It seems like a small price to pay..... oder?

[Undomiel]

Bzgl. "Empfindungen": Was hier im Forum häufiger passiert, ist, zum einen, dass einige ihre Empfindungen/Beobachtungen verwechseln mit den Schlussfolgerungen, die sie daraus ziehen. Diese werden als Tatsachen hingestellt und das führt zu Streit. Weil nämlich diese Schlussfolgerungen manchmal auch ziemlich verquer sind - und beleidigend.
Und ehrlich gesagt, sehe ich nicht ein, dass wenn Männer hier z. B. Sachen sagen wie "Frauen stehen auf Arschlöcher" oder sonstwie im Subtext "Frauen sind blöd" durchblicken lassen, man das als Frau als "ernstzunehmende Empfindung" eines Mannes zu werten und ernsthaft zu diskutieren hat. *

Zum anderen wundere ich mich immer wieder über die Kommunikation mancher - und zwar einerseits dahingehend, wie Dinge interpretiert bzw. (miss)verstanden werden und andererseits, wie offenbar überhaupt nicht bewusst ist, was man mit gewissen Dingen aussagt.

An beiden Punkten könnten viele hier mal ansetzen.


Cornerback: "Du hast im späteren Verlauf selbst gesagt, dass du überrascht wurdest davon dass dein Freund anders ist als du es in deinen Vorstellungen hattest. Also warst du davor ja offenbar nicht optimal darüber im Bilde was du dir - wirklich - gewünscht hattest, oder? Es ist natürlich deine Sache, ob du es wichtig findest, sowas zu reflektieren oder nicht. Vielleicht haben wir da einfach grundsätzlich unterschiedliche Auffassungen."

Was genau erwartest du dir davon?
Man kann natürlich gewisse Präferenzen benennen, aber letzten Endes entscheiden Biochemie und Psyche, ob es funkt. Bei wem das passiert, kann man vorher nicht sagen. Auf psychischer Ebene läuft viel im Unterbewusstsein und die genetische Passung kann man auch mit noch so viel Reflexion einfach überhaupt nicht vorhersagen.

Aber warum soll man das eigentlich so 100% genau benennen können? Was hättest du jetzt davon, wenn Undomiel oder irgendeine andere Frau bis ins kleinste Detail ausgeklügelt hat, wer für sie in Frage kommt, und niemals davon abweicht?
Kann es sein, dass dir und einigen anderen hier genau vorhersehbare und genau kalkulierbare Muster viel Sicherheit geben, weil alles Unvorhergesehene irgendwie Angst macht? Das fände ich verständlich... muss man aber aushalten (lernen). Es ist halt nunmal so, dass es nicht vorhersagbar ist, in wen man sich verliebt.

* "verlasse ich mich auf andere Männer, die das können bzw. bereits "Erfolg" hatten. Und auf einige wenige Frauen, bei denen ich mir sicher sein kann, dass ihre Taten nicht im Widerspruch zu ihren Worten stehen, weil ich sie schon sehr lange kenne."
-> Ist das auch eine "ernstzunehmende männliche Empfindung"?

Genau das meine ich.

[Undomiel]

Dann gibt es noch die politische Korrektheit. Für den Vorschlag, sich einen Seelenklempner zu holen und in das Fitnessstudio zu gehen, würde ich als Mann hier im Forum wohl geteert und gefedert werden. Und Undomiel traut sich auch nur durch die Blume anzudeuten, dass ihre Bettgeschichten attraktiver waren als ihr Freund. Verständlich, da sich ansonsten wieder ABs wie LSC bestätigt fühlen.

Ja, das waren sie objektiv gesehen, zumindest die allermeisten. Aber bei den Bettgeschichten hab ich natürlich diesbezüglich auch höhere Ansprüche gestellt. Da war ja nun mal das Entscheidende, dass ich sie optisch gut finde. Wenn sie dann noch ganz nett und kein Arschloch wären hat das schon mehr oder weniger gereicht. Wenn es um was Ernsthaftes geht verschieben sich die Prioritäten doch sehr.

[Tania]

Definiere bitte mal "gescheitert".

Du bist da schon bei Beziehung, ich noch beim Versuch überhaupt erst eine zu Bekommen, im Normalfall überhaupt erst einmal ein Date zu bekommen.

Deswegen fragte ich ja, was für Dich "gescheitert" bedeutet. Wenn jede versuchte Kontaktaufnahme, die nicht zu einem Date führt, für Dich ein Scheitern ist, dann reden wir meilenweit aneinander vorbei. Davon habe ich geschätzt 500 im Jahr ... wäre das jedes Mal ein gefühltes Scheitern, hätte ich längst aufgegeben.

Du willst mir doch nicht erzählen, dass du oder davon abgeleitet vielleicht gar alle Frauen durchgehend rein unterbewusst gefühlsgesteuert und völlig verstands- und reflektionsbefreit an ihre Kontakte herangehen, oder?

Will ich nicht und habe ich nicht. Erstens würde ich nie von mir auf alle Frauen schließen. Und zweitens sind all Nicht-Gründe verstandesgesteuert.

Boolsche Logik sagt Dir etwas? Für mich sind Beziehungsvoraussetzungen UND-verknüpft. Nur wenn A und B und C (und noch paar andere Dinge) erfüllt sind, kann es für mich funktionieren. Wenn also die Sache mit den Gefühlen nicht erfüllt ist, muss ich den Rest gar nicht erst prüfen. Und ob es gefühlsmäßig für mich passt, kann ich viel leichter und schneller feststellen, als herauszufinden, ob der Mensch ein Drogenproblem hat oder dazu neigt, Spinnen die Beine auszureißen. Also prüfe ich das zuerst. Wenn die emotionale Prüfung positiv ausfällt, kann der Verstand sich daran machen, die restlichen Punkte herauszufinden. Wenn nicht, kann ich an diesem Punkt bereits abbrechen.

Und andere haben die Erfahrung gemacht, dass sie bei diesen Versuchen kalt abprallen. Da hält sich die Freude dann wohl denke ich nachvollziehbar in Grenzen drüber.

Wieder: wie definierst Du "bei einer Kontaktaufnahme eiskalt abprallen"? Vermutlich reden wir hier wieder von völlig unterschiedlichen Dingen. Für mich ist "eiskalt abprallen", wenn auf ein "Hallo" ein "Verpiss Dich, Alte" kommt. Für Dich vielleicht, wenn auf ein sorgfältig vorbereitetes "Magst Du nen Kaffee mit mir trinken" ein "Sorry, aber nein" kommt.

Das jede Antwort einem dann persönlich aus der Patsche hilft, wird ja gar nicht erwartet. Es geht doch eher darum einen Gesamteindruck zu bekommen um eine Ahnung zu bekommen, wie man dann z.B. eigene Erlebnisse verstehen könnte. Aber dazu müssen diese Beschreibungen eben auch "unten" anfangen und nicht z.B. wie üblich gerade die Starthürden überspringen und eher Sachen erklären, welche dann später den potentiell eingefangenen Traumprinzen dann auch ehetauglich machen.

