Sehe ich auch so. Und je nach Börse wird eine Sortierung zum Teil durch deren Restriktionen auch bewusst forciert. *erinnert sich dabei u.a. an eine Börse, wo ein bis drei freie Kontaktaufnahmen pro Tag gewährt werden, außer man zahlt ordentlich drauf*NBUC hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 16:49 Bezüglich eigener Ansprüche.
Klar, wenn man in einer Börse die Filter zu eng setzt, kann es sein, dass man zu eng filtert. Aber wenn umgekehrt von außen auch erst gar nichts kommt, dann bezweifle ich mal, dass weitere eigene Filter da viel verbessern.
Und ohne externe Anfragen muss man ja eh erst einmal selber aktiv werden. Und da man nicht alle Leute der Börse gleichzeitig ansschreiebn kann udn ja auch noch etwas Nettes schrieben soll, sortiert sich das letztlich dann ja doch auch wieder nach dem von einem wahrgenommenen Attraktivitätsranking, auch ganz ohne einen harten Filter.
Wenn das so rein nach Statistik gälte, wäre ich mit der Richtlnie einfach überqualifiziert ...
. Alles was das zumindest in Deutschland erfüllt, ist schon vergeben, dann doch merklich jünger oder desinteressiert.
Ich wollte speziell darauf hinaus, dass man eben im Leben nichts wirklich beschleunigen kann. Es braucht sowieso alles Zeit um wachsen zu können. Da bildet die Liebe keine Ausnahme. Wichtig ist, dass beide Partner mit dem Tempo leben können. Davon abgesehen ist es in meinen Augen egal, welches Etikett man auf eine Beziehung "klebt", solange die Partner glücklich sind. Sich füreinander entschieden zu haben ist der entscheidende Schritt.
Ich denke nicht, dass die emotional-empathische Komponente und die körperlich-sexuelle Komponente wirklich trennbar sind. Ohne Anziehung auf der emotional-empathische Ebene wird es auch bei mir nicht zum Sex kommen. Es muss vorher auch schon mal nicht-sexuell funken. Aber ohne Fortschritte auf der sexuellen Ebene, wird es auf der emotional-empathische Ebene keine großen Sprünge geben.Nonkonformist hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 13:12 Ich fand alle meie OdBs sexuell attraktiv, aber die emotional-empatische komponente darf für mich nicht fehlen und soll für mich bevor der erste sex bereits da sein. Begehren ist für mich zwar teil der liebe, aber nur begehren ist für mich leer und bedeutungslos.
Es gab eine ganze menge sehr attraktive frauen in den ich mich nie verliebt habe, trotz das ich von einige von denen auf dates gefragt würde. Zum verlieben brauche ich wichtiger sachen.
Entwicklungen auf der emotional-empatische ebene laufen bei mir getrennt von der körperliche annäherung.Xanopos hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 18:42 Ich denke nicht, dass die emotional-empathische Komponente und die körperlich-sexuelle Komponente wirklich trennbar sind. Ohne Anziehung auf der emotional-empathische Ebene wird es auch bei mir nicht zum Sex kommen. Es muss vorher auch schon mal nicht-sexuell funken. Aber ohne Fortschritte auf der sexuellen Ebene, wird es auf der emotional-empathische Ebene keine großen Sprünge geben.
TheRealDeal hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 18:38 Davon abgesehen ist es in meinen Augen egal, welches Etikett man auf eine Beziehung "klebt", solange die Partner glücklich sind. Sich füreinander entschieden zu haben ist der entscheidende Schritt.
Das hätte er sagen können. Er kannte mich gut genug um zu wissen, dass ich Verpflichtungen nicht brauche. Ein Mann darf an meiner Seite bleiben, weil und solange er dort glücklich ist. Nicht weil er sich dazu verpflichtet fühlt.
Ich kenne keine Statistiken dazu, noch nicht mal schlechte. Du?BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 13:09Naja, leider ist die Langlebigkeit von Beziehungen nicht "wie man will". Und ist es nicht eigentlich häufig so, dass wenn man 6 No-Gos missachtet, aber wegen Verliebtheit es trotzdem probiert, es dann trotzdem schief geht?Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 12:44Und wenn man in einer Situation ist, wo einen die Liebe quasi anspringt, obwohl 6 aktuelle Top-No-gos erfüllt sind, dann ist es absolut angebracht, genau jetzt den Entschluss zu fassen, dass die Entwicklung diese Ansprüche hinfällig sein lässt.
