Erfahrungen mit Singlebörsen

[Tania]

Warum fällt es vielen (das ist jetzt nicht auf Dich bezogen, sondern eine allgemeine Feststellung) so schwer, wenigsten eine kurze Absage (am besten mit einem konstruktiven Feedback) zu senden? Das würde jedenfalls mehr helfen, als die vielen komplett ausbleibenden Rückmeldungen. Ich meine das jetzt nicht als Vorwurf, sondern bin tatsächlich an den Gründen interessiert. Liegt es etwa daran, dass solche ausführlichen Anschreiben vielleicht zu aufdringlich und streberhaft wirken?

Bei mir gibt es für ein Nicht-Antworten viele verschiedene Gründe. Aber für gewöhnlich respektiere ich die Mühe, die jemand in ein individuelles Anschreiben gesteckt hat, und bedanke mich wenigstens dafür. Auch wenn es dann mit "... aber leider bin ich nicht an einem näheren Kontakt interessiert." weiter geht.

Kommt dann aber noch eine Nachricht, die über "Danke und viel Erfolg noch" hinausgeht, sondern z.B. eine Frage beinhaltet, auf die ich reagieren müsste (z.B.."Schade, warum denn nicht?"), dann fühlt sich das für mich an, als ob er mein "kein weiterer Kontakt" nicht respektiert. Und dann reagiere ich gar nicht mehr.

Es gab allerdings immer mal wieder Phasen, in denen ich wochen- oder monatelang nicht online war, oder nur Nachrichten alter Bekannter beantwortet und den Rest gar nicht gelesen habe. Und wenn ich etwas gar nicht oder erst Wochen später lese, dann antworte ich auch nicht mehr.

[Seb-X]

Aber ich mache auch schon länger kein OD mehr, zu nervig, zu frustrierend. 

Dann hätte ich gar keine Chance mehr.

[silos]

meine Erfahrungen:

Tinder: sehr viele Matches, viele Chats, recht viele Dates woraus auch ab und zu Affären oder ONS entstanden sind.

Joyclub: ein paar wenige Kontakte, aus jedem wurde sexuell etwas

Parship: Anmeldung, ein paar wenige Chats, 1 Date, mich sehr verliebt...bis heute. Haben eine etwas "komplizierte" Beziehung aber war an sich schon ein Volltreffer

Gleichklang + Finya: absolut überhaupt nichts...richtig vergeudete Zeit (und Geld)

Tinder Plus ist ja nicht sooo teuer. Bei mir hat leider auch das Plus-Modell nicht zu vielen Matches und schon gar nicht zu einem Date geführt.
Wie alt warst du in deinen Tinder-Zeiten und wie siehst du so grob aus?

Joyclub hatte mich direkt abgeschreckt. Vielleicht war das ein Fehler, es nicht mal ausführlich dort zu versuchen.

Ich hatte dieses tinder Gold + immer diese boosts gekauft. Ohne dieses gabs wenige bis gar keine Matches. Mit diesem Zeug gabs einige. Aber das ging richtig ins Geld.
Ich war in meiner tinder Zeit zwischen 30 und 32.
Zu meinem Aussehen. Ich bin ziemlich dünn. Kleines Bäuchlein. Nicht gerade der Fitnesstyp sondern schmale Arme und keine gute Statur. Hab ein sympathisches Lächeln und gute Augen. Wenn eine Frau auf einen gut gestylten Schnösel oder auf einen mega trainierten Proll steht ist sie bei mir falsch. Ich seh ganz sympathisch aus. Bin vom Gesicht ganz ok. Eher der dunkle Typ. Also für manche Frauen bin ich eine 8/10...für andere eine 2/10.

[inVinoVeritas]

Ich hatte zwar schon in einigen Anschreiben erwähnt (aber nicht immer), dass ich lieber eine Absage haben möchte als keine Antwort, aber vielleicht sollte ich das auch noch explizit auch in mein Profil schreiben und in Zukunft immer daran denken, es im Anschreiben auch zu erwähnen, als eine Art "Standard-Disclaimer" (Signaturen so wie hier im Forum, scheint es bei den OD-Plattformen ja eher nicht zu geben).

Ohje bitte lass das sein, falls du dir nicht auch noch die letzten Chancen zunichte machen möchtest.
Es kommt einerseits "needy" rüber, andererseits implizierst du damit schon gleich zu Beginn, dass du anscheinend häufig keine Antworten auf deine Nachrichten bekommst und generell eher erfolglos bist.
Onlinedating bedeutet auch ein gewisses Maß von Selbstvermarktung, denn nichts anderes ist ein Singlebörsen-Profil.