Es ist aber nahezu unmöglich, einen Gesamteindruck zu bekommen, der detailliert genug ist, um verlässliche Parallelen zu eigenen Erlebnissen zu finden. Und wozu auch? Wenn Du in Paris vom Hotel zum nächsten Cafe willst, brauchst Du doch auch nur die Wegbeschreibung für Dein exaktes Anliegen. Nicht den kompletten Stadtplan, die Metro-Fahrpläne und drei Reiseführer.

Aber wie hier ja geschehen ist so etwas auch wenn es ein Gefühl ist beschreibbar. Selbst viel irrationalere Gefühle sind erkenn- und beschreibbar.

Aber wozu muss ich das Gefühl erkennen und begründen, wenn ich nur wissen muss, ob es da ist, oder ob es nicht da ist? Solange ich das kann, und solange das Gefühl oft genug auftaucht, damit ich an so vielen Menschen Interesse entwickeln kann, dass eine realistische Chance besteht, dass mal einer dabei ist, der auch an mir Interesse hat und der weder meine Ausschlusskriterien erfüllt noch ich seine, ist alles okay.

Wenn Du natürlich viel zu selten so ein Gefühl entwickelst, oder dann immer Ausschlusskriterien findest, oder so wenig Frauen Deine Auswahl überstehen, dass die Chancen, dass da eine dabei ist, durch deren Raster Du nicht fällst, zu klein werden, oder Du immer nur Frauen ansprechend findest, durch deren Raster Du fast sicher fallen wirst, wird es schwierig. Aber auch da wäre dann eine konkrete individuelle Analyse des Problems sinnvoller als der Versuch, einen kompletten Plan des Universums zu erstellen.

[Reinhard]

Definiere bitte mal "gescheitert".

Du bist da schon bei Beziehung, ich noch beim Versuch überhaupt erst eine zu Bekommen, im Normalfall überhaupt erst einmal ein Date zu bekommen.

Deswegen fragte ich ja, was für Dich "gescheitert" bedeutet. Wenn jede versuchte Kontaktaufnahme, die nicht zu einem Date führt, für Dich ein Scheitern ist, dann reden wir meilenweit aneinander vorbei. Davon habe ich geschätzt 500 im Jahr ... wäre das jedes Mal ein gefühltes Scheitern, hätte ich längst aufgegeben.

Scheitern bedeutet ja nicht unbedingt, dass man einen Haufen Investitionen in den Sand gesetzt hat, sondern kann auch einfach heißen, dass man halt an einem Punkt nicht weiterkommt.

(So richtig katastrophal ist es nur aus Sicht derjenigen, die "einfach nur ansprechen" als Mittel propagieren.)

Du willst mir doch nicht erzählen, dass du oder davon abgeleitet vielleicht gar alle Frauen durchgehend rein unterbewusst gefühlsgesteuert und völlig verstands- und reflektionsbefreit an ihre Kontakte herangehen, oder?

Will ich nicht und habe ich nicht. Erstens würde ich nie von mir auf alle Frauen schließen. Und zweitens sind all Nicht-Gründe verstandesgesteuert.

Boolsche Logik sagt Dir etwas? Für mich sind Beziehungsvoraussetzungen UND-verknüpft. Nur wenn A und B und C (und noch paar andere Dinge) erfüllt sind, kann es für mich funktionieren. Wenn also die Sache mit den Gefühlen nicht erfüllt ist, muss ich den Rest gar nicht erst prüfen. Und ob es gefühlsmäßig für mich passt, kann ich viel leichter und schneller feststellen, als herauszufinden, ob der Mensch ein Drogenproblem hat oder dazu neigt, Spinnen die Beine auszureißen. Also prüfe ich das zuerst. Wenn die emotionale Prüfung positiv ausfällt, kann der Verstand sich daran machen, die restlichen Punkte herauszufinden. Wenn nicht, kann ich an diesem Punkt bereits abbrechen.

Die "emotionale Prüfung" ist die einfachste? Und weil sie so einfach ist, findet sie gleich mal als Erstes statt?

Ist das dann der Grund, warum man als Mann, schon beim Anlächeln, Antanzen in der Disco, Einladung zum Kaffee, Anschreiben beim Onlinedating, usw. nicht weiterkommt? Welche Inputs gehen denn rein für die emotionale Prüfung?

[NBUC]

Deswegen fragte ich ja, was für Dich "gescheitert" bedeutet. Wenn jede versuchte Kontaktaufnahme, die nicht zu einem Date führt, für Dich ein Scheitern ist, dann reden wir meilenweit aneinander vorbei. Davon habe ich geschätzt 500 im Jahr ... wäre das jedes Mal ein gefühltes Scheitern, hätte ich längst aufgegeben.

Du fragst/fragtest 500 Leute pro Jahr nach einem Date?!

Boolsche Logik sagt Dir etwas? Für mich sind Beziehungsvoraussetzungen UND-verknüpft. Nur wenn A und B und C (und noch paar andere Dinge) erfüllt sind, kann es für mich funktionieren. Wenn also die Sache mit den Gefühlen nicht erfüllt ist, muss ich den Rest gar nicht erst prüfen. Und ob es gefühlsmäßig für mich passt, kann ich viel leichter und schneller feststellen, als herauszufinden, ob der Mensch ein Drogenproblem hat oder dazu neigt, Spinnen die Beine auszureißen. Also prüfe ich das zuerst. Wenn die emotionale Prüfung positiv ausfällt, kann der Verstand sich daran machen, die restlichen Punkte herauszufinden. Wenn nicht, kann ich an diesem Punkt bereits abbrechen.

Ja, und die würde ich hier als falsch angewendet sehen, denn ich sehe das nicht als einzeilige UND-Verknüpfung sondern als eine Art Entscheidungsbaum, wo vorherige Stufen dann sowohl bestimmen ob die Bilanz für das richtige Bauchgefühl durch zwischenzeitlich gesammelte Eindrücke am Ende des Prozesses stimmt aber auch, ob der Prozess überhaupt bis zu dieser letzten entscheidenden Bool-Abfrage kommt.

Wieder: wie definierst Du "bei einer Kontaktaufnahme eiskalt abprallen"? Vermutlich reden wir hier wieder von völlig unterschiedlichen Dingen. Für mich ist "eiskalt abprallen", wenn auf ein "Hallo" ein "Verpiss Dich, Alte" kommt. Für Dich vielleicht, wenn auf ein sorgfältig vorbereitetes "Magst Du nen Kaffee mit mir trinken" ein "Sorry, aber nein" kommt.

