Singlebörsenauswahl

[Esperanza]

Bitte zum konstruktiven Austausch zurückkehren und sämtliche Provokationen und Sticheleien unterlassen. Wenn das nicht möglich ist den Laptop einfach mal ausschalten.

[GymT]

Und ich sehe, dass die sich anschleißende Diskussion - an der du bisher nicht teilgenommen hast - auch nichts mit Inhalt und möglichen Folgerungen der angebotenen Information zu tun hat, sondern einzelne Worte davon in einen neuen Zusammenhang bringt, in dem ich einen für mich völlig uninteressanten, destruktive Gefühle wiederholenden und selbstbestätigenden Charakter sehe.

Was folgst du denn daraus?

Wenn Frauen mit Symptomen sozialer Angst und Depressionen die Apps häufiger benutzen und Männer mit den gleichen Symptomen umso weniger, dann kriegen letztere keine ab und gesunde Männer, die dazu tendieren diese Apps dann wohl dementsprechend häufiger zu benutzen, kriegen die ganzen depressiven und ängstlichen Frauen.

[Hoppala]

Was folgst du denn daraus?

Wenn Frauen mit Symptomen sozialer Angst und Depressionen die Apps häufiger benutzen und Männer mit den gleichen Symptomen umso weniger, dann kriegen letztere keine ab und gesunde Männer, die dazu tendieren diese Apps dann wohl dementsprechend häufiger zu benutzen, kriegen die ganzen depressiven und ängstlichen Frauen.

Wichtiger als das Folgern wäre mir - würde ich per mobilen Datingapps suchen - die Information als solche erst mal zur Kenntnis zu nehmen und für mich einzuordnen.

Aber da du fragst:
Ich folgere daraus, dass hier ein weiteres Argument dafür geliefert wird, "mobile Datingapps" (so nennen die das) zu vermeiden.
Es treffen dort vermehrt Frauen mit sozialen Ängsten und Depressionen auf vermehrt Männer, die ihre Beteiligung mit Merkmalen wie ""Leichte Kommunikation", "Selbstwert-Bestätigung", "Nervenkitzel", "Gelegenheitssex"." verbinden. Dadurch hat das Umfeld für beide Seiten hohes Frustpotential.
Und da der Realitäts-Check - sich wirklich begegnen - in einem unverhältnismäßig kleinen Verhältnis zu den wahrgenommenen Personen steht - Stichworte: Massenlikes einerseits und massenhaft unangemesse Kontaktversuche andererseits, wie ja auich im Forum immer wieder berichtet - kann der strukturellen Ursache für den Frust mangels Information gar nicht auf den Grund gegeangen weden; was dann - wie die Natur des Menchen nunmal so ist - zu allerlei schrägen Theorien führt (zumindest bei denen, die die Sachlage nicht einfach achselzuckend hinnehmen).
Für deine Folgerung sehe ich auf Basis der verlinkten Texte keinen Anlass.
Ob und wer da wen kriegt, ist nicht thematisiert.
Die Kategorie "gesund" kommt gleich gar nicht vor.

[Hoppala]

Du hast ja schon stolz verkündet, dass du nichts hinzuzufügen hast.

Ich habe geschrieben:

Habe nicht vor, den Aussagen der verlinkten Texte irgendwas hinzuzufügen.

Das entspricht keiner deiner Aussagen.
Ich kann keinen Sachgrund für deine Darstellung sehen und halte sie für falsch.

Jetzt stehen deine und meine Aussagen nebeneinander und jeder kann selbst entscheiden, wie er das sehen will.
Ich hoffe, es bleibt dabei.

[inVinoVeritas]

Für mich macht es einen großen Unterschied, ob ich von einer einzelnen Frau, die ich nie wieder sehe, einen Korb kassiere oder mich anscheinend ein großer Teil der Frauen in meinem Umkreis für nicht gut genug halten.

