Interesse erkennen - woran?

[_Ghostwriter_]

Ebend.
Und da all dies bei IHREM Beitrag fehlt, war es dann doch wohl eben auch KEIN adequates Signal von ihrem möglichen Interesse, was der blöde MAB nur übersehen hat.

Es ist letztendlich wie die Frage "Ist das Glas halb voll oder halb leer?".
War der Blick, das Lächeln, das Ansprechen nun ein Zeichen von Interesse? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Wirklich sicher kann ich eigentlich nie sein.
Aber sicher ist eins: reagiere ich (ggf. wiederholt) sachlich neutral/abweisend hat sich die Sache erledigt und jeder geht wieder seiner Wege.
Nur wenn ich (auch) positive Signale sende kann es im Flirt weiter gehen.
Die eigentliche Frage ist also: Habe ich Interesse am Gegenüber, finde ich denjenigen attraktiv?
Wenn ja sollte ich anfangen positive Signale zu senden und darauf achten ob sie erwidert werden.

[Tania]

Beim Tennis sind die Regeln wie auch die Intention beiden vorab bekannt und kann entsprechend bewusst reagiert werden.

Die Regeln sozialer Interaktion sind eigentlich auch allen Beteiligten bekannt. Wer damit - wie Du anscheinend - Verständnisschwierigkeiten hat, nimmt für gewöhnlich nicht Smalltalksituationen teil.

Und die Intention? Du weisst beim Tennis genau, ob Dein Gegenüber beabsichtigt, den Ball nach links hinten oder nach vorn rechts zu schlagen?

gleichzeitig Fehler der Gegenseite sozial verdammt bis gar im Extrem kriminalisiert

Ja, der Straftatbestand "Hat angeboten mir zu zeigen, wo die Butter liegt" ist bekanntlich Gegenstand der meisten Prozesse an deutschen Gerichten. Kommt noch vor "hat nach Feuer gefragt" und "wagte es, mir seinen Sitzplatz im Bus anzubieten."

Aber die Grundfrage war ja: wie erkennt mann das postulierte, angeblich vorhandene Interesse?
Und da ist die Antwort offenbar : Gar nicht!

Man erkennt es rückblickend. Wenn man am Ende des Gesprächs eine Verabredung für ein weiteres Treffen hat, war es Interesse. Wenn man der eigenen Meinung nach alles richtig gemacht hat, es aber keine Verabredung gibt, war es kein oder nur flüchtiges Interesse.

Ist ähnlich wie mit Beziehungen. Ob aus einem hoffnungsvollen Kennenlernen ein ONS, eine Freundschaft, eine Affäre, eine Kurzbeziehung, eine dreijährige Ehe oder eine lebenslange Gemeinschaft wird, weisst Du erst, wenn es vorbei ist.

Durch das Spielen mit verdeckten Karten kann frau so auch bei einem ersten Interesse ihrerseits einen sich dann als unattraktiv herausstellenden Typen dann nachträglich noch als sexistischen creep darstellen, von dem sie natürlich NIE etwas gewollt hat außer harmlos eine Auskunft ... wie kann er nur!.

Ja, die Standardformel sexistischer Creeps ist bekanntlich "Ich zeig Ihnen gern, wo die Butter liegt". Kommt noch vor "Hast Du mal Feuer? " und "Darf ich Ihnen meinen Sitzplatz anbieten."

Du tust echt so, als hätte ich vorgeschlagen, auf die Butterfrage mit einem "Keine Ahnung, aber bei mir brauchst Du sowieso kein Gleitmittel, Schnecke" zu antworten.

Er muss nach der Sicht also ins Blaue hinein bei jedem noch so dürftigen Kontakt raten und das komplette Fehlschlagsrisiko für eine völlig fremde und damit maximal oberflächlich interessante Person tragen und derjenige sein, der da eskaliert - mit allen Nebenwirkungen, sowohl wenn er sich beim Interesse irrt, dann sich in seiner Reaktion als unattraktiv herausstellt und wenn ER dann feststellt, dass sie nicht sein Fall ist, wird sich wohl auch noch etwas anzuhängen finden, erst einer Dame Interesse vor zu spielen und sie dann anzuservieren.

Nach Deiner Sicht sollte also lieber sie ins Blaue hinein ohne jeglichen vorherigen Kontakt raten und das komplette Fehlschlagsrisiko für eine völlig fremde und damit maximal oberflächlich interessante Person tragen und diejenige sein, die immer wieder eskaliert - mit allen Nebenwirkungen, sowohl wenn sie sich beim Interesse irrt, dann sich in ihrer Reaktion als unattraktiv herausstellt und wenn SIE dann feststellt, dass er doch nicht ihr Fall ist, wird sich wohl auch noch etwas anzuhängen finden, erst einem Mann Interesse vor zu spielen und ihn dann abzuservieren?

Es hat schon seine Gründe, dass es sich eingebürgert hat, wechselseitig in kleinen Schritten "zu eskalieren". So tragen beide ihren Teil bei.

Wobei tatsächlich viele Vergewaltiger ihre Tat mit der Aussage "... aber sie hat mich doch zuerst angesprochen ..." rechtfertigen wollen. Mit diesem Blickwinkel bekommt Deine Andeutung, dass es nicht für alle Beteiligten völlig okay sein sollte, eine Kennenlern-Interaktion jederzeit und ohne Angabe von Gründen abzubrechen, etwas Gruseliges.

Wobei die Frage: "Suchen sie tatsächlich nur die Butter oder planen sie etwas bestimmtes" dann zwar formelle korrekt wäre, aber wegen Aushebelung dieser Mechanismen vermutlich wiederum abgelehnt würde - wahrscheinlich dann als Beleidigung, wie sooo einer auch nur entfernt dran glauben kann, dass sie etwas von ihm gewollt hätte.

