Interesse erkennen - woran?

[Polyphon]

Dass man darüber überhaupt reden muss, scheint mir eher auf einen gravierenden AB-Anlass denn auf besondere Komplexität oder Undurchschaubarkeit des Prozesses (mit folgender Notwendigkeit jahrelanger Analyse zwecks umfassender "Theorie"bildung für die erfolgversprechende Handlungsanleitung) hinzudeuten.

Wer es nicht rechtzeitig von selbst (sogenannt "intuitiv") gelernt hat, oder die entsprechende Hardware-ausstattung nicht mitbringt (z.B. Autismus-Spektum) oder beides, der muss es sich anders erschließen. Sozusagen Software-emulation. Oder Erlernen einer Fremdsprache mittels Vokabelheft und Grammatikbeschreibung. Ja, das ist oft genug AB-Anlass, aber was willste dagegen machen? Ist halt mal so.


Aber dass es keine schnell erlernbare Handlungsanleitung gibt, scheint mir doch auf eine gewisse Komplexität und/oder Regellosigkeit des Sachgebietes hinzudeuten.

Ich finde, du beschreibst es sehr zutreffend. Auch ich kenne diverse Menschen, die nicht in der Lage sind Signale anderer Menschen (zum Beispiel Signale, die sagen: ich hab Interesse an dir), zu erkennen, richtig zu deuten und angemessen darauf zu reagieren. Besonders häufig kommt das bei Autismus-Spektrum Betroffenen vor. Aber es gibt auch Nicht-Autisten, die darin nicht besonders gut sind.

Ob man das dann lernen kann? Ich finde den Vergleich mit dem Sprachelernen sehr treffend. Menschen, die Signale nicht deuten können, wachsen in einer Welt auf, in der alle scheinbar mühelos neben der Muttersprache eine zweite "Sprache" sprechen, nur sie nicht. Sie sind da immer außen vor, sie ecken auch an, weil sie nicht so reagieren, wie es erwartet wird. Ich stell mir das extrem schwierig vor.... Bestimmt können Betroffene diese "Sprache" ein stückweit lernen. So wie wir auch eine Fremdsprache mit Vokabellisten und Grammatik lernen können, aber die wenigsten dadurch die Sprache fließend sprechen können.

Eine schnell erlernbare Handlungsanleitung hat immer eine Schwachstelle. Der Punkt: "erkenne in der Mimik, Gestik, Tonfall oder zwischen den Zeilen das Interesse" lässt sich für Nichtsignalerkenner nicht umsetzen.

Reinhard: NBUC hatte um Rückkehr zu seinem Thema gebeten.

Es tut mir leid, wenn ich da einhaken muss: Reinhard ist die ganze Zeit beim Thema. Du verstehst ihn nur nicht. Ich finde deine Antworten unangemessen.

Dann müssten diese Interessentinnen - wenn sie existieren- aber auch gezeigt/belegt werden können und nicht unsichtbar bleiben.
Der Urwaldbewohner mag da erst einmal nicht dran glauben, aber man kann ihm Städte wie auch Flugzeuge so beschreiben, dass er sie erkennt, wenn er sie dann mal sieht. Bei unsichtbaren fliegenden Untertassen sieht das entsprechend anders aus.

Ich hoffe, ich trete dir, NBUC nicht zu nahe, wenn ich sage, dass es dir möglicherweise schwerfällt, Signale anderer Menschen zu deuten. Und dann muss das zu Verzweiflung führen, wenn man dir immer wieder Handlungsanweisungen gibt für etwas, was für andere ganz einfach ist, für jemanden, dem dafür der Sensor fehlt, aber einfach unmöglich ist....

Es ist ja nicht der erste Thread, indem sich ganz viele die Zähne daran ausgebissen haben, dir zu erklären, wie man Interesse erkennen kann oder auch, wie man Interesse zeigt.
Möglicherweise ist es für dich ein Weg kleinteilige Handlubgsanweisungen zu generieren. ("Köder auslegen" kann so ein Schritt sein). Tania scheint da ja langsam bei dir durchzudringen (Hut ab).

Ich kenne die Situation, dass eine Frau Interesse zeigt und der Angesprochene es nicht oder spät bemerkt. Das kommt vor. Und ja, Tania hat Recht, hier im Forum kommt es häufiger vor, ist mir auch schon aufgefallen....

P.S. Ich halte das Supermarkt-Beispiel für nicht besonders geeignet, um "Interesse zeigen" zu erläutern. Auch wenn es ziemlich gut ausgeführt wurde. Aber ein Supermarkt ist eine Umgebung, die zum Flirten denkbar ungeeignet ist, sogar für einen Flirt-Profi. Und dass Kaltansprachen in der Regel nicht funktionieren, muss ich wohl hier nicht mehr sagen....

[Neugierig]

Aber ein Supermarkt ist eine Umgebung, die zum Flirten denkbar ungeeignet ist, sogar für einen Flirt-Profi.

Solange Abstands- und Maskenpflicht herrscht eh. Aber ansonsten würde ich eher situationsbedingt entscheiden, ob Supermarkt in einem bestimmten Moment eine Chance sein könnte oder eher nicht.

[Tania]

Du hattest meiner Lesart nach den postulierten Pool und folgend dessen Ausschöpfung an bereits bestehenden, explizit unsichtbaren Interessentinnen drüben als ausreichende Basis für Beziehungen ausgewiesen, im Gegensatz zu der anderen Position dort, den geringen oder gar nicht existierenden Pool an "bekennenden" Interessentinnen durch entsprechende Arbeit an der eigenen Attraktivität zu füllen.

Ah, wieder ein Missverständnis aufgeklärt. Natürlich glaube ich nicht, dass die Existenz von Interessentinnen eine ausreichende Basis für eine Beziehung darstellt. Dann müsste ja wenigstens jeder, der mal einen kleinen Flirt hatte, glücklich verheiratet sein.

