Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen?

[Reinhard]

Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen? Wie läuft das ab?

Ich habe den Eindruck, wenn sowas passiert, dann ist es ein Treffen aufgrund gemeinsamer Bekannter. "Freunde von Freunden". Das ist dann aber keine Eigenschaft des "beim Ausgehen" kennenlernen. Das könnte bei anderen Gelegenheiten auch passieren.

Oder läuft das so, dass man sich einfach zu anderen Leuten an den Tisch setzt und in deren Gespräche einmischt? Muss man erst irgendwo Stammgast sein? Oder geht das nur, wenn Gruppen noch nicht geschlossen irgendwas tun (sitzen, rumstehen, was auch immer).

Zählt "Antanzen" in der Disco oder auf Festen dazu?


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Die Frage bezieht sich überhaupt auf irgendwelche Menschen, nicht nur solche des anderen Geschlechts.

[Egil]

Ich habe einen Mitarbeiter, dessen einzige Worte Deutsch sind "Keine Ahnung". Den möchte ich mal hier zitieren...

Ich vermute mal, die Antwort auf deine Frage hängt stark von Voraussetzungen ab, bist du alleine unterwegs, wo bist du (bei welcher Aktivität), wie alt, welche Subkultur,....

[Tania]

Ich bin selten allein ausgegangen. Wenn, dann in meine Stammstudentenkneipe, wo ich immer irgendwie jemanden kannte, wo ich mich dazustellen /-setzen konnte. Und dann unter dem Deckmantel des "ich unterhalte mich nett mit Bekannten" unauffällig in der Gegend rumgucken konnte. Manchmal hat jemand zurückgeguckt, und es gab kurzen Blickkontakt. Der hat sich dann im Laufe des Abends paarmal wiederholt, später auch von einem Lächeln begleitet. Damit war schon mal klar: Grundsympathie besteht.

Dann kam mein persönliches Handicap zum Tragen: in lauten Umgebungen, also bei Konzerten, beim Tanzen oder auch in Bars, wo die Musik etwas lauter ist und alles durcheinander redet, versteh ich nix (an dieser Stelle sorry an jeden, der mal bei nem Treffen in der Bar neben mir gesessen und sich unverstanden gefühlt hat). Also schau ich, ob der Mensch, den ich gern kennenlernen möchte, mal an die frische Luft oder Richtung Klo geht und schlendere unauffällig hinterher. Also natürlich nicht bis ins Klo - aber auf dem Flur oder an der frischen Luft kann man durchaus mal ein "schön ruhig hier draußen" anbringen. Und daraus entsteht dann vielleicht bisschen Smalltalk oder ein längeres Gespräch. Oder auch nicht ... oft laufen die Leute auch einfach ohne einen Blick vorbei (dann sag ich gar nicht erst was) oder antworten nur mit "hmm".

[Hoppala]

Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen?

Es hängt m. E. stark ab von der Umgebung, in der du dich befindest. "Umgebung" meint die allgemeine "soziale Atmosphäre" einer Situation. Das ist schwer (gar nicht, m. E. ) zu beschreiben, braucht Gespür dafür.
Ein Grund, warum das kaum beschreibbar istz, ist, dass es eben auch von dir abhängt. Nicht für jeden ist jede soziale Situation gleich. Wo sich der eine wie Fisch im Wasser fühlt, ist der andere schlicht "nicht zuhause".
Das sind also schon mal 2 entscheidende Unsicherheitsfaktoren, die einander beeinflussen und letztlich nuir von dir selbst in der Situation beurteilt werden können.
Denn zuätzlich hilft es sehr, sich einigermaßen souverän und sicher zu fühlen. Diese Ausstrahlung macht sich bemerkbar. Dazu kann auch gehören, gerad irritiert zu sein, dazu aber souverän zu stehen (und z. B. "was Dummes" zu fragen).
Ja, geschlossene soziale Gruppen sind "etwas schwieriger zu händeln" m. E. Es ist m. E. ratsam, wie Tania es beschrieb, sich einen Einzelnen als Türöffner rauszupicken.

