Witzecke

[The Poet]

"PENG!"

- Der Luftballon liebevoll beim Gießen zu seiner einzigen Zimmerpflanze. Hint: Es ist ein Kaktus.

[LesHommes]

Ging das nicht so:

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: „Achtung, Kumpel, da steht ein Kaktusssssssssssssssssssssssssssssss…“

[The Poet]

Ging das nicht so:

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: „Achtung, Kumpel, da steht ein Kaktusssssssssssssssssssssssssssssss…“

Dann ist der Witz in meinem Kopf wohl mutiert. Von Corona lernen heißt siegen spiken lernen. (Oder so ähnlich ^^.)

[time4change]

Welches gemeinsame Ziel haben Männer und Frauen im Fitnessstudio?

[+] Pointe

Am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken!

[Himbeere]

Irgendwie finde ich diesen Cartoon voll ab-ig.
https://debeste.de/138033/Kanadische-Go ... rbbl-tlern

[Neugierig]

Wie nennt man einen 1-armigen Skatspieler? - Mischen impossible.

[The Poet]

(Geklaut von einem bekannten Tech-Blog)

"Kennt ihr den schon? Wie viele APIs braucht man, um eine Glühbirne anzuschalten?"

Antwort: https://abload.de/img/80ebo.jpg

[time4change]

Aussichtsreicher Kandidat für ein hohes politisches Amt
(Staatspräsident/Bundeskanzler/was auch immer)
einige Tage vor der Wahl bei einer Wahrsagerin:

"Ich sehe in Kristallkugel, in nächste Jahr Du wirst mit große Auto durch Menschenmenge gefahren ...
die Menschen sind glücklich ... alle umarmen und tanzen vor Freude ..."

Rückfrage: "Und ich winke der Menge zu?"

"Nein, Deckel ist zu von Deine Sarg."

[time4change]

Bei der XYZ arbeitet niemand, weil er klug ist. Sondern weil er gehorsam ist.
Gehorsamkeit und Klugheit sind in gewisser Weise Antagonisten.

[Mit müden Augen]

Wie speichert das statistische Bundesamt die Anzahl der in DE aktiven Hexen?

[+] flach

im Hexendezimalsystem

[The Poet]

Dann will ich gar nicht wissen, wie Shell, Aral & Co. ihre Unternehmensdaten erheben und in den Datenbanken ablegen.

[+] Noch flacher

Bestimmt im Oktansystem...


Jetzt muss uns nur noch was für's Binär- und für's Ternärsystem einfallen... dann sind wir so flach, dass wir bei negativer Krümmung angekommen sind.

Wobei, vielleicht sind wir dann ja auch einfach nur breit... ein Zustand, der das Herstellen einer Flachwitzkaskade immerhin erheblich erleichtern dürfte...

[Neugierig]

2 Ostfriesen unterhalten sich. „Pass auf“, sagt der eine, „ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die 2 € dir!“
„Ach“, sagt der andere, „wozu soll ich mir wegen lumpiger 2 € den Kopf zerbrechen!“

[Egil]

Der arbeitslose Berufskiller sitzt beim Arbeitsamt zur "Beratung". Fragt der Sachbearbeiter: "Besondere Fähigkeiten oder Vorlieben?"
Antwort, natürlich mit fieser Berufskiller-Stimme: "Ich mach gern was mit Menschen."

[Mit müden Augen]

Was macht ein Bäckermeister wenn er nachts in der Backstube überfallen wird?

[+] extrem flach

Er verteigdigt sich.

[Neugierig]

Sie: „Schatz, weist Du, was mir gar nicht passt?“ Er: „Ja, Größe 36.“

[time4change]

Sie: „Schatz, weist Du, was mir gar nicht passt?“ Er: „Ja, Größe 36.“

ist die gußeiserne Bratpfanne noch zu retten?

------------------------------------------------------------------

habe auch noch einen:

[um 16:58]
"Herr Stadtbaurat, ich bräuchte schnell noch eine Baugenehmigung."

"Kein Problem! Ist in einer halben Stunde fertig!"

"Und da sage noch einer, dass die Behörden immer ewige Bearbeitungszeiten haben ..."

"Wir doch nicht, Herr Bürgermeister!"

[LesHommes]

"Wir doch nicht, Herr Bürgermeister!"

Okay, das war wirklich witzig! Und so wahr….

[Windwalker]

Herr Doktor, niemand vertraut meinen Worten!
Ach nein, das glaube ich Ihnen nicht!

[lucasg]

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

[Neugierig]

Fragt die Mutter ihre Kleine: „Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?“
Sagt die Tochter: „Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ...“