Er meldet sich nicht mehr...soll ich ihn nochmal anschreiben?

[Tania]

Ihr liegt ja ganz offensichtlich an ihm, also finde ich es gut, wenn sie dranbleibt.

Ja, gegen Dranbleiben und Engagment zeigen habe ich überhaupt nichts. Wenn man es denn schafft, die Augen offen und das Herz festzuhalten. Also ein "Oh, Urlaub klingt toll, da komm ich mit" nicht als Aussicht auf eine Disneyprinzessinnenmärchenhochzeit sieht, sondern die Möglichkeit einkalkuliert, dass
- diese Aussage ähnlich zuverlässig ist wie sein "In drei Wochen hätte ich wieder Zeit für ein Treffen"
- dass er zwar gern das Angebot für unverbindliches Vögeln (das man in ein "lass zusammen irgendwo hinfahren wo wir die Nacht zusammen verbringen" gut reinlesen kann) mitnimmt, aber keine weiteren Absichten hat
- dass er zwar gern Urlaub macht, in ihr aber nicht mehr sieht als jemanden, der die Hälfte der Kosten übernimmt.

Also: ich würde dieses spezielle Pferd durchaus füttern und starten lassen. Aber ich würde weder mein ganzes Vermögen darauf setzen, noch würde ich aufhören, mir andere Pferde anzusehen

[Anne13]

Liebe Holzkopf,
wenn dein ganzes Engagement den Grund hat, dass du echtes Interesse an diesem Typen hast, bleibe ruhig dran. Ich finde deine Sprachnachricht mutig. Vielleicht hast du Glück und es endet in einem Happyend. Im schlimmsten Fall ist die Sache eben beendet. Du hast zu mindest alles gegeben.
Solltest du allerdings alles auf eine Karte setzen aus Angst, du würdest sonst keinen mehr treffen, lass es lieber sein! Es macht dich am Ende auch nicht wirklichlich glücklich!

[EnglishRose]

Ich hätte mich auch längst vom Acker gemacht, zumindest was Beziehung angeht. Sucht man einfach nette neue Bekannte, dann finde ich, dass es eigentlich ganz okay läuft.

Allerdings bin ich immer wieder erstaunt, wie stabil das Interesse mancher ForistInnen oder auch von Leuten aus dem RL an so einem Wackelkandidaten sein kann. Wenn ich den Eindruck habe, ein Mann will mich nicht wirklich, findet mich als Frau nicht spannend, hat nicht wirklich Bock auf mich, dann löst sich mein (erotisches) Interesse völlig in Luft auf. Ich finde das unglaublich abturnend, und ich habe definitiv keine "zehn in der Warteschlange".

Wie schaffst du das?? Ich wünschte, ich wäre auch so wie du.

[Finnlandfreundin]

Du sprichst mir aus der Seele.

Deshalb bin ich auch so 'hinterher' (ihn) zu fragen, ob da von seiner Seite aus überhaupt Interesse ist. Egal, wie wenig Selbtbewusstsein das zeigt - ich kann einen Strich ziehen und Ruhe finden (und meine Dachratten auch). Das ist alles unglaublich anstrengend.

Das wird er vielleicht garnicht genau sagen können.

Ist er AB?

Inwiefern würde das einen Unterschied machen?

Ich kenne das von mir. Es fiel mir in meiner Beziehung total schwer bestimmte Sachen anzusprechen. Warum? Gute Frage - Angst ihn zu verlieren vielleicht. Da war einfach so eine Hemmung da. Manchmal hatte ich mir gewünscht, mein Ex hätte bestimmte Dinge mal angesprochen. Reagieren hätte ich bestimmt können. Und dann nimmt man es sich fürs nächste Treffen vor, aber dann ist man wieder gehemmt.
Für jemand außen Stehenden ist das überhaupt nicht nachvollziehbar gewesen.

Sie weiß nicht, welche inneren Kämpfe er kämpft und froh wäre, wenn sie mehr in die Offensive geht.

Deswegen die Frage, ob er AB ist. Dann wäre es gut möglich, dass es ihm ähnlich geht. Ein Nicht-AB kann natürlich ähnliche Probleme haben - siehe mein Ex.

