Witzecke

[Dérkesthai]

Den in Fett, feier ich.
Der andere erinnert mich an eine Begebenheit aus der Schulzeit.
Um die 20 Jahre her. Man bin ich alt

Mathe Unterricht, Lehrerin auf der Tafel wild am Aufgabe vorrechnen, merkt es wird unruhig und fragt willkürlich eine Schülerin "Anna Kommst du mit?" also ob Sie dem Stoff noch folgen kann und die Antwort war "Wohin?".
Die Klasse hat gelegen

Ich bin auch alt. Spoiler: Passiert jedem.

Hihi, könnte ich sein. Ich finde die Fragen unpräzise und muss dann im Kopf schauen, wie ich antworten will. Passiert mir auch heute noch.

[Neugierig]

Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Lastwagen eine schmale Bergstraße rückwärts hoch. Ein Polizist hält ihn an und fragt: „Warum um Gottes Willen fahren Sie rückwärts die Bergstraße hoch?!“ - „Mein Chef hat gesagt, dass das Dorf, zu dem ich muss, so klein ist, dass ich da nirgendwo drehen kann.“ Der Polizist zeigt Verständnis und lässt ihn weiterfahren. Eine Stunde später kommt der Lastwagen wieder die Straße heruntergefahren - immer noch rückwärts. Da hält Ihn der Polizist wieder an und fragt: „Wieso fahren Sie denn schon wieder rückwärts?!“ - „Mein Chef hat mich verarscht, ich konnte doch drehen!”

[Dérkesthai]

Gehe ich also vor einigen Tagen besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

[lucasg]

Ein Betrunkener fällt hin und langt in die Lache unter ihm:
Zum Glück Blut und kein Whiskey

[Wumpus]

"Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben sie zu ihrer Verteidigung zu sagen?"
"Die Spinne hat angefangen."

[Neugierig]

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? - Er rechnet mit Brüchen.

[Mit müden Augen]

Was macht ein Pornodarsteller der aus dem Urlaub zurück fährt? Er kommt wieder.

[The Poet]

Die Porno-Variante von Facebook ist ja glaub ich allen bekannt - also vom Namen her:

Fuckbook.


Aber wie heißt die Porno-Variante von Twitter?

Twatter?

[+] Achtung, Triggerwarnung. Nicht ausklappen, bevor der Gedanken-Zug hält.

Und die Pädophilen-Variante von Tinder?

Naaaa... gut, das ist jetzt einfach.

Kinder!


Und für die User, die fürs Premium-Upgrade bezahlen:

KinderSchinder.



/politically incorrect


Ich warte dann mal auf die Beschwerdebriefe aus dem Lager der Dauerbeleidigten, die mir vorwerfen, dass sie auf den Spoiler geklickt haben.
Because logic ist was feines, especially wenn man sie selbst nicht besitzt.

[Dérkesthai]

"Du riechst gut. Was für ein Duft ist das?"
"Frisch gebumst."

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

Was geht herein und andersfarbig heraus?
Antwort: Essen

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Kurt hat keine Arme und keine Beine.
Klopf Klopf
„Wer ist dort?“
Bestimmt nicht Kurt.

Ich mag zwar nicht der beste mit Worten sein, aber zumindest kann ich....wie heißt das noch mal...das Dingi, Dingsbums....ok was soll's.

[feadin]

Hab mich in eine Veganerin verliebt. Jetzt hab ich den Salat...

[lucasg]

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

[Dérkesthai]

"Warum trägst du zum Einkaufen ein Elvis-Kost... oh, nein bitte nicht."
"IN THE NETTO!"

[Neugierig]

Chef zum Angestellten: „Herr Meyer, finden Sie es in Ordnung, dass Sie während Ihrer Arbeitszeit Zeitung lesen?” Der Angestellte antwortet mürrisch: „Herr Dr. Haflinger, Sie wissen, dass ich nächste Woche Urlaub habe, nicht? Da lohnt es sich doch nicht mehr, vorher ein neues Buch anzufangen!”

[lucasg]

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

[lucasg]

„Timo, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer.
„Mein Papa hatte gestern Abend einen Schlaganfall.“
„Was? Das ist ja schrecklich!“
„Können Sie laut sagen. Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke.“

[lucasg]

Häschen geht zum Zahnarzt und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Zahnarzt antwortet: "Nein, ich habe keine Möhrchen."
Häschen geht, kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Nein! Das hier ist eine Zahnarztpraxis! Hier gibt es keine Möhrchen!"
Auch dieses Mal geht Häschen wieder und fragt am nächsten Tag: "Haddu Möhrchen?" Jetzt reicht es dem Zahnarzt: "Nein! Wenn du mich das nochmal fragst, ziehe ich dir alle Zähne!"
Trotzdem kommt Häschen auch am nächsten Tag und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da macht der Zahnarzt seine Drohung wahr und zieht Häschen alle Zähne.
Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?"

[RomNey]

Kommt n Mann beim Arzt.

[The Poet]

Kommt ne Frau beim Gynäkologen.


(Wenn wir schon mal unter der Gyrteltierline sind.)

[The Poet]

Ach so, und:

Auf einen Gynäkologen in unserer Bevölkerung kommen etwa 5000 Frauen.

Auf eine Swingerin in der Bevölkerung hingegen kommen... viele Swinger.


Jetzt wär noch die Frage, wie es mit Informatikern aussieht.

Ja, genau...

Kommt n Informatiker beim Coden... dann hatte er zwischendrin kurz das falsche Tab offen. Das mit dem untergyrteltierischen Schweinkrams drinne. ^^


Einen hab ich noch, einen hab ich noch:

Auf einen Pornhub-User kommen hundert sexhungrige Frauen... in deiner Umgebung!!! (Zumindest wenn man der Werbung in der Sidebar glaubt. )

[RomNey]

...
Einen hab ich noch, einen hab ich noch:

Auf einen Pornhub-User kommen hundert sexhungrige Frauen... in deiner Umgebung!!! (Zumindest wenn man der Werbung in der Sidebar glaubt. )

Da fallen mir nur wieder diese vergrößer dein Penis Werbe Emails ein.
Was für ne lange Schlange ich jetzt hätte wenn das tatsächlich funzen würde
Würde dann immer komisch aussehen wenn man das teil um den Bauch knoten muss im Freibad

Aber mir hat der Doc gesagt, da kann man nix mehr verlängern, das wäre so schon unmenschlich