Der Anblick einer schönen Frau tut weh...

[Hathor]

Da hat eben jemand den medialen Beteuerungen geglaubt, dass Frauen nicht so oberflächlich sind und innere Werte zählen.

Niemand hat behauptet, dass Frauen per se die besseren Menschen sind. Es ist wie bei den Männern auch: es gibt eben solche und solche. Vielen Männern (und Frauen) hier würde es schon helfen, wenn sie das einfach mal im Hinterkopf behalten könnten.

[knopper]

Ganz einfach. Ich jedenfalls würde es so handhaben. Das werden jetzt hier einige nicht hören wollen, ich weiß, aber das ist nun mal so.
Es gibt doch zig, wirklich zig kleine, schmale Frauen. Warum fokussieren die ganzen kleinen Männer sich nicht auf die? Ich kapiere das einfach nicht.

Ganz einfach genau

Aber wo steht das geschrieben? Gibt es da eine gesellschaftliche Regel? Ich finde das klingt jetzt ein wenig zuuu einfach.
So ist die Realität nun mal aber leider nicht.

Die Behauptung war, die Männer würden ja Körbe verteilen, indem sie eine Auswahl beim Ansprechen treffen. Tatsächlich ist es aber von den Frauen gewünscht, dass Männer nicht alle oder viele Frauen ansprechen. Man muss sich schon fragen, inwiefern man hier von "Korb" sprechen kann, wenn doch nur das von Frauen gewünschte Verhalten umgesetzt wird.

richtig. Es ist immer noch gewünscht...machen wir uns da nichts vor. Die paar vereinzelten die in den Forum ab und an mal schreiben dass sie selber auch Männer ansprechen...das ist doch so ein geringer Anteil der Frauen. Vernachlässigbar!
Ich denke der Anteil derer liegt klar unter 5%.

Stimmt. Ich bin selber klein, aber Männer unter mindestens 1,75m finde ich auch einfach nicht attraktiv

ja völlig legitim. Damit bist du auch nicht allein.

Andererseits gibt es auch manche kleine Frau, die selbst um alles in der Welt keinen kleinen Mann möchte, sondern sich auch so ab 1,80 m aufwärts orientiert. Wenn sich ein kleiner Mann um eine solche Frau bemühen würde, würde er auch abblitzen.

Woher soll ein Mann aber sowas wissen?

Ich würde sagen nicht nur manche sondern schon einen größeren Anteil. und richtig woher soll ich das als Mann der anspricht in dem Moment wissen.

[NBUC]

Da hat eben jemand den medialen Beteuerungen geglaubt, dass Frauen nicht so oberflächlich sind und innere Werte zählen.

Niemand hat behauptet, dass Frauen per se die besseren Menschen sind. Es ist wie bei den Männern auch: es gibt eben solche und solche. Vielen Männern (und Frauen) hier würde es schon helfen, wenn sie das einfach mal im Hinterkopf behalten könnten.

Medial - nicht hier (zumindest mir jetzt nicht akut präsent und damit zitierfähig ...)

Beispiel:
https://www.femelle.ch/liebe/beziehung/ ... h-wollen-8

[knopper]

Medial - nicht hier (zumindest mir jetzt nicht akut präsent und damit zitierfähig ...)

Beispiel:
https://www.femelle.ch/liebe/beziehung/ ... h-wollen-8

lol das ich nicht lache. Besonders der Satz hier sagt doch schon alles

Sagt uns lieber, wie entzückend wir aussehen – das beeindruckt uns mehr als üppige Muskeln.

...wie war das mit Emanzipation und Rollenklischees?

Generell sollte man sich von derartigen Ratgebern überhaupt nicht beeinflussen lassen und schon gar nicht versuchen "wie ein Mann zu werden"...es geht schief garantiert. Garantiert!
Einfach man selbst bleiben, immer noch das Beste Rezept.

[Captain Unsichtbar]

Nun liegt dieser Punkt hauptsächlich in der "Katalogmentalität" von Singlebörsen begründet, die einem vorgaukelt dass man scheinbar all diese hübschen Menschen kennenlernen könnte.

