Muß man sich mittlerweile für einen Korb hier rechtfertigen?

[Serendipity]

Ähm, ich habe in den letzten 15 Jahren bei fast 20 Frauen deutlich gemacht, dass ich mir eine Beziehung mit ihnen vorstellen konnte.

Viel spannender finde ich ja die Frage, in wie vielen Fällen es tatsächlich auch auf Gegenseitigkeit gestoßen ist

Ich bin AB ohne Beziehungserfahrung. Was denkst Du wohl, bei wie vielen Frauen mein Beziehungsinteresse auf Gegenseitigkeit stieß?

bzw. in wie vielen Fällen dir eine Frau deutlich gemacht hat, dass sie sich eine Beziehung mit dir vorstellen könnte und du dies abgelehnt hast.

Es gab keine Frau, die mir deutlich machte, dass sie sich eine Beziehung mit mir wünscht. Von daher gab es auch nichts abzulehnen.

Ah ja, aber scheinbar gibt dir dies so gar nichts zu denken bzw. kannst du scheinbar keine Konsequenzen daraus ziehen. 15 Jahre Misserfolg, sind scheinbar noch nicht genug.

Wenn es dir so sehr auf den Nerv geht, warum ignorierst du es nicht einfach und lässt den lieben Gott einen guten Mann sein.

Du stänkerst rum und beschwerst Dich dann darüber, dass ich Deine Fragen und Behauptungen nicht ignoriere? Was für ein Problem hast Du, dass Du immer und immer wieder mit meinem Privatleben anfängst?

Wo beschwere ich mich denn?
Ich habe dir lediglich eine Handlungsalternative aufgezeigt, wie du mit meinen bzw. auch anderen dich nervenden Beiträgen umgehen könntest. Aber wie schon festgestellt, du kannst es einfach nicht, weil du immer das letzte Wort haben willst!

Ach so, wenn du nicht möchtest, dass ich mich über dein Privatleben auslasse, dann darfst du öffentlich nicht so viel Munition dafür bieten!

Hach, es ist so herrlich einfach dich auf die Palme zu bringen!

Ich meine für jemanden, der schon längst das letzte Posting zu dem Thema schreiben wollte, müllst Du mich textlich ganz schön zu.

Ja, ich gebe es zu. Ich bin schwach geworden!
Aber ich bin eben nur ein unperfekter Mensch. Mea culpa, mea maxima culpa!

Vor wem entschuldigst Du Dich?

Na ganz gewiss nicht vor dir!
Sondern wohl eher bei denjenigen, denen ich versprochen hatte nichts mehr zu schreiben.

[BartS]

Ah ja, aber scheinbar gibt dir dies so gar nichts zu denken bzw. kannst du scheinbar keine Konsequenzen daraus ziehen. 15 Jahre Misserfolg, sind scheinbar noch nicht genug.

Sag mal, was willst Du überhaupt von mir? Erst behauptest Du über mich, ich würde für die Frauen hohe Hürden aufbauen, hätte riesige Ansprüche und würde nur Kennenlern-Marathons mit ihnen veranstalten. Und nachdem ich hier nun mehrfach deutlich gemacht habe, dass nix von dem stimmt, behauptest Du das Gegenteil und machst mit '15 Jahre Misserfolg sind dir wohl nicht genug' weiter.

Was willst Du von mir?

Seit Tagen quakst Du unentwegt auf mich ein, ohne wirklich etwas zu sagen. Sprich doch mal Klartext.

Ich habe dir lediglich eine Handlungsalternative aufgezeigt, wie du mit meinen bzw. auch anderen dich nervenden Beiträgen umgehen könntest.

Du bist echt zum schreien komisch, weißt Du das? Statt mir Handlungsvorschläge zu machen, könntest Du einfach mal Klartext sprechen oder die Klappe halten. Aber Dein nichtssagender permanenter Mitteilungsdrang mir gegenüber führt ins Nichts.

Aber wie schon festgestellt, du kannst es einfach nicht, weil du immer das letzte Wort haben willst!

Du darfst mir gerne Deine letzten Worte an mich richten, ich werde nix weiter mehr dazu schreiben.

[Hoppala]

BartS: Dein rationaler Verstand und dein emotionales Selbstverstehen stehen einander an weit entfernten Palisaden gegenüber.
Wobei die unverstandenen Emotionen es immer wieder schaffen, den Verstand für ihre Zwecke zu manipuilieren

Hach, es ist so herrlich einfach dich auf die Palme zu bringen!

Etwas konstruktiver ausgedrückt: Du lässt deine Ratio-Kanonen oft Mehrfach-Schrappnellsalven schießen, wo man als Beobachter nur denkt: "Was hat ihn denn nun gebissen? Da war trifft er doch nix!"