Mal ein Vergleich was ich meine:
Ich möchte mir italienisches Essen bestellen und lasse mir bei Lieferando alle Italiener in meiner Stadt anzeigen. Einer der Italiener schreibt gleich zu Beginn seiner Menü-Übersicht: "Wenn Ihnen unsere Pasta nicht schmeckt und sie deshalb nicht mehr uns bei bestellen möchten, würden wir uns sehr darüber freuen, wenn Sie uns ein konkretes Feedback zukommen lassen könnten, damit wir unsere Pasta verbessern können.
Würdest du da noch bestellen? Ich definitiv nicht, sofern es nicht der allerletzte Italiener ist, denn die Pasta scheint ja nicht die Beste zu sein (sonst gäbe es so einen merkwürdigen Disclaimer nicht) und da bestelle ich dann lieber gleich zu Beginn woanders.

Ich hoffe dass irgendwie rübergekommen ist, was ich damit aussagen möchte. Viel Erfolg dir noch!

[inVinoVeritas]

Ich hatte zwar schon in einigen Anschreiben erwähnt (aber nicht immer), dass ich lieber eine Absage haben möchte als keine Antwort, aber vielleicht sollte ich das auch noch explizit auch in mein Profil schreiben und in Zukunft immer daran denken, es im Anschreiben auch zu erwähnen, als eine Art "Standard-Disclaimer" (Signaturen so wie hier im Forum, scheint es bei den OD-Plattformen ja eher nicht zu geben).

Ohje bitte lass das sein, falls du dir nicht auch noch die letzten Chancen zunichte machen möchtest.
Es kommt einerseits "needy" rüber, andererseits implizierst du damit schon gleich zu Beginn, dass du anscheinend häufig keine Antworten auf deine Nachrichten bekommst und generell eher erfolglos bist. Nicht sehr einladend und da schwingt zu viel negative Energie mit.
Onlinedating bedeutet auch ein gewisses Maß von Selbstvermarktung, denn nichts anderes ist ein Singlebörsen-Profil.

Mal ein Vergleich was ich meine:
Ich möchte mir italienisches Essen bestellen und lasse mir bei Lieferando alle Italiener in meiner Stadt anzeigen. Einer der Italiener schreibt gleich zu Beginn seiner Menükarte:
"Wenn Ihnen unsere Pasta nicht schmeckt und sie deshalb nicht mehr uns bei bestellen möchten, würden wir uns sehr darüber freuen, wenn Sie uns ein konkretes Feedback zukommen lassen könnten."
(noch subtil mitschwingend: "anstatt still und heimlich als Kunde abzuwandern")
Würdest du da nun Pasta bestellen? Ich definitiv nicht, sofern es nicht der allerletzte Italiener ist, denn die Pasta scheint ja nicht die Beste zu sein (sonst gäbe es keine Notwendigkeit für so einen merkwürdigen Disclaimer) und da bestelle ich dann lieber gleich zu Beginn woanders.

Ich hoffe dass irgendwie rübergekommen ist, was ich damit aussagen möchte. Viel Erfolg dir noch!

[Hemmschuh]

Ich hatte dieses tinder Gold + immer diese boosts gekauft. Ohne dieses gabs wenige bis gar keine Matches. Mit diesem Zeug gabs einige. Aber das ging richtig ins Geld.
Ich war in meiner tinder Zeit zwischen 30 und 32.
Zu meinem Aussehen. Ich bin ziemlich dünn. Kleines Bäuchlein. Nicht gerade der Fitnesstyp sondern schmale Arme und keine gute Statur. Hab ein sympathisches Lächeln und gute Augen. Wenn eine Frau auf einen gut gestylten Schnösel oder auf einen mega trainierten Proll steht ist sie bei mir falsch. Ich seh ganz sympathisch aus. Bin vom Gesicht ganz ok. Eher der dunkle Typ. Also für manche Frauen bin ich eine 8/10...für andere eine 2/10.

Danke für deine Einblicke und deine Beschreibung. Diese Infos könnten für mABs durchaus interessant sein, falls sie auch keine Sixpack-Figur haben. Zu deiner Körpergröße hast du nichts geschrieben. Meine Erfahrungen (liegen ein paar Jahre zurück) waren dahingehend, dass ich erst ab einer (gelogenen) Angabe von 1,75 wenigstens ein paar Matches hatte. Die Plus-Funktionen brachten mir keine Vorteile und Boosts gab es zu der Zeit noch nicht.
Ich muss sagen, ich hätte viel Geld gegeben, wenn ich dadurch mehrere Dates bekommen hätte. Lieber das Geld bei Tinder investieren und Frauen bekommen, die einfach Lust auf Sex auch mit einem eher unattraktiven Mann (ich rede von mir) haben, als (noch mehr) Geld in Escorts oder Nutten investieren, die wohl eher froh sind, wenn es schnell vorbei ist.

Hast du bei deinen erfolgreichen Dates die Frauen auch gefragt, warum sie sich für dich entschieden haben und wie oft sie sich für Dates entscheiden? Der Pool an sexwilligen Männern ist ja bei Tinder riesengroß.

[Hemmschuh]

Es gab allerdings immer mal wieder Phasen, in denen ich wochen- oder monatelang nicht online war, oder nur Nachrichten alter Bekannter beantwortet und den Rest gar nicht gelesen habe. Und wenn ich etwas gar nicht oder erst Wochen später lese, dann antworte ich auch nicht mehr.

