Witzecke

[Mit müden Augen]

neulich auf der Baustelle:

-Rezitiert hier jemand philosophische Texte??
-Ja, das sind die Kanthölzer.

[Neugierig]

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“

Günther 52, Hausmeister

[Mit müden Augen]

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“

Günther 52, Hausmeister

[The Poet]

Ich bin an unserer Schule für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.
Thomas, 48, Koch in der Schulkantine

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“

Günther 52, Hausmeister

Ich hab auch noch einen aus der gleichen Kategorie:

"Ich habe im Friseurlehrgang heute sehr gut abgeschnitten :-)."

- Barbara, eine barfüßige Barbier-Azubine, heute im Gespräch an Barrack Obarmas barrierefreier Rhabarbersaftbar

[Reinhard]

Eine Ziege und eine Schnecke werden auf's Amt geladen. Als die Ziege reingeht, kommt ihr die Schnecke entgegen.
"Wie, du bist schon wieder fertig? Wie geht das denn?", wundert sich die Ziege.
"Ja, kriechen muss man können, nicht meckern!"

[Mannanna]

Ich bin an unserer Schule für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.
Thomas, 48, Koch in der Schulkantine

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“

Günther 52, Hausmeister

Ich hab auch noch einen aus der gleichen Kategorie:

"Ich habe im Friseurlehrgang heute sehr gut abgeschnitten :-)."

- Barbara, eine barfüßige Barbier-Azubine, heute im Gespräch an Barrack Obarmas barrierefreier Rhabarbersaftbar

"Ich habe den besten Stoff in der ganzen Stadt" Dieter, 29, Schneidermeister
"Da läßt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los" Helga, 52, Hebamme
"Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen" Renate ,50, Schwester Intensivstation

[The Poet]

Ich bin an unserer Schule für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.
Thomas, 48, Koch in der Schulkantine

„Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!“

Günther 52, Hausmeister

Ich hab auch noch einen aus der gleichen Kategorie:

"Ich habe im Friseurlehrgang heute sehr gut abgeschnitten :-)."

- Barbara, eine barfüßige Barbier-Azubine, heute im Gespräch an Barrack Obarmas barrierefreier Rhabarbersaftbar

"Ich habe den besten Stoff in der ganzen Stadt" Dieter, 29, Schneidermeister
"Da läßt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los" Helga, 52, Hebamme
"Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen" Renate, 50, Schwester Intensivstation

Herrlich schwarz, die letzten beiden.

[Neugierig]

Sie zu ihm: „Schatz, liebst du mich auch noch, wenn ich alt und hässlich bin?“ Er: „Aber das tu' ich doch.“

[Mannanna]

Weil heute Welt-Bärentag ist :

Förster geht in den Wald und trifft ein sehr trauriges Eichhörnchen. "Was ist denn los?" "Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Ich habe Nein gesagt und da hat er mich gepackt und sich mit mir den Hintern abgewischt." "Aha..." Der Förster geht nach Hause.
Am nächsten Tag trifft er einen zerzausten Vogel. Dem ist das gleiche widerfahren wie dem Eichhörnchen: "Der Bär hat mich gefragt, ob..."
Am dritten Tag trifft der Förster das Eichhörnchen und den Vogel und die beiden lachen sich kringelig.
"Na, ist's wieder gut?" "Ach, stell dir vor: Heute hat der Bär den Igel gefragt..."

[Neugierig]

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: „Meine lieben Zuschauer, der 1. Kandidat ist der Vertreter der USA. Die 1. Frau fickt er mit Leichtigkeit. 2. Frau. UFF! 3. Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf.“

Reporter: „Jetzt ist der Franzose dran. 1. Frau. Kinderspiel. 2. Frau. Er ist immer noch in Fahrt. 3. Frau. Immer noch fit. 4. Frau. Das war aber anstrengend. 5. Frau. Auch der Franzose gibt auf!“

Reporter: „Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. 1. Frau! 2. Frau! 3. Frau! 4. Frau! 5. Frau! 6. Frau! 7. Frau! 8. Frau! Er ist immer noch geil. 9. Frau! 1. Reporter! 2. Reporter!!... AHH!!!“

[The Poet]

Die funktionieren nur auf Englisch:

Aufdruck auf dem T-Shirt einer Frau (auf einem Partypic gesehen):

"Save a virgin - Do me instead!"


