Mehr männliche ABs oder weibliche ABs

[Mefi]

Wenn hier allerdings immer wieder auf LMS als quasi allgemeingültige Weisheit verwiesen und damit suggeriert wird, dass man ohne diese Attribute keine Chance hat, dann ist das schlichtweg falsch. Einer Aussage wie "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast Du auf Tinder keine Chance" würde ich nicht widersprechen. Aber "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast nirgends eine Chance" ist schlichtweg falsch.

Wo genau ist denn dieses Wonderland, wo Quasimodo alle Türen offen stehen?

Warum sollte sich eine Frau darauf einlassen? Sie könnte genauso gut den guten alten Quasimodo als Kumpel behalten und nebenbei 3 Datingapps installieren und jede Woche auf ein Date gehen und nach ein paar Wochen einen ähnlichen Charakter finden.

Ist mir noch nie passiert, dass der Faktor Zeit und kennenlernen zu irgendwas geführt hätte außer Freundschaft. Ob so eine Beziehung überhaupt erstrebenswert ist ohne körperliche Anziehung steht dann auch nochmal auf einen anderen Blatt.

[EnglishRose]

Wenn hier allerdings immer wieder auf LMS als quasi allgemeingültige Weisheit verwiesen und damit suggeriert wird, dass man ohne diese Attribute keine Chance hat, dann ist das schlichtweg falsch. Einer Aussage wie "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast Du auf Tinder keine Chance" würde ich nicht widersprechen. Aber "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast nirgends eine Chance" ist schlichtweg falsch.

Wo genau ist denn dieses Wonderland, wo Quasimodo alle Türen offen stehen?

Warum sollte sich eine Frau darauf einlassen? Sie könnte genauso gut den guten alten Quasimodo als Kumpel behalten und nebenbei 3 Datingapps installieren und jede Woche auf ein Date gehen und nach ein paar Wochen einen ähnlichen Charakter finden.

Ist mir noch nie passiert, dass der Faktor Zeit und kennenlernen zu irgendwas geführt hätte außer Freundschaft. Ob so eine Beziehung überhaupt erstrebenswert ist ohne körperliche Anziehung steht dann auch nochmal auf einen anderen Blatt.

Genau dasselbe habe ich mir auch gedacht, nur eben mit Quasimodine und Männern Deshalb meide ich gerne Männer als platonische Freunde zu haben. Allerdings bin ich da, glaube ich, sehr, wie soll ich sagen, speziell? Ich wäre bestimmt eifersüchtig auf die Frauen, die mein platonischer Freund daten würde.

[Egil]

Dubios agierst alleine du hier und aktiv schädigend gegen den Selbsthilfezweck des Forums und damit der noch aktiv um Verbesserung bemühten Betroffenen hier.

Mit dieser haltlosen Unterstellung (nein, Du bist nicht in Besitz der universellen Wahrheit und kannst nicht wissen, ob die Leser Deine oder meine oder gar keine Ansicht hilfreich findet) hat sich die Diskussion mal wieder auf ein Niveau bewegt, auf dem eine Fortführung keinen Sinn ergibt.

Nur eins noch:

.... ich weise darauf hin, dass LMS primär für Kontakte in kalten Umfelder wie Kaltansprachen, Onlinedating etc gilt ...

So ziemlich jede Theorie ist irgendwo gültig, wenn man die Randbedingungen eng genug zieht. Ich habe selbst schon öfter geschrieben, dass ich glaube, dass auf fotodominierten Onlinedating-Plattformen wie z.B. Tinder das Aussehen der entscheidende Faktor ist. Aber das wusste ich auch schon, bevor ich wusste, dass es dafür eine eigene Theorie gibt. Und die Sache mit den Kaltansprachen ... wir müssen wohl kaum darüber diskutieren, dass in einer Situation, in der in Sekunden ohne weitere vorliegende Informationen als den äußeren Eindruck entschieden werden muss, dieser äußere Eindruck das entscheidende Kriterium ist.

Wenn hier allerdings immer wieder auf LMS als quasi allgemeingültige Weisheit verwiesen und damit suggeriert wird, dass man ohne diese Attribute keine Chance hat, dann ist das schlichtweg falsch. Einer Aussage wie "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast Du auf Tinder keine Chance" würde ich nicht widersprechen. Aber "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast nirgends eine Chance" ist schlichtweg falsch.

Ist halt wie früher im Matheunterricht. Wenn der Definitionsbereich nicht korrekt angegeben wird, ist die Lösung falsch - zumindest wenn die Aussage nicht für den gesamten Bereich von negativ bis positiv unendlich gilt.

