ein Problem mit der Abfolge ... Gespräche ausreichender Dauer, bei denen sich das zeigen würde, hat man meist erst BEI einem Date. Nicht davor.

[NeC]

Ich habe es so verstanden, das es tatsächlich sowohl NBUC als auch Nyxx um diese ersten Momente des Kennenlernens ging. Zusammen mit Nyxx nachträglichen Erläuterungen glaube ich, dass es ihr dabei aber eben nicht um das "belastbare Commitment" ging, was NBUC aus der Aussage verständlicherweise herausgelesen hat, sondern "nur" um ein ungeteiltes und ehrliches Interesse eben in diesem ersten Moment des Kennenlernens - und natürlich den folgenden Momenten. Ein Verhalten also, welches ihr vermittelt, dass der Mann sie für so interessant, sympathisch und begehrenswert hält, dass er genau sie (und in genau diesen jeweiligen Momenten eben auch keine andere) näher kennenlernen will.

In wie weit sollte das denn über das Interesse, welches man jedem Gesprächspartner höflicherweise widmet, hinausgehen bzw. sich unterscheiden?
Das "Wow,Toll" fällt ja nicht vom Himmel, sondern würde sich erst mit dem oder eher noch mehreren (sind ja auch nicht zwingend 1:1 Erkundungsgespräche, sondern meist erst einmal einfach normaler Umgang in einer Gruppe wie mit jedem anderen auch) Gesprächen ergeben.

1.) Das ist es ja gerade. Viele Frauen mögen es einfach, wenn es sich für sie nicht so anfühlt, als würdest Du sie wie jeden beliebigen anderen einfach nur höflich behandeln. Wie Wuchtbrumme beschrieben hat, sind es aber wirklich nur kleine Unterschiede. Speziell mehr auf sie achtgeben z.B., vielleicht mehr Blickkontakt als mit anderen, deutlich machen, dass Du nicht vergisst, was sie so erzählt. Aber natürlich musst Du dazu erstmal für Dich selbst eine Favoritin in der Gruppe ausgemacht haben. (Obwohl ich glaube, dass erfolgreiche Männer dieses exklusive Gefühl gleichzeitig bei mehreren Frauen einer Gruppe auslösen können.)

2.) Bei manchen Mädels fällt das bei mir tatsächlich nahezu plötzlich vom Himmel. Du hast das vermutlich noch nicht erlebt? Macht aber nix, denn es "funktioniert" genausogut über die langsamere Variante des nach und nach Kennenlernens. Das hat dann noch den Vorteil, dass man(n) sich nicht so sehr den Hormonen ausgeliefert fühlt.

[Peter]

Was an und wie muss einer dann Charakter gezeigt haben, dass du z.B. der Anfrage nach einem Date zustimmst?

Wie das bei Esperanza ist, kann ich natürlich nicht beantworten. Ganz allgemein zeigt sich das einfach im Gespräch.

Bei der Aussage habe ich ein klein wenig ein Problem mit der Abfolge ... Gespräche ausreichender Dauer, bei denen sich das zeigen würde, hat man meist erst BEI einem Date. Nicht davor.

Ich hatte noch nie ein Date. Gespräche mit Frauen hingegen sind für mich was alltägliches.

[Reinhard]

Wie das bei Esperanza ist, kann ich natürlich nicht beantworten. Ganz allgemein zeigt sich das einfach im Gespräch.

Bei der Aussage habe ich ein klein wenig ein Problem mit der Abfolge ... Gespräche ausreichender Dauer, bei denen sich das zeigen würde, hat man meist erst BEI einem Date. Nicht davor.

Ich hatte noch nie ein Date. Gespräche mit Frauen hingegen sind für mich was alltägliches.

Tja. Gehe ich recht in der Annahme, dass du nie AB warst?

[Nyxx]

Mit der Gefühlsebene hat NBUC (noch) so seine Schwierigkeiten...

Es ist ja diesmal nicht meine Gefühlsebene, sondern ihre

Und da stört mich, dass da letztlich Dinge verlangt werden, die ehrlicherweise so klaren Kopfs eben typischerweise nicht leistbar sind - und damit wieder die Arschlochtheorie füttern.

Es werden keine Dinge verlangt.

Ich erwarte bei einem Date auch nichts Konkretes.
Ich bin da ganz entspannt.
Ich gehe auch davon aus, dass mein Datepartner Herr seiner Sinne ist. Bei klarem Verstand so und so.


Auch das "leistbar" in deiner Antwort führt bei mir zur Irritation.