Nach meinem Eindruck wird es in unserer Welt auch zunehmend schwieriger, substanzielle Gespräche mit Un- oder oberflächlich Bekannten zu führen. Jegliche ansatzweise kontroverse Themen werden ausgespart; damit verschiwndet aber auch ein Teil der interessanten Persönlichkeit. Es bleibt fast nur noch Wetter und irgendwas zur akuten Situation ("Laut hier, oder? Schöne Schuhe hast du an!" Sowas. Und dann vorsichtig abschätzen,ob sich eine Fortsetzung auf diesem Level "Lohnen" könnte, also dass auch mal über was Persönlicheres geredet werden kann (Nicht SO persönlich. Eher "was hältst du von ...? Ich finde .., dass ... Mich interessiert, was du so denkst über ....". Es ist schwer,/selten, dass sich mal jemand traut, klare Position zu was beziehen; zu groß die Bange, anzuecken. Und ich rede hier nicht von abstrusen Welterklärmeinungen. "Bloß niemand auf den Schlips treten" ist prinzipiell ja ein guter Standard; schlägt aber dann um, wenn daraus ein "ich sag und frag besser gar nichts mehr" wird.).

Dieser Eindruck kann aber natürlich auch meinem ganz persönlichen Lebenalltag geschuldet sein.

Deine Frage ist insofern im Grunde nur mit: "du musst am Ball bleiben und es möglichst oft in möglichst unterschiedlichen Situationen veruschen und immer dann, wenn es sich etwas besser anfühlt, bist du af dem richtigen Versuch und solltest versuchen, das öfter zu wiederholen, damit es noch besser werden kann" zu beantworten.


Ich finde, was die Menschen derzeit oft an Meinungen in ihre technischen Gerrätschaften ablassen, wäre im direkten Gespräch besser aufgehoben - weil dann automatisch "sozialer" und nicht ganz so extrem formuliert. Wenn der andere einem ein "bist du blöd oder was?" direkt ins Gesicht mitteilen kann, wird mancher Gedanke doch noch mal durch den gesunden "will ich das wirklich meinen oder ist das Blödsinn"-Filter.

Ich vermute mal, Reinhard ist auch eher an Gesprächen mit etwas Inhalt über die aktuelle Wetterlage hinaus gelegen.

Aber schon dabei Vorsicht: ich ziehe meist den Online-Wetterdienst von Herrn Kachelmann zu Rate, der m. E. und meiner Erfahrung nach regionale Wetterlagen deutlich präziser und treffender bis auf 72 Stunden vorhersagt als der DWD. Nur schon mit der Nennung dieses Namen bewege ich mich gelegentlich in riskantem Bereich. Nun hat seine Seite seinen Namen direkt im Domainnamen; schwierig, wenn ich dann andere Informationen über "wie wird's morgen" habe als viele andere, aber nicht sagen kann, woher ...
Meines Erachtens leidet unsere Welt unter zu wenig Kommunikation (und Mitmenschlichkeit, aber das ist wieder ein anderes, wenn auch verbundenes, Thema)..
Das technisch-mediale BlaBla zähl ich schon lange aus diversen Gründen nicht dazu, und mir scheint, damit lag ich richtig. Zieht aber immer mehr Zeit und Aufmerksamkeit. Fortschritt. Hauptsache digital, dann wird das schon

[Tania]

Ich vermute mal, Reinhard ist auch eher an Gesprächen mit etwas Inhalt über die aktuelle Wetterlage hinaus gelegen.

Vermute ich auch. Allerdings habe ich den leisen Verdacht, dass er so "aus dem Stand" mit Unbekannten gar keine so tiefsinnigen Gespräche führen kann, wie es seine schriftlichen Ausführungen hier vermuten lassen.

Aber mit Glück spricht er ja mit einer sehr quasseligen Person, die 90% der Gesprächsführung übernimmt.

Das erinnert mich an einen ehemaligen Foristen ... Ich hab ihn einst mit in einen Club geschleppt, und irgendwann bemerkt, dass er in trauter Zweisamkeit mit einer Dame zusammen saß, die ihm eifrig etwas auf ihrem Smartphone gezeigt hat. Nach ner Stunde tauchte er wieder auf ... und berichtete entnervt, dass sie ihm die ganze Zeit Zugverbindungen und die dazu gehörigen unglaublich günstigen Preise gezeigt hat. Er hat dann beschlossen, doch lieber wieder allein heim zu gehen ...