Und mir fält gerad auf, das ich hier etwas beschriebe, was man als "unterdrückte Wut" bezeichnen könnte. Vielleicht aus Frustration entstanden, vielleicht hat es andere Wurzeln.

NB: ich finde Serendipity hat das alles schon recht treffend beobachtet (von daher könnte es schlau sein, ihre eingestreuten Sachargumente etwas nachdenkenswerter zu finden). Und sie beweist das, indem sie bei dir zielsicher - sogar hier per Forum - die Knöpfe drückt ... (heißt: deine Antworten auf sie sind in Tenor und Aussage weitgehend vorhersehbar; nur dass man sich jedes Mal denkt: "Darauf wird er jetzt nicht wirklich so reagieren ... ? - Ach doch ..."). Und das trifft teils auch auf Dispute zu, die du mit anderen führst.
Nich bös gemeint, nur meine Beobachtung.

[Serendipity]

Was willst Du von mir?

Nix!

Dafür, dass du doch scheinbar so ein intelligenter Mensch bist, stehst du aber auf einer verdammt lannnnnnnnnngen Leitung!

Wenn dir zum einen dies nicht erkennst. Zum anderen, wie dein bisher praktiziertes Dating-, Kennenlern- und Auswahlverfahren in unmittelbarem Zusammenhang mit deinen bisherigen (Miss)Erfolgen bezüglich einer Beziehungsanbahnung und einem Beziehungs(nicht)zustandekommen in Verbindung steht. Vielleicht solltest du dich einmal mit der Beziehung zwischen Ursache und Wirkung, auch Kausalität genannt, befassen.

Du darfst mir gerne Deine letzten Worte an mich richten, ich werde nix weiter mehr dazu schreiben.

Amen!

Aber nicht, dass du jetzt denkst, dies würde mein vorzeitiges Ableben bedeuten. Den Gefallen tue ich dir nicht!

[Buham]

Seit Tagen quakst Du unentwegt auf mich ein, ohne wirklich etwas zu sagen.

Ich hab irgendwie das Gefühl, das siehst nur du so...

[BartS]

Seit Tagen quakst Du unentwegt auf mich ein, ohne wirklich etwas zu sagen.

Ich hab irgendwie das Gefühl, das siehst nur du so...

Und selbst wenn? Dieses Forum ist doch kein Maßstab dafür, ob mein persönlicher Eindruck objektiv richtig oder falsch ist. Es ist erst mal ein persönlicher Eindruck.

[BartS]

BartS: Dein rationaler Verstand und dein emotionales Selbstverstehen stehen einander an weit entfernten Palisaden gegenüber.
Wobei die unverstandenen Emotionen es immer wieder schaffen, den Verstand für ihre Zwecke zu manipuilieren

Hach, es ist so herrlich einfach dich auf die Palme zu bringen!

Etwas konstruktiver ausgedrückt: Du lässt deine Ratio-Kanonen oft Mehrfach-Schrappnellsalven schießen, wo man als Beobachter nur denkt: "Was hat ihn denn nun gebissen? Da war trifft er doch nix!"

Und mir fält gerad auf, das ich hier etwas beschriebe, was man als "unterdrückte Wut" bezeichnen könnte. Vielleicht aus Frustration entstanden, vielleicht hat es andere Wurzeln.

Ich gebs offen zu, ich hab ein Problem damit, wenn Leute falsche Behauptungen über mich in der Öffentlichkeit ausbreiten. Ich kann es an der Stelle richtig stellen und im Wiederholungsfall es mit mehr Nachdruck tun. Ich könnte es auch einfach "ertragen" und nichts weiter dazu sagen. So habe ich es die ersten 30 Lebensjahre gemacht. In dieser Zeit weiß ich auch, was es wirklich bedeutet "unterdrückte Wut" zu haben. Heute gehe ich Konflikten nicht aus dem Weg, sondern spreche sie offen an. Dadurch, dass ich ganz offen ausspreche, was mich im Umgang mit anderen Menschen ärgert, unterdrücke ich keine Gefühle mehr, sondern gebe ihnen einen Ausdruck. Viele Menschen sind es nicht gewohnt, wenn man ihnen direkt sagt, was ihnen nicht gefällt. Aber das soll jetzt nicht mein Problem sein. Und wenn jemand meint, er müsse mich aus Gründen der Provokation so angehen, jo mei, dann muss die Person auch mit Reaktionen rechnen.

[Suria]

D.h. für Männer:Groß, athletisch/schlank, fit, gebildet, reich, angesehen, erfolgreich, charmant, eloquent, beliebt, selbstbewusstD.h. für Frauen:Schlank, jung, unkompliziert, fürsorglich, weiblich, keine Schlampe

So geht das nicht. Wieso zählst du für Männer 11 Punkte auf und für Frauen nur 6? Ich finde, wir sollten das ausführlich diskutieren

Haha, ja das hast Du gut erkannt Logan,
so isses gemeinhin auch, Männer scheinen deutlich anspruchsloser zu sein was den Kreis der als attraktiv wahrgenommenen Kandidatinnen anbelangt als andersrum. Zumindest wenn's um die Optik geht.