Ich glaube allerdings auch nicht, dass eine Steigerung der Anzahl der Interessentinnen die Chance auf eine Beziehung steigert. Es kommt nicht darauf an, wie viele Menschen Interesse zeigen - sondern darauf, dass einer davon dauerhaftes, sich stetig steigerndes Interesse zeigt, und dass man selbst für diesen ebenfalls dauerhaftes, sich stetig steigerndes Interesse zeigt. Und dass dafür zu viel "Konkurrenz" eher kontraproduktiv ist, brauchen wir glaube ich nicht vertiefen. Oder?

Wenn man einen Interessenten hat, ist eine Erhöhung der Interessentenzahl auf 2 m.E. nur sinnvoll, wenn man sich für Nr. 1 nicht begeistern kann und/oder wenn Nr. 1 nicht sonderlich interessiert scheint. Wenn man hingegen 0 Interessenten hat, ist eine Erhöhung der Interessentenzahl auf 1 ausgesprochen sinnvoll.

Und in dieser Alternativlage von drüben müsste der MAB jetzt genau jeden einzelnen potentiellen Fall in dem Moment bis zur Datefrage eskalieren, um nicht doch eine der wohl kaum zahlreichen unsichtbaren Interessierten zu verpassen.

Wenn Du "MAB" durch "suchender Single" ersetzt, dann ist das genau das, was in meinem Teil der Welt passiert: jeder eventuell interessante und interessiert scheinende Kandidat wird mit Ködern versorgt, und es wird nach jedem interessanten Köder geschnappt, bis klar ist, ob eine Dateanfrage sinnvoll und angebracht ist. Sobald der Fisch allerdings erlegt ... äh, gedatet ... ist, und solange das Ganze gut läuft, besteht keine Notwendigkeit mehr, weitere Interessenten zu akquirieren. (Dass das trotzdem gemacht wird, und im Onlinedating sogar zum guten Ton gehört, ist meiner Meinung nach ein Hauptgrund, warum es so schwer ist, dass aus einem Date tatsächlich eine Beziehung wird. Aber das ist hier nicht Thema.)

... weil man sie sonst auf Autopilot eben genauso behandelt hätte wie den Senior, der 3 Minuten vorher vielleicht dasselbe gefragt hat

Auf dem Niveau fahre ich seit Jahren ... ich bin einfach zu Jedem, den ich nicht völlig abstoßend finde, nett und freundlich und aufmerksam. Würde ich bei jedem Gespräch drüber nachdenken, ob dieser Mensch jetzt wirklich an mir oder doch nur an der Butter interessiert ist, wäre derjenige wahrscheinlich schon im nächsten Laden, bevor mir ne passende Antwort einfällt.

Bis jetzt hat auch nur ein Ü80er nach einem Date gefragt .... Ein Nachbar, dem ich schon ab und zu geholfen hatte und der mein "Wenn Sie im Krankenhaus was brauchen, können Sie mich gern anrufen." irgendwie missverstanden hat ....

Wobei die passende Frage bei der Butter vermutlich die nach ihrer geplanten Verwendung wäre: "Was wird die Butter dann mal?"

Ich sags doch - Flirttalent hast Du

Bliebe immer noch, wie das ohne Mimik und mit Unbekannten oder auch "seriöse" Bekannten online funktionieren sollte, z.B. im Forum hier.

In anderen Foren lief das für gewöhnlich so, dass man über ein Sachthema ins Gespräch kam, dann vielleicht irgendwann per PN weiter geschrieben hat, dann vielleicht von sachlichen zu persönlichen Themen kam, vielleicht irgendwann beschloss zu telefonieren, sich dann mal getroffen hat, etc.

Im Forum hier ist es zumindest für mich etwas komplizierter. Mal kam auf eine PN auf Sachebene sofort ein "sorry, für eine Beziehung wohnst Du zu weit weg" (an Beziehung dachte ich da noch gar nicht), oft bleiben PN-Gespräche permanent auf Sachebene, bis es zu dem Thema einfach nix mehr zu schreiben gibt und das Gespräch versiegt, oder das Persönliche bleibt ausgesprochen einseitig (sowohl in der Variante "ich frag Dich aus, aber red nicht über mich" als auch in der Variante "ich erzähle viel über mich, frage aber nichts und gehe auf nichts ein, was Du schreibst"), oder es gibt irgendwie keinen erkennbaren Fortschritt (ich schreib zwar gern, aber wochenlang nur texten, wenn man auch telefonieren oder sich treffen könnte, ist nicht so meins). Und das alles zusätzlich zu den sowieso üblichen "Interesse verloren", "Fettnäpfchen erwischt", "Was dazwischen gekommen" - Fallstricken, die auch in anderen Foren die Regel sind. Trotzdem ist es auch hier durchaus möglich, tolle Menschen kennenzulernen und den Kontakt zu intensivieren. Und auch wenn es in meinem Fall offensichtlich (wahrscheinlich dank meiner komplizierten Lebenssituation) langfristig "nur" zu Freund- und Bekanntschaften gereicht hat (die ich übrigens sehr schätze!) - eine lange Liste von Forenpaaren beweist ja wohl genug, dass es auch hier möglich ist, den Traummenschen zu finden.

Möglicherweise ist hier teilweise zumindest auch eher mit dem Wort der Gemütszustand gemeint, wo die Antennen energie- oder auch mangelgewohnheitsbedingt stromlos geschaltet sind und daher ein dezenter Kontaktversuch nicht mehr bewusst wahrgenommen wird und die Verarbeitung erst in ruhigeren Momenten Stunden oder Tage später erfolgt, wenn überhaupt.

Ja, den Eindruck hab ich leider auch oft .... Hast Du gut beschrieben.

[NBUC]

Ah, wieder ein Missverständnis aufgeklärt. Natürlich glaube ich nicht, dass die Existenz von Interessentinnen eine ausreichende Basis für eine Beziehung darstellt. Dann müsste ja wenigstens jeder, der mal einen kleinen Flirt hatte, glücklich verheiratet sein.

Ich glaube allerdings auch nicht, dass eine Steigerung der Anzahl der Interessentinnen die Chance auf eine Beziehung steigert. Es kommt nicht darauf an, wie viele Menschen Interesse zeigen - sondern darauf, dass einer davon dauerhaftes, sich stetig steigerndes Interesse zeigt, und dass man selbst für diesen ebenfalls dauerhaftes, sich stetig steigerndes Interesse zeigt. Und dass dafür zu viel "Konkurrenz" eher kontraproduktiv ist, brauchen wir glaube ich nicht vertiefen. Oder?