Dies ist ein sehr gefährlicher Trugschluss, der auch bereits Gegenstand diverser wissenschaftlicher Arbeiten in der Soziologie zum Thema "Onlinedating" ist.
"Tinder zerstört das Selbstvertrauen der Männer" ist eine mittlerweile gut belegte Aussage und wenn man in die Details der einen oder anderen Studie schaut, sieht man auch den Grund dafür.
Männer liken Unmengen von Frauen, erhalten aber nur wenige Likes zurück. In der Folge schleicht sich das Gefühl ein, dass all die gelikten Frauen einen ablehnen, was natürlich für Frust und einem Absinken des Selbstwertgefühls sorgt.
Nun muss man aber mal auf die Fakten schauen:

- Es herrscht wie bei allen Singlebörsen ein Männerüberschuss. Laut Statistiken ist es bei Tinder richtig krass, denn dort gibt es 72% Männer und nur 28% Frauen
- Wieviele von den mickrigen 28% Frauen suchen dort ernsthaft? Definitiv weniger als Männer. Es sind häufiger die Frauen, die dort nur angemeldet sind um ihr Instagram-Profil zu promoten, den Marktwert zu checken, sich ihr Ego pushen zu lassen.
- Frauen kommen besser mit ihrem Single-Status klar und sind generell zufriedener. Sie sind üblicherweise besser als Single-Männer in ihr soziales Umfeld eingebunden und weniger bedürftig, d.h. suchen meistens nur mit wenig Energie "nebenher".
- Deshalb: Frauen swipen nicht so viel wie Männer, d.h. die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering, dass sie überhaupt dein Profil vorgeschlagen bekommt.

Wie wirkt sich all das aus? Frauen swipen weniger, dein Like geht in einem Stapel der tausenden anderen Männer unter, die ihr ebenfalls schon ein Like gegeben haben (wir erinnern uns: 72% Männeranteil!). Sie sieht mir großer Wahrscheinlichkeit niemals dein Profil, ergo hat sie dich auch nicht abgelehnt.
Wenn du dann doch ein Match hast, ist die Wahrscheinlichkeit gering, dass sie zu der Zeit überhaupt noch aktiv auf Tinder unterwegs ist und deine Nachricht lesen wird. Viele Frauen sind schon nach kurzer Zeit von Tinder genervt und schauen da garnicht mehr rein, oder sie kommen nicht hinterher mit all den Nachrichten, mit denen sie von ihren Matches zugebombt werden. Oder sie schreibt gerade schon mit 3 attraktiven Männern oder datet gar gerade schon den einen oder anderen aktiv, d.h. deine Nachricht (die ja nur eine unter vielen jeden Tag ist) wird bewusst nicht beachtet.
Hinzu kommt noch der bekannte Fakt, dass du als Mann beim Onlinedating schon definitiv überdurchschnittlich gute Fotos haben musst, da das "Katalog-Konzept" dafür sorgt, dass Mann schon bei der kleinsten Unstimmigkeit nach links geswiped wird. Ein nachvollziehbares Verhalten, wenn sowieso nahezu jedes Like der Frau in ein Match mündet, da wird man automatisch total selektiv.
Viele Männer berichten zudem, dass es online sehr schwierig sei, eine Frau auf gleichem Attraktivitätslevel zu daten. Die meisten Männer daten online nach eigenen Aussagen "runter".
Kann ich aus persönlicher Erfahrung auch bestätigen. Ich habe enorme Probleme gehabt überhaupt mal ein Match mit dem Typ Frau zu bekommen, bei dem ich im Real-Life hingegen aber immer gute Chancen hatte.

Fazit: es handelt sich nicht um aktive Ablehnung der Frauen, wenn man keine oder nur wenige Matches hat. Es liegt an den oben ausgeführten Gründen, die das Tinder- bzw. Onlinedating-Erlebnis fundamental unterschiedlich ausfallen lassen, abhängig davon ob man ein Mann oder eine Frau ist.

[LonesomeCoder]

Dies ist ein sehr gefährlicher Trugschluss, der auch bereits Gegenstand diverser wissenschaftlicher Arbeiten in der Soziologie zum Thema "Onlinedating" ist.

Deine Aussagen dazu sind ja alle richtig, nur: sie gelten fürs Nachtleben, Fußgängerzone, Großveranstaltungen, Ausbildung/Studium/Job, Freizeitaktivitäten unter Leuten usw. genau so. Auch da suchen viel mehr Männer viel aktiver mit mehr Leidensdruck als Frauen. Es gibt nun mal in DE bis zum Alter von 60 einen MÜ und dazu kommt die von dir schon genannte Tatsache, dass Frauen im Schnitt viel besser mitm Singledasein zurechtkommen und erst recht mit längere Zeit ohne Sex. Weniger Leidensdruck bedeutet höhere Ansprüche und weniger Kompromissbereitschaft.