Dieses Problem, Interesse zu haben, aber nicht zeigen zu können, hatte und habe ich teilweise auch heute noch.

[Hemmschuh]

Ich hätte mich auch längst vom Acker gemacht, zumindest was Beziehung angeht. Sucht man einfach nette neue Bekannte, dann finde ich, dass es eigentlich ganz okay läuft.

Allerdings bin ich immer wieder erstaunt, wie stabil das Interesse mancher ForistInnen oder auch von Leuten aus dem RL an so einem Wackelkandidaten sein kann. Wenn ich den Eindruck habe, ein Mann will mich nicht wirklich, findet mich als Frau nicht spannend, hat nicht wirklich Bock auf mich, dann löst sich mein (erotisches) Interesse völlig in Luft auf. Ich finde das unglaublich abturnend, und ich habe definitiv keine "zehn in der Warteschlange".

Na diese Aussage EINER FRAU bestätigt ja mal komplett die Pickup-Szene! Ein Mann muss sofort ran an die Braut, keine Zeit verlieren, packen und fertig. Wenn sich dann rausstellt, dass es zwar im Bett klappt, aber sonst nicht, dann wars eben ein netter Fick. Die Frau kann danach wunderbar rumlamentieren, dass alle Männer nur mit dem Schwanz denken. Bei schüchternen, zurückhaltenden Männern verliert sie aber ihr "erotisches Interesse" , wenn er die Sache langsam angehen will und sie nicht direkt flachlegt. Solche Aussagen hätte ich in einem AB-Forum nicht erwartet, schon gar nicht von einer Frau. Ist das ein Aufruf an die mABs, sich besser in ein Pickup-Forum zu verziehen? Eine richtige Hilfestellung für Holzkopf ist es für mich jedenfalls nicht...
Was solls, Holzkopf, du hast verschiedene Optionen aufgezeigt bekommen und selbst schon einiges unternommen. Du wirst das schon irgendwie wuppen. Ich hoffe natürlich für dich auf ein Happy End!

[Mariquita]

Ich hätte mich auch längst vom Acker gemacht, zumindest was Beziehung angeht. Sucht man einfach nette neue Bekannte, dann finde ich, dass es eigentlich ganz okay läuft.

Allerdings bin ich immer wieder erstaunt, wie stabil das Interesse mancher ForistInnen oder auch von Leuten aus dem RL an so einem Wackelkandidaten sein kann. Wenn ich den Eindruck habe, ein Mann will mich nicht wirklich, findet mich als Frau nicht spannend, hat nicht wirklich Bock auf mich, dann löst sich mein (erotisches) Interesse völlig in Luft auf. Ich finde das unglaublich abturnend, und ich habe definitiv keine "zehn in der Warteschlange".

Wie schaffst du das?? Ich wünschte, ich wäre auch so wie du.

Ich weiß es nicht wirklich. Ganz früher war das mal anders. Mit etwa Ende zwanzig habe ich gemerkt, dass es mich einfach langweilt mit einem Mann zusammen zu sein oder einfach nur Zeit zu verbringen, der kein Interesse hat und mich als Frau nicht anziehend findet.
Ich erinnere mich noch eine Verabredung (Date nannten wir das damals noch nicht ) mit etwa 26, er auch um den Dreh. Wir hatten uns schon ein paar Mal getroffen, und ich war wirklich hin und weg von ihm. Als wir uns dann mal zum frühstücken trafen, fing er an mir klar machen zu wollen, dass ich irgendwie von meinem eigenen Studienfach keine Ahnung hätte, hatte seine eigene Diplomarbeit zum Thema ökologische Landwirtschaft dabei, las Passagen daraus vor und versuchte mir die ganze Zeit das Gefühl zu geben unterlegen, wertlos, ungebildet usw. zu sein. Besonders fies war das, weil wir uns aus einer Selbsthilfegruppe kannten, und er ganz genau wusste wie so etwas triggern kann. Das war das erste Mal, dass ich
-mich nicht angestrengt habe die Situation zu retten
-mich nicht angestrengt habe zu beweisen, dass ich nicht doof bin (ich denke, die Möglichkeit, dass ich doof bin besteht durchaus, was soll's)
-mich nicht angestrengt habe als Frau zu gefallen
Seitdem hat sich diese Entwicklung immer mehr verstärkt. Woran es liegt? Hm, ich weiß nicht genau, möchte eigentlich das ewige Klischée der "Selbstliebe" nicht bemühen, zumal diese Selbstliebe bei mir auch noch ausbaufähig ist.
Es ging allerdings zeitgleich mit Therapie, Besuch von Selbsthilfegruppen, viel lesen zu meinen Problemen und der Entwicklung eigener Wertvorstellungen, Ziele, Interessen einher. Von Männern toll gefunden zu werden, wurde unwichtiger, paradoxerweise kann ich mich inzwischen aber viel mehr darüber freuen und mich geschmeichelt fühlen, wenn sich mal einer für mich begeistert.