Tja, das ist der Alltagsstress von Frauen auf solchen Plattformen. Too many matches! Sorry, dass ich da kein Mitleid habe, denn für so eine Art von Stress hätte ich liebend gerne viel Geld bezahlt...
bzw.

[Tania]

Es gab allerdings immer mal wieder Phasen, in denen ich wochen- oder monatelang nicht online war, oder nur Nachrichten alter Bekannter beantwortet und den Rest gar nicht gelesen habe. Und wenn ich etwas gar nicht oder erst Wochen später lese, dann antworte ich auch nicht mehr.

Tja, das ist der Alltagsstress von Frauen auf solchen Plattformen. Too many matches! Sorry, dass ich da kein Mitleid habe, denn für so eine Art von Stress hätte ich liebend gerne viel Geld bezahlt...
bzw.

Ich weiß jetzt nicht, wo ich etwas von "viele Matches", geschweige denn von "zu viele" geschrieben hätte

Deine Phantasie geht gerade ziemlich mit Dir durch. Denkst Du tatsächlich, dass ich irgendwann in meinem Leben in einer Situation war, in der ich gedacht habe "Oh je, jeden Tag soooo viele Nachrichten, ich brauche mal ne Pause", und deswegen wochen- oder monatelang nicht in die Plattform geschaut habe?

Auch wenn Dir das anscheinend völlig abwegig scheint: ich habe ein Leben jenseits von Singlebörsen. Und da passieren manchmal Dinge, die einen so in Anspruch nehmen, dass man einfach nicht den Kopf für fröhliches Flirten frei hat. Von Arbeitsstress über Behördenstreitigkeiten, eigene Krankheiten oder Krankheiten in der Familie (inklusive Haustiere) ... das sind alles Dinge, die mich sehr gut davon abhalten können, Nachrichten von Unbekannten zu beantworten.

Was hast Du denn für Vorstellungen, bitte? Ist eine Frau mit der Anmeldung bei einer Singlebörse plötzlich verpflichtet, täglich ihre Nachrichten zu checken und jede halbwegs höfliche Nachricht freundlich zu beantworten? Und wenn sie das nicht tut - kein Mitleid! Egal, ob sie vielleicht gerade ihre Katze begraben hat oder nach nem Unfall in der Klinik liegt - man(n) hat schließlich viel Zeit in das Verfassen der Nachricht investiert, da hat das Weib sich gefälligst die Zeit zu nehmen, wenigstens ausführlich zu erläutern, warum sie nicht antwortet?

Übrigens, es waren selbst nach meiner längsten Pause (5 Monate) keine 5 Nachrichten, die nach dem ersten Wiedereinloggen da unbeantwortet auf mich warteten. Und einige der Herren hatten da ihr Profi sogar schon gelöscht ...

[Hemmschuh]

...

Ooops, da bin ich wohl in einen Fettnapf getappt, dabei wollte ich nur lustig/spontan sein und meine eigenen Erfahrungen verknüpfen (wo eben nichts war zum (nicht) antworten). Meine Phantasien gehen ständig mit mir durch, ich sollte sie wohl nur besser nicht hier schreiben. Besserung wird versprochen!

[Reinhard]

Was hast Du denn für Vorstellungen, bitte? Ist eine Frau mit der Anmeldung bei einer Singlebörse plötzlich verpflichtet, täglich ihre Nachrichten zu checken und jede halbwegs höfliche Nachricht freundlich zu beantworten?

Verpflichtet nicht, aber als "ernsthaft auf Partnersuche" würde ich das auch nicht nennen. Irgendwo auf dem fließenden Übergang zur Karteileiche. Kartei-zombie.

Und so viele Frauen bleiben da wohl nicht übrig, wenn man die Abgrenzung von Karteizombies eng steckt und abzieht. (Bei den Männern natürlich auch, aber die sind anscheinend ja eher hyperaktiv, Stichwort "alles matchen" oder "alles anschreiben".)

[Tania]

Was hast Du denn für Vorstellungen, bitte? Ist eine Frau mit der Anmeldung bei einer Singlebörse plötzlich verpflichtet, täglich ihre Nachrichten zu checken und jede halbwegs höfliche Nachricht freundlich zu beantworten?

Verpflichtet nicht, aber als "ernsthaft auf Partnersuche" würde ich das auch nicht nennen. Irgendwo auf dem fließenden Übergang zur Karteileiche. Kartei-zombie.

Wer davon ausgeht, dass jede Person, die auf einer kostenlosen Plattform ein Profil hat, "ernsthaft auf Partnersuche" ist, hat glaube ich das Prinzip nicht ganz verstanden. Solche Portale sind für die meisten Menschen lediglich eine Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen - wenn sie gerade Zeit und Lust dazu haben.