Dann kann ich jetzt vielleicht einmal dann ein Missverständnis erklären.

Als AB schaut man doch eher auf den allerersten Schritt. Und da ist der Pool derjenigen, welche sich überhaupt mit einem abgeben - es also schon nur für das erste Vorinteresse reicht - für die allermeisten schon arg leer und selbst wenn es mal zu diesem Vorinteresse kommt, ist das meist auch schnell wieder erledigt. Das Date einen Plural hat soll ein Gerücht sein ... (für die, welche dieses Fremdwort überhaupt kennen) .
Und umgekehrt muss das ja auch erst einmal passen, was den Startpool dann im nächsten Schritt auch wieder weiter reduziert.

Am Ende reicht natürlich eine passende Kandidatin (und eine 2 Topinteressentin wäre ggf. problematisch) , aber wenn meine "unbearbeitete" Startattraktivität/-kompatibilität den Startpool schon so sehr beschränkt ist, lande ich am Ende bei 0,x verbleibenden Kandidatinnen. Da ist das mögliche Entscheidungsproblem zu viele Kandidatinnen zu haben eher ferner Luxus.
Fällt ein AB für weniger Frauen vorher schon raus, wird die Chance höher, dass nach den folgenden Filterstufen überhaupt noch wer übrig bleibt.

Und für diese Rechnung gilt natürlich auch entsprechend umgekehrt für Frauen.

[Tania]

.... aber wenn meine "unbearbeitete" Startattraktivität/-kompatibilität den Startpool schon so sehr beschränkt ist, lande ich am Ende bei 0,x verbleibenden Kandidatinnen.

Stimmt. Aber um die Zahl der Kandidatinnen zu erhöhen, sind eben 3 Aspekte nötig:
1) Die eigene Attraktivität steigern
2) Die Attraktivität anderer Menschen hinreichend gnädig beurteilen
3) Interesse bekunden können bzw. Interessensbekundungen bemerken und angemessen reagieren können

Im Forum wird viel über Punkt 1 geredet - und ab und zu über Punkt 2. Aber Punkt 3 wird sträflich vernachlässigt. Und ich habe - sowohl hier im Forum als auch im RL - einfach zu oft die Konstellation gesehen, dass A beklagt "Nie interessiert sich jemand für mich", während B jammert "Was muss ich eigentlich noch alles machen, damit A mein Interesse bemerkt?"

[NBUC]

.... aber wenn meine "unbearbeitete" Startattraktivität/-kompatibilität den Startpool schon so sehr beschränkt ist, lande ich am Ende bei 0,x verbleibenden Kandidatinnen.

Stimmt. Aber um die Zahl der Kandidatinnen zu erhöhen, sind eben 3 Aspekte nötig:
1) Die eigene Attraktivität steigern
2) Die Attraktivität anderer Menschen hinreichend gnädig beurteilen
3) a)Interesse bekunden können bzw. b) Interessensbekundungen bemerken und c) angemessen reagieren können

Im Forum wird viel über Punkt 1 geredet - und ab und zu über Punkt 2. Aber Punkt 3 wird sträflich vernachlässigt. Und ich habe - sowohl hier im Forum als auch im RL - einfach zu oft die Konstellation gesehen, dass A beklagt "Nie interessiert sich jemand für mich", während B jammert "Was muss ich eigentlich noch alles machen, damit A mein Interesse bemerkt?"

3. ist meines Erachtens ausschließlich 3a) bzw. c) kann ich jetzt ggf. nicht richtig visualisieren.
a) meine Körbe habe ich mir bisher alle abgeholt. Aber da kann es natürlich auch Probleme geben.
b) aber wer sich interessiert, hat letztlich sichere Möglichkeiten sich bemerkbar zu machen. Die Männer kennen das grundlegende Problem - die Keule-Höhle-Routine ist nicht umsonst eine der ältesten Erfindung der Menschheit.

[dr_Levelboss]

.... aber wenn meine "unbearbeitete" Startattraktivität/-kompatibilität den Startpool schon so sehr beschränkt ist, lande ich am Ende bei 0,x verbleibenden Kandidatinnen.

Stimmt. Aber um die Zahl der Kandidatinnen zu erhöhen, sind eben 3 Aspekte nötig:
1) Die eigene Attraktivität steigern
2) Die Attraktivität anderer Menschen hinreichend gnädig beurteilen
3) Interesse bekunden können bzw. Interessensbekundungen bemerken und angemessen reagieren können

Im Forum wird viel über Punkt 1 geredet - und ab und zu über Punkt 2. Aber Punkt 3 wird sträflich vernachlässigt. Und ich habe - sowohl hier im Forum als auch im RL - einfach zu oft die Konstellation gesehen, dass A beklagt "Nie interessiert sich jemand für mich", während B jammert "Was muss ich eigentlich noch alles machen, damit A mein Interesse bemerkt?"

Das stimmt, Disskusionen über 1) und 2) habe auch ich hier ordentlich befeuert, doch ich habe glaub für mich erkannt, das is alles Quatsch! Klar, wenn so wirklihc kein Mensch was mit einem zu tun haben will, dann muss man sich und sein Umfeld natürlich schon mal hinterfragen und gegebenfalls auch anpassen, doch wenn man, im Idealfall sogar auch gegengeschlechtiliche, Kontakte hat, dann gibt es ja Menschen die einen gut finden, der Faktor ist dann also nicht 0

Ab da geht es doch nur noch um Interesse und ums daraus resultierende Verknallt sein und das sind bei vielen Menschen hier in D sehr unlogische und instabile und folglich auch wechselhafte Zustände und das habe ich schon positiv wie negativ zu spüren bekommen. Aus diesem Grund ist aus meiner Sicht auch 3) der Schlüssel und da kommt das ins Spiel

Auf dem Niveau fahre ich seit Jahren ... ich bin einfach zu Jedem, den ich nicht völlig abstoßend finde, nett und freundlich und aufmerksam. Würde ich bei jedem Gespräch drüber nachdenken, ob dieser Mensch jetzt wirklich an mir oder doch nur an der Butter interessiert ist, wäre derjenige wahrscheinlich schon im nächsten Laden, bevor mir ne passende Antwort einfällt.