Wie dieser PUA Kram funktioniert, ist mir übrigens absolut schleierhaft. Solche Spielchen würden mich schon beim ersten Date in die Flucht schlagen.

Holzkopf, es tut mir leid, dass ich hier schon wieder ins OT abschweife und jetzt auch noch von mir labere. Aber dein Strang gibt so genialen Einblick in solche Kennenlerndynamiken, dass er eben viele Aspekte des Themas vorholt. Super eigentlich, ich hoffe nur, es nervt dich nicht.

[Mariquita]

@Hemmschuh: Das ist aber schon eine sehr eigenwillige Interpretation meines Beitrags.

[holzkopf]

Holzkopf, es tut mir leid, dass ich hier schon wieder ins OT abschweife und jetzt auch noch von mir labere. Aber dein Strang gibt so genialen Einblick in solche Kennenlerndynamiken, dass er eben viele Aspekte des Themas vorholt. Super eigentlich, ich hoffe nur, es nervt dich nicht.

Alles gut! Ich freu mich, wenn der Thread auch anderen weiterhilft.

[Mefi]

Ich hätte mich auch längst vom Acker gemacht, zumindest was Beziehung angeht. Sucht man einfach nette neue Bekannte, dann finde ich, dass es eigentlich ganz okay läuft.

Allerdings bin ich immer wieder erstaunt, wie stabil das Interesse mancher ForistInnen oder auch von Leuten aus dem RL an so einem Wackelkandidaten sein kann. Wenn ich den Eindruck habe, ein Mann will mich nicht wirklich, findet mich als Frau nicht spannend, hat nicht wirklich Bock auf mich, dann löst sich mein (erotisches) Interesse völlig in Luft auf. Ich finde das unglaublich abturnend, und ich habe definitiv keine "zehn in der Warteschlange".

Na diese Aussage EINER FRAU bestätigt ja mal komplett die Pickup-Szene! Ein Mann muss sofort ran an die Braut, keine Zeit verlieren, packen und fertig. Wenn sich dann rausstellt, dass es zwar im Bett klappt, aber sonst nicht, dann wars eben ein netter Fick. Die Frau kann danach wunderbar rumlamentieren, dass alle Männer nur mit dem Schwanz denken. Bei schüchternen, zurückhaltenden Männern verliert sie aber ihr "erotisches Interesse" , wenn er die Sache langsam angehen will und sie nicht direkt flachlegt. Solche Aussagen hätte ich in einem AB-Forum nicht erwartet, schon gar nicht von einer Frau. Ist das ein Aufruf an die mABs, sich besser in ein Pickup-Forum zu verziehen? Eine richtige Hilfestellung für Holzkopf ist es für mich jedenfalls nicht...
Was solls, Holzkopf, du hast verschiedene Optionen aufgezeigt bekommen und selbst schon einiges unternommen. Du wirst das schon irgendwie wuppen. Ich hoffe natürlich für dich auf ein Happy End!

