Was macht den 08/15-Mann attraktiv?

[inVinoVeritas]

Manchmal habe ich das Gefühl, dass Normalos eher schnell und mit wenig Nachdenken sich in Beziehungen stürzen. Wenn der Partner dann was nicht so wie gewünscht bietet, egal ob Reden, Freizeitaktivitäten oder Sex, wird fremdgegangen oder sich schnell wieder getrennt. ABs hingehen prüfen vorher besser, wer passen könnte (trifft aber nur auf die zu, die zumindest Chancen wie Dates bekommen).

Kann das nicht auch selektiver Wahrnehmung geschuldet sein?
In meinem Alter (30+) erlebe ich dieses Bäumchen-Wechsel-dich-Spielchen eigentlich so gut wie garnicht mehr in meinem erweiterten Umfeld, das war eher etwas das in der Zeit 16 - 25+ passierte.
Ich bezweifele stark, dass "ABs" (seit wann ist das eine homogene Masse?) einen potentiellen Partner besonders gut "prüfen", eher im Gegenteil. Ich lese hier im Forum nicht selten heraus, dass sich verzweifelt in jede noch so halbwegs annehmbare Frau verliebt wird, allein schon deshalb weil diese seit x Jahren mal die einzige ist, die eventuell Interesse zeigt. Die in solchen Threads nachfolgenden Schilderungen zu diesen Frauen - die nicht selten sehr merkwürdiges Verhalten an den Tag legen - lassen zumindest bei mir häufig alle Alarmglocken läuten, was der Verliebtheit des jeweiligen ABs aber keinen Abruch tut.

Dazu kommt noch folgendes: ich selbst habe erst im Laufe meiner bisherigen 4 Beziehungen gelernt, was für mich in einer solchen überhaupt wichtig ist. Wieviel Nähe / Distanz benötige ich? Wieviele Gemeinsamkeiten bei Hobbys und Interessen sind tatsächlich elementar? Wieviel regelmäßigen Sex möchte/brauche ich? Welcher Grad an persönlichen "Freiheiten" sind für mich in einer Beziehung wichtig? (Potentielle Eifersucht?)
Wenn da in einem dieser exemplarischen Punkte Unterschiede vorhanden sind, sorgt das meiner Erfahrung nach auf mindestens einer Seite für stetig wachsenden Frust (und über kurz oder lang für das Ende), deshalb weiß ich genau was ich "abzuklopfen" habe, bevor ich mich auch tatsächlich guten Gewissens zu 100% in einer Beziehung fallen lassen kann.
Das kann jemand der sowas noch nicht erfahren hat einfach nicht wissen (nur sich in der Theorie ausmalen), weshalb ich deine Einschätzung von oben (sorry für die scharfe Wortwahl) für substanzlos halte.

[Ida-Margarethe]

Inzwischen sind hier viele Aussagen gepostet worden, die ich sehr interessant finde und die auch auf mich zutreffen.

Ich bevorzuge einen bestimmten Typ Mann, wobei in erster Linie weniger das Aussehen zählt.
Vielmehr sein Auftreten/seine Interessen an bestimmten Dingen. Egal, ob er die als Hobby macht oder neben- bzw. hauptberuflich. Dieses Auftreten bedingt dann allerdings, daß er keine "couch potato" ist und das zieht dann noch einige andere Merkmale nach sich.

Ich denke auch, daß viele Frauen ihre bestimmten Typen von Männern haben, die ihnen gefallen und in die sie sich ggf sogar verlieben. Das beobachte ich bei meinen Bekannten, wenn sie ein- oder mehrmals geschieden sind und dann der nächste Mann kommt. Diese Männer kommen alle aus einer Schublade. Wobei das Äußerliche dem entspricht, was man in der Schublade erwartet. Mehr oder weniger, zumindest.

"Meinen" Typ Mann gibt es leider ziemlich selten - der ist eine vom Aussterben bedrohte Art
Auf Dating-Portalen findet man ihn daher auch nie - ich fürchte, die hat er nicht nötig. Daher sind Dating-Portale für mich auch eher frustrierend.