Wenn man jetzt kein WMF Standardgrößenkochtopf ist, dann gibt es natürlich nicht auch 1 Mio Deckel für einen. Wenn man ein besonderer Topf ist, von dem ein besonderer Stahlschmied bisher nur ganz wenige gemacht hat, dann gibt es halt auch nur wenige Deckel, dann bringt es einem aber auch nix nur in der Küche rumzustehen, man muss sich eben auf eine Reise begeben und die Küchen dieser Welt erkunden und man muss mit anderen Töfen und Deckeln reden und schauen ob es passt, vielleicht können die einem helfen oder man kann sogar erstmal improvisieren.

Worauf ich hinaus will, ich halte diese "wenn er oder sie vor mir steht und ich interesse wahrnehme dann bring ichs schon"-Attitüde nicht zielführend, sowohl für ABinen, jedoch ganz speziell für mABs. Das ist ungefähr so als würde man versuchen mit der Mondscheinsonate Klavier spielen zu lernen, klar sollte man sie irgendwann können, kann man stolz sein, doch man kann dann nur die Mondscheinsonate auswendig, man kann nicht Klavier spielen und man hat eigentlich bis zum Ziel nur gelitten. Wie abwägig das klingt brauch ich glaub niemandem zu sagen, doch ich finde, dass das hier viele im Puncto soziale Interaktion mit Schwerpunkt Flirten eben genau so versuchen und das frustet und klappt in der Realität auch eher nicht. Man kann aber auch mit 30,40,50 oder 60 noch Klavier spielen oder soziale Interaktion mit Flirten lernen, man muss dann halt einsehen, dass man natürlich erstmal mit alle meine Entchen anfangen muss und es ein paar Jahre dauern kann bis auch das Erwachsene Gehör da musikalisch befridigt werden kann, je nach Übungspensum eben und Üben heißt, gerade am Anfang wiederholen und das am besten täglich. Wenn ich das jetzt auf soziale Interaktion mit Schwerpunkt Flirten (aka Interesse bekunden können bzw. Interessensbekundungen bemerken und angemessen reagieren können) übertrage, dann bedeutet das, dass man erstmal ganz klein mit täglichen Übungen beginnt und vor allem im Grundlagenstudium den Schwerpunkt erstmal außer acht lässt. Wie das aussieht, dazu gibt es ja reichlich Literatur und therapeutische Angebote. Meine Idee, das Pendant zu alle meine Entchen wäre vermutlich erstmal alle Menschen die man interessant findet anzulächeln und freundlich "Hallo" zu sagen und das eben immer weiter auszudehnen bis wir bei Tania und letzen Endes bei der Butter sind. Aber als Kopfmensch kann man ja mal versuchen in 2021 zwischen 400 und 800 Menschen anzulächeln (ich kann zb auch mit den Augen lächeln) und/oder Augenkontakt aufbauen und ihnen freundlich "Hallo" zu sagen oder sogar Small Talk aufzubauen, die Reaktionen kann man dann ja mal dokumentieren. Nebenbei kann man ja dann noch versuchen Interesse zu erkennen. Das kann man, gerade im Coronamodus dann auch mal in der Bäckerei oder im Supermarkt probieren.

Und mal aus einem anderen Blickwinkel betrachtet. Vielleicht lernt man über die Butter auch erstmal nur nen neuen Freund oder Freundin kennen, kann ja auch nicht schaden. Ich denke nämlich man darf dieses Flirt- und Sexthema nicht zu isoliert betrachten, sondern man muss erstmal nen soziologisches Fundament bauen und das kommt dann oben drauf. Man muss also versuchen halbwegs cool mit sich selbst zu sein, Dinge tun die einen Interessieren und versuchen eben offen und zufrieden durchs Leben zu gehen und Kontakte zu knüpfen. Klingt gerade ziemlich abstrus und zynisch, aber ich glaube ABtum ist was die bekämpfung angeht genau das Gegenteil von Covid-19, da heißt das Credo. "Kontakte, Kontakte und nochmal Kontakte!!!"

[Tania]

b) aber wer sich interessiert, hat letztlich sichere Möglichkeiten sich bemerkbar zu machen. Die Männer kennen das grundlegende Problem - die Keule-Höhle-Routine ist nicht umsonst eine der ältesten Erfindung der Menschheit.

Ja, natürlich haben auch Frauen ihr Äquivalent zur Keule-Höhle-Methode. Aber dieses "zufällig nackt in seinem Bett auftauchen" ist im Zeitalter von Alarmanlagen ein bisschen schwieriger geworden. Und dezentere Signale versteht der gemeine mAB bekanntlich nicht

[pink_raven]

[...]

Das stimmt, Disskusionen über 1) und 2) habe auch ich hier ordentlich befeuert, doch ich habe glaub für mich erkannt, das is alles Quatsch! Klar, wenn so wirklihc kein Mensch was mit einem zu tun haben will, dann muss man sich und sein Umfeld natürlich schon mal hinterfragen und gegebenfalls auch anpassen, doch wenn man, im Idealfall sogar auch gegengeschlechtiliche, Kontakte hat, dann gibt es ja Menschen die einen gut finden, der Faktor ist dann also nicht 0

[...]

