Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?

[Esperanza]

Thema auf Wunsch von TE umbenannt.

[Ringelnatz]

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Generell ja, doch mein Bedürfnis nach konstruktivität kann hier manchmal schon ziemlich groß sein und wie ihr ja merkt bin ich Stur.

Ich finde es bewundernswert, dass du nicht einfach "nur" stur bist, sondern auch bereit deine Annahmen auf Basis neuer Infos zu hinterfragen. Es muss natürlich immer für dich passen und da hilft eine gewisse Sturheit ja sogar, dass du nicht in Gefahr gerätst, gegen die eigene Überzeugung zu handeln. Deine Entwicklung, dein Tempo.

Die haben mich eben diskriminiert. Freunde hatte ich komischerweise viele, aber bei den Eltern habe ich da schon immer so n bisschen abneigung und ausschluss gespürt. Zuhause war es dann leider auch so. Ich hab mich im Prinzip eigentlich selbst großgezogen.

Kompliment, dass du offenbar sehr gut in der Lage bist, dir Freunde zu suchen und zu erhalten! Das ist viel wert

[Giebenrath]

Es ist wirklich bemerkenswert, dass nach 40 Seiten Diskussion noch eine Art Paradigmenwechsel gelingt.

[Kalypso]

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Ohhh!

Ich freue mich, dass du meinen Vorschlag aufgegriffen hast.

[Nonkonformist]

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Ohhh!

Ich freue mich, dass du meinen Vorschlag aufgegriffen hast.

+1

[Two-Tone]

Interessant, ich hatte selbst schon mal den Gedanken, dass ich vermutlich zuviel mit dem Kopf suche und zuwenig mit dem Herz, vermutlich weil n bisschen vorbelastet.

Ich finde dennoch, dass mit dem Kopf zu suchen viel wichtiger ist, als mit dem Herz. Denn stell dir mal vor, du würdest mit dem Herz suchen, also einfach nach dem, dass du jemanden gesehen hast, öfters zu ihr herschaust, du dir denkst, sie sehe hübsch oder interessant aus, gar Schmetterlinge im Bauch fliegen: Sie entpuppt sich später als das, was du überhaupt nicht wolltest! In meinem Fall wären so Beispiele, wie dass sie fremdenfeindlich oder Raucherin wäre.

Mit dem Kopf suchen bedeutet dann: Frauen mustern, um zuerst herauszufinden, ob sie irgendwelche No-Gos für dich hat. Erfüllt sie diese No-Gos nicht, dann schaust du mal öfters zu ihr hin, oder interessierst dich für sie. Und ja Frauen (und auch Männer) brutal auszumustern ist gerechtfertigt, besonders bei sozialen oder politischen Diskrepanzen. Niemand soll mehr eine Frau haben, die homophob eingestellt ist. So, wie auch niemand einen Mann haben soll, der frauenfeindlich denkt.

[Hoppala]

Interessant, ich hatte selbst schon mal den Gedanken, dass ich vermutlich zuviel mit dem Kopf suche und zuwenig mit dem Herz, vermutlich weil n bisschen vorbelastet.

Ich finde dennoch, dass mit dem Kopf zu suchen viel wichtiger ist, als mit dem Herz. Denn stell dir mal vor, du würdest mit dem Herz suchen, also einfach nach dem, dass du jemanden gesehen hast, öfters zu ihr herschaust, du dir denkst, sie sehe hübsch oder interessant aus, gar Schmetterlinge im Bauch fliegen: Sie entpuppt sich später als das, was du überhaupt nicht wolltest! In meinem Fall wären so Beispiele, wie dass sie fremdenfeindlich oder Raucherin wäre.

Mit dem Kopf suchen bedeutet dann: Frauen mustern, um zuerst herauszufinden, ob sie irgendwelche No-Gos für dich hat. Erfüllt sie diese No-Gos nicht, dann schaust du mal öfters zu ihr hin, oder interessierst dich für sie. Und ja Frauen (und auch Männer) brutal auszumustern ist gerechtfertigt, besonders bei sozialen oder politischen Diskrepanzen. Niemand soll mehr eine Frau haben, die homophob eingestellt ist. So, wie auch niemand einen Mann haben soll, der frauenfeindlich denkt.