Wie diese Männer dann charakterlich ticken, ist natürlich ganz unterschiedlich. Tierlieb - warmherzig - etc.
Das würde ich dann (wenn ich mal einen kennenlernen würde, der auch Interesse an mir hat), erst in zweiter Linie feststellen.

Ich habe beobachtet, dass dieser Typ Mann einen bestimmten Typ Frau bevorzugt. Und da bin ich dann wohl eher das Gegenteil. Und daher erfolglos.
Daher mache ich auch keine Aussage zum Thema Sex.
Außer, daß ich mich keinesfalls irgendeinem halbwegs meinem Beuteschema entsprechenden Exemplar an den Hals werfen würde, (wenn es dieses dann mal gäbe, was es nicht tut. Somit ist diese Aussage graue Theorie und ein Wunschdenken meiner Vernunft.)

Es ist also alles sehr kompliziert - wie wir Menschen halt so sind. Warum einfach, wenns auch schwierig geht.

[Goldstück]

Da fällt mir eine Freundin von mir ein.
Hat ständig behauptet, Aussehen allein würde sie kalt lassen und nen Mann muss schon -hier typische ach-so-tolle-Charaktereigenschaften einfügen- haben damit er interessant für sie wird und allgemein sei sie ja garnicht so eine und stehe über ihren Trieben, die ja so oder so garnicht wirklich da seien, weil sie ja weder nen Mann noch ne Schlampe sei.
In der Realität ist sie jedem Kerl mit hübschem Gesicht und Sixpack sabbernd hinterhergerannt...

Jo, manche Menschen lügen um sozial erwünschtes Verhalten zu zeigen. Gibt's auch bei Männern.

Oh ja, die kenn ich auch. Die, denen sofort der weit ausgeschnittene gute Charakter einer Frau gefällt und gleich von ihrer wohlgeformten, knackigen symphatischen Art begeistert sind.

Hahaha ja aber sie sind doch nur so knackig, weil sie einen schönen und guten Charakter haben und so schließt sich der Kreis. Also ist es auch nicht oberflächlich.

[inVinoVeritas]

Noch Fragen?
https://www.edarling.de/ratgeber/single ... e/aussehen

Thread kann geschlossen werden!

Den Punkt mit der Ähnlichkeit finde ich sehr interessant.

Ich bin schon vor längerem mal über Studien gestolpert, wo man das Aussehen bzw. den Attraktivitätslevel von Paaren untersucht hat. Heraus kam, dass beide Partner auf einer Skala von 1-10 fast so gut wie immer nur maximal 2 Punkte auseinander liegen.
"Gleich und Gleich gesellt sich gern", das hat auch ein Paar-Therapeut mal im TV gezeigt, indem er mit 100% Trefferquote alle Personen in einer vor ihm stehenden Gruppe ihren jeweiligen Partner zugeordnet hat - und diese Paare waren in der Tat alle "gleich" attraktiv.

Was lässt sich daraus ableiten? Der hier angesprochene "08/15" Mann hat am ehesten Erfolg, wenn er sich auf ebensolche "Durchschnitts-Frauen" konzentriert. Die wunderschöne Ballkönigin ist nicht unerreichbar, aber die Wahrscheinlichkeit ist einfach geringer, dass er bei ihr landen kann.
Wenn manch einer hier davon berichtet, dass er immer wieder "superhübsche Frauen" mit gegenteiligen Männern händchenhalten rumlaufen sieht, halte ich das schlichtweg für selektive Wahrnehmung. Wenn man sich einfach mal alle Paare anschaut, sieht man viel mehr solche, die in etwa gleich "gut", "mittelmäßig" oder "schlecht" aussehen.

[Irene Adler]

Mir gefällt zwar die Bezeichnung "08/15-Mann" nicht, aber na gut..