Als das Leben noch aus physisch präsenten Menschen bestand, hatte z.B. der Biergarten, der Dorfplatz oder die Disko diese Funktion. Man ging ab und zu mal hin, wenn man in Flirtlaune war, schaute, wer noch so da ist, lächelte jemanden an, und da derjenige für gewöhnlich auch in Flirtlaune war, ergab sich oft ein netter Kontakt, dessen Richtung nicht festgelegt war.

"Ernsthaft auf Partnersuche" wäre eher vergleichbar mit einem Heiratsvermittler - und da man dem eine größere Summe gezahlt hatte, trabte man auch nach einem langen erschöpfenden Arbeitstag pflichtschuldig zur arrangierten Veranstaltung, um dort auf Menschen zu treffen, die ebenso pflichtschuldig den Termin wahrnahmen und hofften, einen angemessenen Gegenwert für ihr Geld zu bekommen.

Natürlich trifft man auf solchen kostenpflichtigen Börsen seltener auf "Karteizombies". Eher auf Karteileichen, die schon nach 4 Wochen fündig geworden sind, aber leider einen Jahresvertrag haben. Allerdings kann man von den zahlenden Kunden dort nun wirklich nicht erwarten, dass diese ein Anschreiben eines unpassenden Kandidaten nett beantworten und ihm vielleicht noch Feedback geben. Die sind schließlich nicht da, um nett zu sein, sondern um ernsthaft Partnersuche zu betreiben.

[Fango]

So ist es. Das Ausbleiben von Antworten steckt – aus den unterschiedlichsten Gründen – quasi in der DNA des Online-Datings, daher sollte man insbesondere auf flüchtige Chatkontakte oder Profile, mit denen noch gar keine Kommunikation stattgefunden hat, nicht zu viele Hoffnungen und Erwartungen projizieren, auch wenn es manchmal schwerfällt – am besten die Nachricht abschicken und dann erst mal vergessen, bis bestenfalls eine Antwort kommt. Das Nichtantworten online entspricht eher dem Wegschauen im echten Leben, wenn man merkt, dass da jemand mit eindeutiger Intention Blickkontakt sucht. Anders sieht es aus, wenn wirklich schon ein Gespräch stattgefunden hat, da gebietet der Abstand meines Erachtens schon ein paar kurze Abschiedsworte, Stichwort Ghosting.

[Tania]

Ooops, da bin ich wohl in einen Fettnapf getappt, dabei wollte ich nur lustig/spontan sein

Ist Dir das nicht vor kurzem mit einer anderen Nutzerin hier auch passiert?

Um lustig zu sein, muss man eine gewisse Vorstellung haben, was das Gegenüber wohl lustig finden könnte. Ein Blondinenwitz kommt z.B. in der Männerumkleide beim Altherrenfussballverein vermutlich besser an als beim Treffen des Verbandes hellhaariger Feministinnen. In einem Internet-Forum ist die Abschätzung, wer das wohl liest, und welchen Bezug die Leute zur Thematik haben, natürlich etwas schwerer - aber Du bist hier in einem Forum für Menschen mit unfreiwillig geringer Beziehungserfahrung. Ist es da wirklich soooo schwer zu erraten, wie die Frauen hier die Annahme, dass sie total gestresst davon sind, unter einer Masse von Bewerbern wählen zu müssen, finden?

und meine eigenen Erfahrungen verknüpfen (wo eben nichts war zum (nicht) antworten)

.
Eigene Erfahrungen verknüpfen, indem man dem Gesprächspartner einfach mal völlig gegenteilige Erfahrungen unterstellt, ist ein merkwürdiger Ansatz. Sonst versuchen Menschen meist, Gemeinsamkeiten zu finden - nicht, möglichst große Unterschiede zu erfinden.

Meine Phantasien gehen ständig mit mir durch, ich sollte sie wohl nur besser nicht hier schreiben.

"Nicht schreiben" reicht nicht. Sinnvoller wäre, solche Phantasien gleich bei deren Auftauchen einem Realitätscheck zu unterziehen. Dann merkst Du vielleicht sogar irgendwann mal, dass andere Menschen auch nur mit Wasser kochen und dass Du nicht der Einzige bist, der gewisse Schwierigkeiten hat, das zu bekommen, was er sich ersehnt.

[Hemmschuh]

Ist Dir das nicht vor kurzem mit einer anderen Nutzerin hier auch passiert?

Als ich mich hier neu angemeldet hatte, ist mir das mit einer Frau schonmal passiert. Mit dir. Du hast mich dann gemaßregelt und ich mich gewehrt. Ich möchte jetzt nicht wieder etwas Falsches sagen, aber ganz unschuldig warst du an den nennen wir es Missverständnissen damals auch nicht. Mit einer anderen Frau gab es mal eine kurze Diskussion, was sich aber schnell geklärt hat. Meinungsverschiedenheiten gibt es in Foren fast mehr, als im real life, weil manches viel krasser rüberkommt, als es gemeint ist. Und Smileys könne ein nettes/neckisches/freches/flirtiges Grinsen nicht ersetzen. Vor allem, wenn es der/die Andere auf Konfrontation anlegt.