Worauf ich hinaus will, ich halte diese "wenn er oder sie vor mir steht und ich interesse wahrnehme dann bring ichs schon"-Attitüde nicht zielführend, sowohl für ABinen, jedoch ganz speziell für mABs. Das ist ungefähr so als würde man versuchen mit der Mondscheinsonate Klavier spielen zu lernen, klar sollte man sie irgendwann können, kann man stolz sein, doch man kann dann nur die Mondscheinsonate auswendig, man kann nicht Klavier spielen und man hat eigentlich bis zum Ziel nur gelitten. Wie abwägig das klingt brauch ich glaub niemandem zu sagen, doch ich finde, dass das hier viele im Puncto soziale Interaktion mit Schwerpunkt Flirten eben genau so versuchen und das frustet und klappt in der Realität auch eher nicht. Man kann aber auch mit 30,40,50 oder 60 noch Klavier spielen oder soziale Interaktion mit Flirten lernen, man muss dann halt einsehen, dass man natürlich erstmal mit alle meine Entchen anfangen muss und es ein paar Jahre dauern kann bis auch das Erwachsene Gehör da musikalisch befridigt werden kann, je nach Übungspensum eben und Üben heißt, gerade am Anfang wiederholen und das am besten täglich. Wenn ich das jetzt auf soziale Interaktion mit Schwerpunkt Flirten (aka Interesse bekunden können bzw. Interessensbekundungen bemerken und angemessen reagieren können) übertrage, dann bedeutet das, dass man erstmal ganz klein mit täglichen Übungen beginnt und vor allem im Grundlagenstudium den Schwerpunkt erstmal außer acht lässt. Wie das aussieht, dazu gibt es ja reichlich Literatur und therapeutische Angebote. Meine Idee, das Pendant zu alle meine Entchen wäre vermutlich erstmal alle Menschen die man interessant findet anzulächeln und freundlich "Hallo" zu sagen und das eben immer weiter auszudehnen bis wir bei Tania und letzen Endes bei der Butter sind. Aber als Kopfmensch kann man ja mal versuchen in 2021 zwischen 400 und 800 Menschen anzulächeln (ich kann zb auch mit den Augen lächeln) und/oder Augenkontakt aufbauen und ihnen freundlich "Hallo" zu sagen oder sogar Small Talk aufzubauen, die Reaktionen kann man dann ja mal dokumentieren. Nebenbei kann man ja dann noch versuchen Interesse zu erkennen. Das kann man, gerade im Coronamodus dann auch mal in der Bäckerei oder im Supermarkt probieren.

Und mal aus einem anderen Blickwinkel betrachtet. Vielleicht lernt man über die Butter auch erstmal nur nen neuen Freund oder Freundin kennen, kann ja auch nicht schaden. Ich denke nämlich man darf dieses Flirt- und Sexthema nicht zu isoliert betrachten, sondern man muss erstmal nen soziologisches Fundament bauen und das kommt dann oben drauf. Man muss also versuchen halbwegs cool mit sich selbst zu sein, Dinge tun die einen Interessieren und versuchen eben offen und zufrieden durchs Leben zu gehen und Kontakte zu knüpfen. Klingt gerade ziemlich abstrus und zynisch, aber ich glaube ABtum ist was die bekämpfung angeht genau das Gegenteil von Covid-19, da heißt das Credo. "Kontakte, Kontakte und nochmal Kontakte!!!"

+1

Super geschrieben! Ich finde das könnten sich einige mal zu Herzen nehmen, ich inklusive!

[Siegfried]

b) aber wer sich interessiert, hat letztlich sichere Möglichkeiten sich bemerkbar zu machen. Die Männer kennen das grundlegende Problem - die Keule-Höhle-Routine ist nicht umsonst eine der ältesten Erfindung der Menschheit.

Ja, natürlich haben auch Frauen ihr Äquivalent zur Keule-Höhle-Methode. Aber dieses "zufällig nackt in seinem Bett auftauchen" ist im Zeitalter von Alarmanlagen ein bisschen schwieriger geworden. Und dezentere Signale versteht der gemeine mAB bekanntlich nicht

Nur benutzen Frauen das so gut wie nie. Zumindest nicht bei AB's wie unser eins. Da soll man als unfähiger AB irgendwelche subtile Signale erkennen die nix und alles bedeuten können weil Frau sich nicht traut ansatzweise unmissverständliche Signale auszusenden. Ich bin z.B. noch nie in meinem Leben von einer Frau zu irgend einer gemeinsamen Aktivität eingeladen worden und sei es nur mal spazieren gehen woraus man jetzt schließen könnte das Frau gern mit mir Zeit verbringen will. Sowas passiert dem AB oder zumindest mir nicht. Nee, da soll man daraus schließen das die sich jetzt 2mm mehr auf die linke Arschbacke gesetzt hat was Interesse signalisiert weil das auf eine offenere Körperhaltung deutet. Da brauch man sich nicht wundern das das als AB nix wird.
Mag ja sein das das bei begehrten Männern anders ist weil da Frau viel eher bereit ist eindeutige Signale zu senden die unmissverständlich sind.

[Two-Tone]

Wenn ich das jetzt auf soziale Interaktion mit Schwerpunkt Flirten (aka Interesse bekunden können bzw. Interessensbekundungen bemerken und angemessen reagieren können) übertrage, dann bedeutet das, dass man erstmal ganz klein mit täglichen Übungen beginnt und vor allem im Grundlagenstudium den Schwerpunkt erstmal außer acht lässt. Wie das aussieht, dazu gibt es ja reichlich Literatur und therapeutische Angebote.

Bei mir bräuchte es mehr als nur Literatur und Therapie.

Sagen wir mal so: Ich selbst kann kaum Englisch. Und egal, wie sehr ich mich selbst bemühe, es wird halt einfach nicht besser. Heißt: Ich brauche jemanden, der mir das lehrt.
Genauso wie mit der sozialen Interaktion: Trotz Tipps und Tricks, wie man seine eigenen Fehler vermeidet, oder wie man noch mit 40 ganz leicht Schritt für Schritt die soziale Interaktion lernt (in etwa wie einem Baby das Laufen beizubringen), falle ich trotzdem zu Boden und Tipps und Tricks werden beim nächsten Versuch noch katastrophaler laufen, sofern es keine Person in meinem Leben gibt, die mich tatkräftig unterstützt, so wie der Lehrer sein Interesse hat, dass seine Schüler keine 6en schreiben.

Hängt offenbar auch damit zusammen, dass ich sehr viele Informationen darüber sammle, wie man "Alle Meine Entchen" spielt, sprich erste Kontaktaufnahmen erfolgreich meistert. Und dass es soviele sind, welche sich z.T. widersprechen, dass sie mich eventuell überfordern. Wer erinnert sich daran mit den Streit um den Geruch mit Pacifica und den anderen? Und dass ich genaueste Definitonen haben wollte?

