Interesse erkennen - woran?

[inVinoVeritas]

Doch ob das Mindset, dass jede Interaktion mit einer Frau als "Interesse" gewertet wird, so gesund ist?

Eventuell ist es ja gesünder als das hier verbreitet vorherrschende Mindset, dass nie jemand Interesse an einem hatte?
Man sollte jetzt die grundsätzliche Message dieser Diskussion hier auch nicht absurd überzeichnen und aus einem "öffne dich für Alltagskontakte und schau, ob da vielleicht Interesse vorhanden ist" ein "jede noch so banale Interaktion zeugt von weiblichem Interesse und du warst nur unfähig, das bisher zu erkennen".
Letzteres will manch einer hier vielleicht gerne so verstanden haben, um dann dagegen zu wettern. Bringt niemandem was.
Und wer mit seinen 3 Alltagskontakten im Jahr zufrieden ist und glaubt, dass somit die Chancen auf das Kennenlernen einer Frau bereits hoch genug sind, kann doch weiterhin im aktuellen Zustand verharren. Alle anderen können sich vielleicht etwas aus dieser Diskussion für sich mitnehmen.

Ob es hinsichtlich Energiehaushalt und Frustrationstoleranz sinnvoll ist, sich als mAB an diese gläserne Nadel im Heuhaufen zu klammern?

Jeder muss für sich selbst entscheiden, wie und wo er/sie aktiv werden will.
Hier wird oft geäußert, dass
- Smalltalk ja so eine mysteriöse Blackbox sei und man keine Ahnung habe, wie man das lernen könne
- Man so selten ins Gespräch mit Frauen kommt
- Man einen Puls von 180 schon alleine bei dem Gedanken bekommt, eine Frau anzusprechen
- Man keine Ahnung hat, wie weibliches Interesse aussieht

Hier in der Diskussion wurden nun Tipps zu Handlungsmöglichkeiten gegeben und ich habe in meinem Beitrag weiter oben sogar eine Art "Trainingsplan" vorgeschlagen.
Wer will, nimmt sich daraus was mit. Wer nicht will, verbleibt halt im Status Quo, was ebenfalls okay ist.
Ich würde mir nur wünschen, dass dann in anderen Diskussionen hier im Forum nicht immer wieder gejammert wird, dass ja nie nie nieeeemals konkrete Tipps und Anregungen vorgebracht werden. So dringend scheinen die dann ja nicht benötigt zu werden, wenn schon um den Ratschlag, bei der Frage nach der Butter anders zu reagieren (oder gar selbst dahingehend aktiv zu werden und Leute anzusprechen), so ein Bohei gemacht wird und alles bis ins maximal Unwahrscheinliche und negativ ausgelegte zerpflückt wird.

[NBUC]

Doch ob das Mindset, dass jede Interaktion mit einer Frau als "Interesse" gewertet wird, so gesund ist?

Eventuell ist es ja gesünder als das hier verbreitet vorherrschende Mindset, dass nie jemand Interesse an einem hatte?
Man sollte jetzt die grundsätzliche Message dieser Diskussion hier auch nicht absurd überzeichnen und aus einem "öffne dich für Alltagskontakte und schau, ob da vielleicht Interesse vorhanden ist" ein "jede noch so banale Interaktion zeugt von weiblichem Interesse und du warst nur unfähig, das bisher zu erkennen".
Letzteres will manch einer hier vielleicht gerne so verstanden haben, um dann dagegen zu wettern. Bringt niemandem was.
Und wer mit seinen 3 Alltagskontakten im Jahr zufrieden ist und glaubt, dass somit die Chancen auf das Kennenlernen einer Frau bereits hoch genug sind, kann doch weiterhin im aktuellen Zustand verharren. Alle anderen können sich vielleicht etwas aus dieser Diskussion für sich mitnehmen.

Das ist glatt falsch. Die "Unsichtbaren sind als Alternativen" aufgeführt worden zu einem an sich arbeiten, also Attraktivität und Präsentation verbessern.
Die Aussage war letztlcioh du bist so gut wie du bist und irgendwo da draußen ist deine Eine, nur sich sendet halt nicht die sonst üblichen Signale bzw. du bist zu blöd ihre Version zu zuerkennen , also musst DU jetzt bei jeder Art Kontakt (oder auch ohne) eine druckvolle Anmache starten, um diese Unsichtbarkeit zu brechen.
Das mit mehr Aufmerksamkeit im Alltag vielleicht noch hier und da einmal etwas zusätzlich abfallen kann wenn man da konzentrierter ist wird ja gar nicht bestritten, aber das ist nicht "grundlastfähig". (und nebenbei auch nicht viel häufiger als die beschriebene Minimalzahl an anderen Kontakten, also bleibt weitestgehend nur komplette Kaltansprache für diese Suche nach der Unsichtbaren.
Aber dafür ist Abnehmen (aus dem Faden kam es ja her) , nach neuen Klamotten, einem Job, einer eigene Wohnung suchen oder nach einem neuen warmen Umfeld nicht notwendig - die oder der Eine wartet ja schon irgendwo ...

Jeder muss für sich selbst entscheiden, wie und wo er/sie aktiv werden will.
Hier wird oft geäußert, dass
- Smalltalk ja so eine mysteriöse Blackbox sei und man keine Ahnung habe, wie man das lernen könne
- Man so selten ins Gespräch mit Frauen kommt
- Man einen Puls von 180 schon alleine bei dem Gedanken bekommt, eine Frau anzusprechen
- Man keine Ahnung hat, wie weibliches Interesse aussieht

Hier in der Diskussion wurden nun Tipps zu Handlungsmöglichkeiten gegeben und ich habe in meinem Beitrag weiter oben sogar eine Art "Trainingsplan" vorgeschlagen.
Wer will, nimmt sich daraus was mit. Wer nicht will, verbleibt halt im Status Quo, was ebenfalls okay ist.
Ich würde mir nur wünschen, dass dann in anderen Diskussionen hier im Forum nicht immer wieder gejammert wird, dass ja nie nie nieeeemals konkrete Tipps und Anregungen vorgebracht werden. So dringend scheinen die dann ja nicht benötigt zu werden, wenn schon um den Ratschlag, bei der Frage nach der Butter anders zu reagieren (oder gar selbst dahingehend aktiv zu werden und Leute anzusprechen), so ein Bohei gemacht wird und alles bis ins maximal Unwahrscheinliche und negativ ausgelegte zerpflückt wird.