So viele Nachteile Online-Dating auch hat: was willst du sonst machen wenn du mal in einem Alter bist, wo Single sein die absolute Ausnahme ist? Auf Zufallsbegegnungen warten ist wenig sinnvoll, wenn man leidet und man schon mal so 50 Frauen kennenlernen müsste, nur damit mal eine dabei ist, die solo ist und für neue Kontakte offen ist (vor allem wenn jemand spezielle Ansprüche oder Eigenschaften hat, werden sehr viele Kontakte gebraucht, bis es mal mit einem passt). Da braucht es dann Orte, wo der Single-Anteil (vor allem suchender Singles, manche vor allem Frauen haben teils nach einer Trennung erst Mal für ein paar Jahre keinen Bock mehr auf neuen Männerbekanntschaften) einfach höher ist als bei der Ausübung eines Hobbys, Straßenfest, Job (sofern man nicht was monogeschlechtliches hat wie ich oder Informatiker), usw.

[GymT]

Ich folgere daraus, dass hier ein weiteres Argument dafür geliefert wird, "mobile Datingapps" (so nennen die das) zu vermeiden.
Es treffen dort vermehrt Frauen mit sozialen Ängsten und Depressionen auf vermehrt Männer, die ihre Beteiligung mit Merkmalen wie ""Leichte Kommunikation", "Selbstwert-Bestätigung", "Nervenkitzel", "Gelegenheitssex"." verbinden. Dadurch hat das Umfeld für beide Seiten hohes Frustpotential.

Das kann man so sehen. Aber das heißt ja auch nicht, dass dort nur "verzweifelte" Frauen unterwegs sind.
Es nebenher laufen zu lassen und als weitere Alternative zu betrachten jemanden kennenzulernen, ist meiner Meinung nach nicht verkehrt.
Ich bin auch kein besonders großer Fan dieser Apps und sehe das nicht als einzigen Weg jemandem zu "begegnen". In Zeiten von Corona ist Online-Dating aber sicher nicht zu unterschätzen.
Außerdem lernen sich auch in meinem privaten Umfeld immer mehr Leute online kennen - diese Entwicklung muss man einfach zur Kenntnis nehmen. Ich kenne jedoch kein Paar, das sich an einer Supermarktkasse, in einem Verein oder auf der Arbeit gefunden hat.

[Captain Unsichtbar]

Die Grösse wäre bei mir nicht mal das Problem. Mit dem Rest kann ich allerdings nicht dienen. Und da ich die Grösse nicht in den Profiltext schreibe (ich definier mich ja nicht darüber), habe ich halt so gut wie gar nichts Positives.

Probiere es doch mal aus und schaue, ob es einen Unterschied macht.

Wieso sollte ich, ich will ja eben weniger Frauen bloss aufgrund des Aussehens und Oberflächlichkeit anziehen, nicht noch mehr.

[Two-Tone]

Wieso sollte ich, ich will ja eben weniger Frauen bloss aufgrund des Aussehens und Oberflächlichkeit anziehen, nicht noch mehr.

Vielleicht meinte er ja testweise Größenangaben reinzuschreiben? Einmal Unter 1,82m und über 1,82m. Und dann schauen, wieviele Frauen du anziehen kannst.

[Hoppala]

Das kann man so sehen. Aber das heißt ja auch nicht, dass dort nur "verzweifelte" Frauen unterwegs sind.
Es nebenher laufen zu lassen und als weitere Alternative zu betrachten jemanden kennenzulernen, ist meiner Meinung nach nicht verkehrt.

Natürlich wird nur eine Tendenz wiedergegeben, und das heißt logischerweise, dass es auf den "mobilen Datinapps" auch andere Kandidaten gibt.
Solange man sich von der erwartbar schlechten Quote bzw. des Aufwand/Nutzen-Verhältnisses nicht runterziehen lässt, kann man natürlich auch minimale Chancen versuchen wahrzunehmen.
Diese Einstellung würde ich dann aber auch hinsichtlich "Offline"-Versuchen* erwarten.