Das ist schon arg negativ ausgelegt. Ich gebe dir mal eine Kurzfassung, wie ich diesen Post interpretieren würde und sicher auch so gemeint wurde:

Wenn jemand sich nicht ernsthaft bemüht und kein wirkliches Interesse ausstrahlt, macht das ganze wenig Sinn. Kenne ich selbst auch von alten „Freundschaften“, wo von der Gegenseite einfach wenig kommt. Da habe ich dann nach einer gewissen Zeit dann auch keine Lust mehr und melde mich dort nichtmehr. Irgendwann verläuft sich dann so ein Kontakt im Sande.

Von sexuellen Dingen ging es in Ihren Post gar nicht, die hast du schon dazu gedichtet.

[Hemmschuh]

Von sexuellen Dingen ging es in Ihren Post gar nicht, die hast du schon dazu gedichtet.

Naja, der Ausdruck „erotische Ausstrahlung“ ist finde ich schon ein sexuelles Ding. Nur wenn Erotik im Spiel ist, kanns zum Sex kommen.
Allerdings kann es schon sein, dass ich viel Müll rede von Sachen, mit denen im mich nicht auskenne. Meine erotische Ausstrahlung liegt ungefähr auf dem Niveau eines in der Arktis überfahrenen und gefrorenen Grottenolms. Da sucht selbst die verzweifeltste ABine das Weite. Ich bin mir sicher, dass Holzkopfs Schwarm trotz seiner Zurückhaltung etwas zu bieten hat, so dass sich ihre Geduld mit ihm lohnen wird.

[Tania]

Von sexuellen Dingen ging es in Ihren Post gar nicht, die hast du schon dazu gedichtet.

Naja, der Ausdruck „erotische Ausstrahlung“ ist finde ich schon ein sexuelles Ding.

Allerdings steht dieser Ausdruck hier sonst nirgends. Sie hat geschrieben, dass ihr Interesse verschwindet - und um klarzustellen, dass es nicht um freundschaftliches oder intellektuelles Interesse geht, hat sie in Klammern "(erotisches)" davor geschrieben.

Und dass ein Mann Interesse an einer Frau hat, zeigt sich nicht dadurch, dass er nach dem Schema

... ran an die Braut, keine Zeit verlieren, packen und fertig.

agiert. So etwas zeigt eher, dass er nicht an der Frau, sondern nur an einem schnelle F**k interessiert ist.

[Hemmschuh]

Das wievielte Treffen wäre dann für euch der richtige Zeitpunkt, an dem der Mann die Frau versuchen sollte/müsste flachzulegen, bevor ihr das (erotische) Interesse verliert?

[Tania]

Das wievielte Treffen wäre dann für euch der richtige Zeitpunkt, an dem der Mann die Frau versuchen sollte/müsste flachzulegen, bevor ihr das (erotische) Interesse verliert?

Da gibt es kein "euch", das ist immer situationsabhängig.

Für mich wäre z.B. überhaupt kein "Flachlegversuch" nötig. Wenn ich mal (erotisches) Interesse habe, muss der Mann deutlich machen, dass er dieses nicht erwidert, damit ich es wieder verliere. Paar andere Möglichkeiten gibt es auch - aber dass er mich nicht innerhalb der ersten 10 Dates ins Bett zerrt, gehört definitiv nicht dazu. Solange es Dates gibt, an deren Zustandekommen er erkennbar interessiert ist, solange wir uns beide dabei gut fühlen und solange er mich nicht vollkommen wie ein geschlechtsneutrales Wesen behandelt, bleibt mein Interesse bestehen. Mir ist gleich, ob es schnell oder langsam geht, Hauptsache die Richtung ist erkennbar. Und wenn ich die Warterei nicht mehr aushalte, starte ich den "Flachlegeversuch" einfach selbst.

Aber wenn er ausdrücklich erklärt, mich zwar nett zu finden, aber nicht sexuell interessiert zu sein, und kategorisch ausschließt, sich je in mich zu verlieben - oder einfach monatelang keinen einzigen Hinweis gibt, dass er bemerkt, dass ich eine attraktive Frau bin, und jedem Flachlegeversuch meinerseits beharrlich ausweicht - , finde ich ihn zwar immer noch knuffig und sexy und sympathisch, aber mein Interesse, mit ihm etwas anderes als eine Freundschaft zu starten (was nicht ausschließt, dass ich trotzdem hemmungslos mit ihm flirte), geht unweigerlich gegen Null.