Es wäre schön, wenn mehr Leute sich die Beiträge zu denen sie sich äußern auch lesen würden und versuchen diese zu verstehen.
Was du beschrieben hast basiert Teils bereits auf Elementen, welche sich andere erst erarbeiten müssten (das Barbeispiel) bzw. wäre dies ein Versuch des Arbeitens mit den Ansprechtests.
Wobei ich das mit den Ansprechtest schon reichhaltig durch habe und das durch die Bank gescheitert ist. Also fehlt es offenbar an anderen Grundlagen, welche nicht durch Wiederholen alleine kommen wie es scheint. Wobei auch hier ja wieder alles direkt auf Kaltansprache hinausläuft, wo offenbar auch für Erfahrenere die größte Schwierigkeit herrscht.
Und das jetzt hier läuft ja zusätzlich runter der Prämisse, dass hier auch noch eine zumindest signalunwillige harte Nuss geknackt werden soll- also eben gerade nicht jemand, die oder der auf die übliche Blickkontakt-Lächeln Schiene einsteigt.

Oder vielleicht doch besser erst an sich selbst bzw. dem eigenen Umfeld arbeiten, damit die Chance bei einem signalfähigen Gegenüber dieses ansderswo ja auch nur beleglos behauptete Interesse tatsächlich zu erzeugen bzw. einer der eigenen gezielten Initiativen mehr Überzeugungskraft zu vermitteln statt wild nach etwas zu suchen, was es wahrscheinlich gar nicht gibt.

[GymT]

so kannst du das aber nicht stehen lassen! jetzt musst du den Link aus dem Youtubeverlauf rausholen und hier reinpacken!
don't leavr us hanging

https://www.youtube.com/watch?v=haDZF5LCRMM

00:20
00:32
00:39 (kann sie ihren Kopf noch schiefer halten? )
06:27
10:42
11:26
13:55
14:00 - 14:14 und insbesondere 14:10
14:45 usw. dazu braucht man ja nix sagen
18:15
18:25
19:30

In ihrem Video gibt's auch eine gute Stelle:
https://www.youtube.com/watch?v=XEDCufl2im8
35:26, sie kann die Finger nicht mehr von ihm lassen

Und ja - das ist schon ziemlich eindeutig von ihr. Aber wer sich das Video anschaut und danach nur denkt, dass die ja lediglich eine schöne Turnstunde miteinander hatten, der müsste wirklich an seiner Antenne arbeiten.
Mir war zumindest schon ab der ersten Minute klar, worauf das hinausläuft.

Wäre gut, wenn man jetzt nicht darüber anfängt zu diskutieren, dass beide ja so gut aussehen...

[Solstice]

Doch ob das Mindset, dass jede Interaktion mit einer Frau als "Interesse" gewertet wird, so gesund ist?

Eventuell ist es ja gesünder als das hier verbreitet vorherrschende Mindset, dass nie jemand Interesse an einem hatte?

Hey, eigentlich verteidige ich hier immer noch deinen Standpunkt aus diesem Thread, also sei gefälligst auf meiner Seite!

Wir sind ja hier gelandet, weil folgendes passiert ist:
Du schriebst, Kleinigkeiten an sich zu optimieren führe zu mehr Interesse und mehr Interesse zu mehr Chancen.
> Tania entgegnete, mehr Interesse führe nicht zu mehr Chancen. Man solle sich, statt an sich zu arbeiten, lieber auf die schon vorhandenen Interessenten konzentrieren, die einen jetzt schon mögen "wie man ist".
>>Ich schrieb, dass ABs keine Interessenten hätten.
>>>Sie antwortete sinngemäß, jeder habe Interessenten. Die würden nur gerne mal übersehen, weil Interesse nicht erkannt werde.
>>>>NBUC fragte, wie er dieses ominöse Interesse denn erkennen könne.
>>>>> Tania schrieb hier im Thread, bei jeder Interaktion mit dem anderen Geschlecht gehe ein Normalo-Single von Interesse aus. Beispiel "Butter".

Die Aussage war also tatsächlich eher in die Richtung ausgelegt

"jede noch so banale Interaktion zeugt von weiblichem Interesse und du warst nur unfähig, das bisher zu erkennen"

Natürlich werden Messages hier gern überzeichnet interpretiert, wenn man sich gerade getriggert fühlt. So, wie Tania deine Ursprungs-Message ("optimiert Kleinigkeiten an euch") zu "Krempelt eure Persönlichkeit komplett um und zieht damit Fake-Interessenten an" gedreht hat, um dagegen zu argumentieren

Ist okay, passiert halt in Internet-Diskussionen. Mich triggert es halt, wenn mir jemand erzählt, ich habe ganz sicher mehr als Null weibliche Interessenten und sei nur zu blöd, das zu erkennen. Jede Alltags-Interaktion mit einer Frau sei quasi als +1 Interessentin zu zählen...
Wenn eigentlich gemeint war,

"öffne dich für Alltagskontakte und schau, ob da vielleicht Interesse vorhanden ist"

, dann hätte man das ja so schreiben können, statt meine Lebensrealität und die vieler anderer hier als unmöglichen Superextremfall > Automobilist abzuerkennen.

Und mich triggern hier im Forum Aufrufe zur Passivität. Dass man nichts ändern müsse, die Richtige würde schon irgendwann kommen. Wenn hier ein User schreibt, dass kleine Attraktivitäts-Optimierungen helfen könnten und von einem Nie-AB erwidert wird, dass das nicht helfe und jeder schon genug Interessenten habe, ärgert mich das. Denn sowas ist ganz tolles Futter für den inneren AB-Status-Quo-Schweinehund.

Wenn also wirklich hier bloß gemeint war, dass man Smalltalk in Alltagssituationen üben solle - was wäre das, wenn nicht auch ein (durchaus akzeptabler) Optimierungstipp? Erst klang es doch aber ganz so, als habe ich schon Interessentinnen und müsse nichts optimieren, sondern die nur erkennen

[Solstice]

[+] Fullquote

Doch ob das Mindset, dass jede Interaktion mit einer Frau als "Interesse" gewertet wird, so gesund ist?

