Witzecke

[time4change]

Heinz K.:
Ich habe nur zum Beginn der Adventszeit das erste Türchen geöffnet ... den Inhalt vernascht ...
und dann ist mein Chef ausgeflippt und hat mir fristlos gekündigt

Mitarbeiter des Jobcenters:
Was haben Sie denn zuletzt gearbeitet?

Heinz K.:

[+] ...

Ich war Wärter im Frauengefängnis ...

[Egil]

Kein Witz, sondern aus der Bedienungsanleitung meines neues Kühlschrankes:

"Das angemessene Wegwerfen/Vernichten des Kühlschrankes
[...]
- Um beim Wegwerfen dieses oder anderer Produkte das Drinnen bleiben von Kindern und Tieren zu vermeiden, entfernen Sie bitte die Tür, die Türengummis und den Türgriff/Türriegel."

Wtf? Wer baut seinen Kühlschrank aus und merkt nicht, dass da noch sein Kind drin ist?

[Jack]

- Um beim Wegwerfen dieses oder anderer Produkte das Drinnen bleiben von Kindern und Tieren zu vermeiden, entfernen Sie bitte die Tür, die Türengummis und den Türgriff/Türriegel."

Wtf? Wer baut seinen Kühlschrank aus und merkt nicht, dass da noch sein Kind drin ist?

Ich glaube das geht eher darum Indiana Jones zu retten wenn er sich mal wieder auf einem Schrottplatz in einem Kühlschrank verstecken muss

[Tiwago]

Kein Witz, sondern aus der Bedienungsanleitung meines neues Kühlschrankes:

"Das angemessene Wegwerfen/Vernichten des Kühlschrankes
[...]
- Um beim Wegwerfen dieses oder anderer Produkte das Drinnen bleiben von Kindern und Tieren zu vermeiden, entfernen Sie bitte die Tür, die Türengummis und den Türgriff/Türriegel."

Wtf? Wer baut seinen Kühlschrank aus und merkt nicht, dass da noch sein Kind drin ist?

Es sollen sich wohl mal Kinder in Kühlschränken versteckt haben die zur Abholung auf die Strasse gestellt wurden. Die Türen halten ja durch einen Unterdruck und sind von Innen schwer zu öffnen, vor allem wenn ein Kind im Dunkeln in Panik gerät.

[Neugierig]

Eine Mutter macht sich zum Einkaufen fertig und zieht ihren Pelzmantel an. Sagt ihr Sohn auf den Pelzmantel deutend: „Oh, muss das arme Vieh dafür gelitten haben.“ Entgegnet die Mutter: „Wie redest Du eigentlich über Deinen Vater?“

[Jack]

"Ich habe heute Nacht geträumt das meine Pelzmäntel wieder lebendig wurden und mich angegriffen haben"
"Und? Wer fürchtet sich schon vor ein paar Kaninchen fürchten"

[Dérkesthai]

Wo ich gerade was von bash cheat shirt gelesen hatte, kam mir Website wieder in den Sinn. Die erste Quote war direkt ein Treffer und zum Schießen:

http://bash.org/?244321

[red_rooster]

Kein Witz, sondern aus der Bedienungsanleitung meines neues Kühlschrankes:

"Das angemessene Wegwerfen/Vernichten des Kühlschrankes
[...]
- Um beim Wegwerfen dieses oder anderer Produkte das Drinnen bleiben von Kindern und Tieren zu vermeiden, entfernen Sie bitte die Tür, die Türengummis und den Türgriff/Türriegel."

Wtf? Wer baut seinen Kühlschrank aus und merkt nicht, dass da noch sein Kind drin ist?

Es sollen sich wohl mal Kinder in Kühlschränken versteckt haben die zur Abholung auf die Strasse gestellt wurden. Die Türen halten ja durch einen Unterdruck und sind von Innen schwer zu öffnen, vor allem wenn ein Kind im Dunkeln in Panik gerät.