Ich habe ja, wie du weißt, Physik studiert. Was du wahrscheinlich nicht weißt, weil ich es bestimmt nie hier erwähnt habe, dass ich im Nebenfach BWL hatte (erst der Dritte an der Uni mit der Kombination, und der letzte, weil sie es wegen mangelnder Nachfrage nicht mehr angeboten haben). Dort hatte ich oft das Gefühl, dass die Wirtschaftswissenschaftler Selbstverständlichkeiten in tolle Worte verpacken und das dann XY-Theorie nennen. Vielleicht geht es dir in diesem Fall ja auch so, zumal LMS ja wohl mehr oder weniger keine echte wissenschaftliche Arbeit ist. Wenn du Wahrscheinlichkeiten berechnet haben willst, musst du wohl erstmal ausführliche wissenschaftliche Feldforschung mit hinreichend großen Stichproben durchführen. Aber dann sehe ich nichts, was dagegen spricht. Macht z.b. Parship mit dem Score ja durchaus (wie "reliable" das jetzt sein mag, keine Ahnung).

[Tania]

Dort hatte ich oft das Gefühl, dass die Wirtschaftswissenschaftler Selbstverständlichkeiten in tolle Worte verpacken und das dann XY-Theorie nennen.

Ja, das Gefühl hatte ich (Informatik mit Zweitfach BWL/VWL) auch Aber naja, die nennen das, was sie da tun, auch Wissenschaft ....

[Tania]

Aber "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast nirgends eine Chance" ist schlichtweg falsch.

Wo genau ist denn dieses Wonderland, wo Quasimodo alle Türen offen stehen?

Dass es zwischen "Es gibt eine Chance" und "Alle Türen stehen ihm offen" einen nicht gerade unwesentlichen Unterschied gibt, weißt Du?

Ist mir noch nie passiert, dass der Faktor Zeit und kennenlernen zu irgendwas geführt hätte außer Freundschaft

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

[LonesomeCoder]

Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Das sagt aber nichts über die Schwierigkeit und Dauer der Partnersuche aus und ob jeder auch glücklich mit seinem Partner ist... oder jemand seinen Partner nur nahm weil er oder sie im lieber war als weiter Single sein.

[Tania]

Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Das sagt aber nichts über die Schwierigkeit und Dauer der Partnersuche aus und ob jeder auch glücklich mit seinem Partner ist... oder jemand seinen Partner nur nahm weil er oder sie im lieber war als weiter Single sein.

Ich kannte die Definition von "AB" bisher nur als "unfreiwillig ohne oder mit geringer Beziehungserfahrung". Wurde das kürzlich in "hatte Schwierigkeiten bei der Partnersuche und hat dann nicht den Traumpartner genommen, sondern den, mit dem er glücklicher war als allein" geändert? Dan muss ich meinen Status nämlich auf "AB" stellen ...

[Reinhard]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Da müsste man wissen, wie sie beim Zusammenkommen ausgesehen haben. Wenn das in jüngerem Alter oder besonders herausgeputzt war, dann würde das die Behauptung nicht widerlegen.

Aber nehmen wir mal an, es gibt Umfelder, in denen es überhaupt nicht auf Aussehen ankommt ... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

"Beschaff dir halt ein solches Umfeld" ist für manche wahrscheinlich der schwerere Tipp als "Putz dich raus und stelle ein schönes Foto in eine Onlinebörse". Grad mit Beautificationfilter in der Bildbearbeitung.

[Tania]

Aber nehmen wir mal an, es gibt Umfelder, in denen es überhaupt nicht auf Aussehen ankommt

Das dürften dann die vielfach erwähnten "warmen Umfelder" sein.

... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

Ich fürchte, dass Menschen, die es zeitlebens nicht gepackt haben, sich irgendein soziales Umfeld zu schaffen (Forentreffen gehören ausdrücklich dazu!), Probleme haben, die weit über unterdurchschnittliches Aussehen hinaus gehen.

Wie soll man es denn aushalten, mit einem anderen Menschen perspektivisch das ganze Leben zu teilen, wenn man es nicht mal mag, ein paar Stunden mit Gleichgesinnten zu verbringen?

[Mefi]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Vielleicht liegts an mir, aber in der Altersrange zwischen 20-39 sehe ich Leute mit, wo es auch erwartbar ist. Und Leute, wo es erwartbar sind, dass Sie alleine sind, sehe ich allein. Gilt auch für mein "warmes" Umfeld.

