HC-AB und Normala - Tipps

[Fem92]

Hallo liebes Forum,

ich freue mich sehr, dass ich euch gefunden habe und ihr mir vielleicht ein bisschen weiterhelfen könnt.

Ich habe vor einigen Wochen einen sehr lieben Mann (30) kennen gelernt. Wir trafen uns ein paar Mal und verstanden uns sofort super. Er hat nie körperlichen Kontakt zu mir gesucht, was ich ungewöhnlich, aber sehr schön fand. Nach einigen Treffen hat er sich überwunden und mich geküsst und spätestens da war mir klar: er scheint noch ziemlich unerfahren zu sein. Er hatte mir dann auch gleich erzählt, dass dies sein erster Zungenkuss war und den Rest konnte ich mir dann natürlich auch denken.
Ich mag ihn sehr und für mich ist das grundsätzlich kein Problem, jedoch merke ich immer mehr wie er sich selbst total unter Druck setzt. Er hat Angst, dass es mir nicht schnell genug voran geht und ist sehr unsicher, was ich natürlich verstehen kann.

Wie kann ich ihn aufbauen und ihm zeigen, dass er sich nicht solche Sorgen machen soll?

Wir reden viel darüber, aber ich merke, wie er immer wieder in diese Panik verfällt, sobald wir uns küssen. Das Tempo überlasse ich ihm komplett, weil ich ihn nicht überrumpeln möchte, aber ich würde irgendwie gerne mehr tun und ihm ein Gefühl von Sicherheit vermitteln.

Liebe Grüße von einer leicht überforderten 28 jährigen

[Vogel]

Hallo erstmal,

verstehe ich Dich richtig- Du bist keine Abine? Dann solltest du als erstes mal Deinen Status im Profil ändern- die Stimmung bezüglich Fake-Angaben im User-Profil ist hier Forum gerade etwas gereizt! Außerdem bist Du 28 - und nicht älter als 30, wie Du aber mit dem AB-Status angegeben hast.

Ansonsten, zu Deinem Problem:
Wir kennen Deinen Menschen hier nicht. Und jeder Mensch- und damit jeder AB - tickt anders, hat seine ganz eigene Geschwindigkeit, was Liebe angeht. Er hat wohl wenig bis keine Erfahrung, ist unsicher, möchte vielleicht nix falsch machen.

Für mich klingt es aber trotzdem, als wäre das eher Dein Problem - nämlich zu akzeptieren, dass er sehr unsicher ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er das spürt.

Ich weiß nicht, was Reden hier bewirken soll. Mich persönlich würde das hier noch viel unsicherer machen- ich bräuchte eher stille Akzeptanz und Geduld. Wenn stattdessen ständig mir jemand sagt, ich brauche keine Angst haben- dann habe ich erst echt Angst. Denn warum sagt es denn jemand, wenn es nicht so wäre?

[Lucius]

Hallo Fem92,

Willkommen im Forum.
Du machst dir voll viele Gedanken und hast dich sogar hier angemeldet um ihm zu helfen. Finde ich super.

Ich denke es kann besser sein wenn du die Führung übernimmst, dein Ansatz ihm die Führung zu überlassen ist gut gemeint und sehr lieb.
Wenn er jedoch keine Erfahrung hat kann ihn das ziemlich stressen, weil er nicht weiß wie er die Initiative ergriffen soll und was er machen soll.

Frag ihn doch Mal wie er zu dem Ansatz steht, dass du die Führung übernimmst. Muss natürlich auch für dich passen und nicht auf Dauer so sein.

[Giebenrath]

Er hat Angst, dass es mir nicht schnell genug voran geht und ist sehr unsicher, was ich natürlich verstehen kann.

Du schreibst, er habe Angst, dass er zu langsam vorgehe.

Das Tempo überlasse ich ihm komplett, weil ich ihn nicht überrumpeln möchte, aber ich würde irgendwie gerne mehr tun und ihm ein Gefühl von Sicherheit vermitteln.

Du hast Angst, dass du zu schnell vorgehst bzw. du hast die Erwartung, dass er sich von dir überrumpelt fühlen würde.

Du hast also zwei völlig gegensätzliche Deutungen der Situation vorgelegt! Hat dein Quasi-Freund jetzt Angst vor Langsamkeit oder Beschleunigung? Eventuell setzt du dich mit deinen gegensätzlichen Erwartungs-Erwartungen auch selbst unter Druck.

[Valentin]

Hallo Fem92,

vielen Dank für Deinen Beitrag.