[Seren]

Mensch frag ihn doch einfach ob er sich eine Liebesbeziehung mit Dir vorstellen kann.

Kann man das überhaupt vorab beantworten? Ich könnte es nicht, sondern ich müsste Schritt für Schritt ausprobieren, und dann beurteilen, ob es passt oder nicht. Vielleicht geht es ihm ähnlich. Einen ersten gemeinsamen Kurzurlaub finde ich jedenfalls eine gute Idee.

[Peter]

Ich bin mir sicher, dass Holzkopfs Schwarm trotz seiner Zurückhaltung etwas zu bieten hat, so dass sich ihre Geduld mit ihm lohnen wird.

Es ist ja nicht die Frage, ob er etwas zu bieten hat. Das scheint Holzkopf für sich und auch für ihn erkennbar längst so zu sehen. Die Frage ist doch eher, gibt er es auch.
Die Situation ist recht einfach. Sie haben sich über eine Partnerbörse kennen gelernt. Damit ist auch geklärt, wofür sie sich kennen gelernt haben. Holzkopf zeigt sehr deutlich ihr Interesse und Einsatz. Sein Einsatz hält sich auf Sparflamme. Er tut gerade das Nötigste, was es braucht um sie "warm zu halten". Wenn nun eine Dame schreibt, dass bei einem solch wenigem Engagement für das Warmhalten, ihr erotisches Interesse verschwinden würde, hat das nichts mit Pick Up zu tun.

[Hemmschuh]

A) Zu wenig Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Die erotische Anziehung schwindet. Er ist ein Zweifler und Zauderer.
B) Zu viel Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Sie fühlt sich bedrängt. Er will nur Sex.
Ganz schön schwierig, da den Mittelweg zu finden. Die meisten normalen Männer schaffen es mal mehr, mal weniger. Und dann gibt es halt die ABs, die jedes Schaltjahr mal überhaupt eine Frau so weit kriegen, dass sie ein gewisses Interesse zu zeigen scheint... Und man(n) scheitert an der richtigen Dosis zwischen A) und B). Vielleicht geht es Holzkopfs Bekanntem auch so. Hier scheint eher die Meinung vorzuherrschen, er findet sie entweder nicht attraktiv genug oder er hat noch andere Optionen am laufen. Wir kennen ja eigentlich nur Holzkopfs Sicht der Dinge. Daher wäre ich etwas "ergebnisoffener" und würde an Holzkopfs Stelle dem Herren noch etwas Zeit geben. Ich habe oft gelesen, dass gerade die Ungewissheit - mag er mich/mag er mich nicht - das ist, was Frauen überhaupt erst erotisch anzieht. Wenn ein Mann direkt sein Interesse zeigt und womöglich ihr gegenüber offen kommuniziert, dann wirkt er auf sie bedürftig, nicht authentisch und weiß der Henker was noch. Außer er will schnellen unkomplizierten Sex. Aber da geht es dann zu 100% nur ums Aussehen.

[Dennis]

A) Zu wenig Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Die erotische Anziehung schwindet. Er ist ein Zweifler und Zauderer.
B) Zu viel Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Sie fühlt sich bedrängt. Er will nur Sex.
Ganz schön schwierig, da den Mittelweg zu finden. Die meisten normalen Männer schaffen es mal mehr, mal weniger. Und dann gibt es halt die ABs, die jedes Schaltjahr mal überhaupt eine Frau so weit kriegen, dass sie ein gewisses Interesse zu zeigen scheint... Und man(n) scheitert an der richtigen Dosis zwischen A) und B). Vielleicht geht es Holzkopfs Bekanntem auch so. Hier scheint eher die Meinung vorzuherrschen, er findet sie entweder nicht attraktiv genug oder er hat noch andere Optionen am laufen. Wir kennen ja eigentlich nur Holzkopfs Sicht der Dinge. Daher wäre ich etwas "ergebnisoffener" und würde an Holzkopfs Stelle dem Herren noch etwas Zeit geben. Ich habe oft gelesen, dass gerade die Ungewissheit - mag er mich/mag er mich nicht - das ist, was Frauen überhaupt erst erotisch anzieht. Wenn ein Mann direkt sein Interesse zeigt und womöglich ihr gegenüber offen kommuniziert, dann wirkt er auf sie bedürftig, nicht authentisch und weiß der Henker was noch. Außer er will schnellen unkomplizierten Sex. Aber da geht es dann zu 100% nur ums Aussehen.