Ich sehe da kein Vorgaukeln... Ich teile Menschen grundsätzlich nicht in "besser" oder "schlechter" nach ihrem Aussehen. Achtung: ich spreche nicht von der tatsächlichen Anziehung die letzten Endes benötigt wird (und die ist dann ja wieder individuell und nicht vorausrechenbar), mir geht es nur um das Recht zur Kontaktaufnahme. Für mich ist jeder Mensch, unabhängig seines Äusseren gleichwertig. Da macht der Charakter für mich noch eher den Unterschied, ob ich einen Menschen schlechter finde.

Hier kommt dann doch irgendwann die unterbewusste Wahrnehmung von "Ligen" ins Spiel, wenn Karl-Heinz realisiert dass die hübsche Blondine mit langen Beinen und sportlicher Figur meistens mit einem ebensolchen männlichen Pendant anbandelt und findet so sein Glück vielleicht bei einer Frau, die für ihn erreichbarer ist.

Das ist genau das was ich meine. Das hat für mich weniger etwas mit "erreichbar" im Sinne von "sie ist zu gut/etwas besseres" zu tun, sondern damit, dass die beiden dann offenbar einfach grundsätzlich nicht zusammenpassen. Wenn er das ja bereits selbst beobachtet, ist es ja klar, auf was für Männer sie steht. Das geht aber eben nur im RL. Online halt nicht. Und deshalb finde ich solche Forderungen online auch ziemlich überrissen. Zwingt einen ja niemanden zu antworten. Aber das Recht dazu hat nun mal jeder User. Verstehen könnte ich es, wenn es ums Alter geht (habe ich neulich ja schon mal geschrieben), das ist auch quantifizierbar und direkt ablesbar. Beim Aussehen dagegen finde ich solche Forderungen grotesk. (Achtung: ich spreche von Forderungen zur Kontaktvermeidung von unbegehrten Personen, nicht davon keine Ansprüche haben zu dürfen!!)
Ich schreibe grundsätzlich keine Frauen mit Forderungen an (auch wenn ich sie in vielen, wenn nicht den meisten, Fällen erfüllen würde), ich persönlich finds einfach unsympathisch. Da merke ich gleich, dass wir anders ticken, das hat für mich aber auch etwas Gutes, so verschwende ich keine Zeit. Und mal davon abgesehen, habe ich ja auch noch meinen Stolz, ich möchte schliesslich nicht bloss deswegen in Betracht gezogen werden, weil ich ihre Wunschmasse erfülle, das würde an meinem Ego kratzen. Ich habe keine Lust bloss der 1.90-Mann zu sein, denn für meine Grösse kann ich nichts.

Ich möchte hierbei noch klarstellen, dass es mir nicht um mich geht und ich beide Geschlechter meine. Ist also egal in welche Richtung. Mir ging es übrigens auch weniger um die tatsächlichen Chancen sondern mehr um die Attitüde. Es fällt halt schon auf, dass Forderungen nach mehr "Realität" eigentlich immer von Menschen kommen, die sich eher zu den überdurchschnittlich attraktiven zählen. Das bringt für mich so ein gewisses "Geschmäckle" mit. Da schwingt ein "ich fühle mich was besseres" und "wir möchten nur unter uns bleiben" mit. Darum behagen mir solche Aussagen grundsätzlich weniger. Vor allem wenn es dann sogar Richtung "bitte sprich mich nicht an" geht.

[…] die individuelle Wertung wird er ja eh erst dann kennen, wenn er eben gefragt hat.

Umgekehrt ist von den Frauen unter diesen Bedingungen ja auch nichts anderes bekannt als die Optik - weder deren weitere Qualitätren noch deren individuellen Ansprüche und Limits.

Woher soll ein Mann aber sowas wissen?

Eben dies!
Wobei man die Frau/Mann-Begriffe IMO auch ruhig zu Mensch ändern kann. Es geht in beide Richtungen.

[Hathor]

Beispiel:
https://www.femelle.ch/liebe/beziehung/ ... h-wollen-8

Sowas hat aber doch eher Unterhaltungs- als Informationscharakter, ein Artikel, wie er auch in jeder x-beliebigen Frauenzeitschrift erscheinen könnte. Das ist nett geschrieben und trifft auf viele Frauen zu. Aber natürlich nicht auf alle. Es gibt sie, die Frauen, die primär auf LMS aus sind. Und es gibt Frauen, die am Mann vor allem die drei H (Herz, Hirn, Humor) schätzen. Und jede beliebige Abstufung dazwischen.