Eventuell ist es ja gesünder als das hier verbreitet vorherrschende Mindset, dass nie jemand Interesse an einem hatte?
Man sollte jetzt die grundsätzliche Message dieser Diskussion hier auch nicht absurd überzeichnen und aus einem "öffne dich für Alltagskontakte und schau, ob da vielleicht Interesse vorhanden ist" ein "jede noch so banale Interaktion zeugt von weiblichem Interesse und du warst nur unfähig, das bisher zu erkennen".
Letzteres will manch einer hier vielleicht gerne so verstanden haben, um dann dagegen zu wettern. Bringt niemandem was.
Und wer mit seinen 3 Alltagskontakten im Jahr zufrieden ist und glaubt, dass somit die Chancen auf das Kennenlernen einer Frau bereits hoch genug sind, kann doch weiterhin im aktuellen Zustand verharren. Alle anderen können sich vielleicht etwas aus dieser Diskussion für sich mitnehmen.

Das ist glatt falsch. Die "Unsichtbaren sind als Alternativen" aufgeführt worden zu einem an sich arbeiten, also Attraktivität und Präsentation verbessern.
Die Aussage war letztlcioh du bist so gut wie du bist und irgendwo da draußen ist deine Eine, nur sich sendet halt nicht die sonst üblichen Signale bzw. du bist zu blöd ihre Version zu zuerkennen , also musst DU jetzt bei jeder Art Kontakt (oder auch ohne) eine druckvolle Anmache starten, um diese Unsichtbarkeit zu brechen.
Das mit mehr Aufmerksamkeit im Alltag vielleicht noch hier und da einmal etwas zusätzlich abfallen kann wenn man da konzentrierter ist wird ja gar nicht bestritten, aber das ist nicht "grundlastfähig". (und nebenbei auch nicht viel häufiger als die beschriebene Minimalzahl an anderen Kontakten, also bleibt weitestgehend nur komplette Kaltansprache für diese Suche nach der Unsichtbaren.
Aber dafür ist Abnehmen (aus dem Faden kam es ja her) , nach neuen Klamotten, einem Job, einer eigene Wohnung suchen oder nach einem neuen warmen Umfeld nicht notwendig - die oder der Eine wartet ja schon irgendwo ...

Jeder muss für sich selbst entscheiden, wie und wo er/sie aktiv werden will.
Hier wird oft geäußert, dass
- Smalltalk ja so eine mysteriöse Blackbox sei und man keine Ahnung habe, wie man das lernen könne
- Man so selten ins Gespräch mit Frauen kommt
- Man einen Puls von 180 schon alleine bei dem Gedanken bekommt, eine Frau anzusprechen
- Man keine Ahnung hat, wie weibliches Interesse aussieht

Hier in der Diskussion wurden nun Tipps zu Handlungsmöglichkeiten gegeben und ich habe in meinem Beitrag weiter oben sogar eine Art "Trainingsplan" vorgeschlagen.
Wer will, nimmt sich daraus was mit. Wer nicht will, verbleibt halt im Status Quo, was ebenfalls okay ist.
Ich würde mir nur wünschen, dass dann in anderen Diskussionen hier im Forum nicht immer wieder gejammert wird, dass ja nie nie nieeeemals konkrete Tipps und Anregungen vorgebracht werden. So dringend scheinen die dann ja nicht benötigt zu werden, wenn schon um den Ratschlag, bei der Frage nach der Butter anders zu reagieren (oder gar selbst dahingehend aktiv zu werden und Leute anzusprechen), so ein Bohei gemacht wird und alles bis ins maximal Unwahrscheinliche und negativ ausgelegte zerpflückt wird.

Es wäre schön, wenn mehr Leute sich die Beiträge zu denen sie sich äußern auch lesen würden und versuchen diese zu verstehen.
Was du beschrieben hast basiert Teils bereits auf Elementen, welche sich andere erst erarbeiten müssten (das Barbeispiel) bzw. wäre dies ein Versuch des Arbeitens mit den Ansprechtests.
Wobei ich das mit den Ansprechtest schon reichhaltig durch habe und das durch die Bank gescheitert ist. Also fehlt es offenbar an anderen Grundlagen, welche nicht durch Wiederholen alleine kommen wie es scheint. Wobei auch hier ja wieder alles direkt auf Kaltansprache hinausläuft, wo offenbar auch für Erfahrenere die größte Schwierigkeit herrscht.
Und das jetzt hier läuft ja zusätzlich runter der Prämisse, dass hier auch noch eine zumindest signalunwillige harte Nuss geknackt werden soll- also eben gerade nicht jemand, die oder der auf die übliche Blickkontakt-Lächeln Schiene einsteigt.

Oder vielleicht doch besser erst an sich selbst bzw. dem eigenen Umfeld arbeiten, damit die Chance bei einem signalfähigen Gegenüber dieses ansderswo ja auch nur beleglos behauptete Interesse tatsächlich zu erzeugen bzw. einer der eigenen gezielten Initiativen mehr Überzeugungskraft zu vermitteln statt wild nach etwas zu suchen, was es wahrscheinlich gar nicht gibt.

++

[inVinoVeritas]

Das hier:

Das ist glatt falsch. Die "Unsichtbaren sind als Alternativen" aufgeführt worden zu einem an sich arbeiten, also Attraktivität und Präsentation verbessern.

Die Aussage war letztlich du bist so gut wie du bist und irgendwo da draußen ist deine Eine [..]