Das ist zumindest das, was die meisten "Dating-Ratgeber" sagen. Wie sieht das denn die Frauenwelt? Ist das so?

*sorry OT*

[Mariquita]

Dass Frauen diese Ungewissheit angeblich so interessant fänden ist ja eine dieser PUA Weisheiten. Scheint ja auch oft genug zu funktionieren. Bei mir halt nicht (mehr). Dass mein Post der PUA Szene das Wort geredet habensoll, ist völlig absurd. Er besagte das Gegenteil.

Ich will dem Bekannten von Holzkopf da gar nichts unterstellen, also dass er da bewusst manipulieren wollte. Ich hätte an Holzkopfs Stelle nur einfach keine Energie mehr, die ich in diese Beziehungsanbahnung stecken könnte. Das wäre auch keine Kopfentscheidung, das passiert mir halt in vergleichbaren Situationen. Es ist definitiv ein guter Selbstschutz, auch vor PUA Manipulationen.
Davon abgesehen ist die Kompetenz sich beizeiten zurückziehen zu können geschlechtsunabhängig sehr förderlich. Auch Männer hängen manchmal endlos fest in so halbgaren Geschichten.

Mit "flachlegen", "dem Schwanz denken" und ähnlichem hat das so was von überhaupt nichts zu tun. Diese abwertenden Ausdrucksweisen tauchen ja immer wieder auf hier im Forum, wenn es darum geht, dass User Fortschritte machen oder irgendwie optimistisch in die Welt blicken. "Optimistisch" kann eben auch bedeuten die Kompetenz zu erlangen aussichtslose Beziehungsanbahnungen loszulassen um den Kopf und das Herz frei zu haben sich aussichtsreicheren Kandidaten zu zu wenden.

[EnglishRose]

Ich weiß es nicht wirklich. Ganz früher war das mal anders. Mit etwa Ende zwanzig habe ich gemerkt, dass es mich einfach langweilt mit einem Mann zusammen zu sein oder einfach nur Zeit zu verbringen, der kein Interesse hat und mich als Frau nicht anziehend findet.
Ich erinnere mich noch eine Verabredung (Date nannten wir das damals noch nicht ) mit etwa 26, er auch um den Dreh. Wir hatten uns schon ein paar Mal getroffen, und ich war wirklich hin und weg von ihm. Als wir uns dann mal zum frühstücken trafen, fing er an mir klar machen zu wollen, dass ich irgendwie von meinem eigenen Studienfach keine Ahnung hätte, hatte seine eigene Diplomarbeit zum Thema ökologische Landwirtschaft dabei, las Passagen daraus vor und versuchte mir die ganze Zeit das Gefühl zu geben unterlegen, wertlos, ungebildet usw. zu sein. Besonders fies war das, weil wir uns aus einer Selbsthilfegruppe kannten, und er ganz genau wusste wie so etwas triggern kann. Das war das erste Mal, dass ich
-mich nicht angestrengt habe die Situation zu retten
-mich nicht angestrengt habe zu beweisen, dass ich nicht doof bin (ich denke, die Möglichkeit, dass ich doof bin besteht durchaus, was soll's)
-mich nicht angestrengt habe als Frau zu gefallen
Seitdem hat sich diese Entwicklung immer mehr verstärkt. Woran es liegt? Hm, ich weiß nicht genau, möchte eigentlich das ewige Klischée der "Selbstliebe" nicht bemühen, zumal diese Selbstliebe bei mir auch noch ausbaufähig ist.
Es ging allerdings zeitgleich mit Therapie, Besuch von Selbsthilfegruppen, viel lesen zu meinen Problemen und der Entwicklung eigener Wertvorstellungen, Ziele, Interessen einher. Von Männern toll gefunden zu werden, wurde unwichtiger, paradoxerweise kann ich mich inzwischen aber viel mehr darüber freuen und mich geschmeichelt fühlen, wenn sich mal einer für mich begeistert.