Wie in anderen Antworten auch schon durchklang, ist es schwierig, es aus der Distanz zu beurteilen, da wir euch natürlich nicht kennen. Es ist sicher von HC-AB zu HC-AB unterschiedlich, wie mit der - das ist zumindest gleich - ungewohnten Situation umzugehen ist. Daher ist es vermutlich auch nicht zielführend, wenn Du jetzt viele Antworten der Art: "ich fände es so gut", "ich würde es so machen", "ich würde mit das wünschen" etc. erhalten würdest.

Ich hoffe dennoch einschätzen zu können (auch aus den Erfahrungen der AB hier im Forum), dass es für ihn hilfreich sein könnte, wenn du ihm zu verstehen gibst, dass seine Unerfahrenheit für Dich in Ordnung ist. Da kann ein Mal zu wenig, zwei Mal bereits zu viel sein: Ich denke, das wirst Du selbst abschätzen und ein Gespür dafür entwickeln müssen, wann ein guter Zeitpunkt dafür ist, es zu erwähnen.

Ich denke, es könnte auch wichtig sein, ihm zu sagen, weshalb du ihn gern hast und Dich dabei eher auf Dinge konzentriert, die er macht, sagt oder denkt und daher weniger auf Äußerlichkeiten bezogen ist. Dabei kannst Du auf Punkte eingehen, von denen Du weißt, dass sie ihm wichtig sind.

Und sehe es als großen Vertrauensbeweis an, dass er Dir nach Eurem ersten Kuss gleich gesagt hat, dass es für ihn der erste Kuss dieser Art war. Auch das ist nicht einfach zuzugeben (selbst wenn Du es unmittelbar gemerkt haben solltest).

Die Situation ist für ihn völlig neu. Dass er sich unter Druck setzt, wie Du schreibst, ist vielleicht auch eine Art Schutzmechanismus auf der einen und Angst, Erwartungen nicht erfüllen zu können oder abgelehnt zu werden, auf der anderen Seite. Es ist hilfreich, wenn Du Dir das im Hinterkopf behalten könntest.

Seine Angst, dass es Dir nicht schnell genug geht, ist nachvollziehbar. Und es ist für Dich sicher nicht einfach, immer glaubhaft versichern zu können, dass das Tempo auch für Dich völlig in Ordnung ist. Solange der Gedanke jedoch in ihm ist, wird es schwierig, ihn davon zu überzeugen. Ich wünsche Euch, dass ihr Euch Schritt für Schritt näher kommen könnt.

Es ist ein guter Ansatz, dass Du viel mit ihm darüber redest und verständnisvoll mit ihm umgehst. Spürst Du hier bei ihm eher Erleichterung oder Beklemmung, wenn er darüber redet?

Dein Beitrag und Eure Geschichte sollten dem einen oder anderen hier Mut machen.
Vielen Dank

[Schlomo]

Wie gemein. Der erste Poster sagt, Reden würde bei ihm überhaupt nichts bringen.

Und hier komme ich und sage das Gegenteil, für mich wäre ein ordentliches Gespräch das beste. Er soll sich nicht soviele Sorgen machen? Sag ihm das. Und vermutlich wäre ich dankbar, wenn DU als die Erfahrenere eher etwas die Beziehungszügel in die Hand nimmst.
Aber wie andere schon sagten, er tickt eventuell ganz anders. Das o.g. gilt für mich.

Sorry für die vermutlich verwirrenden und dementsprechend nutzlosen Aussagen.

[Menelaos]

Hallo erstmal,

verstehe ich Dich richtig- Du bist keine Abine? Dann solltest du als erstes mal Deinen Status im Profil ändern- die Stimmung bezüglich Fake-Angaben im User-Profil ist hier Forum gerade etwas gereizt! Außerdem bist Du 28 - und nicht älter als 30, wie Du aber mit dem AB-Status angegeben hast.

Ansonsten, zu Deinem Problem:
Wir kennen Deinen Menschen hier nicht. Und jeder Mensch- und damit jeder AB - tickt anders, hat seine ganz eigene Geschwindigkeit, was Liebe angeht. Er hat wohl wenig bis keine Erfahrung, ist unsicher, möchte vielleicht nix falsch machen.

Für mich klingt es aber trotzdem, als wäre das eher Dein Problem - nämlich zu akzeptieren, dass er sehr unsicher ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er das spürt.