Erkenntnis des Tages: Männer sind verschieden. Frauen aber auch.

[Hathor]

Ich schreibe grundsätzlich keine Frauen mit Forderungen an (auch wenn ich sie in vielen, wenn nicht den meisten, Fällen erfüllen würde), ich persönlich finds einfach unsympathisch. Da merke ich gleich, dass wir anders ticken, das hat für mich aber auch etwas Gutes, so verschwende ich keine Zeit.

Kann ich gut nachvollziehen; ich glaube, wenn ich auf Singlebörsen unterwegs wäre (Gott bewahre! ), würde ich es bei Männern umgekehrt genauso halten. Eine Auflistung entsprechender Anforderungen, selbst wenn ich ihnen entspreche, fände ich abschreckend und würde ich als Indiz dafür ansehen, dass der Betreffende ein anderes Menschenbild hat als ich.

[Michael Knight]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind. Normalerweise müsste dieser Personenkreis doch bei der Vielzahl von Kandidaten/-innen recht schnell jemanden finden und dann die Singlebörse wieder verlassen.

Desweiteren machen in meinen Augen z. B. Eigenschaften wie arrogantes Auftreten vieles von der körperlichen Schönheit wieder kaputt.

[Ferienhaus]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind. Normalerweise müsste dieser Personenkreis doch bei der Vielzahl von Kandidaten/-innen recht schnell jemanden finden und dann die Singlebörse wieder verlassen.

Die "Qual der Wahl"...

[uhu72]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind. Normalerweise müsste dieser Personenkreis doch bei der Vielzahl von Kandidaten/-innen recht schnell jemanden finden und dann die Singlebörse wieder verlassen.

Die "Qual der Wahl"...

Und im Bewußtsein des eigenen hohen Levels genauso hohe Ansprüche an dem Gegenüber, was die Auswahl wieder relativiert.

[LonesomeCoder]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind.

Ich kenne so eine Frau, die so viele Nachrichten bekam, wie sie noch suchte. Ihr Problem war: sie konnte sich nie für einen Mann entscheiden und wollte nur die obersten 5 % haben. Nur diese sind schnell zu anderen Frauen weitergegangen, wenn nach spätestens dem 2. oder 3. Date von ihr keine Entscheidung für ihn kam.

[Dr. House]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind.

Ich kenne so eine Frau, die so viele Nachrichten bekam, wie sie noch suchte. Ihr Problem war: sie konnte sich nie für einen Mann entscheiden und wollte nur die obersten 5 % haben. Nur diese sind schnell zu anderen Frauen weitergegangen, wenn nach spätestens dem 2. oder 3. Date von ihr keine Entscheidung für ihn kam.

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

[Stabil]

So sonderlich erfolgreich können diese "mega-attraktiven" Männer und Frauen auch nicht sein, wenn sie nach 90 oder 100 Nachrichten immer noch Single sind.

Ich kenne so eine Frau, die so viele Nachrichten bekam, wie sie noch suchte. Ihr Problem war: sie konnte sich nie für einen Mann entscheiden und wollte nur die obersten 5 % haben. Nur diese sind schnell zu anderen Frauen weitergegangen, wenn nach spätestens dem 2. oder 3. Date von ihr keine Entscheidung für ihn kam.

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

Mir scheint, es war immer schon ein Problem, wenn man den besten Partner sucht. Daraus entsteht das unentschiedene Warten, ob man was Besseres kriegen könnte. Der Grund liegt meines Erachtens nicht an der Verfügbarkeit der Alternativen, sondern am angewandten ökonomischen Beziehungsmodell und dem Optimierungsbestreben.

Das Alternativmodell ist, sich einzulassen, und wenn sich eine Beziehung draus entwickelt und diese gut genug ist, dabei zu bleiben.