[NBUC]

Würde wohl mit der Frage beginnen, was mit "Ausgehen" gemeint ist.
Ich nehme mal an gezielt zu den üblichen Anbahnungs- und (Abend)unterhaltungsprten/-veranstaltungen gehen.

Nach meinen (vermutlich unvollständigen) Beobachtungen:

> Die meisten Leute kommen in Gruppen oder kennen offenbar schon andere vor Ort. Dann läuft der Kontakt zwischen den Gruppen über Leute, die sich schon kennen und vermitteln.
> Rauchen ...
> Manche Männer bekommen positive Zeichen nach ihrer "Musterung" des Angebots. Die können dann auch "mal rüber kommen".
> Wenn man in einer Gruppe unterwegs ist, können aufgeschnappte Sätze aus der Unterhaltung der anderen Gruppe zu einem Kontakt führen, wenn da passend angebunden werden kann. Alleine scheint das nicht zu funktionieren... dann wendet sich die andere Gruppe wieder nach innen.
> Bei Jüngeren manchmal: Guter Junge böser Junge - einer überschreitet eine Grenze (stößt jemanden an, gibt einen launigen Kommentar, wirft was rüber) und der andere entschuldigt sich dann für diesen.
> Irgendwer ist in einer ansprechbaren Situation (statisch, momentan unbeschäftigt, aber keine zu großen Verwindungen notwendig um die Person zu erreichen) und hat etwas dabei, was auf etwas dort ungewöhnliches an Hintergrund hindeutet, woraus wer anderes dann eine Gemeinsamkeit oder qualifizierte Nachfragen ableiten kann.

Manchmal treffen sich auch Fremde über eine Onlineverabredung wie Spontacts. Dann ist der smalltalk zumindest mit ein paar Leuten nicht so weit weg wenn sich die anderen nicht doch schon kennen - auch je nach Aktivität - aber das ist dann typischerweise das Standardabklopfen und wenn man dann nicht "interessant ist", warfen das die 3 Minuten Chance.

[Reinhard]

Ich finde, was die Menschen derzeit oft an Meinungen in ihre technischen Gerrätschaften ablassen, wäre im direkten Gespräch besser aufgehoben - weil dann automatisch "sozialer" und nicht ganz so extrem formuliert. Wenn der andere einem ein "bist du blöd oder was?" direkt ins Gesicht mitteilen kann, wird mancher Gedanke doch noch mal durch den gesunden "will ich das wirklich meinen oder ist das Blödsinn"-Filter.

Ich halte im Gegenteil solche unmittelbaren "bist du blöd?" Reaktionen für ein Problem. Da zieht sich der andere doch gleich wieder in seine Bubble zurück, in der man wenigstens seine Ideen gut findet.

Aber für eine gelassenere Reaktion müssten mehr Leute die Fähigkeit haben, sich eine Position anzuhören, ohne sie gleich bewerten zu wollen. Das ist wohl selten geworden.

Ich vermute mal, Reinhard ist auch eher an Gesprächen mit etwas Inhalt über die aktuelle Wetterlage hinaus gelegen.

Später schon, aber erstmal geht es mir darum, bei welchen Gelegenheiten man soweit kommt, nach dem Namen zu fragen oder warum jemand an dem gerade-jeweiligen "hier" ist oder sowas.

Aber schon dabei Vorsicht: ich ziehe meist den Online-Wetterdienst von Herrn Kachelmann zu Rate, der m. E. und meiner Erfahrung nach regionale Wetterlagen deutlich präziser und treffender bis auf 72 Stunden vorhersagt als der DWD. Nur schon mit der Nennung dieses Namen bewege ich mich gelegentlich in riskantem Bereich. Nun hat seine Seite seinen Namen direkt im Domainnamen; schwierig, wenn ich dann andere Informationen über "wie wird's morgen" habe als viele andere, aber nicht sagen kann, woher ...

Das wäre doch auch ein Gesprächseinstieg. Besser als die Farbe der Schuhe oder sowas. Aber nichtmal darüber machen die Leute gesprächseinstiegstaugliche Bemerkungen.