Der vermeintliche Gegensatz "entweder kopf oder Herz" ist schon mal Unsinn.
Aber selbst wenn ich von so einem entweder-oder ausgehe: warum gehst du davon aus, dass sich "Herz" nur um den ersten äußeren Eindruck kümmert? Ist das bei dir so? Das wäre schade und mein Tipp wäre, dass du da bisher viel Potential liegengelassen hast.
Die Sache mit den "No-gos" ist auch zweischneidig. Am Ende des Tages macht es die Gesamtmischung. Es ist erstaunlich, was man bereit sein kann an vormaligen "No-gos" zu akzeptieren, wenn anderes passt - unter anderem "das gute Gefühl". Die Fixierung auf "niemals!" reduziert ab einer bereits geringen Menge die möglichen Partner gegen Null. Es heißt ja, dass mit bereits 7 persönlichen Merkmalen jeder Mensch identifizierbar ist ...

Ganz nebenher irritiert mich, warum es "brutal" sein soll, nicht auf jeden abzufahren; genauer: auf die allermeisten nicht abzufahren. Ich denke, dass solche Sprache immer auch ein Stück weit die Sichtweise auf die Sache zeigt. Hier: als wenn Beziehungssuche bzw. Sich-nicht-für-jemand-entscheiden irgendwas Gewalttätiges innewohnt.

[Nonkonformist]

Ich finde dennoch, dass mit dem Kopf zu suchen viel wichtiger ist, als mit dem Herz.

Mein kopf sagt mir, das jede beziehung eigentlich zuviel getue, aufwand und extra probleme sind, die man gar nicht braucht. Ich bin zudem nicht triebhaft, so im algemein brauche ich nicht kuscheln oder knutschen, und bedeutungsloser sex brauche ich schon gar nicht. Beziehungen mit frauen, in den ich nicht verliebt bin, würden mir gar nichts bringen, für mich nur nachteilig sein.
Nur mein herz ist in der lage, mir zu sagen, dass, für einige ganz wenigen ausnahmefrauen, es diesen aufwand vielleicht doch wert wäre.

[LesHommes]

Es ist wirklich bemerkenswert, dass nach 40 Seiten Diskussion noch eine Art Paradigmenwechsel gelingt.

[Two-Tone]

Aber selbst wenn ich von so einem entweder-oder ausgehe: warum gehst du davon aus, dass sich "Herz" nur um den ersten äußeren Eindruck kümmert? Ist das bei dir so? Das wäre schade und mein Tipp wäre, dass du da bisher viel Potential liegengelassen hast.

"Herz" impliziert Emotionen, Gefühle und Intuitionen. Mit ausgestreckten Fühlern kann man aber nicht feststellen, ob eine Frau (als Beispiel) nun kinderlos sein möchte oder nicht. Auch zu erkennen, ob jemand Single ist oder nicht, ist nicht feststellbar. Da braucht sie entweder ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Ich will keine Kinder! Ich bin Single!"oder das kann man erst in Gesprächen erfahren.
Was genau soll hier "Potential" sein? Etwa sich drauf einlassen auf eine Frau, die absolut nicht zu mir passt?

Die Sache mit den "No-gos" ist auch zweischneidig. Am Ende des Tages macht es die Gesamtmischung. Es ist erstaunlich, was man bereit sein kann an vormaligen "No-gos" zu akzeptieren, wenn anderes passt - unter anderem "das gute Gefühl". Die Fixierung auf "niemals!" reduziert ab einer bereits geringen Menge die möglichen Partner gegen Null. Es heißt ja, dass mit bereits 7 persönlichen Merkmalen jeder Mensch identifizierbar ist ...

Meine No-Go-Liste ist tatsächlich nicht lang. Die ist sogar so kurz, dass ich mich so auf bestimmte Spektren und Subkulturen einlassen kann, um nicht nur meinen Interessen nachgehen zu können, sondern auch die Chance nutzen kann, auf Partnersuche zu gehen. Wäre meine No-Go-Liste extrem lang, dann kann man tatsächlich 90% der Sachen streichen. Aber bei gerademal 3-4 No-Gos geht es schlecht.