Beides inkludiert, und beides eine Boolscher Ausschluss, lange bevor auch nur annähernd genügend Infos vorliegen, um etwas sinnvolles über Gefühl zu erzählen.

Es ist aber nahezu unmöglich, einen Gesamteindruck zu bekommen, der detailliert genug ist, um verlässliche Parallelen zu eigenen Erlebnissen zu finden. Und wozu auch? Wenn Du in Paris vom Hotel zum nächsten Cafe willst, brauchst Du doch auch nur die Wegbeschreibung für Dein exaktes Anliegen. Nicht den kompletten Stadtplan, die Metro-Fahrpläne und drei Reiseführer.

Wenn ich nicht mal weiß welche Stadt und welches Hotel helfen mir die Infos aus den Reiseführer hoffentlich zu verstehen wo Cafes ggf zu finden sind, mit welchen Schildern sie angezeigt werden (Ketten?) und die notwendigen Vokabeln um auch etwas zu bestellen. Und auch die nächste Post, wenn ich die brauchen sollte.

Aber wozu muss ich das Gefühl erkennen und begründen, wenn ich nur wissen muss, ob es da ist, oder ob es nicht da ist? Solange ich das kann, und solange das Gefühl oft genug auftaucht, damit ich an so vielen Menschen Interesse entwickeln kann, dass eine realistische Chance besteht, dass mal einer dabei ist, der auch an mir Interesse hat und der weder meine Ausschlusskriterien erfüllt noch ich seine, ist alles okay.

Für dich selber nicht, solange du keine Probleme hast. Wenn du aber anderen damit helfen willst, dann wird es notwendig auch zu verstehen was da passiert, damit du das auch vermitteln kannst. Hast du allerdings selbst irgendwo Probleme, hilft es dir auch deine Funktionsweise zu überdenken und analysieren um Fehler entdecken zu können und beispielsweise dann eine Ahnung zu haben,. warum du immer wieder auf "die Falschen" rein fällst.
Wobei das natürlcih nur die halbe Miete ist, denn die zweite wäre die Gegenseite zu verstehen -> und dazu eben die analytischen Fragen hier.

Wenn Du natürlich viel zu selten so ein Gefühl entwickelst, oder dann immer Ausschlusskriterien findest, oder so wenig Frauen Deine Auswahl überstehen, dass die Chancen, dass da eine dabei ist, durch deren Raster Du nicht fällst, zu klein werden, oder Du immer nur Frauen ansprechend findest, durch deren Raster Du fast sicher fallen wirst, wird es schwierig. Aber auch da wäre dann eine konkrete individuelle Analyse des Problems sinnvoller als der Versuch, einen kompletten Plan des Universums zu erstellen.

Es redet keiner vom "Universum". Nur ist sonst typischerweise keiner dabei, der eine individuelle Analyse meiner konkreten Probleme liefern kann, also ist die naheliegende nächste Stufe eine Idee zu bekommen wie die ähnlich gelagerten Probleme anderer Leute zu dem Thema aussehen - und dann idealerweise zu prüfen welche Muster davon ähnlich zu den eigenen aussehen. Hilft aber nicht, wenn die dann den Prozess monolithisch verkleistern und dann alleine die letzte entscheidende Hürde beschreiben - ungefähr wie nach den Hürden bei einem Studium alleine darauf hin zu weisen, dass eine Diplomarbeit auch pünktlich an der richtigen Stelle abzugeben ist ...

[Tania]

Scheitern bedeutet ja nicht unbedingt, dass man einen Haufen Investitionen in den Sand gesetzt hat, sondern kann auch einfach heißen, dass man halt an einem Punkt nicht weiterkommt.

Ja. Es ist eine Frage der individuellen Interpretation. Wenn Scheitern bedeutet, dass man das Endziel "Beziehung" oder "Date" nicht erreicht, scheitert man natürlich viel öfter als wenn man sagt "Scheitern ist, wenn der Betreffende nicht mal mit mir reden mag".

Die "emotionale Prüfung" ist die einfachste? Und weil sie so einfach ist, findet sie gleich mal als Erstes statt?

Für mich ist sie das. Ich spüre recht schnell, ob ich jemanden mag oder nicht. Manchmal sogar schon online.

Ist das dann der Grund, warum man als Mann, schon beim Anlächeln, Antanzen in der Disco, Einladung zum Kaffee, Anschreiben beim Onlinedating, usw. nicht weiterkommt?

Es ist ein möglicher Grund. Bei mir der häufigste neben "bin emotional anderweitig involviert" und "hab gerade keine Kraft für/keine Lust auf Gesellschaft". Wie es bei anderen Frauen ist, weiß ich nicht. Mach doch mal nen Thread dazu auf. Oder ne Umfrage.

Welche Inputs gehen denn rein für die emotionale Prüfung?

Keine Ahnung. Das gehört zu den Dingen, die ich rational nicht erklären kann. Aber ich muss auch nicht wissen, warum manchmal ein Ü30er in mir mütterliche Gefühle auslöst, und ich ein anderes Mal einen 23jährigen als durchaus ansprechenden Mann wahrnehme. Wichtig ist nur, dass ich merke, dass es so ist.

[Tania]

Deswegen fragte ich ja, was für Dich "gescheitert" bedeutet. Wenn jede versuchte Kontaktaufnahme, die nicht zu einem Date führt, für Dich ein Scheitern ist, dann reden wir meilenweit aneinander vorbei. Davon habe ich geschätzt 500 im Jahr ... wäre das jedes Mal ein gefühltes Scheitern, hätte ich längst aufgegeben.

Du fragst/fragtest 500 Leute pro Jahr nach einem Date?!

Nein. Ich habe ungefähr 500 versuchte Kontaktaufnahmen, die nicht zu einem Date führen. Bei 498 davon weiß ich auch ohne zu fragen, dass es kein Date geben wird.

Ja, und die würde ich hier als falsch angewendet sehen, denn ich sehe das nicht als einzeilige UND-Verknüpfung sondern als eine Art Entscheidungsbaum, wo vorherige Stufen dann sowohl bestimmen ob die Bilanz für das richtige Bauchgefühl durch zwischenzeitlich gesammelte Eindrücke am Ende des Prozesses stimmt aber auch, ob der Prozess überhaupt bis zu dieser letzten entscheidenden Bool-Abfrage kommt.

Nur rede ich hier über MEIN Leben. Wenn es für mich eine Reihe von UND-verknüpften Bedingungen ist, kann ich da keinen Baum draus machen, nur weil ein Baum besser zu Deinen Vorstellungen passen würde. Aber wenn es für Dich ein Baum ist, dann ist das auch nicht falsch. Jeder agiert eben so, wie er es am besten kann.

... lange bevor auch nur annähernd genügend Infos vorliegen, um etwas sinnvolles über Gefühl zu erzählen.