Ich weiß nicht, was Reden hier bewirken soll. Mich persönlich würde das hier noch viel unsicherer machen- ich bräuchte eher stille Akzeptanz und Geduld. Wenn stattdessen ständig mir jemand sagt, ich brauche keine Angst haben- dann habe ich erst echt Angst. Denn warum sagt es denn jemand, wenn es nicht so wäre?

Vogel, da kommt jemand weil er sich Ratschläge beim Umgang mit seinem Partner erhofft, zufällig jemand der wohl das selbe Grundproblem hat wie du selbst. Das ist erstmal sehr süß und sollte auf jeden Fall unterstützt werden.
Sie anzumeckern weil sie die AB-Begrifflichkeiten falsch verwendet hat und ihr bewusste Täuschung zu unterstellen ist bestenfalls ein unschöner Start. Ihr zu sagen dass Menschen unterschiedlich sind und Ratschläge daher sinnlos, ist nicht im Mindesten hilfreich. Wenn du keine Ratschläge geben kannst, dann ist das halt so, aber akzeptiere dass andere das vielleicht doch können. Und last but not least; Sie hat gemerkt DASS er Angst hat, und weil sie ihn mag, möchte sie ihm diese Angst nehmen. Das macht es nicht zu ihrem Problem, es bedeutet nur dass sie empathisch ist.

Also bitte, wenn dir das Wohl der beiden Beteiligten etwas wert ist, dann überleg dir bitte welche Wirkung deine Worte haben ehe du sie aussprichst. (bzw. aufschreibst)

@Fem92 Ich schließe mich der "Reden ist die Lösung"-Fraktion an. Mach ihm klar dass du kein Olympia-Schiedsrichter bist, der jedes Wort und jede Bewegung von ihm bewertet, und nur mit absoluter Perfektion zufrieden bist. Zeig ihm dass du auch nur ein Mensch bist, und trotz deiner größeren Erfahrung auf diesem Gebiet durchaus Fehler machst! Zeig ihm dass du auch verletzlich sein kannst, dass es Dinge gibt in denen er dir voraus ist, und lass dir da vielleicht sogar von ihm helfen! Wir Männer haben allgemein das Gefühl uns ständig beweisen zu müssen, und das kannst du ihm erleichtern indem du ihm die Möglichkeit gibst seine Stärken auszuspielen.
Das wäre jetzt zumindest mein spontaner Lösungsansatz dazu.

Es wäre natürlich auch möglich dass seine Nervosität auf ein tieferliegendes Problem zurückzuführen ist, eine Angst die sich nicht darauf begründet dass er bisher keine Erfahrungen gemacht hat. Aber Spekulationen in der Richtung würden eindeutig zu weit führen, und ihn direkt zu fragen was das angeht, könnte gewaltig nach hinten losgehen.
Sprich mit ihm, aber lass ihm Zeit wenn du merkst dass er nicht mit der ganzen Wahrheit herausrückt! Was für dich eine unbedeutende Nebensächlichkeit ist, trägt er vielleicht schon seit Jahren mit sich herum, und hat es in seiner Vorstellung übermäßig aufgeblasen.

[Vogel]

Vogel, da kommt jemand weil er sich Ratschläge beim Umgang mit seinem Partner erhofft, zufällig jemand der wohl das selbe Grundproblem hat wie du selbst. Das ist erstmal sehr süß und sollte auf jeden Fall unterstützt werden.
Sie anzumeckern weil sie die AB-Begrifflichkeiten falsch verwendet hat und ihr bewusste Täuschung zu unterstellen ist bestenfalls ein unschöner Start. Ihr zu sagen dass Menschen unterschiedlich sind und Ratschläge daher sinnlos, ist nicht im Mindesten hilfreich. Wenn du keine Ratschläge geben kannst, dann ist das halt so, aber akzeptiere dass andere das vielleicht doch können. Und last but not least; Sie hat gemerkt DASS er Angst hat, und weil sie ihn mag, möchte sie ihm diese Angst nehmen. Das macht es nicht zu ihrem Problem, es bedeutet nur dass sie empathisch ist.

Also bitte, wenn dir das Wohl der beiden Beteiligten etwas wert ist, dann überleg dir bitte welche Wirkung deine Worte haben ehe du sie aussprichst. (bzw. aufschreibst)

Hallo Menelaos,

ich sehe nicht dass der Partner das gleiche Problem hat wie ich, denn er hat jemanden an der Angel, mit der er küssen etc.. darf. Soweit war ich noch nie im Leben! Und ich bin mal so fast 9 Jahre älter als der hier beschriebene AB.