Meines Erachtens leidet unsere Welt unter zu wenig Kommunikation (und Mitmenschlichkeit, aber das ist wieder ein anderes, wenn auch verbundenes, Thema)..

Oder zuviel Kommunikation aber nur innerhalb "seiner" Gruppe, in der man sich gegenseitig hoch-confirmation-biased.

[Hoppala]

Ich finde, was die Menschen derzeit oft an Meinungen in ihre technischen Gerrätschaften ablassen, wäre im direkten Gespräch besser aufgehoben - weil dann automatisch "sozialer" und nicht ganz so extrem formuliert. Wenn der andere einem ein "bist du blöd oder was?" direkt ins Gesicht mitteilen kann, wird mancher Gedanke doch noch mal durch den gesunden "will ich das wirklich meinen oder ist das Blödsinn"-Filter.

Ich halte im Gegenteil solche unmittelbaren "bist du blöd?" Reaktionen für ein Problem. Da zieht sich der andere doch gleich wieder in seine Bubble zurück, in der man wenigstens seine Ideen gut findet.

Es geht nicht darum ob deine Idee gut ist oder nicht. Es geht darum, dass Gegenüber nicht direkt zu einer Abwehr zu provozieren. Wenn du unbedingt deine tolle Idee mitteilen willst, ahnend, dass der andere wahrscheinlich dabei die Hände über dem Kopf zusammenschlägt - dann ist halt schnell Schluss mit Gespräch. Entscheide dich, was du willst.
Die Menschen sind wie sie sind. Rede mit ihnen oder lass es. Tust du Letzteres, kannst du schwerlich klagen, dass keine Gespräche in Gang kommen.

Aber für eine gelassenere Reaktion müssten mehr Leute die Fähigkeit haben, sich eine Position anzuhören, ohne sie gleich bewerten zu wollen. Das ist wohl selten geworden.

Das kommt auf die Position an. Und das Wie, Wann, Wem.

Ich vermute mal, Reinhard ist auch eher an Gesprächen mit etwas Inhalt über die aktuelle Wetterlage hinaus gelegen.

Später schon, aber erstmal geht es mir darum, bei welchen Gelegenheiten man soweit kommt, nach dem Namen zu fragen oder warum jemand an dem gerade-jeweiligen "hier" ist oder sowas.

Solche Gelegenheiten hast du immer dann, wenn du mit jemand anderem in Sprechentfernung bist. Nichts und niemand (und auch keine informellen Regeln, von denen ich wüsste) verbietet dir, wen auch immer nach dem Namen zu fragen oder warum er gerad da ist, wo er ist.. Kasse, Bushaltestelle, Ampel, um nur das Alltäglichste zu nennen.
Ich fürchte, du musst etwas deutlicher ausführen, was es dir unmöglich bzw. so selten macht, die genannten Fragen zu stellen.
Es hilft nach meiner Erfahrung, die gewü+nschten Informationen einleitend selbst bereitzustellen. "Hallo ich heiße ... darf ich deine Namen ...?" "Wollte nur 4 Brötchen, jetzt steh ich hier schon wieder. Und Sie?"

Aber schon dabei Vorsicht: ich ziehe meist den Online-Wetterdienst von Herrn Kachelmann zu Rate, der m. E. und meiner Erfahrung nach regionale Wetterlagen deutlich präziser und treffender bis auf 72 Stunden vorhersagt als der DWD. Nur schon mit der Nennung dieses Namen bewege ich mich gelegentlich in riskantem Bereich. Nun hat seine Seite seinen Namen direkt im Domainnamen; schwierig, wenn ich dann andere Informationen über "wie wird's morgen" habe als viele andere, aber nicht sagen kann, woher ...

Das wäre doch auch ein Gesprächseinstieg.

Eben nicht. Bzw. ein schwieriger. Das habe ich doch soeben - auf Erfahrungsbasis - ausgeführt.
Du gehst etwas merkwürdig vor: "Ich sehe Folgendes Problem". - "Du könntest das eventuell vereinfachen, wenn du DIES tust und JENES lässt." - "Ich finde DIES nicht tun und JENES nicht lassen aber toll!" - Tja. Das hat dann wohl das von dir genannte Problem zur Folge - wolltest du das nicht vereinfachen?
Man könnte das auch "Beratungsresistenz" nennen.