Oder auch nciht. Wie man will.
Ich halte deine Voraussetzung für irreführend. Da die Information, ob sie zutrifft oder nicht, in dem Moment, wo die initiale Entscheidung getroffen wird, noch gar nicht vorliegen kann. Das heißt, wenn du dir diese Frage dennoch zu diesem Zeitpun kt beantwortest, dann denkst du dir die Antwort selbst aus. Könntest dir auch ne gegenteilige Antwort ausdenken.
Rein von von der Mengenlehre her stimmt es.
Naja, nicht zu allem gibt es Statistiken, aber zumindest Lebenserfahrungen.Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 22:00Ich kenne keine Statistiken dazu, noch nicht mal schlechte. Du?BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 13:09Naja, leider ist die Langlebigkeit von Beziehungen nicht "wie man will". Und ist es nicht eigentlich häufig so, dass wenn man 6 No-Gos missachtet, aber wegen Verliebtheit es trotzdem probiert, es dann trotzdem schief geht?Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 12:44Und wenn man in einer Situation ist, wo einen die Liebe quasi anspringt, obwohl 6 aktuelle Top-No-gos erfüllt sind, dann ist es absolut angebracht, genau jetzt den Entschluss zu fassen, dass die Entwicklung diese Ansprüche hinfällig sein lässt.
Oder auch nciht. Wie man will.
Das kann man natürlich immer sagen und klingt erstmal plausibel. Nur frage ich mich, warum es Menschen gibt, die ein besseres Gespür dafür haben, den passenden Partner herauszusuchen als andere. Eine Freundin von mir erzählt mir auch Geschichten von anderen Freundinnen, die von einer Beziehung in die Nächste schlittern und dann anschließend von den Männern verlassen werden (mal auf ehrliche, mal auf unehrliche Art). Ja, ich erlebe es sogar in meinen Tanzkursen, wo eine Frau scheinbar dort nicht nur einen Tanzpartner sucht. Dann finden sie jemanden, mit dem sie noch andere Sachen machen. Dann nach einigen Monaten geht die romantische Beziehung oder besser gesagt Affäre auseinander und gemeinsam tanzen tut man auch nicht mehr. Dann sieht man die Dame kurze Zeit nicht mehr und taucht dann mit einem neuen Tanzpartner auf. Und so geht das dann weiter. Und es muss schon ein verdammt großer Zufall sein, dass diese Tanzpartner nicht nur vom Äußeren, sondern auch vom Status recht ähnlich ist. Was ich damit sagen will, wenn man sich immer wieder denselben Typ Mann (oder Frau) auswählt, dann kommen auch recht ähnliche Ergebnisse bei der "Passung" heraus.
Nach Deiner Definition hätte meine erste Beziehung gepasst, aber wir sind uns beide am Ende darüber einig gewesen, dass es nicht gepasst hat.
???
Welche Faktoren?
Wirklich jeder Mensch kategorisiert. Die Frage ist nur, wie grob oder fein er das tut und wie schnell er neue Informationen in seiner Bewertung einfügen kann, dass sich diese verändert. Nur eines muss ich auch sagen. Ich habe eine endliche Lebenszeit. Und nicht nur das, die Qualität meines Lebens wird sich noch vor meinem Tod ändern und nicht mehr jede Intensität an Paarbeziehung wird dann noch umsetzbar sein. Ich habe nicht die Zeit zig Frauen wahllos "auszuprobieren", um eine passende Partnerin zu finden. Ich sehe auch keinen Sinn darin, jeder Frau hinterherzulaufen und sie zu einem Beziehungsversuch zu bewegen, weil sie könnte ja womöglich die Partnerin meines Lebens sein. Aber genau das wäre die Konsequenz aus dem Satz, dass man vor einer Beziehung nicht wissen kann, ob es passt oder nicht. Wenn man darüber keinerlei Information hat, dann bleibt nur das wahllose Ausprobieren übrig, um ans Ziel zu kommen.Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 12:44 Wenn du die Reflektion deiner selbst hingegen benutzen willst, gezielt Menschen"typen" in Sachen "Partnerschaft mit mir" zu kategorisieiren, bevor du sie kennenlernst, dann übertträgst du nur deine Selbstvorstellung als Raster auf andere Menschen. Das wäre dann sowas wie ne Filterbubble des AB. Die Beziehungschancen würde ich dann nciht im Aufwärtstrend sehen.
