Witzecke

[Mit müden Augen]

Vorsicht Flachwitz

Wie nennt man ein heranwachsendes Nagetier dass gerne Earl Grey trinkt?

[+] spoiler

Einen Teenager

[lucasg]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

[Dérkesthai]

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob deren Kinder von Bier auch immer so Durchfall bekommen.

Edith fand den auch noch postenswert:
"Du bist so geschmacklos!"
"Probier mal weiter unten, da geht's."

[Wumpus]

Hab gerade darüber nachgedacht, ob ich mir nen Freund zulegen soll.
Hab das Marmeladenglas dann aber doch selber aufgekriegt.

Schon wieder ein Paket? Was hast du bestellt? Nur was Praktisches für die Küche.
HIGH HEELS? Damit ich oben an das Gewürzregal komme.

[lucasg]

Die kleine Tochter meiner Nachbarn fragt mich unschuldig: "wie sagt man Postbote ohne o?"

Ich hochkonzentriert als würde ich eine Bombe entschärfen: "Pstbte"

Die kleine Tochter grinst mich an: " Briefträger heißt das"

[RomNey]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Den muss ich mir merken

Irrenanstalt. Fritzchen hat an einem Seil eine Zahnbürste die er hinter sich her zieht.
"Was ziehst du denn mit dir mit Fritzchen?"
"Das ist Pfiffy mein Hund". "Okay schade den müssen wir wohl noch hier behalten".
Wochen später...
Die gleiche Frage: "Was ziehstn da hinter dir her Fritzchen?"
"Das ist meine Zahnbürste", Fritzchen wird entlassen, als er draußen ist und um die Ecke ist, guckt er seine Zahnbürste an und sagt: "Jau Pfiffy den ham wa aber angeschmiert"

[lucasg]

Die Indianerkinder fragen ihren Indianerhäuptling warum sie so schöne Namen haben. Da antwortet der Indianerhäuptling: " Naja, bei eurer Geburt ist immer etwas auf eure Stirn gefallen. Deswegen heißt du Feder. Und du Schneeflocke. Da rufen Feder und Schneeflocke. Backstein, Hundehaufen kommt mal wir wissen Wieso wir so schöne Namen haben!

[lucasg]

Habe gerade eine WhatsApp erhalten
Eine Maus verlässt nach langem Lockdown ihr Mauseloch und streckt und reckts sich.
"endlich keine Ausgagssperre mehr"
Kommt eine Katze vorbei und denkt
"Endlich hat die Gastronomie wieder geöffnet

[lucasg]

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein idiot an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der idiot.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

[RomNey]

Die Indianerkinder fragen ihren Indianerhäuptling warum sie so schöne Namen haben. Da antwortet der Indianerhäuptling: " Naja, bei eurer Geburt ist immer etwas auf eure Stirn gefallen. Deswegen heißt du Feder. Und du Schneeflocke. Da rufen Feder und Schneeflocke. Backstein, Hundehaufen kommt mal wir wissen Wieso wir so schöne Namen haben!

Ich kenne den nur mit 2 schönen Namen und als der 3. Gerade den Vater fragen will wie er denn heißt, sagt der Vater wütend"ach sei jetzt ruhig, geplatztes gummi"

[lucasg]

Die Indianerkinder fragen ihren Indianerhäuptling warum sie so schöne Namen haben. Da antwortet der Indianerhäuptling: " Naja, bei eurer Geburt ist immer etwas auf eure Stirn gefallen. Deswegen heißt du Feder. Und du Schneeflocke. Da rufen Feder und Schneeflocke. Backstein, Hundehaufen kommt mal wir wissen Wieso wir so schöne Namen haben!

Ich kenne den nur mit 2 schönen Namen und als der 3. Gerade den Vater fragen will wie er denn heißt, sagt der Vater wütend"ach sei jetzt ruhig, geplatztes gummi"

Ja Gibt verschiedene Idianerwitze.