Haarsträubend z.B. das hier:
http://blog.okcupid.com/index.php/your- ... ne-dating/

Liebe Grüße
Vega

Stimmt genau. Ich zitiere mal aus deinem Link: " Site-wide, two-thirds of male messages go to the best-looking third of women. So basically, guys are fighting each other 2-for-1 for the absolute best-rated females, while plenty of potentially charming, even cute, girls go unwritten." ... steht für mich auch nicht unbedingt für geringere Ansprüche ...

Ganz zu schweigen davon habe ich ohnehin nie was von SB's oder diesen Aussehens-Bewertungen gehalten. Ich bin, was das Aussehen eines Mannes anbelangt, ohnehin weniger anspruchsvoll. Okay, er sollte ein gepflegtes Äußeres haben, aber das ist es auch schon. Okay, ich mag blonde Männer sehr gerne (und hätte ich den Typen mit der grünen Krawatte auf okcupid gefunden, ich hätte ihn mit 294127203174327423943201280328327084302 bewertet ), aber das ist kein Muss. Was für mich letzten Endes die Attraktivität eines Mannes ausmacht - Gestik, Mimik, Lächeln, Ausstrahlung, Charisma, Stimme etc. - ist weder auf SB's noch auf Fotos erkennbar. Deshalb gebe ich klecks vollkommen Recht. Ich war bisher ausnahmslos in Männer verliebt, die mir auf den ersten Blick nicht auffielen. Mindestens zwei von denen fand ich am Anfang sogar optisch unattraktiv. Nur hat deren Art - wie klecks es so schön sagte - "mein Weltbild zerstört". Ich sag nur so viel dazu: vor meinem letzten Schwarm mochte ich keine blonden Männer. Und vor meinem Freund gingen Männer mit langen Haaren und Bart für mich gar nicht. Ein anderer Schwarm hätte mit seinen 359380420384082 Sommersprossen im Gesicht und den Karottenhaaren ein Weasley sein können.

[Anne Shirley]

Ein anderer Schwarm hätte mit seinen 359380420384082 Sommersprossen im Gesicht und den Karottenhaaren ein Weasley sein können.

Die Weasleys sind doch toll!

[Hoppala]

Ich gebs offen zu, ich hab ein Problem damit, wenn Leute falsche Behauptungen über mich in der Öffentlichkeit ausbreiten. Ich kann es an der Stelle richtig stellen und im Wiederholungsfall es mit mehr Nachdruck tun. Ich könnte es auch einfach "ertragen" und nichts weiter dazu sagen. So habe ich es die ersten 30 Lebensjahre gemacht. In dieser Zeit weiß ich auch, was es wirklich bedeutet "unterdrückte Wut" zu haben. Heute gehe ich Konflikten nicht aus dem Weg, sondern spreche sie offen an. Dadurch, dass ich ganz offen ausspreche, was mich im Umgang mit anderen Menschen ärgert, unterdrücke ich keine Gefühle mehr, sondern gebe ihnen einen Ausdruck. Viele Menschen sind es nicht gewohnt, wenn man ihnen direkt sagt, was ihnen nicht gefällt. Aber das soll jetzt nicht mein Problem sein. Und wenn jemand meint, er müsse mich aus Gründen der Provokation so angehen, jo mei, dann muss die Person auch mit Reaktionen rechnen.

Unterdrückte Wut rauszulassen, ist zwar erst mal eine Verbesserung für dich, macht aber ebenso einsam.
Besser wäre es vielleicht, nicht wegen relativen BVelanglosigkeiten wütend zu sein? Bzw. den Maßstab, was von Belang ist und was nicht, besser abzustimmen.

Du wurdest ncht aus Gründen der Provokation "angegangen". Zumindest sehe ich da eine ganz andere Motivation. Ich meine, sie wurde sogar direkt ausgesprochen - bis aber zu faul, jetzt danach zu suchen ... jedenfalls finde ich, dass diese andere Motivation offen erkennbar ist.

[BartS]

Unterdrückte Wut rauszulassen, ist zwar erst mal eine Verbesserung für dich, macht aber ebenso einsam.
Besser wäre es vielleicht, nicht wegen relativen BVelanglosigkeiten wütend zu sein? Bzw. den Maßstab, was von Belang ist und was nicht, besser abzustimmen.

Damit wir uns nicht missverstehen, ich habe keine Wut. Die kann sich bei mir entwickeln, wenn ich meine angestauten Emotionen nicht rauslasse (so wie früher). Ich ärgere mich über bestimmte Dinge und ab einen bestimmten Level, sage ich das auch offen. Und im übrigen, einsam bin ich auch nicht.