Aber dafür ist Abnehmen (aus dem Faden kam es ja her) , nach neuen Klamotten, einem Job, einer eigene Wohnung suchen oder nach einem neuen warmen Umfeld nicht notwendig - die oder der Eine wartet ja schon irgendwo ...

kombiniert mit dem hier (Solstice hat es nochmal gut zusammengefasst):

Wir sind ja hier gelandet, weil folgendes passiert ist:
Du schriebst, Kleinigkeiten an sich zu optimieren führe zu mehr Interesse und mehr Interesse zu mehr Chancen.
> Tania entgegnete, mehr Interesse führe nicht zu mehr Chancen. Man solle sich, statt an sich zu arbeiten, lieber auf die schon vorhandenen Interessenten konzentrieren, die einen jetzt schon mögen "wie man ist".
>>Ich schrieb, dass ABs keine Interessenten hätten.
>>>Sie antwortete sinngemäß, jeder habe Interessenten. Die würden nur gerne mal übersehen, weil Interesse nicht erkannt werde.
>>>>NBUC fragte, wie er dieses ominöse Interesse denn erkennen könne.
>>>>> Tania schrieb hier im Thread, bei jeder Interaktion mit dem anderen Geschlecht gehe ein Normalo-Single von Interesse aus. Beispiel "Butter".

...stimmt natürlich für Teile der Diskussion, aber ich hatte eigentlich gedacht, dass wir im Laufe der letzten Seiten langsam mal darüber hinausgelangt wären, als dass weiterhin ALLES nur im Kontext von Tanias ursprünglicher Aussagen von vor zig Seiten zum Thema "Große Optimierungen vs. bessere Chancen/Interessenten" gesehen wird. Da bin ich wohl einem Trugschluss aufgesessen.
Für mich ging es generell um die Verbesserung von Alltags-Chancen, ihr arbeitet euch hingegen weiterhin an Tania ab, schade...

Zur Verteidigung von Tania muss ich aber auch nochmal auf etwas hinweisen: sie hat nun mehrmals erwidert, dass sie mit "kleineren" Optimierungen kein Problem hat, dass aber "Abnehmen" für sie schon zu den sehr großen Dingen gehört, die ein persönliches Verbiegen der Persönlichkeit/Lebensweise erforderlich machen könnten.
Sich daran und der bei jedem User unterschiedlichen Auffassung, ab wann eine Optimierung "klein" und ab wann "Einschneidend für die Persönlichkeit" ist, so aufzureiben, halte ich nicht für zielführend.

Meine Ausführungen in meinen letzten Beiträgen sehe ich als gänzlich unabhängig an von dem, was nun im Klein-Klein auseinander-gezupft, verdreht und in alle Richtungen interpretiert wird. Wer was damit anfangen an: prima. Wer nicht: auch gut. Jeder entscheidet für sich selbst, was einen Mehrwert bringt.


Nochmal als Nachtrag:

Aber dafür ist Abnehmen (aus dem Faden kam es ja her) , nach neuen Klamotten, einem Job, einer eigene Wohnung suchen oder nach einem neuen warmen Umfeld nicht notwendig

Ich bleibe unabhängig von meinen letzten Beiträgen selbstverständlich dabei, dass all die von dir genannten Dinge sehr wichtig sind.
Ich bin ein Befürworter des persönlichen Optimierens, wenn denn der große Wunsch besteht, beim anderen Geschlecht größere Chancen zu haben.
Wenn mich keine Frau mit dem Hintern anschaut, kann ich das akzeptieren oder aber daran arbeiten, das zu verändern. Ich wählte in meinem Leben immer letzteres bei Dingen, die ich vor mir selbst vertreten konnte. Da muss halt jeder selber wissen, wie wichtig ihm das ist (siehe meine Ausführung zu den Opportunitätskosten in einem meiner letzten Beiträge).

[NBUC]

...stimmt natürlich für Teile der Diskussion, aber ich hatte eigentlich gedacht, dass wir im Laufe der letzten Seiten langsam mal darüber hinausgelangt wären, als dass weiterhin ALLES nur im Kontext von Tanias ursprünglicher Aussagen von vor zig Seiten zum Thema "Große Optimierungen vs. bessere Chancen/Interessenten" gesehen wird.

Der Kernpunkt ist eben genau die Aussage (Hier von Tanja, aber früher von anderen auch schon so aufgekommen) : Jeder hat Interessenten und wenn er oder sie keine sieht, dann nur weil nicht genau genug hingeschaut wird - letztlich gleichbedeutend: Es gibt keine ABs, weil wenn sie nur wollten würden sie ja eine(n) der Interessenten nehmen.
Wobei, wäre ja schön, wenn man nur zugreifen bräuchten, aber wenn dann gefragt wird "wo und wie sind die zu finden?" werden schnell die Pfosten verschoben und sich an Strohmännern abgearbeitet. (und das ist HIER eben falsch, selbst wenn der Beitrag für sich selbst gesehen inhaltlich diskutabel oder gar richtig ist oder wie dein Barbeispiel beleuchtet wo beispielhaft eben die Probleme liegen, welche bei den Tipps so ignoriert werden)

[Solstice]

Für mich ging es generell um die Verbesserung von Alltags-Chancen, ihr arbeitet euch weiterhin an Tania ab, schade...

Wir befinden uns hier in einem AB-Selbsthilfe- und Diskussionsforum. Wenn ich mir selbst hier anhören muss, dass es ja gar nicht sein könne, dass es keine Interessentinnen an mir gebe, und das noch von einem Nie-AB, dann verletzt mich das. Wenn als Beispiel dafür eine banale Alltagssituation herangezogen wird an der ich nun ableiten soll, auf den ersten Blick interessant für fremde Frauen zu sein, verhöhnt das, zumindest bei mir, die Lebensrealität als mAB.

Wenn ich gleichzeitig sehr daran interessiert bin, an mir zu arbeiten und genau das zu tun, was u.a. du hier gerne vorschlägst, und täglich gegen den inneren Schweinehund kämpfen muss, überhaupt meine Komfortzone zu verlassen...
Dann nerven mich Ratschläge aus der Richtung, dass ich eigentlich ja gar nichts ändern müsse.

Ich hoffe, diese Triggerpunkte sind auch als Non-AB irgendwo zumindest ansatzweise verständlich. Natürlich *muss* ich mich nicht an anderen Usern "abarbeiten" (das sehe ich hier auch nicht). Aber erstens besteht so ein Forum nunmal aus Beiträgen und zweitens sind mir genau die genannten Themen eben sehr wichtig: Realität des anderen anerkennen und Mut zu kleinen Änderungen machen.