Außerdem lernen sich auch in meinem privaten Umfeld immer mehr Leute online kennen - diese Entwicklung muss man einfach zur Kenntnis nehmen. Ich kenne jedoch kein Paar, das sich an einer Supermarktkasse, in einem Verein oder auf der Arbeit gefunden hat.

Die Entwickung zur Kenntnis nehmen heißt nicht unbedingt, ihr zu folgen.
Denn es liegt m. E. nahe (s.o.), dass diese Entwickung zu noch mehr Frust bei den "Parteien" sorgt. Hier wird ein mehr oder weniger gut funktionerendes Partnersuchverhalten durch ein schlechteres abgelöst. Meines Erachtens. Und "gefrustet" ist eine schlechte Ausgangslage für Beziehung finden.
Dagegen kann man nur tun: es nicht zu tun.
Wer es dennoch tut, sollte auf den hohen Frustfaktor gefasst sein bzw. den - so wie du anscheinend - an sich abprallen llassen können.

Zu deinem Umfeld kann ich nichts sagen. Ich kenne ne Menge Paare (jeden Alters, also auch deutlich jüngere als mich, so 25 aufwärts), die sich im Verein, bei Hobbyaktivitäten, und übers Berufsleben (nicht unbedingt gleiche Firma, aber initial beruflich in Kontakt gekommen) kennen gelernt haben.

Die Supermarktkasse hab ich selbst "in grauer Vorzeit" mal probiert und hab's bei 2 Versuchen zu einem Date geschafft.


* "Offline"-Versuche: Ist der Bezugspunkt für Beziehungssuche/finden wirklich schon "online"; so dass man offline extra erwähnen muss? Und: will man das so? Meines(!) Erachtens finden Beziehungen schlussendlich nur "offline" statt - folglich iist das für mich das "natürliche Suchgebiet"
.
Bezüglich "Frust" wäre noch anzumerken, dass "Bildschirmnutzung" ab einer gewissen Dauer/Intensität insgesamt ohnehin ein höheres Potential zum Erzeugen schlechter Gefühle hat als "das echte Leben. Ganz unabhängig vom Beziehungsfinden; aber da wirkt es sich halt dann auch aus.
Ich denke, man sollte sich auch von dem Gedanken lösen, dass diese Apps, Webseiten, Plattformen zum Ziel haben, einem bei der Problemlösung zu helfen. Die meisten verdienen Geld, indem viele User viel und lange dabei bleiben. Der angebliche "User-Nutzen" ist bestenfalls Zugabe.
Zumindest in dieser Hinsicht würde ich sorgfältig schauen, wo bzw. wem ich meine Zeit (und Nerven) widme.
Gibt es eigentlich Partnersuchbörsen, die sich erst bei einem Erfolg (we auch immer man das definieren will) bezahlen llassen?

[Informatiker]

Wie wirkt sich all das aus? Frauen swipen weniger, dein Like geht in einem Stapel der tausenden anderen Männer unter, die ihr ebenfalls schon ein Like gegeben haben (wir erinnern uns: 72% Männeranteil!). Sie sieht mir großer Wahrscheinlichkeit niemals dein Profil, ergo hat sie dich auch nicht abgelehnt.

Fazit: es handelt sich nicht um aktive Ablehnung der Frauen, wenn man keine oder nur wenige Matches hat. Es liegt an den oben ausgeführten Gründen, die das Tinder- bzw. Onlinedating-Erlebnis fundamental unterschiedlich ausfallen lassen, abhängig davon ob man ein Mann oder eine Frau ist.

Das passiert mir auch bei Superlikes auf Tinder und Ice Breakern auf Lovoo. Die sehen die Frauen sicher. Das sind, bei 5 Superlikes pro Tag mit Tinder Plus, mehr als 800 hundert Frauen im letzten halben Jahr, die sich bei meinem Profil gedacht haben: Nein, danke!

[Captain Unsichtbar]

Wieso sollte ich, ich will ja eben weniger Frauen bloss aufgrund des Aussehens und Oberflächlichkeit anziehen, nicht noch mehr.

Vielleicht meinte er ja testweise Größenangaben reinzuschreiben? Einmal Unter 1,82m und über 1,82m. Und dann schauen, wieviele Frauen du anziehen kannst.

Wäre noch unsinniger.