Es gibt so viele Dinge, die einen Mann für mich attraktiv machen können. Wenn man mich, befreit von irgendeinem bestimmten Menschen als Vorbild, fragt, was ich optisch bei Männern attraktiv finde, dann könnte ich sowas antworten wie: Tattoos, ich finde bemalte Haut einfach schöner und attraktiver. Bärte. Ich stehe auf Männer mit Bärten. Außerdem mag ich große Männer. Breite Schultern sind auch nie verkehrt.
Soweit, so klischeehaft. Aber jetzt kommt der Punkt. Ich hatte was mit nicht-tätowierten Männern, mit glattrasierten und mit kleineren Männern. Mit sportlichen und unsportlichen. Ich stehe auf alternative Männer, weil ich selbst ein bisschen in die Richtung gehe, trotzdem war da mal so ein Anzugsträger, der....naja... Bei so einigen Männern, hätten viele wahrscheinlich gesagt, die wären objektiv betrachtet nicht attraktiv. Ich fand sie trotzdem gut. Vorlieben sind eben doch ein ganzes Stück weit individuell. Optisch achte ich beispielsweise sehr auf Hände und Unterarme. Oder auf das Kinn und den Hals. Sind eben Körperteile, die ich attraktiv finde. Gibt aber genug Frauen, die sich nichts uninteressanteres als Unterarme vorstellen können So ist das eben. Und neben dem Aussehen gibt es halt so viel mehr, was attraktiv sein kann. Ausstrahlung allem voran. Intelligenz oder dass man den gleichen Humor hat. Gemeinsame Hobbys und Interessen. Begeisterungsfähigkeit. Die Liste ließe sich noch ne ganze Weile fortführen.

[LonesomeCoder]

Von Heirat oder Zusammenziehen rede ich niemals, will ich auch gar nicht (zumindest ersteres, und vor zweiterem schrecke ich auch eher zurück bzw. das würde ich mir lang überlegen). Meines Erachtens hat es vor allem zwei Gründe. Zum einen bin ich extrem verunsichert, verklemmt und verkrampft, wenn es um den Bereich Liebe und Beziehung geht, und das merkt man mir an. Das macht unattraktiv. Ich zucke ja oft schon zusammen, wenn jemand mit mir flirten will. Der zweite Grund dürfte mein geringes Interesse an Sex sein - ich hatte ja auch schon Bettgeschichten, konnte mich aber nie so recht darauf einlassen bzw. es brachte mir einfach nichts, zumindet nicht in diesem unverbindlichen Rahmen. Wenn ich daran mehr Spaß gehabt hätte, könnte ich mir schon vorstellen, dass sich daraus vielleicht doch eine Beziehung entwickelt hätte. Das erotische Interesse am Anfang ist ja auch ein Türöffner, und dann schaut man mal, ob es weitere verbindende Elemente gibt. Wenn jemand aber so veranlagt ist, dass ihm dieser Türöffner nicht taugt, dann ist auch der Weg in eine Beziehung schwierig, da es heutzutage halt üblich ist, das Kennenlernen gleich mit Sex zu verbinden. Ich glaube, für viele Leute ist das auch der richtige Weg, aber für mich eben nicht.

Deine Vermutung halte ich für richtig. Wenn Frau zu zögerlich auf das Interesse des Mannes reagiert und/oder sexuell verschlossen ist, denken bestimmt so einige Männer inkl. mir, dass sich die Frau mich als Partner nicht vorstellen kann. Oder generell keinen Partner will. Das Ziel ist dann Freundschaft statt Beziehung. Der Mann müsste merken, dass du ihn willst und zwar als Partner und nicht nur als Freundschaft. Wenn du kaum Verlangen nach Sex hast und/oder lange warten willst, ok. Nur du müsstest du dem Mann klar machen, dass das an dir liegt und nicht an ihm. Sonst denkt er vllt., dass du nur mit ihm nicht willst.

@ inVinoVeritas: also ich würde nicht jede x-beliebige nehmen, nur dass ich mal - wenn auch vllt. nur ein paar Wochen - Beziehungserfahrung bekomme. Ich würde auch nicht mit jeder x-beliebigen poppen oder ins Bordell gehen, nur damit ich keine Jungfrau mehr bin.

[orthonormal]

An die Frauen, die sich gemeldet haben, habe ich eine Verständnisfrage:

In der männlichen Empfindung würde ich zwei Formen der Attraktivität unterscheiden: (1) Die Frau trägt einen kurzen Rock. (2) Die Frau trägt einen ästhetisch ansprechenden Nagellack an den Händen.

Ersteres dürfte bei vielen Männern eine gewisse Erregung hervorrufen (nicht notwendigerweise körperlich), während das zweite maximal den Gesamteindruck abrundet. Gehören die genannten Punkte eher zur Kategorie (1) oder zur Kategorie (2)?