[Menelaos]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Vielleicht liegts an mir, aber in der Altersrange zwischen 20-39 sehe ich Leute mit, wo es auch erwartbar ist. Und Leute, wo es erwartbar sind, dass Sie alleine sind, sehe ich allein. Gilt auch für mein "warmes" Umfeld.

Ich kenne gleich mehrere recht moppelige Päärchen in meinem Umfeld, die sichtlich glücklich miteinander sind. Ich kenne zwei Paare mit jeweils einem übergewichtigen, halbglatzigen Mann, und einer bildschönen Frau dazu. Und mir fallen aus dem Stehgreif zwei Männer ein, (in ihren 30ern) die alleine sind, und es vermutlich schon immer waren. Beide sind nicht an sich hässlich, (wenn auch übergewichtig) sondern nur sozial sehr unangepasst/seltsam.
Ein guter Freund von mir sieht sogar ziemlich gut aus, ist aber auch alleine. Er ist minimal seltsam, aber ansonsten bin ich mir ziemlich sicher, dass es an seiner Persönlichkeit liegt.
Ein anderer guter Freund wiederum war seit ich ihn kenne ein Weiberheld, und hat inzwischen eine langjährige Freundin. Auch er hat etwas Übergewicht und eine Halbglatze. Mit ihm kann ich mich sehr leicht vergleichen, denn ich würde sagen rein äußerlich bin ich eindeutig der Attraktivere von uns beiden... aber das macht er mit seiner deutlich offeneren, lebenslustigeren und vor allem selbstbewussteren Persönlichkeit mehr als wett.

Das Aussehen spielt eine Rolle, aber die Persönlichkeit nach meiner Beobachtung fast noch mehr, ganz besonders für Männer.

[time4change]

"hatte ... nicht den Traumpartner genommen, sondern den, mit dem er glücklicher war als allein"

das dürfte wohl für die Mehrzahl (60 % oder 70 %?) aller verpartnerten Leute gelten?

blöd eher, wenn jemand zu der
"habe Schiss vor dem Alleinesein uind traue mich deshalb nicht, mit dem Vollar***/der Psychopathin/was auch immer Schluß zu machen"
Gruppe gehört

[Reinhard]

... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

Ich fürchte, dass Menschen, die es zeitlebens nicht gepackt haben, sich irgendein soziales Umfeld zu schaffen (Forentreffen gehören ausdrücklich dazu!), Probleme haben, die weit über unterdurchschnittliches Aussehen hinaus gehen.

Wie soll man es denn aushalten, mit einem anderen Menschen perspektivisch das ganze Leben zu teilen, wenn man es nicht mal mag, ein paar Stunden mit Gleichgesinnten zu verbringen?

Das Umgekehrte gilt aber auch für die Leute, die sich für hässlich halten: "Warum sollte jemand eine Partnerschaft mit mir eingehen, der(/die) sich nicht mal Sex mit mir vorstellen kann?"

Und ich würde diesem Gedanken tatsächlich mehr Plausibilität zusprechen als im anderen Fall mit dem Mangel an sozialem Umfeld: da kann man die Hoffnung haben, dass man nachdem man sich näher gekommen ist --- irgendwie, naheliegenderweise: sexuell --- der andere schon merken wird, dass man selbst gar nicht mal so merkwürdig ist, und dass man doch recht damit hat, dass es doch eigentlich der Rest der Menschheit ist, der zu doof ist, um es mit ihm auszuhalten ...

[Finnlandfreundin]

Wenn hier allerdings immer wieder auf LMS als quasi allgemeingültige Weisheit verwiesen und damit suggeriert wird, dass man ohne diese Attribute keine Chance hat, dann ist das schlichtweg falsch. Einer Aussage wie "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast Du auf Tinder keine Chance" würde ich nicht widersprechen. Aber "wenn Du aussiehst wie Quasimodo, hast nirgends eine Chance" ist schlichtweg falsch.

Wo genau ist denn dieses Wonderland, wo Quasimodo alle Türen offen stehen?

Warum sollte sich eine Frau darauf einlassen? Sie könnte genauso gut den guten alten Quasimodo als Kumpel behalten und nebenbei 3 Datingapps installieren und jede Woche auf ein Date gehen und nach ein paar Wochen einen ähnlichen Charakter finden.

Ist mir noch nie passiert, dass der Faktor Zeit und kennenlernen zu irgendwas geführt hätte außer Freundschaft. Ob so eine Beziehung überhaupt erstrebenswert ist ohne körperliche Anziehung steht dann auch nochmal auf einen anderen Blatt.