Ja, da steigere ich mich dann vielleicht mal rein. Genauso kommt aber auch die Gegenseite, die natürlich auch Recht behalten will. Statt die Narrative hier mehrfach zu verändern hätte ein: "Das muss hart sein, sich so ungewollt zu fühlen... vielleicht könntest du im Alltag die Augen offen halten und zur Übung einfach von potentiellen Interesse ausgehen, um Smalltalk zu üben?" die Diskussion direkt beendet. Warum ich hier ausgerechnet als Betroffener in Diskussionen Zurückhaltung üben soll, erschließt sich mir nicht.

Jetzt sind wir natürlich ordentlich abgeschw... abgeschwiffen... abgeschweift? Gerne können wir das jetzt auf sich beruhen lassen.

[GymT]

Wir befinden uns hier in einem AB-Selbsthilfe- und Diskussionsforum. Wenn ich mir selbst hier anhören muss, dass es ja gar nicht sein könne, dass es keine Interessentinnen an mir gebe, und das noch von einem Nie-AB, dann verletzt mich das. Wenn als Beispiel dafür eine banale Alltagssituation herangezogen wird an der ich nun ableiten soll, auf den ersten Blick interessant für fremde Frauen zu sein, verhöhnt das, zumindest bei mir, die Lebensrealität als mAB.

Der zentrale Unterschied besteht halt im Erfahrungsschatz von Nie-ABs. Zwischen 15 und 30 gab es für sie genug Interessenten/Interessentinnen, die sie wahrgenommen haben und die Auswahl war darüber hinaus noch ziemlich groß. Diese Erfolge haben dann sukzessive dazu geführt, dass man das eigene Interesse auch selbst seinem Gegenüber deutlich machen kann und Interesse an einem selbst für sie auch deutlich leichter wahrnehmbar ist.
Ab 30 wird es etwas schwieriger - ich denke, da werden mir auch die meisten Nie-ABs zustimmen. Alle haben aufgrund ihrer Erfahrungen gewisse Vorstellungen und Ansprüche, und bei den meisten Menschen werden diese Ansprüche nicht weniger, sondern mehr, insbesondere dann, wenn es die Zeit ist, in der man sich den "Partner fürs Leben" sucht.
Außerdem ist es mit 25 halt auch einfach eine andere Dynamik beim Kennenlernen als mit 35.

Ich weiß nicht, wie das Nie-ABs sehen, aber ich denke, ab einem gewissen Alter nehmen auch die Interessensbekundungen schlichtweg ziemlich ab. Aus Mangel an Gelegenheiten, aus Mangel an potenziellen und willigen Single-Interessenten/-Interessentinnen und ggf. aufgrund von Verschlossenheit, weil man so viel anderes um die Ohren hat...
Und das ist ungefähr das Level, auf dem sich dann mABs halt schon immer bewegen.

Gäbe es für dich, IVV, jetzt deutlich mehr eindeutige Gelegenheiten für einen Flirt, wenn kein Corona wäre? Und zwar in der Frequenz und Intensität, sodass du Tinder direkt deinstallieren würdest?

Mit dem immer wieder gern gebrachten Supermarkt-Beispiel kann ich auch nicht viel anfangen, da ich solche Situationen selten bis gar nicht elebe, von daher könnte ich auch nicht darauf reagieren. Mich sprechen meistens nur deutlich ältere Frauen an

[halbkaputt]

> Tania entgegnete, mehr Interesse führe nicht zu mehr Chancen. Man solle sich, statt an sich zu arbeiten, lieber auf die schon vorhandenen Interessenten konzentrieren, die einen jetzt schon mögen "wie man ist".

berührt das Thema nur am Rand, aber ich fühl mich genötigt da mal einzuhaken. ich find nicht, dass das Eine das Andere komplett ausschließt. man kann ja an sich arbeiten (z. B. an einer negativen Einstellung) und trotzdem bleiben wie man ist (das z. B. nicht so extrem nach Außen zu tragen). ich denke es geht primär darum sich selbst treu zu bleiben. wenn jmd. in dem Beispiel sagt "Negativität ist ein Charakterzug an mir, den ich schätze und nicht los werden will" dann wäre das natürlich so eine Sache, aber Wer sagt das schon?

[Solstice]

ich find nicht, dass das Eine das Andere komplett ausschließt. man kann ja an sich arbeiten (z. B. an einer negativen Einstellung) und trotzdem bleiben wie man ist (das z. B. nicht so extrem nach Außen zu tragen)

Das ist richtig.

[inVinoVeritas]

Ich weiß nicht, wie das Nie-ABs sehen, aber ich denke, ab einem gewissen Alter nehmen auch die Interessensbekundungen schlichtweg ziemlich ab. Aus Mangel an Gelegenheiten, aus Mangel an potenziellen und willigen Single-Interessenten/-Interessentinnen und ggf. aufgrund von Verschlossenheit, weil man so viel anderes um die Ohren hat...
Und das ist ungefähr das Level, auf dem sich dann mABs halt schon immer bewegen.

Ich sehe es auch so wie du, jetzt mit Mitte 30 sieht das leider nicht mehr so toll aus.
In diversen älteren Beiträgen von mir wirst du auch mein diesbezügliches "Gejammer" finden, wo ich beklage, um wieviel schwerer es sich nun in dieser Altersregion (anders als z.B. in meinen Zwanzigern) gestaltet, passende Single-Frauen kennenzulernen.
Die Frage ist nur: was steigert denn nun die Chancen? Alltagskontakte sehe ich da als eine Möglichkeit und ich habe diesbezüglich auch schon meine Bemühungen gesteigert und Frauen im Park oder im Supermarkt aktiv angesprochen. Auch spreche ich im Ausgang vermehrt Frauen an, die mir gefallen und häufig läuft das auch insofern gut, als dass sich ein nettes Gespräch ergibt oder wir (im Club) zusammen tanzen. Meistens sind die Frauen bisher leider vergeben gewesen.
Da kann ich nun Trübsal blasen und es sein lassen, oder einfach weitermachen und darauf hoffen, dass es auch mal anders ausgeht. Ich bevorzuge Letzteres.

Gäbe es für dich, IVV, jetzt deutlich mehr eindeutige Gelegenheiten für einen Flirt, wenn kein Corona wäre? Und zwar in der Frequenz und Intensität, sodass du Tinder direkt deinstallieren würdest?

