Hm, ich tue mich da schwer, dazu was zu schreiben. Ich musste den Textauszug auch immer wieder durchlesen.
Zu Erikson:
Ein Gefühl von Identität ist mir fremd, sprich ich weiss garnicht wie sich sowas anfühlen könnte. Die Definition zu einer "sicheren Identität" kenn ich auch nicht.
Was endlose Gespräche angeht, waren wohl nie relevant für mich. Mit wem hätte ich sowas auch besprechen können? Meine Gedanken dazu waren und sind nie besonders "tiefsinnig" und ein Mensch vieler Worte war ich auch nie. Objektiv betrachtet würde man mich als oberflächlichen austauschbaren Menschen bezeichnen, der überwiegend danach lebt, was man ihm vorgibt. Nichts davon ist wirklich relevant und sowas wie Freundschaften oder Liebe hatten für mich damals keine Bedeutung. Intimität als solches hab ich in der Form wohl auch nie erlebt.
Wenn die Theorie und sein 5-Stufen-Modell so stimmen sollte, dann wär das für mich auch eine Art Bestätigung, dass gewisse Schritte in meiner "Entwicklung" für mich nie mehr erreichbar sein werden und ich damit quasi auch als vollkommen bindungsunfähig definiert werden kann. Diese Vermutung habe ich schon lange und es ergäbe sich daraus für mich eigentlich nur eine Konsequenz.
Zu Kast:
Sie schreibt von einer fraglosen Daseinsberechtigung, selbstverständlicher Freude, ein Gefühl, interessant zu sein usw. Nun vermute ich mal, dass sie damit lediglich die frühkindliche Phase meint. Ich selbst kann mich nicht daran erinnern, allerdings konnte ich damals auch nicht denken, insofern würde sich eine Erinnerung daran wohl bei mir auch ausschliessen. Was die Phasen danach angeht, gab es bei mir keine vermeintlich natürliche Daseinsberechtigung und die gibt es auch heute bei mir nicht. Freude ist für mich auch nicht selbstverständlich und für interessant hab ich mich nie gehalten. Mich dort anders zu sehen, wäre auch irgendwie falsch (obwohl mir dazu gerade keine logischen Argumente einfallen).
Bezüglich der Idealisierung der Eltern mag die womöglich noch vorhanden sein. Zumindest denke ich, dass sie es damals nicht besser wussten (wurde mir von denen so gesagt) und ich geneigt bin, dass so erstmal anzunehmen. Letztendlich wäre es aber auch völlig irrelevant, wenn ich es ablehnen würde, denn das ist längst vergangen. Ich hänge auch nicht an ihnen und würde niemals wieder einem Elternteil zusammenleben wollen. Die sogenannte Ablösung wäre bei mir abgeschlossen.
"
So kann ein Komplexsatz die Offenheit der Zukunft zunichte machen und neue Erfahrungen verstellen. Ein solcher Komplexsatz einer meiner Analysandinnen hieß: „Es hat keinen Sinn, sich einzusetzen, in wichtigen Situationen versage ich doch.“ Erwartungen, Sehnsüchte, Utopien bewegen sich unter dem Diktat der Komplexe nur in den Bahnen einer verfestigten Vergangenheit, wenn sie überhaupt auftreten. Das heißt aber, dass man nicht zum eigenen Leben finden kann. Man lebt dann zwischen der Vergangenheit, die belastet, und der Zukunft, die Angst einflößt. "
Dieses Zitat würde abgewandelt bei mir zutreffen. Generell hab ich Probleme damit, irgendetwas einen Sinn zuzuordnen oder zu erkennen. Vom eigenen Versagen geh ich erstmal grundsätzlich aus und was mögliche Erwartungen betrifft, erscheinen sie für mich stets nur als Utopien. Die Vergangenheit ist bereits fest und definiert auch meine Person, aber von einer Belastung merk ich nichts. Offensichtlich scheint es mir zu gut zu gehen, denn eine Angst empfinde ich auch nicht. Vermutlich müsste dazu meine Zukunft relevant sein, aber das ist sie nicht und sowas wie ein eigenes Leben ist für mich auch nur eine Illusion.
soukous hat geschrieben:
Habt ihr das in eurer Jugendzeit gehabt, diese stundenlangen Gespräche mit anderen darüber, was ihr vom Leben wollt, diesen persönlichen Austausch darüber, wer ihr seid und wie die anderen euch sehen?
Habt ihr euch in der Pubertät gegen eure Eltern gestellt, habt ihr Auseinandersetzungen mit ihnen gehabt über das Weggehen abends, über Mode oder allgemein über moralische Fragen und Lebensentwürfe und schließlich euren eigenen Weg gefunden?
Wie schon geschrieben, stundenlange Gespräche darüber hatte ich nie. Ich war schon in meiner Jugend mehr allein als mit anderen Menschen zusammen. Konflikte mit meinen Eltern hatte ich etliche, aber sie drehten sich mehr um andere Sachen. Auf den Gedanken, abends wegzugehen bin ich erst gekommen, als ich schon längst von meinen Eltern weg war. Lebensentwürfe oder moralische Fragen waren damals auch nie gross ein Thema. Meine Mutter war eher mit ihrer Karriere und mein Vater mit handwerklichen Dingen, Hundeerziehung usw. beschäftigt. Das ging solange gut, bis sich die Konflikte immer mehr häuften und am Ende die Ehe der Eltern völlig auseinanderbrach. Ich selbst hatte damit nichts zu tun und hab mich dort auch soweit es möglich war, dort rausgehalten. Im Nachhinein bin ich aber froh, dass es auseinandergebrochen ist, weil es mir dadurch leicht gemacht wurde, mich selbst auch körperlich von denen zu verabschieden. Dennoch hab ich keinen eigenen Weg. Es spielt auch keine Rolle, wohin es geht.
Gibt es da nun einen Zusammenhang zum Ab-tum. Ja, das wäre wohl so, denn nachdem was ich bisher so gelesen habe, was Beziehung alles beinhalten kann, denke ich nicht, dass ich dazu fähig bin.
bestes bsp. am sonntag, da meinte meine mutter auch mir sagen zu müssen was ich tun und lassen sollte, habe ihr da auch klar gesagt das ich es nicht will und sie mir das nicht dauernd zu sagen braucht, ich tue im Fall des Falles das schon wenn ich es für nötig halte 
, im Gegenteil hatten wir sie oft eingeladen etc.).
Damit meine ich, dass ich stark genug bin mich auf MEINEN Weg zu machen und mich dabei nicht von jedem Firlefanz ablenken lasse 
Früher hatte ich halt auch wenig Raum für mich selbst, da ich gut mit den Etappen des Lebens (Kindergarten, Schule, Ausbildung, Beruf) beschäftigt war. Als Frühchen eher normal. Meine Eltern haben ihr Bestes gegeben und mehr kann im Grunde niemand tun. Meine kognitiven Fähigkeiten hat nie jemand in Frage gestellt, nur fehlte mir viel auf dem Gebiet der frühkindlichen Traumaverarbeitung. Ich befinde mich bei Identitätsfragen noch am Anfang. Aber zu erkennen, dass ich zweifelsfrei ein Mann bin, hat mir schon geholfen. Ich trage auch die Merkmale eines Mannes. 