Ich wette auch, wenn ich die Tipps anwende, die man mir nach dem Supermarkt-Fiasko gegeben hat, werden noch mehr Leute den Kopf schütteln - wie man mit vermeintlich idiotensicheren Tipps es vergeigt. Man hat ein Scheunentor vor sich, in 1 Meter Entfernung und schießt den Ball trotzdem daneben. Aber dazu müsste ich wieder eine Frau finden, für die ich mich interessieren kann. Oder zum Üben auch wildfremde Menschen, die mir nichts bedeuten würden, aber in mir keinen Straftäter sehen und den nonverbalen Kontakt eher meiden anstatt zurückzugeben.

Meine Idee, das Pendant zu alle meine Entchen wäre vermutlich erstmal alle Menschen die man interessant findet anzulächeln und freundlich "Hallo" zu sagen und das eben immer weiter auszudehnen bis wir bei Tania und letzen Endes bei der Butter sind.

Da wären wir schon. Klar, kann ich die Tipps ausführen. Aber ohne Feedback? Habe ich das nun richtig gemacht oder nicht? Hier im Forum kann man ja schon schwer eine Ferndiagnose machen.
Ich weiß aus (leider etwas schmerzhaften Erinnerungen), dass meine Nettigkeit und meine Sympathie, die ich durch nach außen hin durchaus auch mit nem natürlichen Lächeln ausdrücke, missinterpretiert werden als "Serienstraftäter".
Okay, ich gebe zu, ich muss davon ausgehen, dass ich dies auch tue. Wenn ich mich vor dem Spiegel sehe, und lächeln kann, dann werd ich schon nichts falsch machen. Zu mehr bin ich nicht in der Lage, habe ja keine Freunde oder so, die mir Feedback geben, ob ich überhaupt sympatisch herüberkomme - oder in deinem Beispiel die Töne von Alle Meine Entchen in der richtigen Höhe und in der richtigen Länge treffe.

(ich kann zb auch mit den Augen lächeln)

Wir funktioniert das? Weil wenn du etwas kannst, dann musst du es auch rational erklären können. Ich vermute mal, die Augenbrauen und die Wangen müssen angehoben werden? Besonders weil man unter der Maske nichts sehen kann, aber den Gegenüber einen Anhaltspunkt zu geben: "Meine Wangen sind angehoben, ich lächle, also hast du auch zu lächeln?"

[Menelaos]

...

Sehr viel Wahres dran, aber das hier erscheint mir besonders wichtig.

Worauf ich hinaus will, ich halte diese "wenn er oder sie vor mir steht und ich interesse wahrnehme dann bring ichs schon"-Attitüde nicht zielführend, sowohl für ABinen, jedoch ganz speziell für mABs.

[Menelaos]

(ich kann zb auch mit den Augen lächeln)

Wir funktioniert das? Weil wenn du etwas kannst, dann musst du es auch rational erklären können. Ich vermute mal, die Augenbrauen und die Wangen müssen angehoben werden?

Eigentlich zieht sich alles um die Augen herum ein wenig zusammen, die Augenbrauen gehen runter, die Wangen hoch, und am äußeren Augenwinkel können sich feine Fältchen zeigen.
Versuch einfach Grübchen zu erzeugen, dann hast dus schon zu 75% geschafft!

[Peter]

Und jetzt kristallisiert sich meines Erachtens als Aussage doch hinaus: solche Interessenten gibt es nicht - zumindest nicht in einer für den MAB auch erkennbaren und damit auch benennbaren Form. Es ist ein rein theoretisches Konstrukt zum einseitig Last abladen.

Aber ist das nicht genau das Ergebnis, das Du mit dieser Frage (und den vielen anderen ähnlich gelagerten Fragen) erzielen möchtest?

Mal angenommen, jemand hätte folgende Antwort:

„Wenn eine Frau Dich wahrnimmt und Interesse an Dir hat, verwandeln sich ihre Pupillen für 10 Sekunden in rote Herzen. Dies ist bei allen Frauen so. Es gibt keine Ausnahmen. Passiert dies, kannst Du sie auf jeden Fall ansprechen. Wie ist egal. Es wird immer gut ausgehen.“

Selbst dann würdest Du diese Antwort nicht akzeptieren.
Aber wir wissen alle (und Du auch), eine solch eindeutige, allumfassende und jede andere Möglichkeit ausschließende allgemeingültige Reaktion gibt es nicht.

[NBUC]

Sagen wir mal so: Ich selbst kann kaum Englisch. Und egal, wie sehr ich mich selbst bemühe, es wird halt einfach nicht besser. Heißt: Ich brauche jemanden, der mir das lehrt.

Das ist eher wie Französich lernen mit einem Clichee-Franzosen. Wenn ui kein brauchbares Französisch kannst redet er nicht mit dir und ER wird nicht auf eine andere Fremdsprache wechseln wenn du etwas von ihm willst.

Und jetzt kristallisiert sich meines Erachtens als Aussage doch hinaus: solche Interessenten gibt es nicht - zumindest nicht in einer für den MAB auch erkennbaren und damit auch benennbaren Form. Es ist ein rein theoretisches Konstrukt zum einseitig Last abladen.

A) Aber ist das nicht genau das Ergebnis, das Du mit dieser Frage (und den vielen anderen ähnlich gelagerten Fragen) erzielen möchtest?

B) Mal angenommen, jemand hätte folgende Antwort:

„Wenn eine Frau Dich wahrnimmt und Interesse an Dir hat, verwandeln sich ihre Pupillen für 10 Sekunden in rote Herzen. Dies ist bei allen Frauen so. Es gibt keine Ausnahmen. Passiert dies, kannst Du sie auf jeden Fall ansprechen. Wie ist egal. Es wird immer gut ausgehen.“

Selbst dann würdest Du diese Antwort nicht akzeptieren.
Aber wir wissen alle (und Du auch), eine solch eindeutige, allumfassende und jede andere Möglichkeit ausschließende allgemeingültige Reaktion gibt es nicht.