[NBUC]

Die (längerfristige bzw. familienbildende) Paarfindung wird zunehmend in spätere Lebensabschnitte verlagert wo sich die Gesellschaft schon zunehmend "zerfleddert" hat und somit der lokale, längerfristige, übliche Pool an Kandidaten im Gegensatz zu vorher die Schule oder Jugendgruppen zunehmend kleiner wird.
Die dann ersatzweise hinzugezogenen Jagdgründe haben aber ein massives Problem: soo viele nominelle Kandidaten, so wenige, insbesondere belastbare, Informationen und keinerlei persönliche Eindrücke, aber die aus der Systematik wachsende Erfordernis frühzeitig zu sieben und Entscheidungen zu treffen.
Dazu kommen dann noch mediale oder aus dem Umfeld nahegelegte, praktisch nicht haltbare Messlatten zu Ansprüchen und Potential und die Horrorkomödie ist beisammen.
Oder wenn man sich dann doch "auf den/die Falschen "mutig" eingelassen hat auch öfter schon mal nur noch Horror ...".

[knopper]

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

ganz klar! Ich meine ich merke es ja an mir selber, wenn ich doch mal mit mehreren Frauen schreibe, bzw. auch so wenn man welche im Alltag ins Äuge fasst die man evt. ansprechen könnte. "Ah die?," oder "die gibts ja auch noch." "oder doch lieber die"
Immer mit dem Resultat das man ja am Ende doch Single bzw. AB bleibt und diejenigen natürich irgendwann vergeben sind.

Will ich mir eigentlich abgewöhnen aber es klappt nicht so recht, da das Gehirn anscheined so gestreckt.immer "the best of the best" bzw. das Optimum....

Mir scheint, es war immer schon ein Problem, wenn man den besten Partner sucht. Daraus entsteht das unentschiedene Warten, ob man was Besseres kriegen könnte. Der Grund liegt meines Erachtens nicht an der Verfügbarkeit der Alternativen, sondern am angewandten ökonomischen Beziehungsmodell und dem Optimierungsbestreben.

ja, nur die große Auswahl die man grade bei Tinder und co. hat triggert dies natürlich noch mehr.

[Stabil]

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

ganz klar! Ich meine ich merke es ja an mir selber, wenn ich doch mal mit mehreren Frauen schreibe, bzw. auch so wenn man welche im Alltag ins Äuge fasst die man evt. ansprechen könnte. "Ah die?," oder "die gibts ja auch noch." "oder doch lieber die"
Immer mit dem Resultat das man ja am Ende doch Single bzw. AB bleibt und diejenigen natürich irgendwann vergeben sind.

Will ich mir eigentlich abgewöhnen aber es klappt nicht so recht, da das Gehirn anscheined so gestreckt.immer "the best of the best" bzw. das Optimum....

Mir scheint, es war immer schon ein Problem, wenn man den besten Partner sucht. Daraus entsteht das unentschiedene Warten, ob man was Besseres kriegen könnte. Der Grund liegt meines Erachtens nicht an der Verfügbarkeit der Alternativen, sondern am angewandten ökonomischen Beziehungsmodell und dem Optimierungsbestreben.

ja, nur die große Auswahl die man grade bei Tinder und co. hat triggert dies natürlich noch mehr.

Diese "Triggergelegenheiten" sind nur oberflächlich. Der wahre Grund liegt in dir, in deiner Einstellung, die du oben eh recht reflektiert beschreibst.

Um es plakativ dar zu stellen: Wenn ich mich nicht auf Beziehung oder ihre Anbahnung einlasse, weil ich 10 andere, möglicherweise "bessere" Frauen sehe, oder 1000, das ist egal. Das Ergebnis ist das selbe.

Aber vielleicht ist auf der anderen Seite was dran an der Vermutung, dass die Partnerbörsen Einfluss nehmen. Vielleicht führt das Blättern in den Partnerkatalogen zu einem ökonomischen Beziehungsmodell. Und möglicherweise führt dieses Blättern auch zum vermehrten Sinnieren vor dem Computer, was von dem aktiv Werden abhält.

[knopper]

Diese "Triggergelegenheiten" sind nur oberflächlich. Der wahre Grund liegt in dir, in deiner Einstellung, die du oben eh recht reflektiert beschreibst.

hm ich verstehe ehrlich gesagt nicht warum alles und allein an mir liegen soll?
Nicht böse gemeint, aber natürlich hat sich die gesamte Umwelt, Umstände und Gesellschaft geändert...da ist die Erklärung das die Problem nur an einem selber liegen etwas zu einfach.