[GymT]

Die Entwickung zur Kenntnis nehmen heißt nicht unbedingt, ihr zu folgen.
Denn es liegt m. E. nahe (s.o.), dass diese Entwickung zu noch mehr Frust bei den "Parteien" sorgt. Hier wird ein mehr oder weniger gut funktionerendes Partnersuchverhalten durch ein schlechteres abgelöst. Meines Erachtens. Und "gefrustet" ist eine schlechte Ausgangslage für Beziehung finden.
Dagegen kann man nur tun: es nicht zu tun.

Ich glaube, diese Entwicklung ist nicht mehr aufzuhalten. Ich habe mich selbst lange dagegen gesträubt, es überhaupt mal online zu versuchen.

Wer es dennoch tut, sollte auf den hohen Frustfaktor gefasst sein bzw. den - so wie du anscheinend - an sich abprallen llassen können.

Auch das ist ja eine Entwicklung... Man lernt dann schon, dass nicht hinter jedem Like oder gar Match die große Liebe steckt. Wer natürlich jedes Mal geknickt reagiert und das zu ernst nimmt, dem hilft das wohl eher weniger, da stimme ich dir zu.
Ich sehe das halt eher so: Es kann was entstehen, aber genauso gut kann es auch einfach nix werden.

Zu deinem Umfeld kann ich nichts sagen. Ich kenne ne Menge Paare (jeden Alters, also auch deutlich jüngere als mich, so 25 aufwärts), die sich im Verein, bei Hobbyaktivitäten, und übers Berufsleben (nicht unbedingt gleiche Firma, aber initial beruflich in Kontakt gekommen) kennen gelernt haben.

Die meisten, die ich kenne, sind entweder seit Anfang/Mitte 20 zusammen (Studienbekanntschaften) und verheiratet und haben Kinder oder sie haben sich erst in den letzten Jahren online kennengelernt. Ich kenne kein einziges Paar, das sich in den letzten Jahren offline kennengelernt hat. Ich denke, das liegt an meinem Alter (Mitte 30). Fast alle sind Akademiker und im Beruf eingespannt, die Hobbys basieren eher auf gleichgeschlechtlichen Bekanntschaften und viele haben das Feiern in Clubs bereits "verlernt", keine Lust darauf oder es gibt keine Gelegenheit mit anderen Freunden zu feiern, weil die ja überwiegend schon vergeben sind und halt das partyfreie Leben führen, das man als Vergebene/r in dem Alter halt so führt.
Dazu kommt, dass viele Frauen in dem Alter einen Drang verspüren Kinder zu bekommen, falls sie noch keine haben. Auf Parship, ElitePartner und Co. kann man sich dann den geeigneten Mann herausfischen.
Ich will diese Entwicklung ja nicht gutheißen. Aber für mich ist sie einfach augenfällig.

Das passiert mir auch bei Superlikes auf Tinder und Ice Breakern auf Lovoo. Die sehen die Frauen sicher. Das sind, bei 5 Superlikes pro Tag mit Tinder Plus, mehr als 800 hundert Frauen im letzten halben Jahr, die sich bei meinem Profil gedacht haben: Nein, danke!

Vielleicht kommen Superlikes auch einfach nicht gut rüber...

[LonesomeCoder]

Die Grösse wäre bei mir nicht mal das Problem. Mit dem Rest kann ich allerdings nicht dienen. Und da ich die Grösse nicht in den Profiltext schreibe (ich definier mich ja nicht darüber), habe ich halt so gut wie gar nichts Positives.

Probiere es doch mal aus und schaue, ob es einen Unterschied macht.

Wieso sollte ich, ich will ja eben weniger Frauen bloss aufgrund des Aussehens und Oberflächlichkeit anziehen, nicht noch mehr.

Ich verstehe schon, dass du lieber für Charakter und Persönlichkeit begehrt werden willst anstatt für oberflächliche Merkmale, für die du nicht mal was tun musstet (bei einem flachen Bauch oder viel Muskeln kann man immerhin noch sagen, das Interesse ist eine Anerkennung für eigene Leistungen). Aber leider sind im Online-Dating solche oberflächlichen Merkmale die, die drüber entscheiden, ob überhaupt ein Kontakt entsteht oder nicht Du wirst aber nach einem initialen Kontakt schnell merken, ob die Frau Interesse an dir als Person hat oder ob es ihr nur drum geht, einen großen Mann als Statussymbol zu haben. So wie eine hübsche Frau auch erstmal feststellen muss, ob der Mann nur auf ihren Körper scharf ist oder Interesse an ihr als Person hat.