Nein, keine Beleidigung. Wäre nett, wenn Du mit diesen Unterstellungen, was eine angesprochene Frau wohl denkt, aufhören könntest. Oder denkst Du, wenn Du angesprochen wirst, so etwas wie "... wie kann soooooo eine auch nur entfernt dran glauben, dass ich etwas von ihm gewollt hätte."?

Die Frage "Suchen sie tatsächlich nur die Butter oder planen sie etwas bestimmtes?" dürfte allerdings - wenn sie nicht sehr gekonnt neckend gestellt wird - , denselben Effekt haben wie die Untersuchung des Wurzelballens eines sehr kleinen Sprösslings. Man ist hinterher nicht viel schlauer, was für eine Pflanze da wachsen wollte, hat sie aber mit Sicherheit gekillt.

[_Ghostwriter_]

Ich meine, mir ist nicht ganz klar, welche Antworten du eigentlich auf diese Fragen erwartest.

Er möchte die absolute Sicherheit haben dass er nicht in ein Fettnäpfchen tritt / einen Korb kassiert sollte er sich mal trauen sein Interesse zu zeigen. Rationalisieren tut er es sich das indem er sich einredet dass ein Fehler hier (total unrealistische!) Konsequenzen hat wie soziale Verdammung/Kriminalisierung/Sexismus etc.

[Calliandra]

Er möchte die absolute Sicherheit haben dass er nicht in ein Fettnäpfchen tritt / einen Korb kassiert sollte er sich mal trauen sein Interesse zu zeigen. Rationalisieren tut er es sich das indem er sich einredet dass ein Fehler hier (total unrealistische!) Konsequenzen wie soziale Verdammung/Kriminalisierung/Sexismus etc.

Den Hintergrund habe ich ja verstanden und es ist mir auch bewusst, dass dieses Prinzip Unsicherheiten birgt, aber mir ist dennoch schleierhaft, wie die Antworten zur Zufriedenheit hier ausfallen sollen.

[Tania]

Den Hintergrund habe ich ja verstanden und es ist mir auch bewusst, dass dieses Prinzip Unsicherheiten birgt, aber mir ist dennoch schleierhaft, wie die Antworten zur Zufriedenheit hier ausfallen sollen.

Wie üblich - irgendwann hat keiner mehr Lust zu antworten, NBUC behält das letzte Wort und kann sich in Ruhe wieder gemütlich in seinem Weltbild einrichten. Und so sind letztlich alle glücklich

[Menelaos]

Nebenbei: Durch das Spielen mit verdeckten Karten kann frau so auch bei einem ersten Interesse ihrerseits einen sich dann als unattraktiv herausstellenden Typen dann nachträglich noch als sexistischen creep darstellen, von dem sie natürlich NIE etwas gewollt hat außer harmlos eine Auskunft ... wie kann er nur!.

Er muss nach der Sicht also ins Blaue hinein bei jedem noch so dürftigen Kontakt raten und das komplette Fehlschlagsrisiko für eine völlig fremde und damit maximal oberflächlich interessante Person tragen und derjenige sein, der da eskaliert - mit allen Nebenwirkungen, sowohl wenn er sich beim Interesse irrt, dann sich in seiner Reaktion als unattraktiv herausstellt und wenn ER dann feststellt, dass sie nicht sein Fall ist, wird sich wohl auch noch etwas anzuhängen finden, erst einer Dame Interesse vor zu spielen und sie dann anzuservieren.

Wobei die Frage: "Suchen sie tatsächlich nur die Butter oder planen sie etwas bestimmtes" dann zwar formelle korrekt wäre, aber wegen Aushebelung dieser Mechanismen vermutlich wiederum abgelehnt würde - wahrscheinlich dann als Beleidigung, wie sooo einer auch nur entfernt dran glauben kann, dass sie etwas von ihm gewollt hätte.

Vielleicht würde es dir helfen wenn du dir mal vor Augen führst, dass 95% der Menschheit mit der ganzen Thematik ohne große Probleme zurecht kommen. Das spricht in meinen Augen klar dagegen dass das von dir beschriebene Verhalten mehr ist als eine Ausnahme.

Die Frage ist nur: Erlebst du es denn regelmäßig dass man dich als Creep abstempelt, und wenn ja, woran könnte das liegen?

[Menelaos]

Den Hintergrund habe ich ja verstanden und es ist mir auch bewusst, dass dieses Prinzip Unsicherheiten birgt, aber mir ist dennoch schleierhaft, wie die Antworten zur Zufriedenheit hier ausfallen sollen.

Wie üblich - irgendwann hat keiner mehr Lust zu antworten, NBUC behält das letzte Wort und kann sich in Ruhe wieder gemütlich in seinem Weltbild einrichten. Und so sind letztlich alle glücklich

Ich glaube schon dass er es verstehen will. Aber ich denke auch dass es ein verdammt großer Schritt ist sich einzugestehen zum Großteil selbst für das eigene scheitern verantwortlich zu sein. Und das sehe ich bemerkenswert oft hier im Forum. Sicher, es ist irgendwie ein tröstlicher Gedanke, aber er blockiert auch die eigene Entwicklung.