A) das ist eine - und wahrscheinlich erscheinendste - Antwort auf die Frage, nicht die einzig denkbare. Und es ist ja auch Gegenteiliges behauptet worden, welches hier dann ja ggf dann belegt werden hätte können, z.B. mit entsprechenden vielleicht dem MAB noch unbekannten urbanen Gewohnheiten - wie z.B. das mit der Einladung zum zu zweit Film gucken.

B) "immer gut ausgehen" ist eine blöde Übertreibung als rhetorischer Trick. Auf dem Weg bis zur Beziehung kann und wird immer noch reichlich Schwund sein. Aber nach der These drüben sollte es eben so viel Interesse sein (und angeblich auch schon unsichtbar vorliegen) , dass der AB an sich von seinem Attraktivitätstand als persönlich beziehungstauglich eingestuft wird.

[Tania]

Aber nach der These drüben sollte es eben so viel Interesse sein (und angeblich auch schon unsichtbar vorliegen) , dass der AB an sich von seinem Attraktivitätstand als persönlich beziehungstauglich eingestuft wird.

Es gibt den "AB an sich" aber nun mal nicht. Mir fallen tatsächlich ein paar wenige Leute ein, die auf der Straße wohl nie Interesse erwecken würden. Aber das betrifft vielleicht 1-2% der ABs - und zu denen gehörst Du nun mal nicht. Müsste ich raten, warum Du nicht gelegentlich nach Butter gefragt wirst, würde ich entweder auf Deine charmante "Du-bist-eh-nicht-gut-genug-für-mich" - Ausstrahlung tippen - oder darauf, dass Du dezentes weibliches Interesse halt nicht oder viel zu spät bemerkst.

[NBUC]

Aber nach der These drüben sollte es eben so viel Interesse sein (und angeblich auch schon unsichtbar vorliegen) , dass der AB an sich von seinem Attraktivitätstand als persönlich beziehungstauglich eingestuft wird.

Es gibt den "AB an sich" aber nun mal nicht. Mir fallen tatsächlich ein paar wenige Leute ein, die auf der Straße wohl nie Interesse erwecken würden. Aber das betrifft vielleicht 1-2% der ABs - und zu denen gehörst Du nun mal nicht. Müsste ich raten, warum Du nicht gelegentlich nach Butter gefragt wirst, würde ich entweder auf Deine charmante "Du-bist-eh-nicht-gut-genug-für-mich" - Ausstrahlung tippen - oder darauf, dass Du dezentes weibliches Interesse halt nicht oder viel zu spät bemerkst.

"An sich" nicht gleich "alle ABs" sondern "der AB so wie er ist ohne die dort als unnötig angesehenen "Arbeiten"".

[inVinoVeritas]

Und jetzt kristallisiert sich meines Erachtens als Aussage doch hinaus: solche Interessenten gibt es nicht - zumindest nicht in einer für den MAB auch erkennbaren und damit auch benennbaren Form. Es ist ein rein theoretisches Konstrukt zum einseitig Last abladen.

Vielleicht liegt hier ja das Kern des Missverständnisses in dieser Diskussion begraben?
Tanja - wie auch viele andere hier (inkl. meiner Wenigkeit, die all diesen Äußerungen zustimmt) - sagen, dass sich im Alltag der Menschen aus genau solch kleinen Situatiönchen wie dem Beispiel im Supermarkt Flirts ergeben.
Es ist Bestandteil unserer Kultur, auf sehr indirektem Wege - und das in Trippelschrittchen steigernd - vorzufühlen, ob der Gegenüber A) ein interessanter Mensch ist und B) Einen selbst ebenso interessant findet.
Um die persönlichen Chancen zu steigern ist es deshalb hilfreich, mit offenen Augen und einem freundlichen Lächeln durch die Welt zu gehen und sich bietende Gelegenheiten (wie die Frage nach der Butter) als Gesprächsaufhänger für den Start eines Dialogs zu nutzen.
Du sagst nun sinngemäß, dass diese Mini-Signale der Frauen vom "typischen MAB" nur unzureichend wahrnehmbar sind und man deshalb gar vermuten könnte, dass es sowas garnicht gibt, aber vielleicht ließe sich ja genau daran - durch eigenes Handeln - etwas ändern?

Ich habe jedenfalls schon aus ähnlichen (banalen) Situationen heraus viele Frauen kennengelernt und einfach Gelegenheiten genutzt, ohne vorher konkrete Interessens-Signale bekommen zu haben.
Am Thresen meiner Stammbar wartete ich auf meine bestellten Getränke, da stand plötzlich neben mir eine Frau und fragte mich, ob ich schon bestellt hätte (implizierend, ob sie nun den Barkeeper ansprechen könnte ohne sich vorzudrängeln).
Ich hätte nun einfach "Ja" sagen können, damit wäre die Sache erledigt gewesen.
Stattdessen sagte ich sinngemäß sowas wie: "Ja ich habe schon bestellt, was hättest du denn gerne?"
Sie dann: "2 Weinschorlen für mich und meine Freundin, was gibts bei dir?"
Ich: "Habe für mich und meine Freunde draußen im Biergarten 4 Cuba Libre bestellt, den kann ich dir hier übrigens echt empfehlen, total lecker! Magst du Cuba Libre?"
Sie: "Bei Longdrinks bin ich eher der Gin Tonic Fan"
Ich: "Den mag ich auch gerne, kennst du die Bar XY hier um die Ecke? Die haben die beste Gin-Auswahl Kölns!"
Sie: "Klar kenne ich die, wollen da nachher auch gerne noch hin!"
Ich: "Na dann sehen wir uns ja vielleicht nochmal, wie heißt du eigentlich?"
Und so ging das dann noch 2-3min hin und her, bis ich meine Getränke hatte und wieder rausgegangen bin. Wir haben uns später tatsächlich nochmal in der anderen Bar getroffen und uns echt gut unterhalten, sie war aber leider vergeben.

