Wird es im Alter besser?

[User17383838]

Servus!

mal an alle AB's, die ihre 20er bereits hinter sich haben. Wie geht es euch? Vor allem wie ging es euch in den frühen 20ern mit dem Thema?
Ich werde jetzt bald 21 und finde das Thema leider aktuell extrem belastend. Ich habe an sich ein recht gefülltes und cooles Leben. Ich studiere ein sehr anspruchsvolles Fach, mache viel Sport und lerne gerne Neues. Allerdings ist das Thema Liebe und Beziehungen für mich eine wirklich große Belastung, fast wie eine Gewitterwolke, die alle anderen Lebensbereiche zerstört.
Ich bin aufgrund meiner schon recht stark ausgeprägten autistischen Züge für Frauen leider völlig unattraktiv bzw. uninteressant. Das lässt sich leider auch nicht so einfach korrigieren. Auch Freundschaften sind für mich super schwer zu finden und werden auch nicht wirklich tief.
Ich habe wirklich alles versucht, aber egal wie sehr ich mich auf meine anderen Lebensbereiche konzentriere, das Thema geht mir nicht aus dem Kopf, obwohl ich aktuell nicht mal wirklich Zeit für eine Partnerin hätte. Resultat ist dann ein wirklich subjektiv beschissenes, aber eigentlich objektiv fantastisches Leben.

Wird das in den nächsten Jahren eurer Erfahrung nach noch besser? Ist es realistisch, mich einfach voll auf meine Karriere und den Sport zu konzentrieren, und mich subjektiv zumindest überwiegend gut zu fühlen? Ich habe wirklich alles probiert, aber aktuell ist das für mich einfach nicht möglich. Klar wird die Sehnsucht niemals verschwinden und einen gewissen Schmerz werde ich immer in mir tragen müssen, aber aktuell erscheint es einfach unverhältnismäßig schlimm zu sein.

[sascha94]

Hi,

ich erkenne mich in deinem Text ziemlich wieder – zumindest in Teilen. Vor allem dieses Gefühl, dass eigentlich alles im Leben passt, aber dieses eine Thema wie eine dunkle Wolke drüberhängt, kenne ich sehr gut.

Ich war auch lange in diesem Modus: viel analysiert, viel an mir gearbeitet, eigentlich ein gutes Leben geführt – aber innerlich immer dieses „Warum klappt das bei mir nicht?“ und „Was stimmt nicht mit mir?“. Und egal, wie sehr ich mich auf andere Dinge konzentriert habe, das Thema kam immer wieder zurück.

Was ich dir aus meiner Erfahrung sagen kann: Es wird nicht unbedingt dadurch besser, dass du versuchst, es komplett zu verdrängen oder dich nur auf Karriere und Sport zu fokussieren. Das habe ich auch probiert – funktioniert aber nur begrenzt, weil das Bedürfnis nach Nähe einfach menschlich ist und sich nicht wegoptimieren lässt.

Was sich bei mir verändert hat, war eher Folgendes:

Ich bin irgendwann mehr ins Handeln gekommen, statt nur zu überlegen, zu analysieren und mich selbst zu „optimieren“. Also reale Kontakte, reale Treffen, auch mit Unsicherheit. Und ganz wichtig: ohne diesen Druck, dass jetzt sofort „die eine“ daraus entstehen muss.

Ich hatte auch Momente, in denen ich dachte, ich sei für Frauen uninteressant oder irgendwie „anders“. Rückblickend war vieles davon aber auch eine Mischung aus mangelnder Erfahrung, Unsicherheit und einem sehr kritischen Blick auf mich selbst.

Und noch etwas Ehrliches: Es fühlt sich am Anfang oft nicht so „magisch“ oder perfekt an, wie man es sich vorstellt. Nähe entwickelt sich oft viel unspektakulärer – aber dafür echter.

Zu deiner eigentlichen Frage:

Ja, es kann besser werden. Aber nicht automatisch mit dem Alter.