[Hoppala]

Damit wir uns nicht missverstehen, ich habe keine Wut.

Gut. Das liest sich im Forum nur oft anders (finde ich).

[Le Chiffre Zéro]

Also stelle ich offen die Frage, muss man sich als AB hier im Forum rechtfertigen, wenn man zu einer bestimmten Person keinen Beziehungswunsch hat?

Lapidare Antwort:

Ja, denn du gibst dich damit als freiwillig beziehungslos zu erkennen, was zur Aberkennung deines AB-Status gereichen sollte; zumindest giltst du als eindeutiger Anspruchs-AB.

Dieser Gedanke ist durchaus nachvollziehbar. Die zutiefst verzweifelten, jede Minute ihrer Existenz von ihrem AB-Dasein betroffenen Forenmitglieder der Klassifizierung "seriöser HC+AB" sehen Desinteresse deinerseits, das zu deinem Korb führt, als Luxusproblem und verstehen nicht, warum du nicht die Erstbeste nimmst. Denn sie würden die Erstbeste nehmen, wenn sich ihnen denn endlich eine bieten würde, selbst wenn sie für sie absolut unattraktiv wäre. Und das erwarten sie von jedem AB. Hauptsache Beziehung und kein AB mehr.

Ich kann halt nur schwer verstehen, dass einige lieber weiterhin AB bleiben wollen, anstatt halt mal einfach eine Beziehung mit einem Menschen probieren, mit dem es vielleicht anfangs nur zu "70% passt".

Wenn es denn überhaupt zu 70% käme.

Wenn ich mich so auf Singlebörsen umsehe, reicht es selten für mehr als 20%. Häufiger als nicht tauchen statt dessen Faktoren auf, die zur sofortigen Abwertung des Kompatibilitätsgrades auf null führen (gängige Praxis bei Produkttests, daß gewisse Einzelwertungen zur bedingungslosen Abwertung führen), also absolute No-Gos von entweder meiner oder ihrer oder beiden Seiten.

Auf OkCupid kann man in den Fragen übrigens nicht nur sehen, was der/die Gegenüber geantwortet hat, sondern auch, was der/diejenige über die eigene Antwort denkt. Wenn z. B. "sie" Veganerin ist und ich durch Rotfärbung meiner Antwort, daß ich kein Vegetarier/Veganer bin, erkenne, daß sie damit ein Problem hat, dann wird sich kein Mittelweg finden. Kompatibilität wird sofort und irreversibel auf 0% herabgesetzt.

Wenn jemand über Hunger klagt und gleichzeitig bemängelt, dass ihm die vor ihm liegende Schokolade wegen der "falschen" Geschmacksrichtung nicht schmeckt, der darf sich halt nicht wundern, wenn ihm für den Hunger weniger Verständnis entgegen gebracht wird.

falscher vergleich.
eher haben wir es hier mit jemandem zu tun, der appetit auf etwas leckeres hat, aber keine schokolade mag.
und auf "ich hätte gerne was zum naschen!" kommt dann von dir "da vorne liegt schokolade, wenn du die nicht nimmst, habe ich kein verständnis für dich. schmeckt dir nicht? egal!"

Noch besser: Du hast Hunger. Du bekommst Milchreis vorgesetzt. Du bist aber extrem laktoseintolerant. Und nun?

Außerdem gebe ich noch folgendes zu denken: nicht alles was man sich in der Theorie als "besonders wichtig" oder als "absolutes NO GO" in Bezug auf eine mögliche Beziehung ausmalt stellt sich dann auch in der Praxis als genauso heraus.

"Nicht alles" bedeutet aber nicht "überhaupt nichts". Absolute No-Gos gibt es immer.

[Lonely]

Die zutiefst verzweifelten, jede Minute ihrer Existenz von ihrem AB-Dasein betroffenen Forenmitglieder der Klassifizierung "seriöser HC+AB" sehen Desinteresse deinerseits, das zu deinem Korb führt, als Luxusproblem und verstehen nicht, warum du nicht die Erstbeste nimmst. Denn sie würden die Erstbeste nehmen, wenn sich ihnen denn endlich eine bieten würde, selbst wenn sie für sie absolut unattraktiv wäre. Und das erwarten sie von jedem AB. Hauptsache Beziehung und kein AB mehr.

Mit Deinem scharfen, analytischen Verstand hast Du es aber sowas von erfasst.
Im Ernst: Solche Sätze sind genauso wenig hilfreich wie die angeblichen Erwartungen, die Du im letzten Satz kritisierst.
Ein bisschen mehr Verständnis auf beiden Seiten wäre angebracht - und da schließe ich mich, der mit so manchen Beiträgen z.B. von BartS oder Nonkonformist so seine Probleme hat, ausdrücklich mit ein.