Aber ich habe mir schon oft Gedanken gemacht, wie das wohl ablaufen würde wenn ich mal so viel Glück haben sollte! Und bin für mich zum Schluss gekommen, dass ich jemanden bräuchte die Geduld aufbringt, und nicht auch noch selber Angst hat, bei mir was falsch zu machen. Und das ist das was ich bei der TE herauslese. Und ich bräuchte auch keinen der ständig mit mir über dieses Thema redet- wie oben bereits dargelegt.

Deshalb zu Deiner Kritik an meinen Beitrag:
Die TE wollte dazu etwas von uns Usern des Forums hören - und da ich einer von vielen Usern hier bin- und dazu auch noch AB, habe ich es gewagt zu aus meiner Sicht als AB zu antworten! Ich sehe mich aber nicht stellvertretend für alle, und so gab es auch einige hier, die ne andere Sichtweise haben und daher zu was anderen raten.
Das ist das, was ich oben an die TE schrieb- jeder Mensch tickt anders, damit auch jeder AB- wir sind eben alle unterschiedlich! Ich denke, für die TE sollte es klar sein, wie es gemeint war- warum für Dich nicht?
Und sorry- ja, ich lese durchaus heraus, dass sie Problem mit der Situation hat- denn sie schreibt: "...leicht überforderten 28 jährigen....".

Desweiteren- ich gehöre auch zu den ABs die genervt sind, wenn sie im Profil von Usern andere Angaben finden, als in ihren Selbstbeschreibungen. Ich gebe Dir Recht, ich hätte es vielleicht netter und schöner ausdrücken können- aber gerade oder aufgrund der Stimmung hier im Forum nicht unnötig. Das macht aber meinen Meinung und Sichweise nicht weniger relevant oder gar wertlos!

Deshalb empfinde ich Deine Kritik hier als ziemlich Oberlehrerhaft- akzeptier doch einfach, dass ich der TE was anderes raten würde als Du. Die TE wird an Beiträgen hier schon sich das raussuchen, von dem sie glaubt was ihr weiterhilft. Das ist Sinn und Zweck solcher Feedbackrunden- Vielfalt von Meinungen und Gedanken, die alle zusammen weiterhelfen!

[knopper]

hey Fem92 und willkommen hier
uff deine Schilderungen scheinen nur meine schlimmsten Befruchtungen zu bestätigen dass Frau es eben doch merkt.
Aber vielen Dank erstmal für deine Offenheit.
Nun ja offenbar hast du ja auch kein Problem damit ihn jetzt irgendwie anzulernen bzw. dass er eben so gut wie keine Erfahrung hat, finde ich gut
Ich würde ihm das auch ganz klar mitteilen, direkt sagen dass es dir eben nichts ausmacht und er sich keinen Druck machen soll. mehr kann ich jetzt als "Mitglied der anderen Seite" auch nicht raten.

[Ringelnatz]

Gehört dieses Thema nicht eher in den Bereich "1. Beziehung"?

Wie kann ich ihn aufbauen und ihm zeigen, dass er sich nicht solche Sorgen machen soll?

Wir reden viel darüber, aber ich merke, wie er immer wieder in diese Panik verfällt, sobald wir uns küssen. Das Tempo überlasse ich ihm komplett, weil ich ihn nicht überrumpeln möchte, aber ich würde irgendwie gerne mehr tun und ihm ein Gefühl von Sicherheit vermitteln.

Liebe Grüße von einer leicht überforderten 28 jährigen

Hej Fem92, was für eine spannende Zeit für euch beide!

Mein bester Tipp ohne euch zu kennen: Zeig ihm, wenn es dir mit ihm gefällt. Ob nonverbal oder verbal - egal. Mach ich ihm deutlich, dass du die Zeit mit ihm genießt. Vor allem, wenn dir bestimmte Dinge besonders gut an ihm/mit ihm gefallen, dann teile ihm das mit! (Und zwar nicht im Sinne von "für einen Anfänger machst du das gut", sondern "du als mein Partner machst das super und ich genieße das total mit dir!").

Und: Steuere auch selbst das Tempo mit. Ich fände das eher verunsichernd an seiner Stelle, wenn er für euer Tempo alleine verantwortlich sein soll

Zum "viel darüber reden" bin ich auch zwiegespalten. In welchen Situationen redet ihr darüber? Worum geht es in den Gesprächen konkret? Sprichst du mit ihm auch über deine Unsicherheiten oder geht es da eher um ihn? Wer hat den Redebedarf - du oder er? Hast du das Gefühl, dass euch das darüber sprechen hilft? Inwiefern?

für euch!!