Wenn Frau Interesse haben sollte, sollte sie wie es umgekehrt auch erwartet würde eben auch offen und aktiv operieren, wie es von einem Mann erwartet würde: Blickkontakt suchen, anlächeln, ansprechen ... .
Ist sie nicht interessiert, empfinde ich es als unredlich ihm das als übersehene Chance in theoretische Rechnung zu stellen.

Ja die Welt wäre schöner, wenn Frauen etwas aktiver bei der Partnersuche wären... leider ist es wie es ist und einiges vom Anfangs-Invest liegt erstmal beim Mann.
Es verringert die Anzahl deiner Lose in der Date-Lotterie deshalb leider enorm, wenn du erst bei eindeutigen Zeichen wie den von dir genannten aktiv wirst.
Tatsache ist ja auch, dass Frauen in geringerem Maße "Augentiere" sind wie Männer, d.h. wenn du zur großen neutralen Masse der durchschnittlich aussehenden Männer gehörst, gibt es bei der Frau genau 0,0 Anlass, dich einfach so mit Interessenssignalen zu bombardieren. Das weibliche Interesse kommt dann häufig erst durch eine wie auch immer geartete Interaktion zustande, welche ich als Mann nun mal aktiv gestalten muss um zu sehen, ob und was da gehen könnte.
Deshalb kann ich nur raten, jede mögliche Situation (natürlich nur, wenn man selbst gerade auch dazu in der Stimmung ist) zu nutzen, um aus einer banalen Alltagsfrage ein Gespräch zu entwickeln. Das kann man definitiv üben!

Was für Interesse? Ich habe die Person vor 1 sec zum ersten mal gesehen und eine sachlich neutrale Anfrage gestellt bekommen.
Wenn man jetzt "offen" ist, kann man die Person auf Verdacht anlächeln dabei.
Aber hier wird diese Situation schon als Interessentin dem MAB zugebucht, als eine Chance, die er eben nicht ergriffen hat! - weil hätte ja auch sein können.

Mag ja überwiegend der Fall sein, dass bei der Frage nach der Butter in 90% der Fälle garkein weiterführendes Interesse bei der Frau vorhanden ist, aber: das kann ja mit den folgenden 4-5 Sätzen zumindest im Grundstadium erblühen. Dafür müsstest du als Mann dich aber auch darauf einlassen, diese banale Frage nach der Butter zu einem Dialog zu überführen.
Es geht hier ja auch um Wahrscheinlichkeiten: wenn ich die Dutzenden Male im Jahr, wo ich nach der Uhrzeit, dem Weg zum Klo, der Butter, der Frage ob ich schon dran war und was es sonst noch alles gibt jeweils für einen Dialogversuch nutze, könnte unterm Strich tatsächlich auch was bei rumkommen. Zusätzlich kann ich auch selber aktiv werden und Mitmenschen aus genau solch unverfänglichen Anlässen ansprechen.
Mag sein, dass bei meiner Frage nach der Butter dann 90% der Frauen nur mit "da vorne links" antworten und mir kein weiteres Signal für Dialogbereitschaft geben, aber erstens werde ich durch solche Übungen souveräner im Umgang mit Frauen, baue Ängste und Schüchternheit ab und schaffe mir zweitens neue Chancen, auch wenn sie einzelnd gesehen nur klein sein mögen. Die Masse machts dann.

[Volta]

Tatsache ist ja auch, dass Frauen in geringerem Maße "Augentiere" sind wie Männer, d.h. wenn du zur großen neutralen Masse der durchschnittlich aussehenden Männer gehörst, gibt es bei der Frau genau 0,0 Anlass, dich einfach so mit Interessenssignalen zu bombardieren. Das weibliche Interesse kommt dann häufig erst durch eine wie auch immer geartete Interaktion zustande, welche ich als Mann nun mal aktiv gestalten muss um zu sehen, ob und was da gehen könnte.
Deshalb kann ich nur raten, jede mögliche Situation (natürlich nur, wenn man selbst gerade auch dazu in der Stimmung ist) zu nutzen, um aus einer banalen Alltagsfrage ein Gespräch zu entwickeln. Das kann man definitiv üben!

Tja, es muss halt jeder MAB zum extrovertierten Aufreißer umerzogen werden. Das meine ich gar nicht negativ. Aber das muss man wohl akzeptieren.

[Spätzünder]

Tatsache ist ja auch, dass Frauen in geringerem Maße "Augentiere" sind wie Männer, d.h. wenn du zur großen neutralen Masse der durchschnittlich aussehenden Männer gehörst, gibt es bei der Frau genau 0,0 Anlass, dich einfach so mit Interessenssignalen zu bombardieren. Das weibliche Interesse kommt dann häufig erst durch eine wie auch immer geartete Interaktion zustande, welche ich als Mann nun mal aktiv gestalten muss um zu sehen, ob und was da gehen könnte.
Deshalb kann ich nur raten, jede mögliche Situation (natürlich nur, wenn man selbst gerade auch dazu in der Stimmung ist) zu nutzen, um aus einer banalen Alltagsfrage ein Gespräch zu entwickeln. Das kann man definitiv üben!

Tja, es muss halt jeder MAB zum extrovertierten Aufreißer umerzogen werden. Das meine ich gar nicht negativ. Aber das muss man wohl akzeptieren.

Wo liest du das raus? In Alltagssituationen offener, freundlicher und kommunikativer zu werden geht auch als Intro, und hat für mich auch nix mit "zum Aufreißer (umerzogen) werden" zu tun. Keine Ahnung warum bei solchen Diskussionen hier oft nur mit extremen Zerrbildern (von Intros und Extros oder auch allgemein) hantiert wird, nur um sich nur ja nicht inhaltlich mit dem gesagten auseinanderzusetzen.
Zumal auch von "müssen" in IVVs Beitrag überhaupt keine Rede war. Auch hier keine Ahnung warum manche hier solche Ratschläge immer gleich in ihr Appellohr kriegen. Ich lese da nur einen Ratschlag, den man wie jeden Tipp a) beherzigen oder zumindest mal auf sich wirken lassen, b) ignorieren oder c) (zumindest in diesem Forum hier ziemlicher Usus) wieder ins schwarz-weiße Extrem verzerren, (endlos) zerreden oder von vornherein ablehnen kann.