[Automobilist]

[quote="Le Chiffre Zéro"]

Dieser Gedanke ist durchaus nachvollziehbar. Die zutiefst verzweifelten, jede Minute ihrer Existenz von ihrem AB-Dasein betroffenen Forenmitglieder der Klassifizierung "seriöser HC+AB" sehen Desinteresse deinerseits, das zu deinem Korb führt, als Luxusproblem und verstehen nicht, warum du nicht die Erstbeste nimmst. Denn sie würden die Erstbeste nehmen, wenn sich ihnen denn endlich eine bieten würde, selbst wenn sie für sie absolut unattraktiv wäre. Und das erwarten sie von jedem AB. Hauptsache Beziehung und kein AB mehr.

@ Le Chiffre Zéro : Diese Option steht ja jedem offen - abhängig vom Grade der Verzweiflung...es gibt im Forum eben auch Leute, die das anders sehen - mit Verlaub, ich gehöre auch dazu und Du wohl auch...es ging jahrzehntelang ohne eine Beziehung; diese Jahre habe ich nicht damit verbracht, auf Etwas zu warten, das ich nicht möchte. Ging es so lange ohne eine solche gut, so wird auch der Rest des Lebens " beziehungslos " hingebracht werden können - den garantierten Ärger mit einer Beziehung um jeden Preis - den möchte ich mir doch lieber ersparen....soll es denn bei Aphrodite bleiben, die ich in nicht allzuferner Zeit wiedersehen werde...

[Teetrinker]

Die zutiefst verzweifelten, jede Minute ihrer Existenz von ihrem AB-Dasein betroffenen Forenmitglieder der Klassifizierung "seriöser HC+AB" sehen Desinteresse deinerseits, das zu deinem Korb führt, als Luxusproblem und verstehen nicht, warum du nicht die Erstbeste nimmst. Denn sie würden die Erstbeste nehmen, wenn sich ihnen denn endlich eine bieten würde, selbst wenn sie für sie absolut unattraktiv wäre. Und das erwarten sie von jedem AB. Hauptsache Beziehung und kein AB mehr.

Mit Deinem scharfen, analytischen Verstand hast Du es aber sowas von erfasst.
Im Ernst: Solche Sätze sind genauso wenig hilfreich wie die angeblichen Erwartungen, die Du im letzten Satz kritisierst.
Ein bisschen mehr Verständnis auf beiden Seiten wäre angebracht - und da schließe ich mich, der mit so manchen Beiträgen z.B. von BartS oder Nonkonformist so seine Probleme hat, ausdrücklich mit ein.

Zero hat zweifellos maßlos übertrieben (Erstbeste, selbst wenn absolut unattraktiv, das erwarten sie von jedem AB). In dem Fall bin ich mir unsicher, ob das so gemeint war oder diese Überspitzung eher Stilmittel sein soll. Falls es ernst gemeint war verdient es natürlich Widerspruch, denn so ist es nicht. Da das aber sonnenklar ist, gehe ich von einer bewussten Überspitzung aus. Dennoch bleibt es bei einem nicht hilfreichen Kommentar, wie Lonely schon schrieb.

Im Kern geht es darum, daß die Teilnehmer mit unterschiedlichen Problemen zu kämpfen haben und sich nur das Resultat gleicht (Unerfahren/Dauersingle). Was diese Unterschiede angeht, kann man sie gelten lassen und womöglich auch werten, man kann sie ebenso gut gleich machen, wenn man die subjektiven Wünsche und Bedürfnisse in den Vordergrund stellt (Dem einen reicht dies, der andere braucht aber eben das). Die Lösung ist selbstverständlich dazwischen, denn es ist schon am wichtigsten, was man sich wünscht, andererseits ist hier häufig ein wenig mehr Spielraum da, als sich einige zugestehen wollen. Dieser Spielraum, diese gewisse (nicht endlose) Flexibilität, ist eben weiß Gott keine Beliebigkeit, auch kein Mangel an Rückgrat, Prinzipien oder Charakterfestigkeit.

[BartS]

Die zutiefst verzweifelten, jede Minute ihrer Existenz von ihrem AB-Dasein betroffenen Forenmitglieder der Klassifizierung "seriöser HC+AB" sehen Desinteresse deinerseits, das zu deinem Korb führt, als Luxusproblem und verstehen nicht, warum du nicht die Erstbeste nimmst. Denn sie würden die Erstbeste nehmen, wenn sich ihnen denn endlich eine bieten würde, selbst wenn sie für sie absolut unattraktiv wäre. Und das erwarten sie von jedem AB. Hauptsache Beziehung und kein AB mehr.

Mit Deinem scharfen, analytischen Verstand hast Du es aber sowas von erfasst.
Im Ernst: Solche Sätze sind genauso wenig hilfreich wie die angeblichen Erwartungen, die Du im letzten Satz kritisierst.
Ein bisschen mehr Verständnis auf beiden Seiten wäre angebracht - und da schließe ich mich, der mit so manchen Beiträgen z.B. von BartS oder Nonkonformist so seine Probleme hat, ausdrücklich mit ein.