[Menelaos]

Ich sehe nicht dass der Partner das gleiche Problem hat wie ich, denn er hat jemanden an der Angel, mit der er küssen etc.. darf. Soweit war ich noch nie im Leben! Und ich bin mal so fast 9 Jahre älter als der hier beschriebene AB.

Ich meinte damit die Unerfahrenheit generell, die für dich ein potentielles Problem ist, wenn du jemanden findest, und für ihn bereits ein konkretes.

Und ich bräuchte auch keinen der ständig mit mir über dieses Thema redet- wie oben bereits dargelegt.

Niemand sprach von "ständig" (obwohl mir klar ist dass das wohl eine Übertreibung ist) aber den Partner völlig im Dunkeln zu lassen so dass er sich dein Verhalten selber zusammenreimen darf, und wie er am besten damit umgehen soll, das klingt ganz allgemein nach einer schlechten Idee wenn man eine Beziehung aufbauen will.

Und sorry- ja, ich lese durchaus heraus, dass sie Problem mit der Situation hat- denn sie schreibt: "...leicht überforderten 28 jährigen....".

Ihre Überforderung scheint aber von seiner Angst zu stammen, und da liegt die Vermutung nahe dass sie mit ihm mitfühlt und es ihm leichter machen möchte. Das ist nicht wirklich ihr Problem, sie will sich nur einen Teil seines Problems aufbürden. Würde sie nicht glauben dass es für ihn ein Problem ist, ich denke sie würde nicht um Rat fragen sondern ihn einfach machen lassen.

Ich gebe Dir Recht, ich hätte es vielleicht netter und schöner ausdrücken können- aber gerade oder aufgrund der Stimmung hier im Forum nicht unnötig. Das macht aber meinen Meinung und Sichweise nicht weniger relevant oder gar wertlos!

Die Stimmung hier im Forum ist aber ein Problem der Forumsmitglieder, nicht der Außenstehenden, oder der Neuankömmlinge.

Deshalb empfinde ich Deine Kritik hier als ziemlich Oberlehrerhaft- akzeptier doch einfach, dass ich der TE was anderes raten würde als Du.

Tut mir leid wenn das so rüber gekommen ist. Ich sehe durchaus dass du am Ende noch eine zielführende Meinung zu ihrem Problem genannt hast, und das akzeptiere ich voll und ganz, auch wenn ich sie nicht teile. Ich fand nur dass dem guten Ratschlag zwei-drei sanfte Ohrfeigen voraus gingen, was gerade bei der allerersten Antwort auf ihre Fragen einen eher negativen Effekt auf ihre Bereitschaft zuzuhören haben könnte.

[svartoyg]

Einfach mal selbst aktiv werden

Ich mein: Warum nicht mal seine Hände nehmen und sie führen, wie du es dir wünschst; sei es hin zu deinen Wangen, zu deinen Schultern, deiner Brust oder noch weiter südlich. Ist vielleicht nicht dein Ding, aber wenn er nicht auf den Kopf gefallen ist, wird er schon bei Zeiten verstanden haben und braucht deine Führung nicht mehr.

[Esperanza]

Hallo erstmal,

verstehe ich Dich richtig- Du bist keine Abine? Dann solltest du als erstes mal Deinen Status im Profil ändern- die Stimmung bezüglich Fake-Angaben im User-Profil ist hier Forum gerade etwas gereizt! Außerdem bist Du 28 - und nicht älter als 30, wie Du aber mit dem AB-Status angegeben hast.

Mensch Vogel, das ist mal ein gelungener erster Beitrag!

Ist doch toll, dass sie sich so viel Gedanken macht und er ihr offensichtlich wichtig ist.

Herzlich Willkommen, Fem 92!

Vielleicht verunsichert es ihn, dass du ihm die Führung üerlässt? Manchmal ist es leichter mitzumachen als selbst die Initiative ergreifen zu müssen. Ansonsten ist reden natürlich gut. Aber nicht jeden Tag und nur. Abtum ist nur ein Teil des Lebens. Zu viel Bedeutung sollte man dem nicht beimessen.

[Maverick]

Ich kann die Kritik an Vogel hier nicht nachvollziehen (mit Ausnahme der Belehrung) . Jeder Mensch hat, was die Frage von Fem92 angeht, andere Bedürfnisse. Aber nun zu Fems Fragen.

Hallo liebes Forum,

ich freue mich sehr, dass ich euch gefunden habe und ihr mir vielleicht ein bisschen weiterhelfen könnt.