(Und das hier wär mehr so der Aufdruck auf meinem Shirt...

"Even ALF eats more pussy than I do!"

- Ihr wisst schon ... ALF ... dieser haarige, rüsselnasige, schwarzknopfäugige, kleingewachsene Außerirdische mit nur 4 Zähnen im Maul...


Hmmm... das kann eigentlich nur eines bedeuten: Ich muss mir künftig meinen Hasen-Puschel-Anzug anziehen, wenn ich auf die Piste gehe, um Bitches klarzumachen.
Denn dann bin ich genauso haarig. Und wenn ich stattdessen einen Mammut-Puschel-Anzug anziehe, werd ich sie gleich im Dutzend abschleppen, weil: Dann hab ich sogar noch nen Rüssel! Die Chicks werden denken: "Yeah, let's have an Orgy with Manni the Mammut!"

Nur das mit den Knopfaugen wird schwierig... aber hey: Vielleicht kann man da was drehen - vielleicht hat der Puschelanzug Knöpfe. ^^)


____
Disclaimer: No furries have been harmed when writing this posting. And also no pussies.

("And of course also no birds..." ...denn ich bin doch gut zu Vögeln! SCNR )

[Hodenplotz]

"Herr Pfarrer, stimmt es, dass man vom Wichsen taub wird?"
"Wie bitte, mein Sohn?"

[Neugierig]

Witz vom Olli

[The Poet]

Tief in der australischen Einöde:

Grandmas & Grandpas Enkel, heiße er - völlig zufällig - Jerry, kommt zu seinen Großeltern zu Besuch zum Essen und erzählt Grandma, die gerade in der Küche kocht, total aufgeregt von seinen tollen Musikstunden in der Schule mit seinem neuen Blasinstrument.

(Neeeeein, das war noch nicht der Witz. Dann hätte ich geschrieben: "Der schwule Jerry kommt zu Besuch..." ... oder noch besser: "...kommt beim Besuch...". )

Jerry muss mal kurz raus aufs Klo, da kommt Grandpa von draußen in die Küche, und Grandma will die frohe Kunde direkt weitererzählen: "Finally Jerry has arrived!", beginnt sie freudestrahlend. "And did you know, he is currently learning this new wind instrument..."

Grandpa ist aber ein bisschen schwerhörig, und fragt:

"What Didjerrydoo?"

[The Poet]

"Why has the Joker so many Scars?"

- "Once he took a hard ride on his Harley without lubricating her first... "






Und hier 3 die flachesten Star Trek Flachwitze (so flach wie die Untertassensektion der USS Entenpreis):

Q: How many ears does Kirk have?
A: Three. A right ear. A left ear. And a final front ear.

Q: What did Worf say when small ice asteroids began hitting the Enterprise hull?
A: "Captain, we are being hailed."

Q: What do you call it when that Strategic Operations Officer on DS9 runs as fast as he can?
A: Worf Speed.


Und einer als Bonus:

Beim Casting Cardassasting von Garaks Next Topmodel, Cardassian version - aka: Cardassia Primes Next Topmodel:

Heidira Garaklum zum Model: "Also so können wir dich nicht fotographieren. Wir brauchen mehr Licht!"
...sie schaut zu den Lichtern. Sie schaut zur Technik. Sie schaut wieder zurück zu den Lichtern. Kneift finster die Augen zusammen...
...und wendet sich um und brüllt: "Bin ich denn nur von Vollidioten umgeben? Ich sagte fünf! Wir-brauchen-FÜNF-LICHTER!!!"

[The Poet]

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
In beiden ist ein Steifer drin!
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt und der andere geht!