Es war für mich natürlich auch schon vor Corona schwer und ohne Tinder/Parship & Co. hätte ich kaum Dates in den letzten Jahren gehabt.
Das alles obwohl ich viel ausgehe und mein warmes Umfeld durch "Neu-in-Köln"-Facebook Aktivitäten erweitert habe.
Eine große Zahl an Dates ist aber auch kein großer Erfolg für sich, wenn ich darüber zu 95% nur Frauen kennenlerne, bei denen leider garnichts kribbelt. (Was auch an meinen hohen Ansprüchen liegt... jemand anderes wäre schon doppelt dreifach in einer Beziehung gelandet)
Ich würde mir natürlich wünschen dass es besser bei mir läuft, aber was ist die Alternative? Ich fahre deshalb weiter zweigleisig: Online-Dating und Chancen im Alltag generieren, letzteres wird dann auch definitiv wieder besser laufen, wenn der Lockdown sein Ende hat.
Ergo: Ja, ich hätte wirklich deutlich mehr Möglichkeiten, wenn kein Corona wäre. Dann würde ich nämlich wieder auf Events unterwegs sein, mit Freunden Bar-Hopping betreiben und auf Partys gehen.

Mit dem immer wieder gern gebrachten Supermarkt-Beispiel kann ich auch nicht viel anfangen, da ich solche Situationen selten bis gar nicht erlebe, von daher könnte ich auch nicht darauf reagieren. Mich sprechen meistens nur deutlich ältere Frauen an.

Versuch das Supermarkt-Beispiel (wo du ja im übrigen auch einfach selbst mal Frauen nach der Butter fragen kannst - einfach so als "Übung") auf andere Situationen zu übertragen, vielleicht siehst du dann eher ein paar Möglichkeiten auf ähnlichem Niveau? Unverfängliche Gründe, um im Alltag Frauen anzusprechen, ergeben sich bestimmt häufiger als wir uns bewusst sind... deshalb will ich das ja auch gerne intensivieren, sobald Corona halbwegs vorbei ist.

[+] Beispiel aus meinem früheren Beitrag

Ich habe jedenfalls schon aus ähnlichen (banalen) Situationen heraus viele Frauen kennengelernt und einfach Gelegenheiten genutzt, ohne vorher konkrete Interessens-Signale bekommen zu haben.
Am Thresen meiner Stammbar wartete ich auf meine bestellten Getränke, da stand plötzlich neben mir eine Frau und fragte mich, ob ich schon bestellt hätte (implizierend, ob sie nun den Barkeeper ansprechen könnte ohne sich vorzudrängeln).
Ich hätte nun einfach "Ja" sagen können, damit wäre die Sache erledigt gewesen.
Stattdessen sagte ich sinngemäß sowas wie: "Ja ich habe schon bestellt, was hättest du denn gerne?"
Sie dann: "2 Weinschorlen für mich und meine Freundin, was gibts bei dir?"
Ich: "Habe für mich und meine Freunde draußen im Biergarten 4 Cuba Libre bestellt, den kann ich dir hier übrigens echt empfehlen, total lecker! Magst du Cuba Libre?"
Sie: "Bei Longdrinks bin ich eher der Gin Tonic Fan"
Ich: "Den mag ich auch gerne, kennst du die Bar XY hier um die Ecke? Die haben die beste Gin-Auswahl Kölns!"
Sie: "Klar kenne ich die, wollen da nachher auch gerne noch hin!"
Ich: "Na dann sehen wir uns ja vielleicht nochmal, wie heißt du eigentlich?"
Und so ging das dann noch 2-3min hin und her, bis ich meine Getränke hatte und wieder rausgegangen bin. Wir haben uns später tatsächlich nochmal in der anderen Bar getroffen und uns echt gut unterhalten, sie war aber leider vergeben.

[GymT]

Da kann ich nun Trübsal blasen und es sein lassen, oder einfach weitermachen und darauf hoffen, dass es auch mal anders ausgeht. Ich bevorzuge Letzteres.

Das sehe ich auch so.

Ich mir natürlich wünschen dass es besser bei mir läuft, aber was ist die Alternative? Ich fahre deshalb weiter zweigleisig: Online-Dating und Chancen im Alltag generieren, letzteres wird dann auch definitiv wieder besser laufen, wenn der Lockdown sein Ende hat.
Ergo: Ja, ich hätte wirklich deutlich mehr Möglichkeiten, wenn kein Corona wäre. Dann würde ich nämlich wieder auf Events unterwegs sein, mit Freunden Bar-Hopping betreiben und auf Partys gehen.

Genau daran hapert es bei mir. Bisher habe ich zu wenig Chancen generiert, weil ich mich überwiegend in immer denselben Umfeldern aufgehalten habe (Arbeit, Sport, Freunde), woraus sich wenig bis gar nichts ergeben hat. Das will ich auch ändern. Momentan ist das aber einfach unmöglich. Ich wüsste nicht, wie man derzeit Chancen generieren kann außer beim Einkaufen oder Spazieren jemanden in ein Gespräch zu verwickeln. Ich glaube, in solchen Zeiten wäre ein Hund ganz nützlich.

Versuch das Supermarkt-Beispiel (wo du ja im übrigen auch einfach selbst mal Frauen nach der Butter fragen kannst - einfach so als "Übung") auf andere Situationen zu übertragen, vielleicht siehst du dann eher ein paar Möglichkeiten auf ähnlichem Niveau? Unverfängliche Gründe, um im Alltag Frauen anzusprechen, ergeben sich bestimmt häufiger als wir uns bewusst sind... deshalb will ich das ja auch gerne intensivieren, sobald Corona halbwegs vorbei ist.

Verstehe die Intention dahinter, aber ich habe absolut kein Problem damit die schönste Frau im Supermarkt nach der Butter zu fragen. Zumindest solange es nur um die Butter geht. Wenn sie mir ganz nüchtern antwortet, wo die Butter ist und ich doch mehr erwarten/wollen würde, wäre das schon eher eine Herausforderung...
"Wow, danke, du kaufst hier wohl öfter Butter?"
"Ähhhm, ja?"
"Welche Butter ist denn die beste?"
" "

Naja, ganz so schlimm wäre es wohl nicht...