Zero hat zweifellos maßlos übertrieben (Erstbeste, selbst wenn absolut unattraktiv, das erwarten sie von jedem AB). In dem Fall bin ich mir unsicher, ob das so gemeint war oder diese Überspitzung eher Stilmittel sein soll. Falls es ernst gemeint war verdient es natürlich Widerspruch, denn so ist es nicht. Da das aber sonnenklar ist, gehe ich von einer bewussten Überspitzung aus. Dennoch bleibt es bei einem nicht hilfreichen Kommentar, wie Lonely schon schrieb.

Das sehe ich etwas anders. Es mag einem nicht das Stilmittel gefallen, so wie einem Jan Böhmermanns Schmähgedicht nicht gefallen muss. Aber es zielt auf etwas, was nachdenkenswert ist. Wie viel Wahlfreiheit gesteht man sich als AB selbst zu? Und wie viel gesteht man anderen ABs zu? Du nennst es glaube ich "Spielraum", zielt aber vermutlich auf dasselbe ab. Man muss nicht die Erstbeste nehmen, sagt ihr. Aber wenn man die Erstbeste nicht nimmt, wird es immer welche geben, die mit Unverständnis reagieren. Ich kann schon verstehen, wenn ein (M)AB sagt, ich würde die Erstbeste nehmen, wenn sie mir ein Angebot macht. Ich würde das gar nicht verurteilen. Das muss jeder mit sich selbst ausmachen. Aber umgekehrt muss man auch die Entscheidung respektieren, wenn ein anderer bewusst sich gegen weitere Schritte entscheidet. Und diesen Respekt, den vermisste ich in einigen Kommentaren.

[Teetrinker]

Mit Deinem scharfen, analytischen Verstand hast Du es aber sowas von erfasst.
Im Ernst: Solche Sätze sind genauso wenig hilfreich wie die angeblichen Erwartungen, die Du im letzten Satz kritisierst.
Ein bisschen mehr Verständnis auf beiden Seiten wäre angebracht - und da schließe ich mich, der mit so manchen Beiträgen z.B. von BartS oder Nonkonformist so seine Probleme hat, ausdrücklich mit ein.

Zero hat zweifellos maßlos übertrieben (Erstbeste, selbst wenn absolut unattraktiv, das erwarten sie von jedem AB). In dem Fall bin ich mir unsicher, ob das so gemeint war oder diese Überspitzung eher Stilmittel sein soll. Falls es ernst gemeint war verdient es natürlich Widerspruch, denn so ist es nicht. Da das aber sonnenklar ist, gehe ich von einer bewussten Überspitzung aus. Dennoch bleibt es bei einem nicht hilfreichen Kommentar, wie Lonely schon schrieb.

Das sehe ich etwas anders. Es mag einem nicht das Stilmittel gefallen, so wie einem Jan Böhmermanns Schmähgedicht nicht gefallen muss. Aber es zielt auf etwas, was nachdenkenswert ist. Wie viel Wahlfreiheit gesteht man sich als AB selbst zu? Und wie viel gesteht man anderen ABs zu? Du nennst es glaube ich "Spielraum", zielt aber vermutlich auf dasselbe ab. Man muss nicht die Erstbeste nehmen, sagt ihr. Aber wenn man die Erstbeste nicht nimmt, wird es immer welche geben, die mit Unverständnis reagieren. Ich kann schon verstehen, wenn ein (M)AB sagt, ich würde die Erstbeste nehmen, wenn sie mir ein Angebot macht. Ich würde das gar nicht verurteilen. Das muss jeder mit sich selbst ausmachen. Aber umgekehrt muss man auch die Entscheidung respektieren, wenn ein anderer bewusst sich gegen weitere Schritte entscheidet. Und diesen Respekt, den vermisste ich in einigen Kommentaren.

Die Konstellation "mAB nimmt nicht die Erstbeste und wird dafür kritisiert" existiert praktisch kaum - kommt vielleicht mal vor, aber nicht nennenswert oft, hat von daher keine (für _diese_ Diskussion) Bedeutung. Ebenso, und hier kommt das eigentliche Mißverständnis ins Spiel, ist die Konstellation "Ich würde die Erstbeste nehmen" bedeutungslos. Warum? Sie wird von so gut wie niemandem hier vertreten. Vielleicht kann man manchen Posts sowas entnehmen (Bsp Gilbert), aber das war es dann schon. Im Klartext: "Die Erstbeste zu nehmen" wird von niemandem ernsthaft gefordert. Es handelt sich damit um einen völlig erfundenen Vorwurf. Deswegen verliert auch die Forderung nach "Respekt" ihre Grundlage - es gibt kein "umgekehrt". Zumal Respekt gar nicht in Rede steht - es ist unterm Strich um die Frage: Wieviel bin ich bereit zu der Beseitigung meiner Unerfahrenheit beizutragen? [noch konkreter: Will ich eine Beziehung (welche? unter welchen Umständen?/will ich AB bleiben?]