Aber eine Beziehung läuft nun mal nicht so ab, wie du dir das vorher ausmalst. Wenn du nicht bereit bist auf die Wünsche und Bedürfnisse deiner Partnerin einzugehen, besonders in der Frühphase der Beziehung, ist die Chance ein längerfristige Beziehung zu Führen annähernd null.Nonkonformist hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 19:11Entwicklungen auf der emotional-empatische ebene laufen bei mir getrennt von der körperliche annäherung.Xanopos hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 18:42 Ich denke nicht, dass die emotional-empathische Komponente und die körperlich-sexuelle Komponente wirklich trennbar sind. Ohne Anziehung auf der emotional-empathische Ebene wird es auch bei mir nicht zum Sex kommen. Es muss vorher auch schon mal nicht-sexuell funken. Aber ohne Fortschritte auf der sexuellen Ebene, wird es auf der emotional-empathische Ebene keine großen Sprünge geben.
Die erste fase ist bei mir häufig völlig platonisch, die wünsch zum sex, oder gar harmlosere sachen wie küssen oder kuscheln, entsteht bei mir erst über längeren zeit. Die emotional-empatische ebene ist bei mir ein haupt-trigger um jemanden körperlich näher kommen zu wollen.
Ist diese nicht da, empfinde ich intimere berührungen als unangenehm.
Berührungen werden bei mir nicht dazu führen das ich mich in jemanden verliebe die mir emotional noch nicht sehr nah ist - eher noch wird es das gegenteil bewirken, und mich abstoßen.
Ach BartS, andere Mitschreiber haben hier in ihren Beiträgen im Thread genauso darauf hingewiesen, daß deine beabsichtigte Ehrlichkeit schräg rüberkommt und mit hoher Wahrscheinlichkeit dir selbst auf die Füße fällt. Ich habe mich der Meinung derer angeschlossen und es etwas drastischer formuliert. Und mir als Ex-AB, der schon ein paar Jahre in Beziehung verbracht hat, hältst du nun vor, daß mir diese Meinung so nicht zustünde. Ganz großes Kino....toll!BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 14:40 Aber reflektiere doch mal, ob Deine persönlichen Erfahrungen auf alle anderen übertragbar sind und ob die anderen Menschen genau dieselben Probleme und Lösungen haben. Bloß weil für Dich etwas nicht begreifbar ist (siehe oben), heißt das noch lange nicht, dass es unsinnig ist.
Gilbert, es geht nicht um meine Sichtweise auf Beziehungen, sondern ich habe Dich darauf hingewiesen, dass Du öfters Deine persönlichen Erfahrung als Norm für alle anderen hinstellst. Das habe ich hier mit Zitaten untermauert. Du kannst dem nun zustimmen oder dem widersprechen, aber bitte lenke nicht von Dir ab. Soviel Konfrontation solltest Du als Ex-AB hier auch aushalten können.Gilbert hat geschrieben: ↑27 Sep 2017 09:00Ach BartS, andere Mitschreiber haben hier in ihren Beiträgen im Thread genauso darauf hingewiesen, daß deine beabsichtigte Ehrlichkeit schräg rüberkommt und mit hoher Wahrscheinlichkeit dir selbst auf die Füße fällt.BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 14:40 Aber reflektiere doch mal, ob Deine persönlichen Erfahrungen auf alle anderen übertragbar sind und ob die anderen Menschen genau dieselben Probleme und Lösungen haben. Bloß weil für Dich etwas nicht begreifbar ist (siehe oben), heißt das noch lange nicht, dass es unsinnig ist.
Ich gestehe Dir Deine Meinung zu, Punkt. Ich habe gesagt, dass Du Deine öfters kolportierte Sichtweise, dass Deine Beziehungserfahrungen Norm für alle anderen sind, mal reflektieren solltest. Nimm das einfach mal zur Kenntnis.
Was macht Dich denn so sicher, dass ich damit gegen die Wand laufe? Ich plädiere auch keine Hyper-Ehrlichkeit, sondern eine Ehrlichkeit in relevanten Dingen. Und damit bin ich sehr gut gefahren, in Freundschaften, an der Arbeit, im sozialen Umfeld. Und selbst meine einzige Beziehung ist nicht daran gescheitert. Meiner Partnerin habe ich nichts vorgemacht und wir waren uns beide einig, dass es so nicht weitergehen wird. Lieber ein klares Ende als ein ungewisses Vielleicht.