[+] Beispiel aus meinem früheren Beitrag

Ich habe jedenfalls schon aus ähnlichen (banalen) Situationen heraus viele Frauen kennengelernt und einfach Gelegenheiten genutzt, ohne vorher konkrete Interessens-Signale bekommen zu haben.

Das ist ein gutes Beispiel und meiner Ansicht nach auch gar nicht so schwer umzusetzen...

[Peter]

Verstehe die Intention dahinter, aber ich habe absolut kein Problem damit die schönste Frau im Supermarkt nach der Butter zu fragen. Zumindest solange es nur um die Butter geht. Wenn sie mir ganz nüchtern antwortet, wo die Butter ist und ich doch mehr erwarten/wollen würde, wäre das schon eher eine Herausforderung...
"Wow, danke, du kaufst hier wohl öfter Butter?"
"Ähhhm, ja?"
"Welche Butter ist denn die beste?"
" "

Wenn die Dame den Film "Der letzte Tango in Paris" kennt, könnte ihre Reaktion impulsiv werden...

[Tania]

Wenn ich mir selbst hier anhören muss, dass es ja gar nicht sein könne, dass es keine Interessentinnen an mir gebe, und das noch von einem Nie-AB, dann verletzt mich das.

Das tut mir leid - so habe ich das nie gemeint.

Ich hab noch mal nachgelesen ... der anfängliche Dialog war ja

Null Interessenten zu haben ist hier im Forum sicher kein zu vernachlässigender Extrembereich.

Null hinreichend akzeptable Interessenten zu haben, deren Interesse man auch bemerkt ....

Das bezog sich auf das allgemeine "hier im Forum". Nicht auf Dich persönlich ... schon weil bei Dir doch "AB-Vergangenheit" steht, es also schon mal Interesse gegeben haben muss.

Es ist einfach die Summe meiner Erfahrungen hier, dass ein Großteil der mir bekannten ABs und Abinen durchaus Interessenten haben. Sie nehmen Interessensbekundungen, auf die Normalos sofort anspringen würden, aber oft gar nicht wahr, oder sie nehmen sie zwar wahr, aber es sind irgendwie immer die Falschen, oder sie nehmen sie wahr und wären auch interessiert, reagieren aber nicht entsprechend.

Ich kenne natürlich nicht alle Forennutzer. Aber die, die ich kenne, haben alle irgendetwas an sich, das Interesse wecken könnte. Viele haben sogar so viel davon, dass ich mich frage "Warum zum Teufel ist der/die nicht längst vergeben?" Und die Wahrscheinlichkeit, dass es an fehlender Wahrnehmung von Interessensbekundungen oder suboptimaler Reaktion auf diese oder an dem Pech, dass immer nur die Falschen Interesse zeigen, liegt, ist einfach ziemlich hoch ...

Dass es trotzdem Menschen hier gibt, die gar keine Interessenten haben (oder vielleicht nur alle paar Jahre mal einen), weiß ich. Aber ich halte das für einen Extrembereich. Keinen zu vernachlässigenden, aber einen, in dem eine wirklich individuelle Analyse der oft komplexen Gesamtsituation nötig wäre. So etwas kann ein Forum nicht leisten, das kann nur allgemeine Hinweise geben.

Wenn als Beispiel dafür eine banale Alltagssituation herangezogen wird an der ich nun ableiten soll, auf den ersten Blick interessant für fremde Frauen zu sein, verhöhnt das, zumindest bei mir, die Lebensrealität als mAB.

Es ging mir nur um ein ERSTINTERESSE an einem unbekannten Menschen. Das bedeutet nicht, dass jeder Ansprechende ein potentieller Heiratskandidat ist. Selbst wenn der Ansprechende überhaupt zur eigenen Zielgruppe gehört (was z.B. in meiner Rentner- und Studentenwohngegend nur selten der Fall ist), verflüchtigt sich das Interesse wie geschrieben in 90% aller Fälle innerhalb der ersten 10 Minuten. Sprich, man braucht im Alltag schon ne Menge Smalltalks, um vielleicht mal fündig zu werden. Es kann aber trotzdem nichts schaden, da offen zu sein und zu üben. Wenn dann irgendwann der Sechser im Lotto auftaucht, kann man auf diese Erfahrungen zurückgreifen und verfällt nicht in Schockstarre.

Denn das Fiese ist: der absolut größte Anteil der Alltagskontakte wird nicht irgendwann zu dem Menschen, mit dem man den Rest des Lebens verbringt. Aber auch der Mensch für den Rest des Lebens fängt als Alltagskontakt an. Und leider hat noch niemand eine App entwickelt, die beim Auftauchen des/der EINEN hektisch anfängt zu piepsen ...

[Tania]

Verstehe die Intention dahinter, aber ich habe absolut kein Problem damit die schönste Frau im Supermarkt nach der Butter zu fragen. Zumindest solange es nur um die Butter geht. Wenn sie mir ganz nüchtern antwortet, wo die Butter ist und ich doch mehr erwarten/wollen würde, wäre das schon eher eine Herausforderung...
"Wow, danke, du kaufst hier wohl öfter Butter?"
"Ähhhm, ja?"
"Welche Butter ist denn die beste?"
" "

Wenn Du krampfhaft aus einem desinteressierten "2. Regal links, ganz hinten" ein Match machen willst, dann geh doch gleich auf "Prima, danke. Und wohin darf ich Dir den damit gebackenen Kuchen dann bringen?" Damit wärst Du zumindest sehr deutlich über der Wahrnehmungsschwelle und könntest vielleicht sogar NBUC kennenlernen

[Solstice]

Und die Wahrscheinlichkeit, dass es an fehlender Wahrnehmung von Interessensbekundungen oder suboptimaler Reaktion auf diese oder an dem Pech, dass immer nur die Falschen Interesse zeigen, liegt, ist einfach ziemlich hoch ...

Dass es trotzdem Menschen hier gibt, die gar keine Interessenten haben (oder vielleicht nur alle paar Jahre mal einen), weiß ich. Aber ich halte das für einen Extrembereich.

Einfach nur nein.

[Siegfried]

Wenn ich das alles so lese kann ich davon ausgehen das der Zug für mich abgefahren ist.