Ich habe vor einigen Wochen einen sehr lieben Mann (30) kennen gelernt. Wir trafen uns ein paar Mal und verstanden uns sofort super. Er hat nie körperlichen Kontakt zu mir gesucht, was ich ungewöhnlich, aber sehr schön fand. Nach einigen Treffen hat er sich überwunden und mich geküsst und spätestens da war mir klar: er scheint noch ziemlich unerfahren zu sein. Er hatte mir dann auch gleich erzählt, dass dies sein erster Zungenkuss war und den Rest konnte ich mir dann natürlich auch denken.
Ich mag ihn sehr und für mich ist das grundsätzlich kein Problem, jedoch merke ich immer mehr wie er sich selbst total unter Druck setzt. Er hat Angst, dass es mir nicht schnell genug voran geht und ist sehr unsicher, was ich natürlich verstehen kann.

Wie kann ich ihn aufbauen und ihm zeigen, dass er sich nicht solche Sorgen machen soll?

Wir reden viel darüber, aber ich merke, wie er immer wieder in diese Panik verfällt, sobald wir uns küssen. Das Tempo überlasse ich ihm komplett, weil ich ihn nicht überrumpeln möchte, aber ich würde irgendwie gerne mehr tun und ihm ein Gefühl von Sicherheit vermitteln.

Liebe Grüße von einer leicht überforderten 28 jährigen

Hallo Fem,

ich finde es super sympathisch von dir, dass du den Mann, den du sehr zu mögen scheinst, nicht abschreibst, sondern hier um Rat bittest.

Ich schließe mich der Mehrheitsmeinung hier an. Für mich wäre es wichtig, wenn man offen mit mir darüber sprechen würde, ohne dass man mich zu sehr bedrängt. Mir würde es extrem helfen, wenn eine Frau zumindest teilweise, auch ab und an (muss nicht immer sein) die Initiative übernimmt.

Vielleicht kannst du ihn auch mit Fragen wie

1. Ich finde es sehr angenehm wie du küsst, magst du mich nochmal küssen oder
2. Ich habe die Umarmung beim letzten Mal sehr genossen, kannst du mich nochmal drücken?

"beruhigen".

Hier gilt aber: Jeder Mann und AB tickt anders. Was ich als angenehm empfinde, kann dein Freund als unangenehm empfinden und umgekehrt.

Ich wünsche dir viel Erfolg, weil dein Beitrag bis auf die "kleinen Probleme" sehr vielversprechend klingt.

[Vogel]

[...]Ich sehe durchaus dass du am Ende noch eine zielführende Meinung zu ihrem Problem genannt hast, und das akzeptiere ich voll und ganz, auch wenn ich sie nicht teile.

Tut mir leid, aber ich empfinde das noch belehrender als mein kritisierter Beitrag!
Lass Sie doch die TE selber sprechen und erklären, wie sie was gemeint hat, wie die Hintergründe sind etc....

@Esperanza
Wie ich oben auch Menelaos gesagt: ich sehe ein - der Ton macht die Musik- und der war daneben. Da hat mich ein anderer Thread getriggert. Ich klär das mit der TE aber selber, muss den Thread hier ja nicht weiter vollspammen.

[Lucius]

Wie kann ich ihn aufbauen und ihm zeigen, dass er sich nicht solche Sorgen machen soll?

Hallo Fem92,
es sind von uns allen nun einige Ideen und Impulse vorgeschlagen worden. Denkst du da ist etwas für dich bzw. euch hilfreiches dabei ?

[Fem92]

Huch, mit so viel Rückmeldung hatte ich gar nicht gerechnet.

Vielen Dank an alle schon mal dafür!

Ich war gestern den ganzen Tag mit ihm unterwegs spontan, weshalb es mir schwer fiel auf die ganzen Nachrichten einzugehen.

Ich hab das mit dem zittieren hier noch nicht raus, aber ich hoffe, dass die Richtigen es noch lesen.

@Vogel: Danke für den Hinweis und auch danke für deine private Nachricht. Ich wollte niemanden triggern oder hier für Unruhe sorgen Ich habe meinen Status direkt danach angepasst

@Giebenrath: Meine Sorge ist ein wenig komisch formuliert, das stimmt. Meine Angst ist vor allem die, dass ich aus Gewohnheit etwas mache (ihm möglicherweise zu viel Nähe geben will) und ihn dann mit seinem Tempo übergehe. Also mir geht's da nicht mal unbedingt nur um den sexuellen Aspekt, sondern auch um sowas wie ihm mal einen Kuss zu geben.
Ergo: er hat Angst, dass es mir zu langsam ist. Ich hab Angst ihn ungewollt zu überrumpeln.