Ich stelle hier gar keine Normen auf, sondern gebe wie jeder andere Mitschreiber unter Klartext meine Meinung wieder. Die Zitate-Sammlung ist lächerlich und deine Meinung ist in hohem Maße subjektiv. Du fühlst dich in die Ecke gedrängt und reagierst wie ein bockiges Kindergartenkind. Das auch nicht zum ersten Mal....BartS hat geschrieben: ↑27 Sep 2017 11:16 Gilbert, es geht nicht um meine Sichtweise auf Beziehungen, sondern ich habe Dich darauf hingewiesen, dass Du öfters Deine persönlichen Erfahrung als Norm für alle anderen hinstellst. Das habe ich hier mit Zitaten untermauert. Du kannst dem nun zustimmen oder dem widersprechen, aber bitte lenke nicht von Dir ab. Soviel Konfrontation solltest Du als Ex-AB hier auch aushalten können.
ABs und ihr anscheinend unbändiger Drang, immer und unbedingt die hundertprozentige Wahrheit sagen zu wollen. Macht man im Regelfall schlichtweg nicht, auch nicht einem Partner gegenüber.
Beobachtest du deine Mitmenschen in deinem Umfeld in ausreichendem Maße? Vor allem die Normalos? Anscheinend nicht, sonst könntest du hier nicht behaupten, ich würde Normen aufstellen.
Mir schient, du willst der schnöden Realität des Beziehungslebens aus dem Weg gehen. Was du im ersten Absatz mit naiv-irritiertem BVlick (so wirkt es auf mich) schilderst, ist halt das ganz normel Beziehungschaos. Will man dieses risiko nich teingehen, muss man sich Umfelder suchen, in denen rigidere Regeln vorschreiben, wie es zu laufen hat.BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 22:55Das kann man natürlich immer sagen und klingt erstmal plausibel. Nur frage ich mich, warum es Menschen gibt, die ein besseres Gespür dafür haben, den passenden Partner herauszusuchen als andere. Eine Freundin von mir erzählt mir auch Geschichten von anderen Freundinnen, die von einer Beziehung in die Nächste schlittern und dann anschließend von den Männern verlassen werden (mal auf ehrliche, mal auf unehrliche Art). Ja, ich erlebe es sogar in meinen Tanzkursen, wo eine Frau scheinbar dort nicht nur einen Tanzpartner sucht. Dann finden sie jemanden, mit dem sie noch andere Sachen machen. Dann nach einigen Monaten geht die romantische Beziehung oder besser gesagt Affäre auseinander und gemeinsam tanzen tut man auch nicht mehr. Dann sieht man die Dame kurze Zeit nicht mehr und taucht dann mit einem neuen Tanzpartner auf. Und so geht das dann weiter. Und es muss schon ein verdammt großer Zufall sein, dass diese Tanzpartner nicht nur vom Äußeren, sondern auch vom Status recht ähnlich ist. Was ich damit sagen will, wenn man sich immer wieder denselben Typ Mann (oder Frau) auswählt, dann kommen auch recht ähnliche Ergebnisse bei der "Passung" heraus.
Um nochmal auf das Zitat oben zurückzukommen: Ich will es mal bewusst ketzerisch formulieren, es immer erst hinterher herauszubekommen, dass es nicht passt, kann auch an der Unfähigkeit liegen, ungeeignete Kandidaten im Vorfeld zu erkennen.
Am Ende. Am Anfang hat es gepasst. Und dann nicht mehr. Menschen verändern sich, und (mindestens) eine erste Bezieung verändert Menschen. Auch das nähere Kennenlernen eines anderen und dadurch von sich selbst verändert. Unausweichlich, und im Ergebnis unvorhersehbar.
Die Faktoren, die du am Anfang haben willst, um zu beurteilen, dass die Beziehung "mindestens X bis ewig" hält.