[Melli]

Das ist erst recht schwer. Woher soll man denn wissen, ob das Gegenüber eine kompatible Orientierung hat? (Muß übrigens nicht die selbe sein.)
Angeblich gibt es sowas wie Gaydar, aber meine Kristallkugel muß notorisch defekt sein Umgekehrt werde ich immer nur für "normal" gehalten Selbst wenn ich mir ein queer-aktivistisches T-Shirt zulegte, würde man mich wohl eher für einen Bystander halten. Was ich nur auch sein kann

Das erhöht natürlich die Möglichkeiten (eher der Inkompatibilität ggf.) und dann kann man nicht von einfachen Schemen ausgehen, wie "an jeder Ecke flirtbereit", weil da ja schon das passende "Gegen"geschlecht zu sehen ist. Aber das wäre doch sowieso immens stressig und vereinfacht, ständig so bereit zu sein, finde ich.

So kann man es natürlich auch sehen. Ich fand Einkaufen (fast) immer stressig genug. War zum meiner Zeit auch noch nicht so kultig. Viel mehr als "Junge Frau, können Sie mir sagen, was da steht? Ich habe meine Lesebrille vergessen." habe ich da nicht erlebt. Man ahnt schon, daß diese Klientel nicht zu meiner Zielgruppe gehörte.

Ganz ideal stelle ich es mir eigentlich vor, dass man eine Person mag, kennenlernt, mehr spricht, weiter kennenlernt und irgendwann auch deutlicher wird, ob man sich mehr mag oder nicht, also auch sexuell. Dann braucht man ja gar nicht soviel zu vermuten, sondern irgendwann kennt man sich dann mehr und findet heraus, ob es kompatibel ist.
Der erste Eindruck dient vielleicht nur dazu, überhaupt mal einen Schritt zu tun oder auch nicht. Wenn man dann nur von schwarz weiß ausgeht oder selber sich so sieht, geht es dann mit dem kennenlernen wohl nicht so weit.

Ja, ein erster Eindruck ist eben nur ein erster Eindruck. Damit ist noch rein gar nichts erreicht.

Vielleicht müsste man sogar ganz konkret formuliert suchen, wenn die Wahrscheinlichkeit kleiner ist, dass man kompatible Menschen trifft, denn das frisst ja auch eine Menge Zeit und kostet emotionale Kraft, sich einzulassen, wenn eher 95% nicht kompatibel sind.

Ja, da war die Statistik mein Erzfeind. Wenn man die 5% noch nach ein paar weiteren Kriterien "filtert", gelangt man schnell in einen Bereich, wo ich beruhigt meine Augen auf dem Einkaufzettel ruhen lassen kann. Manchmal ist eine Paprikaschote eben nur eine Paprikaschote 🫑

Ein "numbers game" zu spielen kommt dann nicht in Frage. Der Aufwand wäre nicht zu rechtfertigen.

Manchmal sind sogar beides Männer oder beides Frauen oder beide divers ...

Das ist erst recht schwer. Woher soll man denn wissen, ob das Gegenüber eine kompatible Orientierung hat?

Deswegen führt man ja ein Gespräch, bevor man den/diejenige/n zum Kaffee einlädt.
Ich weiß beim Ansehen einer Person auch nichts über deren Orientierung. Und auch nichts über viele andere Dinge, die mir wichtig wären. Also rede ich der Einfachheit halber einfach mit jedem, der mir halbwegs sympathisch ist - inklusive Frauen und Rentnern. Dann fühl ich mich nicht als verzweifelt baggerndes Wesen, sondern einfach als freundlicher, kommunikativer Mensch. Und sammle nebenbei Informationen, die ich brauche, um zu entscheiden, ob ich eine Kaffeeeinladung aussprechen möchte. Und bin inzwischen per Du mit meiner Lieblingswurstverkäuferin (und bekomme die Abendwurst zum halben Preis), kenne die Namen der Pferde und die Krankengeschichte der Eltern des Leiters des benachbarten Supermarktes (und seine Aversion gegen feste Beziehungen), habe ne sehr hilfreiche Connection zu Rosi, der Assistentin des Rathausleiters und ausgesprochen viele Infos über den Ex meines Mitbewohners. Sollte ich je wieder in den Suchmodus wechseln, bin ich hervorragend trainiert und kann bei Auftauchen eines interessanten Mannes schnell die relevanten Infos herausfinden.
Der Ansatz ist natürlich für Leute, für die Smalltalk ungefähr so einfach ist wie für mich ein Langstreckenlauf, schwer nachzuvollziehen. Allerdings trainiere ich Smalltalk auch schon seit paar Jahrzehnten .... hätte ich ähnlich intensiv Laufen trainiert, wäre ich vielleicht jetzt auch ein passabler Marathonläufer.

Mal so gesagt, gäbe man mir die Wahl zwischen zwei Challenges, nämlich innerhalb von 8 h einen Smalltalk zu initiieren, oder 72 h alleine im Busch zu verbringen, dann würde ich letzteres nehmen.

[NBUC]

Du versuchst jetzt zwanghaft, allgemeingültige Regeln zu finden, die es aber so nicht gibt.
...
Ich meine, mir ist nicht ganz klar, welche Antworten du eigentlich auf diese Fragen erwartest.

Drüben ging es darum im Gewichtsfaden, das MABs einfach bloß die existierenden Interessentinnen nicht sehen würden.

Um da nicht weiter abzuschweifen habe ich hier die Frage gestellt, wie das denn dann aussehen soll - später noch ausdrücklich einmal abseits von den auch für MABs erkennbaren deutlicheren Interessensbekundungen, beginnend bei Anlächeln etc. ...

Und jetzt kristallisiert sich meines Erachtens als Aussage doch hinaus: solche Interessenten gibt es nicht - zumindest nicht in einer für den MAB auch erkennbaren und damit auch benennbaren Form. Es ist ein rein theoretisches Konstrukt zum einseitig Last abladen.