Um lustig zu sein, muss man eine gewisse Vorstellung haben, was das Gegenüber wohl lustig finden könnte. Ein Blondinenwitz kommt z.B. in der Männerumkleide beim Altherrenfussballverein vermutlich besser an als beim Treffen des Verbandes hellhaariger Feministinnen. In einem Internet-Forum ist die Abschätzung, wer das wohl liest, und welchen Bezug die Leute zur Thematik haben, natürlich etwas schwerer - aber Du bist hier in einem Forum für Menschen mit unfreiwillig geringer Beziehungserfahrung. Ist es da wirklich soooo schwer zu erraten, wie die Frauen hier die Annahme, dass sie total gestresst davon sind, unter einer Masse von Bewerbern wählen zu müssen, finden?

Es ist für mich oft schwer abschätzbar, wer hier im Forum wieviel Erfahrung hat. Viele beteiligen sich zwar an jedem Thema, geben von sich jedoch quasi nichts preis (Andere reden ausschließlich über sich). Nicht einmal ihren aktuellen Status. Daher versuche ich, aufgrund ihrer Aussagen dahinterzukommen. Bei dir steht "mit AB befreundet" und "unfassbar". Deine Posts fallen mir fast durchweg als zwar sehr bestimmt, aber einfühlsam, wissend und auch hilfreich auf. Garniert mit einigen Beispielen aus der eigenen Vergangenheit, wo durchaus Männerkontakte vorkommen (ich bin ganz vorsichtig). Ich halte dich also für zumindest halbwegs erfahren und nicht für eine reine Theoretikerin. Falls ich komplett daneben liege, hätte ich eine schlechte Menschenkenntnis (was ich eigentlich als eine meiner weniger Stärken ausgemacht hatte).

Eigene Erfahrungen verknüpfen, indem man dem Gesprächspartner einfach mal völlig gegenteilige Erfahrungen unterstellt, ist ein merkwürdiger Ansatz. Sonst versuchen Menschen meist, Gemeinsamkeiten zu finden - nicht, möglichst große Unterschiede zu erfinden.

Es geht in diesen Thread um Erfahrungen mit Singlebörsen. Du schriebst ursprünglich von "Phasen, in denen ich wochen- oder monatelang nicht online war, oder nur Nachrichten alter Bekannter beantwortet und den Rest gar nicht gelesen habe. Und wenn ich etwas gar nicht oder erst Wochen später lese, dann antworte ich auch nicht mehr." In deiner aufgebrachten Antwort schreibst du "Übrigens, es waren selbst nach meiner längsten Pause (5 Monate) keine 5 Nachrichten, die nach dem ersten Wiedereinloggen da unbeantwortet auf mich warteten. Und einige der Herren hatten da ihr Profi sogar schon gelöscht"
Für mich sind das ziemlich große Unterschiede zu meinen Singlebörsen-Erfahrungen. Ich erfinde die nicht. Wenn ich irgendwo angemeldet war, habe ich mindestens jeden Tag einmal reingeschaut. Das Handy hat man ja doch meistesns parat und die App ist schnell geöffnet. Ausnahmen sind natürlich Dinge wie schwere Krankheitszeiten, wo man das Handy womöglich gar nicht bedienen kann. Etwas in die Richtung hattest du ja angedeutet. Selbstverständlich ist das etwas Anderes und es tut mir leid, falls dir so etwas passiert ist.
Nun die Unterschiede zu meinen Erfahrungen: Wenn ich bei einer Singlebörse/Dating-App angemeldet war, dann habe ich mich auch aktiv gekümmert. Das kostete zum Teil nicht wenig Geld und ich suchte nicht aus Langeweile, sondern durchaus ernsthaft. Hätte ich Bekannte gefunden, hätte ich (wie du auch) denen geantwortet. Ich hätte aber auch denen geantwortet, die mich von sich aus nach einem Match angeschrieben hätten. Wenigstens kurz eine Ansage wie "Sorry, mir geht es gerade nicht so gut/ich habe zuviel um die Ohren". Oder ich hätte meine Mitgliedschaft pausiert bzw. das Profil temporär rausgenommen, was bei vielen Portalen ja auch geht. Das gehört sich für mich einfach. Ich hasse es selbst wie die Pest, ignoriert, geghosted und gemoont zu werden.
Für mich wären "ältere Bekannte" sowie mehrere weitere Anfragen sehr wohl ein großer Unterschied zu deinen Online-Erfahrungen gewesen. Das "erfinde" ich nicht. Ich habe mich aus allen Plattformen zurückgezogen, weil eben bei viel Aufwand rein gar nichts entstanden ist.

"Nicht schreiben" reicht nicht. Sinnvoller wäre, solche Phantasien gleich bei deren Auftauchen einem Realitätscheck zu unterziehen. Dann merkst Du vielleicht sogar irgendwann mal, dass andere Menschen auch nur mit Wasser kochen und dass Du nicht der Einzige bist, der gewisse Schwierigkeiten hat, das zu bekommen, was er sich ersehnt.