Was eher hilft, ist:

weniger versuchen, das Thema „wegzudrücken“

mehr echte Erfahrungen zulassen (auch wenn sie unsicher sind)

sich nicht komplett über das Thema definieren

Und ganz wichtig: Du musst nicht erst ein „perfekter“ oder komplett angepasster Mensch sein, um für jemanden interessant zu sein.

Ich hätte vor einiger Zeit selbst nicht gedacht, dass sich bei mir etwas ändert – und heute bin ich an einem Punkt, wo ich merke: Es geht, wenn man raus aus dem Kopf und mehr ins echte Leben geht.

Heißt nicht, dass alles einfach wird. Aber es ist definitiv nicht so aussichtslos, wie es sich gerade anfühlt.

Alles Gute dir.

[Hoppala]

Niemand kann dir sagen, wie du dich wann unter welchen Umständen fühlen wirst.

Für mich ist es "besser" geworden. Allerdings hat das dann in anderen Bereichen anständig was gekostet. Das muss nicht bei dir auch so sein.

Ich denke, dass ich vielleicht die eine oder andere Entscheidung zu einem etwas anderen Zeitpunkt hätte treffen können. Hinterher ist man immer schlauer.

Daraus ergibt sich meine wichtigste Erkenntnis: mehr auf die eigenen Gefühle achten, die da unten im Bauch. Das ernst nehmen. Ich bin in einem Umfeld aufgewachsen, wo das kein Gewicht hatte und ich dem viele Jahre entsprechend wenig Gewicht gegeben habe. Dabei hat es sich - nachdem ich nach und nach gelernt habe, meine physiologischen "Zustände" ernst zu nehmen (auch Gefühle werden ja irgendwie durch komplexe Körperdynamiken erzeugt, oder hängen zumindest eng damit zusammen) - als wichtigster, genauester Kompass erwiesen. Der "Kopf" ist dann wichtig, den Weg in der angezeigtren Richtung zu gestalten. Die sich im Laufe des Lebens durchaus ändern kann.

Wenn du meinst, dir fehlt was zum erfüllten Leben: dann schau, was du akutell "auf Eis" legen kannt, um Neues zu probieren, was vielleicht, hoffentlich, zu einem bessern Gefühl fürht. Danach kannst du entscheiden, ob das auf Eis gelegte wieder ganz ode rteilweise integriert oder dauerhaft weggelassen werden kann.
Und wenn du meinst, dass du nichts in deinem Leben aktuell wenigstens teilwesie loslassen willst, dann muss das Neue halt erst mal liegen bleiben.

Nur: gestalte es nicht so, wie du meinst, dass es sein soll. Sondern so, wie du fühlst, dass du das willst. Im Rahmen des jeweils Möglichen.

[Einsamkeit_is_doof]

Wird das in den nächsten Jahren eurer Erfahrung nach noch besser?

Ich denke, dass man das gar nicht so pauschal sagen kann. Es gibt sicherlich einige ABs, die sich irgendwann damit abfinden und (halbwegs) glücklich mit ihrem Leben sind. Es kommt hier wahrscheinlich auch darauf an, wie die familiäre Situation ist und ob man einen Freundeskreis hat, der einem Halt gibt.

Ich persönlich könnte nun nicht sagen, dass es besser wird. Damit will ich dich und andere hier nicht runterziehen und euch Angst machen. Aber bei mir ist es so, dass ich jetzt 40 bin und das Gefühl habe, dass die Sehnsucht nach einer Frau immer größer wird. Dabei geht es noch nicht mal um Sex. Ja ok, auch. Aber nicht ausschliesslich. Es fehlen einfach ganz banale Dinge: Sich gegenseitig in den Arm nehmen, Händchen halten, ihr einfach mal so eine rote Rose schenken, sich Abends vom Tag erzählen, Zweisamkeit usw..

Ist es realistisch, mich einfach voll auf meine Karriere und den Sport zu konzentrieren, und mich subjektiv zumindest überwiegend gut zu fühlen?

Das wird mit Sicherheit eine Zeit lang funktionieren. Vielleicht sogar mehrere Jahre (oder Jahrzehnte?). Aber irgendwann könnte (!) der Punkt kommen, an dem du merkst, dass eben doch etwas im Leben fehlt.