Wenn Frau Interesse haben sollte, sollte sie wie es umgekehrt auch erwartet würde eben auch offen und aktiv operieren, wie es von einem Mann erwartet würde: Blickkontakt suchen, anlächeln, ansprechen ... .
Ist sie nicht interessiert, empfinde ich es als unredlich ihm das als übersehene Chance in theoretische Rechnung zu stellen.

War der Blick, das Lächeln, das Ansprechen nun ein Zeichen von Interesse? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Wirklich sicher kann ich eigentlich nie sein.
Aber sicher ist eins: reagiere ich (ggf. wiederholt) sachlich neutral/abweisend hat sich die Sache erledigt und jeder geht wieder seiner Wege.
Nur wenn ich (auch) positive Signale sende kann es im Flirt weiter gehen.
Die eigentliche Frage ist also: Habe ich Interesse am Gegenüber, finde ich denjenigen attraktiv?
Wenn ja sollte ich anfangen positive Signale zu senden und darauf achten ob sie erwidert werden.

Was für Interesse? Ich habe die Person vor 1 sec zum ersten mal gesehen und eine sachlich neutrale Anfrage gestellt bekommen.
Wenn man jetzt "offen" ist, kann man die Person auf Verdacht anlächeln dabei.
Aber hier wird diese Situation schon als Interessentin dem MAB zugebucht, als eine Chance, die er eben nicht ergriffen hat! - weil hätte ja auch sein können.

Weil frau sich in der Situation vorstellt, wie sie einen sie interessierenden so aus voller Deckung "Signale" zuschickt, auf Grund derer er dann bitte schön gekonnt und "locker" (= für sie stressfrei) dern Rest erledigt.
Kommt die Vorstellung bei der von außen betrachtet selben Situation auf einen Typen, an dem sie kein Interesse hat. haben wir einen #aufschrei.

Beim Tennis sind die Regeln wie auch die Intention beiden vorab bekannt und kann entsprechend bewusst reagiert werden.

Die Regeln sozialer Interaktion sind eigentlich auch allen Beteiligten bekannt. Wer damit - wie Du anscheinend - Verständnisschwierigkeiten hat, nimmt für gewöhnlich nicht Smalltalksituationen teil.

Nein. Ihr ändert die Regeln nach Gutdünken und kommt damit wegen Markt- und Medienmacht mit durch!

Und der Normalfall ist denke ich auch der Blickkontakt und das Anlächeln, womit quasi der Spielbeginn ausgemacht wird. Bei den Fällen, wo der Vorwurf kommt der MAB übersieht da Interesse fehlt so etwas. Er soll aus dem beiläufigen Hinweis da liegt seltsamerweise ein Tennisball am Wegesrand ableiten, dass sie jetzt gerne Tennisspielen gehen würde.

Nach Deiner Sicht sollte also lieber sie ins Blaue hinein ohne jeglichen vorherigen Kontakt raten und das komplette Fehlschlagsrisiko für eine völlig fremde und damit maximal oberflächlich interessante Person tragen und diejenige sein, die immer wieder eskaliert - mit allen Nebenwirkungen, sowohl wenn sie sich beim Interesse irrt, dann sich in ihrer Reaktion als unattraktiv herausstellt und wenn SIE dann feststellt, dass er doch nicht ihr Fall ist, wird sich wohl auch noch etwas anzuhängen finden, erst einem Mann Interesse vor zu spielen und ihn dann abzuservieren?

Einmal: es wurde initial ihr Interesse postuliert, welches der blöde MAB da bloss übersieht. Die Seite, welche das Interesse hat, sollte da doch wohl auch die Seite sein, welche da dann die Initiative übernimmt. Wobei ihr ja auch noch eben die niedrigschwelligeren Vorstufen mit z.B. Anlächeln offen stehen würden.
Diese wechselseitigen Schritte sind hier ja gerade NICHT gegeben. So erwartet sie aber nach deiner Variante aus sicherer Deckung alles ihm zuschieben zu können und wenn er da nicht passend reagiert, soll er auch noch der Depp sein. Wenn es wechselseitig wäre, müsste der mit einem Lächeln abgebenen Hinweis zum Butterlagerplatz als Rückspiel für diesen Schritt reichen. Mehr hat sie nicht angeboten auf dass er proportional reagieren könnte.

Wäre nett, wenn Du mit diesen Unterstellungen, was eine angesprochene Frau wohl denkt, aufhören könntest.

Das basiert auf Äußerungen aus anderen Foren von Frauen, wie das mit unerwünschten Ansprachen ist.

Er möchte die absolute Sicherheit haben dass er nicht in ein Fettnäpfchen tritt / einen Korb kassiert sollte er sich mal trauen sein Interesse zu zeigen. Rationalisieren tut er es sich das indem er sich einredet dass ein Fehler hier (total unrealistische!) Konsequenzen hat wie soziale Verdammung/Kriminalisierung/Sexismus etc.

Was delierst du da zusammen?
Es ging HIER darum, dass MABs Interesse nur übersehen würden: IHR Interesse, nicht seins - und hier kam dann noch dazu, er soll weil sie eben in Deckung bleibt, auf gut Glück die Eskalation dann einseitig selber übernehmen.
WENN ich irgendwo Interesse gefasst habe (was dann typischerweise sich nach warmen Kontakt entwickelt), ist das MEIN Anspracheproblem und muss ich mir meinen Korb auch selber abholen und nicht über die blöden Frauen jammern, welche mich nicht prophylaktisch nach irgendeinem sachlich-rationalen Einwurf meinerseits dann zu einem Kaffee einladen.