Kommt teilweise darauf an, was Quasimodo selbst sucht und wie fähig er ist, von freundschaftlichen Kontakten zu mehr zu kommen.

Das weibliche Pendant zu Quasimodo kommt auch nicht zu drei Dates jede Woche. Sie geht genauso leer aus.

[Tania]

Wie soll man es denn aushalten, mit einem anderen Menschen perspektivisch das ganze Leben zu teilen, wenn man es nicht mal mag, ein paar Stunden mit Gleichgesinnten zu verbringen?

Das Umgekehrte gilt aber auch für die Leute, die sich für hässlich halten: "Warum sollte jemand eine Partnerschaft mit mir eingehen, der(/die) sich nicht mal Sex mit mir vorstellen kann?"

Das wird nur selten vorkommen. Also dass man mit jemandem eine Partnerschaft eingeht, mit dem man sich keinen Sex vorstellen kann. (Ausnahme wären z.B. asexuelle Menschen oder Menschen, deren sexuelle Vorlieben sich sehr von ihren partnerschaftlichen Vorlieben unterscheiden. )

Allgemein dürfte aber die Menge der Menschen, mit denen man sich eine Partnerschaft vorstellen kann eine echte Teilmenge der Menschen, mit denen man sich Sex vorstellen kann, sein

Und ich würde diesem Gedanken tatsächlich mehr Plausibilität zusprechen als im anderen Fall mit dem Mangel an sozialem Umfeld: da kann man die Hoffnung haben, dass man nachdem man sich näher gekommen ist --- irgendwie, naheliegenderweise: sexuell --- der andere schon merken wird, dass man selbst gar nicht mal so merkwürdig ist, und dass man doch recht damit hat, dass es doch eigentlich der Rest der Menschheit ist, der zu doof ist, um es mit ihm auszuhalten ...

Darin sind gleich zwei Haken drin. Zum einen ist es speziell für Männer nicht so leicht, jemandem rein sexuell nahe zu kommen - von kostenpflichtigen Modellen mal abgesehen.

Und zum zweiten ist soziale Isolation oft nicht die "Schuld" der Gesellschaft, sondern Resultat eines nicht vorhandenen Wunsches des Individuums, in Gesellschaft zu sein. Also, wenn Du(*) ins Dorf gehst, wirst Du nicht mit Fackeln und Mistgabeln rausgejagt, sondern Du hast gar nicht das Bedürfnis ins Dorf zu gehen. Was lässt Dich da glauben, dass Du täglich mit einer Frau zusammen sein willst? Es sei denn, Du hast wirklich das Glück, eine ähnliche Einsiedlerin zu finden, die nicht mal ansatzweise auf die Idee kommt, mit Dir Cluburlaub machen zu wollen, oder Dich allmorgendlich über den neuesten Dorfklatsch informiert ...

(*) Rhetorisches "Du", darf jeder so weit auf sich beziehen, wie er/sie es für zutreffend hält

[Finnlandfreundin]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Vielleicht liegts an mir, aber in der Altersrange zwischen 20-39 sehe ich Leute mit, wo es auch erwartbar ist. Und Leute, wo es erwartbar sind, dass Sie alleine sind, sehe ich allein. Gilt auch für mein "warmes" Umfeld.

Woran machst du das fest?

Wären diese was für dich? Warum bzw warum nicht?

[Finnlandfreundin]

... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

Ich fürchte, dass Menschen, die es zeitlebens nicht gepackt haben, sich irgendein soziales Umfeld zu schaffen (Forentreffen gehören ausdrücklich dazu!), Probleme haben, die weit über unterdurchschnittliches Aussehen hinaus gehen.

Wie soll man es denn aushalten, mit einem anderen Menschen perspektivisch das ganze Leben zu teilen, wenn man es nicht mal mag, ein paar Stunden mit Gleichgesinnten zu verbringen?

Das Umgekehrte gilt aber auch für die Leute, die sich für hässlich halten: "Warum sollte jemand eine Partnerschaft mit mir eingehen, der(/die) sich nicht mal Sex mit mir vorstellen kann?"

Und ich würde diesem Gedanken tatsächlich mehr Plausibilität zusprechen als im anderen Fall mit dem Mangel an sozialem Umfeld: da kann man die Hoffnung haben, dass man nachdem man sich näher gekommen ist --- irgendwie, naheliegenderweise: sexuell --- der andere schon merken wird, dass man selbst gar nicht mal so merkwürdig ist, und dass man doch recht damit hat, dass es doch eigentlich der Rest der Menschheit ist, der zu doof ist, um es mit ihm auszuhalten ...