@alle Anderen: DANKE! Danke, dass ihr euch die Zeit nehmt und mir eure Wünsche und Erwartungen in solch einer Situation mitteilt. Auch wenn ich weiß, dass ihr es aus der Ferne nicht beurteilen könnt, hilft es mir dabei meine Gedanken zu sortieren und für ihn und mich einen guten Weg zu finden
Wir waren gestern den ganzen Tag unterwegs und da hatte ich ziemlich viel Zeit mir über eure Worte Gedanken zu machen und Mut zu sammeln. Ich habe ihm sehr klar zu verstehen gegeben, sowohl verbal als auch nonverbal, wie sehr ich die Zeit mit ihm genieße und wie sehr ich ihn schätze. Ohne groß das Thema selber ansprechen zu müssen, erzählte er mir dann einiges. Woran es früher gescheitert ist, wie er sich fühlte deshalb und wie groß seine Angst war es mir zu sagen, aber auch wie verwundert er war, dass ich nicht nachbohrte, nachdem er es gesagt hat. So erzählten wir eine Weile über unser Leben und was alles so passiert ist. Am Ende habe ich ihn dann einfach direkt gefragt, ob er ein "bisschen Führung" (so natürlich nicht, aber ich kann es gerade nicht kürzer umschreiben ) möchte oder ob er lieber von selbst die nächsten Schritte entscheiden und einleiten will. Wir haben uns aus eine Mischung aus beidem geeinigt, aber das er "alle neuen Schritte" entscheidet. Also alles was wir jetzt machen, damit kann ich ihn nicht mehr überrumpeln und ich soll ihn so viel küssen wie ich es möchte. Bei allem wo er noch keine Erfahrung mit hat, das wird er sozusagen vorantreiben, wenn er so weit ist.

Nach diesem Gespräch geht es uns beiden deutlich besser und ich merke richtig, wie er danach aufgeblüht ist und dass er doch eigentlich viel mehr Nähe will, als er zunächst gezeigt hat. Das nimmt mir die Sorge davor, ihn damit zu überrumpeln und er freut sich, dass ich das so genieße.
Einen neuen Schritt ist er gestern dann sogar noch gegangen: er hat mich gefragt, ob ich nicht über Nacht bei ihm bleiben möchte.
Deshalb melde ich mich leider auch jetzt erst.

PS: ich habe euch einfach mal ein Gesamtupdate gegeben, weil sich die Situation so schnell weiterentwickelt hat seit gestern morgen Ich hoffe, dass ihr mir verzeiht, dass ich nicht auf jede einzelne Frage gerade eingehe, aber sollten natürlich Fragen offen sein, verspreche ich hiermit mich zu besser

[Aviaticus]

Huch, mit so viel Rückmeldung hatte ich gar nicht gerechnet.

Vielen Dank an alle schon mal dafür!

Ich war gestern den ganzen Tag mit ihm unterwegs spontan, weshalb es mir schwer fiel auf die ganzen Nachrichten einzugehen.

Ich hab das mit dem zittieren hier noch nicht raus, aber ich hoffe, dass die Richtigen es noch lesen.

Zitieren geht ganz easy: bei jedem Beitrag ist oben rechts in der Ecke ein Anführungszeichen " - da einfach draufklicken und schon fügst diesen als Zitat bei dir in die Antwort ein

Freut mich zu hören, dass ihr Fortschritte macht und das Reden euch weitergebracht hat.
Weiterhin viel Erfolg

[Calliandra]

Wir waren gestern den ganzen Tag unterwegs und da hatte ich ziemlich viel Zeit mir über eure Worte Gedanken zu machen und Mut zu sammeln. Ich habe ihm sehr klar zu verstehen gegeben, sowohl verbal als auch nonverbal, wie sehr ich die Zeit mit ihm genieße und wie sehr ich ihn schätze. Ohne groß das Thema selber ansprechen zu müssen, erzählte er mir dann einiges. Woran es früher gescheitert ist, wie er sich fühlte deshalb und wie groß seine Angst war es mir zu sagen, aber auch wie verwundert er war, dass ich nicht nachbohrte, nachdem er es gesagt hat. So erzählten wir eine Weile über unser Leben und was alles so passiert ist. Am Ende habe ich ihn dann einfach direkt gefragt, ob er ein "bisschen Führung" (so natürlich nicht, aber ich kann es gerade nicht kürzer umschreiben ) möchte oder ob er lieber von selbst die nächsten Schritte entscheiden und einleiten will. Wir haben uns aus eine Mischung aus beidem geeinigt, aber das er "alle neuen Schritte" entscheidet. Also alles was wir jetzt machen, damit kann ich ihn nicht mehr überrumpeln und ich soll ihn so viel küssen wie ich es möchte. Bei allem wo er noch keine Erfahrung mit hat, das wird er sozusagen vorantreiben, wenn er so weit ist.