Ich hatte auch Momente, in denen ich dachte, ich sei für Frauen uninteressant oder irgendwie „anders“. Rückblickend war vieles davon aber auch eine Mischung aus mangelnder Erfahrung, Unsicherheit und einem sehr kritischen Blick auf mich selbst.

Das Problem kenne ich auch. Allerdings muss man auch sagen, dass man ja gar nicht weiss, was eine Frau denkt. Man stellt sich nur vor, was sie denken könnte. Wenn ich denke, dass ich für Frauen total uninteressant bin und ausschliesslich negativ auf Frauen wirke, dann sind das zuerst mal nur Gedanken in meinem Kopf. Diese Gedanken hindern mich dann natürlich auch daran, ins Handeln zu kommen. Es könnte aber eben genau so gut sein, dass die Frauen eine deutlich positivere Sicht auf einen haben, als man denkt.

Nur: gestalte es nicht so, wie du meinst, dass es sein soll. Sondern so, wie du fühlst, dass du das willst. Im Rahmen des jeweils Möglichen.

Das halte ich für sehr wichtig!

[User17383838]

@sascha94
Wir sind vermutlich in einer anderen Situation. Aufgrund meiner autistischen Züge bin ich sozial stark eingeschränkt. Auch gute Freundschaften mit Männern sind für mich kaum realistisch. Eine Partnerin ist völlig utopisch, da hilft weder analysieren, noch handeln.
Ich halte mich an sich nicht für schlecht oder unattraktiv. Aber eben einfach für inkompatibel.
Ich bekomme im Online-Dating genug Matches und regelmäßig Dates, aber eben nie zweite Dates. Bei mir scheitert es trotz jahrelanger sozialer Übung einfach am Zwischenmenschlichen, was ich einfach aufgrund meiner Einschränkungen nicht so leicht lernen kann.

Ziel ist nicht eine Partnerin zu finden, sondern glücklich zu sein, unabhängig von einer Frau. Also das Bedürfnis nach einer Partnerin zu akzeptieren und mit dem Schmerz zu leben, ohne mein Leben davon bestimmen zu lassen. Darauf arbeite ich seit langer Zeit erfolglos hin. Die Frage war, ob das über die Jahre leichter wird.


@Hoppala
Ich verstehe nicht ganz, was du meinst. Mein Leben ist doch schon erfüllt und ich mag, was ich tue. Ich mag mein Studium welches mir zukünftig beruflich große Chancen geben wird. Außerdem bin ich im Tanzen und mache Calisthenics, beides große Leidenschaften von mir. Das möchte ich nicht aufgeben, wieso denn auch?

[Egil]

Servus!

mal an alle AB's, die ihre 20er bereits hinter sich haben. Wie geht es euch? Vor allem wie ging es euch in den frühen 20ern mit dem Thema?

Jo, mit Anfang 20 hätte ich auch die Wände hochgehen können deswegen.

Ich werde jetzt bald 21 und finde das Thema leider aktuell extrem belastend.

Als Mann hast du deinen hormonellen Höhepunkt in deinem aktuellen Alter. Zumindest der sexuelle Druck lässt irgendwann etwas nach, und auch die Hirnentwicklung, gerade was Impulskontrolle etc. angeht, ist noch nicht komplett abgeschlossen. Du bist für einen User hier noch echt jung und kannst ohne Probleme noch als Spätzünder durchgehen, gerade in der heutigen Zeit, wo das "Erste Mal" generell später stattfindet als früher, brauchst dir also zumindest in der Hinsicht noch keinen Druck zu machen.

Ich bin aufgrund meiner schon recht stark ausgeprägten autistischen Züge für Frauen leider völlig unattraktiv bzw. uninteressant.

Das denkst du, ist aber offensichtlich falsch, wenn du, wie du weiter unten schreibst, schon erste Dates gehabt hast (ich hatte mein erstes Date mit 27). Mir wurde auch gelegentlich Autismus zugeschrieben - ob es an dem ist, keine Ahnung, aber es würde einiges erklären. Jedenfalls sprechen mehrere Anzeichen dafür.
Du studierst und gehst tanzen (letzteres konnte ich nie), lebst also ein weitgehend normales Leben. Ich sehe anhand dieser (notwendigerweise unvollständigen) Informationen über dich keinen hinreichenden Grund, warum du nicht in der Lage sein solltest, eine Beziehung zu führen.