[Captain Unsichtbar]

Probiere es doch mal aus und schaue, ob es einen Unterschied macht.

Wieso sollte ich, ich will ja eben weniger Frauen bloss aufgrund des Aussehens und Oberflächlichkeit anziehen, nicht noch mehr.

Ich verstehe schon, dass du lieber für Charakter und Persönlichkeit begehrt werden willst anstatt für oberflächliche Merkmale, für die du nicht mal was tun musstet (bei einem flachen Bauch oder viel Muskeln kann man immerhin noch sagen, das Interesse ist eine Anerkennung für eigene Leistungen). Aber leider sind im Online-Dating solche oberflächlichen Merkmale die, die drüber entscheiden, ob überhaupt ein Kontakt entsteht oder nicht Du wirst aber nach einem initialen Kontakt schnell merken, ob die Frau Interesse an dir als Person hat oder ob es ihr nur drum geht, einen großen Mann als Statussymbol zu haben. So wie eine hübsche Frau auch erstmal feststellen muss, ob der Mann nur auf ihren Körper scharf ist oder Interesse an ihr als Person hat.

Noch mal, weshalb sollte ich das tun? Was genau wäre das Ziel dahinter? Welches Problem möchtest du eigentlich lösen? Mir ist nämlich entgangen, dass von einem Problem die Rede war.
Und falls du bereits vergessen haben solltest, um was es ging: ich habe mich darüber gewundert, weshalb man seine Grösse in den Profiltext schreiben sollte (Profilsteckbrief ist wieder was anderes). Finde das halt merkwürdig und auch redundant (sofern Steckbrief ausgefüllt).
Es ging aber nirgends darum, dass ich mich über zu wenig Aufmerksamkeit beklagen würde und auch nicht um ein Problem das gelöst werden müsste. Bitte nicht immer projizieren.

[Brombeere]

Wenn ihr ein Singelbörsenprofil lest - worauf achtet ihr dann neben der wohl allgemein üblichen Optik und deren Anhängsel wie Größe und Gewicht?
Die Liste der Nogoes der Gegenseite kürzt das Angebot natürlich auch noch einmal ausgiebig.
Und wie gut fühlt ihr euch da üblicherweise informiert?

Ich schaue selbst zuerst, ob ich aus dem Profil oder Bildhintergrund etwas ableiten kann, was darauf hindeutet, was ich mit dieser Person unternehmen könnte. Aber selbst die Angabe von Hobbies scheint aus der Mode gekommen zu sein oder es bleibt absolut vage wie Ausgehen und Musik hören oder lesen.

Danach schaue ich noch einmal auf den Job um da eine Idee zu gewinnen, wie jemand vielleicht tickt.

Ich bin jetzt erst seit wenigen Monaten auf einer Singlebörse (nicht Tinder) unterwegs und war SEHR irritiert, wie wenig der Männer dort überhaupt etwas in ihr Profil geschrieben haben. Denn das ist eigentlich ein No-Go für mich - jemand, der es nicht schafft, 3-4 Sätze über sich oder über seine Motivation zu schreiben, erscheint mir als nicht so....uhm ich nenn es mal "helle"....ich habe aber sogar manche, die mich geliked hatten, darauf angesprochen und meist ein "warum soll ich da was reinschreiben - man kann mich ja fragen" als Antwort bekommen....seltsam, da sie sich damit ja so ziemlich auf ihr Profilbild reduzieren. Und von denen ist nicht mal unbedingt der Mensch darauf, sondern das Setting (jeder dritte fotografiert sich, wie er angeschnallt im Auto sitzt, das Handy vor dem Gesicht, in Gammelklamotten auf dem Sofa...) oder die Qualität unterirdisch.
Als erste Kontaktaufnahme kommt häufig nur "Hallo" oder "Wie war dein Tag"....meist ohne Interpunktion und das, obwohl ich in meinem Profil viele Aufhänger für einen direkteren Bezug gebe.....