(Man sieht: Der Apfelsaftpegel steigt, das Niveau sinkt. )


Was haben ein Hurricane und eine Ehe gemeinsam?
- Mit etwas blasen fängt es an, am Ende ist das Haus weg!


Was macht ein Physiker im Swingerclub?
- Er rechnet mit zwei Unbekannten.


Noch was aus dem Superhelden-Universum... und sehr modern:

What's the one currency superman can't hold?
- Kryptocurrency!


What does Superman put in his drink?
- Just ice.


Und, finally:

Frage: Wieviele Astronomen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 1 ± 299 792 458

[Schatz]

Die funktionieren nur auf Englisch:

Aufdruck auf dem T-Shirt einer Frau (auf einem Partypic gesehen):

"Save a virgin - Do me instead!"


(Und das hier wär mehr so der Aufdruck auf meinem Shirt...

"Even ALF eats more pussy than I do!"

- Ihr wisst schon ... ALF ... dieser haarige, rüsselnasige, schwarzknopfäugige, kleingewachsene Außerirdische mit nur 4 Zähnen im Maul...


Hmmm... das kann eigentlich nur eines bedeuten: Ich muss mir künftig meinen Hasen-Puschel-Anzug anziehen, wenn ich auf die Piste gehe, um Bitches klarzumachen.
Denn dann bin ich genauso haarig. Und wenn ich stattdessen einen Mammut-Puschel-Anzug anziehe, werd ich sie gleich im Dutzend abschleppen, weil: Dann hab ich sogar noch nen Rüssel! Die Chicks werden denken: "Yeah, let's have an Orgy with Manni the Mammut!"

Nur das mit den Knopfaugen wird schwierig... aber hey: Vielleicht kann man da was drehen - vielleicht hat der Puschelanzug Knöpfe. ^^)


____
Disclaimer: No furries have been harmed when writing this posting. And also no pussies.

("And of course also no birds..." ...denn ich bin doch gut zu Vögeln! SCNR )

Also ALF (- die außerirdische Lebensform -) werden sicher nur die Ü30 Personen noch kennen, so dass du bei einer Feierlichkeit den jüngeren Leuten wahrscheinlich erstmal erklären müsstest wer Alf ist oder war.
P. S. : Hast du oben gut erklärt und ich kenne ihn noch gut von früher.

Das Hasenkostüm hört sich erstmal etwas unschuldig an... Aber: es gibt ja auch den Playboy Hasen?

Manni -das Mammut- dürfte echt viele ansprechen:
Die Kuschelfreunde und die, die auf den ausgeprägten Rüssel achten. Lol. Scheint echt vielschichtig zu sein, daß Mammut Kostüm.

[The Poet]

Also ALF (- die außerirdische Lebensform -) werden sicher nur die Ü30 Personen noch kennen, so dass du bei einer Feierlichkeit den jüngeren Leuten wahrscheinlich erstmal erklären müsstest wer Alf ist oder war.
P. S. : Hast du oben gut erklärt und ich kenne ihn noch gut von früher.

Das Hasenkostüm hört sich erstmal etwas unschuldig an... Aber: es gibt ja auch den Playboy Hasen?

Manni -das Mammut- dürfte echt viele ansprechen:
Die Kuschelfreunde und die, die auf den ausgeprägten Rüssel achten. Lol. Scheint echt vielschichtig zu sein, daß Mammut Kostüm.

Und mir fällt gerade auf: "Oh je, wenn das Karl von Kirsche liest." (Das mit dem Rüssel.)

[Blake]

An unserer Schule bin ich für die äußerst hohen Durchfallquoten verantwortlich!
Markus, 32, Koch in der Schulkantine

[Neugierig]

Eine Blondine geht in eine Bibliothek und sagt zum Bibliothekar: „Ich habe mir vor einer Woche ein Buch ausgeliehen. Das war das schlechteste Buch, dass ich je gelesen habe! Die Story war viel zu schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!“
Daraufhin der Bibliothekar: „Oh, sie müssen wohl die Person sein, die das Telefonbuch mitgenommen hatte!“