Vielleicht würde es dir helfen wenn du dir mal vor Augen führst, dass 95% der Menschheit mit der ganzen Thematik ohne große Probleme zurecht kommen. Das spricht in meinen Augen klar dagegen dass das von dir beschriebene Verhalten mehr ist als eine Ausnahme.

Die Frage ist nur: Erlebst du es denn regelmäßig dass man dich als Creep abstempelt, und wenn ja, woran könnte das liegen?

Es geht um die Startsituation, dass SIE angeblich Interesse hat, aber eben KEINE Einladung in Form von Blickkontakt aufnehmen, Anlächeln ausspricht, sondern nur eine sachlich-nüchternde Anfrage stellt, was der der MAB dann bitte schön als Chance sehen und umsetzen soll.

Ich gehe davon aus, dass im gesunden Normalfall tatsächlich das eher ein Pingpong-Spiel ist und sie dann eben auch ihren Teil an erkennbaren Signalen zeigt, wenn sie tatsächlich schon beschlossen haben sollte, dass ihr jemand gefällt.

Kommt trotz Vermeidungsbemühungen immer wieder mal vor und führe ich auf einen erheblichen Teil gestörter Frauen zurück.

Wenn man z.B. für den Hinweis sie hat da etwas liegengelassen erst einmal "verzieh dich" angezischt wird, bis ihr Hirn mit der Aussageverarbeitung hinterher gekommen ist und zumindest das Zeug doch noch wortlos einpackt oder für die Bemerkung "Unfreundliche Zeit für Regenschirme" nachdem man gerade zeitgleich bei Unwetter über die Straße gerannt ist und gerade die trockene Haltestelle erreicht hat angeschaut wird, als wenn man kleine Kinder isst, drängt sich der Gedanke auf.
Im Übrigen alles spontane Fälle OHNE groß nachdenken und eigenes Interesse - also eigentlich völlig seriös und ungefährlich.

[Menelaos]

Vielleicht würde es dir helfen wenn du dir mal vor Augen führst, dass 95% der Menschheit mit der ganzen Thematik ohne große Probleme zurecht kommen. Das spricht in meinen Augen klar dagegen dass das von dir beschriebene Verhalten mehr ist als eine Ausnahme.

Die Frage ist nur: Erlebst du es denn regelmäßig dass man dich als Creep abstempelt, und wenn ja, woran könnte das liegen?

Es geht um die Startsituation, dass SIE angeblich Interesse hat, aber eben KEINE Einladung in Form von Blickkontakt aufnehmen, Anlächeln ausspricht, sondern nur eine sachlich-nüchternde Anfrage stellt, was der der MAB dann bitte schön als Chance sehen und umsetzen soll.

Ich sehe das Problem nicht. Der Mann bemerkt die Frau wenn sie ihn so anspricht, und kann - wenn er selbst Interesse hat - das Gespräch auf die selbe unverbindliche Art fortführen, und schließlich intensivieren wenn er merkt sie redet gerne mit ihm. Dazu muss er die erste Frage doch gar nicht als versteckte Anmache sehen.

Wenn man z.B. für den Hinweis sie hat da etwas liegengelassen erst einmal "verzieh dich" angezischt wird, bis ihr Hirn mit der Aussageverarbeitung hinterher gekommen ist und zumindest das Zeug doch noch wortlos einpackt oder für die Bemerkung "Unfreundliche Zeit für Regenschirme" nachdem man gerade zeitgleich bei Unwetter über die Straße gerannt ist und gerade die trockene Haltestelle erreicht hat angeschaut wird, als wenn man kleine Kinder isst, drängt sich der Gedanke auf.
Im Übrigen alles spontane Fälle OHNE groß nachdenken und eigenes Interesse - also eigentlich völlig seriös und ungefährlich.

Dann - so unschön das jetzt auch klingt - solltest du dich mit der Frage befassen warum gerade du immer wieder solche Reaktionen auslöst, die meisten anderen Männer aber nicht. Und natürlich wäre es sinnvoll zu überlegen wie du das ändern kannst.
Dem weiblichen Geschlecht kollektive Böswilligkeit zu unterstellen ist jedenfalls weder logisch, noch bringt es dich weiter.

[Hoppala]

sich einzugestehen zum Großteil selbst für das eigene scheitern verantwortlich zu sein.

Das müsste besser heißen: sich einzugestehen, zum Großteil nur durch eigene Verhaltensänderung was verbessern zu können.

Denn ich sehe schon den beliebten "jetzt wird auf die Leidtragenden auch noch mit Vorwürfen eingedroschen ohne konkrete, für jeden Willigen umstandslos zum Erfolg führende Maßnahmen nennen zu können"-Schuldhammer schwingen ...


Ich denke auch nicht mehr, dass er es verstehen will. Er will seine eigenen Unsicherheiten nicht anfassen und greift dafür mittlerweile zu sehr bedenklichen, misanthropischen Ideen und Verschwörungsfantasien. Nicht mal das sehr prägnante Modell von Tania mit Schrödingers Katze kann ihn noch erreichen.

[NBUC]

A) Ich sehe das Problem nicht. Der Mann bemerkt die Frau wenn sie ihn so anspricht, und kann - wenn er selbst Interesse hat - das Gespräch auf die selbe unverbindliche Art fortführen, und schließlich intensivieren wenn er merkt sie redet gerne mit ihm. Dazu muss er die erste Frage doch gar nicht als versteckte Anmache sehen.

B) Dann - so unschön das jetzt auch klingt - solltest du dich mit der Frage befassen warum gerade du immer wieder solche Reaktionen auslöst, die meisten anderen Männer aber nicht. Und natürlich wäre es sinnvoll zu überlegen wie du das ändern kannst.
Dem weiblichen Geschlecht kollektive Böswilligkeit zu unterstellen ist jedenfalls weder logisch, noch bringt es dich weiter.