Ganz nebenher irritiert mich, warum es "brutal" sein soll, nicht auf jeden abzufahren; genauer: auf die allermeisten nicht abzufahren.

Nicht, dass man am Ende doch den Fehler macht, und sich zu der Person hingezogen fühlt, die man aber nicht möchte.

[Schattennacht]

Nicht, dass man am Ende doch den Fehler macht, und sich zu der Person hingezogen fühlt, die man aber nicht möchte.

Zu wem ich mich hingezogen fühle ist eine Sache, mit wem ich was anfange eine andere. Kann es jedenfalls sein.

Ich verstehe die Diskrepanz grade nicht. Aber das kann sein, daß ich da (wieder) auf so einen entweder-oder Ansatz treffe, den ich selber nicht habe, weil es bei mir sowohl als auch gibt. (und ich auch bewußt und absichtlich dabei bleibe)

Idealerweise sollten Kopf und Herz Hand in Hand gehen und sich ergänzen. Wenn es da Diskrepanzen gibt, ich also ambivalent bin, dann darf auch das erstmal so sein. Ich kann mich ja dann immer noch für eines von beiden entscheiden oder ambivalent bleiben oder mich mit den Gründen für die Diskrepanzen befassen. Ich kann auch alles 3 gleichzeitig (eine ambivalente Wahl treffen, die ich ja eh jederzeit revidieren kann und mich mit mir selber und den Gründen für die Diskrepanz meines Kopfes und meines Herzens befassen - sowas) Ich kann auch ganz was anderes machen, bspw. "das mit den Beziehungen" ganz hinschmeißen oder mich erstmal wieder meinem Beruf oder den Hobbies widmen und meine Gefühle bzw. das ganze Thema ignorieren.

Was wofür wann hilfreich ist, das ist mehr die entscheidende Frage. Aber das ist individuell.

[Schattennacht]

Thema auf Wunsch von TE umbenannt.

[Nonkonformist]

"Herz" impliziert Emotionen, Gefühle und Intuitionen. Mit ausgestreckten Fühlern kann man aber nicht feststellen, ob eine Frau (als Beispiel) nun kinderlos sein möchte oder nicht. Auch zu erkennen, ob jemand Single ist oder nicht, ist nicht feststellbar. Da braucht sie entweder ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Ich will keine Kinder! Ich bin Single!"oder das kann man erst in Gesprächen erfahren.
Was genau soll hier "Potential" sein? Etwa sich drauf einlassen auf eine Frau, die absolut nicht zu mir passt?

Eine frau kann alle kriterien auf meinen wünschliste für 100% erfüllen, zudem bildhübsch sein, aber ohne emotionen, gefühle und intuitionen will ich diese trotzdem nicht am leib. No-Go listen sind für mich völlig bedeutungslos bei frauen für wem ich keine gefühle habe.
Die will ich einfach gar nicht.

Erst wann ich gefühle für einer frau habe, schaue ich ob da auch No-Go kriterien sind.

Mein herz entscheidet, mein kopf hat höhestens vetorecht, und mein bauch spielt nur eine ganz untergeordnete rolle.

[Vogel]

Thema auf Wunsch von TE umbenannt.

Super Patrick!

[Hoppala]

"Herz" impliziert Emotionen, Gefühle und Intuitionen. Mit ausgestreckten Fühlern kann man aber nicht feststellen, ob eine Frau (als Beispiel) nun kinderlos sein möchte oder nicht.

Ja und? Wie ihre Meinung dazu ist, sobald sie dich auf emotionaler Ebene näher kennengelernt hat, weißt du frühestens dann; wenn überhaupt.

Auch zu erkennen, ob jemand Single ist oder nicht, ist nicht feststellbar.