Versuchst Du mir gerade zu erzählen, dass Gefühle irrelevant sind, wenn es nicht genug rationale Infos gibt, um diese logisch zu erläutern?

Dann wäre mein Rat: versuche zu akzeptieren, dass andere Menschen Gefühle haben, die sie nicht logisch erklären können und die Du nicht verstehst. Eine Hummel begründet auch nicht, warum sie fliegen kann. Sie tut es trotzdem.

Wenn ich nicht mal weiß welche Stadt und welches Hotel helfen mir die Infos aus den Reiseführer hoffentlich zu verstehen wo Cafes ggf zu finden sind, mit welchen Schildern sie angezeigt werden (Ketten?) und die notwendigen Vokabeln um auch etwas zu bestellen. Und auch die nächste Post, wenn ich die brauchen sollte.

Ich fürchte nur, wenn Du jetzt für jede Stadt Stadtpläne und Wörterbücher besorgst, und die alle studierst, bist Du 80, bevor Du alles zusammen hast. Ich bin eher für "losfahren, einchecken und dann vor Ort nach dem Weg fragen".

Wenn du aber anderen damit helfen willst, dann wird es notwendig auch zu verstehen was da passiert, damit du das auch vermitteln kannst.

Ich versuche gerade zu vermitteln, dass es für MEINE Gefühle irrelevant ist, wo sie herkommen. Darüber muss ich erst nachdenken, wenn es konkretes Problem gibt. Warum ich Dir gegenüber emotional im Bereich "neutral bis leicht positiv" bin, kann ich sehr gut erklären - aber hilft Dir das auch nur ansatzweise zu verstehen, warum andere Frauen Dich ablehnen? Und darüber nachdenken, warum ich für jeden Menschen, dem ich begegne, das empfinde, was ich empfinde, wäre mir einfach zu anstrengend. Und würde Dir genauso wenig nützen - denn Du willst ja nicht MICH begeistern, sondern irgendeine andere Frau. Du müsstest also deren "Stadtplan" kennen.

Hast du allerdings selbst irgendwo Probleme, hilft es dir auch deine Funktionsweise zu überdenken und analysieren um Fehler entdecken zu können und beispielsweise dann eine Ahnung zu haben,. warum du immer wieder auf "die Falschen" rein fällst.

Hast Du mit zweifelsfreier Klarheit herausgefunden, warum Du Dich anscheinend immer um "die Falschen" - also Frauen, die Dich korben - bemühst? Und glaubst Du, dass Deine diesbezüglichen Erkenntnisse auf andere Männer hier übertragbar wären?

Wobei das natürlich nur die halbe Miete ist, denn die zweite wäre die Gegenseite zu verstehen -> und dazu eben die analytischen Fragen hier.

Nur bin ich nun mal leider nicht Deine Gegenseite. Und Du willst auch nicht "die Frauen" daten, sondern nur eine winzige Teilmenge davon. Wenn Du mit Deiner OdBine auch nur halb so intensiv über ihre individuellen Gefühle, Wünsche und Motivatoren reden könntest, würde das dich deutlich weiter bringen als das ganze Theoretisieren hier. Und wenn nicht, solltest Du vielleicht mal drüber nachdenken, warum Du auf eine Frau scharf bist, mit der Du nicht mal offen und intensiv reden kannst.

Nur ist sonst typischerweise keiner dabei, der eine individuelle Analyse meiner konkreten Probleme liefern kann, also ist die naheliegende nächste Stufe eine Idee zu bekommen wie die ähnlich gelagerten Probleme anderer Leute zu dem Thema aussehen - und dann idealerweise zu prüfen welche Muster davon ähnlich zu den eigenen aussehen.

Dann bin ich eindeutig die falsche Diskussionspartnerin. Ähnlich gelagerte Probleme hab ich nicht - ich wäre eher diejenige, die Probleme bereitet. Aber die erkläre ich den ggf. Betroffenen auf Nachfrage dann auch. Nur ist die Erklärung dann leider manchmal einfach nur "ich fühle mich in Deiner Gegenwart nicht wohl" oder "ich finde an Dir einfach nichts, was ich interessant finde".

Hilft aber nicht, wenn die dann den Prozess monolithisch verkleistern und dann alleine die letzte entscheidende Hürde beschreiben - ungefähr wie nach den Hürden bei einem Studium alleine darauf hin zu weisen, dass eine Diplomarbeit auch pünktlich an der richtigen Stelle abzugeben ist ...

Dann musst Du wohl episch erklären, dass Deine Schwierigkeiten darin bestehen, dass Du nicht weisst, wie man sich an der Uni bewirbt, und nicht fragen "Wie vermeidet man beim Studium zu scheitern?" Bei ersterem bekommst Du vielleicht konkrete hilfreiche Infos - bei letzterem alles von "ich bin gescheitert weil ich zu viel gekellnert habe" bis "ich hab die DA nicht rechtzeitig abgegeben".

[LonesomeCoder]

Die meisten ABs wollen keine schnöde Suppe, sondern ein Zwei-Sterne-Menü mit den frischesten Zutaten und nicht all zu fettig. Das ist dann wohl eher ein Problem mit dem Anspruch.

Bei den Schlammschlachten zwischen den ABs und den Ex/Nie-Abinen dürfen natürlich die White knights wie du in der Mitte nicht fehlen. Ich würde eher sagen, dass die meisten im Forum zu bedürftig sind, statt zu wählerisch.

Kannst du mit deinem Incel/Altright-Sprech bitte in ein anderes Forum gehen? Danke schön.

Du mit deinen Provokationen bitte auch wie den Beitrag an dem er sich störte Den meisten ABs hier pauschal überhöhte Ansprüche vorzuwerfen ist eine das Klima vergiftende Provokation. In einem anderen Thread hattest du wissenschaftlich nachgewiesene Fakten als "Incel-Gerede" bezeichnet. Was außer Provokation soll das sonst sein?

Ich könnte jetzt auch pauschal irgendwelche Datingratschläge geben, aber dann müsste ich mir wieder von allen Seiten anhören lassen, dass das so nicht geklappt hat

Klar ist die Antwort unbefriedigend, aber spiegelt dennoch meiner Ansicht nach die Realität wieder. Ich bin sowieso der Meinung, dass je mehr man nach Anleitung sucht, desto weniger erfolgreich wird man sein.
Das Problem sehe ich halt in der Authentizität. Jemand der nach einer Anleitung sucht ist per se nicht authentisch.
Kein erfolgreicher Typ den ich kenne hat nur eine Verhaltensweise, sondern es variiert von Interaktion zu Interaktion. Damit meine ich nicht, dass er dann ein ganz anderer Typ ist, aber mit jeder Person verändert sich die Art der Interaktion ein kleines Stück und das kommt stark darauf an wie die Chemie zwischen zwei Menschen ist. Manchmal passt es natürlich auch gar nicht, aber das ist ja okay.