[verticalist]

Zunächst mal, mit 21 bist du noch jung und hast sehr viel Zeit. Das heißt nicht, dass du die Zeit untätig vergeuden solltest, aber vielleicht kann es den mentalen Druck etwas raus nehmen. Ich hatte meinen ersten Kuss mit 27 und meine erste kurze Beziehung (und erstes Mal) mit 37 und hatte zu dem Zeitpunkt die Hoffnung fast schon aufgegeben.

Ich glaube nicht, dass es mit dem Alter unbedingt einfacher wird. Aber wenn man sich andere Dinge sucht, die einen erfüllen und glücklich machen, kann das zumindest zeitweise helfen. Trotzdem hatte ich aber auch immer wieder Phasen, wo mich das Beziehungsthema mehr beschäftigt hat, was dann aber auch die Motivation war sich ab und zu dem Dating wieder mehr zu zu wenden und dann hat es irgendwann doch geklappt.

Ich bekomme im Online-Dating genug Matches und regelmäßig Dates, aber eben nie zweite Dates. Bei mir scheitert es trotz jahrelanger sozialer Übung einfach am Zwischenmenschlichen, was ich einfach aufgrund meiner Einschränkungen nicht so leicht lernen kann.

Das war bei mir auch lange so, dass es bei mir nie über ein erstes Date hinausging. Gab mal eine einzige Ausnahme, wo sich bei mir aber keine Gefühle entwickelt haben und ich dann den Kontakt selbst abgebrochen habe. Und dann erst letztes Jahr bin ich gleich zweimal über das erste Date hinausgekommen. Also auch wenn es so aussieht, dass man keine Fortschritte macht, lernt man mit jedem Date unbewusst vielleicht doch ein bisschen dazu bis es irgendwann klappt. Und natürlich gehört schon eine Portion Glück dazu und es kann dauern bis man wirklich die passende Person trifft.

[Deja-vu]

Hi,

Du bist doch erst 21. Da kann noch alles Mögliche passieren. Ich wär gerne noch mal so jung. In deinem Alter habe ich mich null für Beziehungen interessiert bzw. hab das Thema bewusst verdrängt.
Dadurch dann den Anschluss verpasst. Es ist bitter, wenn man erst mit knapp 40 "aufwacht" und merkt, dass man das schon gerne mal erleben würde.

Rein theoretisch gibt es ja kein "zu spät" für die Liebe, aber schwieriger wird es mit zunehmendem Alter schon.

Hier gibt es auch User, die etwas älter sind, und ihren Frieden damit gemacht haben, allein zu bleiben. Also ja, es kann besser werden.
Aber an deiner Stelle würde ich die Flinte noch nicht vorzeitig ins Korn werfen.

Bei mir scheitert es trotz jahrelanger sozialer Übung einfach am Zwischenmenschlichen, was ich einfach aufgrund meiner Einschränkungen nicht so leicht lernen kann.

Geht mir ähnlich. Möglicherweise habe ich ebenfalls autistische Züge.
Aber selbst das muss kein Hindernis sein.
Ich kenne einige Beispiele von Autisten / Asperger-Menschen, die in Beziehungen sind.

[User17383838]

Du studierst und gehst tanzen (letzteres konnte ich nie), lebst also ein weitgehend normales Leben. Ich sehe anhand dieser (notwendigerweise unvollständigen) Informationen über dich keinen hinreichenden Grund, warum du nicht in der Lage sein solltest, eine Beziehung zu führen.

Ich habe starke soziale Defizite. Ich hatte abgesehen von dem Frauen-Thema ja auch noch nie wirklich Freunde. Ich glaube eine Beziehung führen wäre unrealistisch bis unmöglich. Eine Beziehung finden völlig unmöglich, zumindest in den nächsten Jahren.