Sicherlich liegt der Löwenanteil der Ursachen an einem selber, das bestreite ich ja nicht.

Aber vielleicht ist auf der anderen Seite was dran an der Vermutung, dass die Partnerbörsen Einfluss nehmen. Vielleicht führt das Blättern in den Partnerkatalogen zu einem ökonomischen Beziehungsmodell. Und möglicherweise führt dieses Blättern auch zum vermehrten Sinnieren vor dem Computer, was von dem aktiv Werden abhält.

was dran ist auf jeden Fall. Wie gesagt Veränderung der Gesellschaft, Wahrnehmung.

[NBUC]

Um es plakativ dar zu stellen: Wenn ich mich nicht auf Beziehung oder ihre Anbahnung einlasse, weil ich 10 andere, möglicherweise "bessere" Frauen sehe, oder 1000, das ist egal. Das Ergebnis ist das selbe.

Auf was soll sich der Tinderbenutzer oder auch Profilblätterer denn da "einlassen"?
Der Kandidat hat da z.B. 200 Bilder in der näheren Umgebung, wovon dann 100 den optischen "Cut" schaffen würden. Und nun?

[Reinhard]

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

Mir scheint, es war immer schon ein Problem, wenn man den besten Partner sucht. Daraus entsteht das unentschiedene Warten, ob man was Besseres kriegen könnte. Der Grund liegt meines Erachtens nicht an der Verfügbarkeit der Alternativen, sondern am angewandten ökonomischen Beziehungsmodell und dem Optimierungsbestreben.

Das Alternativmodell ist, sich einzulassen, und wenn sich eine Beziehung draus entwickelt und diese gut genug ist, dabei zu bleiben.

Ich würde es nicht als Optimierungsstreben sehen, dann wäre jeder so mit seinem aktuell-besten Partner zusammen und würde nur für einen besseren abspringen. Was nach einer Weile relativ selten passieren würde, je näher man am Optimum schon ist.

Es scheint mir eher so eine Na-dann-halt-nicht-Haltung zu geben, sobald man eine erste größere Macke an seinem Partner findet -- ich behaupte mal, die wird auch beim Optimalpartner irgendwann auftauchen -- und dann trennt man sich, anstatt versuchen, mit der Macke zurechtzukommen und sie gemeinsam zu ändern. Der Partner im Anschluss muss natürlich auch nicht besser sein, aber bis zum Auftauchen DESSEN Macke erscheint er natürlich besser als der aktuelle ...

[Dr. House]

Ein Problem der heutigen Zeit. Der/Die Nächstbeste warten schon an der Straßenecke bzw. sind einen "swipe" entfernt! Bloß nicht festlegen - da könnt noch was besseres kommen!

Mir scheint, es war immer schon ein Problem, wenn man den besten Partner sucht. Daraus entsteht das unentschiedene Warten, ob man was Besseres kriegen könnte. Der Grund liegt meines Erachtens nicht an der Verfügbarkeit der Alternativen, sondern am angewandten ökonomischen Beziehungsmodell und dem Optimierungsbestreben.

Das Alternativmodell ist, sich einzulassen, und wenn sich eine Beziehung draus entwickelt und diese gut genug ist, dabei zu bleiben.

Ich würde es nicht als Optimierungsstreben sehen, dann wäre jeder so mit seinem aktuell-besten Partner zusammen und würde nur für einen besseren abspringen. Was nach einer Weile relativ selten passieren würde, je näher man am Optimum schon ist.

Es scheint mir eher so eine Na-dann-halt-nicht-Haltung zu geben, sobald man eine erste größere Macke an seinem Partner findet -- ich behaupte mal, die wird auch beim Optimalpartner irgendwann auftauchen -- und dann trennt man sich, anstatt versuchen, mit der Macke zurechtzukommen und sie gemeinsam zu ändern. Der Partner im Anschluss muss natürlich auch nicht besser sein, aber bis zum Auftauchen DESSEN Macke erscheint er natürlich besser als der aktuelle ...

This.

Dieses Verhalten der Generation Tinder macht es nicht gerade einfacher für AB's.
V.a. wenn man selbst nicht so (wegwerferisch, "dann halt nicht"-mäßig) ist bzw. tickt.