1. Du versuchst die Wirklichkeit zu verändern. 2. Deine subjektive Not in Ehren und Respekt, aber mit Realitätsausblendung und (fürs Forum typischen) Übertreibungen "allen Frauen hinterherlaufen" machst du es dir nicht unbedingt leichter. 3. Du belegst gerade meine Behauptung, dass du dich in andere projizierst. Nein "wir" gehen im Leben keineswegs so vor. Du gehst so vor, ich nicht iimmer (was ich allerdings auch erst lernen musste: dass das durchaus sinnvolol seijn kann). viele Menschen machen das mal so, mal so.BartS hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 22:55Wirklich jeder Mensch kategorisiert. Die Frage ist nur, wie grob oder fein er das tut und wie schnell er neue Informationen in seiner Bewertung einfügen kann, dass sich diese verändert. Nur eines muss ich auch sagen. Ich habe eine endliche Lebenszeit. Und nicht nur das, die Qualität meines Lebens wird sich noch vor meinem Tod ändern und nicht mehr jede Intensität an Paarbeziehung wird dann noch umsetzbar sein. Ich habe nicht die Zeit zig Frauen wahllos "auszuprobieren", um eine passende Partnerin zu finden. Ich sehe auch keinen Sinn darin, jeder Frau hinterherzulaufen und sie zu einem Beziehungsversuch zu bewegen, weil sie könnte ja womöglich die Partnerin meines Lebens sein. Aber genau das wäre die Konsequenz aus dem Satz, dass man vor einer Beziehung nicht wissen kann, ob es passt oder nicht. Wenn man darüber keinerlei Information hat, dann bleibt nur das wahllose Ausprobieren übrig, um ans Ziel zu kommen.Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 12:44 Wenn du die Reflektion deiner selbst hingegen benutzen willst, gezielt Menschen"typen" in Sachen "Partnerschaft mit mir" zu kategorisieiren, bevor du sie kennenlernst, dann übertträgst du nur deine Selbstvorstellung als Raster auf andere Menschen. Das wäre dann sowas wie ne Filterbubble des AB. Die Beziehungschancen würde ich dann nciht im Aufwärtstrend sehen.
Nur komischerweise gehen wir im Leben anders vor, wenn wir wichtige Entscheidungen treffen. Wir informieren uns, wir machen uns Gedanken, ja, wir kategorisieren unsere Angebote. Und wir entwickeln daraus die Fähigkeit, vernünftigen Entscheidungen bei komplexen Sachverhalten zu treffen. Nun mag das in Bezug auf Lebenspartnerschaften ziemlich unromantisch anhören. Nur glaube ich nicht, dass Erfolg und Misserfolg bei der Suche nach dem passenden Partner rein zufallsbedingt sind, dass man nur durch Try-and-Error ermittelt werden kann, sondern etwas damit zu tun hat, was wir bei der Partnersuche und während der Partnerschaft tun und wie gut wir in der Lage sind, die "Passung" schon im Vorfeld gut einschätzen zu können.
Wer mein Leben kennt, der weiß, dass ich dieser Herausforderung nicht aus dem Wege gehe.
Ich habe schon als junger Erwachsener gespürt, dass es die Wahrscheinlichkeit gering ist, einen passenden Partner zu finden und alles andere als eine Selbstverständlichkeit ist. Trotzdem werde ich nicht blind eine Beziehung nach der anderen eingehen, sondern meine Energie darauf konzentrieren, wo es auch eine realistische Chance gibt. Und wenn das eben bedeutet, dass ich längere Zeit Single bin, dann ist das eben so. Aber ich bin in der Zeit frei in meinen Entscheidungen, was man als gebundener Mensch eben nicht ist. Und ich kann diese Single-Phase mit Qualitätszeit mit Freunden anfüllen, was in einer schlechten Beziehung nicht so leicht ist. Ganz abgesehen von der monate- und jahrelangen Aufarbeitung dieser Beziehungsversuche. Nochmal, ich scheue mich nicht Risiken einzugehen, aber ich entscheide selber, wann ich es tue und es hängt davon ab, ob ich mir davon was verspreche.
Ich hab da eine andere Erfahrung gemacht. Das es nicht passt weiß ich in den meisten Fällen schon vor einer Beziehung (weshalb ich auch lose Kontakte zu Frauen auslaufen lasse) oder eben auch währenddessen. Und ich glaube noch nicht mal, dass es bei vielen Menschen so viel anders ist. In einer Singlebörse sortieren wir im Vorfeld schon eine Menge Leute aus, von denen wir ausgehen, dass das eh nichts wird.
Welches Ausmaß an Beziehungssicherheit will ich denn? *Neugier*
Was ist daran so anders als wenn ich sage, dass ich viel lieber Single bin, als eine nicht-passende Beziehung zu führen?