A) Es ging darum, dass so etwas drüben quasi als vom MAB leichtfertig vergebene Chance wegen ihrem Interesse in einigen dieser Fälle - die er aus der Gesamtmenge tatsächlich nur seriösen Anfragen ja zugegebenerweise nicht rauslesen kann - verkauft wurde.

Und selbst wenn die Optik schon für Vorinteresse reichen sollte: Von IHM wird ja jetzt darauf eine konkrete Eskalation verlangt, weil sonst leichtfertig vergebene "Chance". Nur lächeln und auf dem Level - also gleich unverbindlich wie sie - zurückspielen und schauen, ob von ihr mehr kommt zählt ja ausdrücklich nicht.

B) Überlegt habe ich schon, sehe aber keinen Anhaltspunkt für einen Bezug zu eigenem konkreten Verhalten. Es war aber halt immer spontan und kalt. Ich vermute mal so viele machen erst gar nicht nichts so kalt und die welche es tun haben ein dickeres Fell wenn sie auch solche Reaktionen bekommen.

[dr_Levelboss]

Ein weiterer Thread, der zeigt, wie du Menschen, basierend auf deinen Vorurteilen, abstempelst und in Schubladen steckst. Ich kann dir sagen, dass das die meisten Menschen als unsympathisch und beleidigend empfinden. In deinem Fall ganz besonders, denn bei dir wird iwie ziemlich schnell klar, dass du von unserer Gesellschaft und ihren sozialen Umgangsformen überhaupt keinen Plan hast, wie du hier ja auch wieder eindrucksvoll beweist, und somit mit deinen ganzen Vorurteilen auch noch permanent daneben liegst. Ich denke da ist das Desinteresse, das dir Menschen entgegen bringen, ein Ausdruck von Höflichkeit und damit bist du ganz gut bedient.

Ich persönlich rate dir so gut es geht mit deinem Leben klar zu kommen und zu versuchen soziale Interaktion zu lernen.

[NBUC]

Ein weiterer Thread, der zeigt, wie du Menschen, basierend auf deinen Vorurteilen, abstempelst und in Schubladen steckst. Ich kann dir sagen, dass das die meisten Menschen als unsympathisch und beleidigend empfinden. In deinem Fall ganz besonders, denn bei dir wird iwie ziemlich schnell klar, dass du von unserer Gesellschaft und ihren sozialen Umgangsformen überhaupt keinen Plan hast, wie du hier ja auch wieder eindrucksvoll beweist, und somit mit deinen ganzen Vorurteilen auch noch permanent daneben liegst. Ich denke da ist das Desinteresse, das dir Menschen entgegen bringen, ein Ausdruck von Höflichkeit und damit bist du ganz gut bedient.

Ich persönlich rate dir so gut es geht mit deinem Leben klar zu kommen und zu versuchen soziale Interaktion zu lernen.

Willst du nur allgemein stänkern oder kannst du das an meinen Posts hier auch irgendwie erläutern?

[Calliandra]

Wenn hier mal irgendwo ein Beispiel aufgeführt wurde, dass ggf. Interesse nicht erkannt wurde, schließt du daraus einen allgemeinen Vorwurf, dass "die blöden MABs nie erkennen, wenn jemand Interesse hat." Und aus der Diskussion schlussfolgerst du, dass der Mann alleinig dafür verantwortlich gemacht werden soll, dass ein Kontakt zustande kommt und dabei weder zu aufdringlich noch zu zaghaft ist. Und die Frau braucht sich nur zurücklehnen, sich die Show ansehen und kann den Mann dann am Ende seiner Verführungskünste wahlweise mit Kusshand nehmen oder ihn als aufdringlichen Creep abweisen.
Und die Krönung deiner Ausführung ist eigentlich noch dieser Satz:
"Ihr ändert die Regeln nach Gutdünken und kommt damit wegen Markt- und Medienmacht mit durch!"

Sorry, da fällt mir echt nix mehr ein und ich wüsste auch nicht, wem hier eine Weiterführung des Themas auf dieser Basis noch was bringen soll.
Ich weiß nicht, ob das jetzt auch einfach so eine Art Trotzreaktion ist, weil du von allen Seiten Gegenwind bekommst und manchmal gibt's ja dieses Phänomen, dass man seine Position umso mächtiger verteidigt, je mehr Gegenargumente kommen. Kenn ich auch von mir in manchen Situationen. Wenn es das ist, ist es vielleicht ganz sinnvoll, einfach mal ein Päuschen zu machen und nochmal zu reflektieren, was da wirklich an Hinweisen und Informationen drin steckte (unabhängig von eigenen Gedankenkonstrukten, die du vorher aufgrund von irgendwelchen eigenen Erfahrungen oder irrationalen Ängsten aufgebaut und verfestigt hast). Wenn du das nicht kannst, weil es dir wichtig ist, recht zu haben, dann ist das ein anderes Problem. Wenn du es nicht kannst, weil du wirklich selbst glaubst, was du da schreibst, dann tut mir das leid und ich habe keine Ahnung, wie man dich nach all diesen Versuchen noch von der Spur runterbringen kann.

[Tania]

Nein. Ihr ändert die Regeln nach Gutdünken und kommt damit wegen Markt- und Medienmacht mit durch!

Ach stimmt ja: es gibt ja DIE FRAUEN, und die sind alle gleich und was eine sagt, gilt für alle.