Du musst nichts leisten, nichts liefern. Es gibt keinen Plan. Es gibt keine Ansprüche, denen du gerecht werden müsstest.
Ein gegenseitiges Kennenlernen ist Ping-Pong. Mal gibt der eine etwas von sich preis, mal der andere.
Sitzt mir da jemand gegenüber, der das mit Intensität und Hingabe in der Situation betreibt, so bin ich auch von ihm gefesselt.





Wenn Frauen da "von Anfang an" dieses "Commitment" haben wollen, dann gewinnt derjenige, der eh in wenigen Augenblciken heiß entflammt ist (und üblicherweise genasuo schell wieder kalt oder von der nächsten entflammt) oder der dies entsprechend vortäuschen kann udn dann in Ruhe sondiert und ggf später kickt.



@Peter:
Wenn das "von Anfang an" da sein soll, dann bleibt nicht viel Gesprächszeit zum erkunden. Mein Eindruck ist in diesem ersten Gespräch muss schon dieses "Commitment" gezeigt werden. Späteres Interesse nach entsprechenden Gesprächen kommen dann scheinbar zu spät.

NBUC, der da eher Wochen oder gar Monate braucht.

[Nyxx]

Wenn das "von Anfang an" da sein soll, dann bleibt nicht viel Gesprächszeit zum erkunden. Mein Eindruck ist in diesem ersten Gespräch muss schon dieses "Commitment" gezeigt werden. Späteres Interesse nach entsprechenden Gesprächen kommen dann scheinbar zu spät.

Ich verstehe Nyxx, ich verstehe aber auch dich. (Krass, oder?)

Du stellst dir anscheinend so einen Exklusivvertrag vor, den Mann mit der Frau eingehen muss. Wer zuerst den Füller zückt und unterschreibt, macht das Rennen. Bei Nyxx ist es wohl mehr das Gefühl, das ein Mann ihr gibt, wenn er ihr zu verstehen gibt, dass er an die gemeinsame Zukunft glaubt und ab jetzt nur noch daran arbeiten will. Also das Ja zur Beziehung und zu ihr, keine Alternativen.
Dass man vor außergewöhnlichen Entwicklungen in einer Beziehung nie gefeit ist, wissen wir glaubhe ich alle. Ein großer Denker unserer Tage drückte das bekanntlich so aus:

Natürlich tut es weh, eine Beziehung nicht halten zu können. Aber im Großen und Ganzen hängt es ja nicht immer von mir ab, sondern auch von meinen Mitspielern, in dem Fall auch mal der Partner. Ich bin nicht derjenige, der dann den Sand in den Kopf steckt, sondern ich bin derjenige, der positiv nach vorne guckt. Ich hab mein Leben immer genossen, ich war immer korrekt und ehrlich, war hundertprozentig hinter jeder Beziehung gestanden… in dem Moment.

Oder habe ich euch beide zwar verstanden, aber falsch verstanden?

Sehr schön zusammengefasst Dead Milkman.

Mich hast du verstanden.

[Gilbert]

Bei der Aussage habe ich ein klein wenig ein Problem mit der Abfolge ... Gespräche ausreichender Dauer, bei denen sich das zeigen würde, hat man meist erst BEI einem Date. Nicht davor.

Ich hatte noch nie ein Date. Gespräche mit Frauen hingegen sind für mich was alltägliches.

Tja. Gehe ich recht in der Annahme, dass du nie AB warst?

Ich war ein AB. Hatte aber auch nie ein Date und es wäre mir während meiner AB-Zeit auch nicht in den Sinn gekommen, so etwas anzustreben.

[Esperanza]

Was an und wie muss einer dann Charakter gezeigt haben, dass du z.B. der Anfrage nach einem Date zustimmst?

Wie das bei Esperanza ist, kann ich natürlich nicht beantworten. Ganz allgemein zeigt sich das einfach im Gespräch.

Bei der Aussage habe ich ein klein wenig ein Problem mit der Abfolge ... Gespräche ausreichender Dauer, bei denen sich das zeigen würde, hat man meist erst BEI einem Date. Nicht davor.

Man lernt Leute ja nicht nur bei einem Date kennen, sondern im RL. Und mir ist das schon ein paar mal passiert, dass mich jemand beim ersten Aufeinandertreffen aussehenstechnisch jetzt nicht vom Hocker gehauen hat, aber im Gespräch habe ich halt gemerkt dass ich mich sehr wohl fühle, die Chemie stimmt und danach gewann er an Attraktivität für mich.
Das Date kam danach. Oder er stand nicht auf mich und es wurde nichts.

Du bist doch verheiratet Peter, oder? Wie kannst du da datelos hineingeschlittert sein?