Und genau das sehe ich anders. Es hat nicht gepasst und zwar schon von Anfang an. Das ist nur am Ende allen Beteiligten deutlicher klar geworden. Aber die Ursachen bestanden schon zuvor, so wie wir waren und wir sind. Du verwendest den Begriff "es passt" in dem Sinn von "haben eine Beziehung". Aber dann soll man das auch so sagen, und kein anderes Wort dafür verwenden. Viele Menschen haben nämlich eine andere Vorstellung, wenn sie davon sprechen, dass zwei Menschen gut zusammenpassen.
Das Problem war nicht in meinem Fall, dass wir uns verändert haben, sondern das wir uns nicht verändern konnten, um die Beziehung auf eine funktionierende Ebene zu heben. Da würde ich auch niemanden einen Vorwurf machen. Der Mensch ist oft ein Gewohnheitstier.
Ja, wir haben da zwei unterschiedliche Ansichten. Du findest, diese Faktoren kann man nur bewerten, wenn man schon eine längere Beziehung miteinander führt. Ich denke, dass es eine Reihe von Faktoren gibt, die schon im Vorfeld sagen, welche Chancen man auf eine längere Beziehung hat. Und darum geht es auch, nicht um eine Ja-Nein-Frage, sondern ob die Chancen gut sind, dass man lange zusammenbleibt.
Das Sein bestimmt das Bewusstsein.
Bisher hast Du keine alternative Handlungsvariante angeführt, die ich (oder andere) stattdessen machen können. Also bediene ich mich dem prototypischen "wahllosen Ausprobieren" als Überlegung. Für Alternativen bin ich aber jederzeit offen.
Gut, dann zeichne Deinen Gegenentwurf, wie die Menschen bei wichtigen Entscheidungen vorgehen.
Ich will nicht behaupten, dass alle Menschen so vorgehen, wie ich es beschrieben habe (sorry, ich hätte es genauer formulieren sollen, mein Fehler), aber viele machen das so, was dann auch nicht im Widerspruch zu Deiner Aussage steht.
Zum einen, wenn es eine systematische Ordnung der Faktoren gibt, dann heißt das noch lange nicht, dass die Menschen sich danach richten. Eigentlich jeder erwachsene Mensch weiß, dass Rauchen schädlich ist, und trotzdem haben wir hierzulande Millionen von Rauchern. Also, nachprüfbares Wissen bedeutet nicht, dass alle das auch anwenden. Zum andern, auch da widerspreche ich Dir, es gibt sehr wohl bekannte Faktoren, mit denen man gut die Langlebigkeit von Beziehungen vorhersagen kann. Ich verweise da nur auf die Arbeiten von John Gottman. Er konnte in seinen Untersuchungen mit bis über 90% Wahrscheinlichkeit sagen, ob ein Paar sich 3 Jahre später getrennt hat.Hoppala hat geschrieben: ↑26 Sep 2017 12:44Sicher ist die Frage Partnerschaft nicht zufallsbedingt. Es spielen sehr viele Faktoren hinein, Nur diese systematisch zu ordnen, ist in der Menschheitsgeschichte zwar schon oft versucht worden, aber offenbar nie endgültig überzeugend, sonst würde es nicht andauernd neu versucht ...
Aha. Verständlich dass Du dann auch glaubst, die Wissenschaft würde solche Faktoren nicht finden, weil Dir das das einfach nicht wünscht.
EBEN!!!!! Aber das genau dieser Lernprozess bei mir stattgefunden hat, scheinst Du hier die ganze Zeit abzustreiten. Der Punkt ist nämlich der, dass nicht nur Paarbeziehungen, sondern alle Beziehungen und gesammelten Lebenserfahrungen zu meinen Einsichten geführt haben. Weil ich beobachte und lerne, weiß ich ziemlich gut, mit welchen Eigenschaften von Menschen ich gut zurechtkommen kann und mit welchen weniger. Und wenn ich einen Menschen kennenlerne, dann weiß ich diese Eigenschaften schon einzuschätzen, ehe ich eine monatelange Beziehung geführt habe.
Eben! Und deshalb wäre ich Dir sehr dankbar, wenn Du anderen Leuten inklusive mir nicht ihre gesammelten Erfahrungen abstreitig machen würdest. Das betrifft nicht nur Deine Beiträge an mich, sondern auch an Nonkonformist, NBUC und 1-2 andere. Deine Auswirkung dieser Beiträge scheint Dir beiweiten nicht bewusst zu sein, wie herablassend Deine Äußerungen teilweise ankommen.