Davon bin ich auch lange ausgegangen bzw konnte ich mir nicht vorstellen, dass mich jemand sexuell anziehend findet (wurde ja auch nie so kommuniziert, dass das zutrifft).

Dennoch finde ich das soziale Umfeld entscheidender, denn wenn ich überhaupt keine Kontakte habe, wie soll sich dann was entwickeln können. Habe ich aber Kontakte und jemand steht auf mich und kommuniziert das auch, dauert es vielleicht länger bis ich das auch glaube, aber so besteht wenigstens noch eine Chance.

[Finnlandfreundin]

"hatte ... nicht den Traumpartner genommen, sondern den, mit dem er glücklicher war als allein"

das dürfte wohl für die Mehrzahl (60 % oder 70 %?) aller verpartnerten Leute gelten?

blöd eher, wenn jemand zu der
"habe Schiss vor dem Alleinesein uind traue mich deshalb nicht, mit dem Vollar***/der Psychopathin/was auch immer Schluß zu machen"
Gruppe gehört

Denke auch, dass viele einen Kompromiss eingehen.

Sich nicht trennen zu können aus Angst vorm Alleinsein kenne ich aus meinem Umfeld.

[Finnlandfreundin]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Da müsste man wissen, wie sie beim Zusammenkommen ausgesehen haben. Wenn das in jüngerem Alter oder besonders herausgeputzt war, dann würde das die Behauptung nicht widerlegen.

Aber nehmen wir mal an, es gibt Umfelder, in denen es überhaupt nicht auf Aussehen ankommt ... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

"Beschaff dir halt ein solches Umfeld" ist für manche wahrscheinlich der schwerere Tipp als "Putz dich raus und stelle ein schönes Foto in eine Onlinebörse". Grad mit Beautificationfilter in der Bildbearbeitung.

Das Rausputzen gelingt nur begrenzt. Mir fällt es leichter mir ein warmes Umfeld zu schaffen, aber das alleine ist eben auch noch keine Garantie, dass man jemanden findet. In einem warmen Umfeld spielt die Optik keine große Rolle. Da ist es entscheidender, dass man ansatzweise auf einer Wellenlänge ist.

Fotos total zu bearbeiten bringt nicht viel. Man bekommt vielleicht mal ein Like oder dergleichen, aber man möchte sich mit der Person auch mal treffen.

[Manu]

Dass es DIR noch nie passiert ist, bedeutet nicht, dass es unmöglich ist. Geh doch einfach mal auf die Straße und schau Dir an, was da für Menschen mit Partner rumlaufen. Da ist durchaus die komplette Gaußkurve der Attraktivitätsverteilung vertreten.

Da müsste man wissen, wie sie beim Zusammenkommen ausgesehen haben. Wenn das in jüngerem Alter oder besonders herausgeputzt war, dann würde das die Behauptung nicht widerlegen.

Aber nehmen wir mal an, es gibt Umfelder, in denen es überhaupt nicht auf Aussehen ankommt ... diese Annahme hilft nur denen nicht, die überhaupt kein solches Umfeld haben.

"Beschaff dir halt ein solches Umfeld" ist für manche wahrscheinlich der schwerere Tipp als "Putz dich raus und stelle ein schönes Foto in eine Onlinebörse". Grad mit Beautificationfilter in der Bildbearbeitung.

Das Rausputzen gelingt nur begrenzt. Mir fällt es leichter mir ein warmes Umfeld zu schaffen, aber das alleine ist eben auch noch keine Garantie, dass man jemanden findet. In einem warmen Umfeld spielt die Optik keine große Rolle. Da ist es entscheidender, dass man ansatzweise auf einer Wellenlänge ist.

Fotos total zu bearbeiten bringt nicht viel. Man bekommt vielleicht mal ein Like oder dergleichen, aber man möchte sich mit der Person auch mal treffen.

Das Faken ist echt dumm. Meine Schwester hat mal einen über eine Datingplattform kennengelernt. Als sie ihn traf, war er ein großes Stück dicker, als auf den Fotos, weil er Fotos von vor 4 Jahren verwendet hat. Es störte sie nicht, dass er dicker war (sie hätte ihn auch mit aktuellen Fotos geliked), sondern dass er halt mit den Fotos gelogen hat, was für sie schon ein Warnsignal war. Später kamen noch andere Gründe dazu, dass sie nichts mehr von ihm wollte.