Nach diesem Gespräch geht es uns beiden deutlich besser und ich merke richtig, wie er danach aufgeblüht ist und dass er doch eigentlich viel mehr Nähe will, als er zunächst gezeigt hat. Das nimmt mir die Sorge davor, ihn damit zu überrumpeln und er freut sich, dass ich das so genieße.
Einen neuen Schritt ist er gestern dann sogar noch gegangen: er hat mich gefragt, ob ich nicht über Nacht bei ihm bleiben möchte.
Deshalb melde ich mich leider auch jetzt erst.

Auch von mir erstmal willkommen im Forum!
Sowas ist für mich echt schön zu lesen, denn es zeigt, dass es auch Menschen gibt, die einen für das mögen oder lieben können, was man ist und sich nicht darauf konzentrieren, was man nicht ist (oder bisher nicht war).

Gleichzeitig ist es natürlich immer ein bisschen bitter, wenn man sowas selbst (bisher) nicht erleben durfte, aber für mich ist es dennoch immer gut zu wissen, es gibt Menschen, für die diese von einem selbst als fieses Defizit empfundene Erfahrungslosigkeit in Beziehungen kein Problem ist.

Du hast ihm offenbar gut zeigen können, dass er dir wichtig ist unabhängig von irgendwelchen bisherigen Erfahrungen oder Nicht-Erfahrungen und ihm klar machen können, dass du ihn deswegen nicht abwertest – denn das ist wohl die größte Angst unter vielen ABs, dass das der Fall sein könnte.

Scheinbar bist du es richtig angegangen, dass du ihn nicht zum Reden gedrängt hast, aber wenn das Bedürfnis seinerseits da war, mit ihm offen und auf Augenhöhe drüber reden konntest

Ich könnte mir vorstellen, das sich das Vertrauen unter euch und sein Selbstvertrauen festigt, wenn du ihm auch Dinge über dich erzählst, die vielleicht nicht zu den glattesten im Lebenslauf gehören.

Viel Glück!

[Fem92]

Gleichzeitig ist es natürlich immer ein bisschen bitter, wenn man sowas selbst (bisher) nicht erleben durfte, aber für mich ist es dennoch immer gut zu wissen, es gibt Menschen, für die diese von einem selbst als fieses Defizit empfundene Erfahrungslosigkeit in Beziehungen kein Problem ist.

Du hast ihm offenbar gut zeigen können, dass er dir wichtig ist unabhängig von irgendwelchen bisherigen Erfahrungen oder Nicht-Erfahrungen und ihm klar machen können, dass du ihn deswegen nicht abwertest – denn das ist wohl die größte Angst unter vielen ABs, dass das der Fall sein könnte.

Vielen Dank für deine lieben Worte Calliandra.

Ich finde es wirklich traurig zu lesen, dass anscheinend viele Menschen damit solche Probleme haben und Menschen mit wenig Erfahrung abgewertet werden. das hatte er mir leider auch erzählt, dass alle Frauen, welche er kennengelernt hat, ihn deshalb nicht näher kennenlernen wollten.

Ich bin sehr dankbar dafür, dass er da so offen mit mir geredet hat, denn auch ich hab natürlich meine Sorgen und Ängste, die aber wahrscheinlich anderer Natur sind, als seine Sorgen und Ängste. Wahrscheinlich werden wir da auch trotzdem noch die ein oder anderen Startschwierigkeiten haben, was allerdings auch für nicht ABs völlig normal ist. Und wahrscheinlich wird dann von mir noch die eine oder andere Nachricht hier kommen oder ich lese wieder 20 Threads

Ich wünsche euch allen sehr, dass ihr Menschen begegnet, die euch einfach so hinnehmen wie ihr seid mit all euren (nicht-)Erfahrungen.
Ich habe dank ihm gestern viel über diese Ängste lernen können und freue mich daher wirklich über jede Nachricht von euch, aber auch über Kritik, denn ich kann es (leider) nicht nachvollziehen.

PS: Zitieren gelernt