[Goldstück]

An die Frauen, die sich gemeldet haben, habe ich eine Verständnisfrage:

In der männlichen Empfindung würde ich zwei Formen der Attraktivität unterscheiden: (1) Die Frau trägt einen kurzen Rock. (2) Die Frau trägt einen ästhetisch ansprechenden Nagellack an den Händen.

Ersteres dürfte bei vielen Männern eine gewisse Erregung hervorrufen (nicht notwendigerweise körperlich), während das zweite maximal den Gesamteindruck abrundet. Gehören die genannten Punkte eher zur Kategorie (1) oder zur Kategorie (2)?

Schwierig abzugrenzen, da ich Intelligenz auch sehr anziehend finde. Genauso wie eine herzliche Art. Ich finde deine Einteilung insoweit schwierig, als das Pendant zum Nagellack für mich zB ein stimmiger Look wäre. Ich würde bei Frauen zB noch (3) hinzufügen, also eine attraktive Art. Und unter (3) würde ich es bei Männern auch packen.
(1)=Körper
(2)=Symbolik
(3)=Habitus

[Strange Lady]

Sind die Gruppe von Männern, die mit dir ins Bett oder befreundet sein wollen, zwei verschiedene?
Wirkst du vllt so, als ob du sehr klammer würdest oder zu anhänglich bist? Oder redest du zu früh von Heirat oder Zusammenziehen?

Es gibt eine Überschneidung beider Männergruppen.
Von Heirat oder Zusammenziehen rede ich niemals, will ich auch gar nicht (zumindest ersteres, und vor zweiterem schrecke ich auch eher zurück bzw. das würde ich mir lang überlegen). Meines Erachtens hat es vor allem zwei Gründe. Zum einen bin ich extrem verunsichert, verklemmt und verkrampft, wenn es um den Bereich Liebe und Beziehung geht, und das merkt man mir an. Das macht unattraktiv. Ich zucke ja oft schon zusammen, wenn jemand mit mir flirten will. Der zweite Grund dürfte mein geringes Interesse an Sex sein - ich hatte ja auch schon Bettgeschichten, konnte mich aber nie so recht darauf einlassen bzw. es brachte mir einfach nichts, zumindet nicht in diesem unverbindlichen Rahmen. Wenn ich daran mehr Spaß gehabt hätte, könnte ich mir schon vorstellen, dass sich daraus vielleicht doch eine Beziehung entwickelt hätte. Das erotische Interesse am Anfang ist ja auch ein Türöffner, und dann schaut man mal, ob es weitere verbindende Elemente gibt. Wenn jemand aber so veranlagt ist, dass ihm dieser Türöffner nicht taugt, dann ist auch der Weg in eine Beziehung schwierig, da es heutzutage halt üblich ist, das Kennenlernen gleich mit Sex zu verbinden. Ich glaube, für viele Leute ist das auch der richtige Weg, aber für mich eben nicht.

Ein wenig mutmachende Lektüre für uns demisexuellen Langsamentbrenner:

http://www.zeit.de/freitext/2017/07/18/ ... 3#comments

Ich habe den Eindruck, dass die Dunkelziffer höher ist als gemeinhin angenommen

[Goldstück]

Sind die Gruppe von Männern, die mit dir ins Bett oder befreundet sein wollen, zwei verschiedene?
Wirkst du vllt so, als ob du sehr klammer würdest oder zu anhänglich bist? Oder redest du zu früh von Heirat oder Zusammenziehen?