Bei manchen bin ich mir da nicht so sicher. Da scheint mir reine Proflierungsgier oder Überlegenheitsgefühle dahinterzustecken. Ich denke aber, dass 90% oder mehr hier mindestens SC-ABs waren, als sie sich angemeldet haben. Einige davon konnten den Status komplett, andere so halbwegs ablegen. Je nachdem, was sie gesucht haben/immer noch suchen. Daher versuche ich schon vorsichtig zu sein und abzuwägen. Was mir offensichtlich bei dir nicht gelungen ist, weil ich dich aufgrund deiner "Vita" als eher AB-fern eingeschätzt habe. Auf der anderen Seite werde ich selbst von einigen Ex- oder Nicht-ABs ziemlich heftig angegangen. Und das nicht in Form von einem lustig gemeinten (aber falschen) Spruch, sondern mit Unterstellungen und Verdrehungen. Um es noch einmal deutlich zu sagen: Ich bitte dich um Verzeihung, dass ich mit meinem flapsigen Spruch/Frage/Feststellung/Übertreibung so daneben lag.

[Tania]

Es ist für mich oft schwer abschätzbar, wer hier im Forum wieviel Erfahrung hat.

Die meisten haben irgendwann mal eine Vorstellung geschrieben. Einfach die ersten 2 Seiten der Beiträge des Nutzers durchlesen, das ist oft sehr hilfreich.

Aber ich rede auch nicht nur von mir. Nur wenige Frauen hier entsprechen Deiner Vorstellung der Tinder-Prinzessin, die täglich Dutzende wohlformulierter Nachrichten bekommt.

Was ich nicht leugnen kann: jede Frau hat wahrscheinlich schon mehr Sexangebote und Bilder entblößter Genitalien zugeschickt bekommen als Du. Aber was nützt das, wenn die Frau das überhaupt nicht will? Wenn dadurch nur noch deutlicher wird, dass der Schreibende einen überhaupt nicht wahrnimmt, sondern lediglich eine benutzbare Alternative zur eigenen Faust sucht? Mir ist klar, dass mancher Mann trotzdem glücklich über wenigstens ein solches Angebot wäre (frei nach dem Motto "lieber widerlich als wieder nicht") - aber da ticken die Geschlechter einfach zu unterschiedlich. Kannste nix machen.

Bei dir steht "mit AB befreundet" und "unfassbar".

Ja. Wegen zweier AB-Freunde bin ich überhaupt auf dieses Forum gestoßen, und die in den letzten Jahren entstandenen Freundschaften mit einigen User/innen halten mich hier. "Unfassbar" hab ich gewählt, weil ich nicht "ernsthaft auf Partnersuche" bin. Ich hab nichts gegen eine Partnerschaft, ich halte mich zur Zeit nur nicht für beziehungsfähig und für psychisch nicht belastbar genug, um all die mit einer Beziehungssuche und -anbahnung verbundenen Schwierigkeit tragen zu können.

Ich halte dich also für zumindest halbwegs erfahren und nicht für eine reine Theoretikerin.

Korrekt. Ehe, Kinder, Haus, Scheidung - alles erlebt. Ich erwähne es nur nicht dauernd, weil das eben für einige Leute Triggerworte sind. Und es geht hier im Forum auch nicht um meine Probleme. Die Erfahrungen mit Singlebörsen erwähne ich auch nur, um zu zeigen, dass das ein hartes Pflaster ist, egal ob AB oder nicht. Und dass da andere Regeln gelten als "draußen".

Ich denke aber, dass 90% oder mehr hier mindestens SC-ABs waren, als sie sich angemeldet haben.

Ich denke, da liegst Du falsch. Es gab dazu auch schon paar Umfragen.

Ich bitte dich um Verzeihung, dass ich mit meinem flapsigen Spruch/Frage/Feststellung/Übertreibung so daneben lag.

Ist schon okay. Ich hab nur noch mal geantwortet, um Dir vielleicht ein paar Hinweise zu geben, wie Du solche Aneckereien zukünftig vermeiden kannst. Und vielleicht hilft es Dir ja auch, irgendwie den Gedanken "Jede Frau wird von (besseren) Angeboten überhäuft, da bin ich kleines Männchen chancenlos" aus dem Kopf zu kriegen. Es liegt nicht an Dir als Person, es liegt an der Art Deines Angebots. Mit einer vorhandenen Beziehung kannst Du halt nur noch Sex anbieten. Zudem auch nur heimlichen Sex. Das sucht kaum eine Frau, aber sehr viele Männer bieten es an.