Das ist nicht zutreffend. Das lässt sich schon mit gewisser Wahrscheinlichkeit auf "Herzebene" rausfinden. Ob die am Ende zuverlässiger ist, als eine explizite Antwort? Ich glaube nicht, dass das feststellbar ist und wenn, gibt es wohl kaum verläsliche Studien dazu. Ist also praktisch gesehen für den Informationsgehalt erst mal egal. Und wenn dann "Herz" auf andere Ebene geeigneter ist ...
Abgesehen davon ist im Zweifel auch egal, ob jemand gerad Single ist oder nicht. "Warme Wechsel" sind keine Seltenheit.

Was genau soll hier "Potential" sein? Etwa sich drauf einlassen auf eine Frau, die absolut nicht zu mir passt?

Wie kommst du auf diese Vermutung? Das ist nun wirklich die abwegigste Konsequenz - da wir hier von "Herz" reden. Aber "einlassen", wenn sich das für dich (und sie) emotional, vom Gefüphl her und intuitiv gut und richtig anfühlt: klar. Potential "ausloten", realisieren. Wie sonst?

Ganz nebenher irritiert mich, warum es "brutal" sein soll, nicht auf jeden abzufahren; genauer: auf die allermeisten nicht abzufahren.

Nicht, dass man am Ende doch den Fehler macht, und sich zu der Person hingezogen fühlt, die man aber nicht möchte.

??? Wie soll das gehen? So ein "Fehler" ist unmöglich. Wenn ich jemand nicht möchte, bin ich nicht hingezogen. Bin ich hingezogen, will ich offensichtlich auch was davon.
Oder stehst du z. B. beim Einkaufen vorm Regal mit sagen wir Dosensuppe, die du partout nich tmagst, fühlst dich aber versucht, doch ne Dose mitzunehmen ...?
(Okay, Dosensuppe ist kein potentieller Partner. Es ist ein zugespitztes Bild zur Verdeutlichung, kein Beispiel.)

Du willst dich selbst davor schützen, nicht zu wollen, was du nicht willst?? oder wie?

[tenorita]

Du willst dich selbst davor schützen, nicht zu wollen, was du nicht willst?? oder wie?

Ganz genau das habe ich mich auch gefragt... Aber so rum funktioniert es einfach nicht! ERST gibt es eine Anziehung- DANN erst stellt man fest, ob man kompatibel ist...
Das Risiko muss man eingehen.. ohne Risiko keine Beziehung....

[Nonkonformist]

Du willst dich selbst davor schützen, nicht zu wollen, was du nicht willst?? oder wie?

Ganz genau das habe ich mich auch gefragt... Aber so rum funktioniert es einfach nicht! ERST gibt es eine Anziehung- DANN erst stellt man fest, ob man kompatibel ist...
Das Risiko muss man eingehen.. ohne Risiko keine Beziehung....

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15 OdBs - Verliebt in für mich kompatibelen frauen

Aber es gab auch meine Semi-OdBs. Viel weniger kompatibel und zudem fast alle bereits vergeben.
Die habe ich ohne weiteres aufgeben. (Bin auch gar kein fan von warmwechseln.)
In vier von denen war ich aber genau so verliebt wie in meinen OdBs.

Wann es nicht gelingt zusammen zu kommen, schmertzt es.
Wie die verfluchte Hölle.
Bei mir über vielen monaten lang.
Immer.

Aber wenn es nicht schmerzen würde, wäre es auch die ganze aufwand nicht wert, und ist man ohne diese person viel besser ab.
Nicht schmerzen = vollig austauschbaren nicht-OdB.
Und nicht die rede wert.
Egal ob sie nach praktischen kriterien zu 100% kompatibel wären, oder zu 0%.
Keine gefühle = lass lieber sein.

[Two-Tone]

Das lässt sich schon mit gewisser Wahrscheinlichkeit auf "Herzebene" rausfinden.

Wie kann das wissenschaftlich erklärt werden? Spielen gewisse Hormone oder Pheromone eine Rolle? Kann die menschliche Nase diese schnüffeln? Oder werden gewisse Rezeptoren im Auge angesprochen?
Oder ab welchem Mundwinkel (in Grad angegeben) kann man sicher sein, eine Frau ist Single oder nicht?

