Witzecke

[The Poet]

"Pornostars aller Welt, vereinigt euch!"

(Was folgte, war der längste und schmutzigste Erotikstreifen aller Zeiten. Und die Gründung von PornHub.)

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"Prokrastinateure aller Welt, vereinigt euch!"

Wobei... näääh... morgen vielleicht.

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"Lemminge aller Welt, vereinigt euch!"

Und alle so: "Gibt es auf dem Weg zum Versammlungsort wenigstens eine Klippe?"

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"Protonen aller Welt, vereinigt euch!"

Und alle so: Geht erst in 20 Jahren!

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(Der letzte braucht wahrscheinlich ein bisschen. )

[Mit müden Augen]

(Der letzte braucht wahrscheinlich ein bisschen. )

[+] spoiler

Kernfusion?

[The Poet]

(Der letzte braucht wahrscheinlich ein bisschen. )

[+] spoiler

Kernfusion?

[+] Ja.

Oder vielleicht auch nein, je nachdem, ob Schrödinger's Mieze gerade gefüttert wurde oder nicht .

[Tania]

https://www.swr.de/swraktuell/baden-wue ... g-100.html

SWR
28.3.2022
Erste Passagier-Fahrt auf Neubaustrecke von Wendlingen nach Ulm verspätet sich
...
Auf der Neubaustrecke von Wendlingen nach Ulm hat ein ICE erstmals Passagiere befördert: Denn bei der Fahrt am Montag waren neben Pressevertreterinnen und -vertretern sowohl Baden-Württembergs Verkehrsminister Winfried Hermann (Grüne) als auch Bahn-Vorstand Ronald Pofalla an Bord.
... Allerdings verspätete sich der ICE bei seiner ersten offiziellen Passagier-Fahrt. So sollte er zwar gegen 11:30 Uhr in Merklingen ankommen, hatte aber eine Verspätung von rund 75 Minuten.

Mit dem Auto schafft man die Strecke übrigens in ca. 35 Minuten ....

[Dominik]

Was passiert mit einem Ofen, wenn er richtig sauer wird?

Er ist dann auf 180!

[Neugierig]

Normal - 51/21 | Witz vom Olli

[Dérkesthai]

Englischer Witz:

Why are toilets always so good at poker?
They always get flush.

[Neugierig]

Was bekommt man, wenn man Bier mit Wasser mischt? - Eins in die Fresse.

[lucasg]

Lachen ist gesund
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

[Dérkesthai]

Englisches Wortspiel:

"Scientists created a flea from scratch."

[lucasg]

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

[Neugierig]

Lachen ist gesund

Stimmt.

[Dérkesthai]

Mann zu einem anderen Mann: "Meine Frau meinte kürzlich, dass schlecht im Bett bin. Das finde ich ein bisschen unfair, das anhand von einer Minute zu beurteilen."

Kannst du glauben, dass die beiden noch zusammen sind nach all der Scheiße, die sie durchgemacht haben?
"Wer?"
Die Pobacken.

[Dominik]

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt!
Adam, 45, Scharfschütze in der US-Armee

[Neugierig]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh was sollen wir machen?“
Sagt der Zoologe: „Holen wir uns einen Hund!“
„Okay,“ sagt der Sadist, „holen wir uns einen Hund und quälen ihn!“
Der Killer meint: „Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!“
„Geil,“ freut sich der Nekrophile, „Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!“
„Au ja, au ja,“ sagt der Pyromane, „holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: „Wuff!“

[Dérkesthai]

Als Kind habe ich liebend gerne mit meinem Opa Sandburgen gebaut. Aber irgendwann sagte meine Mutter ich sollte die Urne in Ruhe lassen.

Meine Freundin sagt, dass ich ihr zu wenig Privatssphäre geben. Das schreibt sie zumindest in ihrem Tagebuch.

Kennst du das Restaurant auf dem Mond? Gutes Essen aber keine Atmosphäre.

Kennst du die Geschichte vom klaustrophobischen Astronauten? Ich glaube, er benötigt einfach nur seinen (Frei)Raum.

[Dominik]

Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Da schmeist plötzlich die eine die andere herunter!
Welche war es?
Die Grobe!

[Karlsson]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihm auf dem mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf dem Platz am Gang. Nach dem Start zieht sich der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich. Da sagt der Holländer am Fensterplatz: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen." sagt der Deutsche. "Ich sitze am Gang, ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, eine zu holen. Als er weg ist, nimmt sich der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht sich der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Warum nur?" fragt er. "Wie lange wird das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen!"

[Neugierig]

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.“ Patient: „Warum?“ Urologe: „Sonst kann ich nicht mit der Untersuchung anfangen.“

[Dominik]

Zwei Kerzen im Gespräch.
Die erste: Was hast du heute so vor?
Die zweite: Ich gehe heute Abend aus!