Vielleicht solltest Du Dein Thema auch mal in einem Sex-Portal-Forum aufmachen. Die Leute da sind sehr direkt, Du wirst ne recht realistische Einschätzung bekommen (und sie wird Dir vielleicht nicht gefallen), aber mit ganz viel Glück liest das auch eine Frau, die genau das sucht. Mach nur nicht den Fehler, da ne kostenpflichtige Mitgliedschaft abzuschließen - es steigert Deine Chancen nicht, wenn Du mehr als eine Frau pro Woche anschreiben kannst. Ein Mann braucht dort einfach nur Glück .... und einen Lottogewinn kann man mit einem Los genauso gut haben wie mit 20 Losen.

[Tania]

Anders sieht es aus, wenn wirklich schon ein Gespräch stattgefunden hat, da gebietet der Abstand meines Erachtens schon ein paar kurze Abschiedsworte, Stichwort Ghosting.

Schwieriges Thema. Klar, wenn die Interaktion eindeutig zweckgebunden war (z.B. um herauszufinden, ob man gewillt ist, mit dem Anderen evtl. innerhalb der nächsten 5 Monate eine Ehe zu schließen), und einer feststellt, dass das nix wird und deshalb eine Fortsetzung der Kommunikation sinnlos ist, dann sollte man das mitteilen. Ich habe allerdings meist "ergebnisoffene" Kommunikationen. Einfach nur, um sich über ein Thema auszutauschen. Manchmal auch nur, um einfach mit jemandem zu reden. Das sind manchmal durchaus intensive Gespräche. Aber irgendwann ist das Thema ausdiskutiert oder der Alltag ruft ... also, ich schreibe nicht mehr. Aber Abschiedsworte wären unangebracht, ich will ja keinen Abschied, wir können sehr gern bei passender Gelegenheit mal wieder quatschen ...

Keine Ahnung, wie ich sowas am besten rüberbringen kann. Ich dachte immer, das wäre selbstverständlich. Die Bekanntschaft gilt für mich sozusagen als etabliert, muss aber nicht mehr täglich gepflegt werden. Wenn was ist (ein neues Gesprächsthema, der Wunsch nach einer gemeinsamen Unternehmung), meldet man sich halt, wenn nicht, dann nicht. Aber wie vermeidet man, dass der Gesprächspartner das als "Ich will mit Dir nix mehr zu tun haben" interpretiert?

[Fango]

Schwieriges Thema. Klar, wenn die Interaktion eindeutig zweckgebunden war (z.B. um herauszufinden, ob man gewillt ist, mit dem Anderen evtl. innerhalb der nächsten 5 Monate eine Ehe zu schließen), und einer feststellt, dass das nix wird und deshalb eine Fortsetzung der Kommunikation sinnlos ist, dann sollte man das mitteilen. Ich habe allerdings meist "ergebnisoffene" Kommunikationen. Einfach nur, um sich über ein Thema auszutauschen. Manchmal auch nur, um einfach mit jemandem zu reden. Das sind manchmal durchaus intensive Gespräche. Aber irgendwann ist das Thema ausdiskutiert oder der Alltag ruft ... also, ich schreibe nicht mehr. Aber Abschiedsworte wären unangebracht, ich will ja keinen Abschied, wir können sehr gern bei passender Gelegenheit mal wieder quatschen ...

Ich beziehe mich mit meiner obigen Aussage eher auf Fälle wie den ersteren von dir geschilderten. Da ich einen großen und zufriedenstellenden Freundeskreis habe, habe ich Datingportale nie genutzt, um freundschaftliche Kontakte aufzubauen, sondern war explizit auf Partnersuche. Sobald bei einem Chat oder nach einem Date klar war, dass eine Beziehung mit der betreffenden Frau nicht infrage kam – ob nun ihret- oder meintwegen –, war der weitere Kontakt für mich daher uninteressant. In solchen Fällen geht es dann ja nicht nur darum, dass keine Antwort mehr kommt, sondern dass der gesamte Chatverlauf verschwindet und damit auch weitere Nachfragen etc unmöglich werden. Und bevor man diesen Schritt eben kommentarlos geht, finde ich ein kurzes erklärendes Statement nur fair.

Bei normaler freundschaftlicher Kommunikation bedarf es natürlich keines Abschieds, 95% meiner Whatsapp-Verläufe enden ergebnisoffen

[Tania]

.... habe ich Datingportale nie genutzt, um freundschaftliche Kontakte aufzubauen, sondern war explizit auf Partnersuche. Sobald bei einem Chat oder nach einem Date klar war, dass eine Beziehung mit der betreffenden Frau nicht infrage kam – ob nun ihret- oder meintwegen –, ...

Da liegt wohl der entscheidende Unterschied. Ich konnte mit dem Konzept "explizite Partnersuche" nie etwas anfangen. Das hat so den Charme von "Ich suche einen neuen Mitarbeiter." Inklusive abzufragender Schlüsselqualifikationen, nur ohne Zeugnisse und frühere Arbeitgeber ... äh, Partner ... , die man mal anrufen und fragen kann, wie sich der Bewerber so bei ihnen gemacht hat.