Da gibt es dann letztendlich nur diese "leeren" Begriffe wie charmant, höflich sein, die aber je nach Interaktion und Person ganz anders aufgefasst wird. Der Schlüssel ist dann meiner Ansicht nach sich auf die andere Person einzustellen und zu schauen wie man im Zusammenspiel wirkt. Daher kann man auch keine ganz konkreten Tipps geben und höchstens Szenarien mit einigen Details beschreiben, um es irgendwie nachvollziehbarer zu machen. Anleitungen wie...mach A und dann B....funktionieren halt nicht.

[+] Kleine Sidestory

Das durfte ich letztes Wochenende wieder mal beobachten. Dort gab es einen durchschnittlich aussehenden Kerl (Ich würde sagen so mitte bis ende 20) der auf zwei Mädels zugegangen ist und sie sehr sehr höflich angesprochen hat. Er hat sich dafür entschuldigt sie gestört zu haben und wollte fragen ob er sich neben sie setzen könne, um bissl zu quatschen. Die Mädels fanden es sehr sympathisch und höflich, dass er so nett gefragt hat und waren deswegen ihm gegenüber schon aufgeschlossen. Er wirkte aber eher sehr zurückhaltend und wenig authentisch als er das getan hat. Ich bekam einen Vibe von ihm, dass er eher verängstigt war und seine Worte weniger im Einklang mit seinem Verhalten waren. So hat sich dann zwischen den drei zwar ein nettes Gespräch ergeben, aber so romantisch oder persönlich interessiert schienen die Mädels jedenfalls nicht zu sein, obwohl sie natürlich seinen Mut anerkannten. Auf der anderen Seite gab es dann einen jungen Typen, der gerade mal 19 geworden war (laut seiner eigenen Aussage), der die Mädels ähnlich höflich angesprochen hatte, aber deutlich mehr Präsenz hatte. Alleine durch seine Stimme und seiner Körperhaltung hatte ich von ihm den Vibe, dass er die Interaktion als solches weniger ernst nahm und einfach Spaß haben wollte. Er entschuldigte sich auch immer und immer wieder, wenn er irgendetwas offensives gesagt haben könnte, aber eben in einer sehr sehr spielerischen und vllt nicht ganz ernst gemeinten Art und Weise. Die Mädels waren ihm gegenüber viel viel zugewandter und ich konnte förmlich spüren, dass sie sehr an ihm interessiert waren und das obwohl sie selbst wahrscheinlich mehr als 3-4 Jahre älter waren. Am Ende fragte eine von den zweien ihn nach seiner Handynummer, da er ankündigte weiterziehen zu müssen, um seinen Kumpel nicht länger warten zu lassen.
Daher kann ich verstehen, dass ähnlich scheinende Aussagen zu ganz anderen Resultaten führen. Beide Typen waren höflich, aber beide Typen wurden ganz anders wahrgenommen.

Aus diesem Grund habe ich es ja mit der Filmrolle verglichen. Dort gibt es das gleiche Problem. Wer passt denn in die Rolle des nächsten Spidermans? Ohne konkret die einzelnen Schauspieler zu erleben kann man niemals den passenden herausfinden.

Die entscheidende Frage als AB ist für mich wie man von Typ 1 zu Typ 2 wird? Bisher habe ich nur Übung durch Wiederholung und Videos von Coaches wie DonJon als Lösungsansätze gefunden.

Diese beiden Männer können sich noch in viel mehr als im Verhalten unterschieden haben. Bitte das gesamte Bild beschreiben und nicht nur einen kleinen Teilaspekt. Außerdem kannst du bei einem fremden Mann nicht sagen, ob er in einer Flirtsituation authentisch ist weil du nicht weißt, wie er in anderen Situationen drauf ist.

Du findest also, dass es für sie ein kleines Opfer wäre, sich auf engen, intimen Körperkontakt mit jemandem einzulassen, mit dem sie das nicht will, nur um dich um eine Erfahrung reicher zu machen.

Sex kostet nur etwas Zeit und ein Kondom. Warum soll das ein "großer" Opfer sein?

Ernsthaft, so fasst du das Ganze zusammen?
Dabei fehlt komplett der Teil, dass es um Situationen geht, in denen die Frauen das nicht wollen.
Im konkreten Fall die eine so entschieden nicht, dass sie danach den Kontakt abgebrochen hat.
Und dann ist das;

ein schönes Erlebnis für beide

So ziemlich unmöglich.
Sex zu haben, ohne ihn zu wollen, ist bestenfalls nervig, eine leidige, lästige Aufgabe, die es hinter sich zu bringen gilt, und schlimmstenfalls traumatisch.

Bei dir ist das so und wahrscheinlich vielen anderen Frauen (leider) auch. Ich bin da pragmatischer und kann Sex und Gefühle klar trennen.

[LonesomeCoder]

Im Moment erklären sich hier unter Zurhilfenahme von PU-Bullshit eine Handvoll Männer gegenseitig die Welt und dass sie Recht haben.

Du hast keine Ahnung was PU ist? In so einem Forum würden die ABs erstmal zu hören bekommen, dass sie lieber ihren Arsch hochbekommen sollen statt seitenweise Abhandlungen über die ach so ungerechte Welt zu schreiben.

Wer sich mit PU auskennt und es durchschaut, hat nur eine Option: es so doof wie die Theorie der Flacherdler finden.
Was ABs hier nennen, sind einfach Fakten. Die Welt ist nun mal ungerecht. Nicht jeder kann alles haben. Viele ABs haben schon mehr getan als viele Normalos mit deutlich mehr Erfolg jemals tun mussten. Oder psychische oder körperliche Probleme verhindern, dass sie "den Arsch hochkriegen" oder das zu Erfolg führt. Aber logisch denken kommt beim PU-Gerede leider nicht vor. Da existieren alle Probleme nur in der Einbildung.

Finde auch, dass die Wortwahl sehr stark das innere eines Menschen beleuchtet und wer von "verwehren" spricht hat für mich auch einen gewissen Anspruch auf Sex, weil wenn es den nicht gäbe, dann gäbe es auch kein "verwehren". Ich meine...es drückt halt schon eine power dynamic aus in der es nicht um Zweisamkeit geht, sondern in der Frau entscheidet wer reinkommt.
Meiner Ansicht nach können aber beide Parteien gleichsam dafür sorgen, dass es zu einem einvernehmlichen Ding wird. Da liegt für mich dann der Unterscheid zwischen den Männern, die Kennenlernen als Akt sehen wo sich zwei verschiedene Menschen gegenseitig schrittweise beschnuppern und Männern, die Kennenlernen als Castingshow sehen, wo es darum geht vor Dieter Bohlen die beste Performance zu liefern, um in den Recall zu kommen.