Zunächst mal, mit 21 bist du noch jung und hast sehr viel Zeit. Das heißt nicht, dass du die Zeit untätig vergeuden solltest, aber vielleicht kann es den mentalen Druck etwas raus nehmen. Ich hatte meinen ersten Kuss mit 27 und meine erste kurze Beziehung (und erstes Mal) mit 37 und hatte zu dem Zeitpunkt die Hoffnung fast schon aufgegeben.

Meinen ersten Kuss hatte ich mit 19, aber das war auf nem Festival und völlig unbedeutend. Ich wüsste einfach nicht, wieso ich in den nächsten 10 Jahren großartig begehrter werden sollte. Die Möglichkeiten werden ja auch von Jahr zu Jahr kleiner, weil ich mich aktuell in einem sehr frauenlastigen Studium befinde, aber beruflich später vermutlich mit Frauen kaum noch in Kontakt kommen werde.

[Wusel]

Puuh..

Ich habe gerade ganz viel geschrieben und durch eine abgelaufene Anmeldung irgendwie alles verloren.

Deswegen kürze mal radikal ab:

- Mir ging es immer wieder schlecht mit der Beziehungslosigkeit. Ich glaube, die auch mir sehr bekannte, Gewitterwolke kommt meist immer wieder zurück.
(Evolutionäre Erinnerung an Partnerfindung und Fortpflanzung)

- Ich vermute, dass du auch nicht völlig unattraktiv bist... Trotz autistischer Züge. Dates und der Festival Kuss sprechen dagegen

[Hoppala]

@Hoppala
Ich verstehe nicht ganz, was du meinst. Mein Leben ist doch schon erfüllt und ich mag, was ich tue. Ich mag mein Studium welches mir zukünftig beruflich große Chancen geben wird. Außerdem bin ich im Tanzen und mache Calisthenics, beides große Leidenschaften von mir. Das möchte ich nicht aufgeben, wieso denn auch?

Dann verstehe ich nicht, was du mit deiner Frage "wird es im Alter besser" meinst. Erfülltes Leben, das du magst so wie es ist. Was soll denn dann noch besser werden? Und wieso suchst du diese - dann praktisch unmögliche - Antwort hier in diesem Forum?
Und sofern du noch "frie Zeit" (in dem ansonsten erfreulich erfüllten Leben) hast, kannst du die ja einsetzen, um - ev. - noch mehr erfreuliche Erfüllung zu bekommen.
Nach deiner Antwort ist mr dein Anliegen jedenfalls ein Rätsel.

[Al Bundy]

Du bist noch sehr jung, da würde ich die Hoffnung definitiv nicht aufgeben. Ich habe meine ersten Erfahrungen erst mit 27 gemacht, und du scheinst jemand zu sein der sich aktiv an der Gesellschaft beteiligt und so auch sicher im Laufe der Zeit zu irgendwelchen Kontakten kommen wird.

[User17383838]

Ich habe gerade ganz viel geschrieben und durch eine abgelaufene Anmeldung irgendwie alles verloren.

Ärgerlich, falls noch was Interessantes dabei war, gerne noch schreiben

- Mir ging es immer wieder schlecht mit der Beziehungslosigkeit. Ich glaube, die auch mir sehr bekannte, Gewitterwolke kommt meist immer wieder zurück.
(Evolutionäre Erinnerung an Partnerfindung und Fortpflanzung)

- Ich vermute, dass du auch nicht völlig unattraktiv bist... Trotz autistischer Züge. Dates und der Festival Kuss sprechen dagegen

Also wurde es bei dir nicht besser?
Die Dates kamen hauptsächlich über Online-Dating. Ich bin eben groß, durchtrainiert und recht fotogen. Da Online-Dating sehr oberflächlich ist, klappt das für mich eben ganz gut. Aber wenn die Frau mich dann trifft, reicht mein Äußeres halt nicht mehr.
Die zwei Damen, die ich auf dem Festival geküsst habe, waren aber wirklich null an mir interessiert und fanden mich sicher nicht attraktiv. Für die war das eher ein Witz. Für mich auch, aber eben mit etwas mehr Bedeutung weil erster Kuss und so

Mal ne andere Frage: Hat hier jemand Erfahrung mit Therapie? Mich belastet das Thema seit einigen Jahren echt stark und mein Selbstbild leidet darunter sehr. Ich komme mir etwas lächerlich vor, wegen so einem Thema zum Therapeuten zu gehen, aber der Leidensdruck ist definitiv da. Vermutlich steckt ja auch noch mehr dahinter als nur die Abwesenheit von Dating-Erfolg. Auch für Abklärung der autistischen Züge wäre es vielleicht sinnvoll.