Entscheidet sich jemand _gegen_ eine mögliche Beziehung ist das grundsätzlich zu respektieren. Tut ja auch jeder hier, ich habe noch nie etwas gegenteiliges gelesen. Es sollte aber auch jedem unbenommen bleiben solche Entscheidungen an anderen Maßstäben zu messen - ob die Option etwa vernünftigerweise abgelehnt wurde. Das trifft natürlich auf den Konflikt mit der Individualität der Entscheidung (X kann sich nunmal nix anderes vorstellen als eine Beziehung mit Frau Y und den Eigenschaften 1, 2, 3... ). Dann kann man doch dem anderem AB aber durchaus zugestehen, dass er damit weniger Probleme hätte, vielleicht gerade deswegen, weil er selbst nie Kontakte zum anderen Geschlecht hat, seine AB-Kollegen aber dauerhaft (die aber wegen sowas endlos korben).

Was ich sagen will ist: es gibt keinen Mangel an Respekt für korbende AB, wie BartS irrtümlicherweise angenommen hat. Wo soll dieser Mangel auch sein? In der Kritik des Korbverhaltens etwa? Das kommt auf die Maßstäbe an. Gestern habe ich hier zB sowas gelesen wie "wenn ich merken würde, dass er Fleisch isst, wäre meine Zuneigung deswegen weg", ziemlich krank. (Interessanterweise gehen Vorwürfe gerade von solchen Leuten aus...)

[BartS]

Die Konstellation "mAB nimmt nicht die Erstbeste und wird dafür kritisiert" existiert praktisch kaum - kommt vielleicht mal vor, aber nicht nennenswert oft, hat von daher keine (für _diese_ Diskussion) Bedeutung.

Genau das sehe ich ein bisschen anders und genau aus dem Grund ist auch dieser Thread entstanden.

Im Klartext: "Die Erstbeste zu nehmen" wird von niemandem ernsthaft gefordert. Es handelt sich damit um einen völlig erfundenen Vorwurf.

Man muss sich jetzt nicht so sehr an den Begriff "Erstbeste" festbeißen. Was heißt das denn überhaupt? Man kann hier auch schon kritisiert werden, wenn man mit jemanden ein schönes, lustiges Date hatte und trotzdem sagt, nein, für eine Beziehung kommt das nicht in Frage. Das passiert auf der Welt jeden Tag tausende Mal und da kräht kein Hahn danach. Aber wenn man das als AB macht, dann kommen so Aussagen wie, man könne doch gar nicht wissen, ob das nicht doch zusammenpasst und ob man nicht zu hohe Hürden setzt oder das als AB nicht machen sollte, sondern lieber jede Beziehungserfahrung mitnehmen sollte (und genau diese Aussagen gibt es hier und sind nicht erfunden).

Entscheidet sich jemand _gegen_ eine mögliche Beziehung ist das grundsätzlich zu respektieren. Tut ja auch jeder hier, ich habe noch nie etwas gegenteiliges gelesen.

Da hast Du einfach eine andere Wahrnehmung als ich. Oder Du hast den Thread "Beziehungsalltag" nicht komplett gelesen.

Was ich sagen will ist: es gibt keinen Mangel an Respekt für korbende AB, wie BartS irrtümlicherweise angenommen hat. Wo soll dieser Mangel auch sein? In der Kritik des Korbverhaltens etwa? Das kommt auf die Maßstäbe an. Gestern habe ich hier zB sowas gelesen wie "wenn ich merken würde, dass er Fleisch isst, wäre meine Zuneigung deswegen weg", ziemlich krank. (Interessanterweise gehen Vorwürfe gerade von solchen Leuten aus...)

Weißt Du Teetrinker, Du sagst die ganze Zeit, dass es nicht an Respekt der User mangelt und quasi im letzten Satz holst Du selbst den Hammer raus. Wo ist da der Respekt, wenn Du so eine Aussage mit "ziemlich krank" bezeichnest? Du respektierst nicht, dass eine bestimmte Person bei einer bestimmten Handlung die Zuneigung zu jemand anderen verliert. Wenn das nicht respektlos ist, was dann? Erst wenn eine Beleidigung im strafrechtlichen Sinne stattfindet? Vielleicht lies Dir einfach mal die gängigen Definitionen von Respekt durch.

[Hoppala]

Die Konstellation "mAB nimmt nicht die Erstbeste und wird dafür kritisiert" existiert praktisch kaum - kommt vielleicht mal vor, aber nicht nennenswert oft, hat von daher keine (für _diese_ Diskussion) Bedeutung.

