Witzecke
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Re: Witzecke
=/\= Das Schicksal beschützt Narren, kleine Kinder, und Schiffe mit dem Namen Enterprise. =/\=
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Re: Witzecke
Still valid in 2022 :
"Einige Urvölker hatten die Gewohnheit, bei Pandemien ihre Anführer zu opfern, um die Götter zu besänftigen.
In so schwierigen Zeiten sollte man wirklich nichts unversucht lassen."
"Einige Urvölker hatten die Gewohnheit, bei Pandemien ihre Anführer zu opfern, um die Götter zu besänftigen.
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Re: Witzecke
„Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“ - „Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurückbringt.“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
For the nerdz:
H: "Siri, ist noch Bier im Kühlschrank?"
S: "Mir doch egal. Frag doch deine neue Schlampe Alexa!"
H: "Nichts einfacher als das. Alexa, ist noch Bier im Kühlschrank?"
A: "Es gibt eine neue Amazon Drug-Policy. Bier ist nicht gut für dein Gehirn. Soll ich dir stattdessen die Anzahl an Wasserflaschen im videoüberwachten Vorratsraum nennen?"
H: "Okay Google, ruf den Getränkemarkt an, die PA-Schlampen sind heute a little bit bitchy."
G: "Yes, we've noticed that too. Wahrscheinlich haben sie gerade ihren minütlichen cron-cycle."
H: "Wie? Gleichzeitig ?"
G: "Ja. Wahrscheinlich haben sie sich während der Zeit des Zusammenlebens 'kinda synchronized' und ihre crond-Events laufen daher daher gerade in parallel."
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Re: Witzecke
Dazu noch einer für die Fraktion "Gelebte Frauenfeindlichkeit e.V."
Und, aus Gründen des Ausgleichs, hier noch einer aus der Fraktion "Männer sind Schweine e.V."
Uuuuund, schließlich noch was Versöhnliches.
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Man kann sie beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.
Und was ist der Unterschied zwischen einer Schrotflinte und einer Blondine?
Die Schrotflinte ist ein Dingsbums. Die Blondine ist ein Bums-Dings.
Und, aus Gründen des Ausgleichs, hier noch einer aus der Fraktion "Männer sind Schweine e.V."
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Uuuuund, schließlich noch was Versöhnliches.
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Re: Witzecke
Dafür hat der Mann den Friedhof der Kalorien in der Körpermitte, damit er sich dabei keine blutige Nase holt.
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Re: Witzecke
Beste Ausrede ever:
"Ich bin nicht dick, ich pflege nur regelmäßig ehrenamtlich einen Friedhof der Kalorien in meiner Körpermitte.
Was? Warum guckt ihr mich so an? Irgendwer muss sich doch um die stofflichen Überreste der armen Kaloriechen kümmern, wenn der große Quantum-Equalizer ihre spirituellen Energien heim in den Himmel zu Papa James Prescott Joule geholt hat."
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Re: Witzecke
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt.
Meint der Junge: „Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“
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Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
"Moooom... kann ich so gehen? Ist auch garantiert glut-enfrei, diese Verkleidung..."
→ Kostümvorschlag fürs nächste Kirchenfest.
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Re: Witzecke
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: „Ich hätte gerne 100 g von der groben, fetten.“ Sagt die Fleischereifachverkäuferin: „Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.“
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Re: Witzecke
Neues Spiel... neue Krankheitsbegriffe erfinden. Beispiel:
Ich hab tripolar disorder:
Ich kann gut drauf sein, ich kann mies drauf sein, und ich kann auf meinem Drahtesel drauf sein.
Dann ist mein Gehirn gerade in einer race condition.
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Er: "Wollen wir nachher schön Sex haben?"
Sie: "Ach, lass mal lieber was tun, was du auch kannst."
Sie: "Ach, lass mal lieber was tun, was du auch kannst."
Relationship between men and women is psychological. One is psycho. The other is logical. Don't try to figure out who is who.
Autokorrektur kann manchmal großen Mist produzieren.
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
„Haben Sie 3 s Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
„Dann erzählen Sie mir mal alles was Sie über Fußball wissen!“
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Re: Witzecke
gerade gelesen:
Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
Der erste: "Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann."
Der zweite: "Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann."
Der dritte: "Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann."
Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
Der erste: "Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann."
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Der dritte: "Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann."
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Falls jemand mal eine quantenfluktuierende Raumzeitkontinuumsverzerrtheits-Pickup-Line braucht:
https://abload.de/img/32cc9017c33a5d509e78doze3x.jpg
Funktionert in 47 von 42 Fällen.
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Funktionert in 47 von 42 Fällen.
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Re: Witzecke
Gute Nachrichten für alle mABs:
https://abload.de/img/cc00c22b167abfb0f558cutifr.jpg
"Grasp the opportunity."
'Vorher schon ein Paar sein' ist ja für diesen LifeHack nicht unbedingt obligatorisch.
https://abload.de/img/cc00c22b167abfb0f558cutifr.jpg
"Grasp the opportunity."
'Vorher schon ein Paar sein' ist ja für diesen LifeHack nicht unbedingt obligatorisch.
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Re: Witzecke
Es gibt nun Inflationswitze
Zwei Männer treffen sich
Sagt der eine zum anderen:"
Ich habe nun mehr Sex mit meiner Frau
"Wieso?"
"Seit alles so viel teurer ist kann sie sich keine Batterien mehr für den Vibrator leisten"
Zwei Männer treffen sich
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Ich habe nun mehr Sex mit meiner Frau
"Wieso?"
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