Und auf diese Weise sind schon Kinder durch ersticken zu Tode gekommen. Besonders früher als die Kühlschränke noch richtige Verschlußriegel hatten-

[Neugierig]

Andrea bewirbt sich für die Stelle als Sekretärin. Der Personalchef fragt sie: „Wie viele Anschläge schaffen Sie pro Minute?“ Erwidert Andrea: „Suchen Sie eine Tippse oder eine Terroristin?!“

[Karlsson]

"Frau Doktor, ich habe leise geruchslose Blähungen. Seit ich hier bin, habe ich bestimmt schon 20 Blähungen gehabt, nur können Sie das gar nicht bemerken, da es ja leise und geruchslos passiert."
Darauf die Ärztin: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie nächste Woche nochmal vorbei."
Dann eine Woche später: "Frau Doktor, was haben Sie mir denn da gegeben? Meine Blähungen sind immer noch leise, aber stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns dann um Ihr Gehör kümmern."

[lucasg]

In einem Haus ruft es von oben aus einem der Zimmer: "Andrea ist der Postbote schon gekommen?"


"nein Mutti" ruft es zurück "aber er atmet schon ganz heftig"

[Dominik]

Was ist das Gegentil von japanisch?
Neinentspannt!

[Mit müden Augen]

Hey! Das ist mein Brötchen!

Können Sie das belegen?



(von webfail geklaut)

[Dominik]

Ein älteres Ehepaar im Taxi. Sie ist schon etwas schwerhörig.

Taxifahrer: Wo müssen Sie beide denn hin?
Sie: WAAAAAAAS?
Er: WO WIR HINMÜSSEN!!!!! Zum Flugenhafen, bitte...

Sie: ICH VERSTEHE NIX!!!!
Er: ZUM FLUGHAFEN!!!!

Taxifahrer: Wo kommen Sie beide eigentlich her? Sie klingen so süddeutsch, kann das sein?
Vielleicht aus Baden-Würrtemberg?
Sie: WIE BITTE?
Er: OB WIR AUS BADEN-WÜRTTEMBERG KOMMEN, WIR KLINGEN SO SÜDDEUTSCH!!!
Ja, genau, da heben Sie recht! Wir sind aus Mannheim...

Sie: ENTSCHULDIGUNG?
ER: MANNHEIM!

Taxifahrer: Ah ja, in Mannheim war ich auch mal vor ein paar Jahren, da hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens,
mit so einer alten Schachtel, die konnte gar nichts in der Kiste...
Sie: WAAAAAAAS?
ER: DER KENNT DICH!!!!!!!

[The Poet]

Einer von diesen berühmten alten niveaulosen Klassikern (die aber nicht schlecht werden, höchstens "albern"), aber neu vermaunzt verpackt:

Nachbarin 1: "Ich muss echt aufpassen... Maunzi jagt immer die armen Vögel auf der Terrasse. Meine Katze ist echt nicht gut zu Vögeln. Weißt du, ob man da was gegen tun kann?"

Nachbarin 2: "Keine Ahnung. Also meine Pussy ist gut zu Vögeln."


^^

[Karlsson]

[+] Sowas von flach

Wo wohnen Katzen für gewöhnlich?
In einem Miezhaus.

Und was ist wenn sie sich ums Futter streiten?

[+] flach

Dann hängt der Maussegen schief.

Einer von diesen berühmten alten niveaulosen Klassikern (die aber nicht schlecht werden, höchstens "albern"), aber neu vermaunzt verpackt:

Nachbarin 1: "Ich muss echt aufpassen... Maunzi jagt immer die armen Vögel auf der Terrasse. Meine Katze ist echt nicht gut zu Vögeln. Weißt du, ob man da was gegen tun kann?"

Nachbarin 2: "Keine Ahnung. Also meine Pussy ist gut zu Vögeln."


^^

Welche Teesorte wird von Katzen bevorzugt?
Pfeffermaunztee...

[Neugierig]

Kommt ein Dicker in die Bäckerei und sagt: „Ich möchte Rumkugeln.“ Erwidert der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“

[lucasg]

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"

"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.

"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"

[time4change]

beim Mädelsabend:

na, wie läuft es bei Dir?
hattest Du mit dem Typen, von dem Du so begeistert bist, schon ein Date?

ja ... also ... wer treffen uns in einer anderen Nation ...

wieso? in welcher Nation?

in meiner Imagination

[Egil]

Kommt ein Dicker in die Bäckerei und sagt: „Ich möchte Rumkugeln.“ Erwidert der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“

Da fällt mir unwillkürlich die Szene mit den Wildecker Herzbuben aus dem letzten "Werner"-Film ein.