Also ich achte auf ein ordentliches Foto und einen ansprechenden Profiltext.
Da beides sehr selten vorkommt, wird das Projekt "Online-Dating" eher im Sande verlaufen (bis dann die Laufzeit abgelaufen ist :P)

[Volta]

Die meisten haben vermutlich halt nicht so ein super spannendes Leben. Was soll man da schon schreiben?

[Informatiker]

Ich bin jetzt erst seit wenigen Monaten auf einer Singlebörse (nicht Tinder) unterwegs und war SEHR irritiert, wie wenig der Männer dort überhaupt etwas in ihr Profil geschrieben haben. Denn das ist eigentlich ein No-Go für mich - jemand, der es nicht schafft, 3-4 Sätze über sich oder über seine Motivation zu schreiben, erscheint mir als nicht so....uhm ich nenn es mal "helle"....ich habe aber sogar manche, die mich geliked hatten, darauf angesprochen und meist ein "warum soll ich da was reinschreiben - man kann mich ja fragen" als Antwort bekommen....seltsam, da sie sich damit ja so ziemlich auf ihr Profilbild reduzieren.

Das frage ich mich bei den Frauen auch.

Und von denen ist nicht mal unbedingt der Mensch darauf, sondern das Setting (jeder dritte fotografiert sich, wie er angeschnallt im Auto sitzt, das Handy vor dem Gesicht, in Gammelklamotten auf dem Sofa...) oder die Qualität unterirdisch.
Als erste Kontaktaufnahme kommt häufig nur "Hallo" oder "Wie war dein Tag"....meist ohne Interpunktion und das, obwohl ich in meinem Profil viele Aufhänger für einen direkteren Bezug gebe.....

Also ich achte auf ein ordentliches Foto und einen ansprechenden Profiltext.

Was würdest du gerne sehen und lesen?

Da beides sehr selten vorkommt, wird das Projekt "Online-Dating" eher im Sande verlaufen (bis dann die Laufzeit abgelaufen ist :P)

Was hat dich das Projekt gekostet?

[Brombeere]

Was würdest du gerne sehen und lesen?

Sehen würde ich den Menschen gern bei der Ausübung seines Hobbies oder einfach nett in die Kamera lächelnd, ohne dass es gezwungen wirkt.
Gut auf einem Foto machen sich (ist aber mein persönlicher Geschmack) auch Tiere im Arm (außer Hunde, die mag ich ich nicht so). So hat man auch schon mal einen Gesprächsaufhänger. (Ob Haustier/Wildtier/Exotisches Tier, wo entstand das Foto, wie war es da, hatte man selbst schon Begegnungen mit jener Tierart gemacht etc.)
Außerdem reicht da schon ein schönes Bild, nicht eine ganze Reihe von genau dem selben Setting, nur mit minimal veränderter Pose....

Lesen möchte ich gern ein bisschen was über die Person selbst - das muss gar nicht so viel und kann gern auch ein bisschen geheimnisvoll sein. Eben etwas, das einem Aufhänger für ein Gespräch gibt. Wem gar nichts einfällt, der könnte sein Profil auch mit einem Zitat oder Ähnlichem ausstatten (nur sollte es dann nicht allzu abgedroschen sein). Nichtssagend finde ich sowas wie "Ich bin treu und suche hier die EINE".
Wahrscheinlich lege ich aber einfach zu viel Wert auf Ausdrucksvermögen. Mir hat mal einer auf meine 4-Sätzige Antwort geschrieben, dass das ganz schön viel Text wäre. Tja, was soll ich dazu sagen.....

Was hat dich das Projekt gekostet?

Eine Halbjahresmitgliedschaft für 70€

[LonesomeCoder]

https://ze.tt/onlinedating-waehrend-cor ... r.teaser.x
lol gerade den Artikel auf der zugegebender Maßen sehr beschissenen Seitze Zett gelesen. Sowas frustriert mich immer sooo hart.

Ich wäre so gern "Karla" oder "Emir" aus diesem Artikel Ja, zu lesen, wie andere, nicht nur Frauen sondern auch andere Männer offenbar Flirts und (Sex-)Dates nach Belieben haben können während man selber mit 32 noch ungeküsste Jungfrau ist, ist schon bitter. Aber dafür brauchts kein Online-Dating oder solche Artikel, ein Discobesuch gibt den gleichen Frust.