Wenns dir nur um Sex geht, dann wäre der Besuch in einem Bordell doch gerade das richtige für dich

Warum ich und viele andere MABs kein Interesse an Kaufsex haben, habe ich dir alleine heuer min. 3x erklärt. Entweder bist du vergesslich oder willst oder kannst es nicht kapieren. Das Forum hat eine Suchfunktion.

Du immer mit deinen Unterstellungen... aus Sicht eines Mannes diktieren Frauen den "Preis" für Sex, d.h. die Anforderungen, die ein Mann für Erfolg erfüllen muss. Und eine Frau wählt sich den besten Mann aus, den sie haben kann. Der "Castingshow"-Eindruck oder dass Mann ein "Entertainer" sein muss, hat schon seine Gründe. Oder ist keiner davon gut genug, wartet sie länger. Der Sextrieb einer Frau ist im Schnitt geringer als der eines Mannes, da geht warten einfacher. Disclaimer: nein, das heißt nicht, dass jeder Frau Sexdate-Anfragen bekommt.

Warum gibt es dann Männer, die deutlich erfolgreicher im Umgang mit Frauen sind? Mit "passen" allein ist es als Mann eben beim Dating nicht getan.

Manche Männer entsprechen den Ansprüchen der meisten Frauen bzgl. Charakter, Humor, Interessen, Aussehen usw. einfach viel besser als andere. Erfolg bei der Partnersuche hat nur wenig mit Können oder Übung wie bei einer Fremdsprache oder Sportart zu tun.

[Informatiker]

Außerdem kannst du bei einem fremden Mann nicht sagen, ob er in einer Flirtsituation authentisch ist weil du nicht weißt, wie er in anderen Situationen drauf ist.

Authentisch ist das falsche Wort. Als Frau wird man natürlich lieber von dem Natural spontan angesprochen. Und nicht von einem Mann, der seinen ganzen Mut zusammen nehmen muss und sich einen abstottert.

Wer sich mit PU auskennt und es durchschaut, hat nur eine Option: es so doof wie die Theorie der Flacherdler finden.

Ich kann damit leben, wenn einge Frauen hier PU für latent sexistisch halten. Aber "so doof wie die Theorie der Flacherdler"?

Was ABs hier nennen, sind einfach Fakten. Die Welt ist nun mal ungerecht. Nicht jeder kann alles haben. Viele ABs haben schon mehr getan als viele Normalos mit deutlich mehr Erfolg jemals tun mussten. Oder psychische oder körperliche Probleme verhindern, dass sie "den Arsch hochkriegen" oder das zu Erfolg führt. Aber logisch denken kommt beim PU-Gerede leider nicht vor. Da existieren alle Probleme nur in der Einbildung.

Ein Mann mit deinen Startvoraussetzungen hat es natürlich schwerer, aber das würde doch niemand bezweifeln?

Manche Männer entsprechen den Ansprüchen der meisten Frauen bzgl. Charakter, Humor, Interessen, Aussehen usw. einfach viel besser als andere. Erfolg bei der Partnersuche hat nur wenig mit Können oder Übung wie bei einer Fremdsprache oder Sportart zu tun.

Hast du je in der Disco oder auf einer WG-Party dabei zugesehen wie ein Frauenheld eine klar macht? Der bekommt das deutlich smoother hin als du oder ich als AB.

[Hoppala]

Die "emotionale Prüfung" ist die einfachste? Und weil sie so einfach ist, findet sie gleich mal als Erstes statt?

"Einfach" ist vielleicht ein missverständliches Wort. Es ist schon komplex - aber halt schnell, hinreichend genau, und fürs Thema sowieso notwendige Bedingung; wenn schon die erste Ampel auf Rot steht, fährt man da halt nicht mehr weiter.

Emotionen sind bei der Verarbeitung komplexer Situationen schneller als Ratio. Und idR hinreichend genau für so eine Einschätzung. Je komplexer die Situation, desto unproportional aufwändiger der Ratio-Aufwand - so sehr, dass man gar nicht mehr rechtzeitig zum Ergebnis kommt.
Ratio ist besser, wenn es um Präzision bei einer überschaubaren Menge Faktoren und Relationen geht.
Das ist zumindest die Erkenntis der - von dir so gern zitierten - Wissenschaft.

Aber diese Sachlage haben wir bei interpersonaler Beziehung jeder Art nunmal nicht.
Wer Vestand hat, weiß, wann der gerad nicht der erste und beste Verbündete ist.

[LonesomeCoder]

Außerdem kannst du bei einem fremden Mann nicht sagen, ob er in einer Flirtsituation authentisch ist weil du nicht weißt, wie er in anderen Situationen drauf ist.

Authentisch ist das falsche Wort. Als Frau wird man natürlich lieber von dem Natural spontan angesprochen. Und nicht von einem Mann, der seinen ganzen Mut zusammen nehmen muss und sich Anleitung im Internet holt.

Wer sich mit PU auskennt und es durchschaut, hat nur eine Option: es so doof wie die Theorie der Flacherdler finden.

Ich kann damit leben, wenn einge Frauen hier PU für latent sexistisch halten. Aber "so doof wie die Theorie der Flacherdler"?

Manche Männer entsprechen den Ansprüchen der meisten Frauen bzgl. Charakter, Humor, Interessen, Aussehen usw. einfach viel besser als andere. Erfolg bei der Partnersuche hat nur wenig mit Können oder Übung wie bei einer Fremdsprache oder Sportart zu tun.

Hast du je in der Disco oder auf einer WG-Party dabei zugesehen wie ein Frauenheld eine klar macht? Der bekommt das deutlich smoother hin als du oder ich als AB.

Aber was ist der Unterschied? "Natural" bedeutet ja in der PU-Sprache nur, dass jemand ohne PU das von Haus aus kann, was andere mit PU erlernen wollen. "Authentisch" bedeutet für mich so zu sein, wie ich bin. Und mich nicht verstellen, um eine Frau zu beeindrucken. In meinen Fall z.B. behaupten, ich finde Star Wars toll um eine Star Wars-Anhängerin zu beeindrucken obwohl mich Sci-Fi eigentlich nicht die Bohne interessiert.

Etwas übertrieben ist der Vergleich wirklich, aber beide Gruppen streiten Fakten ab.

Manche Männer sind selbstbewusster als andere. Auch, was man bisher an Erfolg und Misserfolg hatte, wie andere generell auf einem reagieren usw. beeinflusst das Verhalten. Ein Mann, der weiß, dass die meisten Frauen ihn toll finden, ist einfach ganz anders drauf als einer, der bisher nur Misserfolge hatte.

[Hoppala]

Ja, und die würde ich hier als falsch angewendet sehen, denn ich sehe das nicht als einzeilige UND-Verknüpfung sondern als eine Art Entscheidungsbaum, wo vorherige Stufen dann sowohl bestimmen ob die Bilanz für das richtige Bauchgefühl durch zwischenzeitlich gesammelte Eindrücke am Ende des Prozesses stimmt aber auch, ob der Prozess überhaupt bis zu dieser letzten entscheidenden Bool-Abfrage kommt.