Genau das sehe ich ein bisschen anders und genau aus dem Grund ist auch dieser Thread entstanden.

Wie kann man das anders sehen, ohne ziemlich viele Beiträge fehl zu interpretieren?

Anders gesagt: der Eindruck, dass du ziemlich schnell auf 180 bist (auch wenn du das in gewähten Worten zum Ausdruck bringst), speist sich auch aus solchen Überreaktionen.


Nebenbei: die Worte "Wahlfreiheit" bzw,. "Auswählen" und "Ansprüche" fallen in diesem Zusammenhang recht oft. Ich halte sie für ziemlich fehl am Platz. Denn sie setzen voraus, dass es etwas zum Wählen und Bemessen gibt: also zum Beispiel interessierte Kandidaten, die quasi nur darauf warten, "gewählt" zu werden. Wie im Supermarkt, wo man sich aus den 23 Joghurtprodukten halt eins aussuchen darf.
Das ist aber nicht die Realität der Beziehungsfindung. Die Realität ist, dass wir alle gleichzeitig Joghurt und Käufer sind, und beide Aspekte nach unserem besten Wissen und Gewissen ausgestalten sollten. Und zum Ausgestalten des "Käuferaspekts" gehört, sich nicht auf die eine Sorte Joghurt zu versteifen, die man vor 15 Jahren auf einem portugiesischen Bauernmarkt so fabntastisch fand (oder noch arger: in seiner Fantasie als den einen erstrebenswerten Joghurt postuliert). Sondern die vorhandenen Möglichkeiten zu nutzen. Und ist kein Joghurt dabei, schaut man mal beim Käse.
Wer nun ein motivierter = hungriger Käufer ist, mit ausreichend Barmitteln (=Minimum "handelsüblicher" Attraktivität) versehen, und ein ums andere Mal durch die Supermärkte streift, und dann jedes Mal mit leeren Händen den Kassenbeereich verlässt, weil "hier war wieder nix zu finden - alle haben volle Einkaufskörbe - es ist unfair, dass ausgerehcnet ich dauernd Hunger schieben muss!", der provoziert geradezu die Frage, ob es mit seinem Hunger tatsächlich so weit her ist, oder ob er nicht eventuell testweise mal im Kühlregal zugreifen sollte.
Und manchmal(!) hab ich auch den Eindruck, der ein oder andere greift dann absichtlich zu dem Glas eingelegter Chilli (weil er ja "anders" ist, dem "Üblichen" nicht traut, er das "Besondere" sucht), um dann vehement festzustellen, das "einfach was nehmen" nun wirklich der Schlechteste aller Vorschläge war und er jetz erst recht Bauchgrimmen hat. Und in Zukunft garantiert nur den einen Spezialjoghurt nehmen wird! (Wird nur leider nicht mehr hergestellt ...)
Allerdings könnte man dem entgegenhalten, dass der Vorschlag "nimm halt mal was!" eine gewisse "Kundenkompetenz" (= Alltagsverstand) nicht ausgeschlossen hatte. Wenn ich mich ncht auskenne, schuae ich an der Kasse, was die Leut so nehmen, und packe mir halt erst mal eine TK-Pizza (oder den miestgekauften Joghurt, soviel "Auswahl" darf sein). Und arbeite mich dann von da aus in für mich passendere Gefllde vor.

In der Realität der Beziehungsfindung "wählen" wir nicht, soindern wir finden und werden gefunden und wenn beides zusammenfällt, hat es fürs Erste geklappt.
Das hat sowohl einen Zufallscharakter, als auch die Offenheit, Vorstellungen über Bord zu werfen, wenn die Situation gerad danach ist, als auch die Bereitschaft, sich so "attraktiv" und "auffindbar" wie (es einem persönlich) möglich ist zu verhalten, als auch die Anerkennung des Selbstschutzes, dass man sich nicht sehenden Auges ins Unglück stürzt (= Ansprüche). "Ansprüche" sollten eine Minimalsicherung darstellen, keine Idealforderung. Und wenn beim "minimal" am Ende es nie was in den Einkaufskorb und durch den Kassenberreich schafft, nutzt es einem gar nichts, Ansprüche und Auswahlverhalten aufrecht zu erhalten.

Zuisatzanmekrung;: für diejenigen, die gar überhaupt nie den Supermarkt von innen sehen und sich fragen wo denn Joghurt und Käse nur herkommen: doch, das gibt es überall. Setzt allerdings auch wieder eine Minimal-Alltagskompetenz voraus - dann werden die Supermarkteingänge sichtbar.


Das ist jetzt doch länge rgeworden als beabsichtigt,. Langer Rede kurzer Sinn: Achtet mal auf die Auswahl eurer Worte. Sie prägen mit, wie ihr die Realität seht. Sie beschreiben nicht nur.