[Egil]

Fassen wir mal zusammen: du bist bald 21, hattest schon mehrere Dates, gehst tanzen und auf Festivals, hast mit 19 zwei Frauen geküsst... ich habe das Gefühl, die Diagnose Autismus wird heute doch ziemlich inflationär vergeben. Es liegt mir fern, deinen Leidensdruck in Abrede zu stellen - ich erinnere mich, wie ich mich selbst in deinem Alter gefühlt habe -, aber lass dir sagen: du bist nach allen Informationen, die du hier preisgegeben hast, nach meiner Einschätzung ziemlich normal - und hast schon weit mehr Erfolge vorzuweisen, als viele andere hier, die zehn Jahre älter sind. Entspann dich, das wird schon.

[User17383838]

Du darfst nicht vergessen zu erwähnen, dass ich keine Freunde habe und nie wirklich hatte. Ich bin nicht in der Lage, Kontakte zu knüpfen.
Wie gesagt, das waren Online-Dating-Dates! Diese Frauen haben sich nicht mit mir getroffen, weil sie mich mochten. Sie haben sich mit mir getroffen, weil sie mein Profil ansprechend fanden, ausschließlich wegen meinem Äußeren...
Außerdem habe ich nie behauptet, Autist zu sein.

[Wusel]

Also wurde es bei dir nicht besser?

Um beim Bild der Gewitterwolke zu bleiben, die alle anderen Lebensbereiche überschattet...
Die konnte ich für ca. 5 Jahre verscheuchen. Mit Anfang 30 kam die denn dunkler denn je zurück.

Die Dates kamen hauptsächlich über Online-Dating. Ich bin eben groß, durchtrainiert und recht fotogen. Da Online-Dating sehr oberflächlich ist, klappt das für mich eben ganz gut.

Auch und gerade Optik führt zu Attraktivität.
An einer Stelle meintest du, du siehst dich als völlig unattraktiv. Dem ist offensichtlich nicht so.

Ich nehme dich aber in deiner Schilderung des Autismus ernst und das wird sehr wahrscheinlich dein limitierender Faktor sein.
Liegt Autismus in einer Form bei dir vor,
der sich therapieren lässt?
Die Bandbreite dessen (und ob es überhaupt "auffällig" ist) ist ja enorm.

[...] Auch für Abklärung der autistischen Züge wäre es vielleicht sinnvoll.

Du hast also keine Diagnose.
Widme dich dem. Auch mit Therapie.
Warum nicht

[Egil]

Du darfst nicht vergessen zu erwähnen, dass ich keine Freunde habe und nie wirklich hatte. Ich bin nicht in der Lage, Kontakte zu knüpfen.

Freunde hatte ich auch erstmals mit ca. 20, über das gemeinsame Computerspielen. Vorher gab es nur ein paar Jungs in der Grundschule, die sich an mich rangehängt hatten, wo ich aber nichts mit anfangen konnte.

Wie gesagt, das waren Online-Dating-Dates! Diese Frauen haben sich nicht mit mir getroffen, weil sie mich mochten. Sie haben sich mit mir getroffen, weil sie mein Profil ansprechend fanden, ausschließlich wegen meinem Äußeren...

Sie haben also dein Foto gesehen und dir prompt geschrieben "wow, du bist so heiß, ich will dich unbedingt kennenlernen, sag mir, wann und wo", wie? Du wirst doch vorher auch ein bisschen mit denen geschrieben, vielleicht auch telefoniert haben, oder nicht?

Außerdem habe ich nie behauptet, Autist zu sein.

Ähm... hast du hier?

Wir sind vermutlich in einer anderen Situation. Aufgrund meiner autistischen Züge bin ich sozial stark eingeschränkt.