Ich sag doch: du guckst nach vorn (wo du wenig bis nichts siehst, logischerweise) und nach hinten (wo du deine schlechten bzw. keine Erfahrungen siehst) - und verpasst darüber den Augenblick. Willst den Prozess überblicken ... dabei steckst du mitten drin und bist selbst Teil davon; und andere Teile kannst du gar nicht kennen. Dein "Entscheidungsbaum" führt zwangsläufig zur Entscheidung: "Oh. Jetzt ist es wohl zu spät."

Für dich selber nicht, solange du keine Probleme hast. Wenn du aber anderen damit helfen willst, dann wird es notwendig auch zu verstehen was da passiert, damit du das auch vermitteln kannst.

Falsch.
Dann wird es sinnvoll, zu verstehen was bei dir passiert, und notwendig für dich, die Herangehensweisen andererr für dich fruchtbar zu machen. "Ich denke darüber in dem Moment nicht nach" ist eine Herangehensweise, die du hier nich tzum esten Mal hörst. Und die erstaunlich oft zu funktioneiren scheint ... jedenfalls in Relation zu "ich muss erst alle erforderlichen Infos kennen und dann abwägen, welchen in ähnlicher Situation erfolgreichen Schritt ich als nächstes vorbereite".

Nur ist sonst typischerweise keiner dabei, der eine individuelle Analyse meiner konkreten Probleme liefern kann, also ist die naheliegende nächste Stufe eine Idee zu bekommen wie die ähnlich gelagerten Probleme anderer Leute zu dem Thema aussehen - und dann idealerweise zu prüfen welche Muster davon ähnlich zu den eigenen aussehen.

Nicht wirklich naheliegend, finde ich.
Zumal ich da auch keine zielführenden Aspekte sehe.
Wie gesagt; wir reden von Beziehung(saufnahme). Nicht Fahrrad reparieren.

Versuchst Du mir gerade zu erzählen, dass Gefühle irrelevant sind, wenn es nicht genug rationale Infos gibt, um diese logisch zu erläutern?

Ich gestehe: ich habe eine zu lange Zeit meines Lebens genau so gedacht. "Wenn ich keine guten = sachlichen Gründe dafür anführen kann, dann ist mein Gefühl höchstens eine Fußnote; aber doch nichts, woran ich mein Verhalten, mein Leben, meine Entscheidungen ausrichten kann." Und: "Ich muss sachlich begründen können, warum ich tu was ich tu. Auch, warum ich diesen Menschen mehr mag als jenen, diesem mehr vertraue als jenem, diese Frau interessanter finde als jene (das Spielchen kennen wir doch alle, auch im AB-Treff: Die angeblichen Must-haves und No-Gos, 10er-Skalen etc. ...)"

Im Nachhinein sage ich: wieviel Zeit und gute Gelegenheiten habe ich mit dieser Denke nur verschwendet ...
Man wird so vielleicht nicht unglücklich.
Aber ganz sicher nicht glücklich.

Das ist dann halt auch eine individuelle Abwägung.

[Informatiker]

Aber was ist der Unterschied? "Natural" bedeutet ja in der PU-Sprache nur, dass jemand ohne PU das von Haus aus kann, was andere mit PU erlernen wollen.

Die Frage ist eben, ob du das ähnlich gut hinbekommst wie ein Natural. Deiner Erfolgsstatistik in der Disco nach, eher nicht.

"Authentisch" bedeutet für mich so zu sein, wie ich bin. Und mich nicht verstellen, um eine Frau zu beeindrucken. In meinen Fall z.B. behaupten, ich finde Star Wars toll um eine Star Wars-Anhängerin zu beeindrucken obwohl mich Sci-Fi eigentlich nicht die Bohne interessiert.

Worauf Lara-Marie hinaus wollte: Die Umsetzung macht viel aus.

[Momo]

Dabei fehlt komplett der Teil, dass es um Situationen geht, in denen die Frauen das nicht wollen.
Im konkreten Fall die eine so entschieden nicht, dass sie danach den Kontakt abgebrochen hat.
[...]
Sex zu haben, ohne ihn zu wollen, ist bestenfalls nervig, eine leidige, lästige Aufgabe, die es hinter sich zu bringen gilt, und schlimmstenfalls traumatisch.

Bei dir ist das so und wahrscheinlich vielen anderen Frauen (leider) auch. Ich bin da pragmatischer und kann Sex und Gefühle klar trennen.

Es geht nicht um Sex ohne tiefere Gefühle, es geht um sexuelle Intimität, wenn jemand das nicht will.
Meine Aussage ist bewusst allgemein und geschlechtsneutral formuliert.
Auch für dich gibt es Sex, den du nicht willst; solchen, für den du bezahlen müsstest.
Das wäre dann vielleicht keine "leidige, lästige" Angelegenheit und auch nicht traumatisch, aber ich vermute, es wäre für dich wertlos.
Und damit höchstwahrscheinlich auch kein schönes Erlebnis.

[schmog]

Manche Männer sind selbstbewusster als andere. Auch, was man bisher an Erfolg und Misserfolg hatte, wie andere generell auf einem reagieren usw. beeinflusst das Verhalten. Ein Mann, der weiß, dass die meisten Frauen ihn toll finden, ist einfach ganz anders drauf als einer, der bisher nur Misserfolge hatte.

1+

Der Umstand, dass ich noch nie Erfolg beim andern Geschlecht hatte, belastet mich extrem!
Schon vor über 30 Jahren wurde einmal richtigerweise festgehalten meine Grundstimmung sei gereizt.

[GymT]