Besser als die Farbe der Schuhe oder sowas. Aber nichtmal darüber machen die Leute gesprächseinstiegstaugliche Bemerkungen.

Wieso "die Leute"? Du.

Meines Erachtens leidet unsere Welt unter zu wenig Kommunikation (und Mitmenschlichkeit, aber das ist wieder ein anderes, wenn auch verbundenes, Thema)..

Oder zuviel Kommunikation aber nur innerhalb "seiner" Gruppe, in der man sich gegenseitig hoch-confirmation-biased.

Nein.
Das verwechselst du mit "Social Media" und ähnlicher NIcht-Kommunikation. "Nur innerhalb der Gruppe" findet real nur in ziemlich kleinen, fanatischen Kreisen statt, mit denen wir beide eher sowieso keine Berührung haben (weil man uns da auch gar nicht reinlassen würde). Die Leut, denen wir so begegnen, sind eher das, was man "normal" nennen kann.

[Reinhard]

Später schon, aber erstmal geht es mir darum, bei welchen Gelegenheiten man soweit kommt, nach dem Namen zu fragen oder warum jemand an dem gerade-jeweiligen "hier" ist oder sowas.

Solche Gelegenheiten hast du immer dann, wenn du mit jemand anderem in Sprechentfernung bist. Nichts und niemand (und auch keine informellen Regeln, von denen ich wüsste) verbietet dir, wen auch immer nach dem Namen zu fragen oder warum er gerad da ist, wo er ist.. Kasse, Bushaltestelle, Ampel, um nur das Alltäglichste zu nennen.
Ich fürchte, du musst etwas deutlicher ausführen, was es dir unmöglich bzw. so selten macht, die genannten Fragen zu stellen.
Es hilft nach meiner Erfahrung, die gewü+nschten Informationen einleitend selbst bereitzustellen. "Hallo ich heiße ... darf ich deine Namen ...?" "Wollte nur 4 Brötchen, jetzt steh ich hier schon wieder. Und Sie?"

Das ist einfach keine Information, wenn man beim Brötchenkauf über den Brötchenkauf spricht. Das wäre dann nur eine Variante von "viel geredet, wenig gesagt". Davon gibt es doch eh schon zuviel.

[Hoppala]

Später schon, aber erstmal geht es mir darum, bei welchen Gelegenheiten man soweit kommt, nach dem Namen zu fragen oder warum jemand an dem gerade-jeweiligen "hier" ist oder sowas.

Solche Gelegenheiten hast du immer dann, wenn du mit jemand anderem in Sprechentfernung bist. Nichts und niemand (und auch keine informellen Regeln, von denen ich wüsste) verbietet dir, wen auch immer nach dem Namen zu fragen oder warum er gerad da ist, wo er ist.. Kasse, Bushaltestelle, Ampel, um nur das Alltäglichste zu nennen.
Ich fürchte, du musst etwas deutlicher ausführen, was es dir unmöglich bzw. so selten macht, die genannten Fragen zu stellen.
Es hilft nach meiner Erfahrung, die gewü+nschten Informationen einleitend selbst bereitzustellen. "Hallo ich heiße ... darf ich deine Namen ...?" "Wollte nur 4 Brötchen, jetzt steh ich hier schon wieder. Und Sie?"

Das ist einfach keine Information, wenn man beim Brötchenkauf über den Brötchenkauf spricht. Das wäre dann nur eine Variante von "viel geredet, wenig gesagt". Davon gibt es doch eh schon zuviel.