Es gibt eine Überschneidung beider Männergruppen.
Von Heirat oder Zusammenziehen rede ich niemals, will ich auch gar nicht (zumindest ersteres, und vor zweiterem schrecke ich auch eher zurück bzw. das würde ich mir lang überlegen). Meines Erachtens hat es vor allem zwei Gründe. Zum einen bin ich extrem verunsichert, verklemmt und verkrampft, wenn es um den Bereich Liebe und Beziehung geht, und das merkt man mir an. Das macht unattraktiv. Ich zucke ja oft schon zusammen, wenn jemand mit mir flirten will. Der zweite Grund dürfte mein geringes Interesse an Sex sein - ich hatte ja auch schon Bettgeschichten, konnte mich aber nie so recht darauf einlassen bzw. es brachte mir einfach nichts, zumindet nicht in diesem unverbindlichen Rahmen. Wenn ich daran mehr Spaß gehabt hätte, könnte ich mir schon vorstellen, dass sich daraus vielleicht doch eine Beziehung entwickelt hätte. Das erotische Interesse am Anfang ist ja auch ein Türöffner, und dann schaut man mal, ob es weitere verbindende Elemente gibt. Wenn jemand aber so veranlagt ist, dass ihm dieser Türöffner nicht taugt, dann ist auch der Weg in eine Beziehung schwierig, da es heutzutage halt üblich ist, das Kennenlernen gleich mit Sex zu verbinden. Ich glaube, für viele Leute ist das auch der richtige Weg, aber für mich eben nicht.

Ein wenig mutmachende Lektüre für uns demisexuellen Langsamentbrenner:

http://www.zeit.de/freitext/2017/07/18/ ... 3#comments

Ich habe den Eindruck, dass die Dunkelziffer höher ist als gemeinhin angenommen

Mit Leuten zu vögeln, die einen knackigen Hintern haben, aber einen missratenen Charakter, gehört trotzdem nicht zu den Dingen, die ich machen muss.

Naja, missratene Charaktere will ich auch nicht haben. Er muss mir schon charakterlich und vor allem auch optisch gefallen.

[NBUC]

Ein wenig mutmachende Lektüre für uns demisexuellen Langsamentbrenner:

http://www.zeit.de/freitext/2017/07/18/ ... 3#comments

Ich habe den Eindruck, dass die Dunkelziffer höher ist als gemeinhin angenommen

Hmm, ob man dafür immer ein neues Wortbraucht (OK, mag in Einzelfällen passen)

Meine Vermutung wäre aber auch einfach, das wer eher verkopft ist eben umgekehrt auch nicht so triebgesteuert ist.
Das heißt der sexuelle Reiz wird zwar wahrgenommen, aber dann eben auch der Aufwand und ggf Nebenwirkungen und dann nur Sex einfach zu wenig ist, um in Summe besser zu sein als was immer sich als Alternative anbietet.

Und für mehr würde man eben auch mehr, d.h. in Richtung Dauerhaftigkeit gedacht wollen und dann reicht "sieht toll aus" nunmal erst recht ganz und gar nicht aus.

[Volta]

"Für wen etwas anderes gilt, betreibt im Übrigen Downdating. Mit Menschen ins Bett gehen, die sozial und intellektuell unter einem stehen (aber geil aussehen!). "

[Solstice]

Ein wenig mutmachende Lektüre für uns demisexuellen Langsamentbrenner:
http://www.zeit.de/freitext/2017/07/18/ ... 3#comments
Ich habe den Eindruck, dass die Dunkelziffer höher ist als gemeinhin angenommen

Hmm, ob man dafür immer ein neues Wortbraucht (OK, mag in Einzelfällen passen)

Hm, davon halte ich nichts. Liest sich wieder so belehrend und moralisch überlegen gegenüber den Normalos. Gerade der letzte Absatz (Demisexuellen bedeutet Sex noch etwas, sie glauben an die wahre Liebe)...
Alle anderen tun das ja im Umkehrschluss nicht. Meh.

[Goldstück]

Ein wenig mutmachende Lektüre für uns demisexuellen Langsamentbrenner:

http://www.zeit.de/freitext/2017/07/18/ ... 3#comments

Ich habe den Eindruck, dass die Dunkelziffer höher ist als gemeinhin angenommen

Hmm, ob man dafür immer ein neues Wortbraucht (OK, mag in Einzelfällen passen)

Meine Vermutung wäre aber auch einfach, das wer eher verkopft ist eben umgekehrt auch nicht so triebgesteuert ist.
Das heißt der sexuelle Reiz wird zwar wahrgenommen, aber dann eben auch der Aufwand und ggf Nebenwirkungen und dann nur Sex einfach zu wenig ist, um in Summe besser zu sein als was immer sich als Alternative anbietet.