1.) Offenes Interesse bekomme ich nicht.
2.) Falls es doch mal zu einer Situation kommt die man als unterschwelliges Interesse deuten könnte fehlt mir die Fähigkeit daraus was zu generieren. Bei der Sache mit der Butter wäre ich erstmal zu perplex und würde generell nur eine sachliche Antwort rausbringen die das Gespräch beendet. Alleine aus der Situation eine Smalltalk Situation zu schaffen bekomme ich geistig und sozial nicht hin da ich keine Ahnung habe was ich da sagen sollte. Da bin ich völlig unfähig und habe das nie gelernt. Da müsste schon der gegenüber das am laufen halten.... passiert nur nie.
3.) Generell Smalltalk zu halten fällt mit mittlerweile schon sehr schwer.... auch mit Kollegen, Nachbarn etc. Ich bin total einsilbig das die Gespräche recht schnell beendet sind.
4.) Offenes Interesse zu zeigen trau ich mich nicht. Mehr wie unterschwellige Signale sende ich nicht aus. Die Flirteigenschaften gehen auch gegen Null so das Interesse zeigen bei mir entweder total plump aussieht oder nur needy wirkt. Die ganzen Feinheiten beherrsche ich einfach nicht... siehe Punkt 2.
5.) Bin stink langweilig, völlig unromantisch und generell sehr einsilbig.

Das jetzt irgendwie über Selbstoptimierung selbst nochmal auf einen halbwegs akzeptablen Bereich zu verbessern halt ich für aussichtslos. Da bedürfte es schon extremer externer Hilfe um die ganzen Baustellen zu bearbeiten.... falls das überhaupt noch was bringt.

Auch mit der Aussage" an sich Arbeiten" kann ich nix mit anfangen. Ich wüsste gar nicht wo und wie ich da anfangen sollte.

[GymT]

Auch mit der Aussage" an sich Arbeiten" kann ich nix mit anfangen. Ich wüsste gar nicht wo und wie ich da anfangen sollte.

Der Schlüssel ist wohl "offen" zu sein und auf die Menschen auch so zu wirken, es ist im Prinzip erst mal das gleiche wie neue Freunde zu finden. Und dem Leben eben eine Chance zu geben entsprechende Chancen zu generieren. Ich denke, es führt dementsprechend kein Weg daran vorbei humorvoll / locker / selbstbewusst zu sein. Wer das nicht sein kann, muss aber auch nicht den Kopf in den Sand stecken. Es gibt auch genug schüchterne, zurückhaltende, unlockere und humorlose Menschen mit Partner - meistens lernen die sich dann aber irgendwo dort kennen, wohin es solche Leute eher zieht. Ein Literaturclub. Eine Buchvorstellung. Eine bestimmte Art von Verein. Ein Studiengang für die Denker. Der Kleingartenverein. Und so weiter.
Ich will jetzt aber nicht alle Kleingärtner und Literaturliebhaber als humorlos, unlocker, spießig etc. hinstellen. Die Wahrscheinlichkeit, dass zurückhaltende Leute aber glücklich damit werden sich ins Nachtleben zu stürzen oder auf Spontacts-Events neue Freunde zu finden, dürfte halt nicht ganz so hoch sein. Und wer sich unwohl fühlt, strahlt das aus und wird auch keinen Erfolg haben.

Drum musst du halt dann ein Umfeld finden, wo du eben nicht einsilbig bist. Oder dort eine ebenso einsilbige Frau finden. Aber denkst du, das würde klappen mit zwei Einsilbigen?
Hier bist du ja auch nicht einsilbig.

[halbkaputt]

Auch mit der Aussage" an sich Arbeiten" kann ich nix mit anfangen. Ich wüsste gar nicht wo und wie ich da anfangen sollte.

Der Schlüssel ist wohl "offen" zu sein und auf die Menschen auch so zu wirken, es ist im Prinzip erst mal das gleiche wie neue Freunde zu finden. Und dem Leben eben eine Chance zu geben entsprechende Chancen zu generieren. Ich denke, es führt dementsprechend kein Weg daran vorbei humorvoll / locker / selbstbewusst zu sein. Wer das nicht sein kann, muss aber auch nicht den Kopf in den Sand stecken. Es gibt auch genug schüchterne, zurückhaltende, unlockere und humorlose Menschen mit Partner - meistens lernen die sich dann aber irgendwo dort kennen, wohin es solche Leute eher zieht. Ein Literaturclub. Eine Buchvorstellung. Eine bestimmte Art von Verein. Ein Studiengang für die Denker. Der Kleingartenverein. Und so weiter.
Ich will jetzt aber nicht alle Kleingärtner und Literaturliebhaber als humorlos, unlocker, spießig etc. hinstellen. Die Wahrscheinlichkeit, dass zurückhaltende Leute aber glücklich damit werden sich ins Nachtleben zu stürzen oder auf Spontacts-Events neue Freunde zu finden, dürfte halt nicht ganz so hoch sein. Und wer sich unwohl fühlt, strahlt das aus und wird auch keinen Erfolg haben.

Drum musst du halt dann ein Umfeld finden, wo du eben nicht einsilbig bist. Oder dort eine ebenso einsilbige Frau finden. Aber denkst du, das würde klappen mit zwei Einsilbigen?
Hier bist du ja auch nicht einsilbig.

ich find "offen" auch noch etwas schwammig und denke ein konkretes Ziel ist da hilfreich. jeder Mensch ist doch in irgendwelchen Bereichen unzufrieden mit sich (wer sagt schon: ich bin perfekt?). das kann man oft auch relativ konkret benennen. um bei offen zu bleiben könnte es z. B. sein, dass ein Problem damit hat Menschen anzusprechen und daran arbeitet indem man Leute auf der Straße nach dem Weg fragt, selbst wenn man ihn kennt. winziger Schritt, aber man bewegt sich aus der eigenen Komfortzone und bringt das Adrinalinlevel für das nächste Mal vielleicht runter. je mehr der eigenen Punkte man aus dem Kopf abarbeitet, desto zufriedener wird man mit sich selbst und damit auch attraktiver. da können von außen letztendlich nur Anregungen wie eben "offener" kommen, aber letztendlich kann jeder nur in den eigenen Kopf gucken