Sorry, wenn bei dir der Eindruck entsteht, ich würde dich nicht ganz ernst nehmen. Wie gesagt, ich kann mich erinnern, wie verzweifelt ich damals zeitweilig war, aber für die meisten hier wäre es ein Traum gewesen, in deinem Alter schon solche Erfolge zu haben.

[Tony2021]

Du bist so jung und hast mehr vorzuweisen als viele andere hier, die deutlich älter sind. Ich hatte meinen ersten Kuss mit 39. ich würde sagen, entspann dich und bleib dran - das wird schon.

Eine Diagnose und ggf. Therapie deiner autistischen Züge ist sicherlich eine gute Idee, es schadet nicht.

Zu deiner Frage: Wenn den Leben erfüllt und schön ist, prima. Dann lass es so. Wenn immer wieder die Sehnsucht aufkommt oder du Angst hast, in 30 Jahren dein Alleinsein zu bedauern - dann wird das „Betäuben“ mit Sport und Hobbies vermutlich nicht dauerhaft funktionieren. Dann wird der Schmerz vielleicht eher zunehmen.

[User17383838]

Um beim Bild der Gewitterwolke zu bleiben, die alle anderen Lebensbereiche überschattet...
Die konnte ich für ca. 5 Jahre verscheuchen. Mit Anfang 30 kam die denn dunkler denn je zurück.

Ich habe eben das Gefühl, dass mir das Thema einfach zu wichtig ist und mich da zu sehr reinsteigere? Ist es denn wirklich so schlimm, für Frauen nicht attraktiv zu sein? Es klingt einfach so lächerlich, sich deswegen so schlecht zu fühlen. Für mich ist es seit Jahren echt sehr schlimm, obwohl objektiv doch gar nicht viel passiert. Ich meine, selbst wenn ich eine Partnerin hätte, wäre ich die meiste Zeit doch trotzdem allein.

Ich nehme dich aber in deiner Schilderung des Autismus ernst und das wird sehr wahrscheinlich dein limitierender Faktor sein.
Liegt Autismus in einer Form bei dir vor,
der sich therapieren lässt?
Die Bandbreite dessen (und ob es überhaupt "auffällig" ist) ist ja enorm.

Also völlig heilbar sind meine autistischen Züge sicher nicht, aber vielleicht zum Teil kompensierbar. In den nächsten Jahren wird es aber sicherlich nicht "ausreichen", um als potentieller Partner in Erwägung gezogen zu werden. Dafür sind die Defizite schon recht groß.

Sie haben also dein Foto gesehen und dir prompt geschrieben "wow, du bist so heiß, ich will dich unbedingt kennenlernen, sag mir, wann und wo", wie? Du wirst doch vorher auch ein bisschen mit denen geschrieben, vielleicht auch telefoniert haben, oder nicht?

Meist schreibe ich ein wenig über Hobbys, Interessen, das Studium bzw. die Ausbildung und was sonst noch aufkommt. Dann frage ich nach nem Spaziergang. Klappt gut und ist auch nicht schwer, hat ja mit meinen Defiziten nichts zu tun. Genau wie ich hier im Forum schreiben kann, kann ich mich auch mit einer Frau schriftlich austauschen. Ich verstehe nicht, wo das Problem sein sollte.

Ähm... hast du hier?

Nein, ich sprach von autistischen Zügen, die ich sicher habe. Ob ich tatsächlich klinisch ins Spektrum falle oder eben nicht, wird mir in ein paar Wochen vermutlich ein Psychiater sagen können.

[User17383838]

Zu deiner Frage: Wenn den Leben erfüllt und schön ist, prima. Dann lass es so. Wenn immer wieder die Sehnsucht aufkommt oder du Angst hast, in 30 Jahren dein Alleinsein zu bedauern - dann wird das „Betäuben“ mit Sport und Hobbies vermutlich nicht dauerhaft funktionieren. Dann wird der Schmerz vielleicht eher zunehmen.

Aber was wäre die Alternative? Kein Sport und keine Hobbys und mich dem Schmerz stellen? Das ist doch auch nicht besser.