[lucasg]

Manche Menschen melden sich nach einer Scheidung bei Tinder an.

Bill Gates kauft Tinder nach einer Scheidung

[lucasg]

Das Problem ist, dass dumme Menschen voller Selbstvertrauen und intelligente Menschen voller Zweifel sind. _ Charles Bukowski


Gegenteil von. Japanisch? Neinentspannt


Das tolle an billigen Kletterseilen ist ja, dass sie ein Leben lang halten.

[RomNey]

Wenn ich einen von Lucas, kenne dann in anderer Form.

Hast du Angst vor asiaten? Japanisch.

Zwei schwule stehen im Fahrstuhl, sagt der eine "ich könnte glatt ne fliege bumsen".
Sagt der andere "bsssssssssssss sssss sss"

[lucasg]

Wenn ich einen von Lucas, kenne dann in anderer Form.

Hast du Angst vor asiaten? Japanisch.

Zwei schwule stehen im Fahrstuhl, sagt der eine "ich könnte glatt ne fliege bumsen".
Sagt der andere "bsssssssssssss sssss sss"

Dich kann ich auch nicht mehr überrschen

Eine ähnliche Pointe hat ja der Witz mit 5 Mameschen mit einem ausgeprägten Fetisch....

[RomNey]

Ja doch. Du hast da schon den ein oder anderen rausgehauen wo ich hart ablachen musste

Drei Kiffer auf der Couch. Es klingelt an der Tür. 5 Minuten später der 1. Zum 2."es hat geklingelt". Weitere 5 Minuten der 2. Zum 3. "geh ma aufmachen". Nochmal 10 Minuten macht der 3. Die Tür auf und da steht der 4. Der sagt:"wow Das ging ja schnell"

Gestern nachts um 3 hat der Nachbar hier sturmklingeln gemacht, hab mich so erschrocken mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

[Dérkesthai]

Neue, geniale Tattoo-Idee: Aufs Knie "Kannste knicken" stechen lassen.

[lucasg]

Sven hat Sex mit einer Heilpraktikerin.
Sie mag es hart.
Sven zieht sie an den Haaren. Sie härter.
Sven schlägtihr auf den Hintern.
Sie härter.
Er sagt: Für Globoli gibt es keine wissenschaftliche Belege!
Sie stöhnt

[lucasg]

Ja doch. Du hast da schon den ein oder anderen rausgehauen wo ich hart ablachen musste

Drei Kiffer auf der Couch. Es klingelt an der Tür. 5 Minuten später der 1. Zum 2."es hat geklingelt". Weitere 5 Minuten der 2. Zum 3. "geh ma aufmachen". Nochmal 10 Minuten macht der 3. Die Tür auf und da steht der 4. Der sagt:"wow Das ging ja schnell"

Gestern nachts um 3 hat der Nachbar hier sturmklingeln gemacht, hab mich so erschrocken mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Dannist ja gut.
Habe auch einen Kifferwitz: zwei Studs kiffen in ihrem Zimmer.
Währenddessen wurde ein Karma-Gläubiger im Hof von einer Bienenschwarm verfolgt und mehrfach gestochen.
Er hat angeschwolle Ohren.
Weil er glaubt schlechtes Karma ausgleichen zu müssen um bei einer Studentin zu laden sucht er jemand der ihn schlägt.
Im Kifferzimmer fragt dereine den anderen wann man den merkt das man high ist.
Der sagt man merkt es.
Da klopf der Karmagläubige an die Tür und Dr Kiffer macht uf. Der Karmagläubige verlangt geschlagen zu werden worauf der Kiffer zu seinem Kumpel sagt:das steht ein Elefanten Ann vor der Tür der geschlagen werden will. Der aagt dann Schlag ihn halt

[Reinhard]

Ich kann leider nicht über Witze lachen, wenn ich mir die (grammatikalischen) Bezüge erst langwierig erschließen muss.