[+] Kleine Sidestory

Das durfte ich letztes Wochenende wieder mal beobachten. Dort gab es einen durchschnittlich aussehenden Kerl (Ich würde sagen so mitte bis ende 20) der auf zwei Mädels zugegangen ist und sie sehr sehr höflich angesprochen hat. Er hat sich dafür entschuldigt sie gestört zu haben und wollte fragen ob er sich neben sie setzen könne, um bissl zu quatschen. Die Mädels fanden es sehr sympathisch und höflich, dass er so nett gefragt hat und waren deswegen ihm gegenüber schon aufgeschlossen. Er wirkte aber eher sehr zurückhaltend und wenig authentisch als er das getan hat. Ich bekam einen Vibe von ihm, dass er eher verängstigt war und seine Worte weniger im Einklang mit seinem Verhalten waren. So hat sich dann zwischen den drei zwar ein nettes Gespräch ergeben, aber so romantisch oder persönlich interessiert schienen die Mädels jedenfalls nicht zu sein, obwohl sie natürlich seinen Mut anerkannten. Auf der anderen Seite gab es dann einen jungen Typen, der gerade mal 19 geworden war (laut seiner eigenen Aussage), der die Mädels ähnlich höflich angesprochen hatte, aber deutlich mehr Präsenz hatte. Alleine durch seine Stimme und seiner Körperhaltung hatte ich von ihm den Vibe, dass er die Interaktion als solches weniger ernst nahm und einfach Spaß haben wollte. Er entschuldigte sich auch immer und immer wieder, wenn er irgendetwas offensives gesagt haben könnte, aber eben in einer sehr sehr spielerischen und vllt nicht ganz ernst gemeinten Art und Weise. Die Mädels waren ihm gegenüber viel viel zugewandter und ich konnte förmlich spüren, dass sie sehr an ihm interessiert waren und das obwohl sie selbst wahrscheinlich mehr als 3-4 Jahre älter waren. Am Ende fragte eine von den zweien ihn nach seiner Handynummer, da er ankündigte weiterziehen zu müssen, um seinen Kumpel nicht länger warten zu lassen.
Daher kann ich verstehen, dass ähnlich scheinende Aussagen zu ganz anderen Resultaten führen. Beide Typen waren höflich, aber beide Typen wurden ganz anders wahrgenommen.

Wieso waren die Worte des ersten Mannes weniger im Einklang mit seinem Verhalten? Der erste Typ war einfach nur schüchtern und zurückhaltend.
Dass solche Männer weniger gut ankommen, ist keine Überraschung.

Letzterer hat einfach die älteste PU-Masche abgezogen, die es gibt. "War nett euch kennenzulernen, ich muss wieder zu meinen Freunden." Will aber jetzt nicht sagen, dass er PUA ist. Offenbar hat es ja aber funktioniert, sich rar zu machen.

Abgesehen davon fehlt zu einem Gesamtbild noch das Aussehen usw.

[GymT]

Manche Männer sind selbstbewusster als andere. Auch, was man bisher an Erfolg und Misserfolg hatte, wie andere generell auf einem reagieren usw. beeinflusst das Verhalten. Ein Mann, der weiß, dass die meisten Frauen ihn toll finden, ist einfach ganz anders drauf als einer, der bisher nur Misserfolge hatte.

Völlig richtig. Erfolg macht diese Männer eben noch erfolgreicher.

Einfach mal beobachten, wie das draußen in freier Wildbahn so abläuft. Ich war gestern unterwegs und am Rhein waren tausende Leute versammelt (Corona adé) - da kann man das relativ gut sehen, wer wie wo wann bei wem ankommt.
Natürlich sind da viele junge Leute dabei, da läuft das eh noch mal alles ein wenig anders.
Authentizität, Selbstbewusstsein, Umtriebigkeit, Humor, gutes Aussehen sind alles Eigenschaften, die wesentlich zum Erfolg beitragen. Entertainer-Qualitäten schaden auch nicht.
Natürlich kann man auch jemanden finden, wenn man nicht so ein Typ ist. Dann muss man aber womöglich woanders suchen als in einer Disco oder abends bei einer riesigen Corona-Party am Rhein.

[LonesomeCoder]

Aber was ist der Unterschied? "Natural" bedeutet ja in der PU-Sprache nur, dass jemand ohne PU das von Haus aus kann, was andere mit PU erlernen wollen.

Die Frage ist eben, ob du das ähnlich gut hinbekommst wie ein Natural. Deiner Erfolgsstatistik in der Disco nach, eher nicht.

"Authentisch" bedeutet für mich so zu sein, wie ich bin. Und mich nicht verstellen, um eine Frau zu beeindrucken. In meinen Fall z.B. behaupten, ich finde Star Wars toll um eine Star Wars-Anhängerin zu beeindrucken obwohl mich Sci-Fi eigentlich nicht die Bohne interessiert.

Worauf Lara-Marie hinaus wollte: Die Umsetzung macht viel aus.

Nein, bekomme ich nicht hin. Aber das liegt eben nicht wie PU tut NUR am Auftreten, sondern an anderen Gründen. Mit meinen Eigenschaften hätte selbst ein IVV oder Talbot keinen Erfolg (und 90 % der Männer mit deren Eigenschaften schon). Denke ich an die Schule zurück, so gab es schon zu Beginn der Pubertät Jungs, die sehr gut bei Mädchen ankamen, welche, die weder begehrt noch groß störten und die Gruppe, zu der ich gehörte, die störte und aktiv gemieden wurde. Von den begehrten Jungs mit 13 oder 14 hat aber sicher keiner Flirtratgeber, PU-Literatur, Coaches usw. genutzt. Nein, manche Männer sind von Haus aus so, wie sich viele Frauen einen Traummann vorstellen (in der PU-Sprache die "Naturals"). Andere sind das Gegenteil davon. Und die Eigenschaften eines begehrten Mannes kannst du nur schwer lernen oder faken. So wie du das Talent zum Fußballprofi oder Musiker auch nicht faken kannst. Du kannst zwar viel trainieren/üben, aber ohne Talent wirst du nie weit kommen.

Meinst du, es macht was aus wie glaubhaft ich über Sci-Fi-Interesse lügen könnte?

Es geht nicht um Sex ohne tiefere Gefühle, es geht um sexuelle Intimität, wenn jemand das nicht will.
Meine Aussage ist bewusst allgemein und geschlechtsneutral formuliert.
Auch für dich gibt es Sex, den du nicht willst; solchen, für den du bezahlen müsstest.
Das wäre dann vielleicht keine "leidige, lästige" Angelegenheit und auch nicht traumatisch, aber ich vermute, es wäre für dich wertlos.
Und damit höchstwahrscheinlich auch kein schönes Erlebnis.

Jetzt ist mir klar, was du gemeint hast

Wieso waren die Worte des ersten Mannes weniger im Einklang mit seinem Verhalten? Der erste Typ war einfach nur schüchtern und zurückhaltend.
Dass solche Männer weniger gut ankommen, ist keine Überraschung.

Letzterer hat einfach die älteste PU-Masche abgezogen, die es gibt. "War nett euch kennenzulernen, ich muss wieder zu meinen Freunden." Will aber jetzt nicht sagen, dass er PUA ist. Offenbar hat es ja aber funktioniert, sich rar zu machen.

Abgesehen davon fehlt zu einem Gesamtbild noch das Aussehen usw.

+1

[Informatiker]

Andere sind das Gegenteil davon. Und die Eigenschaften eines begehrten Mannes kannst du nur schwer lernen oder faken. So wie du das Talent zum Fußballprofi oder Musiker auch nicht faken kannst. Du kannst zwar viel trainieren/üben, aber ohne Talent wirst du nie weit kommen.

Muss man auf Profi werden, um Erfolg zu haben? Wonderwall und Nothing else matters auf der Gitarre scheint zu reichen.