Fällt Dir vielleicht auf, dass DIE FRAUEN hier im Forum nicht alle dasselbe erzählen? Und dass sie wiederum anderes sagen als als die von Dir genannten Frauen "aus anderen Foren"? Frauen sind eine ziemlich heterogene Gruppe. Du hast die freie Wahl, welchen Du zustimmen möchtest und mit welchen Du flirten möchtest.

Und der Normalfall ist denke ich auch der Blickkontakt und das Anlächeln, womit quasi der Spielbeginn ausgemacht wird.

Deswegen war das ja auch Teil meines Beispiels.

Einmal: es wurde initial ihr Interesse postuliert, welches der blöde MAB da bloss übersieht. Die Seite, welche das Interesse hat, sollte da doch wohl auch die Seite sein, welche da dann die Initiative übernimmt. Wobei ihr ja auch noch eben die niedrigschwelligeren Vorstufen mit z.B. Anlächeln offen stehen würden.
Diese wechselseitigen Schritte sind hier ja gerade NICHT gegeben. So erwartet sie aber nach deiner Variante aus sicherer Deckung alles ihm zuschieben zu können und wenn er da nicht passend reagiert, soll er auch noch der Depp sein. Wenn es wechselseitig wäre, müsste der mit einem Lächeln abgebenen Hinweis zum Butterlagerplatz als Rückspiel für diesen Schritt reichen. Mehr hat sie nicht angeboten auf dass er proportional reagieren könnte.

Ach, versteh doch, was Du willst. Die Dame in meinem Szenario hat geguckt und gelächelt. Er hat zurück geguckt und gelächelt. Sie kann also davon ausgehen, dass das Spiel eröffnet ist. Sie übernimmt den Aufschlag und spielt ihm den Ball zu. Und wartet gespannt auf seine Reaktion.

Was ich beschrieben hatte (Gemeinsamkeiten, physische Annäherung, Gegenfrage), wäre ein punktgenaues Rückspiel, das sie mühelos annehmen und zurück spielen kann. Es gäbe auch noch die Möglichkeit, den Ball so zurück zu spielen, dass sie ihn nur mit deutlicher Mühe erreichen kann (z.B. "Ich bin nicht ganz sicher, vielleicht beim Käse" - da könnte sie wenigstens noch fragen "Und wo finde ich den Käse?"), notfalls kann er ihn auch einfach abtropfen lassen und Zeit gewinnen ("Entschuldigung, was haben Sie gesagt?") .... Dein "2 Regale weiter" ist gleichbedeutend mit "Ball weit nach hinten ins Gebüsch schlagen". Was soll die Frau denn bei so einer Antwort anderes machen als sich zu bedanken, umzudrehen und Richtung Butter zu gehen???

Was genau würdest Du denn von einer Frau als Erstkontakt erwarten?

Es geht um die Startsituation, dass SIE angeblich Interesse hat, aber eben KEINE Einladung in Form von Blickkontakt aufnehmen, Anlächeln ausspricht, sondern nur eine sachlich-nüchternde Anfrage stellt, was der der MAB dann bitte schön als Chance sehen und umsetzen soll.

Und wo hast Du diese Situation her?.In dem, was ich beschrieben habe, gab es den Blickkontakt und das Lächeln.

[dr_Levelboss]

Ein weiterer Thread, der zeigt, wie du Menschen, basierend auf deinen Vorurteilen, abstempelst und in Schubladen steckst. Ich kann dir sagen, dass das die meisten Menschen als unsympathisch und beleidigend empfinden. In deinem Fall ganz besonders, denn bei dir wird iwie ziemlich schnell klar, dass du von unserer Gesellschaft und ihren sozialen Umgangsformen überhaupt keinen Plan hast, wie du hier ja auch wieder eindrucksvoll beweist, und somit mit deinen ganzen Vorurteilen auch noch permanent daneben liegst. Ich denke da ist das Desinteresse, das dir Menschen entgegen bringen, ein Ausdruck von Höflichkeit und damit bist du ganz gut bedient.

Ich persönlich rate dir so gut es geht mit deinem Leben klar zu kommen und zu versuchen soziale Interaktion zu lernen.

Willst du nur allgemein stänkern oder kannst du das an meinen Posts hier auch irgendwie erläutern?

Tania erklärt dir hier ausführlich und exemplarisch wie das mit dem Interesse zeigen aussehen kann und zeigt dir auch noch mit unterschiedlichen Szenarien sehr anschaulich was, wie, in welchem Stadium des Interesse habens und der Kontaktanbahnung passiert und das es eben auch in jedem Stadium nen Notausgang gibt. Zudem versucht sie dir aufzuzeigen, dass das ein subtiles und spielerisches abtasten ist und was machst du?

Du gehst da überhaupt nicht darauf ein, sondern wiederlegst sie mit einem Pottpüree aus Vorurteilen und alternativen Fakten. Du veralgemeinserst und verurteilst Frauen, mABs und soziale Umgangsformen und zeigst, erneut, dass du, speziell von letzerem, überhaupt keinen Plan hast.

[NBUC]

Wenn hier mal irgendwo ein Beispiel aufgeführt wurde, dass ggf. Interesse nicht erkannt wurde, schließt du daraus einen allgemeinen Vorwurf, dass "die blöden MABs nie erkennen, wenn jemand Interesse hat."

Drüben gab es eine Grundsatzdiskussion, wie extrem es ist, dass Leute hier eben keine Interessenten haben:

Null Interessenten zu haben ist hier im Forum sicher kein zu vernachlässigender Extrembereich.

Null hinreichend akzeptable Interessenten zu haben, deren Interesse man auch bemerkt ....