Dein Name ist keine Information? Ob da Information ist, sei dahingestellt und ist im Vorhinein nicht zu beurteilen. Dieser Aspekt ist aber sowieso am Punkt vorbei. Du hast dich doch gefragt, wie du vom Zuschauer zum Mitspieler (wenigstens zeitweise) werden könntest. Oder verstehe ich das falsch?
Dann kannst den ersten Zug nicht mit "da fehlt Information" negieren. Es geht ums Miteinander (ins Gespräch kommen). Information ist erst mal unwichtig. Offenbar "redest" du ja zu wenig. Nicht zuviel. Entsprechend kannst du auch nichts sagen (oder erfahren)..
Ich versteh dich ja (denke ich). Meine Nachbarin begegnet mir auch immer mit so "na wie geht's?" Sie unterhält sich im Treppenhaus fleißig mit (manchen) Nachbarn. Ist einem Schwätzchen nicht abgeneigt. Leider interessieren mich ihre Themen gar nicht. Ist eine, die sich halbjährlich die neueste Modegarderobe ins Haus liefern lässt, immer entsprechend der Freundin + Gala-Vorgaben (vermute ich) gekleidet ist, und allen Ernstes mindestens 1x die Woche eine einzelne Pizza ordert, und tut, was ihr gesagt wird. Ansonsten ist sie nett und freundlich.
Aber ich hab mit ihr einfach nichts zu reden. Also bleibt es bei Höfllichem "Ja, gut, Und Ihnen? Wieder sehr warm heute." Was man halt so schwätzt fur erträgliche Nachbarschaft. Wollte ich mehr mit ihr reden, müsste ich mich auf ihre Themen einstellen. Denn zu meinen wird sie genau gar nichts wissen.
Zu Weihnachten stellen wir uns Tütchen vor die Tür. Und wenn mal wirklich was ist bzw fehlt (ein Ei oder Butter oder der Strom ausfällt oder Schlüssel vergessen), kann man beim andern bedenkenlos klingeln. Manchmal hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ich immer so kurz angebunden bin. Nur will ich mich nicht in ein halbstündiges Gespräch über (für mich) NIchtigkeiten verwickeln lassen

Und das ist halt die Frage: Willst du mit anderen in Kontakt kommen? Dann steht "Information" erst mal hinten an.

[Tania]

Es hilft nach meiner Erfahrung, die gewü+nschten Informationen einleitend selbst bereitzustellen. "Hallo ich heiße ... darf ich deine Namen ...?" "Wollte nur 4 Brötchen, jetzt steh ich hier schon wieder. Und Sie?"

Das ist einfach keine Information, wenn man beim Brötchenkauf über den Brötchenkauf spricht. Das wäre dann nur eine Variante von "viel geredet, wenig gesagt". Davon gibt es doch eh schon zuviel.

Mal abgesehen davon, dass ich solche Fragen nach persönlichen Informationen wie dem Namen schon viel zu viel finde ... Wenn Du lediglich Informationen willst, dann frag gezielt danach. Oder kauf Dir ein Buch. Am bestens eins über Kommunikation, in dem das Vier-Seiten-Modell von Friedemann Schulz von Thun sehr anschaulich beschrieben wird.

Bei dem Gespräch über Brötchen ist die Sachebene nachrangig. Aber man kann sehr viel Selbstoffenbarung in so einen Dialog stecken. Z.B. erfährt man, ob die angesprochene Person überhaupt mit einem reden möchte. Ob sie in der Nähe wohnt/arbeitet ("Ich komm ja öfter hier lang" oder "hab den Laden leider erst gestern entdeckt, und Sonntag reise ich schon wieder ab"). Den Beziehungsstatus ("Meine Frau mag ja die Mehrkornbrötchen lieber ..."). Und auf dieselbe Art kann man auch viel über sich erzählen.

Das Ganze setzt natürlich voraus, dass einen sowas überhaupt interessiert. Wenn man an Menschen gar kein Interesse hat, dann sind natürlich stumme Brötchenkäufe sinnvoller. Und Besuche von thematisch faszinierenden Podiumsdiskussionen und Gesprächskreisen.

[Playmaker]

In meinem Fall ist es: Ich gehe regelmäßig zu einem Stammtisch, der über mehrere soziale Netzwerke organisiert wird. Dort rede ich mal mit dieser Person, mal mit dieser Person. Inzwischen habe ich dort zwei oder drei Personen, mit denen ich mich regelmäßig unterhalte. Natürlich will ich diesen Kreis an Bekanntschaften noch erweitern. Das ganze benötigt natürlich Zeit, nach einmaligen Erscheinen wird man definitiv nicht sofort neue Leute kennengelernt haben. Ich denke, dass man zu Veranstaltungen gehen sollte, die regelmäßig, im bestenfalls wöchentlich stattfinden.