Wie kommst du auf diese Vermutung? Das ist nun wirklich die abwegigste Konsequenz - da wir hier von "Herz" reden. Aber "einlassen", wenn sich das für dich (und sie) emotional, vom Gefüphl her und intuitiv gut und richtig anfühlt: klar. Potential "ausloten", realisieren. Wie sonst?

Es ist halt einfach für mich unverständlich formuliert, wenn einfach nur vom Potenzial gesprochen wird.

Du willst dich selbst davor schützen, nicht zu wollen, was du nicht willst?? oder wie?

Ganz genau das habe ich mich auch gefragt... Aber so rum funktioniert es einfach nicht! ERST gibt es eine Anziehung- DANN erst stellt man fest, ob man kompatibel ist...
Das Risiko muss man eingehen.. ohne Risiko keine Beziehung....

Kann ich ja in einer Antwort zusammenfassen: Doch, erst stellt man fest, ob man kompatibel ist, und dann erst verliebt man sich. So funktionieren die Singlebörsen mit ihren Match-Algorithmen, und so kann es auch im echten Leben funktionieren.

Man kann sich nämlich auch wenn eine Person verlieben, wenn man fasziniert von ihr ist. Wenn man also schon sich vorher über die Person informiert, ihre Beiträge liest, ob sie schon etwas tolles geleistet hat, für was sind sich einsetzt, etc.

Dann will man immer mehr und mehr von dieser Person lesen, und ist dann hin und weg. Das geht ohne sich vorher ein Bild von diesem Menschen anzuschauen. Dann erst kommen die Schmetterlinge im Bauch.

[Nonkonformist]

Kann ich ja in einer Antwort zusammenfassen: Doch, erst stellt man fest, ob man kompatibel ist, und dann erst verliebt man sich. So funktionieren die Singlebörsen mit ihren Match-Algorithmen, und so kann es auch im echten Leben funktionieren.

Man kann sich nämlich auch wenn eine Person verlieben, wenn man fasziniert von ihr ist. Wenn man also schon sich vorher über die Person informiert, ihre Beiträge liest, ob sie schon etwas tolles geleistet hat, für was sind sich einsetzt, etc.

Dann will man immer mehr und mehr von dieser Person lesen, und ist dann hin und weg. Das geht ohne sich vorher ein Bild von diesem Menschen anzuschauen. Dann erst kommen die Schmetterlinge im Bauch.

Für dich funktioniert es vielleicht so.
Du hörst dich ziemlich nach liebesstil Pragma an.
Vor allem der kopf entscheidet.

Ich könnte nie nur auf basis schriftlicher austausch großes interesse für einen person entwickeln (eine der vielen gründen warum diesen ganzen singlebösrsen gar nicht mein ding sind.)
Es gab mehreren recht kompatibelen und gleichzeitig optisch recht hübschen frauen in den ich mich nie verliebt habe.

Ich verliebe mich nur über langen personlichen direkten interaktion.
Es geht bei mir immer um ausstrahlung.

Und diese ausstrahlung findet man nicht in wünschlisten.

Wenn du jetzt in 'Ich' form geschrieben hättest, hätte ich es weiter so stehen lassen.
Aber deine verallgemeinerung stimmt null.

[Two-Tone]

Wenn du jetzt in 'Ich' form geschrieben hättest, hätte ich es weiter so stehen lassen.
Aber deine verallgemeinerung stimmt null.

Klar, ich habe nicht von mir gesprochen
Aber ich habe auch nicht verallgemeinert, wie wenn es bei 100% aller Menschen funktioniert. Deswegen habe ich es auch so formuliert: "...kann es auch im echten Leben funktionieren."
Es kann also, muss aber nicht. Ist individuell. Bei mir geht es zumindest in der Theorie, mit dem Emotionen erst dann zu zeigen, wenn gewisse Kriterien erfüllt sind. Praktisch scheitert es an anderen Sachen: Wenn ich mal Interesse gezeigt habe, und eine Frau ist in meiner Anwesenheit, ohne irgendwelche Signale von mir zu geben, gibt es Fluchtreaktionen oder Verklemmungen.