Und für mehr würde man eben auch mehr, d.h. in Richtung Dauerhaftigkeit gedacht wollen und dann reicht "sieht toll aus" nunmal erst recht ganz und gar nicht aus.

Denke ich auch. Mit dem verkopftsein insbesondere.

[Optimist]

Mit Leuten zu vögeln, die einen knackigen Hintern haben, aber einen missratenen Charakter, gehört trotzdem nicht zu den Dingen, die ich machen muss.

Naja, missratene Charaktere will ich auch nicht haben. Er muss mir schon charakterlich und vor allem auch optisch gefallen.

Vor allem gehört zum Sex ja auch Vertrauen. Und wenn man sich noch nicht kennt, ist das nicht unbedingt vorhanden. Ein Kondom schützt nicht vor allen übertragbaren Krankheiten, die es gibt.

Von daher sehe ich auch kein Problem darin, wenn jemand nur mit Leuten ins Bett geht, für den/die er auch Gefühle empfindet. Warum soll die Frau aus dem Artikel ihre Freizeit mit Dingen verbringen, die ihr keinen Spaß machen und risikobehaftet sind?

[Elli]

Deine Vermutung halte ich für richtig. Wenn Frau zu zögerlich auf das Interesse des Mannes reagiert und/oder sexuell verschlossen ist, denken bestimmt so einige Männer inkl. mir, dass sich die Frau mich als Partner nicht vorstellen kann. Oder generell keinen Partner will. Das Ziel ist dann Freundschaft statt Beziehung. Der Mann müsste merken, dass du ihn willst und zwar als Partner und nicht nur als Freundschaft. Wenn du kaum Verlangen nach Sex hast und/oder lange warten willst, ok. Nur du müsstest du dem Mann klar machen, dass das an dir liegt und nicht an ihm. Sonst denkt er vllt., dass du nur mit ihm nicht willst.

Das Problem ist aber gerade: Wenn ich einem Mann kommuniziere, dass ich ihn will, dann will er mich bestimmt nicht. Jedenfalls war es bisher immer so. Ich glaube, das hat mit den ganzen nonverbalen Angst- und Stresssignalen zu tun, die ich dabei ungewollt aussende. Über die Dinge reden ist zwar gut, aber ein großer Teil der Kommunikation läuft nonverbal ab und auf dieser Ebene klappt es (jedenfalls bisher) bei mir so überhaupt nicht.

[nobodywants]

Trotzdem gibt es ja genug „08/15-Männer“, die in Beziehungen sind. Was finden deren Partnerinnen an ihnen attraktiv? Die zynische Antwort wäre wohl „den Geldbeutel in ihrer Hose“, aber das dürfte als Erklärung nicht ausreichen.

Warum meinst du kann das nicht reichen? Ich finde daran leider nichts zynisch.

[Wuchtbrumme]

An die Frauen, die sich gemeldet haben, habe ich eine Verständnisfrage:

In der männlichen Empfindung würde ich zwei Formen der Attraktivität unterscheiden: (1) Die Frau trägt einen kurzen Rock. (2) Die Frau trägt einen ästhetisch ansprechenden Nagellack an den Händen.

Ersteres dürfte bei vielen Männern eine gewisse Erregung hervorrufen (nicht notwendigerweise körperlich), während das zweite maximal den Gesamteindruck abrundet. Gehören die genannten Punkte eher zur Kategorie (1) oder zur Kategorie (2)?

Das betrifft beide Kategoren.

[Vogelnest]

- ein Lächeln
- Höflichkeit
- charmant zu sein
- zu sich selbst zu stehen
- nicht nur Ja und Amen zu sagen
- eine Schulter zum Anlehnen
- sich geborgen zu fühlen
- sich begehrt zu fühlen
- Einfühlsamkeit
- Humor
- Zärtlichkeit
- ...

Es gibt so viel außerhalb der optischen Attraktivität.

Ich habe bis jetzt geglaubt und erfahren Männer seien nur an Sex interessiert. Genau wie viele Männer hier glauben Frauen seien nur an Geld und Muskeln interessiert. Bis ich einfach mal mein Beuteschema gewechselt und mich auf etwas Neues eingelassen habe

[LonesomeCoder]

Aber die optische Attraktivität ist die Eintrittskarte, ohne die alles andere wertlos ist.