[LonesomeCoder]

War viele Jahre fast jedes WE nüchtern oder nur mit wenig Alkohol im Nachtleben und kann sehr gut beobachten und analysieren. Der typische "Discostecher" hat diese Merkmale:
- Sehr groß, die meisten Frauen wollen vom Mann überragt werden selbst wenn sie High Heels tragen
- Markantes und hübsches Gesicht, "warrior skull"
- Dichtes und volles Haar oder Glatze mit einer Kopfform, der sie steht
- Selbstbewusstes, lockeres und fröhliches Auftreten
- Ist immer erkennbar Teil einer Gruppe
- Weißes Hemd oder Polo-Shirt, Jeans, Business-Schuhe oder Sneaker, Uhr und Halskette, das typische Outfit ist meist nicht besonders auffallend
- Manchmal tragen sie Kopfbedeckungen, die auch zur Interaktion mit Frauen verwendet werden (Kappe wird ihr aufgesetzt), manchmal tragen sie auch Sonnenbrillen in der Disco
- Sind trinkfest (d.h. trinken viel, aber ihnen merkt ihnen den Pegel kaum an)
- Können laut und deutlich sprechen und trotzt der lauten Hintergrundgeräusche was verstehen
- Können gut tanzen oder reden, eins von beiden ist ein Muss für Erfolg, am besten beides
- Rauchen scheint ein Vorteil zu sein (Frage nach Feuer oder Zigaretten als Gesprächseinstieg, im Freien im Raucherbereich ist es ruhiger, Frau mit der Einladung zum Rauchen aus ihrer Gruppe isolieren oder zumindest die Gruppengröße verringern)
- Sind sehr risikobereit, Angst vor harten Ablehnungen oder Rauswurf haben sie nicht
- Haben viel Energie und Ausdauer, sind zur späten Stunde nicht müde
- Passen altersmäßig dazu (von den wenigen (meist alleine gekommenen) Männern Ü40 bei sonst primär Leuten von 16 bis 24 hatte ich nie einen erfolgreich Kontakt aufbauen sehen)
- Praktisch bedeutungslos: Einkommen, Intelligenz, Gewicht, alle vorher nicht genannten Charaktereigenschaften

Das Nachtleben ist quasi die Königsklasse wo man den höchsten Ansprüchen genügen muss und man die härteste Konkurrenz hat.

[Nevin]

@LonesomeCoder
Kann ich so nur bestätigen, ist genau auch meine Beobachtung über viele Jahre hinweg. Besonders zwei Punkte stechen immer raus: lächelt viel, hat hinter sich immer eine Gruppe.

[Hoppala]

Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen?

Der typische "Discostecher"

Ich erkenne nur sehr partielle Übereinstimmung zwischen Frage und Antrwort.
Zudem scheint mir der Hinweis "soweit mir das erkennbar war" zu fehlen.

Das Nachtleben ist quasi die Königsklasse wo man den höchsten Ansprüchen genügen muss und man die härteste Konkurrenz hat.

Eine interessante Hierarchiisierung. Sie lässt erkennen, was dem Autor als erstrebenswert und sehr anspruchsvoll gilt. Unter anderem (Auswahl):

"warrior skull"
- Ist immer erkennbar Teil einer Gruppe
- Weißes Hemd oder Polo-Shirt, Jeans, Business-Schuhe oder Sneaker, Uhr und Halskette,
Kopfbedeckungen, die auch zur Interaktion mit Frauen verwendet werden
trinkfest

bzw. nicht als erstrebenswert und anspruchsvoll gilt:

Intelligenz,
alle vorher nicht genannten Charaktereigenschaften

Also alles außer: "-Selbstbewusstes Auftreten, sehr risikobereit", denn mehr Charaktereigenschaften waren nicht genannt.

Jetzt müsste man noch Frauen abschleppen wollen, denen solche Kombinationen bei Mann "was gilt". Und Disco-Stecher sein wollen.

Ich bin da raus. Eine für mich exotische, uninteressante Welt.

Ich bin mir nicht sicher, ob AB sich damit das geeignete Umfeld und Mind-Set für die Ent-ABisierung aussucht.