Um mal ausnahmsweise bei Extremfällen zu bleiben: erinnerst Du Dich an den Automobilsten? Nach eigener Aussage der Frauenschreck schlechthin .... Ich hab mal seinen Vorstellungsthread gelesen - mindestens 3 Frauen haben da (für mich erkennbares) Interesse gezeigt ...

Oder lies mal die ganzen Singlebörsen-Erfahrungsberichte. In fast jedem findet sich ein Satz der Art "völlig erfolglos - die paar Antworten, die kamen, waren viel zu weit weg / zu alt / potthässlich / konnten keine 2 Sätze fehlerfrei schreiben/wollten nur Sex/waren aus dem Ausland und fragten nach Heiratsplänen". Also durchaus Interessenten - nur inakzeptabel.

Darauf kam also dort: Ihr erkennt das bloß nicht.

Daher habe ich gefragt: woran erkennt mann das Interesse dann in so offenbar "missverstehbaren" Umständen - später noch einmal präzisiert, dass es eben nicht um die auch für einen MAB erkennbaren klaren Signale geht.

Es ging ja um genau solche "Chancen", die für den Betreffenden offenbar erst einmal nicht von seriösen Beiträgen z.B. solchen von Männern unterscheidbar ist

Und dann kam: Ihr könnt es nicht erkennen aber es liegt trotzdem an euch dann darauf passend zu eskalieren um daraus etwas zu machen.

Der spätere Verweis / Ausweichen auf Anlächeln etc ist hier also gerade nicht konform zur initial nachgefragten und drüben andiskutierten Ausgangssituation.

[Reinhard]

Dafür wäre ein Beziehungsanbahnungsportal meiner Ansicht nach auch der geeignete Ort, um die Aufnahme intimerer anbahnungsgeeigneter Tätigkeiten vorzuschlagen, aber da habe ich gelernt, dass das dort auch nicht erwünscht ist.
Tja.

Irgendwie erscheint vor meinem inneren Auge gerade ein Dialog der Form

"... und woher weiß ich jetzt, ob das Bio-Paprika oder normale Paprika sind???"
"Cool. Lass uns hier verschwinden und ein Zimmer nehmen."

Naja. Mehr oder weniger: Eben.

Im Supermarkt erwarte ich bei Fragen um die Paprika, dass es um Paprika geht.

An einem Ort mit deutlich mehr Flirtpotential könnte man nach der Frage, ob man jetzt eher die aufgeschnittenen Paprika oder die Bananen und Möhren sucht (oder gar die Gurken) schon mehr anfangen. Da wären wir dann auch schnell beim Threadthema des erkannten Interesses.


Aber manchmal ist eine Paprika auch nur eine Paprika.

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Das schließt jetzt nicht aus, dass man sich auch im Supermarkt begegnen könnte und sich Interesse aneinander zeigt. Aber da muss man sich dann schon mehr ins Zeug legen als wenn man einfach nur nach der Paprika fragt.

Kannste schon so machen - nur ist das dann halt kacke.

Wäre Dein Eröffnungszug beim Schach auch "Dame schlägt Läufer auf E4"?

Ich wollte nur sagen, dass ich im Supermarkt anderes Verhalten erwarte als woanders (insbesondere, zu Orten wo Kontaktaufnahme eher erwartet wird). Zum Schach gehört ja auch nicht, dass man erst würfelt, und nur wenn man eine 6 bekommt, dann darf man überhaupt mit einer Figur das Ausgangsfeld verlassen ...

[Tania]

Darauf kam also dort: Ihr erkennt das bloß nicht.

Daher habe ich gefragt: woran erkennt mann das Interesse dann in so offenbar "missverstehbaren" Umständen - später noch einmal präzisiert, dass es eben nicht um die auch für einen MAB erkennbaren klaren Signale geht.

Und ich habe ausführlichst dargelegt, dass man ein Anfangsinteresse mit hinreichender Sicherheit nur rückblickend erkennen kann. Und dass es dazu erforderlich ist, auf ein eventuelles Interesse einzugehen.

Wenn man nie auf ein eventuelles Interesse eingegangen ist, kann man einfach nicht mit Sicherheit behaupten, dass nie eins bestanden hat - aber auch nicht, dass eins bestanden hat. Wie bei Schrödingers Katze bekommt man erst Klarheit, nachdem man aktiv geworden wird - also die Box geöffnet hat.

Ich habe ein (ein!!!!) konkretes Beispiel genannt, in dem meiner Meinung nach mehrere Frauen Interesse gezeigt haben, der Betreffende aber überzeugt war, nie für eine Frau interessant gewesen zu sein. Ob nun meine Meinung korrekt war, oder seine, werden wir nie erfahren, weil er nie darauf eingegangen ist und so nie der Punkt kam, an dem es unverkennbar wurde. Es sei denn, Du hast Lust, den Thread auszugraben und die Damen zu befragen, ob sie damals wirklich an einem näheren Kennenlernen interessiert waren. Bis dahin können wir diese spezielle Katze sowohl als lebend als auch als tot betrachten.

Dass dieser eine Fall nicht bedeutet, dass es niemanden gibt, an dem wirklich noch nie jemand interessiert war, ist mir klar. Ich bin trotzdem überzeugt, dass es in vielen Fällen sehr wohl Interessenten gab, die nur nicht bemerkt wurden. Beweisen kann ich das aber leider nicht, da es in der Natur der Sache liegt, dass so ein Interesse erst nach längerer Interaktion für alle unverkennbar offensichtlich wird. Wenn das Objekt des Interesses dieses also nicht bemerkt und nicht reagiert, ist es kaum nachweisbar. Aber dennoch vorhanden.