Danke, das brauchte ich mal. Es ist so peinlich, 3 Jahre war ich in einen Mann verliebt, obwohl er kein Interesse an mir hatte. Jetzt bin ich seit fast einem Jahr in einen anderen verliebt und versuche mich jedes Mal, wenn ich ihn sehe bzw. mit ihm rede, von meiner besten Seite zu zeigen. Aber er scheint wohl auch kein Interesse an mir zu haben, sonst hätte er schon längst etwas unternommen...

Auch von mir, tut mir leid holzkopf, dass ich hier so deinen Thread kapere 

[Peter]

A) Zu wenig Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Die erotische Anziehung schwindet. Er ist ein Zweifler und Zauderer.
B) Zu viel Engagement kommt schlecht bei Frauen an: Sie fühlt sich bedrängt. Er will nur Sex.
Ganz schön schwierig, da den Mittelweg zu finden. Die meisten normalen Männer schaffen es mal mehr, mal weniger. Und dann gibt es halt die ABs, die jedes Schaltjahr mal überhaupt eine Frau so weit kriegen, dass sie ein gewisses Interesse zu zeigen scheint... Und man(n) scheitert an der richtigen Dosis zwischen A) und B). Vielleicht geht es Holzkopfs Bekanntem auch so. Hier scheint eher die Meinung vorzuherrschen, er findet sie entweder nicht attraktiv genug oder er hat noch andere Optionen am laufen. Wir kennen ja eigentlich nur Holzkopfs Sicht der Dinge. Daher wäre ich etwas "ergebnisoffener" und würde an Holzkopfs Stelle dem Herren noch etwas Zeit geben. Ich habe oft gelesen, dass gerade die Ungewissheit - mag er mich/mag er mich nicht - das ist, was Frauen überhaupt erst erotisch anzieht. Wenn ein Mann direkt sein Interesse zeigt und womöglich ihr gegenüber offen kommuniziert, dann wirkt er auf sie bedürftig, nicht authentisch und weiß der Henker was noch. Außer er will schnellen unkomplizierten Sex. Aber da geht es dann zu 100% nur ums Aussehen.

Zu Punkt A. Er meldet sich nur selten und immer erst auf Initiative von ihr. Er lässt Verabredungen platzen ohne von selbst abzusagen. Nur auf Nachfrage von Holzkopf bemüßigt er sich überhaupt, ihr mitzuteilen, dass er zu müde ist.
Wer Interesse hat investiert. Das ist eigentlich eine ganz leichte Regel für die Anbahnung.

Zu Punkt B. Welche Frau würde das Einhalten von Verabredungen und einen halbwegs flüssigen Nachrichtenaustausch als zu viel Engagement ansehen?
Auch Deine Überlegungen zum bedürftig wirken passen hier in diesem Fall nicht. Holzkopf hat sich längst für ihn entschieden. Ungewissheit mag Anziehung befördern. Aber das gilt dann wenn überhaupt nur für den Anfang. Über dieses Stadium sind sie längst hinaus.

Sie sind an dem Punkt, wo zu klären ist, worauf das ganze hinaus laufen soll. Bei Holzkopf ist es klar. Und bei seinem Verhalten ist die Tendenz zu sehr wenig Interesse naheliegend. Falls er doch stärkeres Interesse haben sollte, kann er das gut vertuschen. Was er einzig und allein selbst zu verantworten hätte.

So sehr ich es Holzkopf gönnen würde, sein Verhalten gibt wenig Anlass zu Optimismus. Ich würde an ihrer Stelle mich jetzt erst mal komplett zurück nehmen und schauen, ob und was dann noch von ihm kommt.