[Reinhard]

Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen?

Der typische "Discostecher"

Ich erkenne nur sehr partielle Übereinstimmung zwischen Frage und Antrwort.

Es ist in der Frage enthalten und zu anderen Sachen kann oder will er halt nichts sagen. Passt schon.

[Leibesfrucht]

- Praktisch bedeutungslos: Einkommen, [...] Gewicht

Das heißt, der stark-übergewichtige Geringverdiener oder Hartz-IV-Empfänger hat auch noch Chancen.

[Peter]

Wie lernt man beim Ausgehen jemanden kennen? Wie läuft das ab?

Ich denke, dass unterscheidet sich darin, ob man allein oder mit mehreren unterwegs ist. Welcher Altersgruppe man angehört und welche Location man besucht.

Generell würde ich sagen, allein ist schwieriger als zusammen mit anderen. Jüngere haben es leichter als Ältere und klar ist es in unterschiedlichen Locations auch unterschiedlich schwer.
Zu der Bemerkung, dass Jüngere es vermutlich leichter haben muss ich aber ehrlicherweise sagen, dass das reine Vermutung ist. Weil ich selbst wenig Erfahrung bezüglich Ü30-Kennenlernaktionen habe. Vielleicht stimmt es also auch gar nicht.

Reinhardt hat mich in einem anderen Thread folgendes gefragt:

Stimmt. Früher lebte ich mein Leben und die Freizeit so, dass sich von ganz allein immer mal wieder "Möglichkeiten" anboten.

Vielleicht magst du den Ablauf, wie das so (typischerweise) gewesen ist, mal im anderen Thread beschreiben?

Finde ich schwierig, weil ich a) in der Regel mit mehreren unterwegs war und b) halt U30 war. Aber mir ist bewusst, dass viele hier alleine unterwegs sind und schon die 30 überschritten haben. Was meine Erfahrungen dann auch nur sehr eingeschränkt brauchbar machen. Und Erfahrungen, wo ich/wir gar nichts dafür getan haben, bringen noch weniger.

Aber mal ein Beispiel. Disco. Ich denke, es ist stark von Vorteil, wenn man merkt, dass der/die anderen einen schon positiv wahrgenommen haben. Alles andere braucht schon sehr viel Mut und auch etwas dickes Fell.

In einer Disco standen wir (ich glaube, wir waren vier Männer) an einem Stehtisch. Am anderen Tisch standen zwei Mädels. Wir fanden die interessant und haben uns über sie unterhalten. Sie schauten wie wir immer mal wieder zu uns rüber und unterhielten sich anscheinend auch über uns. Während wir noch überlegten, was zu tun ist, hat einer von uns einfach rüber gerufen: Kommt ihr auch hier aus der Gegend?
Das war es schon. Sie riefen eine Antwort zurück und weil man sich in einer Disco auf Distanz schwer versteht, gingen wir geschlossen zu ihnen.

Noch mal Disco: Diesmal waren wir zu zweit. Ein Mädel fiel uns auf, weil sie öfter zu uns schaute. Aber es war schwer an sie heran zu kommen. Entweder war sie auf der Tanzfläche oder stand bei einer Gruppe von Leuten. Am ersten Abend war nichts passiert. Wir sind dann ein paar Wochenenden hintereinander wegen ihr in diese Disco gefahren. Immer das gleiche Spiel. Sie war immer da. Sie schaute immer mal wieder zu uns. Sie war immer schwer ansprechbar. Dann plötzlich kam ich vom WC und sie stand direkt vor mir. Da habe ich sie vor lauter Schreck gefragt, wie sie eigentlich heißt.

Anderes Beispiel große Musikkneipe. Das hatte ich schon mal gepostet, als ich ein ähnliches Thema selbst eröffnet hatte. Ging um Kaltansprache.
Hier der Link:
viewtopic.php?p=828716#p828716

[Reinhard]

Danke für deine Antwort.

[LonesomeCoder]

- Praktisch bedeutungslos: Einkommen, [...] Gewicht

Das heißt, der stark-übergewichtige Geringverdiener oder Hartz-IV-Empfänger hat auch noch Chancen.

Wenn die anderen Punkte in der Liste erfüllt werden, ja.