Für mich sind Beziehungen immer nach dem Schema "Kennenlernen - vertraut werden - anziehend finden - im Bett landen - dabei immer vertrauter werden und tiefere Gefühle entwickeln - über Machbarkeit einer Beziehung nachdenken" entstanden. Einfach weil VOR diesen tiefen Gefühlen eine Machbarkeit immer ausgeschlossen schien. Es gibt doch immer irgendwas wichtig scheinendes, das nicht passt - und warum sollte man sich bemühen, das irgendwie passend zu machen, wenn man denjenigen kaum kennt, erst recht nicht liebt und es noch soooo viele Profile gibt, die vielleicht besser passen könnten?

Infolgedessen habe ich auch online das Kennenlernen in den Fokus gestellt. Ich habe nicht irgendwie selektiert oder ausgesiebt oder täglich möglichst effizient gesucht und angeschrieben, sondern war einfach da, wenn mir danach war, war nett zu jedem, der nett zu mir war, und bin mit jedem nen Kakao trinken gegangen, der gerade in der Gegend war. Oder welche gemeinsamen Unternehmungen sich so anboten. Manchmal hat man dann natürlich festgestellt, dass es einfach keine Sympathie gibt, und dann haben sich irgendwie beide nicht mehr gemeldet. Aber wenn Sympathie da war, wurde der Kontakt halt fortgesetzt. Und manchmal wurde daraus eine dauerhafte Bekanntschaft, Freundschaft oder sogar ein Beziehungsversuch, manchmal verlor man sich auch aus den Augen. So wie ohne Internet eben auch.

Ich stehe dem Konzept "Gezielte Partnersuche" sowieso skeptisch gegenüber. Zwar glaube ich, dass zwei Menschen, die einfach nur dasselbe Ziel haben, hervorragend als Paar funktionieren können, wenn beide ernsthaft daran arbeiten, und dass dafür keine Schmetterlinge erforderlich sind. Aber dafür muss man sich dann wirklich für diesen Weg entscheiden und die Bedingungen klar aushandeln. Genau das unterstützen Partnerbörsen aber nicht - die versuchen irgendwie, besagte Schmetterlinge per Mausklick zu generieren. Aber naja - sie verdienen ja auch nicht daran, dass sich Paare finden, sondern daran, dass die Leute möglichst lange glauben, dass sie dort fündig werden können.

[Fango]

Viele Wege führen nach Rom Darunter auch etliche Mittelwege. Ums allmähliche Vertrautwerden geht's dabei immer, man trifft sich ja nicht und einigt sich per Handschlag darauf, es einfach mal mit einer Beziehung zu probieren. Ich habe meine Freundin nach dem ersten Date zwei Monate völlig offen weiter getroffen, erst dann sind wir dazu übergegangen, es eine Beziehung mit der entsprechenden Verbindlichkeit zu nennen. Ich habe aber halt auch von Anfang an gemerkt, dass etwas da war. Man kann eine andere Person ja auch ganz nett finden und trotzdem keinerlei Anziehung spüren und insofern schnell wissen, dass nichts Tiefergehendes draus werden wird, und an diesem Punkt habe ich bei anderen Dates eben freundlich gesagt oder auch gesagt bekommen: Ich finde dich nett, aber es funkt einfach nicht und ich suche nach etwas, das funkt, ich konzentriere mich lieber auf neue Kontakte, alles Gute dir weiterhin.

Ich hätte es natürlich auch gut gefunden, wenn es mir im Alltag gewissermaßen einfach so passiert wäre. Für mich hat es aber die bewusste Entscheidung zur gezielten Beziehungssuche gebraucht, um den Mut und die Initiative aufzubringen, bei einer Frau die entsprechende Annäherung zu versuchen. Alle Herangehensweisen haben ihre Berechtigung, solange man fair und respektvoll kommuniziert.

[Tania]

Man kann eine andere Person ja auch ganz nett finden und trotzdem keinerlei Anziehung spüren und insofern schnell wissen, dass nichts Tiefergehendes draus werden wird, und an diesem Punkt habe ich bei anderen Dates eben freundlich gesagt oder auch gesagt bekommen: Ich finde dich nett, aber es funkt einfach nicht und ich suche nach etwas, das funkt, ich konzentriere mich lieber auf neue Kontakte, alles Gute dir weiterhin.

Tja, für diesen Ansatz bräuchte ich eine gut funktionierende Glaskugel, die mir sagt, dass aus dem "ich spüre jetzt keine Anziehung" nicht irgendwann ein "Du bist das Heißeste, das ich je im Bett hatte" wird. Naja, es war natürlich auch nie so, dass ich immer noch 1-2 spannendere Kontakte in der Pipeline hatte, die so zeitraubend waren, dass ich gar keine Zeit mehr für Mr. Funktnicht gehabt hätte. Und anders als Du hatte ich auch nie eine Obergrenze für die Zahl meiner Freundschaften. Es gab also schlichtweg keinen Grund, wegen eines "es funkt einfach nicht" einen sonst gut laufenden netten Kontakt abzubrechen.

Aber wie Du selbst sagtest: viele Wege führen nach Rom